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「ごめんなさい、ごめんなさい」への返事はどうしたら?

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  • あらら

    前も読んでました!
    相変わらず執着されてるんだ(笑)
    面倒くさい人ですね、相変わらず。

    「ごめんなさい、何か悪い事した?」ときたら「別に。なんでもないですよ」で返せばいいだけじゃないですか〜

    どうせその人面倒くさい人だから仲良くする必要もないし。

    >また「私は気持ちを深読みしすぎる。ごめんなさい」と来ます

    いえ、私は大丈夫です。お気になさらずに

    これで良いんじゃないでしょうか。

    それでも「ごめんなさい」とくるのなら、「しつこいですよ。もう分かりましたから」でいいんじゃないでしょうか。
    「このやり取り自体が不毛だと思います。わかりましたから」で終わり。

    こんな感じにバッサリ行けば。

    ユーザーID:9595177025

  • もうさあ

    前回のトピックをプリントアウトして、お見せになったら?
    あなたでは、彼女を納得させられないと思う。

    「読みたくない人は読まなきゃ良いでしょ」みたいにズバッとここでは言えるあなたが、どうして彼女にはそうできないのかが、本当に不思議・・・

    ユーザーID:1736641356

  • 一々真に受けないでOK

    言っても分からない人なのですから、後は放置ですよ。

    アドレスを変更できないなら、とりあえず来たメールには、「仕事が忙しいので」「最近ドライアイで」「老眼気味で目が疲れて頭痛になるから」「親の介護で心労が続いている」とか理由付けて、メールでのやり取りを減らして欲しい旨を返信。

    相手のメールは、読まずに放置で良いですよ。
    数日放置してから、「気が付くの遅れた」とかで、まとめて返信。これを繰り返します。

    メールを減らして、メインは趣味のサークルだけの会話に移行させます。これだけで充分です。

    嫌われたのかな?という面倒な内容のメールには、どうでも良いずれた会話で返信します。

    「気に障るような事とした?」「先日のサークル楽しかったですね」
    「私バカだから。。。」「今日、可愛い猫が家の前に居たんですよ、写真送りますね〜」

    みたいな感じです。頑張って!

    ユーザーID:3734341620

  • 愛されてますね〜(笑)

    前トピも読みましたが、
    彼女は「相手との距離感のない」人ですね。
    それとも喧嘩しても「身内のような親しみ」で付きまとってくるのか。

    私のことですが、
    私が嫌いなはずなのに、
    私に執着してる人から自分の名前を使われたりして難儀しています。

    愛憎っていうのか。
    そういう状態なんでしょうか。

    普通、
    嫌われているという自覚があったら、
    単にメール送れないものですよね。やはり躊躇する。
    でもその人の「執着心」でしょうね。

    思うんですけど、
    あなたが年下だから軽んじている気はします。

    ユーザーID:6980664829

  • 気にしなければいいだけ

    誘い受けというやつでしょう?
    人の罪悪感を呼び起こす誘い水としての言葉です。
    前回のトピでもう十分お分かりになったのでは無いですか?

    Aさんとは距離を置くことにして、端的に受け答えしているのですから、
    その姿勢を崩さずに続ける、誘い受けに乗らない、それだけではないですか?
    困っても、同情しても、同じ付き合いを続ける気が無いのなら同じ態度で、
    「そんなつもりはありません、色々と忙しいので、今までのようには
    お付き合い出来ません」と相手をしなければいいのです。
    もう理由は話したのですから。

    もう自分で考えて、自分でしっかりしましょうよ。
    また何度も、何度も、同じことで延々相談って、
    困っている体で、人の関心と同情と助言、励ましを延々と欲しがっている
    Aさんと同類と認定されてしまいますよ。

    ユーザーID:4960424150

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  • サークルを辞める

    前回のトピ主で、Aさんに3時間もかけて説明したんですよね?
    でも、Aさんは変わらない。

    もう、そのサークルを辞めてAさんと関わらないしか方法がないと思いますよ。

    ユーザーID:2329452613

  • 放っておけばいい

    別に(何も?)・・とお返事して、放っておけばいいと思います。

    かまってほしい方なのでしょうか。

    自分で察してもらえばいいのではないですか?
    大人なのですから、自分で考えていただきましょう。

    ユーザーID:4173099362

  • 似た者同士

    前トピも読みましたけど、トピ主もウジウジしてるからAに粘着されるんですよ。
    似た者同士でトピ主の方が年下だから、Aにとって都合が良いのでしょう。

    参考までに、私だったらどう回答するか書きますね。
    >私、さらさらさんに悪いことをしたかしら?
    >だったらごめんなさい
    以前三時間ほどお話しした際に、私の気持ちは全てお伝えしました。
    ご理解いただけないのであれば、今後は個人的な付き合いは控えようと思います。
    ごめんなさいの5文字は免罪符じゃないんですよ。

    >(そんなことないですよ待ちのネガティブ発言)
    そうなんですか、ところで○○って〜
    (と、別の会話に切り替える)

    「サークル休むね」発言には「じゃあ代表には私から連絡しておきますね。いつまでお休みされますか?」って言っちゃうだろうな。
    「私おばあちゃんだから」は、「アラフィフなんてあっという間、アラ還もすぐそこですからね〜」とか。

    Aの相手なんて真面目にするだけ時間の無駄です。
    が、トピ主がAをバッサリ切り捨てて悪者になりたくないなら、これまで通りに不愉快な思いをし続けるしかありません。
    どうするかは自分で選んで決めて下さい。

    ユーザーID:0666098976

  • まだ、やってたの?

    Aさんもそうだけど、あなたも相当ですよ。

    前トピ読んだけど、恐ろしく似た者同士です。

    Aさんはあなたのマイナス部分を最大限に引き出し、あなたはAさんのマイナス部分をこれまた最大限に引き出している。

    でも、あなたには、人の心の機微のある部分が全く理解できない方のようなのでアドバイスは無駄ですね。

    レスして下さっていた方達に、前トピでもおそろしい勢いで反論されてましたし。

    ユーザーID:4646915027

  • 相手しない

    多分、病んでる相手なので
    相手してはいけません。

    一番は、無視し続けることです。
    「忙しいから(ほっといて)、(相手できない)」
    と永遠に言い続けることです。


    それで通じない相手なら

    相手が欲しい言葉は絶対に返さない
    おばぁちゃんだから
    ー大丈夫よ!自覚のあるばばぁなら大丈夫!

    おバカだから
    ー大丈夫よ!年取ると脳細胞死ぬのは仕方ないよ!

    と彼女の肯定して欲しい気持ちを、否定することです。

    悪いことした?
    のメールには「?」だけかえす。

    さらにくれば
    「謝るってことは、心当たりあるんだね」
    と返す

    「何について悪いと思って謝ってるの?」
    と聞く

    いや、別に怒ってないし
    忙しいって言ってるから相手できないだけだけど
    友人さんって、思い込み激しいタイプ?
    とバカにした口調で言う

    で、今 忙しいから
    メールも返せないし
    しばらくほっといて欲しい
    勘弁してくれないかな

    と伝えるかなー

    それでも、私が悪いことしたんじゃないかと言うなら
    そんなこと一言も言ってないけど
    私忙しから、ほおっておいてくれないかな?
    とだけ伝えます。

    ユーザーID:0266817382

  • スルーでOK

    相手は、あなたを一生懸命誘っています(笑)引っかかってはいけません。放置でOKです。
    心苦しいかもしれませんが、そのうちなれますよ〜。
    Aのようなタイプは、他の依存先を見つければすぐに去っていきます。それまでの我慢です。

    無視してるわけじゃないですよね?なら直接聞かれても「忙しくて返信してない」とか「いってる意味がよくわからないです」とか適当でいいんですよ。Aも話聞いてないし理解してないんだから。

    言いたいこといった?・・・無意味ですって。なぁ〜んにも聞いてませんよ。

    ユーザーID:3109617309

  • サークルはやめない前提なんですよね?

    前のトピは全部読んでいないんですが、サークルをやめない前提なんですよね?でしたらあまりこのことは大きな事件にしたくないという方向でよいのでしょうか?

    メールの返信は無視しているという状態ということですか?それでしたら一度返信して「どちらかが徹底的に悪いということではなくて、私と〇さんは大きく価値観が違うみたいなので少し距離のあるお付き合いをしたほうがお互い心地よいよりよい関係が築けると私は思っています。それと恐縮ですが何度も何度もメールされるのは困るのでご遠慮いただけると助かります」って返信したらいかがでしょう?

    向こうが「残念です」と返信してきても無視。それでもまたメールを先方がしてきたら「何度もメールはご遠慮したいとお願いしました。ご理解いただけなくて悲しいです。残念です」と返せば良いかと思います。相手と同じ言葉をあえて使ってみる。

    私だったらサークルやめちゃうかな。それで「もうやめたので〇さんとのお付き合いも卒業しようと思います。今までありがとうございました」で終わり。

    ユーザーID:0701716710

  • トピ主さんはどうしたいのでしょうか?

    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?

    相手は変わることはありませんから、地味に気力を削がれる相手だとわかっていても、現状維持してつきあっていきたいと思っていらっしゃる感じなのでしょうね。

    小町でいろんなトピがあがっていますが、いろんな意見が提案されて、トピ主さんが、自分の意思で行動していらっしゃるので、あなた自身が選んだ選択だと認識したら、辛さも変わってくるか、もしくは選択を変えられるのかもしれないですね。

    人生、大なり小なり、選択しながら生きていますから、相手の方も、ここまでこう言おう、と選択しながらいきていらっしゃるわけです。

    あなたも、それじゃ、こう返信しよう もしくは しない。と。

    あなたも、お相手の方も、相手を変えよう、変えたい、この思いを相手にわかってもらいたい、

    という、相手に対する執着がすごすぎる印象を受けました。

    嫌な相手なら、相手を変える必要もないし、うっとうしいことを言われても、返事もせず、気にもしなければいいことです。おふたりともお時間とエネルギーを持て余していらっしゃるのでしょう。

    あなただけでも違うことに熱中なさったら?

    ユーザーID:0577918398

  • 面倒ならもうそのまま

    その人と関わってても良い事無さそうですね。 もう割り切ってそのまま無視してたらどうですか?
    割と世間の友人関係って冷たいもんで、けっこうメールの返事も無くそのまま縁も切れるって事が多いですよ。
    その人は執着気質かも。

    あなたが「もうイヤ」と思うなら、このまま無視してれば?

    それも出来ないなら「どうぞ、お気になさらずにね」って一言返してお終い。

    ユーザーID:8264776255

  • ここで甘い顔しない

    前トピ読みました。
    いますよ、こういう謙虚なふりして自分を下げて相手を操作する人間。
    つきあうなら、アッサリと。
    Aさんの言葉に翻弄されたらいけません。
    「はい? 意味がわかりません。私は依然と変わりません」を繰り返して。
    間違っても「そんなことないよ!」は使わない。
    主様に「そんなことないよ」と言わせて自分が正しい、自分が上だという
    魔法のマウンティング言語だと認識したらいいと思います。
    「気持ちを深読みしすぎる」には既読スルーか「ああ、そうなんですか」と
    あくまで事務的にが良いと思います。
    こういう類の人って自分が正義だから、人の言葉は入らないんです。
    変わる可能性は、きわめて低い。
    主様が毅然と変わるしかないんですよ。

    ユーザーID:2483749060

  • 疑問系以外の文章には答えない

    距離を置きましょうって皆さんから前回、たくさんのレスを頂いたのでしょう?

    素直に距離をおきましょうよ。

    「ごめんなさい」で終わる文章なら、それでその話は終わりです。
    トピ主さんが返事をする必要性はないと思いますよ。

    「私が悪いことをしたからしら?」で送られたら、「いいえ、こちらは大丈夫ですのでおかまいなく。」で良いのです。

    気持ちを伝える必要もありません。
    返事をすればよいだけなのですから。

    事務連絡と一緒の要領です。

    ユーザーID:6016017793

  • 面倒くさい・・

    「さらさらさんに悪いことをしたかしら?」→「いいえ」
    「私は気持ちを深読みしすぎる。」→スルー

    なんのかんのとトピ主さんが言いなりになって構われたいんじゃないの?
    こういうのは、ほっとくに限る。

    ユーザーID:1171325511

  • Aさんの節度のないコミュニケーションが疲れるので離れる

    前トピ読みました。
    Aさんも相当なお方です。「疲れる人」は呪いをかける人なのです。
    トシだから・おばあちゃんだから・バカだから・私なんて…と自己卑下し、時には親身になって心配しているような偽装もするけれど、自分の意見は通したいし、トピ主さんに同情もしてほしい。そうやってトピ主さんを縛り付ける呪いをかけ続けている訳です。Aさんの『節度のなさ』が疲れるのです。言葉に直接トピ主さんを傷つける要素はないけれど、これも一種のハラスメントかも。
    Aさんはそのような言い方・やり方を無意識に好む人です。
    トピ主さんにできるのは速やかに今の関係から離れること。
    どんなメールが来ようと、もう決して何も返さないことです。

    ユーザーID:8117665674

  • ごめんなさいには申し訳ありませんで返す

    面倒臭い人にかかわりましたね。
    私は母がそういう人なので、縁が切れません。
    その私がアドバイスするとすれば
    「こういう人は絶対に変わらないから諦めろ」と
    「こんな人の為にイライラしてあげる必要など無い」
    の二点です。

    縁は切れないけど疎遠にしたいなら、割り切ることです。
    気を使ってあげても、心は遣わない。
    会話に感情を持ち込まない。心を切り離す。

    『そんなつもりありませんけど、そんな風に取られることをしたのなら
    本当に申し訳ありません。伏してお詫び申しあげます。
    私が至ら無いばかりにご迷惑をお掛けしてしまうのは
    心苦しいばかりなので、できうる限りあなた様の目に入らないように
    生きていくつもりでおります。どうぞご容赦下さい。
    重ね重ね誠に申し訳ありません』
    的な定型文を作って、あちらが謝る振りをしてきたら速攻送り返す。
    同じ文面を何度でも。
    単純な事務作業にして、何にも考えないことです。
    それに、それ以外の言葉を加えると、又つけこまれますしね。

    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:3661373200

  • トピ主です つづき

    サークルのグループラインにおいても、
    必要事項だけを書き込むべきところで、遠回しに、ほかのメンバーが「どうしたのですか?」と尋ねざるを得ないような投稿をしてきます。
    そして誰かが「どうしたのですか?心配です〜」と書き込めば
    「ごめんなさい!たいしたことじゃないの!(ごめんなさいのマークつき)」。


    私も、Aさんから
    「最近さらさらさんが冷たい・・・」というようなことを言われれば、ちょっと申し訳ない気持ちにもなります。

    ですが、ここで以前と同じような対応をしてしまうと、元の木阿弥、私のストレスはマックスに達し、下手をすると、我慢の限度を超えて爆発してしまうかもしれません。

    今のところ、メールには特に返事を返していません。
    が、これは年末年始で多忙だったことを理由にできます。

    「そっけない、冷たい、私に悪いところがありますか?」という趣旨のメールに
    私はどう返事をするべきだと思われますか?

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • コピペ作戦

    おつかれさまです。
    前回までの顛末を一気に読み、なるほど、疲れると思いました。

    「すでに私の気持ちはお話ししました。それ以上に申し上げることはないです。」を定型文としてまったく同じものをお返し続けるというのはどうでしょうか。
    コピペで対応すれば消耗度は少なくて済むでしょう。

    ユーザーID:4073411749

  • ごめんなさいで返したらいいのに…

    前のトピもチラッと見ましたが、トピ主さんも「ごめんなさい」で返したらどうでしょうか?

    「ごめんなさい。Aさんのメールに“そんなことないですよ”や“そんなこと思ってませんよ”と返すことに疲れてしまいました…ごめんなさい。Aさんは、私が そう返すのを望んでいるんですよね?出来なくてごめんなさい。Aさんの気持ちを汲んだメールが出来なくてごめんなさい。疲れる私が悪いんですよね…ごめんなさい」でいいのでは?

    あとは「さらさらさんに悪いことをしたかしら?だったら ごめんなさい」と来ても

    「私が悪いんですよね…ごめんなさい」と延々と返していけばいいと思います。

    控えめを装いながらも自我が強い…なんて、タチの悪い人ですねー…。

    ユーザーID:1483927552

  • 「メール等の個人的なお付き合いは控えさせて戴きます」

    前トピも拝見してきました。
    こういう人、確かにたまにいますね。
    自己否定の文言を並べて、相手に「いやいやそんなことはないよ」と言わせて
    自己肯定感を得たいタイプ。非常に鬱陶しいですね。

    もう今後は、サークル内で誰か他の人を交えてのお付き合い以外は
    しないということを宣言したほうがいいです。

    タイトルの通り告げ、それ以降、メールが来たら読まずにゴミ箱。
    電話は留守電対応。折り返したりしない。

    理由をしつこく聞かれても「個人的なことですので」としか答えない。
    もし相手が「サークルはお休みします…」と面と向かって言ってきたら
    「ではいつかまた(微笑み)」とだけ言っておく。

    その方はその性格で、今まで友人として付き合った人たちから
    いつも切られているのでしょう。
    大丈夫、貴女が切ってもきっと次へ行くだけですから気にせずに。

    ユーザーID:6838027314

  • 相手は変わらないと言ったのはトピ主さん

    前のトピでトピ主さん自身がおっしゃってたじゃないですか、何を言っても相手は変わらないし自分が指摘するのは要求になってしまうから言わないのだと。

    彼女がごめんなさいと言ってくるのは想定内ですよね。
    私もトピ主さんと同じで彼女に何を言っても変わらないので言うだけ無駄だと思いますよ。

    どう返事をするかはトピ主さんが彼女との距離をどうしたいのかで決まることですからトピ主さんが決めるべき。
    実際、トピ主さんも自分を変えるタイプではないように見受けられます。

    私だったら、『何のことでしょう?わかりかねますので謝罪は不要です』とだけ返事します。

    ユーザーID:8500661996

  • なんのことだか

    執着心の強い人ですねAさん。

    怒ってみればいいんですよ。
    「なんのことだかわからないことにずっと ごめんなさいと言われても 困る」
    と、返事をしておきましょう。

    Aさんはもう プロに相談するレベルの混乱を抱えていると思います。
    さらさらさんは 根が親切で面倒見の良い方なんですね。
    聡明さと 良いご縁に恵まれているので、トピ主さんは良識の範囲内にいられる。
    Aさんは何かの理由で逸脱してしまっている。

    今の態度を続けてもAさんが変わらないようなら、一度Aさんのご家族に相談して、カウンセリングを進めることも視野に入れて、ゆっくりと距離を取っていきましょう。
    そこまでよそ様に関わりたくないでしょうが Aさんがうっとうしいメールを送って来るなら自衛+親切でそれほど迄の干渉も有りかも。

    悪いことをしたか?と聞かれたら、前トピのような言動は不快だったといえばいいですよ。
    でも終わったことと思っているので、ごめんなさいメールは不快だと伝えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7368481506

  • Aさんの気持ち

    Aさんは、小学生くらいのときにいじめにあったことが
    あるのだと思います。仲間はずれなどに。
    そして周りから、否定されることが多くて、自信をなくしてしまったのだと思います。
    学生時代から社会人と人間関係にかなり悩んだタイプのはずです。
    友達をほしいと思いながら、できてもそのあとの距離がうまくできずに、つめすぎてしまいます。人のちょっとした態度に悩み、メールをしても返信がこないと嫌われることをしてしまったかもしれないと非常に悩み、返信がくるまで携帯とにらめっこか、メールを何回も送ります。
    そして自信のなさから自己否定感が強くて、他人が肯定してくれても心にはひびいてこない。逆に否定されるとすんなり受け入れ
    、さらに自分はダメ人間と思う。
    トピ主は友達として、どうするか?
    嫌なら関わらない。まだ交流を持ちたかったら、カウンセリングをすすまる。
    Aさんは私に似てるんです。

    ユーザーID:1128871849

  • 「優しい虐待」ってご存知ですか?

    これは主に親子間、夫婦間でのことですが、「優しい虐待」と呼ばれるものがあります。「あなたのためよ」と尽くすことで結果として相手を追い詰めてしまったりすることです。そのAさんのやり方も、基本、「優しい虐待」と同じではないかと思います。

    Aさん自身も、自分は他人を謙遜によって支配しようとしているという自覚はないと思います。自分は心の底から謙虚だと思い込んでるでしょうね。

    主さんには、大型書店の心理学のコーナーで、そういう家庭内の虐待問題などを扱った棚を探して、「優しい虐待」に関する本を探してみることをお勧めします。ネット書店でもいいですが、実物をめくってどれを買おうか考えているうちに、だんだんAさん問題にどう似ているのか、焦点が合ってくると思うんですよ。

    「優しい虐待」から脱する方法、そのマインドコントロールから逃れる方法の中に、Aさん問題の解決の鍵があると思います。

    ユーザーID:8357969695

  • レスします

    前トピも読みましたが、その女性とトピ主さん、性格そっくりですよね。

    >「ごめんなさい」とは言いながら
    結局、自分の気持ちを押し通す性格です

    前トピでは、トピ主さんもそうでしたよね。
    丁寧で穏やかそうに見えるけど、アドバイス聞かずに反論ばかり。。相当強情でしたよ。

    言っても伝わらないなら、距離を置くしかないんですよ。
    そして、それが出来ないなら我慢するしかないでしょう?
    何度聞いても、皆さん同じレスしかしないと思いますよ。
    そしたらまた「デモデモ」と反論なさるのかもしれませんけど。

    はっきりいって、トピ主さんとその女性は似た者同士だと思います。

    もっと気持ちのいいお仲間は周りにいないんでしょうか。

    ユーザーID:3123702891

  • スタンプで返信

    やりとりはいつも携帯メールですか?
    でしたら、可愛いデコスタンプで返信したらいいですよ。
    何百円か課金することになりますが、
    最近はまっちゃってーと、スタンプで返信続けましょ。

    ユーザーID:4461040116

  • それで今までやってこれた

    トピ主さんは大事なことを失念しておられるようですが
    Aさんは今までこのやり方で命を落とすこともなくやってこられた方だということです。
    そしてこれからも、
    このやり方で自分の欲しいものをちゃんと手に入れるのです。

    今回の場合、
    トピ主さんのAさんにAさん自身をわかって欲しい気持ちが一番の問題なのだと思われます。
    >人間同士というのは、そんなに簡単に疎遠にできるものですか?
    出来ます、家族や仕事仲間ではなくサークルの知人です。
    サークルを辞める休むってのはトピ主さんにとって生死にかかわる一大事ですか?

    >相手にとっては、「どうして距離を置かれたかわからない」わけですよね?
    ここです、ここ。
    だからそれを分からせる義務はトピ主さんにはないし、
    彼女は今までも同じようなことを別の場所で繰り返しているし、
    場所場所でで依存相手を上手くやっているんだから
    彼女の側からしたら変える必要まったくないんです。
    むしろ冴えたやり方なんですから。

    私だっら床か虚空を睨みつけて低い声で「うっとうしい」と一言唸ります。
    それで終わりますから。

    ユーザーID:1748458775

  • メールなら

    メールなら
    スマホの調子が悪く時々フリーズして消えるとかメールして
    相手のメールを迷惑メールにして表示されないようにして読まない。
    ラインならブロック
    会った時に笑顔で、スマホの調子が悪いを連発する
    電話は留守電
    サークルの連絡は電話にしてもらう
    位に徹底的にしたら?
    同じ土俵にあがらない。

    ユーザーID:0303439386

  • 前のトピを見たけど

    >「ここですべてを話したトピ主も変」という趣旨のご意見をくださった方。
    >何をどう書くかは、私の自由です。
    >お嫌でしたら、お読みにならないという方法を選択なさるべきだったと思います。
    >「読みたくないものに、逐一目を通した貴女も変」とお答えいたします。

    Aさんよりもあなたの方がタチが悪そうですね。

    レスを書くのはここの皆さんの自由ですし、
    レスを読まないという方法もあなたが選択すればいいわけです。

    そっくりそのままブーメランですね。

    ユーザーID:3706404347

  • 返信してくれる数少ない人

    友人さんは、ずっとそんな感じなんですよ。

    他の友人にも同じメールを今現在か過去に送ってますよ。

    で、淡白であっても返信してくれるのが、
    トピ主さんだけなんじゃないでしょうか?

    一切返信しなければ、他の相手を見つけますよ。

    直接会った時は、普通に接して
    メールに関しては、
    特に理由は言わず、
    「返信できなくてごめんなさい。」
    だけ言えばいいと思います。

    ユーザーID:5055063260

  • 勝手に難しく考えすぎないの!(笑)

    だって、この人(Aさん)の事、理解できないんでしょ?
    だったら、「私、さらさらさんに悪いことをしたかしら?」って聞かれたら、「なんでそう思うの?」って聞けばいいじゃない。「だったらごめんなさい」って言われたら、「なんで(何に対して)謝ってくれているの?」って聞けばいいじゃない?勝手にAさんの性格を想像してカテゴライズして悩むより、小学一年生になったつもりで素直にAさんの気持ち・考えを聞いてみれば?
    「「そんなことありませんよ!」と毎回毎回言ってくれなくなった」って言われたら「じゃあ、これからもそう言えばいい?」って聞いてみればいいし、「そんな言い方ヒドイ!冷たい!」って言われたら「じゃあ、どう言えばいいか教えて?」って聞いてみれば?一年生の女の子同士、優しくね!

    ユーザーID:7902362441

  • いちいち反応しないの

    前トピも読みました。
    彼女の言うことは彼女のストーリーの舞台台詞だと思って
    いちいち間に受けないことですよ。
    彼女の舞台で任意の役をやらせる=反応が欲しいが故の釣り餌なんです。

    でもトピ主さんも承認欲求が強いから
    反応してしまうのでしょうね。
    これを機に、彼女を切れない自分を省みるのをお勧めします。

    ユーザーID:1815593610

  • 悩んだら相手の思うつぼ

    返事なんて書く必要ないと思いますけど?

    「ごめんなさい」ってAさんは本気で思ってないですよね。それはもう理解されてるんですよね?

    そんな嘘臭い言葉に、なぜそこまで感情を揺さぶられるのか、よく分かりません。一般的な「ごめんなさい」じゃなくて、これはAの言うウソの「ごめんなさい」だ!と脳内できちんと変換するようにしてみては?
    あと「…」を多用されても、Aさんは句点の代わりに…を使う人だ!と脳内変換する。

    そんな嘘にまみれたメールなんて嫌がらせでしかないですよ。返事するほうがバカみたいと思いますよ。

    >「私は気持ちを深読みしすぎる。ごめんなさい」

    これに対してだけ、「いえ、深読みなんてされていません。むしろ逆。率直でごめんなさい」と返しますね、私なら。

    ユーザーID:9124318822

  • 私も似たような経験があります

    前のトピも拝見しました。

    Aさんのような人は、自分の方に目を向けてほしい人なんですよね。
    で、相手を加害者気分に陥らせる。

    私は似たような人に付きまとわれたときに、微妙にズレた返信をしました。
    「悪いことをしたかしら?だったらごめんなさい」には、「そうだったんですか?私は気にしていませんよ」と。
    「おばあちゃんだから…」には、「みんな順番ですからね。気にしない方がいいですよ」。
    「バカだから…」には、「なかなか自分のことは見えないものですよね。気にしない方がいいですよ」。
    「深読みしすぎる。ごめんなさい」には、「いえいえ、気にしてませんよ」と。

    Aさんが「ごめんなさい」を言ってきたときには、そのまま相手を加害者に仕立てて、
    「あら、そうだったの?」と受け流して、自分はまったく気にしていない素振りを通したらどうでしょう。

    もしAさんに「冷たい」と言われたら、「そんなことを言われて悲しいけど、気にしないようにします」と、
    あくまでも気にしないを通しましょう。

    ユーザーID:7852694463

  • 返事のしようのないことに、返事などしない

    なにか言われたら、必ず返事をしないといけないものでもないので、
    沈黙する。
    とぼけて、まったく関係のない話をする。

    なんならポエムでも返しておけば?
    相手が気持ちを押し通したいなら、こちらははぐらかし続ければいい。
    根競べになりますが。

    「なにか言わないと!」と焦って、言葉を探して、言わなくてもいいことをいって墓穴を掘っている人。見たことありませんか?
    言わなくていいことをいって、言葉尻を捉えられ、絡まれる。
    自分の発した言葉をまったく異なる意味にとられた上に、その同じ言葉で責められる。

    私は、日頃の言動から「厄介な人認定」した相手には、「言葉を与えない」ことにしています。
    一つ一つの言葉の意味から定義しても話が通じない人に、自分のことをわかってほしいとは思わないし、余計な知恵をつけてやる義理もない。

    Aさんに対しては、挨拶とサークル活動に関わる連絡だけで十分でしょう。
    「今まで言わなかったようなことも、端的に伝える。」のは、トピ主さんのほうにもまだ「自分の気持ちをわかってほしい」という思いがあるからではないですか?
    そして、そこに付け入られる。

    そんなにAさんが好き?

    ユーザーID:1760906394

  • ごめんなさい、もう疲れました。

    タイトルのように返事をしてそれでも相手がわかってくれなかったら、はっきりお付き合いできませんって伝えてから全スルーかな。
    もちろん周りに根回しはしてからですが。

    ユーザーID:8306561574

  • 似たような知人がおりました

    前トピの「・・・」攻撃がまさにそっくり。
    流石にイライラして、「私ってお馬鹿さんなのかな・・・」「そうだね!」
    「もう試験落ちちゃうかも・・・」「だろうね〜」
    と肯定で返したら、「私って何か怒らせることしたんだね。ごめんなさい」と来ました。

    私の返事は以下です。

    「何かした」ではなくて、「何もしない」から苦手なだけです。
    いつも自分の意見は「・・・」で終えて「私の欲しい回答を察しろ」というのは苦手です。
    貴女に怒る程の興味はありません。毎日他の事で忙しいですから。

    ご参考に

    ユーザーID:8389151425

  • それでアナタはいったいどうしたいの??

    なんだか前回のトピをまた繰り返したいのかしらと思いました。。

    Aさんと同じくらいトピ主もめんどくさい。

    グチならグチで聞くけど、たぶん皆さん、トピ主さんにも呆れてると思います。

    ユーザーID:7456767955

  • 有難うございます

    皆様

    ありがとうございます。
    皆様おっしゃっているように、私の中に、程度の差こそあれ、Aさんと似た部分があるのだとも思います。

    サークルについては、やめることは考えておりません。
    詳細ご説明できずに申し訳ないのですが、たとえて言うならば
    小学校〜高校一貫教育の女子校のOG会・・・とでもいうのでしょうか。

    この年齢になってから、皆が初めて知り合ったという関係ではないのです。

    また、サークルの活動内容は、小規模な管弦楽団です。
    活動自体はとても楽しいので、Aさんのことを理由として、私が去るのは一番避けたいことです。

    皆様のご意見を拝見して、このままスルーで行こうと決意を新たにしました。
    Aさんは、突然切れて、皆の前で怒鳴り散らす!というようなタイプではないので
    多少の気まずさは私が引き受けたいと思います。


    すみません。
    ひとつ、皆さまにお伺いしたいのですが
    皆様は、現実社会で他人を「無視」したり、シラッという態度をおとりになれるのでしょうか?(それなりの理由がある場合)

    「情に流されてしまう」ということはありませんか?

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • うん

    もうはっきり言っちゃえば〜

    「Bさん(でしたっけ?あなたが会わせた友達)の件でAさんとは正直あわないなと思いました、すみません。私の個人的な感情です。ですが、サークルは今まで通り参加しますので、よろしくお願いしますね!」なんて明るいスタンプ付きで送ればいいんじゃないですか。

    あとは「ごめんなさい」と着ても「わかりました。ですが、もう変わる事はないので謝るのはこれで終わりにしてください。またサークルで!」で良いと思います。

    そんな感じなら他のサークルメンバーも気づいてるんじゃないですか?
    彼女の面倒くささに。

    ユーザーID:9595177025

  • 気にすんな

    トピ主さんも相当かまってほしい人なのですね。
    確かにその方と似ているかもしれません。

    そういう時は「気にすんな!ノープロブレムだよ!」と返しておけばいいですよ。
    もっと丁寧に書いてもいいと思いますが、短く簡潔に返すのが大事です。

    何も返信しないと、またどんどんメールが来てしまうかもしれませんので
    その都度「気にしない気にしない、ひとやすみひとやすみ」とか
    定型文に入れておいて、いつでも返せるようにしておくといいですね。

    トピ主さんもそうですが、とにかく「気にすんな」です。

    気にしないで過ごしましょう。
    トピ主さんには他人をどうこうする力は備わってないので、
    何も考える必要はありません。

    スタンプを返すだけでもいいですね。
    なるべく楽しそうな物を。

    ユーザーID:4690549212

  • 真正面から答えない

    >私はどう返事をするべきだと思われますか?

    「気が付いたことがあったらメールしますね」

    とだけ言っておく。そして自分からもうメールしない。
    会った時に何か言われても「今のところは思いつかない」とだけ言う。
    まともに受け止めずにかわすようにしましょう。

    ユーザーID:8500214348

  • 1つ目のトピレスを読んで

    >「最近さらさらさんが冷たい・・・」というようなことを言われれば、ちょっと申し訳ない気持ちにもなります。

    普通の人に言われたら申し訳なく思うのが人情だとは思いますが、Aさんみたいな人に対してだと、ただのお人よしですね。

    Aさんの人となりを知って、それでも申し訳なく思うようなタイプの人間は、Aさんにとっては、それこそ赤子の手を捻るかの如く容易にターゲットに出来る相手でしょうね。
    正直、粘着されて当然でしょう、と思います。

    >「そっけない、冷たい、私に悪いところがありますか?」という趣旨のメールに
    私はどう返事をするべきだと思われますか?

    私なら以下のように返しますね。

    ・そっけない → 何度も忙しいって言ってますよね?まさかメール読んでくれてないんですか?ひどーい

    ・冷たい → えー??今まで気づかなかったんですか?私かなり冷たい人間ですけど?

    ・悪いところが〜 → ご自分で心当たりがあるんですか?

    ・ごめんなさい → 謝るようなことを私にした自覚があるってことですね!ひどーい

    ユーザーID:9124318822

  • 「これが私の地です」

    >「そっけない、冷たい、私に悪いところがありますか?」という趣旨のメールに
    >私はどう返事をするべきだと思われますか?

    「私は元々こういう愛想のない人間です。最初の頃はちょっと頑張って愛想よくするよう努力してたんですが、だんだん地が出てきました。お気に障ったならお許しください。これが地ですので」

    と返すかな、私なら。
    地の私を受け入れるか、気に入らないならよそを当たれ、と暗に匂わせます。
    謙虚ぶってる人なら、「愛想のないのが地である」と言われれば相手の「地」を冷たいのどうのとは批判しづらいと思いますが…するんだろうか?

    ユーザーID:9702119593

  • トピ主です ありがとうございます 2

    皆様おひとりおひとりにご返信できず、申し訳ありません。

    「Aさんと、さらさらは似ている」とのご指摘。
    私もそう思うのです。

    お互い、変に自信がない。でも、それって裏を返せば自意識過剰。
    「構ってチャン」なのですよね。

    ただ、私の場合は、自分を卑下し過ぎるような言葉が、他人を疲弊させるということを学んだ過去がありますので、それ以来、多少はコントロールできるようになってきたという自負があります。

    この「自負」が、今回のストレスの原因になっているのかもしれません。
    というのは、「つぶあん」さまがおっしゃる通り、AさんにはAさんの生き方がある。

    私は、自分の「過去に自分は学んだという自負がある」という考えをAさんに押し付けようとしているのですね。

    完全に上から目線で、Aさんに対して「気づいてください」と要求しているのだと思いました。


    私自身が、やはり今でも他人に嫌われるのが怖く、ついつい作り笑いをしてしまうようなところが多分にあります。

    それは、他人に対する「優しさ、マナー」ではなく、間違った自己主張なのだと考えました。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 3

    皆様からのご意見の中に、
    今回の「アリス」さまのご投稿
    >丁寧で穏やかそうに見えるけど、アドバイス聞かずに反論ばかり。。相当強情でしたよ。

    という趣旨のものが散見されます。

    はい。私は強情な部分もあります。
    ですが、「アドバイス聞かずに」はどうでしょう?

    大変申し訳ないのですが、「反論ばかり」と言われても、
    うーん。私は、皆さまからのご意見、ありがたいとは思っていますが、すべてを鵜呑みにするつもりもありません。

    「でもでも」と言うのも、必要な場合があるのではないでしょうか?

    これは決して、「アリス」様への「反論」というわけではありません。
    私とAさんが似た者同士という部分があるのも認めます。

    けれど、相談の趣旨をきちんと把握してくださったのであれば
    見ず知らずの私に対して
    「そんなの、あなたとAが似た者同士だからよ」というような言い方は
    なさらないのではないかと、私は考えます。

    「もっと気持ちのいい仲間」、幸い、人の縁には恵まれております。
    サークル(音楽演奏)内にも大好きな仲間がたくさんいます。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 4

    「エル」様
    「優しい虐待」という言葉、はじめて聞きました。今後の勉強のためにも(Aさんとの関係だけではなく)、ぜひ、書店に足を運んでみようと思います。ありがとうございます。

    「かな」様
    ん〜。耳が痛いお言葉・・・。はい。おっしゃる通りです。
    私も自分を変えるタイプではないと思います。
    ただ、Aさんから見たら、「さらさらさん、変わってしまった」と思っているでしょうね・・・。


    「はるきたかな」様
    たしかにAさんご自身、「自分には卑屈なところがある」ことを認めるような発言をしていらしたこともあります。
    いやー、でも、「はるきたかな」様とは全く違う強さを持っているような・・・


    「スタンプで返信しればいい」
    「個人的メールは遠慮しますと言う」などなど、親身になってくださり、本当に有難うございます。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 4

    「みのり」様
    いただいたご回答を拝見し、「みのり」様はとても鋭い方だと感じました。

    私のストレスにもご配慮くださりながら、
    「Aの家族にも相談してカウンセリング」というご提案は
    おそらく
    「そこまではできないでしょう?」
    「だったら、中途半端で表面的な親切で、≪Aがかわいそうだから、きっぱりできな〜い ≫ なんて言って、こんなところで相談するのもやめなさい」

    という、アンチテーゼと言いますか、そのようなご趣旨なのではないでしょうか?

    そのように読ませていただいたという前提でのお返事なのですが
    ほんとに、私自身、「自分自身で、親切な人間でいたい」という気持ちが強すぎるのですね。

    本当の意味で「親切」ならば、Aさんに対して、「大変失礼だとは思うが、これこれこういう部分で、私はストレスを感じてしまった」と
    膝を交えて、もっと心を込めて話をしたはずです。

    あるいは、Aさんの人となりを尊重し、自分だけで解決すればよい問題なのですよね。

    無責任でいい加減な「親切心」が、自分の首を絞めていることに気が付きました。
    有難うございます。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます 5

    皆様、本当におひとりおひとりにご返信申し上げられないこと、お詫びいたします。

    ひとつひとつのご意見、きちんと拝見しております。

    いやー、でも、私も心が弱いのだか頑固なのだかバカなのか。
    その全部でしょう。


    私がどうしたいか。
    Aさんとは、それはできることならサークル内ではうまくやってきたいと思います。
    そして、Aさんを傷つけたくもありません。
    もしかしたら、今の段階で、Aさん側はとても悩んでしまわれているかもしれません。

    だからといって、私が全面的に折れてAさんに迎合することはできません。

    こう考えれば、利益衡量で、「当たらず触らず、にっこり距離を置く」しかありません。

    それがなかなかできない理由は、自分自身の性格の問題ですね。
    鬱陶しい面が強く出てしまっています。

    親切ぶらず、優しい人ごっこもやめて、でも、やはりAさんが傷つかないようにはしたいと思います。

    「ごめんなさい、ごめんなさい」メールへの返信はしておりません。
    ずいぶん遅くなりましたが、昨日(7日)に到着するような形で
    儀礼的な年賀状をお送りしておきました。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • いいアドバイスばかりなのに・・・

    どなたかも指摘されていましたが、トピ主さんも相当な「かまってちゃん」なんですね。

    >「そっけない、冷たい、私に悪いところがありますか?」という趣旨のメールに
    私はどう返事をするべきだと思われますか?

    みなさんこんなにアドバイスされてるじゃないですか。
    全然行動に移さないで、愚痴レスばかり。
    なんだかんだ言って今の状況をたのしんでいるのでは?
    初めは気の毒に思ってみていましたが、だんだんバカらしくなってきました。

    ユーザーID:6803344116

  • 二度目のレスです

    思い出しました。
    私が一番手こずった相手は、何でも質問形式で返してくる人でした。
    これを逆手にとってAさんには質問で返してみてはどうでしょう。

    「おばあちゃんだから」には、「私も4年後は自分をおばあちゃんと呼ばなくちゃいけないかしら?」
    「バカだから」には、「誰かがそういうんですか?」」
    「そっけない、冷たい」には、「私は責められているんでしょうか?」
    「私に悪いところがありますか?」には、「完璧な人間っているのでしょうか?」
    「私のどこが悪いですか?」には、「サークルでしかお付き合いのない私に、なぜそんなことを聞くのでしょうか?」

    もし返事に詰まったら、「考え過ぎじゃないですか?」でいいと思います。

    ユーザーID:7852694463

  • ほらね〜

    「最近さらさらさんが冷たい・・」
    これが気になるから隙間につけこまれるわけだ。
    放置、放置が最良だと思うよ。

    フ号様のレスが的確すぎて、笑い出しました。
    Aさんと付き合っていて、こんな事もわかっていなかったの?
    Aさんのような自分大好き人間は、近寄ったらダメだよ。
    人の罪悪感が、エネルギーなんだから。
    返信なんて丁寧な事しなくていいの。
    会ったら「最近体調が悪くて」くらいジャブ入れなよ。
    だから返信できませんって事になるよ。
    見え透いた嘘だとわかってもいいの。

    それともフ号様の指摘のように、Aさんが本音では好きだったりして。

    ユーザーID:9250992446

  • いつまで付き合うつもりですか

    >「何を言っても、伝わらないだろうから、もう何も言わない」
    そう決めたんじゃないの?

    ユーザーID:7857541583

  • 似たもの同士

    どう返事をするべきか悩むのは結局トピ主さんはAさんをコントロールすることを諦めてないんですよ。
    50歳を過ぎたAさんの性格が変わることはないです。
    トピ主さんも何を言っても伝わらないからもう何も言わないと言ってたはずです。
    疎遠にしないのであれば「気にしない」か「我慢する」のどちらかしか選択肢はありません。
    だから質問の答えは「何を言っても同じ」です。
    これはもうトピ主さん個人の問題でありAさんは関係ありません。
    サークルのグループラインでAさんが何を書こうと自由です。
    トピ主さんの言葉を借りれば「嫌なら読まないという選択をするべき」です。
    「否定的な言葉というのは相手に気を遣わせること」って別に気を遣わない人だっているでしょう。
    トピ主さんが個人的に嫌だからやめてほしいのに一般常識だから改めるべき、
    直したらこれからも付き合ってあげるって傲慢じゃないですか?
    アドバイスのお陰で全て自分の責任と理解したと丁寧で謙虚な言葉で言っていたのに
    結局何も変わってませんよね。
    人の性格は変えられないと自ら証明したのだからAさんが変わらない事も受け入れてください。
    そうすれば自然と答えが出ますよ。

    ユーザーID:8390089485

  • しますよ勿論です

    >皆様は、現実社会で他人を「無視」したり、
    >シラッという態度をおとりになれるのでしょうか?(それなりの理由がある場合)
    それ以外の方法では粘着を切れない場合はします。

    かくいう私もトピ主さんのようにかまってちゃんに粘着されるタイプでした、昔は。
    そしてその頃は一人でした。
    今は家族がいます。
    まず第一に家族です。家族のために私は自分を消耗するわけにいかないのです。
    だから私を道具にしようとする人間には牙を剥きますし、唸ります。
    自分を大切にすることの一つに、他人に自分をいいようにさせない、他人の都合のいい道具にならないというのがあると思うんです。
    しんどいですよ、言いなりになった方が楽な場合もありますよ。
    だからどちらをでもトピ主さんの楽だと思う方を選べばいいと思います。

    トピ主さんが間違っているとはっきり言えるのは
    今でも相手が分かって変わってくれて、
    自分がひどい人にならない方法を探しているということです。
    そういうの他力本願っていうんです。

    ユーザーID:1748458775

  • Aさんの「誘い水」から出る奇妙な光加減に惹かれてる。

    トピ主さんの返信を読んでの2度目です。

    「無視」「シラッとした態度」を取ったり取られたり、
    それは現実社会でありますよ。
    表現の差はあるとして、
    珍しいことではないんです、
    小町の投稿は、無視された、無視した、土下座要求されたとか、
    そういう激しい悩みが頻繁に出てるではありませんか?

    思うんですけど、
    Aさんからの「誘い水」に誘われてますよ、トピ主さん。
    Aさんの奇妙な魅力に惹かれていると思います、
    Aさんは確実にそういう表現で人を誘う人です。
    Aさんの交渉手口なんですよね、きっと。

    トピ主さんもAさんに同情するということは、
    「合わせ鏡」みたいなところがあるのかも。

    ね、そう言われると嫌でしょ?
    あなたが好きなAさんなら、
    仮に「あなたと合わせ鏡」と言われると嬉しいと思うんです、
    でもあなたは、
    「Aさんと合わせ鏡」と言われると嫌ですよね。

    頑張って避けましょう、あなたを破壊するそういう奇妙な交渉する人とは。

    ユーザーID:6980664829

  • 私も似たタイプだと思います

    自己肯定感が少ないと自分で感じてます。
    だから、何かあると自分を卑下してしまう。自信がない。
    主さんのAさんへの対応の苦悩が分かります。

    似たタイプの人とは、共感と反発が強くあると思います。
    一度反発が起こるとどうにもならないくらいのストレスになりますよね。
    『自分と似たタイプだから上手くいかない。そこを上手くできるように学ぶべき』的な事もよく聞きます。
    確かに、学べば自分の人生にとって良いものになると思います。
    でも、主さんももう分かっているように他人に学ばせるのは無理なんですよね。だから人間関係は本当に難しいです。
    真摯に向き合おうと、相手を多少傷つけても、自分の悪い事も含めて話し合いをしても、相手はそうは取らない。自分だけが折れる事もできない。だから少し疎遠にする。
    「それではダメだ」と言われても、このような場合は、それ以上は無理だと思います。
    冷たいのかもしれないけど、自分だけが学んで終わり。それだけだと思います。
    性格はすぐには変えられないけど、学んで少しずつ今後に生かす事は出来ます。
    それで相手がどう感じようと、それしかないと思います。
    それで良いのだと思います。

    ユーザーID:5433682369

  • 他人の問題

    彼女の要求に応えないことを無視、傷つけると捉えるのは間違いです。
    トピ主さんは自分の問題として受け止めすぎですし
    ちょっと言い方を変えれば、自分は彼女に影響力があると勘違いしてます。
    彼女は別の相手を探すだけですから。

    自分の分を弁えていれば、他人の問題に関わる事なんてうっかりせず
    自分の容量や限度を感じた時点で「私には出来ない」という一線を引く、
    そういう意思表示をするのが
    誠意あるコミュニケーションですよ。

    ユーザーID:7990510430

  • まだやってたんですね。

    まだ同じことやってるんだぁ、が正直な感想です。
    前トピで「人の気力を吸い取る人」との表現があり、
    私も似た経験をしたので頷いておりました。
    私の場合もサークルで、多少経験があり、年齢が近かったので
    自然とその人の聞き役になりました。
    「迷惑かけてごめんなさい。」「下手だから辞めた方が良いよね」と
    いうようなネガティブな発言ばかり。
    最初は「頼られている」気がして悪い気はしなかったのですが、
    何をアドバイスしても「でもでも、だって・・」ばかりで
    ホトホト疲れてしまいました。
    少し経って、役目を割り振られると、一見面倒見が良いのですが、
    細か過ぎ、自分の考えを曲げないので、運営を妨げる人になりました。
    長電話をしてきて、疲れてしまい、必要なこと以外は無視することに。
    その後一波乱あったのですが、その人がどんな人か判っていたので
    他のメンバーは私の味方をしてくれました。
    トピ主さん、Aさん「面倒な人」ってみんな感じでます。ダラダラトピ主さんが
    その人の相手をしてくれるから助かるわ、が本音です。
    強い気持ちでAさんを切れないのなら、サークルのためにずっとAさんの
    「お守り」でいいのでは?

    ユーザーID:0111623331

  • トピ主です ★ありがとうございます★

    皆様、有難うございます。

    「いつまでやってるの?」
    「主こそ、Aさんと同じ」
    「他力本願」
    「ただのおひとよし」
    などなど・・・私にとってはかなり厳しい言葉が並びました。

    でも、何度も繰り返し拝読しているうちに、「本当にそうだなあ」、と。

    自分自身がどういう人間でありたいか。
    自分がAさんをスルーすることは、「いじめ」にはならないのか。
    そんなことも含めて考えました。


    加えて、Aさんの根っこにある「押しの強さ」を思うと
    私が彼女をかわし続けると、彼女から何らかの形で反撃があるかもしれない。
    そのときに、サークル内では下の立場の自分としてはどうしたらよいか。

    といった諸々も考えました。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ちょっとご説明

    「今までずっとAとつきあってきて、Aの性格、分かってたんでしょう?」という疑問、皆さまお持ちかと思います。

    たしかにAとは数年来のお付き合いですが(小学校〜高校の同窓ですが、昔の話です)、サークル活動の内容以外のことで話をしたこともありませんでした。

    ただ、「おとなしい人だなあ」「何も言わないなあ」とは感じていました。

    それが、あるときAと二人でコンサートに行く機会があり、それ以来、Aからいろいろとメールなど来るようになったのです。


    私は仕事もしており、同業者は7割が男性。
    自分が経営する事務所では、女性事務員さん数名に仕事を手伝ってもらっています。


    まあ、仕事も家庭も、いわゆるスペック的には大したことはないのですが
    私の周囲には、ストイックで淡泊、自分のことは自分で解決するタイプの人間が多いのです。

    そんなこともあり、Aさんのようなタイプの方は初めてで、その根深い押しの強さや、鬱陶しさに気付くことができませんでした。

    もちろん、自分に「人を見る目」がなかっただけのことですが。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ちょっとご説明2&ありがとうございました

    私にとってAは、「同窓の先輩」「サークルの先輩」「音大で専門に演奏を勉強した先輩」。

    それに加えて、今まで自分の周囲にいなかったタイプの人で
    私の中に本来あってずっと隠していた「構ってチャン」と呼応してしまったのかもしれません。


    皆様、有益なアドバイスをいただき、本当に有難うございました。



    これにて失礼いたします。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ボールを持っているのは

    トピ主さんです。
    そこをお忘れなく。
    トピ主さんの良心の呵責を上手くくすぐるAさんと
    自己の良心をどうコントロールするかは、トピ主さん次第。
    煮て食うか焼いて食うかトピ主さんの裁量1つなんですよ。
    とことんAさんに付き合う気がないなら、彼女が多少傷ついても
    仕方ないではありませんか?

    これは私の直感ですが、Aさんはコントロールの効かないトピ主さんに不快感があっても
    傷なんかついていませんよ。
    本当に小心で傷つきやすい人は、こんなに何度も人をコントロールするような
    メールは投げかけません。
    Aさん、トピ主さんが思う以上に図太いと思いますよ。
    そして謙虚に下に出ればトピ主さんが希望通りの返信をしてくると
    信じています。
    期待通りに行かないから周囲に愚痴るんです。

    ユーザーID:2479737896

  • トピ主です 林檎さま 4時さま 匿名さま

    林檎さま、4時さま、匿名さま

    有難うございます。

    なぜか感情的になっている書き込みも散見される中、最後になってのお三方の投稿、
    非常に冷静で説得力があるお言葉でした。



    他の方々にも、もちろん感謝しています。
    でも、やはり「ネットの見ず知らずの人間の相談に対して、どうしてそう感情的、上から目線の言葉を投げかけることができるのか?」と
    疑問を持たざるを得ないような人もいますね。


    「自分で書いたように、見たくない意見は見なければ良い」という投稿もありました。

    実はそうしていましたが、「あまりスルーしても悪いなあ」と思ってしまうのですよね。
    これが私の弱さなのです。

    でも、そんなことは「おひとよし、すなわちバカ」でしかないと
    はっきり分かりました。


    今まで、「他人を遠ざける」「無視する」といったことはした記憶がありません。

    ですが、「4時」様のひとこと
    「自分の問題として捉え過ぎ」に、ハッとさせられました。

    他人は他人、私は私、でしかないのに。
    考え過ぎかつ傲慢だったと思います。

    ユーザーID:4099658695

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です 匿名さまへ

    2017年1月9日 7:00 の匿名様

    >「無視」「シラッとした態度」を取ったり取られたり(中略)
    >そういう激しい悩みが頻繁に出てるではありませんか?

    今まで本サイトを閲覧したことがなかったのですが、そういった無視だのなんだのということ、現実社会の噂話として聞いても実感はありませんでした。


    周囲にそんな事象は見られませんし、私はわりと物事をはっきり言うタイプなのですね。
    それは、周囲の人間もみんなそうで、仕事も実力主義といいますか、「論理」が非常に重視される職業であるということも影響してきたかもしれません。


    「無視」だの「仲間外れ」だの、言葉だけでも大嫌いです。
    「土下座」に至っては、皆さんご存知の通り、犯罪にもなりますからね。

    「無視」「仲間外れ」も場合によっては民法の不法行為の構成要件を充足させることだってあり得ます。

    「いじめ」や「差別」というものは、「相手が不快感を覚えたら、もう、それがイジメ、差別となる。

    それが私の考えの大前提にありました。





    ユーザーID:4099658695

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  • トピ主です 本件の内容とは離れます

    本件の内容とは離れ、一般論として私の考えを述べます。
    興味がない方はお読みにならないでください。

    また、これは「相談」ではありません。

    先に投稿しましたように、「イジメ」「差別」といったものは、相手が「イジメだ、差別だ」と感じたら成立してしまうものです。

    でも、たしかに自分の身を守るためには、相手と距離を取ることが必要な場面もありますね。
    私の質問の趣旨はここにありました。


    「主は、Aに対して影響力はない」
    「Aはほかのターゲットを探すだけ」
    というご意見も、分かります。

    「自分のこととして考え過ぎ」まさにそうだとも思います。

    ですが、私は安易に他人を「無視」したり「距離を置く」ような人間にはなりたくないのです。
    だからこそ悩んで投稿しました。


    皆さんのご意見、大変参考になりました。
    しかし、「人の心の機微」や、「イジメ」に関して、熟慮なさったほうがよろしいのでは、という方も多くいらっしゃいました。

    ご一考ください。

    ユーザーID:4099658695

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  • トピ主です 〜結論〜ありがとうございました

    結論として、サークルを休むことにしました。

    趣味の演奏活動については、少し前から別団体を探しており、適当なところが見つかりましたので、そちらに参加させていただくことにしました。

    ただ、管弦楽団という性格上、各楽器編成のバランスもありますので
    サークルリーダーには、正直に、休会の理由を話しました。

    もちろんリーダーからは慰留されましたが、
    「音楽の演奏に対人関係のストレスがあっては、精神的によくないのも事実」
    「早く戻ってきてね」
    ということで、話はまとまりました。


    もちろん、Aには休会の件でこちらから連絡することもしませんし
    なにか連絡があっても(あるでしょうけれど)、最低限の挨拶程度の返信にとどめます。


    「な〜んだ!だったら初めからトピ主がサークル抜ければよかっただけの話じゃない!」というご意見も予想されます。

    しかし、私にとって音楽活動はとても大事なものなのです。
    ほかの楽団に入れば良いという話ではないことは、どうかご理解ください。


    では、またいつの日か♪これにて終了させていただきます。
    有難うございました。

    ユーザーID:4099658695

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  • 妙に納得しました

    トピ主さんタイプの人がどうして苦手なタイプの人でも切れないのか、わかった気がします。

    結局、人って自分がされたら嫌なことは人にできないって思いが強いのかも。
    人から構って欲しい人は、構わないでいることが悪いことだと思ってしまうのかな。
    人と付き合うことは、傷つくこともセット。誰も傷つけないことを第一に考えたら、いろんな人がいますから、トラブルが起こって当然です。自分にとって大事な人、素敵な人は傷つけないのは当たり前。でも自分に嫌な思いをさせる人や居心地が悪い人に付き合い切れないって態度をとって、相手が傷つくことまで考えてたら、当然ですが、我慢するしかないですよ。

    逆に考えて、トピ主さんに対して個人的な親しい付き合いまでしたくないわって思ってる人にも、自分を傷つけないように親しげにすることを望みますか?私なら望みません。確かに傷つくけど、無理して私と付き合ってなど欲しくない。
    だから私も無理はしません。

    ユーザーID:8500661996

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