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「ごめんなさい、ごめんなさい」への返事はどうしたら?

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  • 他人の問題

    彼女の要求に応えないことを無視、傷つけると捉えるのは間違いです。
    トピ主さんは自分の問題として受け止めすぎですし
    ちょっと言い方を変えれば、自分は彼女に影響力があると勘違いしてます。
    彼女は別の相手を探すだけですから。

    自分の分を弁えていれば、他人の問題に関わる事なんてうっかりせず
    自分の容量や限度を感じた時点で「私には出来ない」という一線を引く、
    そういう意思表示をするのが
    誠意あるコミュニケーションですよ。

    ユーザーID:7990510430

  • まだやってたんですね。

    まだ同じことやってるんだぁ、が正直な感想です。
    前トピで「人の気力を吸い取る人」との表現があり、
    私も似た経験をしたので頷いておりました。
    私の場合もサークルで、多少経験があり、年齢が近かったので
    自然とその人の聞き役になりました。
    「迷惑かけてごめんなさい。」「下手だから辞めた方が良いよね」と
    いうようなネガティブな発言ばかり。
    最初は「頼られている」気がして悪い気はしなかったのですが、
    何をアドバイスしても「でもでも、だって・・」ばかりで
    ホトホト疲れてしまいました。
    少し経って、役目を割り振られると、一見面倒見が良いのですが、
    細か過ぎ、自分の考えを曲げないので、運営を妨げる人になりました。
    長電話をしてきて、疲れてしまい、必要なこと以外は無視することに。
    その後一波乱あったのですが、その人がどんな人か判っていたので
    他のメンバーは私の味方をしてくれました。
    トピ主さん、Aさん「面倒な人」ってみんな感じでます。ダラダラトピ主さんが
    その人の相手をしてくれるから助かるわ、が本音です。
    強い気持ちでAさんを切れないのなら、サークルのためにずっとAさんの
    「お守り」でいいのでは?

    ユーザーID:0111623331

  • トピ主です ★ありがとうございます★

    皆様、有難うございます。

    「いつまでやってるの?」
    「主こそ、Aさんと同じ」
    「他力本願」
    「ただのおひとよし」
    などなど・・・私にとってはかなり厳しい言葉が並びました。

    でも、何度も繰り返し拝読しているうちに、「本当にそうだなあ」、と。

    自分自身がどういう人間でありたいか。
    自分がAさんをスルーすることは、「いじめ」にはならないのか。
    そんなことも含めて考えました。


    加えて、Aさんの根っこにある「押しの強さ」を思うと
    私が彼女をかわし続けると、彼女から何らかの形で反撃があるかもしれない。
    そのときに、サークル内では下の立場の自分としてはどうしたらよいか。

    といった諸々も考えました。

    ユーザーID:4099658695

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  • トピ主です ちょっとご説明

    「今までずっとAとつきあってきて、Aの性格、分かってたんでしょう?」という疑問、皆さまお持ちかと思います。

    たしかにAとは数年来のお付き合いですが(小学校〜高校の同窓ですが、昔の話です)、サークル活動の内容以外のことで話をしたこともありませんでした。

    ただ、「おとなしい人だなあ」「何も言わないなあ」とは感じていました。

    それが、あるときAと二人でコンサートに行く機会があり、それ以来、Aからいろいろとメールなど来るようになったのです。


    私は仕事もしており、同業者は7割が男性。
    自分が経営する事務所では、女性事務員さん数名に仕事を手伝ってもらっています。


    まあ、仕事も家庭も、いわゆるスペック的には大したことはないのですが
    私の周囲には、ストイックで淡泊、自分のことは自分で解決するタイプの人間が多いのです。

    そんなこともあり、Aさんのようなタイプの方は初めてで、その根深い押しの強さや、鬱陶しさに気付くことができませんでした。

    もちろん、自分に「人を見る目」がなかっただけのことですが。

    ユーザーID:4099658695

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  • トピ主です ちょっとご説明2&ありがとうございました

    私にとってAは、「同窓の先輩」「サークルの先輩」「音大で専門に演奏を勉強した先輩」。

    それに加えて、今まで自分の周囲にいなかったタイプの人で
    私の中に本来あってずっと隠していた「構ってチャン」と呼応してしまったのかもしれません。


    皆様、有益なアドバイスをいただき、本当に有難うございました。



    これにて失礼いたします。

    ユーザーID:4099658695

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  • ボールを持っているのは

    トピ主さんです。
    そこをお忘れなく。
    トピ主さんの良心の呵責を上手くくすぐるAさんと
    自己の良心をどうコントロールするかは、トピ主さん次第。
    煮て食うか焼いて食うかトピ主さんの裁量1つなんですよ。
    とことんAさんに付き合う気がないなら、彼女が多少傷ついても
    仕方ないではありませんか?

    これは私の直感ですが、Aさんはコントロールの効かないトピ主さんに不快感があっても
    傷なんかついていませんよ。
    本当に小心で傷つきやすい人は、こんなに何度も人をコントロールするような
    メールは投げかけません。
    Aさん、トピ主さんが思う以上に図太いと思いますよ。
    そして謙虚に下に出ればトピ主さんが希望通りの返信をしてくると
    信じています。
    期待通りに行かないから周囲に愚痴るんです。

    ユーザーID:2479737896

  • トピ主です 林檎さま 4時さま 匿名さま

    林檎さま、4時さま、匿名さま

    有難うございます。

    なぜか感情的になっている書き込みも散見される中、最後になってのお三方の投稿、
    非常に冷静で説得力があるお言葉でした。



    他の方々にも、もちろん感謝しています。
    でも、やはり「ネットの見ず知らずの人間の相談に対して、どうしてそう感情的、上から目線の言葉を投げかけることができるのか?」と
    疑問を持たざるを得ないような人もいますね。


    「自分で書いたように、見たくない意見は見なければ良い」という投稿もありました。

    実はそうしていましたが、「あまりスルーしても悪いなあ」と思ってしまうのですよね。
    これが私の弱さなのです。

    でも、そんなことは「おひとよし、すなわちバカ」でしかないと
    はっきり分かりました。


    今まで、「他人を遠ざける」「無視する」といったことはした記憶がありません。

    ですが、「4時」様のひとこと
    「自分の問題として捉え過ぎ」に、ハッとさせられました。

    他人は他人、私は私、でしかないのに。
    考え過ぎかつ傲慢だったと思います。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です 匿名さまへ

    2017年1月9日 7:00 の匿名様

    >「無視」「シラッとした態度」を取ったり取られたり(中略)
    >そういう激しい悩みが頻繁に出てるではありませんか?

    今まで本サイトを閲覧したことがなかったのですが、そういった無視だのなんだのということ、現実社会の噂話として聞いても実感はありませんでした。


    周囲にそんな事象は見られませんし、私はわりと物事をはっきり言うタイプなのですね。
    それは、周囲の人間もみんなそうで、仕事も実力主義といいますか、「論理」が非常に重視される職業であるということも影響してきたかもしれません。


    「無視」だの「仲間外れ」だの、言葉だけでも大嫌いです。
    「土下座」に至っては、皆さんご存知の通り、犯罪にもなりますからね。

    「無視」「仲間外れ」も場合によっては民法の不法行為の構成要件を充足させることだってあり得ます。

    「いじめ」や「差別」というものは、「相手が不快感を覚えたら、もう、それがイジメ、差別となる。

    それが私の考えの大前提にありました。





    ユーザーID:4099658695

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  • トピ主です 本件の内容とは離れます

    本件の内容とは離れ、一般論として私の考えを述べます。
    興味がない方はお読みにならないでください。

    また、これは「相談」ではありません。

    先に投稿しましたように、「イジメ」「差別」といったものは、相手が「イジメだ、差別だ」と感じたら成立してしまうものです。

    でも、たしかに自分の身を守るためには、相手と距離を取ることが必要な場面もありますね。
    私の質問の趣旨はここにありました。


    「主は、Aに対して影響力はない」
    「Aはほかのターゲットを探すだけ」
    というご意見も、分かります。

    「自分のこととして考え過ぎ」まさにそうだとも思います。

    ですが、私は安易に他人を「無視」したり「距離を置く」ような人間にはなりたくないのです。
    だからこそ悩んで投稿しました。


    皆さんのご意見、大変参考になりました。
    しかし、「人の心の機微」や、「イジメ」に関して、熟慮なさったほうがよろしいのでは、という方も多くいらっしゃいました。

    ご一考ください。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です 〜結論〜ありがとうございました

    結論として、サークルを休むことにしました。

    趣味の演奏活動については、少し前から別団体を探しており、適当なところが見つかりましたので、そちらに参加させていただくことにしました。

    ただ、管弦楽団という性格上、各楽器編成のバランスもありますので
    サークルリーダーには、正直に、休会の理由を話しました。

    もちろんリーダーからは慰留されましたが、
    「音楽の演奏に対人関係のストレスがあっては、精神的によくないのも事実」
    「早く戻ってきてね」
    ということで、話はまとまりました。


    もちろん、Aには休会の件でこちらから連絡することもしませんし
    なにか連絡があっても(あるでしょうけれど)、最低限の挨拶程度の返信にとどめます。


    「な〜んだ!だったら初めからトピ主がサークル抜ければよかっただけの話じゃない!」というご意見も予想されます。

    しかし、私にとって音楽活動はとても大事なものなのです。
    ほかの楽団に入れば良いという話ではないことは、どうかご理解ください。


    では、またいつの日か♪これにて終了させていただきます。
    有難うございました。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 妙に納得しました

    トピ主さんタイプの人がどうして苦手なタイプの人でも切れないのか、わかった気がします。

    結局、人って自分がされたら嫌なことは人にできないって思いが強いのかも。
    人から構って欲しい人は、構わないでいることが悪いことだと思ってしまうのかな。
    人と付き合うことは、傷つくこともセット。誰も傷つけないことを第一に考えたら、いろんな人がいますから、トラブルが起こって当然です。自分にとって大事な人、素敵な人は傷つけないのは当たり前。でも自分に嫌な思いをさせる人や居心地が悪い人に付き合い切れないって態度をとって、相手が傷つくことまで考えてたら、当然ですが、我慢するしかないですよ。

    逆に考えて、トピ主さんに対して個人的な親しい付き合いまでしたくないわって思ってる人にも、自分を傷つけないように親しげにすることを望みますか?私なら望みません。確かに傷つくけど、無理して私と付き合ってなど欲しくない。
    だから私も無理はしません。

    ユーザーID:8500661996

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