恋愛・結婚・離婚

これは別れ話でしょうか?

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mk3046

男女

彼女とは別の部署ですが同じ職場で、約2年付き合っています。(彼女23歳、自分28歳)
自分は幼少の頃からよく体調を崩しがちで、それが理由で彼女とのデートを何度かドタキャンしてきました。
2回目までは彼女も優しい態度で接してくれましたが、3回目で泣かれてしまい、1ヶ月程前に4回目のドタキャンをした際に電話口で泣いて怒られました。
何度も謝罪し埋め合わせもしましたが、1時間ほど話しても彼女の怒りと悲しみが治まる様子もなく、こちらも体調が悪い事もあり次第に苛ついてきて逆切れしてしまいました。
まともな話し合いにならなかったので、こちらが再度謝罪をしたらすぐに仲直りできました。

その後何度かデートをしましたが、先日の出来事を引きずっていたのか、お互い喧嘩腰になったりと、良い雰囲気ではありませんでした。
デートが終わった後に彼女から「以前からあなたは私と居て無理をしているのではないか、と感じていた。先日喧嘩をしてから変に気を遣っているし、私も優しくできない。二人の雰囲気も良くないのでどうしたら良いだろうか。あなたの意見を聞きたい。」といった内容のメールが届きました。
これは別れ話ですか?

ユーザーID:9002282280

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  • いや・・

    好きで別れたくないのなら「無理してない。君が好きだから、もちろんこれからも付き合っていきたい」って言った方がいいですよ。
    あなたに「どうしたい?」って聞いてますから。
    今は自分の気持ちを素直に話すべきかと。

    ま、でも彼女にも限界は来ていて「あなたにやさしく出来ない」と言ってます。
    二人の雰囲気が良くない事にもうんざりしてる。
    彼女と別れたくないのなら「別れたくない」と告げて、その上で「ごめん改善するよう努めるよ」って事も言った方がいいかと。そして言うだけでなくそれを行動で示していかないと、次は「やっぱりダメだ。終わりにして」って言われますよ。2回目はないですね

    で、「ドタキャンしました」って普通に書いてるけどあり得ないからね。
    1回ならまだしも4回も・・そりゃ彼女は泣くし怒るわ。体調不良ってどの程度。
    熱が出て病院行ってました〜とかならともかく、ダルいとか疲れた・・程度でドタキャンしているのだとしたら、どんな女性と付き合っていてもダメでしょう。まずは開き直りをやめたら。本当に体が弱いのなら病院とかに行って彼女にその説明からしないと

    ユーザーID:3520389027

  • 彼女は

    彼女はあなたの気持ちを知りたいのだと思います。不安でたまらないのかと。

    体調が悪くてドタキャンしてしまうことをちゃんと伝えましたか?自分の気持ちを落ち着いて自分の言葉で誠実に伝えれば彼女はわかってくれるはずですし、彼女の不安も解消されます。

    言葉足らずだと誤解を生みますし、別れたくなければちゃんと彼女と向き合って話すことが一番ではないかと思います。

    ユーザーID:6584265668

  • 別れ話ではない。

    >以前からあなたは私と居て無理をしているのではないか、と感じていた。先日喧>嘩をしてから変に気を遣っているし、私も優しくできない。二人の雰囲気も良く>ないのでどうしたら良いだろうか。あなたの意見を聞きたい。」といった内容の>メールが届きました。

    あなたが身体が弱いという理由がどうして弱いのか理解できてないのではと思う、
    彼女のことを思ってるのなら、付き合いが問題でないこと
    と精神誠意を込めて身体のことを説明すること、
    そしてあなた自身調子悪くならないよう自己管理をしっかりしないと
    ほんとにフラれてしまうでしょう。

    ユーザーID:4508592456

  • さあ?

    相手の女性はトピ主さんの考えを聞きたいということ。
    このまま続けたいのか別れたいのかトピ主さんの言葉で答えればいいよ。

    別れ話かどうかはその時の内容次第。

    多分、向こうは別れ話にしたいんだと思うけど。

    ユーザーID:6395793096

  • これぐらい自分で判断できないか?

    別れ話ではなく
    あなたの意見を聞きたいんです
    内容によっては「別れるかもしれないし続くかもしれない」

    ユーザーID:9274444526

  • 別れ話ではないだろ?

    別れようと書いてないんだから、別れ話ではないでしょ
    別れ話は男の方がしてあげなさい

    トピ主の話に戻ると
    なんでデートの予定をキャンセルしたの?
    約束は約束でしょ?大事じゃないの?
    俺はデートの約束が入ってる時に、仕事の予定を、入れられそうになったら
    すみません、その日は約束がありますので他でお願いします
    って言うよ

    ユーザーID:1854411098

  • 相性が悪い

    お二人は相性が悪いので別れた方がいいと思います。

    体が弱くて、度々デートをドタキャンするトピ主さん。
    それが許せなくて、泣いたり怒ったりする彼女。

    お互いに別の相手を探した方がいいですよ。

    トピ主さんは、ドタキャンに寛容な女性を。
    彼女は体の丈夫な男性を。

    そうすれば幸せになれるのでは?

    ユーザーID:4860511509

  • そのまま受け取ったら?

    彼女は本当に悩んでいるんだと思いますけどね。
    だからトピ主さんの気持ちを聞きたいんでしょう。
    別れ話であろうがそうじゃなかろうが
    トピ主さんがどうしたいかという気持ちは彼女に言うべきです。
    それとも別れたいと言われたら自分の気持ちを主張する事なく了承するつもりなんですか?
    だったら別れた方が良いでしょうね。

    そもそもすぐに「もっと関係を良くしたいからたくさん話し合おう」と言えない?
    そこまで好きじゃない?
    体調を崩しやすいというのがどういうものかわかりませんけど
    彼女に細かく説明してますか?
    体調を崩してのドタキャンなのに怒るって
    トピ主さんの事を理解してないって事なんじゃないですか?

    ユーザーID:0367746288

  • そう、別れですよ

    辛い気持ちはお察ししますが
    きっぱりケジメを付けて前に踏み出しましょう。

    ユーザーID:5714305830

  • 違うと思います

    25歳女性です。
    彼女さんがあなたの意見を聞きたいといってくれるのはもっと安心させてほしいからなのでは?
    泣いてしまったり、怒ってしまったりというのは何か不安があるからこその態度だと思います。
    仲直りはしたかもしれませんがきっともやもやした気持ちが残ってるんだと思いますよ。
    いらだったりせず彼女の話をじっくり聞いた上で彼女の期待に応える努力をしてあげてください。
    ただ彼女さんが無理を言うようであれば無理なものは無理というべきですけどね。
    ぐっどらっくです!

    ユーザーID:7111794366

  • うん、

    一つ言える事は安易にドタキャンしていませんか?と言う事です。ドタキャンが女性には一番傷つくことらしいですよ。別れ話と受け取ってもいいと思います。

    ユーザーID:4876428972

  • 別れ話かどうか

    それは彼女しか分かりませんよ。
    遠回しな別れの提案のつもりかもしれないし、
    言葉通りの「なんとか関係を維持する方法はないものか(一緒に考えよう)」かもしれないし。

    トピ主さんって、そんなに昔から虚弱体質だったんですか?
    まともに出社して仕事できてます?
    学校も出席日数大丈夫でした?

    体調なら仕方ない…とは言っても
    本人は健康管理の努力などをして、その上でまだ体調を崩すこともあるのでしょうか?
    そして、それらの情報を彼女と共有できているのでしょうか?
    そっちの方が気になります。

    ユーザーID:2185772560

  • 二人の雰囲気もよくないのでどうしたらいいだろうか

    あなたの意見が聞きたい、とありますよね。彼女はなんとか修復したいといっているように聞こえますが。
    どうしたらまた楽しく付き合えるか今後について話し合いたいのでしょ。

    あなたの意見を求めているんですよ。あなたはどうしたらいいと考えているの?

    ユーザーID:1966273499

  • 違うと思うけど…

    貴方の返答次第では別れ話になるでしょうね…

    ユーザーID:7603377668

  • 場合によっては

    別れ話にもなるといった所でしょうか。
    貴方の気持ちと彼女の気持ちとの摺合せと好きと言う気持ちがまだ上手くいくかできまるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9441153047

  • 幼いイメージ

    えっと、貴方28歳でいいのよね?
    少し幼いイメージですね。まぁ彼女もですが。
    彼女は貴方に大切にされていないと感じたのでしょう。
    貴方は別れたいのですか?
    無理をしているのですか?無理してないのに、彼女に気を使ってると思われているのですか?
    多少無理はあるかもしれないけど、彼女が大好きで一緒にいたいのですか?

    彼女は好きな人が無理している気がして辛いのでは?

    貴方の正直な気持ちがわからないのでなんとも言えないよ。

    同じ会社で貴方が28歳なら、2年も付き合ったら結婚の話とかでできそうな時期なのにね。

    ユーザーID:8819580061

  • 言葉通り

    どうすれば良いと聞かれているのだから、自分の意見を伝えてください。
    変に勘ぐらず素直に体調のことや、彼女への思いを伝えたら良いのです。
    照れくさければメールでもね

    ご自分が別れたいならそれも素直に話す。
    それが普通です。

    ユーザーID:7237936398

  • なんで別れ話?

    「あなたの意見が聞きたい」とはっきり言われているじゃないですか。
    トピ主さんがどういう付き合いを求めているのか、自分とどう付き合っていきたいのか、そういうことを彼女は聞きたいんですよ。

    それにしても体調不良で何度もデートをキャンセルなんて…。
    会社には休まず行けているのですか?
    恋愛を楽しむ前に、その体質をどうにかしたほうがよくないですかね。

    ユーザーID:5454497789

  • 看病してもらえば?

    体調不良でデ−トをドタキャンするなら、看病というか見舞いに来てもらえば?
    他の用事を優先されたと思われたとしても仕方ないですから、
    それに比べれば見舞いや看病に来てもらったほうが良いのでは?
    他の女とデ−トしているとか心配しているかもですよ。
    そうではない証拠をみせないと!

    >これは別れ話ですか?
    あなたが別れる方向に向かっているように感じるから
    様子見なだけです。

    ユーザーID:6259028885

  • 話し合いが足りません。

    貴方の虚弱体質をきちんと貴方の彼女に話していますか?

    そう言う重要な事を既に話していて、彼女がドタキャンで泣いたり怒ったりするのなら

    彼女は大人に成り切って居ないようですし、貴方の虚弱体質を理解できない彼女で有れば

    お付き合いは止めた方が良いかも知れません。

    もし貴方が未だ話して居ないなら、貴方の責任ですよ。

    ちゃんと彼女と向き合った方が今後の為ですよ。

    ユーザーID:0154809633

  • ちがう。

    ユーザーID:1095750949

  • まぁ早い話

    「距離を置きたい」ってトコでしょうか。
    言葉通り受け取ったとして
    彼女さんと一緒にいて楽しいか、本当に好きなのか、
    ギクシャクしないためには、どうしたらいいと思う?
    って聞かれているのだから、素直に答えればいいじゃない。
    好きだからデートしたいのに、そんなに何度もドタキャンするって
    それを「自分は身体が弱いから仕方ないだろ」と開き直っては
    彼女の気持ちは離れます。

    立場が逆だったら、あなたはどう思うのですか?
    仕方ない、って思えますか?

    彼女さん可哀想。。

    ユーザーID:6481813077

  • そもそも、デートできない健康態で治療してるの?

    彼女と別れても、次の彼女にも、ふられますよ。


    なぜ、それほど健康状態が悪くドタキャンするのか。


    ちゃんと治療してますか?


    もし、持病でドタキャンつづきなら、

    それをきちんと話して、治療中でドタキャンが多いことを了解してもらったうえで、次からは付き合いましょう。


    そんな状態で、毎日、会社にいけてるのか疑問ですけど・・・

    ユーザーID:9773194360

  • ほぼ別れ話ですね

    なぜ「幼少の頃からよく体調を崩しがち」なのか、
    病気なのか体質なのか
    それとも別の原因があるのか分かりませんが、
    体調を崩して人間関係に支障が出ている程なら
    自分で病院へ行って体調不良の原因を調べて治しましょうよ。
    もう社会人ですよね?
    仕事をしているなら、いくら体調不良とはいえ
    欠勤することに負い目は感じませんか?
    仕事と恋人を同列に置くのはおかしいかもしれませんが、
    恋人との約束をドタキャンするのに負い目は感じませんか?

    で、彼女に何を謝ったのですか?

    雰囲気が良くないのは
    トピ主が約束のドタキャンを続けたからですよね。
    体調を崩しがちなのは仕方ない、
    約束をドタキャンするのも仕方ないと思うなら、
    その通り彼女に伝えて
    自分から別れ話をしてください。

    体調管理をちゃんとしてドタキャンをなくそうと努力する
    それを彼女に約束して、関係を続けて行きたいと思うなら
    そう伝えましょう。
    彼女がそれをどう受け止めて、関係を続けてくれるかどうかは
    わかりませんが。

    ユーザーID:9723478251

  • あなたの意見を聞きたい

    彼女は、あなたの意見を聞きたい、と言っています。
    お互いに本音で話し合いたいのだと思います。
    トピ主さんはどうしたいんですか?
    別れたいのなら、そう言えば良いし、別れたくないのなら、そう言えば良いと思いますよ。
    彼女はトピ主さんの意見が、正直な気持ちが聞きたいのです。

    ユーザーID:2844092131

  • ?ドタキャンってメール一つ出来ませんか?

    デートがキャンセルは仕方が有りませんが、どうして連絡が出来ないのでしょう?

    ユーザーID:4495025366

  • お試し期間突入ということ

    体調を心配しないなんて、という声が多く出そうですが。

    すんごく正直なことを言うと、しょっちゅう体調を崩す男性って心ひかれません。
    将来の自分の子の父親候補として美醜、知性の有無、運動能力の高低、経済力とならんで健康的であるか否かを意識的にか無意識にか、測るのは自然の摂理でしょう。自分の子孫を生き残らせるために。

    ただ、そこに「養育中の自分と自分の子を一途に守ってくれる」という要素がなければ成立しない関係なので、だからこそ上記条件よりも上位に「性格の良さ」「相性の良さ」を求めるのです。

    というわけで、体調崩し連発のあなたに一抹の不安要素を見出している、
    けれどあなたにそれを覆すような魅力があるかもしれないから即切りはしたくない、私のことをどれくらい大切にしてくれるか見せて頂戴、ということだと思います。

    ユーザーID:2287703160

  • 腹を括って話をするしかないでしょ?

    正直な印象としてあなたは5歳も年上なのに甘えすぎている。
    どちらも幼い印象だけど、23歳の幼さはまだしも28歳の幼さは致命的です。

    2人の相性が悪いだけかもしれないし、
    トピ主さんには恋愛とかもまだ厳しいのかも知れません。
    これはトピ主さんを知る人にしか分かりません。

    特に社内恋愛であるなら尚更ですが、うまくいきそうもないなら喧嘩別れせずに
    お互いに無理に付き合うのをやめて解消するのが良いような気がします。
    そのあたりをどう考えるかはトピ主さん次第です。
    しかしながら、交際を続けたいなら甘える姿勢は控えたほうが良い。
    体調管理できないなら、安易に約束しない無理のない交際しかないのです。
    それを彼女が受け入れれば問題ない。

    ちなみに甘えというのはね、体調を崩しやすいことを結局逃げ道に使っていること。
    >何度も謝罪し埋め合わせもしましたが

    この辺りが微妙でね、
    何度も謝罪するとか、日を改めて謝罪して仲直りしたとかというのは
    謝罪するポイントがずれている可能性もある。

    また体調不良でドタキャンする人の埋め合わせって本末転倒でしょう。
    無理をしない交際こそが誠実な姿勢ではないか?

    ユーザーID:8719039698

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