過去のことで騒ぐ妻

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  • ブラック企業と言うけれど・・・

    トピ主さんとお母様は、ブラック親族とでも言えば良いのかしら?

    経済的な面を考えれば、妻には子育てしながら働いて欲しいと考えるのは自然な事だし、そんなの分かってて結婚したんだろう?子供も産むんだろう?と言いたくなるのかもしれません。

    しかし、その子供は誰の子かと考えると、トピ主さんの子でもある訳です。
    例えば、親御さんと奥さんが同乗した車が事故に遭い、お子さんとトピ主さんだけ残されたとしましょう。
    トピ主さんは、どうやって子育てと仕事を両立するのですか?

    そんな例え話でピンとこないなら、義父から「奨学金(トピ主さんのですよね?)を我が子に背負わせるとは。親なら学費くらい用意すべき」と言われたら、どう思いますか?
    義父「育児しながら働け?娘を、そんな苦労させるために育てたんじゃない」、義母「私の頃なら甲斐性なしの旦那と言われたものだけど」と言われたら?
    そして、その場で、奥さんがヘラヘラしてたら、どう思うのですか?

    男性は遠回しな表現では気付かないので、あえてストレートに書きましたが、こんな感じなのですよ。

    ユーザーID:9645675375

  • >子供が産まれて妻も専業主婦になれて幸せなはずなのに家の中がギスギスしています。どうしたら良いでしょうか

    専業主婦に慣れて幸せ?
    冗談じゃない
    専業主婦が幸せなんて思ったことは一度もないです。
    勝手に人の価値観を決めつけないでね。

    ユーザーID:2530931483

  • 変な奥さんですね

    2人で決めたことって言うけど、今どき子供生んでも共働きって普通ですよ。
    それとも奥さんが生涯専業でもトピ主さんの収入が高いなら別ですけど。
    何かトピ主さんやトピ主両親に言われたって事実が、腹が立つだけじゃないのかな?
    お腹が大きくて不安定なにかもしれませんが、根性曲がりの奥さんですよ。
    しばらくトピ主さんもトピ主両親も何も言わないほうがいい。
    生まれてから子供にどんなに金かかるか理解したら、慌てるまで待ったら?

    ユーザーID:4710553936

  • とりあえず、母親の口にチャック。

    トピ主母の失言とトピ主のボンクラが敗因ですね。
    問題は過去のことではありませんから、トピ主もしっかり立ち向かいましょう。

    トピ主妻には、二度と母親に余計な口は聞かせないと宣言しましょう。
    妻の目の前で、「妻が働くかどうかは夫婦で決める。言いたいことがあれば、妻ではなく、自分に言って」と伝えましょう。妻には、何か言われたら、自分に教えてほしいと伝えましょう。

    妻の就業に関しては、キャリアを中断させたことを詫びましょう。
    トピ主が育休を取れれば取り、無理なら日々感謝の言葉を伝えましょう。
    妻が働き始める時期は、妻に任せましょう。
    親の目が必要と考えるなら、トピ主自身のキャリアプランを見直すべきです。

    男性の育児参加が求められていますから、これまでの男性のキャリアプランは廃れていきます。
    後輩男性がライフワークバランスがとれた生活を送れるように、トピ主も動きましょう。

    ユーザーID:5449712085

  • 問題と解決案がそもそも別ジャンル。

    トピ主さんが出された解決案はそれはそれでOKです。

    ですが奥さんが不満に思っているところはそこではないのです。

    奥様はトピ主さんのご両親が「二人で決めたこと
    (退職云々に限らず)に口を挟む」のを嫌がり、
    「妻が義父母に嫌なことを言われているのを夫が反論もせずただ見ている」
    ことに不満を感じているのです。
    具体的に退職がどうとか、ではないのです。
    それにプラスして「妊娠→退職→パート主婦」がとてもいい案だ、
    妻がそれをするのは妻が幸せになれる、
    という認識なのが腹立たしいのです。

    ・「妊娠→退職→パート主婦」はトピ主さんの希望である
    ・トピ主さんはその大変さを理解して奥さんを思いやる
    ・周囲(特にトピ主父母)からの嫌味に対して奥様を守る

    これを自覚しないとギスギスは解消しません。

    ユーザーID:2098627993

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  • どうしたらいいか、はっきりしてるじゃない。

    小町に書き込みするなら、もっと小町の他のトピックも読んでみたらどうでしょう?
    妊娠中、出産時の姑のデリカシーのない言動は、女性にとって一生消えないわだかまりになります。
    それ以上に火種になるのは、そういった言動が起きた時に「夫は守ってくれなかった」という経験です。

    女性の脳と男性の脳は違います。
    「過去のことで騒ぐ」ではないのです、女性は過去の積み重ねで相手の信頼を図ります。信頼できない過去を積み重ねていけば、徐々に愛情は目減りしていくのです。
    あなたが奥様に対して「過去のことで騒いでる」という見解を変えない限り、一生ついて回ります。
    挽回するなら早めにしないと、ずーーーーっと死ぬまで禍根になるのです、妊娠中っていうのは女性にとって死ぬか生きるかの一大事ですから。
    うちは夫が医者してるからってのもあるけど、現代では妊婦さんの死亡率が減っているからといって、自分の妻も当然のように出産しても何の問題も起きないって過信してる人が多いけど、あなた、それ大間違いですよ。

    どうしたらいいかはっきりしてます。
    あなたがビシッとママに言えばいい。専業主婦をさせてるのは俺の自己満足なんだからと。

    ユーザーID:6355542599

  • トピ主の思い込みが、苦しめてる

    りゅうじさん、では貴方にとっては『妻』とはどういう存在なのでしょうか?
    共に行き、助け合い、生涯一緒にいる家族では?

    両親は確かに身内だけど、共に暮らす家族ではないですよ。
    法的には、扶養しなければならない存在ですが、実子の貴方が負うんですよ。
    専業主婦の奥さんに介護やらせようとは、思わない事。

    子供が中学になったら、パート程度、と言うのは貴方の程度が伺えます。
    だから、今でも奥さんは怒ってるし、いつまでも根に持つんですよ。

    対策としては、奥さんを両親になるべく、会わせないようにする。
    連絡口には、トピ主が出る。

    職場が忙しい?
    そんなの言い訳にならない!忙しいのは皆一緒。

    ユーザーID:6393719502

  • これからの事は?

    奥さんが過去に拘るなら、これからの事はそのようなことが無いように言って実行すればいいだけ。

    「今後母には家庭の事で干渉はさせない。
    なんなら二度と会わなくてもいい。
    共働きの間できなかった家事も手伝う。
    (奥さんの)仕事の事は働きたくなったらでいい。」

    とビシッと言って、実行したらどうですか。
    今まで何もしなかった、これからも何もしないでは通りませんよ。

    ユーザーID:3298766208

  • 今は落ち着かせて

    産後どれくらいかは分かりませんが
    ホルモンが激変して、気持ちは不安定になるんです。
    言動はしっかりしているでしょうが、感情の起伏が激しく情緒が不安定です。
    これは程度の差こそあれ、誰でもそうです。
    子供や家庭を守るため、攻撃的にもなります。

    だからあなたは、極力奥さんの不安に耳を傾け
    自分のできることはして、不安を排除することに協力した方がいいと思います。

    結局あなたが親に言えないから、奥さんが不満に思っているのですよね。
    一度奥さんの気持ちをあなたがうまく伝えるか
    今回はあえて波風を立てることはしないけど、次はきちんと伝えるよと約束するか。

    私はあなたの親くらいの年齢ですが、正直奥さんの気持ちわかるなあと思ってしまいます。
    奥さんは自分の築いたキャリアを失って、不安があるんです。あなたは奥さんのプライドを守る言動を心がけて下さい。気持ちの上で、味方になってあげて下さい。

    自分の体から栄養を分け与えるのって、あなたが思うより消耗するんですよ。
    生活も激変。その立場に立って想像できてます?
    今は特に、大事にしてあげて。そのうち落ち着きますから。

    ユーザーID:3824974116

  • お母様、無神経ですよね・・・

    トピ主さんは、危機感を持った方が良いです。
    家庭や夫婦の有り方に口出しされて、訂正しない夫なんて、マイナス採点となり、マイナスポイントが愛情を目減りさせ、「こんな夫なんていない方がマシ」「離婚すれば、義理の親と縁が切れる」と考えてしまうようになるのです。

    どうせ育児の手助けがないなら、親と暮らした方がマシですし。
    昔ほど、離婚者への風当たりも強くないし、嫁の親も娘が孫連れて戻ってくると思えば悪い気がしないのですよ。

    何を言いたいのかと言うと、お母様は息子の家庭を壊しているということです。
    ずっと働いてきた方なら、子供産んでも働ける職場なら良いのにと言ってしまうのでしょう。思うのは自由ですけど、それを「言わない」対人スキルと言うか、処世術を社会で学ばなかったのでしょうか。

    ユーザーID:4622817100

  • 済んだ事で騒ぐ母の間違いでは?

    母親から「(嫁が)子供を産んでも働ける職場だったら良かった」と言われて、トピ主さんは「そうなんだよねー。働いて欲しいんだよねー。専業主婦になって嬉しいでしょ?」と思っていたけど、言わずに、顔に出てたからヘラヘラしてた。

    正解は「この辺じゃ保育園も見つからないし、母さんだって預かれないだろう?」と言えば良かったのです。

    おそらくお母様は、働き続けられる職場が有れば良い→保育園が見つかれば良いと論点を変えると思いますけど、「保育園が見つかっても、俺が出張ばかりで家にいないで、妻まで働いてたら家庭も上手く回らないし、子供だって寂しいよ。俺が家にいない分だけ、妻が可愛がってくれたら良いと俺は思う」と言えば良いのです。

    そこで「向こうのお母さんが仕事をやめたら良い」とか言い出したら、「それで向こうが困ったら、同居でもするかな」と言い返せばいい。お母様は、嫁親と息子が同居するなんて嫌だから、黙りますよ。

    ユーザーID:5548434348

  • どこが過去のこと?

    子育ては現在の事、パートなんて将来の話ですよ?
    どこが過去のことなんですか?

    過去のことを忘れろと言うなら、トピ主が親を忘れて切り捨てれば?
    簡単ですよね?

    2人で考えたライフプランがあるのに、なぜそれを親に説明しないんですか?
    親が妻を悪者にしているのに、なぜへらへら笑っていられるんですか?
    トピ主は家族を守れない男であることを、その時に証明しました。

    専業主婦になって幸せ?
    家庭を守ることすら出来ない夫の元で専業主婦でいるなんて、
    将来には不安しかありません。

    親と揉めたくなかったんですか?
    だから、妻を犠牲にしていいと思ったんですか?
    器も小さいし、卑怯な男でしかありませんね。

    まず親のことは何度でも謝らないと。許してくれるまで何度でもです。
    さらに、妻とトピ主親が出来る限り関わらないようにしましょう。
    親は悪気もなく、嫁を悪者にしますから。
    悪気がない....これが、一番悪質なんですよ、何度でも同じことを繰り返しますから。

    パートなんで将来必要になったら、妻だって考えますよ。
    それはその時になってからでいい。
    自分の都合だけを考えてそれを妻に押しつけないように。

    ユーザーID:2064472374

  • 奨学金ってどちらが借りたもの?

    しかし、子育てにお金が必要であるという心配から、親がアドバイスしたのに
    それに逆切れするのもどうかと思いますよね。

    ただ、その調整をするのがトピ主の役割かと思いますが。
    夫婦で必要な収入を得るという発想のないトピ主妻の、都合のいい存在発言は
    夫婦という形を勘違いしている部分があります。

    問題が多くありますが、一つ一つ切り分けて、冷静に対処しましょう。
    女性はそういうことを言われると感情的になってしまうので、注意が必要です。

    ユーザーID:2907881975

  • 過去のこと?

    過去のこと…じゃないですよね?
    トピ主さん、現在進行形で奥さんを傷付けてるじゃないですか…。
    奥さん ちゃんと言ってますよね、2人で決めたことなのにヘラヘラしてるトピ主が信用できない、許せないって…。

    いまだにヘラヘラ適当にやりすごしているから、奥さんは怒っているんでしょ?
    家の中がギスギスしているのは、トピ主さんの思慮が足りないからです。
    自分さえよければいい…というスタンスで、自分の親が奥さんを口撃してるのに すっとぼけてるからです。
    あなたこそ、父親になったんだから、男として、夫として、父親として、少しは努力して成長して下さい。

    ユーザーID:8114000778

  • ああ、ダメダメ

    過去のことと思ってるのが間違い。
    どうしたらいいかって、奥さんはちゃんと言ってますね。あなたもトピに書き込めてるんだから聞いてたわけです。

    あなたが適切な判断をして行動しないから、奥さんが追い詰められ感を持つのでしょう。

    言って欲しかったと奥さんが はっきり口のしている事を、ちゃんと両親に言う その際 奥さんが月の半分も一人で全部やっていて大変なんだよと説明しましょう。
    このとき あなたのご両親が 奥さんを労う言葉を口にしないなら、あなたの話し方が悪いか 嫁いびりだとおもいましょう。

    これをやった上で、実際にあなたがいないときに どのようにするか話し合いましょう。

    昔のように 大勢で子育てする訳ではないので、今の若いお母さんは本当に大変なのです。
    自分の時間はなく 子育てという未来にも社会にも責任のある事をずっと続けなくてはならないのですから。真面目な人 考える力のある人ほど追い詰められやすいのです。

    ノイローゼにならならいようシッターさんを雇うなど 頼れる人 機関を探しましょう。

    ユーザーID:7651478834

  • 女性の生き方って難しいです

    40代子供3人のパート主婦です。

    奥様はとても頭のいい方ですね。女性の生き方って多様すぎて、ほんとに難しい。

    私自身は出産間際までフルタイムで働いて、最近末っ子が小学生になったので緩いパート仕事を始めたところです。
    産後のことは主人と相談したとかでもなく、仕事が不規則だったのでとても育児しながら続けることは無理と判断して、退職しました。

    >妻は最近は働く女性が多く、専業主婦は世間での風当たりも強い。ましてはあなたの両親は働けば良いのにというし、落ち込んでしまうとよく言います。

    小町を見ていてもそれは思います。姑の言葉が一番頭にきますね。

    奥様の
    >「パート程度って何よ!子供ができるまでは家事して働いて金稼いで子供ができたら育児に専念して子供の手が離れたら隙間時間に稼いでって私は都合のいい存在じゃないのよ!」と怒っています。

    納得です。

    女性の生き方って様々なのに、最近は女性自身がこうあるべきと型にはめているように思います。仕事だけを考えると出産する女性はほんとに不利ですが、子供を産むなら子供のことを最優先にすることは大切です。外野を気にせず堂々としてください。

    ユーザーID:4500206587

  • とりあえず、謝ったら?

    >「産後も働ける職場ならいいのに」
     いや、辞めさせることにしたのは俺の決断ですぐらい言いなよ。うちは、私が産後に休みが多いといびられて会社辞めた際、夫が「二人目欲しいので辞めてもらいました」と宣言してくれたおかげで、義理の両親からは逆に謝られたぐらいだよ。それぐらいかばってくれて当然だと思うけど。

     共働きなのに家事を全部おっかぶせておいて、更に今後専業とはいえ子育ても罪悪感も丸投げで、それを全く悪いと思っていないのはどうなんだろう?
     妻の言い分は正等だと思うのだけど、なんで特筆しているの? 「嫁いびり」も「へらへらしていた貴方」に関しても、そう感じて当然だと思うけど。

    >子供が産まれて妻も専業主婦になれて幸せなはずなのに家の中がギスギスしています。
     子どもがいない専業主婦ならともかく、子どもがいれば暇なんてありません。子どもが生まれて無責任に喜べるのはあなただけでしょう。あなたに気遣いがなさすぎるせいでしかないので、少しは考えられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6250428847

  • 妻の気持ちがよくわかる

    20代前半で結婚され、若いのにちゃんと貯金もして、堅実なご夫婦だと思います。

    妻は子育てのためとは言え、自分の仕事を捨てたことに不安を抱えているんですよ。

    現状、退職するしか子育てできない環境で、もちろん子どもはかわいいし、自分の手で育てたいんだけど、自分だけが仕事を手放さなければならないことに理不尽さを感じていると思います。

    そんな中、外野の義両親に無神経なことを言われたら腹が立つのも頷けます。手伝いもしないのに、私のつらい決断に文句つけるのかってね。

    あなたが当然のように、妻が仕事を辞めて(キャリアを中断して)それが幸せだろうと思っていることも腹立たしいのです。

    妻には妻のやりたい仕事もあったでしょう。それを諦めなければならない気持ちがわかりませんか?

    専業主婦でラッキーというような思考ではありません。
    自立心のあるしっかりした女性と結婚できたあなたは幸せです。
    妻の退職という犠牲の上に成り立つ生活であると肝に銘じましょう。

    ユーザーID:2394644223

  • トピタイトルで終了

    騒ぐなよ、うるせーな、
    悪気はない、
    それくらい我慢しろよ、

    と伝わって来ますね。

    どうしたらいいかって、
    あなたが実母の前でかばわなかったから不信なんですよ。

    理解出来ないなら離婚で。
    離婚離婚と簡単に言いますがと言うなら頭使えば?

    ユーザーID:9432812882

  • 過去ではなく、現在進行形ですよ

    奥様はいろいろ不満があるようですが

    >・2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない

    何といってもこれに尽きると思います。


    どんなに鬼姑だろうと、ひどい嫌味だろうと
    夫さえ味方になってくれて信頼できれば
    妻は「ヘ」とも思わず、聞き流せるものです。

    そこが揺らいでいるから不満が止まらない。
    いまからでも遅くないので
    「妻に同調し」「母にくぎを刺す(妻が嫌がってる、でなく自分の考えとして)」
    を大急ぎでやったほうがいいです。


    とくに産前産後の夫の裏切りは
    女にとって死ぬまで現在進行形です。やっちまいましたね。
    下手をすれば、細かな不満もぜんぶぜんぶ「信頼できない」というところに
    蓄積していって、5〜6年後には離婚の危機にもなりかねません。


    奥様が不満を口にしている間が花。
    不満を言わなくなり、能面になって
    「やっぱり私、お義母さんが言う通り働くわ」とか言い出したら
    離婚へのカウントダウンです。

    結婚生活を続けたいなら軽く考えず、死ぬ気で挽回したほうがいいです。

    ユーザーID:7236355556

  • その振る舞いでは過去をネチネチ言われて当たり前

    あら50既婚男性こどもありです。
     夫として妻を守るべき状況で、へらへらしていたなんて、そりゃ奥さんブチ切れます。
    過去を封印するには、今から態度を改めるしかありません。
     まずは奥様の真意を確かめること。トピヌシに都合がいいような、子供が中学生にな
    るくらいまでは家にいて、という要求は封印すること。両親の嫁イビリのような態度を
    毅然とブロックすること。この3点です。

     

    ユーザーID:4785915872

  • 感覚的に理解できないと

    自分の母親が「産後も働ける職場ならいいのに」程度の発言をしたことが問題になること自体認識できないのだと思います。

    その点は、完全に理解の外でどんなにいわれてもフランス人にHの発音を要求するようにその場で思いつくことはムリだと説明しましょう。

    ユーザーID:1731277230

  • 感謝してください。

    あなたが戸惑う気持ちもわかりますが、まずは奥さまをねぎらってください。
    理屈で反論しないでください。

    で、専業主婦でいつも頑張ってくれている事を感謝しているとちゃんと言葉で言ってください。
    で、あなたの実家で働けばみたいなことを言われたら、ちゃんと僕の希望で専業主婦をしてもらっているんだからと実親に反論し外あげてください。

    ユーザーID:0072375932

  • レスのお礼と状況の補足

    レスありがとうございます。少し情報が足りなかったかなと思うので補足させてください

    まず、妻は結婚当初は子供が産まれたら専業主婦になりたいと言っていました。
    しかし、妊娠中などから「世の中には兼業主婦も多い。保育園育ちの子供でも良い子が多い。保育園育ちでも習い事や旅行などをたくさんできる方が幸せと考える人もいるし理解できる。私は今のお給料以上の価値を子供の側にいることで与えられるのか」などと悩んでいました。
    妻は定時上がりの仕事でしたが収入は良かったです。ボーナスも年3回出ていました。だから尚のこと退職が不安だったのかもしれません。

    妻は生理前で体調が悪い時に過去の母親の言動などを責めます。普段は思い出しても我慢できるそうです。
    普段の妻は女性は結婚、出産などでキャリアが中断されるリスクがあるが男性は一般的にずっと家族を養わなければならない責任がありどちらが辛いとかではないと言ってます。

    普段の妻と私に辛くあたる妻のどちらが妻の本音なのでしょうか。辛くあたる妻が本音の場合、私は何をしたら良いのでしょう。過去のことを責められても困りますしどう挽回して良いかわかりません。ご教示ください

    ユーザーID:7033503427

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ハンドルのとおり,おやじですが…

    奥さんの言い分が正しい。

    トピ主は,ムシのいいこと考えていないで,まずは相手の言い分を理解することから
    始めてはどうか?

    二人で決めたことも忘れ,場当たり的な対応しかできない八方美人のくせに,傷口に
    塩を塗り込むようなご都合論から1mmも進めないトピ主のままでは,溝が深まるだけだよ。

    ユーザーID:8594197888

  • 子育ては大変

     子どもが産まれて幸せって言いますけど、赤ちゃんがいることは幸せですが、子育てはすごく大変なんですよ。一番ストレスなのは、自分の時間をすべて捧げなくてはならないことです。想像してみてください。一日24時間を誰かの都合に合わせなくてはならない生活。誰だって、後で思い出せばよいことばかりですが、子育て奮闘中は大変なんです。それを幸せって言えるのは、あなたが子育てに参加していないからです。
     じゃあ何をすればよいのか。奥さんの愚痴を聞いてあげて、100パーセント味方になってあげることです。奥さんも賢ければお母さんに告げ口などしませんから、ちょっとくらいお母さんの悪口言いましょう。それで、奥さんの抱えているストレスが軽減するなら。うちの主人は「あの人は昔から自分中心で、他人を傷つけること平気で言う。おれなんか、標的だったから。それに、ずれてるんだよな。もう、かなわん。」と言います。そこまで言われると「お母さんは、人気者でみんながほめてくれるよ。」なんてフォローもしたくなるものです。とにかく、何もしなくていいので、奥さんの話を聞いて認めてあげてください。

    ユーザーID:1000783954

  • 見守ってあげてください

    同じような経験をしているので 奥様の気持ちが分かります。

    退職し専業主婦になるってことを二人で決めた(結局は奥さまが自分自身を納得させた...筈)
    とはいっても、やっぱり、つい先日までバリバリ働いていたわけですから
    空虚感というものがあるんですよ。

    トピ主さんにとっては過去のことかもしれませんが
    奥様にとっては純然たる「今」のことなんです。

    多分、今、トピ主さんが今、何を奥さまに言っても響かないでしょうね。
    出来ることは、
    「守れなくて悪かった。子どもと自分(トピ主さん)のために生き方を変えてくれてありがとう。」

    と感謝の気持ちを伝えることだと思いますよ。

    まだ、先は長いかもしれませんが、子どもが大きくなるにつれて奥さまの心も少しずつ変わってきますから...

    因みに私は約15年近くかかってますけどね(苦笑)

    ユーザーID:1701643572

  • 結婚生活はそうそう思い通りにいかないものです

    お話を聞く限り、奥様はまだ若いですし、トピ主さんが思っているような
    育児、家事、将来はまた働いてというような余裕のない自由がない生活は受け入れられない
    と思いますよ?その上、周囲の助けも得られない環境では余計に。

    もしトピ主さんが奥様に将来働いてもらいたいならば奥様が仕事を続けられる
    ようなサポートをトピ主さんがする前提で話し合いをすべきだったでしょうね。
    子供が小さい頃は専業主婦、だけど将来はパートに出てって簡単に言いますが
    奥様はブランクもかなり長くなるし、パートを決めるのも大変でしょう。

    もし奥様にも将来働いてもらいたいと望むなら、奥様に会社を辞めさせる
    べきではなかったのです。
    でもトピ主さんは奥様に育児に専念を求めた訳ですし、どうしようもないです。

    文章からトピ主さんは奥さんに色々と求めすぎで非協力的だと思いますし
    奥様も結婚してこんなはずじゃなかったという夫への不満や理解がない
    周囲への不満(それが義母に向かっている)が大きいと思います。
    もっと夫婦でよく話合って歩み寄りが大切です。
    そうしないと、夫婦はすれ違うばかりです。

    ユーザーID:6945047180

  • 専業主婦になりたくない

    子供が生まれて専業主婦になれて幸せ・・・!?
    子供のことは愛していますが、だからって、いや、だからこそ、一日中子育ては辛いです。
    専業主婦・・・生活は保障されても、無給で評価もされず、一日作業に追われて・・・私は幸せとは感じられなかったです。
    将来時間ができたら、パートでもって・・・仕事するなら、評価されたくありませんか?
    昇格とか、昇給とか、パートでは望めません。
    毎日毎日単調な生活。
    「子供が生まれて専業主婦になれて幸せ」というステレオタイプな考えを捨てて、自分がもしそういう生活をずっと続けたら・・・?と考えてみてください。
    子供が生まれて専業主婦になれて幸せな人もいるかもしれませんが、そうでない人も普通にいます。
    私もそうです。
    人生のパートナーには、そういう自分を理解してほしいです。
    自分を理解してほしいだけでなく、相手ももちろん理解したい。
    ・・・今は、女性の一日も24時間で、女性も体は一つしかないことを夫に理解してほしいと悩み中です。

    ユーザーID:6317843929

  • 過去と思っているのは旦那だけ。

    似たようなトピ、山ほど有りますよ。

    その時妻を守れなかったトピ主が悪いです。
    また似たような事をトピ主両親から妻が言われたら、直ぐに言い返しましょうね。

    遅きに失した、にならないと良いですね。

    ユーザーID:4133897311

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