過去のことで騒ぐ妻

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トピ主のみ5

りゅうじ

男性発

26歳男です。専業主婦の妻が妊娠中の両親の言動について何度も文句を言ってきます。

妻は出産までは共働き。私が激務で家事はほぼ全て妻が負担していました。
20代前半に結婚したこともあり共働きですが節約しほぼ妻の給料は貯金してきました。貯金は奨学金の返済や新車の購入に使い残りの数百万は住宅用に貯めています。

退職間際に私の両親と会った際に母親が妻に「産後も働ける職場ならいいのに」と言われたことと言われても何もしなかった私のことが許せないそうです。

妻の言い分は以下の通りです。
・奨学金も完済し貯金もあるのにライフプランに口を挟まれたくない
・退職は職場のせいでなく2人目もすぐ欲しいし2人で決めたこと
・保育園も入れるのが難しい。両家両親は50代で現役で協力も見込めない。あなたは月の半分は出張でいないのに仕事も家事も育児も全部やるのは私1人では難しい
・妊娠がわかった時に仕事を続けることも考えたら、とアドバイスするのはわかるが退職も決定してる段階でいうのは嫁いびりではないか
・2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない

妻は最近は働く女性が多く、専業主婦は世間での風当たりも強い。ましてはあなたの両親は働けば良いのにというし、落ち込んでしまうとよく言います。
私としては私の仕事も忙しいし職場の先輩や上司も子供がいる奥さんは専業主婦です。昇給ペース等を考えても子供が中学生になるくらいまでは家にいてその後はパート程度をして欲しいです。

そう伝えるのですが、妻には「パート程度って何よ!子供ができるまでは家事して働いて金稼いで子供ができたら育児に専念して子供の手が離れたら隙間時間に稼いでって私は都合のいい存在じゃないのよ!」と怒っています。

子供が産まれて妻も専業主婦になれて幸せなはずなのに家の中がギスギスしています。どうしたら良いでしょうか

ユーザーID:7033503427

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このトピのレス

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  • 大変ですね

    こういう考えの奥さんだと1つ1つ理論的に説明しないと気が済まないんでしょうね。
    先が思いやられますね。
    読んでるだけで気が滅入りましたもん。
    こんなネガティブな考えの奥さん自分なら一緒に暮らせない。
    残念ですが、妻選び失敗したかな。

    ユーザーID:2661859368

  • お怒りはごもっともです。

    なりたくてなった専業主婦ってほんとに思っているのですか?あなたの生活スタイルから、子育ての大半を押し付けられては専業主婦になるしかないのです。奥さまが働きながら子育てをしていく気持ちになれないのはあなたの責任です。子どもにできるだけのことをしてあげたい、何かあったときにすぐに対応したいがための判断です。三日間でもいいから子供を奥様なしで面倒見てください。代わりがいない辛さ・大変さが少しはわかるのでは?

    ユーザーID:1852582609

  • その場で妻を守らなかったからダメなんでしょ

    守ればいいのに・・・ただ、それだけだよ
    なんで、それが反省できないの?
    妻が身重で、あなたが家事も育児も協力できないから、共働き継続できないんでしょ?
    なんで、それを母親に言わずに、へらへらしてたの?
    結局は、自分のせいではなく、妻のせいの方が楽だから、放っておいて守らなかったんでしょ?
    言われて当然だと思う。酷い男。
    ここまで説明できて、反省できないって・・・あなたの頭はどうなってるの?
    次も母親が嫌なこと言ってきても、妻のせいにして逃げようと思ってるってことなのか。。。

    ユーザーID:1585045942

  • 専業になりたくなかったんでしょ?

    いつも思うのですが なぜ男性はこんなにも疎く
    日本語を正確に理解できないのでしょう?

    奥様は専業主婦になりたくてなったのではないでしょ?
    あなたが長時間労働をしており出張などもある。
    あなたが育児や家事を担えない。
    だから仕方なく専業になるのでしょう?
    本当はあなたにも家事や育児をしてもらい
    共働きを続けたかったのを断念しているのでしょ?

    奥様はそうはっきりとおっしゃてますよね?

    それがどれだけ無念なのか何故理解できないのですか?
    もし奥様の収入がいいので
    あなたが仕事をやめて専業になってと言われたら
    そして今後は自分では現金収入が得られず
    得られてもパートで月に4万程度で
    いままでの学歴やキャリアとは無関係の仕事だと
    したらどうですか?主夫になれて嬉しいですか?

    老後は奥様の年金に頼って生きる。
    家の名義も奥様。
    自分の財産と呼べるものはない。
    ときには奥様に「だれのおかげで生活できると思うの!」と
    なじられて生きるのです。

    それを「なんで共働きしないの?」と義親に言われる。
    妻は黙っている。どうですか?

    ユーザーID:9563729668

  • 複雑なんですよ

    女性にとって妊娠、出産は命がけの大仕事です。残念ながら、その重みは身を持って体験する事のない男性には理解不能だと、私は思っています。
    その、大切な時期に義母(主様にとっては実母様ですが)から言われた心外な言葉は忘れる事も出来ませんし、妊娠、出産期のご主人の対応については一生の恨みになる事もあると言われています。ご存知でしたか?
    私も妊娠、出産、乳幼児の育児期の時の主人の態度は許し難く、深い傷になっていますので、いづれこの傷は膿、爆発する時期が来ると思っています。
    奥様のおっしゃる事は、最もだと全く知らない私でも思います。
    女は心に跳ね馬が住んでいる。その跳ね馬が暴れ出したら理屈ではどうにもならん。
    そういう時は暴れたらいい。泣いたらいい。
    このような赤木春江さんの台詞を「おんな太閤記」というドラマで小学生の頃を聞きました。私も何年かに一度、跳ね馬が暴れ出します。
    こんなとき、話を聞いて丸ごと全部、包み込んで欲しいと思います。
    反論はしないで、ただ聞いてもらいたい…傍目には”幸せ”に見えても複雑なんですよ。

    ユーザーID:6678163802

  • レスします

    できれば仕事を続けたいけれど、子ども2人を望むなら共働きは難しい。
    どちらかが退職するなら、自分がするしかないと、奥様は悩んだ挙句にそう決心したんでしょう。

    夫のため、子どものための決心なのに、義両親の嫌味に夫はヘラヘラ、その上「妻も専業主婦になれて幸せなはずなのに」なんて思われていたのでは、怒りが収まらないでしょう。

    トピ主って奥さんを自分と同等とは思ってないよね。自分にとって一番ラクチンな人生を支えるパーツだと思っている。
    家事育児を全部任せて、時間のある時はお金も稼いでねって。

    怒っているのは過去のこと、現在のこと、あなたが描く未来のこと、そして何よりあなたの自分勝手な人間性にです。

    まずあなたのせいで過去も今も奥様が傷ついているということを自覚すべき。
    奥様がどうしたいかしっかり話し合う。
    もしあなたの両親が何か言うことがあれば「二人で決めたことだから、口を出さないでほしい」くらいはさらりとでいいからその場で言えるようになるべき。

    ユーザーID:5664396685

  • 奥さんにとっては過去のことではないのですよ

    最後の一文で分かりましたよ。「幸せなはずなのに」。
    幸せかどうかは、本人の捉え方次第なんです。
    現状がどうであれ、奥さんは悲しく不幸に思うことがある。
    苦しいから、トピ主さんの言うところの「騒ぐ」のです。
    産後の疲れやらホルモンやらがそうさせているのかもしれません。
    精神的に、余裕がないんですよね。
    今は専業主婦の支えが必要なんだし、パートのことは、その時が来たら考えましょうよ。
    女性は嫌な出来事を思い出した時、まるでついさっきの出来事のように新鮮にフラッシュバックするとか。
    過去の浮気をネチネチ攻めあげるのも、そのせいらしい。
    また始まったと思うでしょうが、奥さんはつい今しがたの出来事のように苦しんでいるんです。
    その度に面倒ですが、精一杯
    「親のことだから聞き流してしまったけど、そんな風に思ったなんて気づかなかったんだ、ごめん」
    「嫌な気分にさせて悪かった、気をつけるよ」「いつも感謝しているよ」「落ち込まないで、立派だよ」
    などと伝え、奥さんに「今は幸せ」だと思ってもらえるようにしましょう。
    トピ主さんの言葉に癒され、奥さんが心穏やかになり、本当に幸せな家庭になりますように。

    ユーザーID:7887148931

  • 嘘でしょ?

    自分と自分の親が言っていること、かなり酷いってわかりませんかね?
    大体、過去のことって言ってるけど、そんな過去でもないし。そりゃまだ言われて当然な時期ですよ。

    ユーザーID:4306765110

  • 育児ノイローゼかな。

    育児ノイローゼからそれはヒステリーという心の病かと思います。
    休養を与えて鍼とかですね治療したほうがいいと思います。
    あなたが居ない時お子さんを見てる時はどんな様子ですか?
    ちょっとのことで腹を立てていませんか?
    お子さんをちょっと役所などで相談して
    公共施設に預けて休ませてあげたほうがいいですよ、
    どうも危険な気がします。

    ユーザーID:1890385602

  • 笑顔で

    トピ主さんは、奥様に笑顔で「うちの親がごめんね」

    と、言って差し上げて下さい。

    奥様は、結婚出産、家事育児とめまぐるしい

    環境の変化に、とまどっていて心がついて

    いかないのです。

    女は子供を育てることに、向いている体をしている

    だけで子育ては、女も初心者です。

    出産後の姑の言葉や夫の言動は

    一生忘れません!これは本当ですよ、

    大げさではありません。

    奥様にできることは、奥様がいくら同じことを

    繰り返し言っても、怒らず怒鳴らず

    笑顔で「うちの親がごめんね」と言ってあげて下さい。

    奥様は新しい環境に慣れていないだけです。

    優しく見守っていてください。

    ユーザーID:2093299229

  • 専業主婦で幸せなはず?

    どうして貴方が奥さんの幸せを決めるんですか?
    人は人の感じている事など絶対その通りに同じく感じることは出来ないです。

    お若いのにライフプランをしっかり立てて堅実にやっていらっしゃって立派ですよね! 敬服します。
    それだけしっかりと生活設計なさっているご夫婦に、親が口を挟むのは良くなかったです。

    はっきり申し上げて貴方のお母様の大失言です。 多分いつも悪気なく好きな事を言えてしまう方なんでしょうか。

    他人から 夫婦の暮らしに口を挟まれたら、貴方も嫌じゃないですか?
    ご自分のお母様の事は気にならないかも知れませんが、奥様は他人なのです。

    所帯を持ったら親子間の感覚がパートナーにも通じるなんて勘違いは早く払拭しましょう。

    お母様の言葉はたった一言ですが、奥様にしてみたら本当は仕事もしたかった、でも子供を持ち、育てる方が大切と腹をくくって退職なさったと思いますよ。

    その残念さもあった所を見事にえぐってますよね。
    奥様は働くのが嫌で専業主婦になったんじゃないでしょう。
    子供を持つためにはいろんな諦めが必要なんです。 悔しかったと思いますよ奥様。貴方はその気持ちに共感出来ませんか?

    ユーザーID:5289642809

  • りゅうじさん、ヘラヘラしてちゃダメよ

    私は結婚後トピ主が望むような生活をしてきました。
    夫は途中専業にした私を養ってきたつもりのようでしたが、実際は私が働いてた頃に貯めたお金で私は暮らしていたし。
    その後パートで働いたときも、夫は妻は楽な仕事だとの認識でしたが、実際は再就職で給料安いだけで仕事は正社員と変わらず。
    しかし好きな仕事を選んで就活した新卒時と違い、子育ての合間時間に合わせて子供の突発急病にも対応するため、やりたくも無い仕事を選ばねばならず。
    その上正社員じゃ無いから待遇は悪く、出世もしないし、上司は年下で尊敬出来ないし。
    そんなちっともやり甲斐が無い仕事を、夫の経済力不足のために続けねばならず。

    それで夫や親から、貴女はパートで夫は沢山働いているから、家事や育児は貴女がしっかりやりなさい、なんて言われたらバカらしくてやってられないよ?
    私はそこで夫を捨てたけど。

    妻が、旦那も子供を産め育児も出来るなら、私は仕事辞めずに出世して、年金も沢山貰いたいって思うのが当たり前。

    この状態でトピ主が『妻は専業になれて幸せ』って脳天気だから、ギスギスするのよ。
    妻の人生犠牲にしてる自覚無いよね?

    ユーザーID:3806826545

  • まず信頼を取り戻さないとね

    >2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない
    これが一番トピ主の失態だね
    おそらく、トピ主が口挟んでもどうにもならんからスルーしとことしたんだろうけど、2人の問題なのに我関せずな態度が、信頼失ったと思う。

    トピ主に考えがあるように、奥さんにも考えがある。
    2人で話し合った事は、2人で責任持つべき。
    親から口出されても、「俺達で相談して決めた事だから(それ以上言わんといて)」ぐらいは言って、親の口出しは堰き止めておかないと駄目。

    奥さんにとってはね、過去じゃないの。
    現在進行形なの。
    今を何とかしたいなら、信頼を取り戻さなきゃ。
    ヘラヘラ態度だけでも、きっちりと謝ったほうがいいよ。
    その上で、他の事も良く話し合いなよ。
    現在進行形の問題も片付かない内に、未来のパートの話を切り出したら拗れるだけ。

    奥さんの意見を丸ごと飲まなくてもいいけどさ、夫婦の問題だからトピ主だけの都合でも動かないんだよ。

    ユーザーID:3413612539

  • レスします。

    自分主体で考えるからよくない。
    パートナーを1人の人格としてい見ているのか?
    まあ、甘えがありますよ。

    ユーザーID:3489499002

  • 母親とご自分の非を認めて謝りましょう

    あなたはどうしてお母様に、「俺の希望で専業主婦になってもらうんだよ」と正直に言わなかったのですか?

    その理由が一番大事なんですよ。

    きっと、「母のほうが大事。妻は責められても我慢していればいい。そのほうが面倒じゃないし」だったんでしょう?

    こういうのってね、すごく大事な信頼関係に繋がります。
    一生、忘れられない心の傷になるんですよ。
    守って欲しかった時にフォローされず見捨てたっていうのは、それだけ大きなことです。
    それをあなたが理解していないから、奥様の怒りが不当に思えているだけ。

    「過去のこと」って言えるのは、あなたがされた立場じゃないから言えるのです。
    いじめもそうでしょう?
    いじめた側は過去のことで〜♪とヘラヘラしているけど、された側は一生忘れないのと同じです。

    関係修復したいなら、非があったことを認めて謝ってあげてください。
    あなたは一度も謝らず、母親の失礼な言動も母が正しいとしている。
    だから奥様の傷は癒えずに、何年も続いてしまっているんですよ。
    年月が経てば、なかった事に出来るものではありません。

    ユーザーID:1492279444

  • 例えば

    貴方が妻の父親から(貴方の義父)、「りゅうじ君もなあ、もっと給料が良かったらうちの娘もこんな苦労しなくて済んだのになあ」って一度でも言われたら死ぬまで根に持つと思いますけどね。
    奥さんは貴方に義母の悪意を理解してほしいんですよ。妻の窮地を救うことなくママンの味方した事を素直にゴメンって言ってほしい。なのに貴方がのらりくらりとかわして意識改革をしないから繰り返し言ってくるんです。

    ユーザーID:7915825041

  • で、謝ったの?

    奥様が怒っているのは義両親だけじゃなく、と言うよりむしろ、その発言をスルーして奥様の味方につかなかったトピ主さんに怒ってるんですよ?仕事のことも夫婦で決めたことなのに他人事のような態度だから嫌なんです。

    こう言うと、両親に悪気はなかったって返ってきそうですが、悪気がないからと言って何でも許されるわけではないんですよ。

    ユーザーID:2411146963

  • 現在進行形だから

    専業主婦もけっこうストレスたまりますよ。子供が小さくて援助がないと余計です。人によって大なり小なりありますが働くなりしていないと家での事が人生全てになってしまい気分転換がなかなかできず社会にとりのこされているような感覚を持つ人もいます。妊娠中はいろいろ敏感になっている部分もありますからケアを怠るとほぼ一生いわれるかもね。そうだね、そう思っているんだね、いつもありがとうね、はいすみませんでしたっていう受容・共感的態度とり続けて家事も子育ても積極的に支援しないと気はおさまらないと思います。奥様だけじゃないですよ。これは。今度からご両親から何かいわれたら ご忠告ありがとう でも二人で決めたことだからね〜 二人で決めるからってアピールを必ずね。あなたも激務で大変でしょうけど、そばにいられない分、じゃあ自分は何ができるだろうか??きちんと考えて実行しないと。
    そばでいろいろできない分、言うべきことはしっかり言わないと本当に何もしないふがいない男認定されちゃいます。自分はしっかり稼いできているし〜ってあるかもしれないけど
    奥様の負担を減らせるよう工夫をし話し合いフォローしてさしあげてくださいね

    ユーザーID:4544316860

  • 嫁いびりとまでは思わないが

    二人で決めたことなのに、あなたが何も言わなかったことを怒っているのですよ。
    ここまでが「過去」について怒っていることなので、それについての「未来」は『次に専業主婦であることを何か言われることがあれば、二人で決めたことだときちんと言う』が正しい返答です。もちろん、何も言わなかったことは謝る。



    あなたの回答は、そこを飛び越して「働く」ことにだけフォーカスした「未来」の話です。謝ってないし、働くことに対して、あなたは賃金を得るためだけに働いているのですか?多分そうではないと思います。妻も「自分を活かす仕事」をしたいと思うとは考えないのですか?

    結婚して数年で奨学金返済(その奨学金は誰の奨学金?)共働き時代は妻も高収入だったのでしょう。優秀な方なのだと思います。ならば、仕事に対する欲もあるのでは?

    「自分が激務で、月に半分出張でも、心おきなく働けるために、専業になってもらった」と親に言う。フォローしなくて済まなかった、と「過去」のことについて謝った上で改善を図りましょう。

    ユーザーID:2149488774

  • 過去のことじゃないから・・・

    あなたが忙しくて家事・育児すべて奥様の仕事になっている。それなのにゆくゆくは奥様に働いてもらいたいと思っていること。
    仕事をやめたときあなたのお母さまに言われたことにたいして、奥様の気持を理解してあげなかったあなたもった不満は過去の事じゃないですよね。

    そもそも奨学金の返済はあなたの分ですか?
    奥様の分ですか?

    忙しくても何かあなたにも出来ることがあるはず。すこしずつでも奥様に手助けすることで奥様の心の奥の氷を解かすことができるはず。
    全てを忙しくて忙しくてということで逃げているあなたの態度が不満なのですよ。

    ユーザーID:8409576458

  • 奥さんの言うとおり

    都合のいい女になるのがよい妻だと言われても困ります。

    共働きを続けるのなら、家事育児をきちんと負担しましょう。

    話し合いが足りません。

    あなたが望んでいるのは都合のいい女です。
    女性が働くのは、パートでいいと言われても違うと思います。

    働く人の意欲がわくように支えあうべきです。

    自分や家族を支える役割を女性のみに求めては共働きは成り立ちません。

    ユーザーID:1960949240

  • 言うタイミングがおかしい

    同じレス沢山ありそうですが。。。

    しばらくは専業主婦をトピ主が希望してる事は、妻が働け、とご両親に言われている時にこそ言うべき。

    そして、子供の手がかからなくなったら、妻も働いて、と言うのは、妻が仕事を辞めるかどうか夫婦で話し合いしてる時に言うべき。

    どうして結婚して、出産して、子育てするのに、女性だけがライフスタイルを変えるのが当たり前と思ってるんでしょうか?

    ユーザーID:3443030580

  • 可哀想な奥サマ

    奥サマばかりに負担を強いてますよ。
    働こうが専業主婦でいようが、貴方の両親が口出す事ではないし、
    子育てが一段落したら、パートして欲しいって…
    まだ生まれてもいないのに、奥サンばかりに負担多いですね。
    ドコまで奥サマに甘える気ですか?
    奥サマ 色々考えてシッカリした奥さんじゃないですか?
    貴方には勿体無い奥サマです。

    ユーザーID:8260930470

  • 何もしてないじゃない

    奥さんの言う通りじゃない
    主さんは、何もしてない

    奨学金は、誰のですか?
    奧さんの?主さんの?
    主さんのだったら、申し訳ないって思わないの?

    専業主婦になれてうれしい?
    仕事に出ないのは楽ですけどね
    主母のように専業主婦にきつい人もいますよ
    月の半分居ないんでしょ?
    子供さん小さいみたいだし、専業でも手がほしいと思いますよ

    極端な話、ある程度放置していても何とかなった昔と子育て自体が違います
    少子化に伴い、今の子育てって親の出番が多いんですよ
    主さん手伝わない、自分の親が言い放題なのを止めないとさっさと切り捨てられちゃいますよ

    ユーザーID:8397853936

  • 一言

    専業主婦になれて幸せ
    なんて言う女性は今の時代いませんよ。
    専業主婦を否定しませんし、専業主婦で頑張っている方もいるでしょうが。
    専業主婦?え〜専業主婦なの〜。
    と、言われる時代です。
    思い違いしてません?。

    ユーザーID:6146119149

  • あなたができること

    まず、あなたの親に妻の前で
    妻が仕事をしないのはあなたが望んだことであると言いなさい

    あなたの性格のだめなところは
    優柔不断で責任感が薄く
    想像力が皆無なところです

    あなたは鈍い男なので出世はできません
    本来は奥さんが働きあなたが主夫がいいのです
    あなたは社会人には向いていません

    八方美人的な誰にでもいい顔する癖をまず直しなさい
    一家の主として妻を養いたいのなら
    まず自分の親にいい顔せず
    きっぱりいう事は言え

    ユーザーID:9619971399

  • 過去じゃないからね

    終わった事として片づけたいようですが、過去じゃないでしょ。
    これからの事も奥様は言ってるんだよ。
    なんで自分に都合よく考えてるんだか。

    あなたの親も働いてるんでしょ。
    中学生になるまで専業でって、奥様の意見は?
    どうしたいか具体的に聞きましたか?

    あれもしろ、これもしろってあなたが押し付けてるだけでしょ。
    ギスギスしてるのはあなたの発言からだと思うよ。
    それに輪をかけて、あなたの親御さんの発言。
    ホント親の前ではへらへらしてるのに、家では自分の考えを押し付ける。
    子供が大きくなるまでは家で何でもしろ、それからは稼ぎに行ってくれなんて。

    それにパート程度って何ですか?
    パートはそんなに軽くできるもんじゃないよ。
    腰掛けみたいに言わないで下さい。
    いっそ、フルタイムで働いてあなたも家の事やるようになれば、奥様の有難味がよーく分かるかもね。
    奥様に感謝の気持ちが薄いなと思いました。

    ユーザーID:0065681524

  • 2人で決めたこと、と言えばいいんだよ

    どうしたらいいでしょうかって、奥さん言ってるじゃん、
    >・2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない
    って。
    つまり、あなたが親にちゃんと「これは2人で決めたことだから口を一切出すな」って宣言するしかないでしょうとりあえず。

    ユーザーID:4119836993

  • 奥さんの言う事は一理あり

    >奨学金の返済  これはどちらのですかね?どちらのでも「借金の返済」です

    >「産後も働ける職場ならいいのに」  こんな事言われる筋合いないですけどね。 まぁ、奥さん側であっても、こんなセリフを言う様ではいけない・・
    むしろ、「有難う」・「ご苦労様」と言ってあげないと

    新車等は結婚し家族が増えるなら「必要経費」なのでその点は何とも思ってないでしょう。

    >昇給ペース等を考えても子供が中学生になるくらいまでは家にいてその後はパート程度をして欲しいです。

    これは「あなたの理想」であってこれから先、今から出産・育児とあなたには理解できない・分からない苦労・精神的な不安・喜びを抱える奥さんに言えるセリフではありませんよね?
    子供が出来て無いなら、「想像」しやすい「未来」ですが、今の状態では「想像」出来ないでしょう。

    ハッキリ言いますが、「障害のある子供」が産まれたり、出産時に異常があって働けない時期が出来たりと「想像」しましたか?父親としても、夫としても今は「母子ともに無事に」を優先すべきなのに、あなたは「お金の事ばかり」
    自覚が無さそうですね。

    ユーザーID:0075176013

  • とりあえず謝ろう

    ちゃんと謝っていないからいつまでも騒ぐんですよ。
    ・両親が心無いことを言って申し訳なかった。
    ・両親に自分たちのライフスタイルに口を出すなとはっきり言えなくて申し訳なかった。次にこんなことがあったら、必ず、ガツンと言うから安心してくれ。

    妻に機嫌よく家に居てほしかったら「ごめん」と「ありがとう」を惜しんではいけません。高価なプレゼントでご機嫌取りをする必要もないし、無理して家事や育児を手伝わなくてもいいんですよ。「ごめん」「ありがとう」があれば奥さんはニコニコといつまでもタダ働きしてくれます。頑張って。

    ユーザーID:7890649973

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