どうすればいいでしょうか?

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男女

こんにちは、
私44歳、夫43歳。結婚8年目で子供は居ません。
結婚してからずっと子供が欲しくて、最初の数年は自然妊娠を試してましたがなかなか授からず、
その後不妊治療も行いましたが、結局ご縁はありません。
夫は「子供が自然に出来る場合は良いが、このまま不妊治療を続けてまで子供は欲しくない」と
言う意見で、何度も話し合い説得しましたが意見は変わりませんでした。
私ももう年齢的に諦めてます。
そんな中、去年の7〜8月私達夫婦と近い友達が4人も立て続けに妊娠、出産をしました。
(1人は自然妊娠、残り3人は不妊治療です)
内心とてもショックでしたが、それを隠して祝福しました。
そしたら今度は義理の妹が何と去年1年付き合った方と再婚し、
42歳にして自然妊娠しました。出産予定日は来年の6月です。
この事を夫に聞いた時は思ったよりもショックで、
嫉妬と羨ましい気持ち、怒りで一杯になり、夫に「お腹が大きくなっていくのを見たくないし、
妊娠の話をされるのもイヤだから出産するまでは出来るだけ会いたくない」と言いました。夫も私の気持ちを理解してくれて、
クリスマスとお正月はいつもなら義妹と過ごして居たのですが、今回は夫が「遠慮しておく」と伝えてくれました。
ところが、「この2月に是非夫婦で参加して欲しい」と半年前から言われていた夫の親友の結婚式に義妹夫婦も呼ばれていたことが分かりました。
その事を知った私は夫に「義妹が来るなら行きたくない、悪いけど一人で行って欲しい」と伝えましたが、夫は「いつまでそうやって逃げるんだ!もう少し大人になれよ!妹は何も悪くないのにそーやって祝福もされず無視されてる彼女の気持ちを考えた事があるのか?」と言い、「絶対に何がなんでも結婚式には参加するんだ!そして少しずつ歩みよるよーに」と言われました。

ユーザーID:4477835129

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  • うん・・

    私も旦那さんの意見に賛成です。
    いつまでも「いや、無理」はないでしょう。
    もういい加減大人の対応しなよって感じです。

    あなたは結婚してるだけましなのよ。
    独身女性がどんな気持ちであなたを見てると?
    あなたの友達で独身の人でもちゃんと結婚祝いとかしてくれたんじゃ?
    そこで「独身だから嫌、独身だから結婚式には出ない」とか幼稚な事言った友達いました?

    あなただってある立場の人から見れば羨ましい立場なんですよ。

    ユーザーID:1455805880

  • 辛いんだよね

    だけど このままだと夫婦関係が破綻するよ

    ユーザーID:3021816170

  • 他人まで巻き込むのはやりすぎ

    義妹さんと距離をおくのはしばらくなら仕方ないけど、友人の結婚式まで欠席というのはやりすぎだと思います。
    相当いい年した大人が親しい友人の式に招待されているのに、それを欠席するというのはそれ相応の理由が必要ですよ。
    会いたくない人が居るからと胸張って言える理由じゃないのでここは頑張るべきでは?

    ただしそれによって本当に体調や精神状態が悪くなるようなら、それはそれで欠席の理由になるとは思います。嫌だ、以外にご主人にもわかるような変調はありますか?

    ユーザーID:4757286545

  • 運から逃げれば運は逃げる

    子宝という言い方がありますが、子は授かるという言い方もあります。あなたは自分の思い通りにしようとしても思い通りにならなかったのです。先ず、今の現実を受け入れることです。受け入れた上で自然に任せるのです。そうすれば、なるようになるのです。

    妊娠している人を見ないようにして逃げているだけでは、運が逃げていくだけです。運が逃げるから、あなたの生き方が、あなたの思い通りにならないのです。逃げていては、何の結果も得られません。今のあなたに必要なことは、運に恵まれることです。

    運とは、良運も悪運も同時にやってくるのです。悪運だけが自分にやってくることなど有り得ないことです。嫌なことを受け入れるから、良いことを受け入れるようなことが起きるのです。あなたが運を味方につけて、運に恵まれるような人生を得るためにも、「来るものは拒まず」の生き方に甦ることが必要ではないのでしょうか。

    ユーザーID:4006665480

  • 冷静になったら

    落ち着いてもう一度考え直したら?

    妊娠中会わなくても、出産したら子供付になりますよ。
    もう一生会わないつもり?

    ユーザーID:5396593688

  • 自分の妻も守れないのですか

    妹や形式の方が大事なんですね。
    行かなくていいでしょう。どうせ今後付き合ったところでいい思いなどしないしいい付き合いにはなりません。結婚出産子供の養育学校家収入等など、いずれにしてもこれからは分かれ道ばかりで同じ結果の人は少ないでしょうしくだらない張り合いになるだけ。
    50過ぎると同じ結果の人しか話し合わないから。

    ユーザーID:2165329814

  • お辛いことと思います。

    行動心理をご存知でしょうか。
    悲しいなと泣いてみたら本当に悲しくなって、泣けば泣くほど悲しくなる、ということがあるみたいなんですが。
    それと同じで、避ければ避けるほど辛くなってくる、ということもあるのではないでしょうか。
    そして経験するより、話を聞くだけのほうが恐怖が強かったりします。実際やってみれば、たいしたことないじゃんと拍子抜けした経験はあるんじゃないでしょうか。

    お腹の大きな義妹さん、幸せな妊娠の話、想像だけして一人でどんどん辛くなっていくより、実際会ってみたら、なんだ大したことないじゃんと気持ちが楽になるかもしれません。
    そしておめでとうと言ってみたら、本当に義妹さんの幸せを喜べる自分もちゃんと心の中に存在していて、なんだ、私はちゃんと祝ってあげられるんだと、自分を好きになれるかもしれません。

    避ければ避けるほど、逃げれば逃げるほど、辛くなる気がしてなりません。怖いでしょうが勇気をだして、向き合ってみてはどうでしょうか。やっぱり辛かったら泣いてもいいのですから。
    主さんの幸せは逃げた先ではなく、向き合った先にあるのではないかと思って、僭越ながらご意見させていただきました。

    ユーザーID:8507394859

  • 人と比べてはいけないのです

    他のお友達の時は我慢して祝福してあげたのに、どうして義妹さんだけ、だめなのでしょうね。

    ご主人がおっしゃるように、いつまでも逃げていてもしょうがないし
    義妹さんが悪いことをしてるわけではありませんよね。

    再婚、ということですから、一度離婚されているのかな?
    苦労した末にやってきた幸せなのですから、祝福してあげればいいのに・・。

    わがままですよね。
    やさしいご主人に甘えるのも、いい加減にしましょうね。

    世の中には、欲しくても授からない人や、どうしようもない理由であきらめた方も大勢いるのです。
    こればっかりは、人智でははかりしれない、本当に自然のできごとですから。

    自分には、自分の幸せがちゃんとあることに気がつきましょう。

    40代で子供を産めば、大学を卒業する前に定年が来てしまったり、いろいろ大変なことも多いと思いますよ。
    子供を育てていくことは、現実との戦いです。

    自分の目の前にある幸せを、大切にしないと不幸ですよ。

    義妹さんを祝福してあげられる自分になった時、色々な幸せが花開いてゆくと思います。

    がんばってね。

    ユーザーID:2974395384

  • そうですね

    ご主人のおっしゃることが100%正しいと思います。
    子どもじゃあるまいし、1人前の社会人なら大人になりましょう。

    義妹さんがお気の毒です。
    親族にまでそんな頑なな態度を取っていると
    不妊様と言われてしまいますよ。
    こじれると離婚話も出てくるかもしれません。

    心の持ちようを変えることで幸せになれると思います。
    ひねくれてねじ曲がった心のまま
    これからも生きてゆくつもりですか?

    子どもがいなくても、幸せな夫婦はいます。
    自分は子どもに恵まれなくても
    子ども好きな素晴らしい女性もたくさんいます。

    結婚式に出席することすら、渋ってどうするのでしょう。
    心を入れ替えた方がいいと思いますよ。
    幸せになれます。

    ユーザーID:6499613703

  • その妊娠が

    あなたと義妹が逆だったらどうしてたんでしょうね。

    ユーザーID:9983803258

  • 夫の言うとおりだよ

    あなたの我ままでしかない!

    ほんと、もっと大人になりなよ。

    世の中仕方がない事の方が多いんだよ。

     ・でかい家に住みたい

     ・いい車に乗りたい

     ・要はお金が欲しい

    って、言っても無理なもんは無理。

    子供を望んでも二人っきりの夫婦は、

    たくさんおられます。

    ユーザーID:5829962073

  • レスします。

    義妹が妊娠したら怒りがこみ上げるって?
    再婚のくせにってこと?
    いい歳してってこと?

    人様の結婚式まで打ち壊そうとするなんて凄いですね。
    義妹か私か選ばせろってことですかー?
    他にも妊婦いるかもしれないけど義妹はダメってこと?

    >祝福もされず無視されてる彼女の気持ちを考えた事があるのか?
    これについては?無視ですか?

    高齢出産に足を突っ込んでから自然妊娠にトライって。
    子供が欲しかったなら検査するなり、もっと早く結婚するなりすべきだったでしょ。
    なんでそのツケを義妹が払わなきゃいけないんだ?

    辛いのはわかるけど、
    いつかは対峙しなきゃいけない問題です。

    ユーザーID:6528657303

  • 気持ちは分かりますが…

    妊娠した話を聞くのも、お腹が大きくなって行く姿を見たくない、辛いという気持ちは分からなくもありません。

    でも、夫の言うことも尤もだと思いますよ。

    今は、妊娠している人から遠ざかっていたい。
    次はきっと、赤ちゃんは見たくない、親子連れは見たくない。
    集まりがあれば、子供のいる人中心だからでたくない。
    お祝い等は自分達があげるばかり、戴くことはない。

    …って、なりますよね。

    そうやって一生、子供を授かれなかった可哀想な私、夫婦として生きて行くのですか。
    夫にもそうあることを、望むのですか。

    冷たいようですが、子供を諦めたということは、同時にそういうことも受け入れて生きて行かなければならないということなのですよ。

    そもそもが、自分に子供がいるか、いないかということと、周囲が妊娠したり子供を生み育てていることは、全く別のことなんです。

    自分と他者の違いを認められないと、生き辛くなるだけですよ。
    現に、一番身近な夫との仲にさえ、影響しているではありませんか。

    完全に受け入れられなくても、受け入れる努力はしなければならないことです。

    ユーザーID:9087064256

  • びっくり

    旦那さんの意見で不妊治療をやめたのにトピ主様の気持ちを考えないのは旦那さんが悪いと思います。自分の気持ちを大切になさって下さい。

    ユーザーID:7971241897

  • 44歳で其の思考って...ダメじゃん。

    30代後半高校生を筆頭に3人の子の母です。
    長女出産時、実家母の年齢は46歳…
    凄く大人で嫉妬や妬みとは無縁の様です。

    其の10年近く前に乳房切除手術をしています。
    薬剤師で人一倍、健康には留意していましたが、病気になったからといって
    健康な姉妹達や友人を妬んだりすることもなく…


    44歳。もっと44歳らしく落ち着いて、みっともなく逃げないで、
    3歳児の様な理屈にあわないことを仰らない様にしないと。

    不幸を呼び寄せてどうする?44歳。
    誰も彼もから不愉快に思われ…其の優しい夫から見放されたら
    44歳、いったいどうするの?

    よく考えると宜しいかと。

    ユーザーID:4222057544

  • ごもっとも

    旦那様の言う通り。

    ひがむのはやめなさい。

    ユーザーID:8550763749

  • レスします

    世の中には数多く自分の思い通りにならない事柄があります。
    受験失敗、就活失敗、失恋、離婚。
    もちろん人生が思い通りにいかなかった感に差はあるけれど
    いつまでも自分への思いやりを求め続けるのってどうなんでしょうか。

    私が辛い辛いと主張し、他者に気遣いを求め、
    そのことで他者へ沢山の迷惑をかけ、不愉快な思いをさせる。
    それにも拘わらず自分だけが不幸のどん底にいるかのよう。
    一体いつまで気を使えばいいの?

    世の中には妊娠はありふれています。
    現実から逃げるだけじゃなく受け入れる努力も必要なんじゃないですか?

    もっと自分以外に目を向けられませんか?

    ユーザーID:3796538797

  • 悪いけど

    これだから不妊様とはかかわりたくない。

    辛いのは分からなくはないが、自分の辛さだけ振り回して被害者面。周囲に散々気遣いを押し付けたり、自分の被害者感情の赴くままに行動したりで、面倒くさいことこの上ない。

    知人にも不妊様に成り果てた女性がいましたが、今は誰にも相手にされなくなりました。その人がいるだけで空気が悪く、誰も楽しめない。だからもう誰も誘わないし、連絡が来ても流すだけ。

    44歳にもなってこれでは、ご主人から愛想を尽かされてもおかしくありません。それでもいいなら、勝手にすればいい。ご主人は43歳なら、まだ再婚して子供を持てる可能性もありますので、解放してあげたらどうですか?

    ユーザーID:9392865090

  • 私はわかりますよ!

    トピ主さんが悔しい気持ち、よーくわかります。4人も立て続けに妊娠、そして妹さんが妊娠、もう悔しくてたまらない気持ち、すごくわかります。私は婚約者とまだ結婚前で、お互い子供も欲していないのですが、それでも誰かが妊娠したと聞くとざわざわします。だから、熱望してる人なら本当に悔しくて悲しくてどうしようもないと思います。

    かといって、旦那さんの仰ることが「大人の対応」とも思います。私も抵抗しちゃうと思いますが。ここで本当に欠席すると、子供が授かれないのみならず、旦那さんも失うかもしれません。今の時点で何が一番大事か考え、腹黒くなったほうがいいです。とりあえず旦那さんを失いたくなかったら、大人の対応をしてください。

    そして、彼女たちに勝つ方法を考えましょうよ。とっても綺麗な女性になりましょうよ!そして、旦那さんとデートして海外旅行して、人生を楽しみましょう!自己啓発本を読むのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6193273552

  • 元々妊活開始が遅いしね。

    36歳で結婚。
    この時点で妊娠の可能性は低めです。

    更に数年自然妊娠待ち。
    もう40歳近いですよね。
    ますます妊娠はむずかしくなっています。

    そこからの不妊治療。
    かなり効果は薄そう。

    案の定…
    不妊治療終了は妥当な判断です。



    今更他人をどう羨ましがったとしても既に子供を諦めた生活をするしかないですよね?
    産める年齢だけではなく子供を育てられる経済的な年齢としてもね。

    さっさと現実を認め、他人に不幸なワタシを晒す事のみっともなさを自覚しましょう。

    過去や他人を羨んでいたって誰も幸せになんてなりません。
    旦那さんと幸せになるために労力を使いましょう。

    ユーザーID:3796538797

  • さあ?

    気のすむようにするしかないのでは?

    ただ、大切な人やトピ主さんの味方まで失うことになると思うけどね。

    ユーザーID:8537069496

  • 義妹には無関係

    義妹のこと 元々嫌いでそれを口実にしてませんか?


    そりゃあショックなのはわかりますよ。
    なにせ42で自然妊娠なんだから、義妹はかなりラッキーさんです。

    嫉妬と悲しさは理解できるよ。
    でもさ 怒りは自分の体に向けることはあっても 他人に向けることはないでしょ。

    出来なかったのは自分なんだから。
    私も治療(開腹手術・腹腔鏡手術を経て体外受精、)して38で撤退したから
    わかりますよ。
    7回の予定が転勤で5回しか出来なかったことを 夫に対して(夫がNG出した)恨んだこともあります。

    義妹が出産して可愛い赤ちゃん、幼児期・・噂に聞く方が辛いと思うけどな。

    それなら一緒にその子を可愛がってあげたほうが あなたの精神状態は安定すると思うよ。
    私のところには友人たちや近所の人がお子さんをよく連れてきてくれました。
    本当に可愛いよ。
    嫉妬なんてわかないし、純粋にその子らが可愛いと思えました。

    彼らの誕生日にはお祝いして披露宴にも呼ばれました。
    疑似体験だろうとなんだろうと 嬉しかったですよ。

    早くいまいる怒りの地獄から 脱出しなさい。
    そこにいても、あなたは余計苦しいだけだと思う。

    ユーザーID:4600689992

  • 44歳なら

    もうとっくに諦めて気持ちの整理もついていて当然。その年になってもまだ他人の妊娠に嫉妬したり、妊婦に会いたくないだの、〜がいるなら行かないだの、トピ主は精神的に大人になれていないんですね。不妊より、そっちの方がお気の毒です。

    いずれにしても、トピ主は夫の親友の結婚式に行っても行かなくても、結果は大差ないんじゃないですか。行けば妬み嫉み、怒りが表情や態度に現れて、せっかくの結婚式を台無しにする。行かなければ夫から愛想を尽かされる。44歳で大人になれなかったツケが回ってきたのでしょう。

    個人的にはケビンナッシュさんに同意。悪いけど、あなたみたいな人とはかかわりたくないのが本音です。被害者意識全開に感情の赴くまま「あれは行かない、これもしない」がやりたいなら、ご主人と離婚してあげなよ。そういうのは一人になって、誰にも迷惑かけないですることです。44歳にもなって「可哀想な不妊のアタシ」なんて演じてれば、すぐに周りから誰もいなくなりますよ。同情や気遣いなんて期待しても無駄。いい加減大人になりなさい。

    ユーザーID:0100534968

  • 全然同情できない

    44歳にもなって、何やってるの?としか。不妊で子供が出来なかったことはお気の毒ですが、不妊じゃなくてももう産める年じゃないし。いくつになるまでそうやって拗ねてれば気が済むんですか?

    大体、嫉妬と羨ましい気持ちは分かるけど、怒りって何?自分に対して?
    不妊を理由に被害者ぶり、夫の妹に会いたくないとか、半年前から決まっていた結婚式にも出たくないとか、これ、トピ主は元々自分に激甘でぬるい生き方をしてきただけのことでは?

    不妊には同情してもらえても、44歳でこんなことしてれば周りも引くだけでしょう。同情より呆れや痛々しさがはるかに上回っています。

    ユーザーID:6682136962

  • 別れなはれ

    自分の味方をしてくれない旦那なんて、こっちから捨ててやりなさい。

    ユーザーID:6456666577

  • どっちでも結果は同じ

    行ったら行ったで態度や表情で周りを不快にし、夫からも周りからも嫌悪される。
    行かなきゃ当然夫からも周りからも愛想を尽かされる。
    どっちでも結果は同じなんだから、どうでもいいよ。

    44歳にもなってこんなことやってる時点で、論外です。しかも夫に「いつまでそうやって逃げるんだ!もう少し大人になれよ!〜」とまで言わせてるんだから、すでに確変リーチです。大当たりは時間の問題。

    人から同情を買うことでも、やり過ぎれば買うのは顰蹙。女性はなぜかこれに気付けない人が多すぎる。不妊様もそうだし、いつまでも被害者ぶってネチネチもそう。44歳で気付いても、手遅れっぽいですけど。

    他人をシャットアウトして不妊様に浸り、気のすむまで悲劇のヒロインを演じたいなら、離婚して一人でやるべき。そうすれば、誰にも文句は言われませんよ。人に迷惑かけてまで感情の赴くままに行動しても許されるのは、幼稚園までです。それでも怒られますけど。

    ユーザーID:2337290528

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