過去のことで騒ぐ妻

レス159
(トピ主5
お気に入り689

男性から発信するトピ

りゅうじ

レス

レス数159

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 159
次へ 最後尾へ
  • 【過去】とは 結婚前の事

    外部からの 攻撃 から妻を守れない。

    そんな夫を 尊敬 できない→軽蔑する。

    軽蔑に値する 夫との将来が暗い→離婚。

    早いほうが良い。

    ユーザーID:7824714727

  • わかっていない

    所詮、男性にはわからないのでしょうか。
    私は奥さんと全く同じ状況だったので、奥さんの気持ちが手に取るようにわかります。

    ご自分のレスでも書かれていますが、いいですよね…男性は子供を持ちながらこれまでと変わらない生活ができる。
    若いころに描いた自分の人生のプランを、そのまま頑張れば叶えることができる。

    奥さんは専業主婦になりたいと一旦は言っていても、そのあと、それより働きながら仕事と育児の充実した生活を望んでいたではないですか。

    トピ主さんも、男女関係なく想像してみてください。
    あなたは稼いでくれる人がいるから仕事辞めていいよ、いや、できれば辞めてほしい。
    一生これまでのキャリアを積んだ仕事をすることなく、家事育児それからいずれは安い時給で大したキャリアも必要としない「パート程度」の仕事をくれよ…と言われたら嬉しいですか?

    私も望まず専業主婦になったので、わかります。
    誰かに扶養され、自由になるお金がない惨めさ。
    社会から断絶され、どんどん社会性が失われていく恐怖。
    一緒に暮らす相手は、これまでと変わらず仕事に邁進して、付き合いで飲み会などにも行って…続きます。

    ユーザーID:6763348081

  • 続き

    そういう生活ができますか?
    男だから無理とか関係ありませんよね。
    やってみたらいいと思います。
    一日が育児のみで終わる毎日。パートを始めれば誰にでもできるような仕事を、10歳以上年下の正社員の下で働く。
    これまで自分が学んで経験したことなど不必要。
    しかも低賃金。

    それを「喜んでやります!だって幸せですから!」と言い切れるなら奥さんにも「幸せなんだからいいじゃないか」と言えばいいと思います。
    少しでも嫌だと思うなら、奥さんもそんなもやもやを抱えた毎日を過ごしていることを理解しましょう。

    本当にむなしいですよ。
    本当は、今ももっと充実した毎日を送りたいんじゃないかな。
    終わってしまった義母の一言はひとつのきっかけに過ぎず、今の生活が嫌なのだと思います。

    不本意に家にいることになっている今の自分を労ってくれるでもなく、「騒ぎやがって」みたいなことを言う、まるで理解してくれない夫なんだもの。

    どうしたらいいか?
    妻の気持ちを分かってあげてください。
    そして、泣く泣く仕事を辞めた奥さんの気持ちを察してあげてください。
    奥さんの人生を勝手に決めずに、これからどうしたいか話し合ってあげて。

    ユーザーID:6763348081

  • 不安で変になりそうなのかも

    在宅で取れる資格とか、在宅でできる仕事とか、子ども以外の自分自身の目標がないと煮詰まるタイプだと思います。まだ若いと、周囲の友人は独身で働いている人が多くて、そういう不安を理解してくれる相手がいないのではないでしょうか。

    10年くらいのキャリアがあれば、数年休んでも再就職はまだ可能性ありますが、若くて離職して、10年も休んだら、再就職はもう絶望的でしょう。軽くパートでもなんて言われたら、悲しいと思います。

    すごく不安で悩んでいるようなので、まず気持ちを理解してあげて、親には厳しく言うから許してくれって繰り返し謝るしかないですね。精神不安定なところに、働かないことを責められて傷ついているんだと思います。不妊で悩んでいる人に、「子ども産めばいいのに。」とか、ハゲている人に「髪の毛あればいいのに」とか、言ってはいけない一言だったと思います。

    専業になることに賛成だったのに、今更、、、というトピ様の気持ちは分かりますが、妻の気持ちに寄り添って、一緒に悩んであげた方がいいと思います。こんな気持ちになるって本人も知らなかったかもしれません。

    ユーザーID:2274885767

  • もっと気持ちに寄りそってほしいのでは?

    トピ主のご実家については、トピ主が毅然とした態度で
    夫婦で話し合って決めているから干渉は不要と伝えましょう。
    奥様の実家でのストレスは、少しは軽減されるのでは?
    何も言ってくれないトピ主にイライラしてるように感じます。

    家事育児はやって当然という態度は絶対にしない。
    お休みの日には育児参加しましょう。
    そして普段の奥様の苦労を知って感謝しましょう。
    トピ主が激務で休みたい気持ちも理解できますが
    人間を育て守っている奥様も激務です。
    どちらが大変という事は考えずに協力しましょう。

    奥様はストレスと不安でいっぱいなのでしょう。
    子供が小さい内は精神的に不安定になりやすいです。
    子供の泣き声って聞いていて気分のいいものではないでしょう?
    奥様は真面目な方なのでしょうね。
    そういう方は鬱になりやすいので、気をつけてあげてください。

    ユーザーID:6871019252

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • PMSですか…

    トピ主さんのレスを拝見して…奥さんはPMSなんですね。
    ご本人は、責めながらも本当に辛いんですよ。
    生理前のその時は本気なんです。深く考えすぎる時期で闇に落ちています。
    アドバイスはせず、前にお話ししたように優しく受け止め、波が去るのを待ちましょう。
    時期が来れば、普段の奥さんに戻りますから!
    「生理前だからそんなこと思うんだよ」は禁句!
    火に油を注ぐことになります。
    普段の穏やかな時期(ポイント!)に、
    「生理前、体も心もつらそうだね。そういうのに効く漢方薬があるみたいだよ。試してみたら?」
    といたわりながら声をかけてみたら、好転するかもしれません。

    ユーザーID:3729631935

  • まともに相手しない方がいいと思うよ・・・

    奥さんみたいなタイプって、子供を大義名分に何にでも文句つけそう。
    2人で決めたこと!っていってるけど、ほんとは奥さんの言い分にトピ主さんがつきあったのが事実では?だからかばう気もないし、かばう理由もわからないのでしょ?

    条件がいい会社にいたのに退職したいって、要は働きたくないってことでしょ。
    奥さんの言いたいことは、楽したいけど蔑まれたくはないっていう矛盾だと思う。でもそんな自分は認めたくない。だから旦那さんのせいにもしたい。
    私は悪くない!私のせいじゃない!私の意見じゃない!「二人で」決めたの!だから私は悪くない!!これらの繰り返して葛藤しているし、今後も繰り返していくと思うよ。

    一番簡単なのは、口先だけでもいいから認めてあげればいいんじゃないかな。「君は頑張ってるよ」とかいって。両親の前でもバカのひとつ覚えみたいに「二人で決めたことだから」だけ繰り返していれば?
    口だけで円満になるならそれでよくない?他人に責任を押し付けるめんどくさい人にはそれが一番よ。数年後にはまた文句つけるだろうけどね(苦笑)

    ユーザーID:6297934422

  • 過去のことではない。

    まず、ご主人であるあなたが奥様をしっかり支えてほしい。

    義母さんは、退職にあたっての背景を知らず、思ったことを

    口にしただけだとは思います。ただ、あなたがそこできちんと

    説明しなかった事が問題なのです。

    私の主人も、義母にあまり言い返さない人で、何より妻と義母さん

    どちらにもいい顔をしたいんです。

    結局、10年前に私から義母さんに話をし、理解してもらえず今は

    疎遠です。

    未だに、主人はどちらの言い分もわかるという姿勢・・・むしろ

    以前の事を「水に流さない」私が良くないと思っていると思います。

    義母の性格も変わらないであろうし、主人が全面的に私の味方になるとは

    考えにくいので、普段は穏やかに過ごしていますが、義母絡みの話になると

    必ず喧嘩になります。

    要するに、働く云々よりもあなたのお母さんに対する態度が一番問題なんです。

    ・・・どうしたら良いか?

    お母さんより、奥様の味方になることです。

    自分の母と妻と、どちらの味方するなんてバカげてるとお思いかもしれませんが

    夫がどれだけ自分の味方をしてくれるか信頼できるかが重要なんです。

    ユーザーID:5807817404

  • 言い訳はお腹がいっぱい

    トピ主さんは義理の両親に
    出張で家に半分もいないとか娘を働かせてとか
    逆に共働きなのに娘にほとんど家事をさせてとか責められたことないんでしょ?

    それは義理の両親が賢い人か妻が守ってくれてるから何も言われないんですよ

    妻が言うから希望通り専業主婦にさせてあげたのに
    母に嫌みを言われたくらいで責められるのは不本意
    という気持ちが文面から伝わってきますけど
    奥さんが専業主婦になる事に同意したんだったら守らなきゃ

    奥さんは何か他にも義理母から嫌みを言われてるっぽいので
    一度母親に「自分たちでちゃんとやってるから夫婦の事は口を挟まないで欲しい」
    って言ったらどうです?

    ユーザーID:9878813894

  • 「過去のこと」と言って切り捨てるあなたのその態度が問題なんだ

    あなたの言うとおり過去のことを変えることはできないよ。
    でもその過去におかした過ちに対してどう向き合おうとするのか、どう「反省」しているのか態度で示すことはこれからだってできるでしょ。

    奥さんは
    >2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない

    といっているのだから、このことについて謝罪し次回同様なことがあったら、必ずあなたの口から毅然と「二人で決めたことだから口出しするな」と奥さんを守る約束をすればいいんだよ。

    それだって、奥さんのイライラが収まるのにはある程度時間がかかるよ。
    それについていますぐどうにか解決しようとあなたが努力しても無駄だし、あなたにそうする権利はないと思うけど。

    あなたのレスをみていると「過去のことだし、そもそもの発端は自分の両親なんだから自分には不可抗力。自分には何もできない。なんで自分にやつあたりするの?」と被害者ぶっている様子がありありと映っているんだよね。一緒に生活している奥さんならなおのことそういうあなたの態度を目にしているわけだからイラっとくるだろうね。

    まずは、ひとこと「あのときはかばってやれなくてゴメンネ」でしょ。

    ユーザーID:9974426064

  • 一方的な要求ではだめ

    奥様の言うとおりです。

    二人で話し合って、仕方なく退職したのですよね?
    退職すればキャリアは途絶え、妻本人の収入も減ります。
    そうなっても、あなたがちゃんとカバーするというつもりでそうしたのですよね?

    それが、子供が手が離れたらパートに行ってくれとか、自分勝手です。
    奥様が自分から言うならまだしも。

    専業主婦になれて嬉しいなんて思っている人ばかりではないです。
    あなたのキャリアを守るために、「仕方なく」犠牲になったのです。
    奥様はそういう形であなたへの愛情を示したのに、気づいていないあなたが愚かです。

    ユーザーID:6025438882

  • トピ主さんのレス読みました

    >普段の妻と私に辛くあたる妻のどちらが妻の本音なのでしょうか。

    どちらも本音(本心)です。
    ご自分で書かれていますよね「妻は生理前で体調が悪い時に過去の母親の言動などを責めます。普段は思い出しても我慢できるそうです」と…。

    そうです。奥様は普段はあなたの為に「我慢している」のです。


    専業主婦になるのは妻の希望でもあったのだから、体調が悪かろうと何だろうと、嫌な事があっても自分一人で抱えて処理しろ。

    もしトピ主さんがそう考えるのであれば、遠からずアナタが望む通り、奥様は不満があっても口にしなくなるでしょう。


    でもそれって、妻が夫に対して「この人には何を言っても無駄」と諦めてしまったという事なんですよ。

    「不満を言う=奥様はあなたが自分の気持ちに寄り添ってくれると、まだ期待している」という事です。

    相手が言葉にして伝えてくれているうちにどうにかしないと、行き着く先は離婚や仮面夫婦ですが…いいの?

    ユーザーID:6849943691

  • それは本音と建て前じゃないのよ

    本能と理性なのです。
    だからどちらの奥様も本当の奥様なのです。

    かなりの時間がたって
    その間ずっとちゃんとトピ主さんが奥様を思いやって守ってあげて
    奥様からの信頼を勝ち取ったら
    笑い話になる日もいつか来ますよ。

    ユーザーID:2098627993

  • ご両親が

    お嫁さんの言い分を理解してくれれば、納得すると思いますよ。
    昔と違って今は子供だけで集まって遊んだりできないことや、習い事の送迎のことなど、ちょくちょく親にあなたの口から説明して、悩んだ末に奥さんに専業になってもらったと辛抱強く洗脳?し続けてください。
    専業になってもらったことで、得しているのは奥さんではなく、子供ということを言い続ければ、もう嫌味を言わなくても済むと思います。

    ユーザーID:5121246465

  • だから

    >一生自分はこの件で妻から責められるのでしょうか

    このまま改善しなければ一生責められるでしょうね。

    ユーザーID:4271569862

  • だってイメージトレーニングしていないでしょ

    >同じような発言を母がしたら妻をかばいます

    貴方は馬鹿ですか?

    母親が同じような発言するわきゃないじゃん

    今度は「子育て」に関して、いろいろ言ってくるわよ。

    でも貴方、母親の言うセリフに対して

    「妻がこう言われたらこう言い返そう・・・」とか

    「母親はこういう嫌味を言うだろうから・・・」とか

    全然イメージトレーニングしてないでしょ。

    妻が母親に言われてカチンとくるセリフ・・・とか想像したことないでしょ

    あぁ、残念。

    貴方、又同じ間違いしちゃいますよ。

    イメージトレーニング大事ですよ〜。

    ユーザーID:8134671177

  • 話を蒸し返されるのが面倒なら

    夫婦共通の友人とか、穏やかに話せる相手がいませんか?

    うちの父は一度傷つけられたら、延々言い募る人で、私が14歳のときに発した言葉を、44歳になっても「あのとき、お前は、俺を傷つけた」とネチネチ言ってました。

    まあ、父のお気に入りのネタなんでしょうから、しょうがないなと思ってたんですが。

    介護の人が入って、その話になりました。
    「ひえええええ! 30年経っても言われるんですかー? 私なんて3カ月で忘れちゃいますよー」と笑い飛ばしてくれたんです。

    さすがに、しつこかったと反省してくれたのか、言わなくなりました。

    同じ話を繰り返すときって、そのときの感情を味わってるんですよね。
    繰り返せば繰り返すほど、意識に刷り込まれてしまって、同じ感情が鮮明になるんです。

    嫌なことを鮮明に記憶しているって、嫌じゃないですか?
    奥さん、今、別の「嫌な感情」があるんじゃないですかね。

    現在の問題から目を背けるために、過去のことを繰り返し言うってのも、けっこうあることですよ?

    ユーザーID:4136844138

  • よくわかります

    奥様のお気持ち。

    お母さまの前で奥様を守る言動を実行するだけで良いです。
    それだけで、まず奥様の精神的安定は実現するでしょう。

    私も奥様と似たような状況にありますが、夫がとてもサポートしてくれ、私に愛情を注いでくれるのがわかるので、全てを許すことができています。そういうものです。

    ユーザーID:1185650304

  • 義理の親と両親の違い

    そもそも子供が成人し、家庭を持ったら、親は家庭生活に口出しすべきではないと思います。
    子供の配偶者は自分とは全く価値観が違うかも知れないし、口出しして良い事はほとんどないと言えます。アドバイスするなら自分の子供に直接言うべきです。 

    また、言われた時点でとぴ主さんご自身が、ご両親に余計な口出しはしないで欲しいと仰れなかったのでしょうか。 

    親子なら多少の感情の行き違いがあっても時間が解決しますが、義理の関係だとそうはいきません。 一回口から出てしまった言葉は取り消すことはできないし、相手の心の奥に突き刺さったままです。 

    奥様はトピ主さんのお母様が当然の事の様にご自分の家庭の問題に踏み込んでいらっしゃるのが不愉快なのだと思います。 お母様は言いたいことがあるならトピ主さんに仰れば良いのに。

    ユーザーID:1939861274

  • それってほんとに過去?

    20代前半で結婚…早くて20歳。
    でも、20歳なら、20歳で結婚し…と書きそうだし、奨学金があったことから大卒と考えると、結婚は23歳くらい?
    そこから共働きで貯金して奨学金と車購入費用捻出…どう考えても、早くて24歳か25歳くらいで子ども産まれてるよね?

    1日経っても過去だけど…、現在進行形のことにしか思えないんだけど。
    しっかり奥様に向き合うしかないんじゃないの?

    ユーザーID:6395051703

  • 一生かどうかは

    一緒言われるかどうかは、今後にかかっていると思います。

    >妻に対して反省もしていますし次に同じような発言を母がしたら妻をかばいます。
    >そのことも妻に伝えてるのですが妻の怒りがおさまらず過去のことを責められます。

    とのこと、実際には「次の、同じようなこと」はまだ起きていませんよね?
    だから奥様の最新の記憶は
    「あの時、この人は黙ってた」
    です。
    評価がマイナスになってしまった。
    「今度は気をつけます」と言われても、本当に今度気をつけてもらえるかは分かりません。
    当たり前です、まだ起きてないんだから。
    信じる材料がない。
    一度そのようにしても、「その一度だけ」かもしれない。
    積み重ねないと、失った信頼は回復できないと思います。

    同様のことがあった時、
    他人事のような顔をせずにかばい続けることができたら、それは実績になります。
    そうしたら奥様の記憶は
    「あの時はかばってくれなかったけれど、その後私の気持ちを解ってくれた。私を守ってくれる」
    に変わると思います。

    ユーザーID:5139294797

  • 出産・子育てによるストレスかもね

    お子さんはおいくつでしょうか。まだ出産間もない頃なら、奥様も気が立ってるのかも。といっても生理は戻ってるから、半年以上は経ってるんでしょうけれど。出産によってPMSが悪化したかもね。

    お姑さんの件は、今後似たような事があってトピ主さんが実際にお姑さんに「これは二人で決めた事なんだ、口を出すな」と「妻を守る」言動をするまでは続くでしょうね。事が起きて行動すれば証拠が出来るので、言い返すこともできるようになるでしょう。

    >「パート程度って何よ!・・・私は都合のいい存在じゃないのよ!」と怒って

    これなんですけど、これはちょっと非理論的では。
    それを言うなら、激務によって収入面を一人で抱え込むトピ主さんも、専業主婦の奥さんにとっては「都合のいい存在」になります。
    奥さんはどうしたいのでしょうか?結婚当初とは考えが変わって復職したかったのに退職したのが心残りなのかな?でも自分で決めたことだから素直に残念だと言えないってこと?
    これについては真意をよく聞いてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:3411246790

  • 育児ノイローゼかも

    イクメンまでは求めませんが、育児を少しはして下さい。
    それが出来ないなら、育児を頑張っている奥さんのサポートをして下さい。
    お子さんの通院経験ですが、私の場合育児の中で一番辛い記憶ですから、奥さんもそれなりに大変だったと思います。
    トピ主さんは辛いかもしれませんが、話を聞いてもらえるだけでも、奥さんの気持ちを和らげることは可能です。

    面倒くさくても、過去を責められたら、「じゃあ俺はどうすればいい?」と優しく聞いたらどうですか?
    時間が巻き戻せないからと、放置に近い状態にしては駄目。
    「じゃあ、今俺に出来る事は?」と聞けば、奥さんも自分の本音を整理して話してくれるようになるかもしれない。

    信頼を失うのは一瞬、築きあげるのは時間の掛かる事です。
    明日急に解決なんてありません。本気で望むなら根気が必要です。

    ユーザーID:8175371188

  • そりゃ、怒って当然です

    反省しておられるなら、「うんざり」などと言ってないで
    まずは黙って、時々相槌を打ちながら
    「辛かったね。僕が不甲斐なくてすまない」と、話を聞いて
    あげてください。

    話を聞くことなしに、謝罪とか今後はどうするとか、将来はパートとか
    今後の解決策(それも主さん側に都合がよい)ばかり提示する
    から、奥様は怒っているのですよ。分かりませんか?

    しかもあなた、奨学金って・・・
    主さんの親御さんは大学の学費は用意できなかったということ?
    親の責任で用意できなかった金を、嫁の稼ぎで完済できた。その
    ことに感謝すべきでしょうに。
    それでよく「産後も働ける職場ならいいのに」なんて言えたもんですね。
    義両親に一生無心されるかも、と奥様が感じてもおかしくない
    発言なのですよ。
    開いた口が塞がりません・・・

    ユーザーID:0808398684

  • 何とかうまく収まるといいけど

    奥様、実際のところ大して仕事したかったわけでも仕事が出来てたわけでもなかったはず。

    理不尽なこと言われたり(別にあなたの母親の言ったことは理不尽ではないけど)、不愉快なこととか働いてたらいくらでもあります。当意即妙で切り返したり、気持ちを切り替えて今後どうするかとか当たり前にあることです。

    奥さんはそれが出来ない。たぶん、仕事は大してできない自覚があったし先行きも望めない。夫の仕事を理由に出産を機に退職する方が自分のメンツが立つしってことだったと思う。

    今は育休もあるし復帰後も3歳とかもっと?時短で復帰できるところが多いはず。ホントに仕事に邁進してて辞めたくなかったならそういう制度は全部使ってみてそれでも無理な時に退職したはずです。あなたのお母さんはそんなつもりで言ったのではないけど、自分が後ろ暗いから悪意にとって大騒ぎしてる。別に出産を機に仕事辞めたいならそれはそれでいいのに。

    癇癪起こして不機嫌にしていればご機嫌取ってもらえるのが当たり前で今まで生きてきたんでしょうね。

    そうはいっても、子どもも生まれちゃったし無職だし、何とかやってくしかない。どうしたらいいんだろうね。

    ユーザーID:5726147537

  • レスありがとうございます、相談です。

    レスありがとうございます。今週末までまた出張です。
    出張の時は妻の実家に帰っても良いよ、というのですが荷造りが面倒だし両親も暇じゃないと拒否されてしまいます。

    考えてみたのですが、私から両親に対して昨年の発言の真意を問うのはもう今更でしょうか。自分としても良く考えるとどう思って両親が発言したのか知りたいです。嫁いびりなら今更ですが妻を守りたいですし、アドバイスなら実の子供である自分に直接いうように言いたいです。
    本当はその場で言って欲しかったはずですがそれは出来なかったので今からでも行動に移したいのですが妻にとっては今更で無駄でしょうか。

    皆様の意見にあるように妻は私と両親への怒りだけでなく社会から取り残された感じや不安感が強いのだと思います。
    妻は勉強ができ、大学も偏差値のかなり高いところを出たので周りの友達はまだバリバリ仕事をしています。
    家事や育児に参加できる時間は少ないですが妻の気持ちに寄り添いたいです。先日から妻は私が休みの日に家庭教師のアルバイトを始めたのですがとても楽しそうです。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:4990995223

  • 続きです

    妻はせっかく家にいるなら資格の勉強などもしてみたいと言っていました。
    通信講座などをやってみたら、と言ったのですが悩んでいました。

    というのも妻は学生時代や社会人時代にいくつかの資格を取得していました。
    簿記二級、英語でする会計の資格(正式名称は忘れました)、TOEIC、パソコン関係の資格など。

    出産後もFP3級のテキストを読んで私が休みの日に娘を預けて試験に行きこの前合格証書が届いてました。

    妻は家事や育児の片手間に取れる資格は既にある程度取ってしまったし、とってもキャリアがない私では意味がないと思う。
    かといってそれなりに価値がある国家資格などは取るまでが大変だしどうしようと悩んでいました。

    妻は多分家事と育児以外に張り合いが欲しいんだと思います。妻にきくのが1番かと思いますが妻は自分にはあまり希望を言ってくれません。妻に張り合いを持たせてあげられるアイデアをお願いします。

    ユーザーID:7033503427

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 参考文献

    「子育てがつらくなったとき読む本」大日向雅美著
    をおすすめします。
    女性の生き方は多様であり、どの生き方を選んだとしても、
    専業主婦になりたくて、専業主婦になったひとも、
    働きたかったけど、やむを得ず専業主婦になったひとも、
    働き続けたひとも、
    それぞれに、生き方について悩むことが、よくわかります。
    そして、どの立場の女性も、なくてはならないのは「夫の理解」であり、それがあれば
    子育てにもいい影響があることがわかります。
    初版は2001年ですが、状況は全く変わっておらず、皆おなじ悩みをかかえて生きているんだなと思います。

    それから、トピ主さんの奥様にもこのトピを見ていただき、
    「みんなが離婚とか脅してくるんだけど、そんなことないよね?」とか聞いてみて、
    本当に離婚の危機にでもならないかぎり、
    トピ主さんは考えを改めないように思います。

    ユーザーID:4298742770

  • 子供が成長したら

    正社員で復帰できるように資格取得に励むとか色々考えて、トピ主さんは全力でサポートする方がよいかもしれません。

    奥様は若いのでしょう?
    専業→パート→親の介護みたいな男性の都合に合わせたサポート的な人生は嫌な人ではないでしょうか?

    今は兎に角パートとか要らないこと言わないで、家事育児出来るだけ手伝ってあげてください。
    再就職への情報収集もお忘れなく。

    貴方が激務でなければ、奥様は仕事続けられてた。これ忘れないようにね。

    ユーザーID:5415199583

  • 妻の稼ぎで自分の奨学金を返済する男

    奥様が騒ぐ内が華ですよ。

    その内に、家庭に会話はなくなる。

    まだ奥様はトピ主に期待しているのかな。
    まあ期待しなくなるのは近い。

    余りに都合よく考える母親と息子、

    ユーザーID:7764600218

先頭へ 前へ
121150 / 159
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧