過去のことで騒ぐ妻

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りゅうじ

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  • 逆だったら恐ろしいこと

    逆を想定すると
    義親が定年を迎えたとき
    「定年後も働ける会社だったらよかったのに」
    とお嫁さんが言ったら義親はどう思うか。
    深い意味は無くても
    「関係ないだろう」「希望してないんだから外野がとやかく言うな」等々
    いろんな感情が渦巻くんじゃないでしょうかね。
    私は口が裂けても義親にそんなこと言えません。
    奥さんも嫌な思いをしたと思いますね。

    ユーザーID:0644696801

  • ずらすから 続くんじゃない?

    どうして気付かない? 奥さんが相談していることを、トピさんはスルーしてることに。 解決どころか、問題点を捉えてさえくれないから、また同じ話になるのでは?

    奥さんが言っているのは、あなたの幼稚で狡い 自分の事だけがかわいいという面を見た。あの場面ですらそれって…改めてよ、ってことでしょ。

    なので、専業主婦が幸せとか言う話は、ずらした 今そこじゃないってわかるよね。


    その場しのぎで安心してたら、その積み重ねで、将来軽んじられるよ。
    子供も成長するからね。10代になると「私の父はダメな大人」「嫌いじゃないけど信頼はない」と下に見る。

    あと、女は生まれつき家事、育児、介護が好き。好きなことをやらせてあげてる俺優しい♪って思ってないかな。専業主婦云々って考えからそうじゃないかなって。 奥さん個人をちゃんと見てる?

    うちはきっと、トピさん家族の15年後の状況だと思う。今、夫はこれまでの自業自得の集大成からなんとか目を逸らして生きてます。
    同じ轍は踏まないで、お子さんに胸を張れる、良い父 良い大人であろうとする姿勢でいてあげてほしいなあ。

    ユーザーID:7261207715

  • 奥様が嫌なのは

    何が嫌かって、
    (二人で決めたことだから納得はしてはいるでしょうが)

    激務の夫に合わせざるを得なかっただけなのに
    肝心の夫は
    「君にばかり負担をかけてすまない、
    譲ってくれたおかげで自分がこの激務の職業に就いていられる」
    なんて思いもせず(思っていませんよね?)

    なんなら
    「専業主婦になれて嬉しいはず、
    何怒ってんの??」
    と言って首を傾げていることでは?

    トピ主さん、物事を思い通りにしか受け取れず、1つ頭に浮かんだことがあったらそれ以外は一切考える隙間ができなさそう。
    私の元夫がそうだった。
    働きたかったのだ、というと
    「だから、パートで働けば?って言ってるだろ。何が気に入らないんだよ」
    となりそうだから、「働きたいんだよ、きっと」とは言わない。

    根本的な問題はそこじゃなくて
    「夫が激務・『俺は男だから分からない』にあぐらをかいて、
    妻の気持ちを分かろうという気がなく、
    合わせてもらって当然だと思ってる」
    ことだと思う。

    ユーザーID:1417283719

  • 肝心の「答え」は?

    「仕事をやめるのは僕の希望でもあるのに
    親に言われた時、何も言えなくてごめん
    親にはよく言い聞かせておいたし二度と言わせないよ
    気分悪くさせて本当にごめんね」

    こういうようなことを奥さんは望んでるわけなんですよ

    その時フォーロー出来ず
    その後もフォーロー出来てない上に
    専業主婦になれて幸せでしょなんて頓珍漢な事思ってるから
    ずーっと言われつづけるんだと思いますよ

    がんばって

    ユーザーID:7396748358

  • そういうのは一生もの

    これからも真摯に反省して謝り続け、二度と同じ愚行をしないで下さいね。

    出産、育児において、夫がわの対応は一生忘れないものです。

    トピ主さんのお母様からも出産育児にまつわる苦労話を耳にされたことがあるのでは?

    母親はそういうものです。

    父親として、しっかり奥様の気持ちを受け止めて、頑張ってくださいね。

    何年たっても、消えませんから。
    せめて今後はしっかりね。

    ユーザーID:3966015337

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  • 板挟み状態

    奥様は板挟み状態ですよね。
    自分で文章にしていて分かりませんか?

    義両親(トピ主父母)からは「産後も働け(る職場ならいいのに)」
    トピ主は「専業主婦になれて幸せなはず」

    奥様は「じゃ、どうしろと?」な状態ではないですか。

    そこをトピ主が「ヘラヘラしてた」のが一番の問題です。


    奥様の言う通り、両親に対して
    「ふたりで考えて専業主婦になってもらった」と
    反論するか、
    トピ主が仕事を減らして家事育児も半分受け持ち、
    奥様に仕事をしてもらうか、
    どちらかしかないと思います。

    お子さんが中学生になったらパート…は蒸し返さない方がいいですよ。
    その時になったら、また考えましょう。

    ユーザーID:9664487190

  • 家族を守るはあなたの仕事。考え方が軽い

    あなたとのこどっもを長い期間育み、育児をする。家事もする。
    あなたがしっかり仕事ができるのは彼女がきちんとしてくれるからでしょ?

    軽いことではないよ。男女平等に教育を受け、仕事をしてきた人が子供ができたという理由で仕事を辞めるのはものすごい決断なんですよ。いろんな見えないものと戦っているのですよ。
    あなたが理解をし、応援してあげなくてどうするの?

    彼女の人生でもあるけれど、あなたの人生の大きなサポート役だよ。

    感謝ひとつしなくてどうするの?

    しっかりしなよ、お父さん。

    ユーザーID:1168170576

  • 悩む問題か?

    貴方が普段から奥さんを労ってないだけでしょ。
    共働きで家事一切を奥さんに任せて、感謝の気持ちとかないんですかね。

    子供できるまで金稼げ、子供出来たら育て上げろ、手を離れたらまた金稼げ。
    端的に表現するとこうなるわけですが、これじゃあなんとも味気のない人生ですよ。

    ユーザーID:4910853266

  • 気遣いはタダ

    姑の小言から嫁を守らないトピ主さんが悪い。
    言い負かせるくらいの奥様なら別だけど。

    私なら、家事丸なげの夫、見つからない保育園に期待して仕事を続けるほど、能天気で無計画ではありませんので、と言いますけどね。口喧嘩になるかもね。

    パート発言だけど、キャリアを投げだして離職して、安い給料でパートでこき使われて、家事は全部してって、やってられますか?トピ主さんなら。

    せめて、「子供が中学くらいになったら、俺の給料で少しは趣味でも始められるように頑張るから」くらい言えないの?そうすれば、奥様だって「自分の小遣いくらいはパートで稼ぐよ」と思えるのに。

    ユーザーID:0336278393

  • 想像力

    「もし自分が相手の立場だったら」と想像してみたら、少しは気持ちが分かるかもしれません。

    妻が激務のため、家事はほぼすべて主さんが負担しています。
    妻は出張も多いので、育児にあたり、主さんが退職することになりました。
    すると、妻の父が、主さんに言いました。
    「働けば良いのに」

    主さんの心中はどうでしょう。
    俺だって働けるなら働きたいよ!と思いません?
    でも妻が多忙で不在がちだから退職するんじゃないか、と。

    妻のために退職するのに、妻は何も言ってくれません。

    専業主夫には世間の風当たりも強いです。
    落ち込んでしまう、と妻に話すと、
    「私は忙しいし、中学生くらいまでは家に居てよ。その後はパート程度をしてほしいな」
    とのん気に言います。

    主さんは、捨てたキャリアを思います。
    自分が払った犠牲にたいして、妻はなんとも思っていないらしいことを見て取ります。
    悲しくなりますが、妻は
    「子どもができて専業主夫になれて幸せなはずでしょ」
    とキョトンとしています・・・

    理解して共感するだけで違うと思いますよ。
    現在進行形の苦い思いは、他人でも推測できます。

    ユーザーID:8979470191

  • 奥さんにいってやりなさい

    「俺のせいで専業みたいな言い方してるけど、だったら結婚あきらめるなり子供をあきらめるなりして仕事を続ければよかったのに。風あたりが強いとわかっていて仕事をやめたのは最終的には自分の決断。いい年した大人が自分で決めた決断を人のせいにして生きるな。
    あと男性を都合よく思っているのは女性も一緒。男性が働いてお金を流してくれるから自分は働かなくていいと思っている、それと同じ」

    まぁ奥さんを庇うパフォーマンスでもしておかないあなたがおまぬけだけど(メンドクサイ女性には特にやっておいた方が家庭は上手く回る)、奥さんも男性を見る目がない。
    破れ鍋に綴蓋夫婦ですね。
    今度は両親の前でだけでも妻を庇うパフォーマンスを大げさにするんですね。本心は置いといて。
    それだけでだいぶ違うと思いますよ。

    ユーザーID:6297934422

  • レスありがとうございます

    お礼をしたのですが中々レスが反映されないので再度追加です。重複してしまったらごめんなさい。

    妻に対して反省もしていますし次に同じような発言を母がしたら妻をかばいます。
    そのことも妻に伝えてるのですが妻の怒りがおさまらず過去のことを責められます。

    正直、時間は巻き戻せないしいつまでも過去のことでうるさい、と感じてしまう時があります。
    一生自分はこの件で妻から責められるのでしょうか

    ユーザーID:7033503427

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 今も進行中

    過去の事? 今もトピ主の両親にゴチャゴチャ言われてるようだけど。
    専業主婦について奥さんに説明するんじゃなく、トピ主の親に説明して
    もう勝手なことあれこれ言うなって止めとかないと。

    ユーザーID:2418999226

  • じゃあさ

    なぜそれを母親に言わないの? ねぇねぇ、なんで? 奥さんを怠け者みたいに言われて、なんにも思わないんだ。なにヘラヘラしてんの?
    あなたの親も手伝いできないくせに、口出すんじゃないよ。 子供はしょっちゅう熱だすから、周りのヘルプなしには仕事なんて続けられない。

    ユーザーID:4441296191

  • 昭和の男?

    あなたの親の世代ならば、あなたの身勝手な理屈は通用するでしょうね〜

    ユーザーID:5016404599

  • 余裕がないのに働けって・・・

    家事育児丸投げでその上働けって言う夫にがっかりでしょうね。
    しかもそれを理解せず口を出す姑って。。。

    奥様が幸せって思えるのが不思議です。
    だって幸せそうじゃないですもん。
    むしろ疲弊していると思います。
    少しは労ってあげてください。

    老後(定年後)は孤独だと思いますよ、トピ主さん。
    離婚していてもしていなくても。

    ユーザーID:4612051119

  • しつこいね

    奥さんの事を擁護する書き込みが殺到すると思うけど。

    そういう性格ってだけです。いまさら何を言ってもあなたがどう対応しても何かしらあら捜ししてギーギー言い続けるでしょう。姑に嫌なことを言われて、その後あなたに当たるのは仕方がない。でも時間が経っても繰り返し繰り返し蒸し返すって、それはそういう性格なんです。今後も何かにつけ、あなたのお母さんがこう言った・ああ言った。あなたはあの時こうだった・ああだったって言い続けるし、子どもにも呪いの言葉のように聞かせるでしょう。

    大体、自分も仕事を続けたかったら月の半分も出張してるような男性と結婚しなきゃよかったんです。自分で「二人で決めたことです」って言いかえしても良かった。

    パート程度にっていう発言も、そんなに専業主婦がつらいなら少し働けばいい。でも自分はほとんど家事も育児も手伝えないからフルタイムは大変だろうっていう労りの気持ちも入ってませんか?でも、とにかく悪意にしかとらない。

    こういう女性は「いつもありがとう」とか言うとそれはそれで「ありがとうって言えば何もしなくて済むからいい気なもんだね」とか言い出しそう。お気の毒です。

    ユーザーID:5726147537

  • 離婚の第一歩となるかもしれない事ですよ(その1)

    すでに家庭内がギスギスしておられるようですが、これは、放置しておくと離婚につながることのある、夫婦の危機だと思いました。トピ主さんの書き方に、そういった危機感を感じなかったので、書き込ませていただきます。

    まず、トピ主さんは、「過去」の「ご両親の発言」に奥様が怒っているとお思いのようですが、
    「現在」の「トピ主さん」にお怒りですよ。
    だから、ギスギスを変えるには、トピ主さんがきちんと奥様に向き合う必要があります。

    トピ主さんが奥様と話し合う前に、想像していただきたいことがあります。
    「社会人生活の断絶」ということです。

    (続きます)

    ユーザーID:4298742770

  • 離婚の第一歩となるかもしれない事ですよ(その2)

    今まで、男女平等に学び、就職し、時には「女子の方が優秀だね」などと言われて20数年すごしてきましたよね。その点、おそらくトピ主さんも奥様も、他の同僚の方々も、同じだと思います。

    では急に、同僚の方が若年性の癌だと診断されたらどう思われますか。
    手術や抗がん剤の治療があるから、いまトピ主さんがしておられるような、出張つづきの生活はできない。部署移動できればいいけど、休むことも多いから、退職しなければならない、と。
    「生命に関わることだから、退職はやむを得ないよな。まずは治療だよ。」と思いますよね。

    じゃぁ、トピ主さんが若年性の癌だと診断され、退職となったら、どう思われますか。
    「仕事やめて当然だよ」と、同僚からも思われ、配偶者(現在の奥さんを考えるのではないですよ。自分が仕事やめても経済的に大丈夫と言ってくれる、大黒柱の配偶者)からも思われる。

    誰も、トピ主さんが仕事を続けるために、どうしたらいいか、考えてくれない。



    (続きます)

    ユーザーID:4298742770

  • 離婚の第一歩となるかもしれない事ですよ(その3)

    今まで自分が積み重ねてきた、学歴はどうなるんだ。
    今までの就活、就職してからの経験、それはどうなるんだ。
    簡単に、ハイなかったことで、おしまい、なんてイヤだ。と思いませんか。
    できれば、治療しながらでも働きたい。
    できれば、治療が終わった時に、戻れる場所がほしい。そう思いませんか。


    そういう状況におかれた気持ちを、よくよく想像してから、奥様をみてください。
    「周りの癌のひとは、みんな退職しているよ(先輩や上司も子供がいる奥さんは専業主婦です)」と言われて、納得できるのかどうか、考えてみてください。


    もちろん、トピ主さんのお仕事の状況を考えると、奥様が共働きするのは、現実的ではないと思いますし、奥様もそれは理性ではわかっておられます。(トピ文にあなたがそう書いています。)
    でも、奥様は、気持ちをわかってほしい。
    特に、子どもが産まれて退職してすぐは、急に社会から断絶されて、社会からの疎外感が大きいです。その気持ちを、あなたにわかってほしい。
    だから、何度もその話をされるのです。


    (すみません、もう1回続きます)

    ユーザーID:4298742770

  • 離婚の第一歩となるかもしれない事ですよ(その4)

    最後にもうひとつだけ。

    家庭内で、小さい子と一日中むきあい続けるのは、予想以上にしんどいことです。
    2〜3時間留守番をするだけではわからない、閉塞感があります。

    家を守ってくれてありがとう、おかげで仕事をしっかりできるよ。
    今日も大変だったね、お疲れさま。
    その言葉をかけ続けることで、家庭の雰囲気はかわっていくと思います。

    健やかなるときも病めるときも、と誓った奥様を大切になさってください。

    ユーザーID:4298742770

  • 奥さんの事守ってないから

    あなたの価値観だけを押し付けてますね。

    奥さんの気持ちより自分の気持ちが優先になってますよ。

    女性が産む性という事で子育てを選択せざるを得ない奥さんに対して
    自分の願望だけで振り回してる感じがします。

    働く事に関しても中学になったらパートでと言ったり、
    奥さんにしたら子育てがなければ自分もあなたの様に
    仕事に専念してスキルを積む事が出来るのにと思ってる
    とは思えませんか?

    性別分業のジレンマがあるのだと思います。

    あなたの価値観で奥さんの幸せを決め付けないで
    奥さんの言葉の重要性にキチンと耳を傾ける事です。

    奥さんもあなたに自分の気持ちを分かって貰えれば
    気持ちも落ち着くと思うのですが。

    今の状況は姑からは余計な口出しされるし、あなたは守ってくれないし
    気持ちは分かって貰えないし追い詰められてる状況だと思います。

    こういう事をこなしてあなたも大人になっていくのです。

    頑張れ!

    ユーザーID:9243983028

  • 実は義母に怒ってるのではなく

    本当は仕事を続けたかったけど激務を理由に全く家事手伝いしないあなたを見て、辞めざるを得なかったんでしょ?

    つまり、実は、あなたに怒っているのですよ。

    私も、自分で納得して辞めて子育てに専念した後で、今度は子どもの学費のために再就職したけど、その失われた十数年が本当に悔しくて、どうしても頭から消えず、更年期の体の不調につながっています。心には、私の人生を返してほしいという思いが消えません。今では、夫の実家に行くことさえも嫌でたまりません。このままでは義両親の葬儀にも行きたくない。同じ墓にも入りたくない。子供は四人いますが、誰も、結婚しないでしょう。

    結局、それは自分のやりたいことに蓋をして偽って生きたことから歪んでしまった。そして、どんなに家事を協力しようとも、そこの痛みを理解してもらえない限り、この怒りは消えない。
    今は離婚を考えています。

    主さんも二十年後にそうならないように、激務をやめて奥様のキャリアをも活かせる環境にしては?それか、子供二人の後は離婚が待ってると思いますよ。だって、子どもは奥様が欲しいんでしょ?奥様は子ども連れて家を出て、あなたは養育費を払うだけかも。

    ユーザーID:4074194608

  • 何か月前の「過去」だろう?

    トピ主さん26歳ですよね。
    お子さん生まれたの10年前とかじゃないですよね。

    奥さんが退職したのって出産ぎりぎり直前だったりしませんか?
    そして怒ってる「今」は産後すぐだったりしませんか?

    きっかけになる出来事(義母の問題発言&何もしない夫)があったのって、わずか半年前とかその程度の「過去」じゃないですか?
    過去というより現在そのもの、今まさに進行中の問題です。
    こじれさせたら、奥さん実家に帰っちゃいそうですね。

    >どうしたら良いでしょうか

    過去のことじゃないかしつこいな〜という態度を捨てて、
    「俺が悪かった、反省するから捨てないで」
    とすがりついてみますか?
    効果あるかわかんないけど。

    ユーザーID:6207063592

  • あなたがお馬鹿!

     全くなんで今時こういう男が多いのか、理解できません。私は孫もいる還暦の爺さんですが、そんな私でもこんな発想しませんし、実際、家事も育児もやってきましたよ。
     私の息子より若いのに、全然妻の気持ちもわからないのですね。良く結婚できたよなあ。

    ユーザーID:5856802769

  • ひたすら謝るしかないのでは?

    不思議なんですが、妊娠中と育児中に言われた心無い言葉って絶対に忘れられないんですよ。
    女性にしてみれば、自分の命かけて命生み出して、自分の全てを犠牲にして人一人育てている時期です。
    誰でもそうだとおもうんですが、無知ゆえでも、悪気がなくても、必死で頑張っている時に
    「そうじゃなくて」とか「こうだったらいいのに」っていわれたら嫌じゃないですか?
    それと、トピ主さんも女性をなんだと思ってるんですか?
    子供産まれるまでは家事をおくさんに任せっぱなし、子供生まれても協力できないから
    必然的に専業主婦なんでしょ(笑)?
    どこが幸せなんですか???
    幸福感が高いというならば、家事も育児も夫に手伝ってもらって、何かの時には祖父母も協力を
    惜しまないで応援してくれる、大変ながらも自分も仕事を続けられる(続けたいなら)、
    そういう環境が幸せというものでしょう。
    消去法で得た今の状況は奥様にとって幸せとは言えませんよ。
    それと専業主婦が楽とか思っていませんか?
    育児と家事を一人でこなすことを考えたら、外で仕事だけしている方がはるかに楽ですよ。
    そこの認識が変わらない限り、家の中の空気変わりません。

    ユーザーID:4286234748

  • 奥さんを苛めるのをやめたら幸せになれるのでは?

    話し合って決めたのに、母親にそんな意地悪を言わせるし、知らないうちにいったとしたらフォローしたらいいのに、フォローしないで苛めっぱなしにさせるし。

    専業主婦が幸せだと決めているのはあなたで、奥さんはあなたと二人の目標のために妥協したのであって、本当は二人で家事もきちんと半分ずつ、緊急のときは親に頼める環境があれば仕事を続けたかったのでしょうよ。

    あなたは責任感がまるでないし、行動も言う事も的外れでチグハグです。
    それがぜんぜんわかってないです。

    いつまでもいうのは、あなたがこの問題を根本的に理解してないので言い続けるしかないからよ。

    1たす1は2よ、と言っているのに、1+1は5、と言うのだから、1たす1は2なのよ!っていい続けるしかないでしょ?

    ユーザーID:2152104897

  • 奨学金とは

    誰の借金ですか。

    もしもトピ主の分なら、トピ主親は甲斐性なしだね。

    ユーザーID:7764600218

  • 過去の話と言うから

    何十年も前の出来事(今さら言い出してもどうしようもない終わった事)をネチネチと言われているのかと思ったら…。
    他の方も書かれているように、全然「過去の話」などではないじゃないですか!

    現在進行形。しかもトピ主さんの気持ち次第で改善可能な事だと思うのですが。

    奥様が不満に感じているのは、あなたの両親ではなく、2人の発言に同調している夫自身です。

    まるで他人事のように「妻が僕の両親の事でいつまでもネチネチ文句を言って困っちゃう」なんて思っていたら、そのうち大変な事になりますよ。

    あなたに今一番必要なのは、「当事者意識」を持ち、妻の不満やあなたの家庭が抱える問題ときちんと向き合う事だと思います。

    ユーザーID:6849943691

  • レスありがとうございます。追加です

    レスありがとうございます。追加のレスが多く驚いています。

    いくつか当時の状況等を補足させてください。

    まず母親の発言は妻が妊娠後期の頃でした。妻は産休の時期まで働いて退職しましたが確か退職の1ヶ月ほど前でした。

    今は娘も産まれ母子ともに健康です。娘は産まれた時身体に障害があるかもと言われていて通院もしていましたが今は問題ないと医師からも言われています。

    実は皆様のレスにあるような言葉は妻から度々言われています。
    妻だけの考えでなく世間の女性も同様に考えるのかという気持ちです。謝ってるのに信用が取り戻せず何度も責められ少しうんざりです。

    しかし妻も退職には賛成していました。両家の母親は共に子供が中学生になったくらいからパートをしそれまでは専業主婦でした。
    おかあさんがバリバリ働いてきた人なら発言も価値観の違いと思えるがおかあさんだって仕事してなかったのにとも言っていました。

    奨学金は自分のものです。有利子であること、今後住宅ローン以外はローンを組まないだろうという妻の意見、一般的な住宅ローンよりも奨学金の金利が高いことから繰上げ返済をしました。

    ユーザーID:7033503427

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