恋愛・結婚・離婚

年の差カップル

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niwa

男女

私と年齢が30歳離れた彼氏がいます。彼氏はバツイチで子供もいます。子供は奥さんと暮らしています。彼は月に一回ほど子供と会っています。
その彼とは付き合って約一年です。
彼は本当に私のことを大切に思ってくれていて、「ずっと一緒にいよう。ずっと大好きだよ。」と言ってくれます。愛されているのだと感じます。
ですが、ふと、ずっと一緒にいられるんだろうかと、不安になります。そう考える度、いまを大切にしよう、そう思い、落ち着いています。でも彼の言う「ずっと」は私にとっては少ないものだと思います。
不安なら別れた方がいいのか、それともいまを大切に付き合っていけばよいのか、年の差がある方とお付き合いされた経験がある方、結婚された方々のご意見を聞かせていただきたいです。

下手な文章ですみません。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7367499153

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このトピのレス

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  • それは・・

    30歳も年下のこれからいくらでも同年代の男性を探せる女性に「ずっと一緒にいよう。」なんてちゃんとした大人の男性なら言いませんよ。
    愛していれば愛してる程、主さんを手放す、彼から身を引くと思います。

    彼は主さんの父親よりも年上では?
    もし主さんの父親が主さんぐらいかまだ年下の女性と付き合っていたらどう思います?
    まともじゃないな!と思いませんか?

    目を覚ました方が良いと思いますね。

    ユーザーID:2257700858

  • 馬鹿だなあ30も上!!!

    うちは8歳上 もう爺いですよ。すんごく歳の差感じます 電燈も変えられないよ 瓶の蓋も開けられないよ 力が弱くなる それと友達夫婦とすれ違ったら 横にいる夫がますます爺いいいに見えます。すぐに老後の世話になるよ。。。

    ユーザーID:9695946568

  • 付き合ってるうちはいいけどね

    20歳の年の差婚をした者です。

    付き合ってる間は本当に大切にしてもらってると感じていました。
    約1年の交際を経て結婚。

    結婚前には彼が定年退職した後はどうするか、子供はどうするか等、
    私なりに考えて彼の言うことにも納得して結婚したつもりでした。

    でも、実際結婚してみると色々と年の差を痛感しました。
    一番痛感したのは夫婦観ですね。

    彼は夫婦はいつもいつも一緒にいるものだと思ってるし
    家の様々な決め事も夫である彼の意見がいつも優先。
    私の意見なんて挟む余裕はないし、
    たまに言っても最後まで聞かないうちに全否定されまくりました。
    そしていつも一緒にいたい彼は私が友人と会って帰るとひどく不機嫌でした。

    私は家のことは二人で意見を出し合って話して決めたいし
    夫婦だからこそお互いのやりたいことを尊重して
    一緒にいる時間もひとりの時間もそれぞれ大事にしたかったです。

    付き合ってる間は柔軟な考えを持ってると思ってましたが
    実際は昭和の頑固おやじでした。
    父より10歳以上年下ですが、父より昭和頭だったわけです。

    トピ主さんの彼はどうですか?
    私は現在別居で離婚協議中です。

    ユーザーID:2463500832

  • マイナス面を直視しなければ互いに不幸に…

    私の親しい従兄が25歳離れた女性と結婚していました。
    互いを思い遣って、うらやましいばかりの仲良し夫婦でしたよ。
    ある時期、伯父や伯母が立て続けに亡くなり、親戚づきあいが一時的に非常に濃密になったのです。
    人の看取りやその後の手続きなどをまざまざと目にして、急に従兄の老いや将来の介護の問題が現実味を帯びたのか…、ある時実家から戻らなくなり、そのまま離婚しました。
    本当は、色々と我慢していたのだと思います。
    自分の友人や同年代の女性と自分の生活を比較して、寂しくなってしまったのかもしれません。
    何れにしろ、一番キツイ問題を嫌というほど熟慮して、それでも愛情が勝っているのなら前に進まれれば良いのではないでしょうか。
    結婚は地味な毎日の生活ですからね。

    ユーザーID:5572319728

  • ずっと一緒は不可能

    普通に考えると、彼はあなたよりも30年先に亡くなります。
    なのでずっと一緒は不可能です。

    まさかと思いますが、結婚を考えていますか?
    やめておいた方がいいですよ。

    第一、主さんは一つ大きな勘違いをしている可能性があります。

    30歳も年下の女性と付き合えると言うのは、その男性が若いからではありません。
    「性格が幼い」「中身がない」から年の離れた女性と付き合えるのです。

    言い換えると、釣り合いの取れる年齢の女性からは相手にされないので、年下の女性に手を出したのです。
    父親の年齢の男性なんて、絶対にやめた方がいいですよ。

    結婚なんてしたら、すぐに介護生活ですし、絶対に後悔しますよ。

    ユーザーID:1165537101

  • 今を大切に生きるということは

    裏を返せば、考えたくないことから目をそらす言い訳。

    今「だけ」を見てるのか、先まで見ての考えなのかは、貴女の考え方次第だし、貴女自身の生き方次第。

    ただ一つだけ確かなのは、臭い物に蓋をしても問題を先送りしただけの話ということ。
    それを直視し具体的な考えを持たない彼ならば、いくら貴女が今を信じたところで期待はできない。

    そんなフワフワした彼の言葉だけではダメ。
    お互いのために、ちゃんと彼と話し合うべき。

    ユーザーID:8721188839

  • こう言う質問をする時は、

    お互いの年齢を言わないと答えに迷います。例えば貴女が20歳で彼が50歳とか、 30で60歳とか、  40で70歳とかをね。 いずれにせよ貴女が女盛りの時には、相手はもうお爺ちゃんと言う事ですよね。 いろんな事で貴女が我慢できるのかが一番のネックになるのは間違いありません。  問題はそこだけなのでは?  今はお互い熱してるからいいでしょうけど、そんなに年齢差があれば何かの問題が起きるのは時間の問題でしょう。  貴女がそれでもいいのなら続けていけばいいんじゃないんですか。 誰かに聞きたいほど悩んでいるのならやめとけばいいだけの話しです。

    ユーザーID:6626757809

  • 現実的に

    結婚となると、例えば姑らは健在で?
    間もなく彼も要介護だし
    下手したら介護だらけだわ。
    更に生活費も稼がなきゃ。

    その後はたとえわずかでも相続でもめそう。

    今は彼しかいないと思っていても
    案外そんなこともないかもよ?
    彼にはあなたしかいないでしょうけど。

    ユーザーID:8838731034

  • 主さん、血迷ってますよ。

    そんなこと考えてもいけません。

    30歳年上って、親と同じ年齢です。

    この先、不幸な現実しか思い浮かびません。

    しかし、相手が5億以上の使えるお金があり、それをあなたが自由に使えて、夫が亡くなれば間違いなくあなたがそれを相続できる・・・なら、検討できるかもしれません。

    但し、夫の介護は、最初から全て一切を施設で…という条件付きですよ。
    そして、5億は、相続税を引いて残りが・・・です。

    夫にかかる入所費・治療費。生活費
    夫亡き後の、主さんと子供の生活費・教育費
    主さんの老後の生活費
    主さんの老後の入所費


    これを計算したら、5億くらいにはなるのでは?

    30歳も年上の人と結婚するというのは、

    それほど大変で損するということです。

    損というより、生活がたちゆかないでしょうね。

    その選択はタブーと言っていいくらいあり得ない選択ですよ。

    絶対後悔します。

    その男性、すぐに介護が必要になるよ。

    主さん、血迷ってますよ。

    ユーザーID:0043901764

  • うーん

    30の年の差
    あなたがいくつなんでしょうか
    ずーっと一緒にいようねと言いましても親子の年齢
    結婚も考えているのでしょうか?
    本当にあなたの事を考えているのならば
    身をひくのも愛だと思います。
    ただ、彼は1人になるのがさみしい、若いあなたと知り合えて手離したくないと自分の事ばかりな気がします。

    ユーザーID:7876958812

  • 考えてしまうなら無理

    年の差がある夫婦って、いろいろ大変だけどそれでも一緒にいたい!という気持ちじゃない?

    あえて言うと、年の差夫婦で必要なのはお金です。
    まず、あなたが25歳彼が55歳とします。子供はどうするの。彼はもうすぐ定年ですね。自営業でずっと働けるならいいのですが。
    また、あなた自身はどれくらい稼げますか。
    彼に何かあっても、彼の子供さんにいくらか財産は行きますよ。
    彼が自営業で、前の子供とあなた、あなたの子供支えるくらいの経済力があるのなら結婚もありかも。
    もしくは彼には一切期待せず自分で稼ぐ。
    ただし、あなたが働き盛りの頃、彼はもう働けません。彼を養い介護する必要があるかもしれません。

    あと、常識ある人は30も年下の女性に手を出しません。親の気持になればそんなことできません。
    あなたの家族は反対するでしょうね。
    それでも彼と結婚したいなら、すればいいと思います。あなた次第です。

    ユーザーID:6195227106

  • 正直な感想

    30歳は離れ過ぎ。
    だってトピ主さんが40歳の時に彼は70歳ですよね。
    人生80年だとして、同じ年だったら40歳からあと40年一緒にいられるのですよ。
    でもトピ主さんたちの場合、残り10年じゃないですか。
    この先のことを考えて別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:1540898528

  • 大丈夫ですよ

    >彼の言う「ずっと」は私にとっては少ないものだと思います。

     確かにその可能性は高いと思いますが、20代でガンで亡くなる人もいます。私の身近にもいました。また、その人が長生きの家系だったら、あなたより健康で長生きするかもしれません。なので、先のことは誰にもわかりません。

     逆に、若い人なら浮気される可能性も高くなるでしょうし、年の近い人と結婚したから「安心」というわけでもないのです。むしろ、それだけ年が離れていれば、あなたを大切にしてくれることは間違いないでしょう。

     あと、経済的なことも問題になりますが、彼が一流大企業や公務員の管理職、弁護士や医師、会計士など、安定した収入や資産、退職後の十分な年金が見込まれる人なのであれば問題ありません。仮に、彼があなたより先に亡くなったとしても、あなたは少なくない額の遺族年金を一生受け取れますし。

     それに、本当に好きになれる人というのは、そうそう現れるものではありません。年齢を重ねれば重ねるほどそうなりますよ。

     それでもまだ不安が残るか、その彼のことを本当に好きか、でしょうね。それらをクリアできるなら、大丈夫だと思います

    ユーザーID:7900989530

  • 仮にトピ主さんが30歳だとしたら

    相手は60歳ですね。
    男性の平均寿命が80歳ですからあと20年は一緒にいられます。
    トピ主さんは50歳で未亡人、残り37年間は孤独です。

    >ふと、ずっと一緒にいられるんだろうかと、不安になります。
    当たり前です。一緒にいられる時間よりひとりの時間の方が長いのですから。
    今も大事ですが、30年後のことも考えて行動しましょう。

    私も親と同い年の男性と交際経験がありますが、
    将来の介護不安や親の反対から、結局は年下の男性と結婚しました。

    ユーザーID:9389079046

  • あなたが還暦以上ならアリ

    還暦なら90歳とお付き合いしても良いと思います。
    五十代なら微妙
    40歳以下ならやめなさい

    ユーザーID:5504032608

  • 貴女が20代で彼が50代くらい?

    「好きだよ」「一緒にいよう」と言われたとしても
    トピ主さんの存在が彼の中で本当の一番になることは
    ないと思います。
    そこをきちんと割り切れるなら交際を続けても良いけど
    一番を求めるなら、若さを無駄にする前に別れたほうが良いです。

    なんだかんだわが子ってカワイイんですよね。
    元妻さんに未練はなくても、子供の進学だ〜就職だ〜…
    結婚や出産となると、離れて暮らした償いなんでしょうか
    お金に糸目をつけずプレゼントしまくりです。

    子供のことが一通り済んでも、次は孫…
    自分の子でも孫でもない人たちに延々と出費しつづけるのを
    黙って見てるしかないんです。

    わかりやすいので金銭的なことばかり書きましたが
    お金と同じく気持ちのほうを「自分だけ」とはなりにくいので
    彼と続けたいならよほどの覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:0762221773

  • 冷めなきゃね

    私、一度冷めたらとことこん冷めました
    すべてが嫌になりました

    当時を振り返り思います なんて もったいないことをしていたんだ?私、です
    いや〜原因はありますよ、わかってますよ
    私の育ちが悲劇すぎて、年上男にほだされた、と

    私は今アラフォーです 逆の立場で私が男性だったと仮定した場合・・・
    絶対に絶対に 離婚歴あり、子持ちで 年下女は口説きません!!
    口説かれても拒否します 

    トピ主様 今は戻ってきませんよ
    あなたに30歳上はもったいない あなたはまだ美しい未来あるでしょ
    あなたに不安を抱かせないふさわしい相手がいるはずです

    ユーザーID:5714814152

  • 30才!

    30も年が離れてるって、あなたは何歳?
    ずっとって言われても…

    介護するのに決まりじゃないですか?

    やめたほうがいいと思いますね。

    ユーザーID:9672033096

  • 何歳?

    トピ主さんの年齢によって、レスの内容が違ってくると思います。

    ユーザーID:1654297803

  • 都合のいい女

     彼は楽しい人生を送っていますよね。彼には何の責任も無く、あなたが年を取ったら別れるだけ。

    ユーザーID:4503619905

  • そりぁあ優しくするでしょ

    男にとって30も下の女性なんて誰だって女神だよ(笑
    優しくして当たり前。だって女神がまさかの年寄りを選んでくれた訳だから。まじ?いいのぉ?上手くやったな俺!ラッキー!
    と、言う感じよ。

    勿論年の差は恋愛感情には関係ない。

    が、しかし。トピ主さんが50の時、夫は80よ?そして一番寂しくなってくる自分の老後に恐らく夫はいないし、下手したら40代から夫の介護よ?
    そりゃあ、相手は喜びますわよ。これで安心、安心と。自慢にもなるしねぇ。

    対して若い方は、なんで?他にいなかったの?とか、財産狙い?とか思われがちよ。

    もし、お金がないならもっと悲惨。旦那さんはあっと言う間に退職でしょう?子供が大学生の時夫の介護で無職とかも充分あり得る。子供も、老後資金も危ういよね。

    私は娘にはやめてって言ってる。

    その辺のリスクを納得しても、打算じゃない!彼さえいれば私は幸せ!と、言えるなら良いのではないでしょうか?
    あくまで確率の話であって、50歳で亡くなる人もいる訳だし、彼が100歳まで元気かもしれないけどね。

    え?あの人、パパ?じいじじゃないの?ってなるから子供もかわいそうだよ。

    ユーザーID:7914631965

  • その不安的中します

    一時的な感情ではなく、本気で彼と人生を共にする覚悟なら、いずれ介護が始りますので今からお勉強しておきましょう。

    ユーザーID:8228232983

  • 結局は、一度失敗している男。

    そりゃ若い子といつまでも付き合いたいですから、口では何とでも言うでしょう。『愛してる』とか普段は言わないような言葉も、無理をして言うだけで信用してもらえるなんて、なんて貴女は安っぽい女なのでしょう。

    相手は貴女よりも30年長く生きていて人生経験も豊富、しかも一度結婚し子供まで授かっているのですよ?貴女を騙す事なんて容易い。

    私は親とは21歳差なので30も上なんて考えられません。交際はいいとしても結婚はやめた方がいいです。貴女が同世代から全くモテず、すぐに結婚したいんだというなら止めませんが。

    しかし、結婚するならお金は需要です。相手がすでに40代以上なら尚更です。ちゃんとした保険に入っているか?預貯金はきちんとあるのか?自分(彼)に何かあった時、妻(貴女)に不自由させないだけのお金を残せるのか。彼はそこまでちゃんと考えて結婚しようとしてるのか。結婚前は両目で見ろと言います。

    もし彼に蓄えがなくても、貴女に入院費や手術費が払えるだけの預貯金があるかどうかですね。その上で結婚という言葉を口にしているの?何も考えてないとしたらとっても危険です。お飯事では結婚生活は続きませんよ。

    ユーザーID:3549526016

  • 仕事をしながら介護する覚悟

    現時点での年齢が分かりませんが、30歳上ということは、
    トピ主さんが女盛りの時に相手は年金をもらう年齢ですね。

    子どもが生まれたら、子育てと介護が重なることもあり得ます。

    何があってもいいように、トピ主さんも働いて家計を支えることが必須だと思います。

    ユーザーID:3660591270

  • 案外に

    長さがすべてという価値観ならそうかもしれません。案外長生きされるかもしれないし、自分が何を優先するかでしょう。

    ユーザーID:7052783914

  • 酔ってはいけません。

    当方夫が年上の17歳差夫婦ですが、現実はいろんな意味で厳しいです!
    結婚とはずばり生活です。
    長く一緒にいられない、、とか酔ってる場合ではなくなります。
    辛すぎる人生になりますよ。二進も三進もいかなくなっても自分の選択ですから誰も助けてくれませんよ。
    ご自分を見つめ直し、再出発されることを強くおすすめします。
    自分を幸せにする!楽しい人生を生きる!と強く念じることです。

    それとね、言っては悪いけどその彼はあなたを愛してないと思う。
    真実愛しているならば、別れるはずだから。
    30歳も年上の男性なら、あなたを不幸にしてしまうと、わかりすぎるくらい分かるはずだから。
    私も同じように迷って結婚して、今どうしようもなく不幸です。
    もう長い年月が経ちました。
    もっと健康的な幸せがあるから!
    がんばれ!

    ユーザーID:3763935024

  • 大丈夫

    愛されてると感じているなら、大丈夫じゃないでしょうか。ただし、前妻のことや、お子さんのこと、それは決して消すことの出来ない事実なので、一緒に背負っていかなければなりません。その覚悟がありますか?私は、そこいらへんでつまづきました。愛されている自信や、覚悟や2人の絆があれば、乗り越えられるのでは?

    ユーザーID:8776065624

  • アドバイスではないのですが…

    20年ほど前になりますが、20歳年上の主人と結婚しました。
    前妻さんとの間に子供もいて、隔週末に泊まりに来ていました。

    主人の事が大好きだったので、いろいろ悩んだ末に結婚しました。
    ここ数年は主人が年を取り、病気がちになったので、介護が必然的に増えてきました。結婚したばかりの頃も友人からはそのような忠告は受けましたが、その時は私も若かったので実感がありませんでした。
    結婚しなければよかったのか?と、自問自答しましたが答えはNOでした。例え最初の頃のドキドキした気持ちは無くなっても、介護が必要になっても、主人と別れていたという事は想像できませんでした。

    年の差があることで大変なこともあると思います。
    でも、それはトピ主さんにしか判断できない事なんじゃないかな?と思います。私の経験がそのままトピ主さんに当てはまるとは思わないのですが、こんなケースもあるという事で。

    アドバイスにならなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:1857191855

  • 簡単に騙せそうという印象

    >彼は本当に私のことを大切に思ってくれていて、「ずっと一緒にいよう。ずっと大好きだよ。」と言ってくれます。愛されているのだと感じます。

    前後の文の繋がりがよく分からないのですが、そんな言葉で愛されていると感じてしまうのですか?
    それは彼が奥さんにも当り前に言ってきた言葉なのですが…?
    というか世界中のカップルが言っていると思いますが…。

    言葉なんかじゃなくて例えば貴女が不安にならないように具体的に何をしてくれているかが重要なのでは?
    表面的に優しくするなら誰にでも出来ます。
    身体目当ての女性に対しても出来ますよ。

    ユーザーID:6606079915

  • 何が悲しくて30歳も上の

    親子な感じのおじさんと付き合うのですか?
    普通に考えたら、何事もなければ、30歳上の彼氏さんが先に亡くなります。その後、何十年も貴女一人で生きて行きますか?再婚もありですが、すぐにその気になるかもわかりませんし、その後、妊娠するかもわかりませんけども。
    そもそも、そのおじさんと子供を、、とか考えられます?私ならあり得ないですが。

    ユーザーID:2775980010

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