過去のことで騒ぐ妻

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りゅうじ

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  • トピ主さんがダメ夫

    トピ主さんはなぜ母親にいびられている妻を守らないのですか?
    トピ主さんは、ご自分と同じような人と結婚して共働きしながら家事も育児も全部できるんですか?

    トピ主さんにとっては過去のことでも、奥さんにとってそれは消化しきれていないことであり、現在も継続中で過去ではないのです。
    ここはトピ主さんが大人になって、ご自分の不甲斐なさを心から謝り、これからは守ると言いましょう。

    ユーザーID:2304118644

  • あなたの説明不足と母親の口の軽さと

    結婚もそうですけど、26で子持ちになるには早過ぎた様な気もします。

    事情を何も知らない母親の言動をなぜ止めないの?
    きちんと、ボク達はこういうつもりだからとなぜ言えないの?

    妻と母親は他人同士ですから、親子のような以心伝心は通用しませんよ。

    トピ主さんの人間としての修業が足りませんね。
    まだ26…、大丈夫かな、嫁姑対策。

    長い人生経験上、男性のほうが楽観的で優柔不断、なあなあで適当、
    女性のほうが現実的で緻密、白黒はっきり、ですね。

    ユーザーID:6796233300

  • レスします

    誰も彼も専業主婦になりたくて仕方がないわけではありませんよ。
    あなたが激務だし、あなた以外の手助けも見込めないから、
    自分がやるしかなくて仕事をやめざるを得なかったのでは?

    なのに
    「えー、専業なんだから幸せなはずじゃーん?」
    って、何聞いてるの?
    二人で決めたことなら
    どうして、ボケーッと口開けて(←敢えてこう書かせていただく)
    妻が嫌味言われるのを見てるの?
    何を「言われてるの俺じゃないから関係ないし」みたいな対応してるの?
    いいとこ取りのつもりがないならそれを理屈で説明すれば奥様は収まりますよ。

    トピ主さんの会社で専業主婦率が高いのは、
    「月の半分は出張で家にいない旦那」がいたら
    家事も育児も協力してもらえないんだから
    妻もフルタイムで働くなんて現実問題まず無理!だからでは。

    1つトピ主さん擁護をするとしたら。
    私は
    「こういう人と結婚したら家事育児は基本私がすることになるが、それでも結婚したいか?」
    を考えます。
    奥様は当時20代前半で、その点は、
    そして「これは二人で決めたこと」と言える男性かの判断の点で
    考えが足りなかったのかもしれません。

    ユーザーID:5139294797

  • 今からでも遅くない

    産前産後の恨みは一生ものですからね。
    母親が嫌味を言ってきた時、守らなかったことは一生言われますよ。
    自業自得じゃないですか。
    だって守ってくれる唯一の人がいなかったんですから。
    今からでも少しでも奥様に尽くしたほうがいいですよ。
    その恨みごとが消えるくらい甘々しくすれば、奥様の記憶の上塗りも出来るのでは?
    私の主人はとても気を使ってくれて幸せな記憶しかありませんよ。

    ユーザーID:6469731777

  • 妻の言動はちょっとエキセントリックではあるけど、あなたもねぇ

    奥様の言動が、続くのは何故か?

    あなたが、とりなし、妻をかばう、説明する などのはっきりした態度を取っていれば、しつこく言われなかったでしょうね。

    【まるで他人事のようにヘラヘラしてた】そこに一番ひっかかるのでしょう。

    あなたが、長時間労働で子育てに協力できないのは、あなた自身のせいです。
    仕事だから。と免罪符にしていませんか?

    定時で帰宅できて、給与の平均以上の仕事は山ほどあります(夫がそうで育児協力もしてくれました)
    仕事という免罪符を使い妻を退職に追い込んだ反省や謝罪や、思いやりも無いからこそ、奥様に怒りの感情が沸くんですよ。

    周りが専業とかって、あなた方ご夫婦とは、何の関係も無いでしょ?
    だから何?って事なの(奥様は働きたかったのが前提)

    そういう考え方がベースにあるから、全て他人事の様に感じるのでしょう。
    あなた、共感力や思いやり、協調性に欠けてるって言われてませんか?

    それとも奥様のみを軽んじているのか?
    ならモラハラの気質が根底にあると感じます。

    奥様の立場に立った言動や思いやりがないとなると、それが積み重なると、夫婦の危機にも繋がってきますよ。

    ユーザーID:3942462567

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  • そりゃ、母息子共悪い

    奥様のおっしゃる通り。

    トピ主にとって都合のいいように奥様を仕向けて
    母親と一緒になって、嫁いびりしていますよ。
    自分のトピもう一度読んでください。

    奥様は専業主婦が幸せだなんて
    全然思っていませんから。
    ヘラヘラせずお母さんの嫁いびりも止めてください。

    奥様が退職しなかったら、
    お子さんが大きくなるまで出張を断れたんですか?
    断れないから、退職を2人で決めたんでしょ。

    パートって、随分割の合わない働き方なんです。
    仕方がないから、安い時給で我慢しているんです。

    ギスギスするのは、あなたとお母さんのせいでしょ。

    ユーザーID:0994237705

  • 騒いでるのはあなた♪

    あなた、月の半分居ないんじゃん。

    若くて健康体でも、女性が出産してすぐにフツーに働き続けてると、リスクあるよ。
    後でくるんだよ。

    しかもトピ主宅も孫の面倒も見れないんじゃん。

    「わたしはやってます」とか出てきても「いゃあ勘弁」と私は思う。

    子育てって、子供をよーく見てないとダメだよ。
    他人に丸投げとかも違う。やっぱり親だよ。

    何で、貴方の母親の無神経発言に、テキトーにスルーしてんの?奥様にとっちゃ家族でもない人に、いきなり言われて「は?」だよね。

    産前産後の女性は不安定だよ。
    年月が経って「そうですねーアハハ」て流せるようになってくわけよ。

    いきなりは無理よ。

    妻が騒いで〜とか、ヘルプ求めるなって。

    あなたがこれから、しっかりしていかないとサ。

    成長しようね。

    ユーザーID:6448915840

  • 過去のことで「騒ぐ」ですか。

    「騒ぐ」というタイトルをつけるところからして、妻の言動を馬鹿にしているのでしょうね。

    私は奥さんと全く同じ状況でした。
    学生時代から目指してやっとなることができた仕事でしたが、結婚した夫が激務ため、子供に何かあっても私が全て対処するしかなく、お互いの両親も近居ではないので頼ることもできず、私は泣く泣く仕事を辞めました。

    本当は専業主婦なんて絶対になりたくなかったです。
    家事が特別に好きではなく、夫の稼ぎで生活するため自由になるお金もない。
    夫より下になった気になったり。

    夫はもちろん、そういうことをわかってくれていたので、自分が養ってやっているというような発言は絶対にしませんでした。
    言い方は悪いですが、私が「仕事を辞めてやって専業主婦になってやった」ということなので。

    あなたの奥さんは「子供が産まれて専業主婦になれて幸せ」なのでしょうか?
    本音は働きながら夫と家事分担をしながら暮らしたかったのでは?

    まるで「念願の」専業主婦にしてやったのに…みたいな言い方。
    腹も立ちます。
    奥さんの生き方をあなたが決めて当然ですか?

    女は専業主婦になりたいものだと決めつけないでください。

    ユーザーID:6417871784

  • で、トピ主さんは奥様に何て言ったのですか?

    奥様の言い分とご立腹なお気持ちは理解できます。
    筋が通ってます。
    で、ご主人のトピ主さんは、奥様の主張にどのように回答したのでしょうか?
    トピ主両親に奥様が言われていた時にヘラヘラしていたのは何故?

    ギスギスしているのは、トピ主さんの対応のせいです。

    きちんとご両親に、二人で決めたことを妻に責めるなと言えばよかったのに。
    自分の両親だから、トピ主さんがキッパリはっきり言えるはずなのに。

    嫁の立場から夫婦のライフプランの説明させるのはかわいそうですね。

    奥様は色々熟考して、選択肢の中から優先順位をご自身ではなく「家族」を選んでお決めになったのです。
    なのに、諦めた選択肢を義両親に責められ、ダンナはフォローせず、ときたら文句も言いたくなるでしょう。
    その点を十分に理解して、奥様に謝罪し、感謝し、今後のフォローをお約束するべきです。

    ユーザーID:2757661882

  • 謝った?労ってる?

    原因が分からないなんて、あなた重傷だわ。奥様に対して思いやりが全く無いのね。なんでそんな子供が結婚しちゃったの?

    ユーザーID:3923276756

  • 失敗したね

    女性は、妊娠や出産前後に身内から受けた言葉や仕打ちを、一生忘れない。
    子供を生む・産んだ女性というのは、ものすごく過敏で攻撃的。当たり前だよね、生まれたばかりの子供はちょっと目を離したら死ぬ存在。それを守っていかなきゃいけないんだから。
    そして、その人生をかけた一大プロジェクトを一緒にやっていけるのは、たった一人、夫のみ。

    そこで夫が味方をしてくれなかったというのは、「戦場に向かうのに、たった一人の味方から背中から撃たれる」ようなものなんです。
    許せるもんじゃないし、忘れられるもんじゃない。
    しくじったね。そこだけは絶対怠ってはいけなかったのに。

    あなたに能力がなかった(仕事と家庭を両立できなかった)ばっかりに、奥さんは泣く泣く仕事を諦めたんでしょ。
    そこちゃんとフォローしました?
    女の仕事なんてどうでもいいとでも思った?

    >どうしたら良いでしょうか

    今からでも奥さんに徹底的に謝り、今後は何があっても妻の味方をすると誓うこと。
    家事育児を徹底的に担当すること。
    幸せな空気を壊したのは、あなたとあなたの両親だからね。
    責任を感じてください。

    ユーザーID:5843612731

  • 主は日本語が通じないとか・・・?

    この掲示板でも専業叩きってけっこうありますよ。
    あなたの親もモラハラしてきたし、落ち込んでるっていってるじゃない(呆)
    夫はおろか両家両親の協力は見込めない、保育園も入れない可能性大。
    もう仕方なくの退職じゃないか、読んだだけでわかるよ(驚)

    それで「専業になれて幸せ」とよく言えるよ・・・

    「俺は激務だし、親爺も御袋も現役だから育児の協力は無理だろ?あっちの親も一緒だよ。このご時世じゃ待機児童まっしぐらだしね。ちょっと頭つかって考えればわかりそうなことだ、そんなこと軽々しく言うなよ。
    アイツの退職は夫婦で決めたことだから、今後はこういうことには言わないでくれ」
    瞬時に自分の親に向かってこのくらい言えないのか?
    あなたの口はなんのためについてるの?
    まあ、今からでも遅くないわ、考えがうっすーい親に「 」を言っておきなさい。

    とりあえず、妻に謝罪して親にはちゃんと言ったからって言えば?
    あと言葉の使いかたが下手。端々に「軽く見ている」ってのが出てる。
    そんなつもりがないなら、天然なんでしょう、ちゃんと頭で考えてからしゃべりなさい。

    ユーザーID:8631556931

  • 現在は過去の積み重ねでできています

    解決あるいは納得できていれば蒸し返されることはありません。
    過去のことで騒がれるのは少なくとも納得していないから。

    元々専業主婦希望なら幸せ。
    かもしれませんが、奥様は?

    ご両親には「ヨソの家庭に口を出すな」って釘を刺しておきましょう。
    また「意見・提案があるのなら直接<トピ主>に言え」もついでに。

    ご両親の態度が改まれば奥様も納得。
    改まるまでは接見禁止。
    直接会わないだけじゃなく、電話メールは着信拒否をトピ主さまから奥様に提案。
    解決には至りませんが。

    奥様の再就職にも口を出してはいけません。
    業種・雇用形態とも。
    トピ主さまのお仕事時間を勘案して退社した奥様。
    頭のいい思いやりのある方です。

    サポートできなくても応援して差し上げて。
    スキルアップのための予算をつけるとか。。
    平日激務なら休日に受けられる講習会を探すとか。

    また復帰に向けて段階的にお助け家電を導入してあげましょう。
    洗濯乾燥機・自働掃除機は出勤前にスタートボタンを。
    食洗機は奥様に「出勤前?夕食後?」って訊いて。
    一人暮らしなら当然すべきことです。

    ユーザーID:2876873214

  • めんどくさい

    過去の世間話的な一言にそこまで執着するのはちょっと普通ではないですね。

    自分自身ですらパーフェクトには言動をコントロールできませんし、ましてや自分の言動ではないことにまで責任を取れません。

    主さんは、結婚の選択を誤ったかもしれません。
    今さら、どうしようもない事ですが・・・

    ユーザーID:2295025229

  • なんでヘラヘラしてたの?

    ちゃんと二人で決めた事って言えばよかったじゃん。
    そりゃ怒るよ。

    ユーザーID:5617359044

  • 過去?

    この間の事ですよね。
    過去って、30年ぐらいたってからですよ。
    でも、妊娠出産中の事は、決して忘れませんからね。

    私は女性の活躍できる社会。って、別に、子供産みながら働くことではなくて、子育てがひと段落したら、社会に出るのにも、子育て経験をスキルや経験としてとらえてくれる社会だと思います。
    そして、それを夫が一番評価してくれないとね。
    「いくら家事を一生懸命やったって、夫は、感謝はしても尊敬はしないんだよ」と言った女性評論家がいました。
    もう、何十年も前ですが、その通りだと思いました。
    ですから、外で働くことが有利だと思うようになったのですよ。

    でもねえ、外で、お金を稼ぐだけが仕事ではないです。

    奥様、せっかく専業になったのですから、会社で得られない人脈を築くチャンスなんです。
    近くに居たら、いろいろ説明してあげられるのになあ。

    なんだか、こんな話ばっかり聞くと、政策ミスだと思うなあ。

    あなたのお母様はどうやってあなたを育てたんですか?
    あなたのお母様がちょっと残念です。

    ユーザーID:7086315047

  • いつも「愛している」と言う。

    >>子供が産まれて妻も専業主婦になれて幸せなはずなのに家の中がギスギスしています。どうしたら良いでしょうか

    専業が幸せなのは、旦那さんに感謝してもらえるときだけです。

    「都合のいい存在じゃないのよ!」と言うのなら「それだけじゃない。君といられて、僕は本当に幸せだ。愛してるよ」と返せばいいです。

    言うだけならタダ。

    出し惜しみしないで、常日頃から褒めたたえてあげてください。

    何かの宣伝じゃないですが。
    通常はこちらから「ありがとう」と言えば、向こうからも「ありがとう」と返ってきます。
    「愛してる」と言えば「愛してる」と返ってきます。

    「育児に専念できるからいいじゃないか」と言うから「育児はあなたもするのよ」って不満が溜まるんです。
    「育児丸投げで、ごめんな」と言えば「自分で選んだ道だから大丈夫」と返ってきますよ。

    相手を主軸にしないで、自分を主軸にして発言すれば、そうそう揉めません。

    「産後も働ける職場ならいいのに」ではなくて「産後も働けるように(私たちが)サポートできなくてごめんなさい」なら、同じことを言われても、奥さんは怒ったりしないんです。

    ユーザーID:4136844138

  • そういうことじゃないんじゃないかな

    思うに奥様も内心葛藤されてるんだと思いますよ。
    そりゃ、お金は幾らあってもいいし、働いた方がいいに決まってる。
    でも、仕事してたら子育て満足いくようにできないかもだし正直しんどい。
    夫が協力的だったらとも思うけどムリっぽいし、
    それは仕方ないし〜みたいなかんじ。
    その中のマイナスの気持ちを今回の姑の発言が刺激したんだと思います。
    で、一緒に考えて結論だしたはずの夫が味方になってくれたり、
    反論してくれなかったから余計にイライラした、と。

    トピ主さんだって、本当はこうしたほうがいいってわかってるけど
    仕方なしに妥協したり、楽に流されることあるでしょ。
    内心後ろめたく思ってることを正論で指摘されたら、イラっとするものです。
    余計な意見は言わず「そうだね。二人で決めたことだしちゃんと説明するよ。
    大変だろうけど子育てと家事をしばらくお願いします。僕もがんばるし
    子供のためになるように考えていこう」とかいってなだめとくのがいいと思います。
    今は感情的になってる時期だし、腑に落ちないこともあるだろうけど我慢したげて。
    あなたが子育てや家事を一緒にがんばる姿勢みせたら落ち着きますって。

    ユーザーID:2748999242

  • いいことを教えてあげます

    熟年離婚理由の一位はなんと「育児に協力してくれなかった」です。
    いったいいつのことだ!?大昔の過去のことじゃないか!と男性からすると驚愕ものでしょうがね・・・
    人は大変なときに助けられないと、海よりも深い恨みを抱くときもあるのです。

    ホルモンが劇的に変化を遂げたあとなので、妊娠より数年の間は精神的にも不安定になるし、体調も人によっては戻りがまるで違う。

    育児中はとても大変ですが、奥様の状況じゃあ孤立無援状態になりそうですね。
    激務はわかりますが、休日の午後などに妻が一人になる時間を工夫してつくってあげて欲しいです。
    妻が承諾するなら、有償の人手を臨時雇いすることも考えましょう。

    文句ばかりとウンザリムードみたいだけどね、口に出してくれているだけ救いがあるんですよ。黙ったら危ない、無言の割り切りほど怖いものはないのよね。

    子が育ち、主の親が年老いて・・・そのころあいで「もうアナタは用無し。アナタの親の介護に巻き込まれたくないのでサラバ」とバッサリ計画離婚されるよりはねえ〜
    シグナルを出しているうちに反省することですよ。

    ユーザーID:8631556931

  • 自分お家庭の事なのに他人事。

    自分の家庭内の事なのにまるで他人事ですね。

    いろいろやらかしてますが『2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない』これが一番最悪ですね。

    トピ主さんは夫としても父親としても機能してません。


    これでもし、奥様が働きに出て仕事と育児を両立させてしまったら父親としても夫としても役立たずなトピ主さんは奥様にとって負担以外の何物でのありませんね。

    この調子じゃいずれそうなるでしょう。

    奥様がパートを始め、派遣や正社員を目指し始めたら離婚へのカウントダウンだと思った方が良いですよ。

    トピ主さんにはなぜそうなるか理解できないでしょうから指をくわえて見ているしか出来ないでしょうね。

    ユーザーID:9830630350

  • そりゃ、トピ主さんの都合だから

    他の方も仰ってるけど、全てはトピ主さんの都合によって決まってるワケでしょ?
    どうしてお母さんに「自分が忙しくて家事育児を手伝えないから専業主婦になってもらった。」くらい言えないんですかねぇ…。

    そう言えないのは、トピ主さんの中で自分の都合で奥様が専業主婦になった事を「当然」と思っているからですよ。しかも「専業主婦にしてやった」と思ってるでしょ?
    >専業主婦になれて幸せなはずなのに
    だものねぇ…。

    困ったものだわ。

    ユーザーID:9796460259

  • 夫が悪い

    夫婦の生活プランに別暮らしの姑が口を挟むから揉めるんです。
    他所の家庭の事は口出さない。
    自分の親なら口を出させない。
    妻の親に「トピ主がもっと稼ぎがあればいいのに」って言われたらヘラヘラしてられるの?
    「俺(トピ主)だって激務で働いてるんだよ!」って思うでしょ?
    トピ主って想像力ないの?

    妻が怒るのは当たり前。
    激務だって言ったって仕事してるだけでしょ。
    妻は仕事して家事して出産して育児して・・手が離れたら「パートぐらい」って言われたらイラッとするよ。
    全てはトピ主の稼ぎが足らないからでしょ?

    有り余って専業主婦なら幸せだけど、育児の間だけの都合のいい幸せ語られてもね?
    奥さん、いいように使いすぎじゃない?
    >私の仕事も忙しいし職場の先輩や上司も子供がいる奥さんは専業主婦です
    それ、お母さんに言わなきゃ意味のないヤツだよ。

    私も家の旦那に言われたら、イラッとする話だと思う。
    妻は夫の親に言いたい事を我慢している言葉、いっぱいあるよ。

    ユーザーID:9049250373

  • レスします

    専業主婦になって幸せ?
    奥さんがそのように言ったのですか?

    なりたくて専業主婦になったとでも
    本気で思ってます?

    奥さんの気持ち全然分かってない。
    こうなったのはあなたのせいですよ。
    あなたが逆の立場だったら、
    今の状況で幸せですかね?

    そもそも、あなたが味方しなけりゃ誰が奥さんを守ってあげるのですか。
    奥さんが嫌な思いしないようにちゃんと自分の両親に説明しなさいよ。

    あなたが変わらなきゃ奥さんも子供も幸せになれないでしょうね。可哀想に。

    ユーザーID:7556471306

  • キャパシティを越えたライフプラン

    いや、違うよ。問題は専業主婦がどうこういう話じゃないと思うけど。

    トピ主さんが母親に、奥さんの退職の理由を言い返さなかった事に怒っているんでしょ?
    専業主婦にならざるを得なかったのは、ほぼトピ主さんの都合。
    激務とはいえ、家事・育児はほぼノータッチなクセして、今後の奥さんの就労に関してまで自分の都合の良いように計画しているから腹がたったのでしょうね。

    けど私はトピ主さんだけが悪いとは思いません。
    旦那激務だからと言って、家事・育児を上手に配分もせずに背負い込み、なおかつ二人目を計画。
    配慮は無いが悪意も無い姑の一言に過剰に反応し、妻の気持ちを顧みない(もう分かっていたはず)夫の発言にキレる。
    奥さんも、もっと己のキャパシティを考えてから家族計画を立てれば良いのに・・・と、思います。

    もう一度、家族のライフプランを立て直した方が良さそうですね。
    トピ主さんがあまり色々言うとまた喧嘩になりそうなので、奥さんの言い分から聞いてみる。
    奥さんもそんなにパートじゃ納得出来ないなら、子供は一人の方が良いと思いますよ?

    若いうちの結婚も大変ですね。

    ユーザーID:5589624184

  • お答えします

    〉どうしたら良いでしょうか

    答えはふたつ。
    あなたが、家事育児を手伝うか、
    それが無理なら、奥さんの立場を本当に理解して、
    感謝の気持ち表すか、労いの言葉をかけるしかないでしょう。
    貴方は自分の事しか考えていないように見受けられます。
    もう少し、相手の立場にたって考えるようにしないと
    未来はないでしょう。

    ユーザーID:9048328621

  • どうしてでしょうね

    奨学金の返済が無いだけで我が家と全く同じライフプランです。
    そして我が家はとても円満です。
    それは夫が私が家庭を守る役割に立ったことにいつもこちらが恐縮するくらい感謝してくれるからだと思います。

    社会的地位や収入をなげうっていつも家族のために色々してくれて本当にありがとう。
    家に帰ってすぐにホカホカごはんが食べられるのはとても幸せ。
    君が家にいてくれるから子供も穏やかだし成績も良い。
    などなど

    あなたは奧さんに専業主婦の役割になることについて声がけは無いのですか?

    ユーザーID:9932855211

  • 激務?

    激務の人はトピ立てなんてしてる余裕ありませんよ。小町の存在は知っていてもタラタラ読んでる暇もありませんね。

    主は随分自己評価が高い人のようです。

    未熟なのは若いから仕方がないと言いたいでしょうけど、実際、年齢より未熟ですね。
    家庭は仕事や収入や貯蓄や子供を設ける事で成り立つわけではありません。
    奥様が言うように、お互いの信頼関係です。

    それが主は奥様の言う事も話四半で、子供以前に守るべく存在も守らないばかりか「専業主婦で幸せ」なんて言う始末。
    産後の家庭はもっと荒れるでしょうね。「子供を産んで幸せなはずなのに」

    どうしてでしょうね?
    主には一生分からない気がします。

    ユーザーID:1257852990

  • よく話し合い

    よく話し合えばいいさ。そうすれば朝日が昇るさ。奥さんがそれでも、ブツブツ言うなら仕方ないさ。

    ユーザーID:6214337849

  • 心を整理してあげなさい

    ・今からでもあなたから両親に「これから嫁の仕事についてとやかく言わないで。これは2人で決めたこと。」とキッパリ言っていいと思います
    ・また、奥さんは専業主婦特有の、社会から取り残された感や世間から見下されやすい感を悲観し不安定になっています
    ・みんなやってるんだから君もやれるだろ、じゃなくて、いかに専業主婦が必要な仕事、誇れる仕事か、奥様が専業主婦でどれだけ自分が嬉しいか、助かっているか、を伝えてみましょう
    ・それで効かないならカウンセラーになって奥様の心を整理してあげましょう。奥様はどういう考えをもっていて、何を望んでいて、どうなれば納得するのか?
    ・私やっぱりどうしても働きたい、となった際、少しハードル高いですがあなたも奥さんが何らかの形で働ける一助になれば、奥様は元の奥様に戻ると思います
    ・例えば、あなたが親にかけあって「仕事やめて孫育児手伝ってくれない?」とか言えれば…。どう?

    ・ただ、奥様も「私は都合のいい存在じゃないのよ!」はいかがなものかと思います。それを言ったら夫だって一生今の会社やめられないんだぞ!

    ユーザーID:6857948167

  • 自分の希望ばっかり。

    トピ主さんがね。

    奥様はなりたくて専業になった訳ではない。
    子供が出来たから、育児休業を平等にとって、家事育児分担できるような会社や職種に異動か転職してねと言われたら、貴方それができたんですか?

    出来そうにないから、仕方なく奥様は自身のキャリアを犠牲にする道を選んだんですよね?
    親にごちゃごちゃ言われたとき、妻は自分の仕事と家族計画の為に仕事を辞めざる得なかった、と何ですぐさま説明しない?

    普段からそういう意識がないからでしょう?
    この件では一生恨まれてください。

    そして、個人的には「専業主婦をさせてやってる」なんて考えるような男性はウンザリします。

    ユーザーID:5415199583

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