家族・友人・人間関係

高齢の親へ悩みをうちあけるのは親不孝?

レス36
お気に入り78

ひろ

ひと

70代前半の両親を持つアラフォーの女です。

一度離婚してからはずっと独り身で都会で一人暮らしをしながら会社員として働いています。子供もいません。昔から親には悩みがあっても相談しないで来ました。親に迷惑をできるだけかけないように頑張って来ました。

離婚した時も親には本当のことは言わず(いうことで親を悲しませるのはわかっていたため)きました。

でもここにきて人生で一番落ち込むことがあり一人では抱えきれなくなりました。精神的にも落ち込み、泣いてばかりで、ご飯もろくに食べられません。自殺のことも少しよぎります。

でも不思議なことに、年末に実家に帰った時は、ご飯が普通に食べられるようになりました。でもまた戻ったら元どおりです。

仕事を休んで一週間くらい実家に帰りたい、でもそうすることで親に要らぬ心配をかけてしまうのではないか(なにせ年末に戻ったばかりですから)と躊躇してしまいます。私は都会で何の問題もなく働いているよというふりをするのが親孝行なのはわかっているんです。でもこの歳になって親に救いを求めている自分が情けないです。

私はぐっとこらえるべきですか?

ユーザーID:3722597259

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数36

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 悩みは小町へ

    人生大変なのはわかります、親に相談して解決できそうですか?
    そのぐらいはわかりますよね?
    親御さんもきっとあなたが独り身でおられることはよくないことと
    わかってますよ、
    でもだからと言って解決できますか?
    解決策はないですよね?
    田舎に帰って一緒に住むことはできますか?
    そういう相談なら出来ますよね?仕事があればですね。
    解決できないことを言われても何もならない、愚痴ならここだけに
    済ませておけばいいのです。

    ユーザーID:8730624486

  • 好きにすればいいです

    本当に悩んでいるのなら、なりふり構わぬ行動になるはずです。こんなところに書き込むところ
    をみると、まだまだ余裕があるんですね。単に必死に頑張る私、に浸っている感じがします。

    でもさ、離婚の本当の理由を言わない事や本心を隠して必死に頑張る私に浸っている
    ことが本当の親孝行なのかね。親にとっての親孝行って子供が幸せに暮らせているかどうかなんじゃないの?
    中年にもなって、そんな事もわからない?

    まあ、あなたのように何も言わず悟られずに、自分で抱える事を美徳とする人ってたまにいるんですよ。
    でも私はそういう人間は絶対に助けません。何を言っても聞かないし、思った以上に
    何も考えてないので。腹いっぱいのネコに無理やり何かを食べさせるようなもので、
    かかわることは時間と労力の無駄になるんですよ。
    よって、あとはあなたの好きにすればいいです。ぐっとこらえてもいいんじゃないですか?
    誰も困りませんから。

    ユーザーID:0155738519

  • 私の親なら無理かな

    「親の性格による」と思うんですよ。
    ネットで聞いて参考になります?
    ちなみに私の親はこう言うでしょうね。

    傷心の私をあたたかく包んでくれるどころか、

    「子供を産んで育てても、結局離婚して、悩み?、甘えるな、
    ああ自分は親としてなんと恵まれない人生だろう、
    なんでそういう老後になるのか、親として自分は不幸だ、
    親を幸せにもしてくれないなんにもしてくれない、こんなわがままな娘になって、
    自分は不幸な星の元に生まれた」

    と自分だけを嘆き、
    私に「どうでもいいから頑張って働け。世間に自慢できる親孝行しろ」と責めるでしょう。

    ・・親の性分によると思います。

    トピ主さんの「自分はぐっとこらえるべきか?」という文章に、
    泣きました。
    でもその言葉は親に言うのはやめたほうがいい。
    言ってしまえば私の親なら、
    「甘えるな、苦労知らずが、そんな気の利いたこというな」と一瞥でしょう。

    私の親は自分の悲しみしか考えないんですよ、
    私の悲しみをみないです。

    それは昔から。

    ユーザーID:6404078051

  • 言ったらあなたの悩みが増えるだけですよ

    高齢の両親・・・あなたの悩みがどれくらい理解できるのでしょうか?
    長年頑張ってきた疲れた出ているのでしょうが
    それをあなたが納得できるほど ご両親が理解できるとは思えないです。

    あれこれ勘繰られて余計に心が疲れるのでは?
    ご両親があなたの悩みによって 心を痛められて寝込まれたら?

    本当のことを伝える必要はないのではありませんか?

    有給消化をうるさく会社から言われて・・・
    旅行にいく費用もないので・・・
    など 適当な理由はいくらでも考えられるのではないですか?
    年度末には休みが取れないから 今休暇を取るしかないの〜と
    明るく言えば大丈夫では?

    少しの嘘でお互い幸せに過ごせるのならばそれに越したことはないと思いますが・・・。

    ユーザーID:1248619514

  • 聞いてて辛い

    実家の近くへの転職活動頑張りませんか?
    親も高齢なら近くにいないと心配ではないですか?

    自殺はダメです。
    仕事を一度やめて、実家の近くで見つけましょう。
    女1人なら、贅沢しなければなんとかなるのではないでしょうか。

    故郷の良さがこの歳になってすごくわかったら、転職したの
    同級生も多いし、親も近いし、仕事もプライベート安心して楽しめるわ
    と明るく言ったら親も安心しませんか。
    だめでしょうか。。。。

    ユーザーID:5693522610

  • 無理しないで!

    親御さんだって、生きていれば色々なことがあるのは百も承知のはず。

    そういう時は、甘えればいいと思いますよ。

    きっと何も聞かないのではないかな?
    一週間なり、10日間なり、親元で過ごされてはいかがですか?

    家族は一緒にいるだけでも癒されます。
    心が壊れてしまう前に、どうぞ甘えてくださいね。

    都会の風は冷たいです。
    今一人でがんばっているだけでも、すごいことだと、親御さんは思っていらっしゃると思います。

    そうした時に甘えてくれるのも、ご両親はうれしいと思います。
    大丈夫ですよ。お帰りになってください。

    ユーザーID:1493403968

  • 休めばいいじゃん

    長年勤続したご褒美のリフレッシュ休暇なの、とか
    友達から旅行行く予定をドタキャンされちゃって!とか
    言い訳なんていくらでもあるでしょうに

    そして、おそらくはご両親だってわかってますよ、あなたが抱えてる荷物
    分かってるけど、あなたが言わないから、そっと見守っているんじゃないの?

    いずれにしても、自殺だけはダメよ
    一番、親を悲しませ傷つける
    それって、あなたが一番したくなかったことでしょ?

    だったら、ここは一回だけ、ごめんって
    弱音吐き出してもいいんじゃないの?

    ユーザーID:6746690895

  • ご実家に帰って下さい。

    そんなに辛いのに一人で抱えないでご実家に帰って下さい。こんなときに頼られて嫌な親なんていません。頼って下さい。
    今の状態を話すのが辛いなら話さなくてもいい。
    いろいろ考えないで今のあなたのままでいいから帰って下さい。
    心配するのが親の仕事。
    よく食べれて寝れるところがあるんだから行って下さい。

    ユーザーID:8191795685

  • 打ち明ける?

    実家がそれほど寛ぐなら、しばらく実家に戻ったら?
    悩みを打ち明けるかどうか、は置いといて。
    カン のいい親なら察すると思うし。
    打ち明けなくても、親 は分かるかも。
    でも あえて何も言わないよ、きっと

    ユーザーID:7212803456

  • 相談してあげて

    相談してあげてください

    お母さん 気づいているかもしれませんし

    娘って何歳になっても可愛くて心配で大切なんですよ

    心配かけるのも子供の役目だし 心配事を相談されるのは意外と嬉しいんですよ

    精神的に頼ってあげてくださいな
    いくつになっても親なんだし支えたいんですよ

    今まで 甘える事を我慢して生きてきたんなら なおさらです

    困った時は 相談してみましょう

    解決しなくても 気持ちが楽になりますよ

    ユーザーID:9628351030

  • 我慢してはいけません

    辛いならば、親に相談もありです。精神的に追詰められた状態ならば、思考も上手く働きませんので、取りあえずは立止まりましょう。人生で背負っている荷物が重すぎると、先に勧めませんので、荷物を減らす事を考えましょう。子からの相談は、親としては困る事はなく、むしろ良い知恵を授けてくれるかも知れません。

    ユーザーID:2221699626

  • とりあえず、親より専門家へ

    カウンセリングに行ってみればいかがでしょう?
    気分が上がるかもしれません。
    お金を払うので、こんなことを言ったら重荷になるとか、
    気を使わなくてもいいですし…

    ユーザーID:1305603599

  • 人は支えあって

     人は支えあって、生きるものです。ましてや家族です。ましてや親子です。あなたは、もう子どもではありません。だからご両親と対等の大人として、悩みを打ち明ければ、何とかしてやることはできなくても、一緒に悩み、悲しんでくれると思います。悩みを打ち明けるということは、相手を信用し、信頼しているということではないですか。ご両親を信用し、信頼してみてはどうですか?
     私の母は72歳のときに、弟嫁が大病で入院しました。弟には3人の幼稚園から小学生までの子どもがいて、そのめんどうをみなくてはならなくなりました。でも、母はそのことで元気になったというか、張りが出たようにも見えました。誰かに頼りにされるということは、元気が出ることなのかもしれません。でも、弟が心のうちを打ち明けてくれないことには腹をたてていました。「とても、苦しい。辛い。」と心を打ち明けてくれたほうが、母にとっては良かったのでしょう。
     私があなたの母親なら、弱音をはく娘を親不孝なんて思いません。一人で悩んでいることのほうがずっと親不孝です。1週間でも、1年でも休んだらいいです。

    ユーザーID:7899788446

  • 親って

    貴方が一人でいる事さえ 心配ですよ。老いたらどうするんやろとか 病気になったらとか色々考えます。再婚に向けて婚活されたらどうかな? 1人で生きて行くには寂しいよ。

    ユーザーID:7367036294

  • 情けなくはない。

    ご両親の為を思って自分の感情を抑えていらっしゃるんですね。
    でも、ご飯も食べれない、自殺もよぎるというの我慢の限界を超えています。

    お母様だけにでも、実は結構辛くていっぱいいっぱいなんだって小出しに打ち明けてみても良いと思いますよ。話してくれた方が嬉しいということもあります。
    様子を見ながら本音を話してみては?実家に帰ってもいいと思いますよ。少し実家でゆっくりしたいからと言うだけでも何か伝わると思いますし、もしかしたらご両親も気を使って何も聞かないのかもしれません。

    並行して心理カウンセリング等の治療も受けましょう。
    自分一人で抱え過ぎても、それでトピさんがつぶれてしまっては結局ご両親を悲しませることになります。
    これからはうまく助けを求める術を身につけましょう。だんだん年を取って行くと頑張りも我慢もきかなくなります。

    そして、パートナーを見つけましょうよ。一緒に寄り添える人、いますよ。ブライアンワイスの『魂の伴侶』とか読んでみて下さい。何かヒントが得られるかもしれません。

    私も親には本音は一切言えませんでした。
    ずっと気を張って生きてましたが、パートナーを得て楽になりました。

    ユーザーID:0383949497

  • うちあけなさい

    弱いところを曝け出してしまえる
    ところが親ではないでしょうか。

    親は我が子がいくつになっても
    愛おしいものです。

    愛する子供の悩み
    うちあけてほしいです。

    できることならなんでも力になりたい。

    そう思うものです。

    トピ主さん、命を大切にしてください。

    親も、年々年老いていきます。

    都会から親もとへ戻り
    親の老後を看ることだって
    生き方の一つです。

    かっこよく生きなくてもいいと思います。

    生きていてくれるだけでいいのですから。

    ユーザーID:0090685104

  • 言ってもいいと思う

    トピ主さんの悩みは、例えばどんな悩みなんですか?親御さん以外に友達とおしゃべりをしたりはしないんですか?

    何れにしても、100%親に隠してばかりいるのが親孝行ではないと思います。トピ主さんの悩みを少しは聞いてもらってもいいのではないですか?

    勿論、聞いてくれればそれでいいことも言ってください。変に融通を利かされても困りますよね。

    ユーザーID:2279359305

  • 70代、強いですよ

    打ち明けましょうよ、大丈夫。

    70代前半のご両親は、トピ主さんよりもはるかに色々な経験をされてきていると思います。
    トピ主さんが思うほどヤワじゃありません。

    私も昔、大きな悩みを抱えた時にトピ主さんと同じことを思い、打ち明けずに1人で抱えていました。
    ついに我慢が出来なくなり、泣きながら両親に打ち明けました。すると70代後半になっていた両親は全く動じず、「早く打ち明けてくれれば良かったのに」と言ってくれました。
    「今まで自分達に遠慮をして、1人で悩んでいたなんて、そちらの方が不憫で悲しくなる」と。

    ご両親に相談が出来るのも、今のうちだけです。
    両親に救いを求めるのは、決して親不孝な事ではないと私は思います。

    ユーザーID:3700663666

  • いつまでも子供だから

    私が親なら、娘が幸せそうにしていて、見えないところで泣いていたり、
    ましてや自殺も考えている事を知らない方が嫌です。

    いつでも帰ってきて、傷を癒してほしい。

    家に帰って甘えたらいいですよ。
    今がその時です。

    ユーザーID:7417247641

  • 我慢は不要

    ご高齢のご両親とそんなに長く過ごせることも、これから先どれだけでもあるわけではないと思います。
    甘えるのも甘えられるのも、両者が生きている間です。

    一定を保ち続けられる人なんていません。
    都会で何の問題もなく働いているよなんてふりはしなくていいんです。
    お痩せになったこと、ご両親はお気づきだと思います。
    その中で平気なふりをされるより、美味しくご飯を食べているひろさんの姿をご覧になられる方がご両親も安心だと思います。

    度々帰省なさってもいいんじゃないでしょうか
    お母様とお料理したり、お父様とお散歩されたり
    温泉行ってみたり
    かけがえのない時間になりますように。

    ユーザーID:6301758226

  • 私は言ってみました。

    37歳既婚女性ですが、私も14年間ほどずっと一人で抱えていたことがあったのですが、昨年の11月ごろちょっとしたきっかけで、ついポロッと言ってしまいました。親は、たぶん聞いて辛かったろうと思います。でも、責めたりとか一切、無かったですよ。共感してくれ、サポートまで申し出てくれました。過去のことはあれこれ気にしなくていいから、自分が幸せになることを考えなさい。と言ってくれました。
    実際にお世話になることはたぶんないと思いますが、私の内面としてとても気持ちが軽くなりましたし、親ってありがたいなとこの歳にして改めて痛感しました。
    溜め込まず話してみてはいかがでしょうか?頼っていいと思いますよ。一緒に喜び、一緒に悲しんでくれるのが親だと思います。そこを遠慮する必要ないですよ。

    ユーザーID:3362613187

  • いいえ、こらえなくてもいいですよ。

    ひろ様、今まで色々あっても、一人で乗り越えてこられたのですね。
    お疲れ様。

    確かに高齢の親を心配させるのは子供心にも辛いですよね。

    でも、今は亡き百歳越えの祖母が言っていました。
    「子供が苦労しているのを見るのは辛いなあ。でも何も言ってくれないのも、親として辛い。年とっちゃったけど、それでも辛いときは頼ってきてほしい。それが、親なんだろうねえ。」とね。やはり、親は親。そうなんだろうなあ、と半分しか生きていない私もそう思ったものです。

    で、結論、もし毒親でないのなら、少し甘えてもいいと思いますよ。
    躊躇しているうちに、いなくなってしまうこともありますし、両親は永遠ではないですからね。

    健在でおられる内に、出来る時に、どうぞ。
    「何か、今までずっと気を張ってきたら疲れちゃってさ〜。先日来て、やっぱり実家はいいなあ〜って思っちゃってさあ。ちょっと休暇とって、そこでヌクヌクしてていい?」って電話してみたら?

    ぷつんと切れる前に、どうぞ。

    ただ一番親を悲しませるのは、子供の葬式に出ることだと祖母も言ってましたよ。
    それだけは守っていただければ。

    いい年になりますように。

    ユーザーID:7464932872

  • いつまでたっても子供は子供

    昔こんな話しを聞いた事があります。 90歳近くになる母親が、60代の息子が久しぶりに帰ってきた時 「身体大丈夫か? 無理をしてないか? 」  等々、自分の足腰の方が悪いぐらいなのに、帰るが帰るまで心配していたそうです。 親とはいくつになっても子供の事は心配なものなんです。 子供とはいくつになっても繋がっていたいものなんです。  たまには甘えてみるのもいいんじゃないんですか。 「便りがないのは元気な証拠」 なんて言いますけど、本心は少し違う様な気もします。  たまには悩みを聞いてあげるのも親の喜びかも知れませんよ。  「また来ちゃった〜」  なんて言って、一度会いに行ってきたら?

    ユーザーID:9902733276

  • 甘えてあげて

    甘えていいと思います。

    辛い、とだけ言うと心痛みますが
    辛かったけど二人のもとにいれば癒える、と言えばそれならできることをしてあげよう、と思われるでしょう。

    幸せは絶対値ではなく、辛さを感じているさなかでも甘えられる人がいる、癒してもらえる存在があるというときもまた「幸せ」というんです。
    ご両親にしても我が子が順風満帆ではないとしても、辛いときに自分たちの存在が慰めになる、と実感できたときそれもまた「幸せ」だと思います。

    ユーザーID:6030050514

  • 親不孝です。

    私はそれをして失敗(親不孝)をしました。

    悩みがあるのならば、心療内科とか精神科の先生などへ
    言っている方がずっと楽でした。

    例:寝られないとか、日中に不安になる等・・・。

    ユーザーID:1333238866

  • 打ち明けた方が親子らしい関係です

    都内在住53さいです。70代前半だと健康ならまだまだいろんな物事に向き合える年齢だと思います。

    年末の娘の様子を見て悩みがあるのはうすうす感ずいてると思いますよ。

    私には22の娘がいますが、高校のころから鬱っぽくなり、あのころを思い出すと本当に大変でした。今は一人暮らしをしてますが、今でもたまにラインしながら気にかけています。

    あなたは親思いで優しいから、今まで迷惑を最小限にとどめてきたのでしょうね。
    でも親も子供を持った以上娘の変化やサインに気が付ついたら、そして頼られれば、向き合う必要があります。

    私は娘のことでとても心配したり時には頭にくることもありましたが、自分が折れて娘の気持ちを考え向き合ってきてよかったと思っています。
    逃げてしまったら心が通じ合わないままでしょうね。

    ご両親が普通に暮らしてるのであれば(病気でなければ)打ち明けたらどうでしょう。
    美味しいお料理を用意してくださるご両親なら、大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:1843476750

  • まぁ・・

    ○○でね、××でね。私どうしたらいい?ママ決めて。お金も援助して〜
    なんて事なら迷惑でしょうが・・
    頼るってお金の事じゃないですよね?
    だったら少し実家に帰って休んで「ちょっとね、いろいろあって疲れちゃった」って甘えるのは良いんじゃないですか。
    そこでなぜ疲れたのか、何が嫌なのか、○○さんが嫌で・・なんて愚痴のはけ口みたいにされたら親も負担でしょうが・・
    そこまでしなかったら「ちょっと休ませて」って言ってのんびり過ごすのもありじゃないですか。
    うちもたまに結婚した姉が帰って来たりして「あぁ、やっぱり実家は楽だ〜」なんて言ってるけど、親は嬉しそうですよ(笑)
    私もたまに帰ってきてくれると嬉しいし。
    何か月もいるわけじゃないんだから、良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1891046892

  • 何か別の口実で

    高齢になって娘の窮状を聞かされるのは酷。

    何か別の口実でたまたま休みが取れたことにして、悩みを打ち明けるのでなく「親の顔を見て癒され元気を取り戻しに行く」なら可。

    「助けて欲しいから甘えたいから」でなく、「高齢の両親が気掛かりで今のうちに親孝行しておきたい」という体裁で。
    「この年になって親の有難味がよくわかるようになった」
    「親を最近亡くした友に『親が健在のうち出来るだけ顔を見て親孝行しておいた方がい』とつくづく言われた」

    おいしいものを買って行ったりどこかに誘ったりして「親孝行」し、親の安心する顔、喜ぶ顔を見て癒されることを目的に、

    「辛い話で心配させるよりこうして安心させた方がいいなあ。本当に安心してもらえる状況になるように頑張ろう」と力を得る。

    親が「何かあった?」と薄々気づいても「実はね」などと言い出さず元気を装い、親も何かおかしいと思っても貴女が否定すれば少しは気が楽になるだろう。

    親の前では元気を装うことで本当に元気になって行ってね。
    「親を本当に安心させるようになろう」という気持ちを原動力に。

    それとは別に一度医師に掛かった方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:8104747081

  • 親不孝じゃないです。

    まだ70代のご両親。
    心配をかけたっていいじゃないですか。
    「何にも言わなくていいから、話だけ聞いて」って、
    甘えてみてもいいのでは?
    相談しなくても、「ちよっとお母さん達のそばで、
    骨休めしたくなっちゃった」でもいいじゃないですか。

    そんなに落ち込む事があったのに、実家にいる間は
    気分が持ち直した、なんて親冥利につきますよ。
    ご両親にとっては、まだ自分達は子供の役に立てるんだと、
    嬉しく思うんじゃないかな。

    孝行をしたい時には親はなし。
    親に相談を持ち掛けるのも、孝行かもしれませんよ。

    ユーザーID:9211651185

  • 全て言わずとも

    親は全て言わずとも、なんとなくわかってくれているのではないでしょうか。

    敢えて口に出さないとか。

    悩みを全て打ち明けるのではなく、「ちょっと疲れちゃって、実家で休みたい」くらいで
    帰ってもいいのでは?

    実家って、そういう場所だと思います。
    年齢は関係無いよ。

    でも、そんな状態であれば専門医にかかってみても良いと思いますよ。

    お薬で少し気持ちが和らぐかもしれませんし。

    お大事に。

    ユーザーID:0950031840

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧