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「ごめんなさい、ごめんなさい」への返事はどうしたら?

レス71
(トピ主14
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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 妙に納得しました

    トピ主さんタイプの人がどうして苦手なタイプの人でも切れないのか、わかった気がします。

    結局、人って自分がされたら嫌なことは人にできないって思いが強いのかも。
    人から構って欲しい人は、構わないでいることが悪いことだと思ってしまうのかな。
    人と付き合うことは、傷つくこともセット。誰も傷つけないことを第一に考えたら、いろんな人がいますから、トラブルが起こって当然です。自分にとって大事な人、素敵な人は傷つけないのは当たり前。でも自分に嫌な思いをさせる人や居心地が悪い人に付き合い切れないって態度をとって、相手が傷つくことまで考えてたら、当然ですが、我慢するしかないですよ。

    逆に考えて、トピ主さんに対して個人的な親しい付き合いまでしたくないわって思ってる人にも、自分を傷つけないように親しげにすることを望みますか?私なら望みません。確かに傷つくけど、無理して私と付き合ってなど欲しくない。
    だから私も無理はしません。

    ユーザーID:8500661996

  • トピ主です 〜結論〜ありがとうございました

    結論として、サークルを休むことにしました。

    趣味の演奏活動については、少し前から別団体を探しており、適当なところが見つかりましたので、そちらに参加させていただくことにしました。

    ただ、管弦楽団という性格上、各楽器編成のバランスもありますので
    サークルリーダーには、正直に、休会の理由を話しました。

    もちろんリーダーからは慰留されましたが、
    「音楽の演奏に対人関係のストレスがあっては、精神的によくないのも事実」
    「早く戻ってきてね」
    ということで、話はまとまりました。


    もちろん、Aには休会の件でこちらから連絡することもしませんし
    なにか連絡があっても(あるでしょうけれど)、最低限の挨拶程度の返信にとどめます。


    「な〜んだ!だったら初めからトピ主がサークル抜ければよかっただけの話じゃない!」というご意見も予想されます。

    しかし、私にとって音楽活動はとても大事なものなのです。
    ほかの楽団に入れば良いという話ではないことは、どうかご理解ください。


    では、またいつの日か♪これにて終了させていただきます。
    有難うございました。

    ユーザーID:4099658695

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  • トピ主です 本件の内容とは離れます

    本件の内容とは離れ、一般論として私の考えを述べます。
    興味がない方はお読みにならないでください。

    また、これは「相談」ではありません。

    先に投稿しましたように、「イジメ」「差別」といったものは、相手が「イジメだ、差別だ」と感じたら成立してしまうものです。

    でも、たしかに自分の身を守るためには、相手と距離を取ることが必要な場面もありますね。
    私の質問の趣旨はここにありました。


    「主は、Aに対して影響力はない」
    「Aはほかのターゲットを探すだけ」
    というご意見も、分かります。

    「自分のこととして考え過ぎ」まさにそうだとも思います。

    ですが、私は安易に他人を「無視」したり「距離を置く」ような人間にはなりたくないのです。
    だからこそ悩んで投稿しました。


    皆さんのご意見、大変参考になりました。
    しかし、「人の心の機微」や、「イジメ」に関して、熟慮なさったほうがよろしいのでは、という方も多くいらっしゃいました。

    ご一考ください。

    ユーザーID:4099658695

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  • トピ主です 匿名さまへ

    2017年1月9日 7:00 の匿名様

    >「無視」「シラッとした態度」を取ったり取られたり(中略)
    >そういう激しい悩みが頻繁に出てるではありませんか?

    今まで本サイトを閲覧したことがなかったのですが、そういった無視だのなんだのということ、現実社会の噂話として聞いても実感はありませんでした。


    周囲にそんな事象は見られませんし、私はわりと物事をはっきり言うタイプなのですね。
    それは、周囲の人間もみんなそうで、仕事も実力主義といいますか、「論理」が非常に重視される職業であるということも影響してきたかもしれません。


    「無視」だの「仲間外れ」だの、言葉だけでも大嫌いです。
    「土下座」に至っては、皆さんご存知の通り、犯罪にもなりますからね。

    「無視」「仲間外れ」も場合によっては民法の不法行為の構成要件を充足させることだってあり得ます。

    「いじめ」や「差別」というものは、「相手が不快感を覚えたら、もう、それがイジメ、差別となる。

    それが私の考えの大前提にありました。





    ユーザーID:4099658695

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  • トピ主です 林檎さま 4時さま 匿名さま

    林檎さま、4時さま、匿名さま

    有難うございます。

    なぜか感情的になっている書き込みも散見される中、最後になってのお三方の投稿、
    非常に冷静で説得力があるお言葉でした。



    他の方々にも、もちろん感謝しています。
    でも、やはり「ネットの見ず知らずの人間の相談に対して、どうしてそう感情的、上から目線の言葉を投げかけることができるのか?」と
    疑問を持たざるを得ないような人もいますね。


    「自分で書いたように、見たくない意見は見なければ良い」という投稿もありました。

    実はそうしていましたが、「あまりスルーしても悪いなあ」と思ってしまうのですよね。
    これが私の弱さなのです。

    でも、そんなことは「おひとよし、すなわちバカ」でしかないと
    はっきり分かりました。


    今まで、「他人を遠ざける」「無視する」といったことはした記憶がありません。

    ですが、「4時」様のひとこと
    「自分の問題として捉え過ぎ」に、ハッとさせられました。

    他人は他人、私は私、でしかないのに。
    考え過ぎかつ傲慢だったと思います。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
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  • ボールを持っているのは

    トピ主さんです。
    そこをお忘れなく。
    トピ主さんの良心の呵責を上手くくすぐるAさんと
    自己の良心をどうコントロールするかは、トピ主さん次第。
    煮て食うか焼いて食うかトピ主さんの裁量1つなんですよ。
    とことんAさんに付き合う気がないなら、彼女が多少傷ついても
    仕方ないではありませんか?

    これは私の直感ですが、Aさんはコントロールの効かないトピ主さんに不快感があっても
    傷なんかついていませんよ。
    本当に小心で傷つきやすい人は、こんなに何度も人をコントロールするような
    メールは投げかけません。
    Aさん、トピ主さんが思う以上に図太いと思いますよ。
    そして謙虚に下に出ればトピ主さんが希望通りの返信をしてくると
    信じています。
    期待通りに行かないから周囲に愚痴るんです。

    ユーザーID:2479737896

  • トピ主です ちょっとご説明2&ありがとうございました

    私にとってAは、「同窓の先輩」「サークルの先輩」「音大で専門に演奏を勉強した先輩」。

    それに加えて、今まで自分の周囲にいなかったタイプの人で
    私の中に本来あってずっと隠していた「構ってチャン」と呼応してしまったのかもしれません。


    皆様、有益なアドバイスをいただき、本当に有難うございました。



    これにて失礼いたします。

    ユーザーID:4099658695

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  • トピ主です ちょっとご説明

    「今までずっとAとつきあってきて、Aの性格、分かってたんでしょう?」という疑問、皆さまお持ちかと思います。

    たしかにAとは数年来のお付き合いですが(小学校〜高校の同窓ですが、昔の話です)、サークル活動の内容以外のことで話をしたこともありませんでした。

    ただ、「おとなしい人だなあ」「何も言わないなあ」とは感じていました。

    それが、あるときAと二人でコンサートに行く機会があり、それ以来、Aからいろいろとメールなど来るようになったのです。


    私は仕事もしており、同業者は7割が男性。
    自分が経営する事務所では、女性事務員さん数名に仕事を手伝ってもらっています。


    まあ、仕事も家庭も、いわゆるスペック的には大したことはないのですが
    私の周囲には、ストイックで淡泊、自分のことは自分で解決するタイプの人間が多いのです。

    そんなこともあり、Aさんのようなタイプの方は初めてで、その根深い押しの強さや、鬱陶しさに気付くことができませんでした。

    もちろん、自分に「人を見る目」がなかっただけのことですが。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ★ありがとうございます★

    皆様、有難うございます。

    「いつまでやってるの?」
    「主こそ、Aさんと同じ」
    「他力本願」
    「ただのおひとよし」
    などなど・・・私にとってはかなり厳しい言葉が並びました。

    でも、何度も繰り返し拝読しているうちに、「本当にそうだなあ」、と。

    自分自身がどういう人間でありたいか。
    自分がAさんをスルーすることは、「いじめ」にはならないのか。
    そんなことも含めて考えました。


    加えて、Aさんの根っこにある「押しの強さ」を思うと
    私が彼女をかわし続けると、彼女から何らかの形で反撃があるかもしれない。
    そのときに、サークル内では下の立場の自分としてはどうしたらよいか。

    といった諸々も考えました。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • まだやってたんですね。

    まだ同じことやってるんだぁ、が正直な感想です。
    前トピで「人の気力を吸い取る人」との表現があり、
    私も似た経験をしたので頷いておりました。
    私の場合もサークルで、多少経験があり、年齢が近かったので
    自然とその人の聞き役になりました。
    「迷惑かけてごめんなさい。」「下手だから辞めた方が良いよね」と
    いうようなネガティブな発言ばかり。
    最初は「頼られている」気がして悪い気はしなかったのですが、
    何をアドバイスしても「でもでも、だって・・」ばかりで
    ホトホト疲れてしまいました。
    少し経って、役目を割り振られると、一見面倒見が良いのですが、
    細か過ぎ、自分の考えを曲げないので、運営を妨げる人になりました。
    長電話をしてきて、疲れてしまい、必要なこと以外は無視することに。
    その後一波乱あったのですが、その人がどんな人か判っていたので
    他のメンバーは私の味方をしてくれました。
    トピ主さん、Aさん「面倒な人」ってみんな感じでます。ダラダラトピ主さんが
    その人の相手をしてくれるから助かるわ、が本音です。
    強い気持ちでAさんを切れないのなら、サークルのためにずっとAさんの
    「お守り」でいいのでは?

    ユーザーID:0111623331

  • 他人の問題

    彼女の要求に応えないことを無視、傷つけると捉えるのは間違いです。
    トピ主さんは自分の問題として受け止めすぎですし
    ちょっと言い方を変えれば、自分は彼女に影響力があると勘違いしてます。
    彼女は別の相手を探すだけですから。

    自分の分を弁えていれば、他人の問題に関わる事なんてうっかりせず
    自分の容量や限度を感じた時点で「私には出来ない」という一線を引く、
    そういう意思表示をするのが
    誠意あるコミュニケーションですよ。

    ユーザーID:7990510430

  • 私も似たタイプだと思います

    自己肯定感が少ないと自分で感じてます。
    だから、何かあると自分を卑下してしまう。自信がない。
    主さんのAさんへの対応の苦悩が分かります。

    似たタイプの人とは、共感と反発が強くあると思います。
    一度反発が起こるとどうにもならないくらいのストレスになりますよね。
    『自分と似たタイプだから上手くいかない。そこを上手くできるように学ぶべき』的な事もよく聞きます。
    確かに、学べば自分の人生にとって良いものになると思います。
    でも、主さんももう分かっているように他人に学ばせるのは無理なんですよね。だから人間関係は本当に難しいです。
    真摯に向き合おうと、相手を多少傷つけても、自分の悪い事も含めて話し合いをしても、相手はそうは取らない。自分だけが折れる事もできない。だから少し疎遠にする。
    「それではダメだ」と言われても、このような場合は、それ以上は無理だと思います。
    冷たいのかもしれないけど、自分だけが学んで終わり。それだけだと思います。
    性格はすぐには変えられないけど、学んで少しずつ今後に生かす事は出来ます。
    それで相手がどう感じようと、それしかないと思います。
    それで良いのだと思います。

    ユーザーID:5433682369

  • Aさんの「誘い水」から出る奇妙な光加減に惹かれてる。

    トピ主さんの返信を読んでの2度目です。

    「無視」「シラッとした態度」を取ったり取られたり、
    それは現実社会でありますよ。
    表現の差はあるとして、
    珍しいことではないんです、
    小町の投稿は、無視された、無視した、土下座要求されたとか、
    そういう激しい悩みが頻繁に出てるではありませんか?

    思うんですけど、
    Aさんからの「誘い水」に誘われてますよ、トピ主さん。
    Aさんの奇妙な魅力に惹かれていると思います、
    Aさんは確実にそういう表現で人を誘う人です。
    Aさんの交渉手口なんですよね、きっと。

    トピ主さんもAさんに同情するということは、
    「合わせ鏡」みたいなところがあるのかも。

    ね、そう言われると嫌でしょ?
    あなたが好きなAさんなら、
    仮に「あなたと合わせ鏡」と言われると嬉しいと思うんです、
    でもあなたは、
    「Aさんと合わせ鏡」と言われると嫌ですよね。

    頑張って避けましょう、あなたを破壊するそういう奇妙な交渉する人とは。

    ユーザーID:6980664829

  • しますよ勿論です

    >皆様は、現実社会で他人を「無視」したり、
    >シラッという態度をおとりになれるのでしょうか?(それなりの理由がある場合)
    それ以外の方法では粘着を切れない場合はします。

    かくいう私もトピ主さんのようにかまってちゃんに粘着されるタイプでした、昔は。
    そしてその頃は一人でした。
    今は家族がいます。
    まず第一に家族です。家族のために私は自分を消耗するわけにいかないのです。
    だから私を道具にしようとする人間には牙を剥きますし、唸ります。
    自分を大切にすることの一つに、他人に自分をいいようにさせない、他人の都合のいい道具にならないというのがあると思うんです。
    しんどいですよ、言いなりになった方が楽な場合もありますよ。
    だからどちらをでもトピ主さんの楽だと思う方を選べばいいと思います。

    トピ主さんが間違っているとはっきり言えるのは
    今でも相手が分かって変わってくれて、
    自分がひどい人にならない方法を探しているということです。
    そういうの他力本願っていうんです。

    ユーザーID:1748458775

  • 似たもの同士

    どう返事をするべきか悩むのは結局トピ主さんはAさんをコントロールすることを諦めてないんですよ。
    50歳を過ぎたAさんの性格が変わることはないです。
    トピ主さんも何を言っても伝わらないからもう何も言わないと言ってたはずです。
    疎遠にしないのであれば「気にしない」か「我慢する」のどちらかしか選択肢はありません。
    だから質問の答えは「何を言っても同じ」です。
    これはもうトピ主さん個人の問題でありAさんは関係ありません。
    サークルのグループラインでAさんが何を書こうと自由です。
    トピ主さんの言葉を借りれば「嫌なら読まないという選択をするべき」です。
    「否定的な言葉というのは相手に気を遣わせること」って別に気を遣わない人だっているでしょう。
    トピ主さんが個人的に嫌だからやめてほしいのに一般常識だから改めるべき、
    直したらこれからも付き合ってあげるって傲慢じゃないですか?
    アドバイスのお陰で全て自分の責任と理解したと丁寧で謙虚な言葉で言っていたのに
    結局何も変わってませんよね。
    人の性格は変えられないと自ら証明したのだからAさんが変わらない事も受け入れてください。
    そうすれば自然と答えが出ますよ。

    ユーザーID:8390089485

  • いつまで付き合うつもりですか

    >「何を言っても、伝わらないだろうから、もう何も言わない」
    そう決めたんじゃないの?

    ユーザーID:7857541583

  • ほらね〜

    「最近さらさらさんが冷たい・・」
    これが気になるから隙間につけこまれるわけだ。
    放置、放置が最良だと思うよ。

    フ号様のレスが的確すぎて、笑い出しました。
    Aさんと付き合っていて、こんな事もわかっていなかったの?
    Aさんのような自分大好き人間は、近寄ったらダメだよ。
    人の罪悪感が、エネルギーなんだから。
    返信なんて丁寧な事しなくていいの。
    会ったら「最近体調が悪くて」くらいジャブ入れなよ。
    だから返信できませんって事になるよ。
    見え透いた嘘だとわかってもいいの。

    それともフ号様の指摘のように、Aさんが本音では好きだったりして。

    ユーザーID:9250992446

  • 二度目のレスです

    思い出しました。
    私が一番手こずった相手は、何でも質問形式で返してくる人でした。
    これを逆手にとってAさんには質問で返してみてはどうでしょう。

    「おばあちゃんだから」には、「私も4年後は自分をおばあちゃんと呼ばなくちゃいけないかしら?」
    「バカだから」には、「誰かがそういうんですか?」」
    「そっけない、冷たい」には、「私は責められているんでしょうか?」
    「私に悪いところがありますか?」には、「完璧な人間っているのでしょうか?」
    「私のどこが悪いですか?」には、「サークルでしかお付き合いのない私に、なぜそんなことを聞くのでしょうか?」

    もし返事に詰まったら、「考え過ぎじゃないですか?」でいいと思います。

    ユーザーID:7852694463

  • いいアドバイスばかりなのに・・・

    どなたかも指摘されていましたが、トピ主さんも相当な「かまってちゃん」なんですね。

    >「そっけない、冷たい、私に悪いところがありますか?」という趣旨のメールに
    私はどう返事をするべきだと思われますか?

    みなさんこんなにアドバイスされてるじゃないですか。
    全然行動に移さないで、愚痴レスばかり。
    なんだかんだ言って今の状況をたのしんでいるのでは?
    初めは気の毒に思ってみていましたが、だんだんバカらしくなってきました。

    ユーザーID:6803344116

  • トピ主です ありがとうございます 5

    皆様、本当におひとりおひとりにご返信申し上げられないこと、お詫びいたします。

    ひとつひとつのご意見、きちんと拝見しております。

    いやー、でも、私も心が弱いのだか頑固なのだかバカなのか。
    その全部でしょう。


    私がどうしたいか。
    Aさんとは、それはできることならサークル内ではうまくやってきたいと思います。
    そして、Aさんを傷つけたくもありません。
    もしかしたら、今の段階で、Aさん側はとても悩んでしまわれているかもしれません。

    だからといって、私が全面的に折れてAさんに迎合することはできません。

    こう考えれば、利益衡量で、「当たらず触らず、にっこり距離を置く」しかありません。

    それがなかなかできない理由は、自分自身の性格の問題ですね。
    鬱陶しい面が強く出てしまっています。

    親切ぶらず、優しい人ごっこもやめて、でも、やはりAさんが傷つかないようにはしたいと思います。

    「ごめんなさい、ごめんなさい」メールへの返信はしておりません。
    ずいぶん遅くなりましたが、昨日(7日)に到着するような形で
    儀礼的な年賀状をお送りしておきました。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 4

    「みのり」様
    いただいたご回答を拝見し、「みのり」様はとても鋭い方だと感じました。

    私のストレスにもご配慮くださりながら、
    「Aの家族にも相談してカウンセリング」というご提案は
    おそらく
    「そこまではできないでしょう?」
    「だったら、中途半端で表面的な親切で、≪Aがかわいそうだから、きっぱりできな〜い ≫ なんて言って、こんなところで相談するのもやめなさい」

    という、アンチテーゼと言いますか、そのようなご趣旨なのではないでしょうか?

    そのように読ませていただいたという前提でのお返事なのですが
    ほんとに、私自身、「自分自身で、親切な人間でいたい」という気持ちが強すぎるのですね。

    本当の意味で「親切」ならば、Aさんに対して、「大変失礼だとは思うが、これこれこういう部分で、私はストレスを感じてしまった」と
    膝を交えて、もっと心を込めて話をしたはずです。

    あるいは、Aさんの人となりを尊重し、自分だけで解決すればよい問題なのですよね。

    無責任でいい加減な「親切心」が、自分の首を絞めていることに気が付きました。
    有難うございます。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 4

    「エル」様
    「優しい虐待」という言葉、はじめて聞きました。今後の勉強のためにも(Aさんとの関係だけではなく)、ぜひ、書店に足を運んでみようと思います。ありがとうございます。

    「かな」様
    ん〜。耳が痛いお言葉・・・。はい。おっしゃる通りです。
    私も自分を変えるタイプではないと思います。
    ただ、Aさんから見たら、「さらさらさん、変わってしまった」と思っているでしょうね・・・。


    「はるきたかな」様
    たしかにAさんご自身、「自分には卑屈なところがある」ことを認めるような発言をしていらしたこともあります。
    いやー、でも、「はるきたかな」様とは全く違う強さを持っているような・・・


    「スタンプで返信しればいい」
    「個人的メールは遠慮しますと言う」などなど、親身になってくださり、本当に有難うございます。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 3

    皆様からのご意見の中に、
    今回の「アリス」さまのご投稿
    >丁寧で穏やかそうに見えるけど、アドバイス聞かずに反論ばかり。。相当強情でしたよ。

    という趣旨のものが散見されます。

    はい。私は強情な部分もあります。
    ですが、「アドバイス聞かずに」はどうでしょう?

    大変申し訳ないのですが、「反論ばかり」と言われても、
    うーん。私は、皆さまからのご意見、ありがたいとは思っていますが、すべてを鵜呑みにするつもりもありません。

    「でもでも」と言うのも、必要な場合があるのではないでしょうか?

    これは決して、「アリス」様への「反論」というわけではありません。
    私とAさんが似た者同士という部分があるのも認めます。

    けれど、相談の趣旨をきちんと把握してくださったのであれば
    見ず知らずの私に対して
    「そんなの、あなたとAが似た者同士だからよ」というような言い方は
    なさらないのではないかと、私は考えます。

    「もっと気持ちのいい仲間」、幸い、人の縁には恵まれております。
    サークル(音楽演奏)内にも大好きな仲間がたくさんいます。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 2

    皆様おひとりおひとりにご返信できず、申し訳ありません。

    「Aさんと、さらさらは似ている」とのご指摘。
    私もそう思うのです。

    お互い、変に自信がない。でも、それって裏を返せば自意識過剰。
    「構ってチャン」なのですよね。

    ただ、私の場合は、自分を卑下し過ぎるような言葉が、他人を疲弊させるということを学んだ過去がありますので、それ以来、多少はコントロールできるようになってきたという自負があります。

    この「自負」が、今回のストレスの原因になっているのかもしれません。
    というのは、「つぶあん」さまがおっしゃる通り、AさんにはAさんの生き方がある。

    私は、自分の「過去に自分は学んだという自負がある」という考えをAさんに押し付けようとしているのですね。

    完全に上から目線で、Aさんに対して「気づいてください」と要求しているのだと思いました。


    私自身が、やはり今でも他人に嫌われるのが怖く、ついつい作り笑いをしてしまうようなところが多分にあります。

    それは、他人に対する「優しさ、マナー」ではなく、間違った自己主張なのだと考えました。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 「これが私の地です」

    >「そっけない、冷たい、私に悪いところがありますか?」という趣旨のメールに
    >私はどう返事をするべきだと思われますか?

    「私は元々こういう愛想のない人間です。最初の頃はちょっと頑張って愛想よくするよう努力してたんですが、だんだん地が出てきました。お気に障ったならお許しください。これが地ですので」

    と返すかな、私なら。
    地の私を受け入れるか、気に入らないならよそを当たれ、と暗に匂わせます。
    謙虚ぶってる人なら、「愛想のないのが地である」と言われれば相手の「地」を冷たいのどうのとは批判しづらいと思いますが…するんだろうか?

    ユーザーID:9702119593

  • 1つ目のトピレスを読んで

    >「最近さらさらさんが冷たい・・・」というようなことを言われれば、ちょっと申し訳ない気持ちにもなります。

    普通の人に言われたら申し訳なく思うのが人情だとは思いますが、Aさんみたいな人に対してだと、ただのお人よしですね。

    Aさんの人となりを知って、それでも申し訳なく思うようなタイプの人間は、Aさんにとっては、それこそ赤子の手を捻るかの如く容易にターゲットに出来る相手でしょうね。
    正直、粘着されて当然でしょう、と思います。

    >「そっけない、冷たい、私に悪いところがありますか?」という趣旨のメールに
    私はどう返事をするべきだと思われますか?

    私なら以下のように返しますね。

    ・そっけない → 何度も忙しいって言ってますよね?まさかメール読んでくれてないんですか?ひどーい

    ・冷たい → えー??今まで気づかなかったんですか?私かなり冷たい人間ですけど?

    ・悪いところが〜 → ご自分で心当たりがあるんですか?

    ・ごめんなさい → 謝るようなことを私にした自覚があるってことですね!ひどーい

    ユーザーID:9124318822

  • 真正面から答えない

    >私はどう返事をするべきだと思われますか?

    「気が付いたことがあったらメールしますね」

    とだけ言っておく。そして自分からもうメールしない。
    会った時に何か言われても「今のところは思いつかない」とだけ言う。
    まともに受け止めずにかわすようにしましょう。

    ユーザーID:8500214348

  • 気にすんな

    トピ主さんも相当かまってほしい人なのですね。
    確かにその方と似ているかもしれません。

    そういう時は「気にすんな!ノープロブレムだよ!」と返しておけばいいですよ。
    もっと丁寧に書いてもいいと思いますが、短く簡潔に返すのが大事です。

    何も返信しないと、またどんどんメールが来てしまうかもしれませんので
    その都度「気にしない気にしない、ひとやすみひとやすみ」とか
    定型文に入れておいて、いつでも返せるようにしておくといいですね。

    トピ主さんもそうですが、とにかく「気にすんな」です。

    気にしないで過ごしましょう。
    トピ主さんには他人をどうこうする力は備わってないので、
    何も考える必要はありません。

    スタンプを返すだけでもいいですね。
    なるべく楽しそうな物を。

    ユーザーID:4690549212

  • うん

    もうはっきり言っちゃえば〜

    「Bさん(でしたっけ?あなたが会わせた友達)の件でAさんとは正直あわないなと思いました、すみません。私の個人的な感情です。ですが、サークルは今まで通り参加しますので、よろしくお願いしますね!」なんて明るいスタンプ付きで送ればいいんじゃないですか。

    あとは「ごめんなさい」と着ても「わかりました。ですが、もう変わる事はないので謝るのはこれで終わりにしてください。またサークルで!」で良いと思います。

    そんな感じなら他のサークルメンバーも気づいてるんじゃないですか?
    彼女の面倒くささに。

    ユーザーID:9595177025

  • 有難うございます

    皆様

    ありがとうございます。
    皆様おっしゃっているように、私の中に、程度の差こそあれ、Aさんと似た部分があるのだとも思います。

    サークルについては、やめることは考えておりません。
    詳細ご説明できずに申し訳ないのですが、たとえて言うならば
    小学校〜高校一貫教育の女子校のOG会・・・とでもいうのでしょうか。

    この年齢になってから、皆が初めて知り合ったという関係ではないのです。

    また、サークルの活動内容は、小規模な管弦楽団です。
    活動自体はとても楽しいので、Aさんのことを理由として、私が去るのは一番避けたいことです。

    皆様のご意見を拝見して、このままスルーで行こうと決意を新たにしました。
    Aさんは、突然切れて、皆の前で怒鳴り散らす!というようなタイプではないので
    多少の気まずさは私が引き受けたいと思います。


    すみません。
    ひとつ、皆さまにお伺いしたいのですが
    皆様は、現実社会で他人を「無視」したり、シラッという態度をおとりになれるのでしょうか?(それなりの理由がある場合)

    「情に流されてしまう」ということはありませんか?

    ユーザーID:4099658695

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