「ごめんなさい、ごめんなさい」への返事はどうしたら?

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さらさら

ひと

前回、「謙虚すぎる知人に疲れてしまいました」というタイトルでお世話になりました。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/1016/781529.htm

その節はありがとうございました。

皆様のアドバイスを踏まえ、私の精神状態とも相談し
Aとは私なりに距離をとってきました。

といっても、メールの返事を淡泊にする。
今まで言わなかったようなことも、端的に伝える。
など、Aさんに迎合しないように努力したくらいなのですが。

そうこうしていましたら
昨年暮れの忘年会あたりから


「私、さらさらさんに悪いことをしたかしら?」
「だったらごめんなさい」
と、何通もメールが来ます。

私はそれほどAさんに対して、冷たい対応をしているわけではなく
たとえば
今までだったら
「私はおばあちゃんだから・・・」
「バカだから・・・」というAの発言に対し

「そんなことありませんよ!」と毎回毎回お付き合いしていた、それをもうやめた、というくらいなのです。

前回の相談でも書きましたように、その方は、口では「ごめんなさい」とは言いながら
結局、自分の気持ちを押し通す性格です。
それで、その挙句には、また「私は気持ちを深読みしすぎる。ごめんなさい」と来ます。

ユーザーID:4099658695

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このトピのレス

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  • あらら

    前も読んでました!
    相変わらず執着されてるんだ(笑)
    面倒くさい人ですね、相変わらず。

    「ごめんなさい、何か悪い事した?」ときたら「別に。なんでもないですよ」で返せばいいだけじゃないですか〜

    どうせその人面倒くさい人だから仲良くする必要もないし。

    >また「私は気持ちを深読みしすぎる。ごめんなさい」と来ます

    いえ、私は大丈夫です。お気になさらずに

    これで良いんじゃないでしょうか。

    それでも「ごめんなさい」とくるのなら、「しつこいですよ。もう分かりましたから」でいいんじゃないでしょうか。
    「このやり取り自体が不毛だと思います。わかりましたから」で終わり。

    こんな感じにバッサリ行けば。

    ユーザーID:9595177025

  • もうさあ

    前回のトピックをプリントアウトして、お見せになったら?
    あなたでは、彼女を納得させられないと思う。

    「読みたくない人は読まなきゃ良いでしょ」みたいにズバッとここでは言えるあなたが、どうして彼女にはそうできないのかが、本当に不思議・・・

    ユーザーID:1736641356

  • 一々真に受けないでOK

    言っても分からない人なのですから、後は放置ですよ。

    アドレスを変更できないなら、とりあえず来たメールには、「仕事が忙しいので」「最近ドライアイで」「老眼気味で目が疲れて頭痛になるから」「親の介護で心労が続いている」とか理由付けて、メールでのやり取りを減らして欲しい旨を返信。

    相手のメールは、読まずに放置で良いですよ。
    数日放置してから、「気が付くの遅れた」とかで、まとめて返信。これを繰り返します。

    メールを減らして、メインは趣味のサークルだけの会話に移行させます。これだけで充分です。

    嫌われたのかな?という面倒な内容のメールには、どうでも良いずれた会話で返信します。

    「気に障るような事とした?」「先日のサークル楽しかったですね」
    「私バカだから。。。」「今日、可愛い猫が家の前に居たんですよ、写真送りますね〜」

    みたいな感じです。頑張って!

    ユーザーID:3734341620

  • 愛されてますね〜(笑)

    前トピも読みましたが、
    彼女は「相手との距離感のない」人ですね。
    それとも喧嘩しても「身内のような親しみ」で付きまとってくるのか。

    私のことですが、
    私が嫌いなはずなのに、
    私に執着してる人から自分の名前を使われたりして難儀しています。

    愛憎っていうのか。
    そういう状態なんでしょうか。

    普通、
    嫌われているという自覚があったら、
    単にメール送れないものですよね。やはり躊躇する。
    でもその人の「執着心」でしょうね。

    思うんですけど、
    あなたが年下だから軽んじている気はします。

    ユーザーID:6980664829

  • 気にしなければいいだけ

    誘い受けというやつでしょう?
    人の罪悪感を呼び起こす誘い水としての言葉です。
    前回のトピでもう十分お分かりになったのでは無いですか?

    Aさんとは距離を置くことにして、端的に受け答えしているのですから、
    その姿勢を崩さずに続ける、誘い受けに乗らない、それだけではないですか?
    困っても、同情しても、同じ付き合いを続ける気が無いのなら同じ態度で、
    「そんなつもりはありません、色々と忙しいので、今までのようには
    お付き合い出来ません」と相手をしなければいいのです。
    もう理由は話したのですから。

    もう自分で考えて、自分でしっかりしましょうよ。
    また何度も、何度も、同じことで延々相談って、
    困っている体で、人の関心と同情と助言、励ましを延々と欲しがっている
    Aさんと同類と認定されてしまいますよ。

    ユーザーID:4960424150

  • サークルを辞める

    前回のトピ主で、Aさんに3時間もかけて説明したんですよね?
    でも、Aさんは変わらない。

    もう、そのサークルを辞めてAさんと関わらないしか方法がないと思いますよ。

    ユーザーID:2329452613

  • 放っておけばいい

    別に(何も?)・・とお返事して、放っておけばいいと思います。

    かまってほしい方なのでしょうか。

    自分で察してもらえばいいのではないですか?
    大人なのですから、自分で考えていただきましょう。

    ユーザーID:4173099362

  • 似た者同士

    前トピも読みましたけど、トピ主もウジウジしてるからAに粘着されるんですよ。
    似た者同士でトピ主の方が年下だから、Aにとって都合が良いのでしょう。

    参考までに、私だったらどう回答するか書きますね。
    >私、さらさらさんに悪いことをしたかしら?
    >だったらごめんなさい
    以前三時間ほどお話しした際に、私の気持ちは全てお伝えしました。
    ご理解いただけないのであれば、今後は個人的な付き合いは控えようと思います。
    ごめんなさいの5文字は免罪符じゃないんですよ。

    >(そんなことないですよ待ちのネガティブ発言)
    そうなんですか、ところで○○って〜
    (と、別の会話に切り替える)

    「サークル休むね」発言には「じゃあ代表には私から連絡しておきますね。いつまでお休みされますか?」って言っちゃうだろうな。
    「私おばあちゃんだから」は、「アラフィフなんてあっという間、アラ還もすぐそこですからね〜」とか。

    Aの相手なんて真面目にするだけ時間の無駄です。
    が、トピ主がAをバッサリ切り捨てて悪者になりたくないなら、これまで通りに不愉快な思いをし続けるしかありません。
    どうするかは自分で選んで決めて下さい。

    ユーザーID:0666098976

  • まだ、やってたの?

    Aさんもそうだけど、あなたも相当ですよ。

    前トピ読んだけど、恐ろしく似た者同士です。

    Aさんはあなたのマイナス部分を最大限に引き出し、あなたはAさんのマイナス部分をこれまた最大限に引き出している。

    でも、あなたには、人の心の機微のある部分が全く理解できない方のようなのでアドバイスは無駄ですね。

    レスして下さっていた方達に、前トピでもおそろしい勢いで反論されてましたし。

    ユーザーID:4646915027

  • 相手しない

    多分、病んでる相手なので
    相手してはいけません。

    一番は、無視し続けることです。
    「忙しいから(ほっといて)、(相手できない)」
    と永遠に言い続けることです。


    それで通じない相手なら

    相手が欲しい言葉は絶対に返さない
    おばぁちゃんだから
    ー大丈夫よ!自覚のあるばばぁなら大丈夫!

    おバカだから
    ー大丈夫よ!年取ると脳細胞死ぬのは仕方ないよ!

    と彼女の肯定して欲しい気持ちを、否定することです。

    悪いことした?
    のメールには「?」だけかえす。

    さらにくれば
    「謝るってことは、心当たりあるんだね」
    と返す

    「何について悪いと思って謝ってるの?」
    と聞く

    いや、別に怒ってないし
    忙しいって言ってるから相手できないだけだけど
    友人さんって、思い込み激しいタイプ?
    とバカにした口調で言う

    で、今 忙しいから
    メールも返せないし
    しばらくほっといて欲しい
    勘弁してくれないかな

    と伝えるかなー

    それでも、私が悪いことしたんじゃないかと言うなら
    そんなこと一言も言ってないけど
    私忙しから、ほおっておいてくれないかな?
    とだけ伝えます。

    ユーザーID:0266817382

  • スルーでOK

    相手は、あなたを一生懸命誘っています(笑)引っかかってはいけません。放置でOKです。
    心苦しいかもしれませんが、そのうちなれますよ〜。
    Aのようなタイプは、他の依存先を見つければすぐに去っていきます。それまでの我慢です。

    無視してるわけじゃないですよね?なら直接聞かれても「忙しくて返信してない」とか「いってる意味がよくわからないです」とか適当でいいんですよ。Aも話聞いてないし理解してないんだから。

    言いたいこといった?・・・無意味ですって。なぁ〜んにも聞いてませんよ。

    ユーザーID:3109617309

  • サークルはやめない前提なんですよね?

    前のトピは全部読んでいないんですが、サークルをやめない前提なんですよね?でしたらあまりこのことは大きな事件にしたくないという方向でよいのでしょうか?

    メールの返信は無視しているという状態ということですか?それでしたら一度返信して「どちらかが徹底的に悪いということではなくて、私と〇さんは大きく価値観が違うみたいなので少し距離のあるお付き合いをしたほうがお互い心地よいよりよい関係が築けると私は思っています。それと恐縮ですが何度も何度もメールされるのは困るのでご遠慮いただけると助かります」って返信したらいかがでしょう?

    向こうが「残念です」と返信してきても無視。それでもまたメールを先方がしてきたら「何度もメールはご遠慮したいとお願いしました。ご理解いただけなくて悲しいです。残念です」と返せば良いかと思います。相手と同じ言葉をあえて使ってみる。

    私だったらサークルやめちゃうかな。それで「もうやめたので〇さんとのお付き合いも卒業しようと思います。今までありがとうございました」で終わり。

    ユーザーID:0701716710

  • トピ主さんはどうしたいのでしょうか?

    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?

    相手は変わることはありませんから、地味に気力を削がれる相手だとわかっていても、現状維持してつきあっていきたいと思っていらっしゃる感じなのでしょうね。

    小町でいろんなトピがあがっていますが、いろんな意見が提案されて、トピ主さんが、自分の意思で行動していらっしゃるので、あなた自身が選んだ選択だと認識したら、辛さも変わってくるか、もしくは選択を変えられるのかもしれないですね。

    人生、大なり小なり、選択しながら生きていますから、相手の方も、ここまでこう言おう、と選択しながらいきていらっしゃるわけです。

    あなたも、それじゃ、こう返信しよう もしくは しない。と。

    あなたも、お相手の方も、相手を変えよう、変えたい、この思いを相手にわかってもらいたい、

    という、相手に対する執着がすごすぎる印象を受けました。

    嫌な相手なら、相手を変える必要もないし、うっとうしいことを言われても、返事もせず、気にもしなければいいことです。おふたりともお時間とエネルギーを持て余していらっしゃるのでしょう。

    あなただけでも違うことに熱中なさったら?

    ユーザーID:0577918398

  • 面倒ならもうそのまま

    その人と関わってても良い事無さそうですね。 もう割り切ってそのまま無視してたらどうですか?
    割と世間の友人関係って冷たいもんで、けっこうメールの返事も無くそのまま縁も切れるって事が多いですよ。
    その人は執着気質かも。

    あなたが「もうイヤ」と思うなら、このまま無視してれば?

    それも出来ないなら「どうぞ、お気になさらずにね」って一言返してお終い。

    ユーザーID:8264776255

  • ここで甘い顔しない

    前トピ読みました。
    いますよ、こういう謙虚なふりして自分を下げて相手を操作する人間。
    つきあうなら、アッサリと。
    Aさんの言葉に翻弄されたらいけません。
    「はい? 意味がわかりません。私は依然と変わりません」を繰り返して。
    間違っても「そんなことないよ!」は使わない。
    主様に「そんなことないよ」と言わせて自分が正しい、自分が上だという
    魔法のマウンティング言語だと認識したらいいと思います。
    「気持ちを深読みしすぎる」には既読スルーか「ああ、そうなんですか」と
    あくまで事務的にが良いと思います。
    こういう類の人って自分が正義だから、人の言葉は入らないんです。
    変わる可能性は、きわめて低い。
    主様が毅然と変わるしかないんですよ。

    ユーザーID:2483749060

  • 疑問系以外の文章には答えない

    距離を置きましょうって皆さんから前回、たくさんのレスを頂いたのでしょう?

    素直に距離をおきましょうよ。

    「ごめんなさい」で終わる文章なら、それでその話は終わりです。
    トピ主さんが返事をする必要性はないと思いますよ。

    「私が悪いことをしたからしら?」で送られたら、「いいえ、こちらは大丈夫ですのでおかまいなく。」で良いのです。

    気持ちを伝える必要もありません。
    返事をすればよいだけなのですから。

    事務連絡と一緒の要領です。

    ユーザーID:6016017793

  • 面倒くさい・・

    「さらさらさんに悪いことをしたかしら?」→「いいえ」
    「私は気持ちを深読みしすぎる。」→スルー

    なんのかんのとトピ主さんが言いなりになって構われたいんじゃないの?
    こういうのは、ほっとくに限る。

    ユーザーID:1171325511

  • Aさんの節度のないコミュニケーションが疲れるので離れる

    前トピ読みました。
    Aさんも相当なお方です。「疲れる人」は呪いをかける人なのです。
    トシだから・おばあちゃんだから・バカだから・私なんて…と自己卑下し、時には親身になって心配しているような偽装もするけれど、自分の意見は通したいし、トピ主さんに同情もしてほしい。そうやってトピ主さんを縛り付ける呪いをかけ続けている訳です。Aさんの『節度のなさ』が疲れるのです。言葉に直接トピ主さんを傷つける要素はないけれど、これも一種のハラスメントかも。
    Aさんはそのような言い方・やり方を無意識に好む人です。
    トピ主さんにできるのは速やかに今の関係から離れること。
    どんなメールが来ようと、もう決して何も返さないことです。

    ユーザーID:8117665674

  • ごめんなさいには申し訳ありませんで返す

    面倒臭い人にかかわりましたね。
    私は母がそういう人なので、縁が切れません。
    その私がアドバイスするとすれば
    「こういう人は絶対に変わらないから諦めろ」と
    「こんな人の為にイライラしてあげる必要など無い」
    の二点です。

    縁は切れないけど疎遠にしたいなら、割り切ることです。
    気を使ってあげても、心は遣わない。
    会話に感情を持ち込まない。心を切り離す。

    『そんなつもりありませんけど、そんな風に取られることをしたのなら
    本当に申し訳ありません。伏してお詫び申しあげます。
    私が至ら無いばかりにご迷惑をお掛けしてしまうのは
    心苦しいばかりなので、できうる限りあなた様の目に入らないように
    生きていくつもりでおります。どうぞご容赦下さい。
    重ね重ね誠に申し訳ありません』
    的な定型文を作って、あちらが謝る振りをしてきたら速攻送り返す。
    同じ文面を何度でも。
    単純な事務作業にして、何にも考えないことです。
    それに、それ以外の言葉を加えると、又つけこまれますしね。

    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:3661373200

  • トピ主です つづき

    サークルのグループラインにおいても、
    必要事項だけを書き込むべきところで、遠回しに、ほかのメンバーが「どうしたのですか?」と尋ねざるを得ないような投稿をしてきます。
    そして誰かが「どうしたのですか?心配です〜」と書き込めば
    「ごめんなさい!たいしたことじゃないの!(ごめんなさいのマークつき)」。


    私も、Aさんから
    「最近さらさらさんが冷たい・・・」というようなことを言われれば、ちょっと申し訳ない気持ちにもなります。

    ですが、ここで以前と同じような対応をしてしまうと、元の木阿弥、私のストレスはマックスに達し、下手をすると、我慢の限度を超えて爆発してしまうかもしれません。

    今のところ、メールには特に返事を返していません。
    が、これは年末年始で多忙だったことを理由にできます。

    「そっけない、冷たい、私に悪いところがありますか?」という趣旨のメールに
    私はどう返事をするべきだと思われますか?

    ユーザーID:4099658695

  • コピペ作戦

    おつかれさまです。
    前回までの顛末を一気に読み、なるほど、疲れると思いました。

    「すでに私の気持ちはお話ししました。それ以上に申し上げることはないです。」を定型文としてまったく同じものをお返し続けるというのはどうでしょうか。
    コピペで対応すれば消耗度は少なくて済むでしょう。

    ユーザーID:4073411749

  • ごめんなさいで返したらいいのに…

    前のトピもチラッと見ましたが、トピ主さんも「ごめんなさい」で返したらどうでしょうか?

    「ごめんなさい。Aさんのメールに“そんなことないですよ”や“そんなこと思ってませんよ”と返すことに疲れてしまいました…ごめんなさい。Aさんは、私が そう返すのを望んでいるんですよね?出来なくてごめんなさい。Aさんの気持ちを汲んだメールが出来なくてごめんなさい。疲れる私が悪いんですよね…ごめんなさい」でいいのでは?

    あとは「さらさらさんに悪いことをしたかしら?だったら ごめんなさい」と来ても

    「私が悪いんですよね…ごめんなさい」と延々と返していけばいいと思います。

    控えめを装いながらも自我が強い…なんて、タチの悪い人ですねー…。

    ユーザーID:1483927552

  • 「メール等の個人的なお付き合いは控えさせて戴きます」

    前トピも拝見してきました。
    こういう人、確かにたまにいますね。
    自己否定の文言を並べて、相手に「いやいやそんなことはないよ」と言わせて
    自己肯定感を得たいタイプ。非常に鬱陶しいですね。

    もう今後は、サークル内で誰か他の人を交えてのお付き合い以外は
    しないということを宣言したほうがいいです。

    タイトルの通り告げ、それ以降、メールが来たら読まずにゴミ箱。
    電話は留守電対応。折り返したりしない。

    理由をしつこく聞かれても「個人的なことですので」としか答えない。
    もし相手が「サークルはお休みします…」と面と向かって言ってきたら
    「ではいつかまた(微笑み)」とだけ言っておく。

    その方はその性格で、今まで友人として付き合った人たちから
    いつも切られているのでしょう。
    大丈夫、貴女が切ってもきっと次へ行くだけですから気にせずに。

    ユーザーID:6838027314

  • 相手は変わらないと言ったのはトピ主さん

    前のトピでトピ主さん自身がおっしゃってたじゃないですか、何を言っても相手は変わらないし自分が指摘するのは要求になってしまうから言わないのだと。

    彼女がごめんなさいと言ってくるのは想定内ですよね。
    私もトピ主さんと同じで彼女に何を言っても変わらないので言うだけ無駄だと思いますよ。

    どう返事をするかはトピ主さんが彼女との距離をどうしたいのかで決まることですからトピ主さんが決めるべき。
    実際、トピ主さんも自分を変えるタイプではないように見受けられます。

    私だったら、『何のことでしょう?わかりかねますので謝罪は不要です』とだけ返事します。

    ユーザーID:8500661996

  • なんのことだか

    執着心の強い人ですねAさん。

    怒ってみればいいんですよ。
    「なんのことだかわからないことにずっと ごめんなさいと言われても 困る」
    と、返事をしておきましょう。

    Aさんはもう プロに相談するレベルの混乱を抱えていると思います。
    さらさらさんは 根が親切で面倒見の良い方なんですね。
    聡明さと 良いご縁に恵まれているので、トピ主さんは良識の範囲内にいられる。
    Aさんは何かの理由で逸脱してしまっている。

    今の態度を続けてもAさんが変わらないようなら、一度Aさんのご家族に相談して、カウンセリングを進めることも視野に入れて、ゆっくりと距離を取っていきましょう。
    そこまでよそ様に関わりたくないでしょうが Aさんがうっとうしいメールを送って来るなら自衛+親切でそれほど迄の干渉も有りかも。

    悪いことをしたか?と聞かれたら、前トピのような言動は不快だったといえばいいですよ。
    でも終わったことと思っているので、ごめんなさいメールは不快だと伝えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7368481506

  • Aさんの気持ち

    Aさんは、小学生くらいのときにいじめにあったことが
    あるのだと思います。仲間はずれなどに。
    そして周りから、否定されることが多くて、自信をなくしてしまったのだと思います。
    学生時代から社会人と人間関係にかなり悩んだタイプのはずです。
    友達をほしいと思いながら、できてもそのあとの距離がうまくできずに、つめすぎてしまいます。人のちょっとした態度に悩み、メールをしても返信がこないと嫌われることをしてしまったかもしれないと非常に悩み、返信がくるまで携帯とにらめっこか、メールを何回も送ります。
    そして自信のなさから自己否定感が強くて、他人が肯定してくれても心にはひびいてこない。逆に否定されるとすんなり受け入れ
    、さらに自分はダメ人間と思う。
    トピ主は友達として、どうするか?
    嫌なら関わらない。まだ交流を持ちたかったら、カウンセリングをすすまる。
    Aさんは私に似てるんです。

    ユーザーID:1128871849

  • 「優しい虐待」ってご存知ですか?

    これは主に親子間、夫婦間でのことですが、「優しい虐待」と呼ばれるものがあります。「あなたのためよ」と尽くすことで結果として相手を追い詰めてしまったりすることです。そのAさんのやり方も、基本、「優しい虐待」と同じではないかと思います。

    Aさん自身も、自分は他人を謙遜によって支配しようとしているという自覚はないと思います。自分は心の底から謙虚だと思い込んでるでしょうね。

    主さんには、大型書店の心理学のコーナーで、そういう家庭内の虐待問題などを扱った棚を探して、「優しい虐待」に関する本を探してみることをお勧めします。ネット書店でもいいですが、実物をめくってどれを買おうか考えているうちに、だんだんAさん問題にどう似ているのか、焦点が合ってくると思うんですよ。

    「優しい虐待」から脱する方法、そのマインドコントロールから逃れる方法の中に、Aさん問題の解決の鍵があると思います。

    ユーザーID:8357969695

  • レスします

    前トピも読みましたが、その女性とトピ主さん、性格そっくりですよね。

    >「ごめんなさい」とは言いながら
    結局、自分の気持ちを押し通す性格です

    前トピでは、トピ主さんもそうでしたよね。
    丁寧で穏やかそうに見えるけど、アドバイス聞かずに反論ばかり。。相当強情でしたよ。

    言っても伝わらないなら、距離を置くしかないんですよ。
    そして、それが出来ないなら我慢するしかないでしょう?
    何度聞いても、皆さん同じレスしかしないと思いますよ。
    そしたらまた「デモデモ」と反論なさるのかもしれませんけど。

    はっきりいって、トピ主さんとその女性は似た者同士だと思います。

    もっと気持ちのいいお仲間は周りにいないんでしょうか。

    ユーザーID:3123702891

  • スタンプで返信

    やりとりはいつも携帯メールですか?
    でしたら、可愛いデコスタンプで返信したらいいですよ。
    何百円か課金することになりますが、
    最近はまっちゃってーと、スタンプで返信続けましょ。

    ユーザーID:4461040116

  • それで今までやってこれた

    トピ主さんは大事なことを失念しておられるようですが
    Aさんは今までこのやり方で命を落とすこともなくやってこられた方だということです。
    そしてこれからも、
    このやり方で自分の欲しいものをちゃんと手に入れるのです。

    今回の場合、
    トピ主さんのAさんにAさん自身をわかって欲しい気持ちが一番の問題なのだと思われます。
    >人間同士というのは、そんなに簡単に疎遠にできるものですか?
    出来ます、家族や仕事仲間ではなくサークルの知人です。
    サークルを辞める休むってのはトピ主さんにとって生死にかかわる一大事ですか?

    >相手にとっては、「どうして距離を置かれたかわからない」わけですよね?
    ここです、ここ。
    だからそれを分からせる義務はトピ主さんにはないし、
    彼女は今までも同じようなことを別の場所で繰り返しているし、
    場所場所でで依存相手を上手くやっているんだから
    彼女の側からしたら変える必要まったくないんです。
    むしろ冴えたやり方なんですから。

    私だっら床か虚空を睨みつけて低い声で「うっとうしい」と一言唸ります。
    それで終わりますから。

    ユーザーID:1748458775

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