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「ごめんなさい、ごめんなさい」への返事はどうしたら?

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  • メールなら

    メールなら
    スマホの調子が悪く時々フリーズして消えるとかメールして
    相手のメールを迷惑メールにして表示されないようにして読まない。
    ラインならブロック
    会った時に笑顔で、スマホの調子が悪いを連発する
    電話は留守電
    サークルの連絡は電話にしてもらう
    位に徹底的にしたら?
    同じ土俵にあがらない。

    ユーザーID:0303439386

  • 前のトピを見たけど

    >「ここですべてを話したトピ主も変」という趣旨のご意見をくださった方。
    >何をどう書くかは、私の自由です。
    >お嫌でしたら、お読みにならないという方法を選択なさるべきだったと思います。
    >「読みたくないものに、逐一目を通した貴女も変」とお答えいたします。

    Aさんよりもあなたの方がタチが悪そうですね。

    レスを書くのはここの皆さんの自由ですし、
    レスを読まないという方法もあなたが選択すればいいわけです。

    そっくりそのままブーメランですね。

    ユーザーID:3706404347

  • 返信してくれる数少ない人

    友人さんは、ずっとそんな感じなんですよ。

    他の友人にも同じメールを今現在か過去に送ってますよ。

    で、淡白であっても返信してくれるのが、
    トピ主さんだけなんじゃないでしょうか?

    一切返信しなければ、他の相手を見つけますよ。

    直接会った時は、普通に接して
    メールに関しては、
    特に理由は言わず、
    「返信できなくてごめんなさい。」
    だけ言えばいいと思います。

    ユーザーID:5055063260

  • 勝手に難しく考えすぎないの!(笑)

    だって、この人(Aさん)の事、理解できないんでしょ?
    だったら、「私、さらさらさんに悪いことをしたかしら?」って聞かれたら、「なんでそう思うの?」って聞けばいいじゃない。「だったらごめんなさい」って言われたら、「なんで(何に対して)謝ってくれているの?」って聞けばいいじゃない?勝手にAさんの性格を想像してカテゴライズして悩むより、小学一年生になったつもりで素直にAさんの気持ち・考えを聞いてみれば?
    「「そんなことありませんよ!」と毎回毎回言ってくれなくなった」って言われたら「じゃあ、これからもそう言えばいい?」って聞いてみればいいし、「そんな言い方ヒドイ!冷たい!」って言われたら「じゃあ、どう言えばいいか教えて?」って聞いてみれば?一年生の女の子同士、優しくね!

    ユーザーID:7902362441

  • いちいち反応しないの

    前トピも読みました。
    彼女の言うことは彼女のストーリーの舞台台詞だと思って
    いちいち間に受けないことですよ。
    彼女の舞台で任意の役をやらせる=反応が欲しいが故の釣り餌なんです。

    でもトピ主さんも承認欲求が強いから
    反応してしまうのでしょうね。
    これを機に、彼女を切れない自分を省みるのをお勧めします。

    ユーザーID:1815593610

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  • 悩んだら相手の思うつぼ

    返事なんて書く必要ないと思いますけど?

    「ごめんなさい」ってAさんは本気で思ってないですよね。それはもう理解されてるんですよね?

    そんな嘘臭い言葉に、なぜそこまで感情を揺さぶられるのか、よく分かりません。一般的な「ごめんなさい」じゃなくて、これはAの言うウソの「ごめんなさい」だ!と脳内できちんと変換するようにしてみては?
    あと「…」を多用されても、Aさんは句点の代わりに…を使う人だ!と脳内変換する。

    そんな嘘にまみれたメールなんて嫌がらせでしかないですよ。返事するほうがバカみたいと思いますよ。

    >「私は気持ちを深読みしすぎる。ごめんなさい」

    これに対してだけ、「いえ、深読みなんてされていません。むしろ逆。率直でごめんなさい」と返しますね、私なら。

    ユーザーID:9124318822

  • 私も似たような経験があります

    前のトピも拝見しました。

    Aさんのような人は、自分の方に目を向けてほしい人なんですよね。
    で、相手を加害者気分に陥らせる。

    私は似たような人に付きまとわれたときに、微妙にズレた返信をしました。
    「悪いことをしたかしら?だったらごめんなさい」には、「そうだったんですか?私は気にしていませんよ」と。
    「おばあちゃんだから…」には、「みんな順番ですからね。気にしない方がいいですよ」。
    「バカだから…」には、「なかなか自分のことは見えないものですよね。気にしない方がいいですよ」。
    「深読みしすぎる。ごめんなさい」には、「いえいえ、気にしてませんよ」と。

    Aさんが「ごめんなさい」を言ってきたときには、そのまま相手を加害者に仕立てて、
    「あら、そうだったの?」と受け流して、自分はまったく気にしていない素振りを通したらどうでしょう。

    もしAさんに「冷たい」と言われたら、「そんなことを言われて悲しいけど、気にしないようにします」と、
    あくまでも気にしないを通しましょう。

    ユーザーID:7852694463

  • 返事のしようのないことに、返事などしない

    なにか言われたら、必ず返事をしないといけないものでもないので、
    沈黙する。
    とぼけて、まったく関係のない話をする。

    なんならポエムでも返しておけば?
    相手が気持ちを押し通したいなら、こちらははぐらかし続ければいい。
    根競べになりますが。

    「なにか言わないと!」と焦って、言葉を探して、言わなくてもいいことをいって墓穴を掘っている人。見たことありませんか?
    言わなくていいことをいって、言葉尻を捉えられ、絡まれる。
    自分の発した言葉をまったく異なる意味にとられた上に、その同じ言葉で責められる。

    私は、日頃の言動から「厄介な人認定」した相手には、「言葉を与えない」ことにしています。
    一つ一つの言葉の意味から定義しても話が通じない人に、自分のことをわかってほしいとは思わないし、余計な知恵をつけてやる義理もない。

    Aさんに対しては、挨拶とサークル活動に関わる連絡だけで十分でしょう。
    「今まで言わなかったようなことも、端的に伝える。」のは、トピ主さんのほうにもまだ「自分の気持ちをわかってほしい」という思いがあるからではないですか?
    そして、そこに付け入られる。

    そんなにAさんが好き?

    ユーザーID:1760906394

  • ごめんなさい、もう疲れました。

    タイトルのように返事をしてそれでも相手がわかってくれなかったら、はっきりお付き合いできませんって伝えてから全スルーかな。
    もちろん周りに根回しはしてからですが。

    ユーザーID:8306561574

  • 似たような知人がおりました

    前トピの「・・・」攻撃がまさにそっくり。
    流石にイライラして、「私ってお馬鹿さんなのかな・・・」「そうだね!」
    「もう試験落ちちゃうかも・・・」「だろうね〜」
    と肯定で返したら、「私って何か怒らせることしたんだね。ごめんなさい」と来ました。

    私の返事は以下です。

    「何かした」ではなくて、「何もしない」から苦手なだけです。
    いつも自分の意見は「・・・」で終えて「私の欲しい回答を察しろ」というのは苦手です。
    貴女に怒る程の興味はありません。毎日他の事で忙しいですから。

    ご参考に

    ユーザーID:8389151425

  • それでアナタはいったいどうしたいの??

    なんだか前回のトピをまた繰り返したいのかしらと思いました。。

    Aさんと同じくらいトピ主もめんどくさい。

    グチならグチで聞くけど、たぶん皆さん、トピ主さんにも呆れてると思います。

    ユーザーID:7456767955

  • 有難うございます

    皆様

    ありがとうございます。
    皆様おっしゃっているように、私の中に、程度の差こそあれ、Aさんと似た部分があるのだとも思います。

    サークルについては、やめることは考えておりません。
    詳細ご説明できずに申し訳ないのですが、たとえて言うならば
    小学校〜高校一貫教育の女子校のOG会・・・とでもいうのでしょうか。

    この年齢になってから、皆が初めて知り合ったという関係ではないのです。

    また、サークルの活動内容は、小規模な管弦楽団です。
    活動自体はとても楽しいので、Aさんのことを理由として、私が去るのは一番避けたいことです。

    皆様のご意見を拝見して、このままスルーで行こうと決意を新たにしました。
    Aさんは、突然切れて、皆の前で怒鳴り散らす!というようなタイプではないので
    多少の気まずさは私が引き受けたいと思います。


    すみません。
    ひとつ、皆さまにお伺いしたいのですが
    皆様は、現実社会で他人を「無視」したり、シラッという態度をおとりになれるのでしょうか?(それなりの理由がある場合)

    「情に流されてしまう」ということはありませんか?

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • うん

    もうはっきり言っちゃえば〜

    「Bさん(でしたっけ?あなたが会わせた友達)の件でAさんとは正直あわないなと思いました、すみません。私の個人的な感情です。ですが、サークルは今まで通り参加しますので、よろしくお願いしますね!」なんて明るいスタンプ付きで送ればいいんじゃないですか。

    あとは「ごめんなさい」と着ても「わかりました。ですが、もう変わる事はないので謝るのはこれで終わりにしてください。またサークルで!」で良いと思います。

    そんな感じなら他のサークルメンバーも気づいてるんじゃないですか?
    彼女の面倒くささに。

    ユーザーID:9595177025

  • 気にすんな

    トピ主さんも相当かまってほしい人なのですね。
    確かにその方と似ているかもしれません。

    そういう時は「気にすんな!ノープロブレムだよ!」と返しておけばいいですよ。
    もっと丁寧に書いてもいいと思いますが、短く簡潔に返すのが大事です。

    何も返信しないと、またどんどんメールが来てしまうかもしれませんので
    その都度「気にしない気にしない、ひとやすみひとやすみ」とか
    定型文に入れておいて、いつでも返せるようにしておくといいですね。

    トピ主さんもそうですが、とにかく「気にすんな」です。

    気にしないで過ごしましょう。
    トピ主さんには他人をどうこうする力は備わってないので、
    何も考える必要はありません。

    スタンプを返すだけでもいいですね。
    なるべく楽しそうな物を。

    ユーザーID:4690549212

  • 真正面から答えない

    >私はどう返事をするべきだと思われますか?

    「気が付いたことがあったらメールしますね」

    とだけ言っておく。そして自分からもうメールしない。
    会った時に何か言われても「今のところは思いつかない」とだけ言う。
    まともに受け止めずにかわすようにしましょう。

    ユーザーID:8500214348

  • 1つ目のトピレスを読んで

    >「最近さらさらさんが冷たい・・・」というようなことを言われれば、ちょっと申し訳ない気持ちにもなります。

    普通の人に言われたら申し訳なく思うのが人情だとは思いますが、Aさんみたいな人に対してだと、ただのお人よしですね。

    Aさんの人となりを知って、それでも申し訳なく思うようなタイプの人間は、Aさんにとっては、それこそ赤子の手を捻るかの如く容易にターゲットに出来る相手でしょうね。
    正直、粘着されて当然でしょう、と思います。

    >「そっけない、冷たい、私に悪いところがありますか?」という趣旨のメールに
    私はどう返事をするべきだと思われますか?

    私なら以下のように返しますね。

    ・そっけない → 何度も忙しいって言ってますよね?まさかメール読んでくれてないんですか?ひどーい

    ・冷たい → えー??今まで気づかなかったんですか?私かなり冷たい人間ですけど?

    ・悪いところが〜 → ご自分で心当たりがあるんですか?

    ・ごめんなさい → 謝るようなことを私にした自覚があるってことですね!ひどーい

    ユーザーID:9124318822

  • 「これが私の地です」

    >「そっけない、冷たい、私に悪いところがありますか?」という趣旨のメールに
    >私はどう返事をするべきだと思われますか?

    「私は元々こういう愛想のない人間です。最初の頃はちょっと頑張って愛想よくするよう努力してたんですが、だんだん地が出てきました。お気に障ったならお許しください。これが地ですので」

    と返すかな、私なら。
    地の私を受け入れるか、気に入らないならよそを当たれ、と暗に匂わせます。
    謙虚ぶってる人なら、「愛想のないのが地である」と言われれば相手の「地」を冷たいのどうのとは批判しづらいと思いますが…するんだろうか?

    ユーザーID:9702119593

  • トピ主です ありがとうございます 2

    皆様おひとりおひとりにご返信できず、申し訳ありません。

    「Aさんと、さらさらは似ている」とのご指摘。
    私もそう思うのです。

    お互い、変に自信がない。でも、それって裏を返せば自意識過剰。
    「構ってチャン」なのですよね。

    ただ、私の場合は、自分を卑下し過ぎるような言葉が、他人を疲弊させるということを学んだ過去がありますので、それ以来、多少はコントロールできるようになってきたという自負があります。

    この「自負」が、今回のストレスの原因になっているのかもしれません。
    というのは、「つぶあん」さまがおっしゃる通り、AさんにはAさんの生き方がある。

    私は、自分の「過去に自分は学んだという自負がある」という考えをAさんに押し付けようとしているのですね。

    完全に上から目線で、Aさんに対して「気づいてください」と要求しているのだと思いました。


    私自身が、やはり今でも他人に嫌われるのが怖く、ついつい作り笑いをしてしまうようなところが多分にあります。

    それは、他人に対する「優しさ、マナー」ではなく、間違った自己主張なのだと考えました。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 3

    皆様からのご意見の中に、
    今回の「アリス」さまのご投稿
    >丁寧で穏やかそうに見えるけど、アドバイス聞かずに反論ばかり。。相当強情でしたよ。

    という趣旨のものが散見されます。

    はい。私は強情な部分もあります。
    ですが、「アドバイス聞かずに」はどうでしょう?

    大変申し訳ないのですが、「反論ばかり」と言われても、
    うーん。私は、皆さまからのご意見、ありがたいとは思っていますが、すべてを鵜呑みにするつもりもありません。

    「でもでも」と言うのも、必要な場合があるのではないでしょうか?

    これは決して、「アリス」様への「反論」というわけではありません。
    私とAさんが似た者同士という部分があるのも認めます。

    けれど、相談の趣旨をきちんと把握してくださったのであれば
    見ず知らずの私に対して
    「そんなの、あなたとAが似た者同士だからよ」というような言い方は
    なさらないのではないかと、私は考えます。

    「もっと気持ちのいい仲間」、幸い、人の縁には恵まれております。
    サークル(音楽演奏)内にも大好きな仲間がたくさんいます。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 4

    「エル」様
    「優しい虐待」という言葉、はじめて聞きました。今後の勉強のためにも(Aさんとの関係だけではなく)、ぜひ、書店に足を運んでみようと思います。ありがとうございます。

    「かな」様
    ん〜。耳が痛いお言葉・・・。はい。おっしゃる通りです。
    私も自分を変えるタイプではないと思います。
    ただ、Aさんから見たら、「さらさらさん、変わってしまった」と思っているでしょうね・・・。


    「はるきたかな」様
    たしかにAさんご自身、「自分には卑屈なところがある」ことを認めるような発言をしていらしたこともあります。
    いやー、でも、「はるきたかな」様とは全く違う強さを持っているような・・・


    「スタンプで返信しればいい」
    「個人的メールは遠慮しますと言う」などなど、親身になってくださり、本当に有難うございます。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 4

    「みのり」様
    いただいたご回答を拝見し、「みのり」様はとても鋭い方だと感じました。

    私のストレスにもご配慮くださりながら、
    「Aの家族にも相談してカウンセリング」というご提案は
    おそらく
    「そこまではできないでしょう?」
    「だったら、中途半端で表面的な親切で、≪Aがかわいそうだから、きっぱりできな〜い ≫ なんて言って、こんなところで相談するのもやめなさい」

    という、アンチテーゼと言いますか、そのようなご趣旨なのではないでしょうか?

    そのように読ませていただいたという前提でのお返事なのですが
    ほんとに、私自身、「自分自身で、親切な人間でいたい」という気持ちが強すぎるのですね。

    本当の意味で「親切」ならば、Aさんに対して、「大変失礼だとは思うが、これこれこういう部分で、私はストレスを感じてしまった」と
    膝を交えて、もっと心を込めて話をしたはずです。

    あるいは、Aさんの人となりを尊重し、自分だけで解決すればよい問題なのですよね。

    無責任でいい加減な「親切心」が、自分の首を絞めていることに気が付きました。
    有難うございます。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 5

    皆様、本当におひとりおひとりにご返信申し上げられないこと、お詫びいたします。

    ひとつひとつのご意見、きちんと拝見しております。

    いやー、でも、私も心が弱いのだか頑固なのだかバカなのか。
    その全部でしょう。


    私がどうしたいか。
    Aさんとは、それはできることならサークル内ではうまくやってきたいと思います。
    そして、Aさんを傷つけたくもありません。
    もしかしたら、今の段階で、Aさん側はとても悩んでしまわれているかもしれません。

    だからといって、私が全面的に折れてAさんに迎合することはできません。

    こう考えれば、利益衡量で、「当たらず触らず、にっこり距離を置く」しかありません。

    それがなかなかできない理由は、自分自身の性格の問題ですね。
    鬱陶しい面が強く出てしまっています。

    親切ぶらず、優しい人ごっこもやめて、でも、やはりAさんが傷つかないようにはしたいと思います。

    「ごめんなさい、ごめんなさい」メールへの返信はしておりません。
    ずいぶん遅くなりましたが、昨日(7日)に到着するような形で
    儀礼的な年賀状をお送りしておきました。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • いいアドバイスばかりなのに・・・

    どなたかも指摘されていましたが、トピ主さんも相当な「かまってちゃん」なんですね。

    >「そっけない、冷たい、私に悪いところがありますか?」という趣旨のメールに
    私はどう返事をするべきだと思われますか?

    みなさんこんなにアドバイスされてるじゃないですか。
    全然行動に移さないで、愚痴レスばかり。
    なんだかんだ言って今の状況をたのしんでいるのでは?
    初めは気の毒に思ってみていましたが、だんだんバカらしくなってきました。

    ユーザーID:6803344116

  • 二度目のレスです

    思い出しました。
    私が一番手こずった相手は、何でも質問形式で返してくる人でした。
    これを逆手にとってAさんには質問で返してみてはどうでしょう。

    「おばあちゃんだから」には、「私も4年後は自分をおばあちゃんと呼ばなくちゃいけないかしら?」
    「バカだから」には、「誰かがそういうんですか?」」
    「そっけない、冷たい」には、「私は責められているんでしょうか?」
    「私に悪いところがありますか?」には、「完璧な人間っているのでしょうか?」
    「私のどこが悪いですか?」には、「サークルでしかお付き合いのない私に、なぜそんなことを聞くのでしょうか?」

    もし返事に詰まったら、「考え過ぎじゃないですか?」でいいと思います。

    ユーザーID:7852694463

  • ほらね〜

    「最近さらさらさんが冷たい・・」
    これが気になるから隙間につけこまれるわけだ。
    放置、放置が最良だと思うよ。

    フ号様のレスが的確すぎて、笑い出しました。
    Aさんと付き合っていて、こんな事もわかっていなかったの?
    Aさんのような自分大好き人間は、近寄ったらダメだよ。
    人の罪悪感が、エネルギーなんだから。
    返信なんて丁寧な事しなくていいの。
    会ったら「最近体調が悪くて」くらいジャブ入れなよ。
    だから返信できませんって事になるよ。
    見え透いた嘘だとわかってもいいの。

    それともフ号様の指摘のように、Aさんが本音では好きだったりして。

    ユーザーID:9250992446

  • いつまで付き合うつもりですか

    >「何を言っても、伝わらないだろうから、もう何も言わない」
    そう決めたんじゃないの?

    ユーザーID:7857541583

  • 似たもの同士

    どう返事をするべきか悩むのは結局トピ主さんはAさんをコントロールすることを諦めてないんですよ。
    50歳を過ぎたAさんの性格が変わることはないです。
    トピ主さんも何を言っても伝わらないからもう何も言わないと言ってたはずです。
    疎遠にしないのであれば「気にしない」か「我慢する」のどちらかしか選択肢はありません。
    だから質問の答えは「何を言っても同じ」です。
    これはもうトピ主さん個人の問題でありAさんは関係ありません。
    サークルのグループラインでAさんが何を書こうと自由です。
    トピ主さんの言葉を借りれば「嫌なら読まないという選択をするべき」です。
    「否定的な言葉というのは相手に気を遣わせること」って別に気を遣わない人だっているでしょう。
    トピ主さんが個人的に嫌だからやめてほしいのに一般常識だから改めるべき、
    直したらこれからも付き合ってあげるって傲慢じゃないですか?
    アドバイスのお陰で全て自分の責任と理解したと丁寧で謙虚な言葉で言っていたのに
    結局何も変わってませんよね。
    人の性格は変えられないと自ら証明したのだからAさんが変わらない事も受け入れてください。
    そうすれば自然と答えが出ますよ。

    ユーザーID:8390089485

  • しますよ勿論です

    >皆様は、現実社会で他人を「無視」したり、
    >シラッという態度をおとりになれるのでしょうか?(それなりの理由がある場合)
    それ以外の方法では粘着を切れない場合はします。

    かくいう私もトピ主さんのようにかまってちゃんに粘着されるタイプでした、昔は。
    そしてその頃は一人でした。
    今は家族がいます。
    まず第一に家族です。家族のために私は自分を消耗するわけにいかないのです。
    だから私を道具にしようとする人間には牙を剥きますし、唸ります。
    自分を大切にすることの一つに、他人に自分をいいようにさせない、他人の都合のいい道具にならないというのがあると思うんです。
    しんどいですよ、言いなりになった方が楽な場合もありますよ。
    だからどちらをでもトピ主さんの楽だと思う方を選べばいいと思います。

    トピ主さんが間違っているとはっきり言えるのは
    今でも相手が分かって変わってくれて、
    自分がひどい人にならない方法を探しているということです。
    そういうの他力本願っていうんです。

    ユーザーID:1748458775

  • Aさんの「誘い水」から出る奇妙な光加減に惹かれてる。

    トピ主さんの返信を読んでの2度目です。

    「無視」「シラッとした態度」を取ったり取られたり、
    それは現実社会でありますよ。
    表現の差はあるとして、
    珍しいことではないんです、
    小町の投稿は、無視された、無視した、土下座要求されたとか、
    そういう激しい悩みが頻繁に出てるではありませんか?

    思うんですけど、
    Aさんからの「誘い水」に誘われてますよ、トピ主さん。
    Aさんの奇妙な魅力に惹かれていると思います、
    Aさんは確実にそういう表現で人を誘う人です。
    Aさんの交渉手口なんですよね、きっと。

    トピ主さんもAさんに同情するということは、
    「合わせ鏡」みたいなところがあるのかも。

    ね、そう言われると嫌でしょ?
    あなたが好きなAさんなら、
    仮に「あなたと合わせ鏡」と言われると嬉しいと思うんです、
    でもあなたは、
    「Aさんと合わせ鏡」と言われると嫌ですよね。

    頑張って避けましょう、あなたを破壊するそういう奇妙な交渉する人とは。

    ユーザーID:6980664829

  • 私も似たタイプだと思います

    自己肯定感が少ないと自分で感じてます。
    だから、何かあると自分を卑下してしまう。自信がない。
    主さんのAさんへの対応の苦悩が分かります。

    似たタイプの人とは、共感と反発が強くあると思います。
    一度反発が起こるとどうにもならないくらいのストレスになりますよね。
    『自分と似たタイプだから上手くいかない。そこを上手くできるように学ぶべき』的な事もよく聞きます。
    確かに、学べば自分の人生にとって良いものになると思います。
    でも、主さんももう分かっているように他人に学ばせるのは無理なんですよね。だから人間関係は本当に難しいです。
    真摯に向き合おうと、相手を多少傷つけても、自分の悪い事も含めて話し合いをしても、相手はそうは取らない。自分だけが折れる事もできない。だから少し疎遠にする。
    「それではダメだ」と言われても、このような場合は、それ以上は無理だと思います。
    冷たいのかもしれないけど、自分だけが学んで終わり。それだけだと思います。
    性格はすぐには変えられないけど、学んで少しずつ今後に生かす事は出来ます。
    それで相手がどう感じようと、それしかないと思います。
    それで良いのだと思います。

    ユーザーID:5433682369

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