恋愛・結婚・離婚

彼と付き合い続けること

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さとう

男女

婚活中の30代前半女です。

飲みの席で知り合い、数回の食事後に告白され、付き合い始めた方がいます。
性格や条件面、生理的な印象など問題なさそうだったのでお受けしました。

現在知り合って2か月、付き合って半月程度。
2人で会ったのは6回くらいでしょうか。

ですが、デートもLINEも気が乗らないんです。

ある意味それは最初からのことで、面倒くさがりな自分を変えなければ!行動しよう!と思い今に至ります。
会っているうちに気が変わるかなと期待しましたが、今のところ変化なし。

会えばそれなりに楽しいですが、帰り道にホッとしてしまう自分を自覚したとき、このままでいいのか不安になってしまいました。

結婚は恋愛と違う。分かります。
恋愛したいわけではありません。

ハッキリと嫌なところは思い当たりません。
ただ、しっくりこないというか。誘われてもそれほど嬉しくない。会うのも楽しみとは思えない。億劫に感じてしまう。

もう少し時間をかけて様子をみるべきでしょうか。
この人を好きになれたらどんなにいいだろうと思います。
自分が嫌になります。
いい年して情けないですが、本気で困っています。

ユーザーID:4570054502

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  • あなた自身

    本当は一人が好きで、男性なんて求めていないのでは?結婚しなくちゃいけない、という気持ちで焦っているだけではないでしょうか。

    ただ、私はお互い好意をもち、2年付き合っても大好きで、ほかの女性と食事するだけでやきもち焼いてしまうくらい好きな彼がいますが、一人になるとちょっとくつろぐ自分もなきにしもあらずですよ。まあ、別れ際はすごく悲しいですけどね。

    ちなみに、以前告白されたけどお断りした男性で、すでに既婚になった人がいます。見た目も好きではなく、その時は仕事もいまひとつと思い、まったく惹かれるところがなかったのですが、結婚してすでにいいパパしてるところをSNSなどで知ると、ちょっともったいなかったと感じることもありますよ。あの企業でもまあまあいいほうだったんじゃないかとか、見た目もまあまあだったんじゃないかとか。

    トピ主さんがどれほど「結婚」を求めるかですね。年齢もありますし。私は結婚したいわけではなかったので、その男性はスルーしました。今の彼とは結婚したいと思っていますよ。

    ユーザーID:3727637171

  • 好きじゃないんだからしょうがないでしょ。

    テキトーに仲のいいトモダチくらいの位置づけじゃないんですか、あなたの中で。

    ひとりでいるより淋しくないし暇つぶしにはいい相手ってとこ?

    ただ大好きな異性じゃないから「目的」にはならないんですね。

    とにかく誰か適当な相手が欲しいという婚活ならそういう相手と結婚する人もいるでしょう。

    恋愛が普通になる前の昔ならそういう夫婦が多かった。

    しかし現状、あなたが欲しいのは恋愛であり恋人でしょうから、惹かれていない彼で間に合わそうとすると無理が出る。

    そこをハッキリさせて今後を考えたらいいのでは?

    ユーザーID:8195294651

  • 友人が同じでした

    婚活して30代後半で結婚した私の友人も、トピ主さんと同じような感じでした。

    知人に男性を紹介してもらったものの、初対面の印象は最悪だったそうです。友人は「3回会うまで我慢した」と言っていたので、好きじゃないどころか、最初は嫌々デートしていたようで、よく結婚にまで至ったなと思います。

    徐々に嫌ではなくなったものの、とにかく結婚・出産がしたかった友人は、好きという気持ちはないまま、その“許容範囲”の男性と結婚しました。

    そんな友人も、結婚して2年ほど経ち「最近、旦那のことすごく好きなんだよね」と言っていました。そんな例もあります。

    昔のお見合い結婚って、そんな感じじゃないですかね。

    デートが「億劫」という気持ちは、誰にでもありますよ。もう自分のペースがある30代ですしね。しっくりこないのも、“恋”をしていないのだから、仕方ない。しっくりきたって、相手次第で別れることもあるし、あんまり当てになりません。

    結婚するにあたり「好き」に重きを置くか、好きは後回しにするかどうかは、トピ主自身が決めればよいことです。難しいですけど。要は「結婚」をしたいか「恋愛」したいかどうかなのかな。

    ユーザーID:3470583007

  • 個人的には

    個人的な経験からだけですが、気が乗らない相手に対して、意識が変わったという経験はありません。
    トピ主様の今後の努力の矛先ですが、気が乗らない相手に対して気が向くよう努力する、というよりも
    気が乗る相手を探す努力を始めた方が有意義な気がします。どうか良い将来を。

    ユーザーID:4380157202

  • いろんな形で始まる恋がある

    先日「この世界の片隅に」というアニメの映画を見てきました。いわゆる戦争物とはちょっと違った切り口のお話でとても素敵でした。

    主人公すずの元にある日突然見合い話が。昔に一回だけ会ったことのある相手だったのですが、すずは覚えておらず「誰だろう!?」とわからない。おばあちゃんには「気に入らなかったら断わりゃいい」と言われますが、会ってみても「断るも何も、まだ何もわからないから嫌なのかいいのかも判断がつかないよ…」と悩むシーンが。
    あの時代、きっとそんな風にしてお見合いで相手のこともよくわからず、いいのか悪いのかなんて決め兼ねつつも結婚を決めて嫁いで…っていう女性はとても多かったんだろうなと。
    結果的にすずは、結婚生活をするうちに夫に恋心を抱くようになった。時代が時代なのでそのあともいろんなことが起こるけどすずは幸せな結婚をしました。

    うちは再婚同士で、知り合ったのはSNSで趣味つながり。多分人によってはネットで知り合った人と結婚するなんて、と思われる方もいると思います。

    でも、いろんな形で始まる恋があるよね、と。
    私はもっとゆっくり様子見てもいいんじゃないかなと感じました。頑張って!

    ユーザーID:5564945213

  • レスします

    トピ主さん、お気づきでしょうか。
    その人と結婚するということは、

    >帰り道にホッとしてしまう
    >誘われてもそれほど嬉しくない。
    >会うのも楽しみとは思えない。
    >億劫に感じてしまう。

    という人と、どちらかが死ぬまで同じ家で生きるということですよ。
    若いうちは夫も会社に行ったりするかもしれませんが(在宅の仕事だったら違いますが)
    夫が退職後は、その人が1日中家にいるんですよ。

    結婚前は好意がある相手でも、結婚したら(思っていたのと違う!)と気持ちが冷めていくこともある。
    結婚前からそれほど会いたくもないという人と結婚したらどうなるんでしょう。

    恋愛しろとは言いません。
    でも、会うのめんどくさー…という相手とは結婚しない方がいい気がするんですよね。

    ユーザーID:0251719879

  • そうですね。

    だったら貴女の方から別れを告げた方がいいですよ。不思議なもので自分の感情は何故だか相手にも分かるそうです。きっと貴女の今の気持ち相手男性にも分かっていると思いますよ。彼から別れを告げられる前に別れた方がいいと思います。私の回りで30代前半の女性が同じような事を言っていましたが結局彼に振られ立ち直れないでいます。もうすぐ40歳になります。口では今でも「結婚したい」と言っていますがまだ独身です。ず〜っと独身ではないかと私は思っています。

    ユーザーID:9009165096

  • 止めたほうがいい

    努力して好きになるって感覚はあるのかな?

    その状況では相手に申し訳ないからお断りして解放をしたほうがいい。

    ユーザーID:1737403949

  • 一言だけ

    一緒にいて疲れたり楽しくない人とは長く続きません。

    トピ主さんの場合は結婚が目的であって、本当に好きな男性と結婚するという本来の目的に反しています。

    やはり別れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:8146608362

  • 共同動作がない

    ボランティア、仕事など、彼と共に何かをするということが無いのでしょうか。デートをするだけでは、互いの共通基盤が築けませんよ。

    ユーザーID:5048204310

  • 一生を共にする相手ですよ?

    これから一生を共にするであろう相手には、少なくとも好意を持っていなければなりません。
    主さんは彼に対して『会っても楽しくない』と感じていますよね。
    長い結婚生活は、その相手と一つ屋根の下で共に暮らすことですよ。
    もう既に『好きになる努力をしなければならない』彼とそれができますか?

    ユーザーID:9890606509

  • 答えはもう少し先に

    付き合って半月ですよね。2週間で6回も会ったのは
    ハイペースですね。
    ご自分でもおっしゃるようにいい年ですからもう少し
    様子見がいいと思いますよ。
    そもそも本当に相性が悪かったら2週間で6回も会う迄
    は行きません。
    答えを急いだらチャンスを逃してしまうかもしれないです。
    答えはもう少し先にしましょう。

    ユーザーID:2003527131

  • 私も自分が惚れないと全然楽しめないタイプです。

    自分から惚れないと恋愛できなかったので、安定して穏やかな人生が送れそうなタイプでなく直感で惚れた人との恋愛を貫き選んできた結果、最終的にDVにあって離婚しました…。幸せ=安定した結婚生活という意味なら、私は見る目なかったなあと反省しきりです。魅力的なタイプというのは何かとクセがあることも多いものです…
    それでも息子はその人と恋愛したからこそ授かったのだし、好きになった人との恋愛は本当に幸せだったので後悔はしていません。自分なりに最善を尽くしてきた結果で、これが私の人生だなと納得しています。
    惚れないと付き合えないサガは変わらないだろうけど、子供の平穏より大事な物ないのでもう恋愛や結婚はしないと思います。

    男性として魅力を感じていないけど公務員だから、安定した職業だからと結婚した友人もいます。彼女たちにとってまさに幸せとは安定した結婚生活で、恋愛よりなによりそれを最優先することができる人なんだなと感心します。

    自分にとっての幸せはなんなのか、まずは考えてみてはどうでしょう。
    そしてそれが分かったら、覚悟を決めて進むことだと思います。
    自分で決めたことなら、失敗しても後悔しないものです

    ユーザーID:7008046031

  • 現状があなたの気持ち

    私も婚活していました。
    条件も人柄もいい男性とお付き合いすることになりましたが、どうにも気が乗りませんでした。繁忙期に体調不良もかなり、お付き合いもやめました。
    その後、今の夫と出会いました、
    激務でも連絡もデートも苦にならず、むしろ楽しみで仕方なく、デートも元気になって帰るくらいでした。
    そういうもんですよ。

    ユーザーID:8602353804

  • 好きな人とだから苦労を乗り越えていける

    惚れてもいない男と一緒の墓になど入れないよね。

    ユーザーID:2423619635

  • 婚活でも最低限の好きは必要だと思います

    恋愛結婚した私からしたら、会うのが億劫とか、そんな交際、いくら結婚のゴールが待ってても嫌だ。
    私は会えるの楽しみだったし、バイバイする時は悲しくて寂しくて仕方なかった。
    結婚した今もラブラブ仲良しです。

    結婚生活って、好きな気持ち、この人の為にやって上げたい、幸せにして上げたいって、相手を思う気持ちがないと続きません。

    いくら婚活とはいえ、もう少し好きだと思える男性とお付き合いして結婚された方が、後々幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:6551981094

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