過去のことで騒ぐ妻

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りゅうじ

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  • レスありがとうございます。追加でスレをたてました

    レスありがとうございます。

    何人かのコメントにあった論点がすり替わるというご指摘、確かにその通りでした。

    私の両親と私達家族は揃って会ったのは昨年のゴールデンウィークが最後で私と両親、妻と娘と両親で会ったのが昨年10月でした。
    もちろん次に両親が嫁に不適切な発言や過干渉がある場合は毅然として対応するつもりでした。しかし普段会わないこともあり、中々その次がやって来ませんでした。そうなると私の両親対応への評価はいつまでもマイナスでした。

    まずは夫として父親として評価を上げようとした結果、皆様から言われたように論点がずれてきてしまいました。

    しかし、論点をずらしてる場合ではなくなってしまいました。もうすぐ娘の初節句があり両親を呼ぶことになると思います。その時の対応で本当に自分の進退が
    決まると思います。妻からは先日、前勤めていた会社から戻ってきてくれないかと言われている、誰も褒めてくれず必要とされてるのかさえわからない毎日だったので嬉しかったという話もされました。

    妻を守りたい気持ちもありますが失敗できないプレッシャーが大きいです。別トピをたてるので良ければ知恵をお貸しください。

    ユーザーID:7033503427

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 論点をずらして、はぐらかすから過去の怒りも収まらない

    トピでは、過去の事で怒る妻への対応を請う内容。
    どうしたら良いのか?って質問の形でした。

    あなたの対応が悪いとレスが多数付いたのに、それに関してはスルー、

    いつの間にか、【妻は多分家事と育児以外に張り合いが欲しいんだ】

    と、勝手な自己完結して終わってる。


    自分を省みず、人の意見も聞かずに論点をずらす。

    そんな夫だったら、そりゃー奥さん怒りっぱなしでしょうね。


    反省する気も無く、自己完結する位なら、トピをあげなければ良かったね。


    でもここで解ったことがあるよ。

    このトピの流れをおかしいと思わないなら、家庭不和は続くって事ね。
    はやくそれに気がつきましょうよ。

    奥様が気の毒です。

    ユーザーID:3942462567

  • 正社員で復帰出来るよ。

    会社は、育休中に何をしていたかを重視します。
    赤ちゃんを育児しながら夫激務のなか、時間を捻出して資格取得ができる。
    恐らくちゃんとその意気込みを評価してもらえる企業に出会えるでしょう。

    貴方のすべきことは、激務であっても家事育児を出来るだけ分担してこなせるようにする。
    子供は病気がちにならないように外で遊ばせる時間と睡眠時間を多くとる育児をサポートする。
    奥様には、きっと三歳くらいになったら手がかからなくなってきて、保育園に預けて仕事復帰出来るよと励ます。

    当たり前ですけど、自分のお守りは自分でしましょうね。
    まさかそれが嫌だから奥様は専業のママが良いとか、勝手なことを考えないように。

    ユーザーID:5415199583

  • 会話のない夫婦

    トピ主さんの最初の文章から、トピ主さんレスが変化しているよ。


    最初のほうでは、過去を蒸し返してうっとうしいと記載されているのに、最後のトピ主さんレスでは、妻はトピ主さんとの会話をいやがっている雰囲気になっている。
    奥様はトピ主さんに見切りをつけたのですよ。
    トピ主さんに期待しても無駄だと

    ユーザーID:7764600218

  • ソレ、甘やかしちゃダメですか?

     生理近辺とそれ以外の時って、どちらが本音かといえばどちらも本音です。私の場合はですが、どっちも本当の気持ちなんです。
     生理近辺はぐちゃぐちゃーっとした気持ちが、自分でも制御できないときがあります。言っていることがめちゃくちゃでも、自分の根底にあるものではあります。でも、理性の働いているときの考えだって、本当に本音なんです。
     あれです、キライだけど食べなきゃいけないものと一緒です。薬なんかも、ニガテですが飲めば楽になるから飲む……飲みたくないと飲まなきゃと、どっちが本音かと言われれば、両方本音なんです。
     整理周辺でのことなら、思い切りあまやかしちゃダメですか? あったかいココアでも入れてあげて、しばし子どもを抱っこしといてあげて、ついでにちょっと頭でも撫でてあげて「全部俺が悪かった、すまんな」って一言でいいです。

     資格どうこう、やりがいどうこうより、張り合いなら誉めましょう。
     子どもがかわいければ、元気なら「君のおかげだ」って言って、掃除ができれいれば「子どもがいて大変なのにありがとう」って言って、一つ一つくだらないことにも誉めて……日常にも張り合いあげましょ。

    ユーザーID:6250428847

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  • えらい奥さん

    口だけじゃなくて、きちんと資格もとって家事育児も頑張ってると思います。
    今すぐ結果が欲しいタイプなのかな?という印象です。
    今悩んでも仕方ないことで悩んでしまっているような。
    子供が小さいうちは専業で、大きくなったらフルタイムも考えてみたら?くらいでとどめて置けば良いのに…と。

    家事育児以外で張り合いが欲しいのかも、ということですが、子供が小さいうちはなかなか家からも出にくいと思うので、家でやれる趣味が良いと思います。
    お昼寝の間楽しめるような。

    私は、子供がまとまってお昼寝するようになってから、編み物にはまりました。
    鍵針編みは小さなものから作れるので、達成感もあります。
    縫い物もやりたいけど、子供が小さいと針が危ないし、ミシンも高い…となかなか手が出なかったのですが、編み物は気軽に始められました。
    (縫い物、子供が大きくなったらやりたいことです)

    子供の服を作るのって楽しいですよ。良ければおすすめいたします。

    ユーザーID:4289219729

  • あ〜奥様の気持ちわかるわ。

    相談ね…張り合いね…。

    やっぱり育児ノイローゼがありますね。ホルモンバランスも。

    英語の辺りの資格は、もう30年位前にはあった、ベタなものだし、FPも、私も持ってますが、せめて二級からかな、本当に使っていけるのは。

    働くのが好きな、向上心ある女性にとって、社会からの断絶みたいな感覚ですよ。しかも、いざなってみて初めてパニック臭くなってくるという…(汗)

    これ、トピ主母の介入はNGです。トピ主も、全面的な理解が必要。

    うちがそうですもん。

    何せ、私を立てますよ。
    これは過去の大失敗から学んだ経験を生かしてますね。結婚当初は本当に最低なダメンズでしたからね。

    もっと肯定して差し上げて下さいな。
    体の変わらない男性から、正面きって反論されるとか、それダメでしょ?

    貴方は奥様とは変われないのだから、やれる事を出来るだけして下さいな。

    奥様を、もっと自由にして差し上げて。

    ユーザーID:6448915840

  • ?

    60代、男性です。
    トピ主の主張が当初からずれてきています。自分が不利な回答が続いたせいでしょうか。目先を変えようとしています。もしかしたら現実から逃げたいのか。
    最初の質問に答えます。あなたの両親と妻との関係を何とかしようとするのは止めましょう。無駄ですから。それ以上に悪化させます。
    いい子は止めて、ご両親とは今までよりも疎遠にしましょう。

    ユーザーID:9077677492

  • そやね

    目的持ってもらうのはいいかも。
    でも、急ぎすぎてもいかんと思う。そこは様子見で。

    >私から両親に対して昨年の発言の真意を問うのはもう今更でしょうか。
    >自分としても良く考えるとどう思って両親が発言したのか知りたいです。
    ん〜多分返事は、深い意味は無いで終わるんじゃない?
    しかも去年のことだしね。忘れてる可能性もあるな。
    主さんの気が済むなら聞いてみたら。

    ユーザーID:3413612539

  • 妻の稼ぎで自分の奨学金を返済する男

    奥様が騒ぐ内が華ですよ。

    その内に、家庭に会話はなくなる。

    まだ奥様はトピ主に期待しているのかな。
    まあ期待しなくなるのは近い。

    余りに都合よく考える母親と息子、

    ユーザーID:7764600218

  • 子供が成長したら

    正社員で復帰できるように資格取得に励むとか色々考えて、トピ主さんは全力でサポートする方がよいかもしれません。

    奥様は若いのでしょう?
    専業→パート→親の介護みたいな男性の都合に合わせたサポート的な人生は嫌な人ではないでしょうか?

    今は兎に角パートとか要らないこと言わないで、家事育児出来るだけ手伝ってあげてください。
    再就職への情報収集もお忘れなく。

    貴方が激務でなければ、奥様は仕事続けられてた。これ忘れないようにね。

    ユーザーID:5415199583

  • 参考文献

    「子育てがつらくなったとき読む本」大日向雅美著
    をおすすめします。
    女性の生き方は多様であり、どの生き方を選んだとしても、
    専業主婦になりたくて、専業主婦になったひとも、
    働きたかったけど、やむを得ず専業主婦になったひとも、
    働き続けたひとも、
    それぞれに、生き方について悩むことが、よくわかります。
    そして、どの立場の女性も、なくてはならないのは「夫の理解」であり、それがあれば
    子育てにもいい影響があることがわかります。
    初版は2001年ですが、状況は全く変わっておらず、皆おなじ悩みをかかえて生きているんだなと思います。

    それから、トピ主さんの奥様にもこのトピを見ていただき、
    「みんなが離婚とか脅してくるんだけど、そんなことないよね?」とか聞いてみて、
    本当に離婚の危機にでもならないかぎり、
    トピ主さんは考えを改めないように思います。

    ユーザーID:4298742770

  • 続きです

    妻はせっかく家にいるなら資格の勉強などもしてみたいと言っていました。
    通信講座などをやってみたら、と言ったのですが悩んでいました。

    というのも妻は学生時代や社会人時代にいくつかの資格を取得していました。
    簿記二級、英語でする会計の資格(正式名称は忘れました)、TOEIC、パソコン関係の資格など。

    出産後もFP3級のテキストを読んで私が休みの日に娘を預けて試験に行きこの前合格証書が届いてました。

    妻は家事や育児の片手間に取れる資格は既にある程度取ってしまったし、とってもキャリアがない私では意味がないと思う。
    かといってそれなりに価値がある国家資格などは取るまでが大変だしどうしようと悩んでいました。

    妻は多分家事と育児以外に張り合いが欲しいんだと思います。妻にきくのが1番かと思いますが妻は自分にはあまり希望を言ってくれません。妻に張り合いを持たせてあげられるアイデアをお願いします。

    ユーザーID:7033503427

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます、相談です。

    レスありがとうございます。今週末までまた出張です。
    出張の時は妻の実家に帰っても良いよ、というのですが荷造りが面倒だし両親も暇じゃないと拒否されてしまいます。

    考えてみたのですが、私から両親に対して昨年の発言の真意を問うのはもう今更でしょうか。自分としても良く考えるとどう思って両親が発言したのか知りたいです。嫁いびりなら今更ですが妻を守りたいですし、アドバイスなら実の子供である自分に直接いうように言いたいです。
    本当はその場で言って欲しかったはずですがそれは出来なかったので今からでも行動に移したいのですが妻にとっては今更で無駄でしょうか。

    皆様の意見にあるように妻は私と両親への怒りだけでなく社会から取り残された感じや不安感が強いのだと思います。
    妻は勉強ができ、大学も偏差値のかなり高いところを出たので周りの友達はまだバリバリ仕事をしています。
    家事や育児に参加できる時間は少ないですが妻の気持ちに寄り添いたいです。先日から妻は私が休みの日に家庭教師のアルバイトを始めたのですがとても楽しそうです。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:4990995223

  • 何とかうまく収まるといいけど

    奥様、実際のところ大して仕事したかったわけでも仕事が出来てたわけでもなかったはず。

    理不尽なこと言われたり(別にあなたの母親の言ったことは理不尽ではないけど)、不愉快なこととか働いてたらいくらでもあります。当意即妙で切り返したり、気持ちを切り替えて今後どうするかとか当たり前にあることです。

    奥さんはそれが出来ない。たぶん、仕事は大してできない自覚があったし先行きも望めない。夫の仕事を理由に出産を機に退職する方が自分のメンツが立つしってことだったと思う。

    今は育休もあるし復帰後も3歳とかもっと?時短で復帰できるところが多いはず。ホントに仕事に邁進してて辞めたくなかったならそういう制度は全部使ってみてそれでも無理な時に退職したはずです。あなたのお母さんはそんなつもりで言ったのではないけど、自分が後ろ暗いから悪意にとって大騒ぎしてる。別に出産を機に仕事辞めたいならそれはそれでいいのに。

    癇癪起こして不機嫌にしていればご機嫌取ってもらえるのが当たり前で今まで生きてきたんでしょうね。

    そうはいっても、子どもも生まれちゃったし無職だし、何とかやってくしかない。どうしたらいいんだろうね。

    ユーザーID:5726147537

  • そりゃ、怒って当然です

    反省しておられるなら、「うんざり」などと言ってないで
    まずは黙って、時々相槌を打ちながら
    「辛かったね。僕が不甲斐なくてすまない」と、話を聞いて
    あげてください。

    話を聞くことなしに、謝罪とか今後はどうするとか、将来はパートとか
    今後の解決策(それも主さん側に都合がよい)ばかり提示する
    から、奥様は怒っているのですよ。分かりませんか?

    しかもあなた、奨学金って・・・
    主さんの親御さんは大学の学費は用意できなかったということ?
    親の責任で用意できなかった金を、嫁の稼ぎで完済できた。その
    ことに感謝すべきでしょうに。
    それでよく「産後も働ける職場ならいいのに」なんて言えたもんですね。
    義両親に一生無心されるかも、と奥様が感じてもおかしくない
    発言なのですよ。
    開いた口が塞がりません・・・

    ユーザーID:0808398684

  • 育児ノイローゼかも

    イクメンまでは求めませんが、育児を少しはして下さい。
    それが出来ないなら、育児を頑張っている奥さんのサポートをして下さい。
    お子さんの通院経験ですが、私の場合育児の中で一番辛い記憶ですから、奥さんもそれなりに大変だったと思います。
    トピ主さんは辛いかもしれませんが、話を聞いてもらえるだけでも、奥さんの気持ちを和らげることは可能です。

    面倒くさくても、過去を責められたら、「じゃあ俺はどうすればいい?」と優しく聞いたらどうですか?
    時間が巻き戻せないからと、放置に近い状態にしては駄目。
    「じゃあ、今俺に出来る事は?」と聞けば、奥さんも自分の本音を整理して話してくれるようになるかもしれない。

    信頼を失うのは一瞬、築きあげるのは時間の掛かる事です。
    明日急に解決なんてありません。本気で望むなら根気が必要です。

    ユーザーID:8175371188

  • 出産・子育てによるストレスかもね

    お子さんはおいくつでしょうか。まだ出産間もない頃なら、奥様も気が立ってるのかも。といっても生理は戻ってるから、半年以上は経ってるんでしょうけれど。出産によってPMSが悪化したかもね。

    お姑さんの件は、今後似たような事があってトピ主さんが実際にお姑さんに「これは二人で決めた事なんだ、口を出すな」と「妻を守る」言動をするまでは続くでしょうね。事が起きて行動すれば証拠が出来るので、言い返すこともできるようになるでしょう。

    >「パート程度って何よ!・・・私は都合のいい存在じゃないのよ!」と怒って

    これなんですけど、これはちょっと非理論的では。
    それを言うなら、激務によって収入面を一人で抱え込むトピ主さんも、専業主婦の奥さんにとっては「都合のいい存在」になります。
    奥さんはどうしたいのでしょうか?結婚当初とは考えが変わって復職したかったのに退職したのが心残りなのかな?でも自分で決めたことだから素直に残念だと言えないってこと?
    これについては真意をよく聞いてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:3411246790

  • 一生かどうかは

    一緒言われるかどうかは、今後にかかっていると思います。

    >妻に対して反省もしていますし次に同じような発言を母がしたら妻をかばいます。
    >そのことも妻に伝えてるのですが妻の怒りがおさまらず過去のことを責められます。

    とのこと、実際には「次の、同じようなこと」はまだ起きていませんよね?
    だから奥様の最新の記憶は
    「あの時、この人は黙ってた」
    です。
    評価がマイナスになってしまった。
    「今度は気をつけます」と言われても、本当に今度気をつけてもらえるかは分かりません。
    当たり前です、まだ起きてないんだから。
    信じる材料がない。
    一度そのようにしても、「その一度だけ」かもしれない。
    積み重ねないと、失った信頼は回復できないと思います。

    同様のことがあった時、
    他人事のような顔をせずにかばい続けることができたら、それは実績になります。
    そうしたら奥様の記憶は
    「あの時はかばってくれなかったけれど、その後私の気持ちを解ってくれた。私を守ってくれる」
    に変わると思います。

    ユーザーID:5139294797

  • それってほんとに過去?

    20代前半で結婚…早くて20歳。
    でも、20歳なら、20歳で結婚し…と書きそうだし、奨学金があったことから大卒と考えると、結婚は23歳くらい?
    そこから共働きで貯金して奨学金と車購入費用捻出…どう考えても、早くて24歳か25歳くらいで子ども産まれてるよね?

    1日経っても過去だけど…、現在進行形のことにしか思えないんだけど。
    しっかり奥様に向き合うしかないんじゃないの?

    ユーザーID:6395051703

  • 義理の親と両親の違い

    そもそも子供が成人し、家庭を持ったら、親は家庭生活に口出しすべきではないと思います。
    子供の配偶者は自分とは全く価値観が違うかも知れないし、口出しして良い事はほとんどないと言えます。アドバイスするなら自分の子供に直接言うべきです。 

    また、言われた時点でとぴ主さんご自身が、ご両親に余計な口出しはしないで欲しいと仰れなかったのでしょうか。 

    親子なら多少の感情の行き違いがあっても時間が解決しますが、義理の関係だとそうはいきません。 一回口から出てしまった言葉は取り消すことはできないし、相手の心の奥に突き刺さったままです。 

    奥様はトピ主さんのお母様が当然の事の様にご自分の家庭の問題に踏み込んでいらっしゃるのが不愉快なのだと思います。 お母様は言いたいことがあるならトピ主さんに仰れば良いのに。

    ユーザーID:1939861274

  • よくわかります

    奥様のお気持ち。

    お母さまの前で奥様を守る言動を実行するだけで良いです。
    それだけで、まず奥様の精神的安定は実現するでしょう。

    私も奥様と似たような状況にありますが、夫がとてもサポートしてくれ、私に愛情を注いでくれるのがわかるので、全てを許すことができています。そういうものです。

    ユーザーID:1185650304

  • 話を蒸し返されるのが面倒なら

    夫婦共通の友人とか、穏やかに話せる相手がいませんか?

    うちの父は一度傷つけられたら、延々言い募る人で、私が14歳のときに発した言葉を、44歳になっても「あのとき、お前は、俺を傷つけた」とネチネチ言ってました。

    まあ、父のお気に入りのネタなんでしょうから、しょうがないなと思ってたんですが。

    介護の人が入って、その話になりました。
    「ひえええええ! 30年経っても言われるんですかー? 私なんて3カ月で忘れちゃいますよー」と笑い飛ばしてくれたんです。

    さすがに、しつこかったと反省してくれたのか、言わなくなりました。

    同じ話を繰り返すときって、そのときの感情を味わってるんですよね。
    繰り返せば繰り返すほど、意識に刷り込まれてしまって、同じ感情が鮮明になるんです。

    嫌なことを鮮明に記憶しているって、嫌じゃないですか?
    奥さん、今、別の「嫌な感情」があるんじゃないですかね。

    現在の問題から目を背けるために、過去のことを繰り返し言うってのも、けっこうあることですよ?

    ユーザーID:4136844138

  • だってイメージトレーニングしていないでしょ

    >同じような発言を母がしたら妻をかばいます

    貴方は馬鹿ですか?

    母親が同じような発言するわきゃないじゃん

    今度は「子育て」に関して、いろいろ言ってくるわよ。

    でも貴方、母親の言うセリフに対して

    「妻がこう言われたらこう言い返そう・・・」とか

    「母親はこういう嫌味を言うだろうから・・・」とか

    全然イメージトレーニングしてないでしょ。

    妻が母親に言われてカチンとくるセリフ・・・とか想像したことないでしょ

    あぁ、残念。

    貴方、又同じ間違いしちゃいますよ。

    イメージトレーニング大事ですよ〜。

    ユーザーID:8134671177

  • だから

    >一生自分はこの件で妻から責められるのでしょうか

    このまま改善しなければ一生責められるでしょうね。

    ユーザーID:4271569862

  • ご両親が

    お嫁さんの言い分を理解してくれれば、納得すると思いますよ。
    昔と違って今は子供だけで集まって遊んだりできないことや、習い事の送迎のことなど、ちょくちょく親にあなたの口から説明して、悩んだ末に奥さんに専業になってもらったと辛抱強く洗脳?し続けてください。
    専業になってもらったことで、得しているのは奥さんではなく、子供ということを言い続ければ、もう嫌味を言わなくても済むと思います。

    ユーザーID:5121246465

  • それは本音と建て前じゃないのよ

    本能と理性なのです。
    だからどちらの奥様も本当の奥様なのです。

    かなりの時間がたって
    その間ずっとちゃんとトピ主さんが奥様を思いやって守ってあげて
    奥様からの信頼を勝ち取ったら
    笑い話になる日もいつか来ますよ。

    ユーザーID:2098627993

  • トピ主さんのレス読みました

    >普段の妻と私に辛くあたる妻のどちらが妻の本音なのでしょうか。

    どちらも本音(本心)です。
    ご自分で書かれていますよね「妻は生理前で体調が悪い時に過去の母親の言動などを責めます。普段は思い出しても我慢できるそうです」と…。

    そうです。奥様は普段はあなたの為に「我慢している」のです。


    専業主婦になるのは妻の希望でもあったのだから、体調が悪かろうと何だろうと、嫌な事があっても自分一人で抱えて処理しろ。

    もしトピ主さんがそう考えるのであれば、遠からずアナタが望む通り、奥様は不満があっても口にしなくなるでしょう。


    でもそれって、妻が夫に対して「この人には何を言っても無駄」と諦めてしまったという事なんですよ。

    「不満を言う=奥様はあなたが自分の気持ちに寄り添ってくれると、まだ期待している」という事です。

    相手が言葉にして伝えてくれているうちにどうにかしないと、行き着く先は離婚や仮面夫婦ですが…いいの?

    ユーザーID:6849943691

  • 一方的な要求ではだめ

    奥様の言うとおりです。

    二人で話し合って、仕方なく退職したのですよね?
    退職すればキャリアは途絶え、妻本人の収入も減ります。
    そうなっても、あなたがちゃんとカバーするというつもりでそうしたのですよね?

    それが、子供が手が離れたらパートに行ってくれとか、自分勝手です。
    奥様が自分から言うならまだしも。

    専業主婦になれて嬉しいなんて思っている人ばかりではないです。
    あなたのキャリアを守るために、「仕方なく」犠牲になったのです。
    奥様はそういう形であなたへの愛情を示したのに、気づいていないあなたが愚かです。

    ユーザーID:6025438882

  • 「過去のこと」と言って切り捨てるあなたのその態度が問題なんだ

    あなたの言うとおり過去のことを変えることはできないよ。
    でもその過去におかした過ちに対してどう向き合おうとするのか、どう「反省」しているのか態度で示すことはこれからだってできるでしょ。

    奥さんは
    >2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない

    といっているのだから、このことについて謝罪し次回同様なことがあったら、必ずあなたの口から毅然と「二人で決めたことだから口出しするな」と奥さんを守る約束をすればいいんだよ。

    それだって、奥さんのイライラが収まるのにはある程度時間がかかるよ。
    それについていますぐどうにか解決しようとあなたが努力しても無駄だし、あなたにそうする権利はないと思うけど。

    あなたのレスをみていると「過去のことだし、そもそもの発端は自分の両親なんだから自分には不可抗力。自分には何もできない。なんで自分にやつあたりするの?」と被害者ぶっている様子がありありと映っているんだよね。一緒に生活している奥さんならなおのことそういうあなたの態度を目にしているわけだからイラっとくるだろうね。

    まずは、ひとこと「あのときはかばってやれなくてゴメンネ」でしょ。

    ユーザーID:9974426064

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