過去のことで騒ぐ妻

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りゅうじ

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  • 大変ですね

    こういう考えの奥さんだと1つ1つ理論的に説明しないと気が済まないんでしょうね。
    先が思いやられますね。
    読んでるだけで気が滅入りましたもん。
    こんなネガティブな考えの奥さん自分なら一緒に暮らせない。
    残念ですが、妻選び失敗したかな。

    ユーザーID:2661859368

  • お怒りはごもっともです。

    なりたくてなった専業主婦ってほんとに思っているのですか?あなたの生活スタイルから、子育ての大半を押し付けられては専業主婦になるしかないのです。奥さまが働きながら子育てをしていく気持ちになれないのはあなたの責任です。子どもにできるだけのことをしてあげたい、何かあったときにすぐに対応したいがための判断です。三日間でもいいから子供を奥様なしで面倒見てください。代わりがいない辛さ・大変さが少しはわかるのでは?

    ユーザーID:1852582609

  • その場で妻を守らなかったからダメなんでしょ

    守ればいいのに・・・ただ、それだけだよ
    なんで、それが反省できないの?
    妻が身重で、あなたが家事も育児も協力できないから、共働き継続できないんでしょ?
    なんで、それを母親に言わずに、へらへらしてたの?
    結局は、自分のせいではなく、妻のせいの方が楽だから、放っておいて守らなかったんでしょ?
    言われて当然だと思う。酷い男。
    ここまで説明できて、反省できないって・・・あなたの頭はどうなってるの?
    次も母親が嫌なこと言ってきても、妻のせいにして逃げようと思ってるってことなのか。。。

    ユーザーID:1585045942

  • 専業になりたくなかったんでしょ?

    いつも思うのですが なぜ男性はこんなにも疎く
    日本語を正確に理解できないのでしょう?

    奥様は専業主婦になりたくてなったのではないでしょ?
    あなたが長時間労働をしており出張などもある。
    あなたが育児や家事を担えない。
    だから仕方なく専業になるのでしょう?
    本当はあなたにも家事や育児をしてもらい
    共働きを続けたかったのを断念しているのでしょ?

    奥様はそうはっきりとおっしゃてますよね?

    それがどれだけ無念なのか何故理解できないのですか?
    もし奥様の収入がいいので
    あなたが仕事をやめて専業になってと言われたら
    そして今後は自分では現金収入が得られず
    得られてもパートで月に4万程度で
    いままでの学歴やキャリアとは無関係の仕事だと
    したらどうですか?主夫になれて嬉しいですか?

    老後は奥様の年金に頼って生きる。
    家の名義も奥様。
    自分の財産と呼べるものはない。
    ときには奥様に「だれのおかげで生活できると思うの!」と
    なじられて生きるのです。

    それを「なんで共働きしないの?」と義親に言われる。
    妻は黙っている。どうですか?

    ユーザーID:9563729668

  • 複雑なんですよ

    女性にとって妊娠、出産は命がけの大仕事です。残念ながら、その重みは身を持って体験する事のない男性には理解不能だと、私は思っています。
    その、大切な時期に義母(主様にとっては実母様ですが)から言われた心外な言葉は忘れる事も出来ませんし、妊娠、出産期のご主人の対応については一生の恨みになる事もあると言われています。ご存知でしたか?
    私も妊娠、出産、乳幼児の育児期の時の主人の態度は許し難く、深い傷になっていますので、いづれこの傷は膿、爆発する時期が来ると思っています。
    奥様のおっしゃる事は、最もだと全く知らない私でも思います。
    女は心に跳ね馬が住んでいる。その跳ね馬が暴れ出したら理屈ではどうにもならん。
    そういう時は暴れたらいい。泣いたらいい。
    このような赤木春江さんの台詞を「おんな太閤記」というドラマで小学生の頃を聞きました。私も何年かに一度、跳ね馬が暴れ出します。
    こんなとき、話を聞いて丸ごと全部、包み込んで欲しいと思います。
    反論はしないで、ただ聞いてもらいたい…傍目には”幸せ”に見えても複雑なんですよ。

    ユーザーID:6678163802

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  • レスします

    できれば仕事を続けたいけれど、子ども2人を望むなら共働きは難しい。
    どちらかが退職するなら、自分がするしかないと、奥様は悩んだ挙句にそう決心したんでしょう。

    夫のため、子どものための決心なのに、義両親の嫌味に夫はヘラヘラ、その上「妻も専業主婦になれて幸せなはずなのに」なんて思われていたのでは、怒りが収まらないでしょう。

    トピ主って奥さんを自分と同等とは思ってないよね。自分にとって一番ラクチンな人生を支えるパーツだと思っている。
    家事育児を全部任せて、時間のある時はお金も稼いでねって。

    怒っているのは過去のこと、現在のこと、あなたが描く未来のこと、そして何よりあなたの自分勝手な人間性にです。

    まずあなたのせいで過去も今も奥様が傷ついているということを自覚すべき。
    奥様がどうしたいかしっかり話し合う。
    もしあなたの両親が何か言うことがあれば「二人で決めたことだから、口を出さないでほしい」くらいはさらりとでいいからその場で言えるようになるべき。

    ユーザーID:5664396685

  • 奥さんにとっては過去のことではないのですよ

    最後の一文で分かりましたよ。「幸せなはずなのに」。
    幸せかどうかは、本人の捉え方次第なんです。
    現状がどうであれ、奥さんは悲しく不幸に思うことがある。
    苦しいから、トピ主さんの言うところの「騒ぐ」のです。
    産後の疲れやらホルモンやらがそうさせているのかもしれません。
    精神的に、余裕がないんですよね。
    今は専業主婦の支えが必要なんだし、パートのことは、その時が来たら考えましょうよ。
    女性は嫌な出来事を思い出した時、まるでついさっきの出来事のように新鮮にフラッシュバックするとか。
    過去の浮気をネチネチ攻めあげるのも、そのせいらしい。
    また始まったと思うでしょうが、奥さんはつい今しがたの出来事のように苦しんでいるんです。
    その度に面倒ですが、精一杯
    「親のことだから聞き流してしまったけど、そんな風に思ったなんて気づかなかったんだ、ごめん」
    「嫌な気分にさせて悪かった、気をつけるよ」「いつも感謝しているよ」「落ち込まないで、立派だよ」
    などと伝え、奥さんに「今は幸せ」だと思ってもらえるようにしましょう。
    トピ主さんの言葉に癒され、奥さんが心穏やかになり、本当に幸せな家庭になりますように。

    ユーザーID:7887148931

  • 嘘でしょ?

    自分と自分の親が言っていること、かなり酷いってわかりませんかね?
    大体、過去のことって言ってるけど、そんな過去でもないし。そりゃまだ言われて当然な時期ですよ。

    ユーザーID:4306765110

  • 育児ノイローゼかな。

    育児ノイローゼからそれはヒステリーという心の病かと思います。
    休養を与えて鍼とかですね治療したほうがいいと思います。
    あなたが居ない時お子さんを見てる時はどんな様子ですか?
    ちょっとのことで腹を立てていませんか?
    お子さんをちょっと役所などで相談して
    公共施設に預けて休ませてあげたほうがいいですよ、
    どうも危険な気がします。

    ユーザーID:1890385602

  • 笑顔で

    トピ主さんは、奥様に笑顔で「うちの親がごめんね」

    と、言って差し上げて下さい。

    奥様は、結婚出産、家事育児とめまぐるしい

    環境の変化に、とまどっていて心がついて

    いかないのです。

    女は子供を育てることに、向いている体をしている

    だけで子育ては、女も初心者です。

    出産後の姑の言葉や夫の言動は

    一生忘れません!これは本当ですよ、

    大げさではありません。

    奥様にできることは、奥様がいくら同じことを

    繰り返し言っても、怒らず怒鳴らず

    笑顔で「うちの親がごめんね」と言ってあげて下さい。

    奥様は新しい環境に慣れていないだけです。

    優しく見守っていてください。

    ユーザーID:2093299229

  • 専業主婦で幸せなはず?

    どうして貴方が奥さんの幸せを決めるんですか?
    人は人の感じている事など絶対その通りに同じく感じることは出来ないです。

    お若いのにライフプランをしっかり立てて堅実にやっていらっしゃって立派ですよね! 敬服します。
    それだけしっかりと生活設計なさっているご夫婦に、親が口を挟むのは良くなかったです。

    はっきり申し上げて貴方のお母様の大失言です。 多分いつも悪気なく好きな事を言えてしまう方なんでしょうか。

    他人から 夫婦の暮らしに口を挟まれたら、貴方も嫌じゃないですか?
    ご自分のお母様の事は気にならないかも知れませんが、奥様は他人なのです。

    所帯を持ったら親子間の感覚がパートナーにも通じるなんて勘違いは早く払拭しましょう。

    お母様の言葉はたった一言ですが、奥様にしてみたら本当は仕事もしたかった、でも子供を持ち、育てる方が大切と腹をくくって退職なさったと思いますよ。

    その残念さもあった所を見事にえぐってますよね。
    奥様は働くのが嫌で専業主婦になったんじゃないでしょう。
    子供を持つためにはいろんな諦めが必要なんです。 悔しかったと思いますよ奥様。貴方はその気持ちに共感出来ませんか?

    ユーザーID:5289642809

  • りゅうじさん、ヘラヘラしてちゃダメよ

    私は結婚後トピ主が望むような生活をしてきました。
    夫は途中専業にした私を養ってきたつもりのようでしたが、実際は私が働いてた頃に貯めたお金で私は暮らしていたし。
    その後パートで働いたときも、夫は妻は楽な仕事だとの認識でしたが、実際は再就職で給料安いだけで仕事は正社員と変わらず。
    しかし好きな仕事を選んで就活した新卒時と違い、子育ての合間時間に合わせて子供の突発急病にも対応するため、やりたくも無い仕事を選ばねばならず。
    その上正社員じゃ無いから待遇は悪く、出世もしないし、上司は年下で尊敬出来ないし。
    そんなちっともやり甲斐が無い仕事を、夫の経済力不足のために続けねばならず。

    それで夫や親から、貴女はパートで夫は沢山働いているから、家事や育児は貴女がしっかりやりなさい、なんて言われたらバカらしくてやってられないよ?
    私はそこで夫を捨てたけど。

    妻が、旦那も子供を産め育児も出来るなら、私は仕事辞めずに出世して、年金も沢山貰いたいって思うのが当たり前。

    この状態でトピ主が『妻は専業になれて幸せ』って脳天気だから、ギスギスするのよ。
    妻の人生犠牲にしてる自覚無いよね?

    ユーザーID:3806826545

  • まず信頼を取り戻さないとね

    >2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない
    これが一番トピ主の失態だね
    おそらく、トピ主が口挟んでもどうにもならんからスルーしとことしたんだろうけど、2人の問題なのに我関せずな態度が、信頼失ったと思う。

    トピ主に考えがあるように、奥さんにも考えがある。
    2人で話し合った事は、2人で責任持つべき。
    親から口出されても、「俺達で相談して決めた事だから(それ以上言わんといて)」ぐらいは言って、親の口出しは堰き止めておかないと駄目。

    奥さんにとってはね、過去じゃないの。
    現在進行形なの。
    今を何とかしたいなら、信頼を取り戻さなきゃ。
    ヘラヘラ態度だけでも、きっちりと謝ったほうがいいよ。
    その上で、他の事も良く話し合いなよ。
    現在進行形の問題も片付かない内に、未来のパートの話を切り出したら拗れるだけ。

    奥さんの意見を丸ごと飲まなくてもいいけどさ、夫婦の問題だからトピ主だけの都合でも動かないんだよ。

    ユーザーID:3413612539

  • レスします。

    自分主体で考えるからよくない。
    パートナーを1人の人格としてい見ているのか?
    まあ、甘えがありますよ。

    ユーザーID:3489499002

  • 母親とご自分の非を認めて謝りましょう

    あなたはどうしてお母様に、「俺の希望で専業主婦になってもらうんだよ」と正直に言わなかったのですか?

    その理由が一番大事なんですよ。

    きっと、「母のほうが大事。妻は責められても我慢していればいい。そのほうが面倒じゃないし」だったんでしょう?

    こういうのってね、すごく大事な信頼関係に繋がります。
    一生、忘れられない心の傷になるんですよ。
    守って欲しかった時にフォローされず見捨てたっていうのは、それだけ大きなことです。
    それをあなたが理解していないから、奥様の怒りが不当に思えているだけ。

    「過去のこと」って言えるのは、あなたがされた立場じゃないから言えるのです。
    いじめもそうでしょう?
    いじめた側は過去のことで〜♪とヘラヘラしているけど、された側は一生忘れないのと同じです。

    関係修復したいなら、非があったことを認めて謝ってあげてください。
    あなたは一度も謝らず、母親の失礼な言動も母が正しいとしている。
    だから奥様の傷は癒えずに、何年も続いてしまっているんですよ。
    年月が経てば、なかった事に出来るものではありません。

    ユーザーID:1492279444

  • 例えば

    貴方が妻の父親から(貴方の義父)、「りゅうじ君もなあ、もっと給料が良かったらうちの娘もこんな苦労しなくて済んだのになあ」って一度でも言われたら死ぬまで根に持つと思いますけどね。
    奥さんは貴方に義母の悪意を理解してほしいんですよ。妻の窮地を救うことなくママンの味方した事を素直にゴメンって言ってほしい。なのに貴方がのらりくらりとかわして意識改革をしないから繰り返し言ってくるんです。

    ユーザーID:7915825041

  • で、謝ったの?

    奥様が怒っているのは義両親だけじゃなく、と言うよりむしろ、その発言をスルーして奥様の味方につかなかったトピ主さんに怒ってるんですよ?仕事のことも夫婦で決めたことなのに他人事のような態度だから嫌なんです。

    こう言うと、両親に悪気はなかったって返ってきそうですが、悪気がないからと言って何でも許されるわけではないんですよ。

    ユーザーID:2411146963

  • 現在進行形だから

    専業主婦もけっこうストレスたまりますよ。子供が小さくて援助がないと余計です。人によって大なり小なりありますが働くなりしていないと家での事が人生全てになってしまい気分転換がなかなかできず社会にとりのこされているような感覚を持つ人もいます。妊娠中はいろいろ敏感になっている部分もありますからケアを怠るとほぼ一生いわれるかもね。そうだね、そう思っているんだね、いつもありがとうね、はいすみませんでしたっていう受容・共感的態度とり続けて家事も子育ても積極的に支援しないと気はおさまらないと思います。奥様だけじゃないですよ。これは。今度からご両親から何かいわれたら ご忠告ありがとう でも二人で決めたことだからね〜 二人で決めるからってアピールを必ずね。あなたも激務で大変でしょうけど、そばにいられない分、じゃあ自分は何ができるだろうか??きちんと考えて実行しないと。
    そばでいろいろできない分、言うべきことはしっかり言わないと本当に何もしないふがいない男認定されちゃいます。自分はしっかり稼いできているし〜ってあるかもしれないけど
    奥様の負担を減らせるよう工夫をし話し合いフォローしてさしあげてくださいね

    ユーザーID:4544316860

  • 嫁いびりとまでは思わないが

    二人で決めたことなのに、あなたが何も言わなかったことを怒っているのですよ。
    ここまでが「過去」について怒っていることなので、それについての「未来」は『次に専業主婦であることを何か言われることがあれば、二人で決めたことだときちんと言う』が正しい返答です。もちろん、何も言わなかったことは謝る。



    あなたの回答は、そこを飛び越して「働く」ことにだけフォーカスした「未来」の話です。謝ってないし、働くことに対して、あなたは賃金を得るためだけに働いているのですか?多分そうではないと思います。妻も「自分を活かす仕事」をしたいと思うとは考えないのですか?

    結婚して数年で奨学金返済(その奨学金は誰の奨学金?)共働き時代は妻も高収入だったのでしょう。優秀な方なのだと思います。ならば、仕事に対する欲もあるのでは?

    「自分が激務で、月に半分出張でも、心おきなく働けるために、専業になってもらった」と親に言う。フォローしなくて済まなかった、と「過去」のことについて謝った上で改善を図りましょう。

    ユーザーID:2149488774

  • 過去のことじゃないから・・・

    あなたが忙しくて家事・育児すべて奥様の仕事になっている。それなのにゆくゆくは奥様に働いてもらいたいと思っていること。
    仕事をやめたときあなたのお母さまに言われたことにたいして、奥様の気持を理解してあげなかったあなたもった不満は過去の事じゃないですよね。

    そもそも奨学金の返済はあなたの分ですか?
    奥様の分ですか?

    忙しくても何かあなたにも出来ることがあるはず。すこしずつでも奥様に手助けすることで奥様の心の奥の氷を解かすことができるはず。
    全てを忙しくて忙しくてということで逃げているあなたの態度が不満なのですよ。

    ユーザーID:8409576458

  • 奥さんの言うとおり

    都合のいい女になるのがよい妻だと言われても困ります。

    共働きを続けるのなら、家事育児をきちんと負担しましょう。

    話し合いが足りません。

    あなたが望んでいるのは都合のいい女です。
    女性が働くのは、パートでいいと言われても違うと思います。

    働く人の意欲がわくように支えあうべきです。

    自分や家族を支える役割を女性のみに求めては共働きは成り立ちません。

    ユーザーID:1960949240

  • 言うタイミングがおかしい

    同じレス沢山ありそうですが。。。

    しばらくは専業主婦をトピ主が希望してる事は、妻が働け、とご両親に言われている時にこそ言うべき。

    そして、子供の手がかからなくなったら、妻も働いて、と言うのは、妻が仕事を辞めるかどうか夫婦で話し合いしてる時に言うべき。

    どうして結婚して、出産して、子育てするのに、女性だけがライフスタイルを変えるのが当たり前と思ってるんでしょうか?

    ユーザーID:3443030580

  • 可哀想な奥サマ

    奥サマばかりに負担を強いてますよ。
    働こうが専業主婦でいようが、貴方の両親が口出す事ではないし、
    子育てが一段落したら、パートして欲しいって…
    まだ生まれてもいないのに、奥サンばかりに負担多いですね。
    ドコまで奥サマに甘える気ですか?
    奥サマ 色々考えてシッカリした奥さんじゃないですか?
    貴方には勿体無い奥サマです。

    ユーザーID:8260930470

  • 何もしてないじゃない

    奥さんの言う通りじゃない
    主さんは、何もしてない

    奨学金は、誰のですか?
    奧さんの?主さんの?
    主さんのだったら、申し訳ないって思わないの?

    専業主婦になれてうれしい?
    仕事に出ないのは楽ですけどね
    主母のように専業主婦にきつい人もいますよ
    月の半分居ないんでしょ?
    子供さん小さいみたいだし、専業でも手がほしいと思いますよ

    極端な話、ある程度放置していても何とかなった昔と子育て自体が違います
    少子化に伴い、今の子育てって親の出番が多いんですよ
    主さん手伝わない、自分の親が言い放題なのを止めないとさっさと切り捨てられちゃいますよ

    ユーザーID:8397853936

  • 一言

    専業主婦になれて幸せ
    なんて言う女性は今の時代いませんよ。
    専業主婦を否定しませんし、専業主婦で頑張っている方もいるでしょうが。
    専業主婦?え〜専業主婦なの〜。
    と、言われる時代です。
    思い違いしてません?。

    ユーザーID:6146119149

  • あなたができること

    まず、あなたの親に妻の前で
    妻が仕事をしないのはあなたが望んだことであると言いなさい

    あなたの性格のだめなところは
    優柔不断で責任感が薄く
    想像力が皆無なところです

    あなたは鈍い男なので出世はできません
    本来は奥さんが働きあなたが主夫がいいのです
    あなたは社会人には向いていません

    八方美人的な誰にでもいい顔する癖をまず直しなさい
    一家の主として妻を養いたいのなら
    まず自分の親にいい顔せず
    きっぱりいう事は言え

    ユーザーID:9619971399

  • 過去じゃないからね

    終わった事として片づけたいようですが、過去じゃないでしょ。
    これからの事も奥様は言ってるんだよ。
    なんで自分に都合よく考えてるんだか。

    あなたの親も働いてるんでしょ。
    中学生になるまで専業でって、奥様の意見は?
    どうしたいか具体的に聞きましたか?

    あれもしろ、これもしろってあなたが押し付けてるだけでしょ。
    ギスギスしてるのはあなたの発言からだと思うよ。
    それに輪をかけて、あなたの親御さんの発言。
    ホント親の前ではへらへらしてるのに、家では自分の考えを押し付ける。
    子供が大きくなるまでは家で何でもしろ、それからは稼ぎに行ってくれなんて。

    それにパート程度って何ですか?
    パートはそんなに軽くできるもんじゃないよ。
    腰掛けみたいに言わないで下さい。
    いっそ、フルタイムで働いてあなたも家の事やるようになれば、奥様の有難味がよーく分かるかもね。
    奥様に感謝の気持ちが薄いなと思いました。

    ユーザーID:0065681524

  • 2人で決めたこと、と言えばいいんだよ

    どうしたらいいでしょうかって、奥さん言ってるじゃん、
    >・2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない
    って。
    つまり、あなたが親にちゃんと「これは2人で決めたことだから口を一切出すな」って宣言するしかないでしょうとりあえず。

    ユーザーID:4119836993

  • 奥さんの言う事は一理あり

    >奨学金の返済  これはどちらのですかね?どちらのでも「借金の返済」です

    >「産後も働ける職場ならいいのに」  こんな事言われる筋合いないですけどね。 まぁ、奥さん側であっても、こんなセリフを言う様ではいけない・・
    むしろ、「有難う」・「ご苦労様」と言ってあげないと

    新車等は結婚し家族が増えるなら「必要経費」なのでその点は何とも思ってないでしょう。

    >昇給ペース等を考えても子供が中学生になるくらいまでは家にいてその後はパート程度をして欲しいです。

    これは「あなたの理想」であってこれから先、今から出産・育児とあなたには理解できない・分からない苦労・精神的な不安・喜びを抱える奥さんに言えるセリフではありませんよね?
    子供が出来て無いなら、「想像」しやすい「未来」ですが、今の状態では「想像」出来ないでしょう。

    ハッキリ言いますが、「障害のある子供」が産まれたり、出産時に異常があって働けない時期が出来たりと「想像」しましたか?父親としても、夫としても今は「母子ともに無事に」を優先すべきなのに、あなたは「お金の事ばかり」
    自覚が無さそうですね。

    ユーザーID:0075176013

  • とりあえず謝ろう

    ちゃんと謝っていないからいつまでも騒ぐんですよ。
    ・両親が心無いことを言って申し訳なかった。
    ・両親に自分たちのライフスタイルに口を出すなとはっきり言えなくて申し訳なかった。次にこんなことがあったら、必ず、ガツンと言うから安心してくれ。

    妻に機嫌よく家に居てほしかったら「ごめん」と「ありがとう」を惜しんではいけません。高価なプレゼントでご機嫌取りをする必要もないし、無理して家事や育児を手伝わなくてもいいんですよ。「ごめん」「ありがとう」があれば奥さんはニコニコといつまでもタダ働きしてくれます。頑張って。

    ユーザーID:7890649973

  • ブラック企業と言うけれど・・・

    トピ主さんとお母様は、ブラック親族とでも言えば良いのかしら?

    経済的な面を考えれば、妻には子育てしながら働いて欲しいと考えるのは自然な事だし、そんなの分かってて結婚したんだろう?子供も産むんだろう?と言いたくなるのかもしれません。

    しかし、その子供は誰の子かと考えると、トピ主さんの子でもある訳です。
    例えば、親御さんと奥さんが同乗した車が事故に遭い、お子さんとトピ主さんだけ残されたとしましょう。
    トピ主さんは、どうやって子育てと仕事を両立するのですか?

    そんな例え話でピンとこないなら、義父から「奨学金(トピ主さんのですよね?)を我が子に背負わせるとは。親なら学費くらい用意すべき」と言われたら、どう思いますか?
    義父「育児しながら働け?娘を、そんな苦労させるために育てたんじゃない」、義母「私の頃なら甲斐性なしの旦那と言われたものだけど」と言われたら?
    そして、その場で、奥さんがヘラヘラしてたら、どう思うのですか?

    男性は遠回しな表現では気付かないので、あえてストレートに書きましたが、こんな感じなのですよ。

    ユーザーID:9645675375

  • >子供が産まれて妻も専業主婦になれて幸せなはずなのに家の中がギスギスしています。どうしたら良いでしょうか

    専業主婦に慣れて幸せ?
    冗談じゃない
    専業主婦が幸せなんて思ったことは一度もないです。
    勝手に人の価値観を決めつけないでね。

    ユーザーID:2530931483

  • 変な奥さんですね

    2人で決めたことって言うけど、今どき子供生んでも共働きって普通ですよ。
    それとも奥さんが生涯専業でもトピ主さんの収入が高いなら別ですけど。
    何かトピ主さんやトピ主両親に言われたって事実が、腹が立つだけじゃないのかな?
    お腹が大きくて不安定なにかもしれませんが、根性曲がりの奥さんですよ。
    しばらくトピ主さんもトピ主両親も何も言わないほうがいい。
    生まれてから子供にどんなに金かかるか理解したら、慌てるまで待ったら?

    ユーザーID:4710553936

  • とりあえず、母親の口にチャック。

    トピ主母の失言とトピ主のボンクラが敗因ですね。
    問題は過去のことではありませんから、トピ主もしっかり立ち向かいましょう。

    トピ主妻には、二度と母親に余計な口は聞かせないと宣言しましょう。
    妻の目の前で、「妻が働くかどうかは夫婦で決める。言いたいことがあれば、妻ではなく、自分に言って」と伝えましょう。妻には、何か言われたら、自分に教えてほしいと伝えましょう。

    妻の就業に関しては、キャリアを中断させたことを詫びましょう。
    トピ主が育休を取れれば取り、無理なら日々感謝の言葉を伝えましょう。
    妻が働き始める時期は、妻に任せましょう。
    親の目が必要と考えるなら、トピ主自身のキャリアプランを見直すべきです。

    男性の育児参加が求められていますから、これまでの男性のキャリアプランは廃れていきます。
    後輩男性がライフワークバランスがとれた生活を送れるように、トピ主も動きましょう。

    ユーザーID:5449712085

  • 問題と解決案がそもそも別ジャンル。

    トピ主さんが出された解決案はそれはそれでOKです。

    ですが奥さんが不満に思っているところはそこではないのです。

    奥様はトピ主さんのご両親が「二人で決めたこと
    (退職云々に限らず)に口を挟む」のを嫌がり、
    「妻が義父母に嫌なことを言われているのを夫が反論もせずただ見ている」
    ことに不満を感じているのです。
    具体的に退職がどうとか、ではないのです。
    それにプラスして「妊娠→退職→パート主婦」がとてもいい案だ、
    妻がそれをするのは妻が幸せになれる、
    という認識なのが腹立たしいのです。

    ・「妊娠→退職→パート主婦」はトピ主さんの希望である
    ・トピ主さんはその大変さを理解して奥さんを思いやる
    ・周囲(特にトピ主父母)からの嫌味に対して奥様を守る

    これを自覚しないとギスギスは解消しません。

    ユーザーID:2098627993

  • どうしたらいいか、はっきりしてるじゃない。

    小町に書き込みするなら、もっと小町の他のトピックも読んでみたらどうでしょう?
    妊娠中、出産時の姑のデリカシーのない言動は、女性にとって一生消えないわだかまりになります。
    それ以上に火種になるのは、そういった言動が起きた時に「夫は守ってくれなかった」という経験です。

    女性の脳と男性の脳は違います。
    「過去のことで騒ぐ」ではないのです、女性は過去の積み重ねで相手の信頼を図ります。信頼できない過去を積み重ねていけば、徐々に愛情は目減りしていくのです。
    あなたが奥様に対して「過去のことで騒いでる」という見解を変えない限り、一生ついて回ります。
    挽回するなら早めにしないと、ずーーーーっと死ぬまで禍根になるのです、妊娠中っていうのは女性にとって死ぬか生きるかの一大事ですから。
    うちは夫が医者してるからってのもあるけど、現代では妊婦さんの死亡率が減っているからといって、自分の妻も当然のように出産しても何の問題も起きないって過信してる人が多いけど、あなた、それ大間違いですよ。

    どうしたらいいかはっきりしてます。
    あなたがビシッとママに言えばいい。専業主婦をさせてるのは俺の自己満足なんだからと。

    ユーザーID:6355542599

  • トピ主の思い込みが、苦しめてる

    りゅうじさん、では貴方にとっては『妻』とはどういう存在なのでしょうか?
    共に行き、助け合い、生涯一緒にいる家族では?

    両親は確かに身内だけど、共に暮らす家族ではないですよ。
    法的には、扶養しなければならない存在ですが、実子の貴方が負うんですよ。
    専業主婦の奥さんに介護やらせようとは、思わない事。

    子供が中学になったら、パート程度、と言うのは貴方の程度が伺えます。
    だから、今でも奥さんは怒ってるし、いつまでも根に持つんですよ。

    対策としては、奥さんを両親になるべく、会わせないようにする。
    連絡口には、トピ主が出る。

    職場が忙しい?
    そんなの言い訳にならない!忙しいのは皆一緒。

    ユーザーID:6393719502

  • これからの事は?

    奥さんが過去に拘るなら、これからの事はそのようなことが無いように言って実行すればいいだけ。

    「今後母には家庭の事で干渉はさせない。
    なんなら二度と会わなくてもいい。
    共働きの間できなかった家事も手伝う。
    (奥さんの)仕事の事は働きたくなったらでいい。」

    とビシッと言って、実行したらどうですか。
    今まで何もしなかった、これからも何もしないでは通りませんよ。

    ユーザーID:3298766208

  • 今は落ち着かせて

    産後どれくらいかは分かりませんが
    ホルモンが激変して、気持ちは不安定になるんです。
    言動はしっかりしているでしょうが、感情の起伏が激しく情緒が不安定です。
    これは程度の差こそあれ、誰でもそうです。
    子供や家庭を守るため、攻撃的にもなります。

    だからあなたは、極力奥さんの不安に耳を傾け
    自分のできることはして、不安を排除することに協力した方がいいと思います。

    結局あなたが親に言えないから、奥さんが不満に思っているのですよね。
    一度奥さんの気持ちをあなたがうまく伝えるか
    今回はあえて波風を立てることはしないけど、次はきちんと伝えるよと約束するか。

    私はあなたの親くらいの年齢ですが、正直奥さんの気持ちわかるなあと思ってしまいます。
    奥さんは自分の築いたキャリアを失って、不安があるんです。あなたは奥さんのプライドを守る言動を心がけて下さい。気持ちの上で、味方になってあげて下さい。

    自分の体から栄養を分け与えるのって、あなたが思うより消耗するんですよ。
    生活も激変。その立場に立って想像できてます?
    今は特に、大事にしてあげて。そのうち落ち着きますから。

    ユーザーID:3824974116

  • お母様、無神経ですよね・・・

    トピ主さんは、危機感を持った方が良いです。
    家庭や夫婦の有り方に口出しされて、訂正しない夫なんて、マイナス採点となり、マイナスポイントが愛情を目減りさせ、「こんな夫なんていない方がマシ」「離婚すれば、義理の親と縁が切れる」と考えてしまうようになるのです。

    どうせ育児の手助けがないなら、親と暮らした方がマシですし。
    昔ほど、離婚者への風当たりも強くないし、嫁の親も娘が孫連れて戻ってくると思えば悪い気がしないのですよ。

    何を言いたいのかと言うと、お母様は息子の家庭を壊しているということです。
    ずっと働いてきた方なら、子供産んでも働ける職場なら良いのにと言ってしまうのでしょう。思うのは自由ですけど、それを「言わない」対人スキルと言うか、処世術を社会で学ばなかったのでしょうか。

    ユーザーID:4622817100

  • 済んだ事で騒ぐ母の間違いでは?

    母親から「(嫁が)子供を産んでも働ける職場だったら良かった」と言われて、トピ主さんは「そうなんだよねー。働いて欲しいんだよねー。専業主婦になって嬉しいでしょ?」と思っていたけど、言わずに、顔に出てたからヘラヘラしてた。

    正解は「この辺じゃ保育園も見つからないし、母さんだって預かれないだろう?」と言えば良かったのです。

    おそらくお母様は、働き続けられる職場が有れば良い→保育園が見つかれば良いと論点を変えると思いますけど、「保育園が見つかっても、俺が出張ばかりで家にいないで、妻まで働いてたら家庭も上手く回らないし、子供だって寂しいよ。俺が家にいない分だけ、妻が可愛がってくれたら良いと俺は思う」と言えば良いのです。

    そこで「向こうのお母さんが仕事をやめたら良い」とか言い出したら、「それで向こうが困ったら、同居でもするかな」と言い返せばいい。お母様は、嫁親と息子が同居するなんて嫌だから、黙りますよ。

    ユーザーID:5548434348

  • どこが過去のこと?

    子育ては現在の事、パートなんて将来の話ですよ?
    どこが過去のことなんですか?

    過去のことを忘れろと言うなら、トピ主が親を忘れて切り捨てれば?
    簡単ですよね?

    2人で考えたライフプランがあるのに、なぜそれを親に説明しないんですか?
    親が妻を悪者にしているのに、なぜへらへら笑っていられるんですか?
    トピ主は家族を守れない男であることを、その時に証明しました。

    専業主婦になって幸せ?
    家庭を守ることすら出来ない夫の元で専業主婦でいるなんて、
    将来には不安しかありません。

    親と揉めたくなかったんですか?
    だから、妻を犠牲にしていいと思ったんですか?
    器も小さいし、卑怯な男でしかありませんね。

    まず親のことは何度でも謝らないと。許してくれるまで何度でもです。
    さらに、妻とトピ主親が出来る限り関わらないようにしましょう。
    親は悪気もなく、嫁を悪者にしますから。
    悪気がない....これが、一番悪質なんですよ、何度でも同じことを繰り返しますから。

    パートなんで将来必要になったら、妻だって考えますよ。
    それはその時になってからでいい。
    自分の都合だけを考えてそれを妻に押しつけないように。

    ユーザーID:2064472374

  • 奨学金ってどちらが借りたもの?

    しかし、子育てにお金が必要であるという心配から、親がアドバイスしたのに
    それに逆切れするのもどうかと思いますよね。

    ただ、その調整をするのがトピ主の役割かと思いますが。
    夫婦で必要な収入を得るという発想のないトピ主妻の、都合のいい存在発言は
    夫婦という形を勘違いしている部分があります。

    問題が多くありますが、一つ一つ切り分けて、冷静に対処しましょう。
    女性はそういうことを言われると感情的になってしまうので、注意が必要です。

    ユーザーID:2907881975

  • 過去のこと?

    過去のこと…じゃないですよね?
    トピ主さん、現在進行形で奥さんを傷付けてるじゃないですか…。
    奥さん ちゃんと言ってますよね、2人で決めたことなのにヘラヘラしてるトピ主が信用できない、許せないって…。

    いまだにヘラヘラ適当にやりすごしているから、奥さんは怒っているんでしょ?
    家の中がギスギスしているのは、トピ主さんの思慮が足りないからです。
    自分さえよければいい…というスタンスで、自分の親が奥さんを口撃してるのに すっとぼけてるからです。
    あなたこそ、父親になったんだから、男として、夫として、父親として、少しは努力して成長して下さい。

    ユーザーID:8114000778

  • ああ、ダメダメ

    過去のことと思ってるのが間違い。
    どうしたらいいかって、奥さんはちゃんと言ってますね。あなたもトピに書き込めてるんだから聞いてたわけです。

    あなたが適切な判断をして行動しないから、奥さんが追い詰められ感を持つのでしょう。

    言って欲しかったと奥さんが はっきり口のしている事を、ちゃんと両親に言う その際 奥さんが月の半分も一人で全部やっていて大変なんだよと説明しましょう。
    このとき あなたのご両親が 奥さんを労う言葉を口にしないなら、あなたの話し方が悪いか 嫁いびりだとおもいましょう。

    これをやった上で、実際にあなたがいないときに どのようにするか話し合いましょう。

    昔のように 大勢で子育てする訳ではないので、今の若いお母さんは本当に大変なのです。
    自分の時間はなく 子育てという未来にも社会にも責任のある事をずっと続けなくてはならないのですから。真面目な人 考える力のある人ほど追い詰められやすいのです。

    ノイローゼにならならいようシッターさんを雇うなど 頼れる人 機関を探しましょう。

    ユーザーID:7651478834

  • 女性の生き方って難しいです

    40代子供3人のパート主婦です。

    奥様はとても頭のいい方ですね。女性の生き方って多様すぎて、ほんとに難しい。

    私自身は出産間際までフルタイムで働いて、最近末っ子が小学生になったので緩いパート仕事を始めたところです。
    産後のことは主人と相談したとかでもなく、仕事が不規則だったのでとても育児しながら続けることは無理と判断して、退職しました。

    >妻は最近は働く女性が多く、専業主婦は世間での風当たりも強い。ましてはあなたの両親は働けば良いのにというし、落ち込んでしまうとよく言います。

    小町を見ていてもそれは思います。姑の言葉が一番頭にきますね。

    奥様の
    >「パート程度って何よ!子供ができるまでは家事して働いて金稼いで子供ができたら育児に専念して子供の手が離れたら隙間時間に稼いでって私は都合のいい存在じゃないのよ!」と怒っています。

    納得です。

    女性の生き方って様々なのに、最近は女性自身がこうあるべきと型にはめているように思います。仕事だけを考えると出産する女性はほんとに不利ですが、子供を産むなら子供のことを最優先にすることは大切です。外野を気にせず堂々としてください。

    ユーザーID:4500206587

  • とりあえず、謝ったら?

    >「産後も働ける職場ならいいのに」
     いや、辞めさせることにしたのは俺の決断ですぐらい言いなよ。うちは、私が産後に休みが多いといびられて会社辞めた際、夫が「二人目欲しいので辞めてもらいました」と宣言してくれたおかげで、義理の両親からは逆に謝られたぐらいだよ。それぐらいかばってくれて当然だと思うけど。

     共働きなのに家事を全部おっかぶせておいて、更に今後専業とはいえ子育ても罪悪感も丸投げで、それを全く悪いと思っていないのはどうなんだろう?
     妻の言い分は正等だと思うのだけど、なんで特筆しているの? 「嫁いびり」も「へらへらしていた貴方」に関しても、そう感じて当然だと思うけど。

    >子供が産まれて妻も専業主婦になれて幸せなはずなのに家の中がギスギスしています。
     子どもがいない専業主婦ならともかく、子どもがいれば暇なんてありません。子どもが生まれて無責任に喜べるのはあなただけでしょう。あなたに気遣いがなさすぎるせいでしかないので、少しは考えられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6250428847

  • 妻の気持ちがよくわかる

    20代前半で結婚され、若いのにちゃんと貯金もして、堅実なご夫婦だと思います。

    妻は子育てのためとは言え、自分の仕事を捨てたことに不安を抱えているんですよ。

    現状、退職するしか子育てできない環境で、もちろん子どもはかわいいし、自分の手で育てたいんだけど、自分だけが仕事を手放さなければならないことに理不尽さを感じていると思います。

    そんな中、外野の義両親に無神経なことを言われたら腹が立つのも頷けます。手伝いもしないのに、私のつらい決断に文句つけるのかってね。

    あなたが当然のように、妻が仕事を辞めて(キャリアを中断して)それが幸せだろうと思っていることも腹立たしいのです。

    妻には妻のやりたい仕事もあったでしょう。それを諦めなければならない気持ちがわかりませんか?

    専業主婦でラッキーというような思考ではありません。
    自立心のあるしっかりした女性と結婚できたあなたは幸せです。
    妻の退職という犠牲の上に成り立つ生活であると肝に銘じましょう。

    ユーザーID:2394644223

  • トピタイトルで終了

    騒ぐなよ、うるせーな、
    悪気はない、
    それくらい我慢しろよ、

    と伝わって来ますね。

    どうしたらいいかって、
    あなたが実母の前でかばわなかったから不信なんですよ。

    理解出来ないなら離婚で。
    離婚離婚と簡単に言いますがと言うなら頭使えば?

    ユーザーID:9432812882

  • 過去ではなく、現在進行形ですよ

    奥様はいろいろ不満があるようですが

    >・2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない

    何といってもこれに尽きると思います。


    どんなに鬼姑だろうと、ひどい嫌味だろうと
    夫さえ味方になってくれて信頼できれば
    妻は「ヘ」とも思わず、聞き流せるものです。

    そこが揺らいでいるから不満が止まらない。
    いまからでも遅くないので
    「妻に同調し」「母にくぎを刺す(妻が嫌がってる、でなく自分の考えとして)」
    を大急ぎでやったほうがいいです。


    とくに産前産後の夫の裏切りは
    女にとって死ぬまで現在進行形です。やっちまいましたね。
    下手をすれば、細かな不満もぜんぶぜんぶ「信頼できない」というところに
    蓄積していって、5〜6年後には離婚の危機にもなりかねません。


    奥様が不満を口にしている間が花。
    不満を言わなくなり、能面になって
    「やっぱり私、お義母さんが言う通り働くわ」とか言い出したら
    離婚へのカウントダウンです。

    結婚生活を続けたいなら軽く考えず、死ぬ気で挽回したほうがいいです。

    ユーザーID:7236355556

  • その振る舞いでは過去をネチネチ言われて当たり前

    あら50既婚男性こどもありです。
     夫として妻を守るべき状況で、へらへらしていたなんて、そりゃ奥さんブチ切れます。
    過去を封印するには、今から態度を改めるしかありません。
     まずは奥様の真意を確かめること。トピヌシに都合がいいような、子供が中学生にな
    るくらいまでは家にいて、という要求は封印すること。両親の嫁イビリのような態度を
    毅然とブロックすること。この3点です。

     

    ユーザーID:4785915872

  • 感覚的に理解できないと

    自分の母親が「産後も働ける職場ならいいのに」程度の発言をしたことが問題になること自体認識できないのだと思います。

    その点は、完全に理解の外でどんなにいわれてもフランス人にHの発音を要求するようにその場で思いつくことはムリだと説明しましょう。

    ユーザーID:1731277230

  • 感謝してください。

    あなたが戸惑う気持ちもわかりますが、まずは奥さまをねぎらってください。
    理屈で反論しないでください。

    で、専業主婦でいつも頑張ってくれている事を感謝しているとちゃんと言葉で言ってください。
    で、あなたの実家で働けばみたいなことを言われたら、ちゃんと僕の希望で専業主婦をしてもらっているんだからと実親に反論し外あげてください。

    ユーザーID:0072375932

  • レスのお礼と状況の補足

    レスありがとうございます。少し情報が足りなかったかなと思うので補足させてください

    まず、妻は結婚当初は子供が産まれたら専業主婦になりたいと言っていました。
    しかし、妊娠中などから「世の中には兼業主婦も多い。保育園育ちの子供でも良い子が多い。保育園育ちでも習い事や旅行などをたくさんできる方が幸せと考える人もいるし理解できる。私は今のお給料以上の価値を子供の側にいることで与えられるのか」などと悩んでいました。
    妻は定時上がりの仕事でしたが収入は良かったです。ボーナスも年3回出ていました。だから尚のこと退職が不安だったのかもしれません。

    妻は生理前で体調が悪い時に過去の母親の言動などを責めます。普段は思い出しても我慢できるそうです。
    普段の妻は女性は結婚、出産などでキャリアが中断されるリスクがあるが男性は一般的にずっと家族を養わなければならない責任がありどちらが辛いとかではないと言ってます。

    普段の妻と私に辛くあたる妻のどちらが妻の本音なのでしょうか。辛くあたる妻が本音の場合、私は何をしたら良いのでしょう。過去のことを責められても困りますしどう挽回して良いかわかりません。ご教示ください

    ユーザーID:7033503427

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ハンドルのとおり,おやじですが…

    奥さんの言い分が正しい。

    トピ主は,ムシのいいこと考えていないで,まずは相手の言い分を理解することから
    始めてはどうか?

    二人で決めたことも忘れ,場当たり的な対応しかできない八方美人のくせに,傷口に
    塩を塗り込むようなご都合論から1mmも進めないトピ主のままでは,溝が深まるだけだよ。

    ユーザーID:8594197888

  • 子育ては大変

     子どもが産まれて幸せって言いますけど、赤ちゃんがいることは幸せですが、子育てはすごく大変なんですよ。一番ストレスなのは、自分の時間をすべて捧げなくてはならないことです。想像してみてください。一日24時間を誰かの都合に合わせなくてはならない生活。誰だって、後で思い出せばよいことばかりですが、子育て奮闘中は大変なんです。それを幸せって言えるのは、あなたが子育てに参加していないからです。
     じゃあ何をすればよいのか。奥さんの愚痴を聞いてあげて、100パーセント味方になってあげることです。奥さんも賢ければお母さんに告げ口などしませんから、ちょっとくらいお母さんの悪口言いましょう。それで、奥さんの抱えているストレスが軽減するなら。うちの主人は「あの人は昔から自分中心で、他人を傷つけること平気で言う。おれなんか、標的だったから。それに、ずれてるんだよな。もう、かなわん。」と言います。そこまで言われると「お母さんは、人気者でみんながほめてくれるよ。」なんてフォローもしたくなるものです。とにかく、何もしなくていいので、奥さんの話を聞いて認めてあげてください。

    ユーザーID:1000783954

  • 見守ってあげてください

    同じような経験をしているので 奥様の気持ちが分かります。

    退職し専業主婦になるってことを二人で決めた(結局は奥さまが自分自身を納得させた...筈)
    とはいっても、やっぱり、つい先日までバリバリ働いていたわけですから
    空虚感というものがあるんですよ。

    トピ主さんにとっては過去のことかもしれませんが
    奥様にとっては純然たる「今」のことなんです。

    多分、今、トピ主さんが今、何を奥さまに言っても響かないでしょうね。
    出来ることは、
    「守れなくて悪かった。子どもと自分(トピ主さん)のために生き方を変えてくれてありがとう。」

    と感謝の気持ちを伝えることだと思いますよ。

    まだ、先は長いかもしれませんが、子どもが大きくなるにつれて奥さまの心も少しずつ変わってきますから...

    因みに私は約15年近くかかってますけどね(苦笑)

    ユーザーID:1701643572

  • 結婚生活はそうそう思い通りにいかないものです

    お話を聞く限り、奥様はまだ若いですし、トピ主さんが思っているような
    育児、家事、将来はまた働いてというような余裕のない自由がない生活は受け入れられない
    と思いますよ?その上、周囲の助けも得られない環境では余計に。

    もしトピ主さんが奥様に将来働いてもらいたいならば奥様が仕事を続けられる
    ようなサポートをトピ主さんがする前提で話し合いをすべきだったでしょうね。
    子供が小さい頃は専業主婦、だけど将来はパートに出てって簡単に言いますが
    奥様はブランクもかなり長くなるし、パートを決めるのも大変でしょう。

    もし奥様にも将来働いてもらいたいと望むなら、奥様に会社を辞めさせる
    べきではなかったのです。
    でもトピ主さんは奥様に育児に専念を求めた訳ですし、どうしようもないです。

    文章からトピ主さんは奥さんに色々と求めすぎで非協力的だと思いますし
    奥様も結婚してこんなはずじゃなかったという夫への不満や理解がない
    周囲への不満(それが義母に向かっている)が大きいと思います。
    もっと夫婦でよく話合って歩み寄りが大切です。
    そうしないと、夫婦はすれ違うばかりです。

    ユーザーID:6945047180

  • 専業主婦になりたくない

    子供が生まれて専業主婦になれて幸せ・・・!?
    子供のことは愛していますが、だからって、いや、だからこそ、一日中子育ては辛いです。
    専業主婦・・・生活は保障されても、無給で評価もされず、一日作業に追われて・・・私は幸せとは感じられなかったです。
    将来時間ができたら、パートでもって・・・仕事するなら、評価されたくありませんか?
    昇格とか、昇給とか、パートでは望めません。
    毎日毎日単調な生活。
    「子供が生まれて専業主婦になれて幸せ」というステレオタイプな考えを捨てて、自分がもしそういう生活をずっと続けたら・・・?と考えてみてください。
    子供が生まれて専業主婦になれて幸せな人もいるかもしれませんが、そうでない人も普通にいます。
    私もそうです。
    人生のパートナーには、そういう自分を理解してほしいです。
    自分を理解してほしいだけでなく、相手ももちろん理解したい。
    ・・・今は、女性の一日も24時間で、女性も体は一つしかないことを夫に理解してほしいと悩み中です。

    ユーザーID:6317843929

  • 過去と思っているのは旦那だけ。

    似たようなトピ、山ほど有りますよ。

    その時妻を守れなかったトピ主が悪いです。
    また似たような事をトピ主両親から妻が言われたら、直ぐに言い返しましょうね。

    遅きに失した、にならないと良いですね。

    ユーザーID:4133897311

  • トピ主さんがダメ夫

    トピ主さんはなぜ母親にいびられている妻を守らないのですか?
    トピ主さんは、ご自分と同じような人と結婚して共働きしながら家事も育児も全部できるんですか?

    トピ主さんにとっては過去のことでも、奥さんにとってそれは消化しきれていないことであり、現在も継続中で過去ではないのです。
    ここはトピ主さんが大人になって、ご自分の不甲斐なさを心から謝り、これからは守ると言いましょう。

    ユーザーID:2304118644

  • あなたの説明不足と母親の口の軽さと

    結婚もそうですけど、26で子持ちになるには早過ぎた様な気もします。

    事情を何も知らない母親の言動をなぜ止めないの?
    きちんと、ボク達はこういうつもりだからとなぜ言えないの?

    妻と母親は他人同士ですから、親子のような以心伝心は通用しませんよ。

    トピ主さんの人間としての修業が足りませんね。
    まだ26…、大丈夫かな、嫁姑対策。

    長い人生経験上、男性のほうが楽観的で優柔不断、なあなあで適当、
    女性のほうが現実的で緻密、白黒はっきり、ですね。

    ユーザーID:6796233300

  • レスします

    誰も彼も専業主婦になりたくて仕方がないわけではありませんよ。
    あなたが激務だし、あなた以外の手助けも見込めないから、
    自分がやるしかなくて仕事をやめざるを得なかったのでは?

    なのに
    「えー、専業なんだから幸せなはずじゃーん?」
    って、何聞いてるの?
    二人で決めたことなら
    どうして、ボケーッと口開けて(←敢えてこう書かせていただく)
    妻が嫌味言われるのを見てるの?
    何を「言われてるの俺じゃないから関係ないし」みたいな対応してるの?
    いいとこ取りのつもりがないならそれを理屈で説明すれば奥様は収まりますよ。

    トピ主さんの会社で専業主婦率が高いのは、
    「月の半分は出張で家にいない旦那」がいたら
    家事も育児も協力してもらえないんだから
    妻もフルタイムで働くなんて現実問題まず無理!だからでは。

    1つトピ主さん擁護をするとしたら。
    私は
    「こういう人と結婚したら家事育児は基本私がすることになるが、それでも結婚したいか?」
    を考えます。
    奥様は当時20代前半で、その点は、
    そして「これは二人で決めたこと」と言える男性かの判断の点で
    考えが足りなかったのかもしれません。

    ユーザーID:5139294797

  • 今からでも遅くない

    産前産後の恨みは一生ものですからね。
    母親が嫌味を言ってきた時、守らなかったことは一生言われますよ。
    自業自得じゃないですか。
    だって守ってくれる唯一の人がいなかったんですから。
    今からでも少しでも奥様に尽くしたほうがいいですよ。
    その恨みごとが消えるくらい甘々しくすれば、奥様の記憶の上塗りも出来るのでは?
    私の主人はとても気を使ってくれて幸せな記憶しかありませんよ。

    ユーザーID:6469731777

  • 妻の言動はちょっとエキセントリックではあるけど、あなたもねぇ

    奥様の言動が、続くのは何故か?

    あなたが、とりなし、妻をかばう、説明する などのはっきりした態度を取っていれば、しつこく言われなかったでしょうね。

    【まるで他人事のようにヘラヘラしてた】そこに一番ひっかかるのでしょう。

    あなたが、長時間労働で子育てに協力できないのは、あなた自身のせいです。
    仕事だから。と免罪符にしていませんか?

    定時で帰宅できて、給与の平均以上の仕事は山ほどあります(夫がそうで育児協力もしてくれました)
    仕事という免罪符を使い妻を退職に追い込んだ反省や謝罪や、思いやりも無いからこそ、奥様に怒りの感情が沸くんですよ。

    周りが専業とかって、あなた方ご夫婦とは、何の関係も無いでしょ?
    だから何?って事なの(奥様は働きたかったのが前提)

    そういう考え方がベースにあるから、全て他人事の様に感じるのでしょう。
    あなた、共感力や思いやり、協調性に欠けてるって言われてませんか?

    それとも奥様のみを軽んじているのか?
    ならモラハラの気質が根底にあると感じます。

    奥様の立場に立った言動や思いやりがないとなると、それが積み重なると、夫婦の危機にも繋がってきますよ。

    ユーザーID:3942462567

  • そりゃ、母息子共悪い

    奥様のおっしゃる通り。

    トピ主にとって都合のいいように奥様を仕向けて
    母親と一緒になって、嫁いびりしていますよ。
    自分のトピもう一度読んでください。

    奥様は専業主婦が幸せだなんて
    全然思っていませんから。
    ヘラヘラせずお母さんの嫁いびりも止めてください。

    奥様が退職しなかったら、
    お子さんが大きくなるまで出張を断れたんですか?
    断れないから、退職を2人で決めたんでしょ。

    パートって、随分割の合わない働き方なんです。
    仕方がないから、安い時給で我慢しているんです。

    ギスギスするのは、あなたとお母さんのせいでしょ。

    ユーザーID:0994237705

  • 騒いでるのはあなた♪

    あなた、月の半分居ないんじゃん。

    若くて健康体でも、女性が出産してすぐにフツーに働き続けてると、リスクあるよ。
    後でくるんだよ。

    しかもトピ主宅も孫の面倒も見れないんじゃん。

    「わたしはやってます」とか出てきても「いゃあ勘弁」と私は思う。

    子育てって、子供をよーく見てないとダメだよ。
    他人に丸投げとかも違う。やっぱり親だよ。

    何で、貴方の母親の無神経発言に、テキトーにスルーしてんの?奥様にとっちゃ家族でもない人に、いきなり言われて「は?」だよね。

    産前産後の女性は不安定だよ。
    年月が経って「そうですねーアハハ」て流せるようになってくわけよ。

    いきなりは無理よ。

    妻が騒いで〜とか、ヘルプ求めるなって。

    あなたがこれから、しっかりしていかないとサ。

    成長しようね。

    ユーザーID:6448915840

  • 過去のことで「騒ぐ」ですか。

    「騒ぐ」というタイトルをつけるところからして、妻の言動を馬鹿にしているのでしょうね。

    私は奥さんと全く同じ状況でした。
    学生時代から目指してやっとなることができた仕事でしたが、結婚した夫が激務ため、子供に何かあっても私が全て対処するしかなく、お互いの両親も近居ではないので頼ることもできず、私は泣く泣く仕事を辞めました。

    本当は専業主婦なんて絶対になりたくなかったです。
    家事が特別に好きではなく、夫の稼ぎで生活するため自由になるお金もない。
    夫より下になった気になったり。

    夫はもちろん、そういうことをわかってくれていたので、自分が養ってやっているというような発言は絶対にしませんでした。
    言い方は悪いですが、私が「仕事を辞めてやって専業主婦になってやった」ということなので。

    あなたの奥さんは「子供が産まれて専業主婦になれて幸せ」なのでしょうか?
    本音は働きながら夫と家事分担をしながら暮らしたかったのでは?

    まるで「念願の」専業主婦にしてやったのに…みたいな言い方。
    腹も立ちます。
    奥さんの生き方をあなたが決めて当然ですか?

    女は専業主婦になりたいものだと決めつけないでください。

    ユーザーID:6417871784

  • で、トピ主さんは奥様に何て言ったのですか?

    奥様の言い分とご立腹なお気持ちは理解できます。
    筋が通ってます。
    で、ご主人のトピ主さんは、奥様の主張にどのように回答したのでしょうか?
    トピ主両親に奥様が言われていた時にヘラヘラしていたのは何故?

    ギスギスしているのは、トピ主さんの対応のせいです。

    きちんとご両親に、二人で決めたことを妻に責めるなと言えばよかったのに。
    自分の両親だから、トピ主さんがキッパリはっきり言えるはずなのに。

    嫁の立場から夫婦のライフプランの説明させるのはかわいそうですね。

    奥様は色々熟考して、選択肢の中から優先順位をご自身ではなく「家族」を選んでお決めになったのです。
    なのに、諦めた選択肢を義両親に責められ、ダンナはフォローせず、ときたら文句も言いたくなるでしょう。
    その点を十分に理解して、奥様に謝罪し、感謝し、今後のフォローをお約束するべきです。

    ユーザーID:2757661882

  • 謝った?労ってる?

    原因が分からないなんて、あなた重傷だわ。奥様に対して思いやりが全く無いのね。なんでそんな子供が結婚しちゃったの?

    ユーザーID:3923276756

  • 失敗したね

    女性は、妊娠や出産前後に身内から受けた言葉や仕打ちを、一生忘れない。
    子供を生む・産んだ女性というのは、ものすごく過敏で攻撃的。当たり前だよね、生まれたばかりの子供はちょっと目を離したら死ぬ存在。それを守っていかなきゃいけないんだから。
    そして、その人生をかけた一大プロジェクトを一緒にやっていけるのは、たった一人、夫のみ。

    そこで夫が味方をしてくれなかったというのは、「戦場に向かうのに、たった一人の味方から背中から撃たれる」ようなものなんです。
    許せるもんじゃないし、忘れられるもんじゃない。
    しくじったね。そこだけは絶対怠ってはいけなかったのに。

    あなたに能力がなかった(仕事と家庭を両立できなかった)ばっかりに、奥さんは泣く泣く仕事を諦めたんでしょ。
    そこちゃんとフォローしました?
    女の仕事なんてどうでもいいとでも思った?

    >どうしたら良いでしょうか

    今からでも奥さんに徹底的に謝り、今後は何があっても妻の味方をすると誓うこと。
    家事育児を徹底的に担当すること。
    幸せな空気を壊したのは、あなたとあなたの両親だからね。
    責任を感じてください。

    ユーザーID:5843612731

  • 主は日本語が通じないとか・・・?

    この掲示板でも専業叩きってけっこうありますよ。
    あなたの親もモラハラしてきたし、落ち込んでるっていってるじゃない(呆)
    夫はおろか両家両親の協力は見込めない、保育園も入れない可能性大。
    もう仕方なくの退職じゃないか、読んだだけでわかるよ(驚)

    それで「専業になれて幸せ」とよく言えるよ・・・

    「俺は激務だし、親爺も御袋も現役だから育児の協力は無理だろ?あっちの親も一緒だよ。このご時世じゃ待機児童まっしぐらだしね。ちょっと頭つかって考えればわかりそうなことだ、そんなこと軽々しく言うなよ。
    アイツの退職は夫婦で決めたことだから、今後はこういうことには言わないでくれ」
    瞬時に自分の親に向かってこのくらい言えないのか?
    あなたの口はなんのためについてるの?
    まあ、今からでも遅くないわ、考えがうっすーい親に「 」を言っておきなさい。

    とりあえず、妻に謝罪して親にはちゃんと言ったからって言えば?
    あと言葉の使いかたが下手。端々に「軽く見ている」ってのが出てる。
    そんなつもりがないなら、天然なんでしょう、ちゃんと頭で考えてからしゃべりなさい。

    ユーザーID:8631556931

  • 現在は過去の積み重ねでできています

    解決あるいは納得できていれば蒸し返されることはありません。
    過去のことで騒がれるのは少なくとも納得していないから。

    元々専業主婦希望なら幸せ。
    かもしれませんが、奥様は?

    ご両親には「ヨソの家庭に口を出すな」って釘を刺しておきましょう。
    また「意見・提案があるのなら直接<トピ主>に言え」もついでに。

    ご両親の態度が改まれば奥様も納得。
    改まるまでは接見禁止。
    直接会わないだけじゃなく、電話メールは着信拒否をトピ主さまから奥様に提案。
    解決には至りませんが。

    奥様の再就職にも口を出してはいけません。
    業種・雇用形態とも。
    トピ主さまのお仕事時間を勘案して退社した奥様。
    頭のいい思いやりのある方です。

    サポートできなくても応援して差し上げて。
    スキルアップのための予算をつけるとか。。
    平日激務なら休日に受けられる講習会を探すとか。

    また復帰に向けて段階的にお助け家電を導入してあげましょう。
    洗濯乾燥機・自働掃除機は出勤前にスタートボタンを。
    食洗機は奥様に「出勤前?夕食後?」って訊いて。
    一人暮らしなら当然すべきことです。

    ユーザーID:2876873214

  • めんどくさい

    過去の世間話的な一言にそこまで執着するのはちょっと普通ではないですね。

    自分自身ですらパーフェクトには言動をコントロールできませんし、ましてや自分の言動ではないことにまで責任を取れません。

    主さんは、結婚の選択を誤ったかもしれません。
    今さら、どうしようもない事ですが・・・

    ユーザーID:2295025229

  • なんでヘラヘラしてたの?

    ちゃんと二人で決めた事って言えばよかったじゃん。
    そりゃ怒るよ。

    ユーザーID:5617359044

  • 過去?

    この間の事ですよね。
    過去って、30年ぐらいたってからですよ。
    でも、妊娠出産中の事は、決して忘れませんからね。

    私は女性の活躍できる社会。って、別に、子供産みながら働くことではなくて、子育てがひと段落したら、社会に出るのにも、子育て経験をスキルや経験としてとらえてくれる社会だと思います。
    そして、それを夫が一番評価してくれないとね。
    「いくら家事を一生懸命やったって、夫は、感謝はしても尊敬はしないんだよ」と言った女性評論家がいました。
    もう、何十年も前ですが、その通りだと思いました。
    ですから、外で働くことが有利だと思うようになったのですよ。

    でもねえ、外で、お金を稼ぐだけが仕事ではないです。

    奥様、せっかく専業になったのですから、会社で得られない人脈を築くチャンスなんです。
    近くに居たら、いろいろ説明してあげられるのになあ。

    なんだか、こんな話ばっかり聞くと、政策ミスだと思うなあ。

    あなたのお母様はどうやってあなたを育てたんですか?
    あなたのお母様がちょっと残念です。

    ユーザーID:7086315047

  • いつも「愛している」と言う。

    >>子供が産まれて妻も専業主婦になれて幸せなはずなのに家の中がギスギスしています。どうしたら良いでしょうか

    専業が幸せなのは、旦那さんに感謝してもらえるときだけです。

    「都合のいい存在じゃないのよ!」と言うのなら「それだけじゃない。君といられて、僕は本当に幸せだ。愛してるよ」と返せばいいです。

    言うだけならタダ。

    出し惜しみしないで、常日頃から褒めたたえてあげてください。

    何かの宣伝じゃないですが。
    通常はこちらから「ありがとう」と言えば、向こうからも「ありがとう」と返ってきます。
    「愛してる」と言えば「愛してる」と返ってきます。

    「育児に専念できるからいいじゃないか」と言うから「育児はあなたもするのよ」って不満が溜まるんです。
    「育児丸投げで、ごめんな」と言えば「自分で選んだ道だから大丈夫」と返ってきますよ。

    相手を主軸にしないで、自分を主軸にして発言すれば、そうそう揉めません。

    「産後も働ける職場ならいいのに」ではなくて「産後も働けるように(私たちが)サポートできなくてごめんなさい」なら、同じことを言われても、奥さんは怒ったりしないんです。

    ユーザーID:4136844138

  • そういうことじゃないんじゃないかな

    思うに奥様も内心葛藤されてるんだと思いますよ。
    そりゃ、お金は幾らあってもいいし、働いた方がいいに決まってる。
    でも、仕事してたら子育て満足いくようにできないかもだし正直しんどい。
    夫が協力的だったらとも思うけどムリっぽいし、
    それは仕方ないし〜みたいなかんじ。
    その中のマイナスの気持ちを今回の姑の発言が刺激したんだと思います。
    で、一緒に考えて結論だしたはずの夫が味方になってくれたり、
    反論してくれなかったから余計にイライラした、と。

    トピ主さんだって、本当はこうしたほうがいいってわかってるけど
    仕方なしに妥協したり、楽に流されることあるでしょ。
    内心後ろめたく思ってることを正論で指摘されたら、イラっとするものです。
    余計な意見は言わず「そうだね。二人で決めたことだしちゃんと説明するよ。
    大変だろうけど子育てと家事をしばらくお願いします。僕もがんばるし
    子供のためになるように考えていこう」とかいってなだめとくのがいいと思います。
    今は感情的になってる時期だし、腑に落ちないこともあるだろうけど我慢したげて。
    あなたが子育てや家事を一緒にがんばる姿勢みせたら落ち着きますって。

    ユーザーID:2748999242

  • いいことを教えてあげます

    熟年離婚理由の一位はなんと「育児に協力してくれなかった」です。
    いったいいつのことだ!?大昔の過去のことじゃないか!と男性からすると驚愕ものでしょうがね・・・
    人は大変なときに助けられないと、海よりも深い恨みを抱くときもあるのです。

    ホルモンが劇的に変化を遂げたあとなので、妊娠より数年の間は精神的にも不安定になるし、体調も人によっては戻りがまるで違う。

    育児中はとても大変ですが、奥様の状況じゃあ孤立無援状態になりそうですね。
    激務はわかりますが、休日の午後などに妻が一人になる時間を工夫してつくってあげて欲しいです。
    妻が承諾するなら、有償の人手を臨時雇いすることも考えましょう。

    文句ばかりとウンザリムードみたいだけどね、口に出してくれているだけ救いがあるんですよ。黙ったら危ない、無言の割り切りほど怖いものはないのよね。

    子が育ち、主の親が年老いて・・・そのころあいで「もうアナタは用無し。アナタの親の介護に巻き込まれたくないのでサラバ」とバッサリ計画離婚されるよりはねえ〜
    シグナルを出しているうちに反省することですよ。

    ユーザーID:8631556931

  • 自分お家庭の事なのに他人事。

    自分の家庭内の事なのにまるで他人事ですね。

    いろいろやらかしてますが『2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない』これが一番最悪ですね。

    トピ主さんは夫としても父親としても機能してません。


    これでもし、奥様が働きに出て仕事と育児を両立させてしまったら父親としても夫としても役立たずなトピ主さんは奥様にとって負担以外の何物でのありませんね。

    この調子じゃいずれそうなるでしょう。

    奥様がパートを始め、派遣や正社員を目指し始めたら離婚へのカウントダウンだと思った方が良いですよ。

    トピ主さんにはなぜそうなるか理解できないでしょうから指をくわえて見ているしか出来ないでしょうね。

    ユーザーID:9830630350

  • そりゃ、トピ主さんの都合だから

    他の方も仰ってるけど、全てはトピ主さんの都合によって決まってるワケでしょ?
    どうしてお母さんに「自分が忙しくて家事育児を手伝えないから専業主婦になってもらった。」くらい言えないんですかねぇ…。

    そう言えないのは、トピ主さんの中で自分の都合で奥様が専業主婦になった事を「当然」と思っているからですよ。しかも「専業主婦にしてやった」と思ってるでしょ?
    >専業主婦になれて幸せなはずなのに
    だものねぇ…。

    困ったものだわ。

    ユーザーID:9796460259

  • 夫が悪い

    夫婦の生活プランに別暮らしの姑が口を挟むから揉めるんです。
    他所の家庭の事は口出さない。
    自分の親なら口を出させない。
    妻の親に「トピ主がもっと稼ぎがあればいいのに」って言われたらヘラヘラしてられるの?
    「俺(トピ主)だって激務で働いてるんだよ!」って思うでしょ?
    トピ主って想像力ないの?

    妻が怒るのは当たり前。
    激務だって言ったって仕事してるだけでしょ。
    妻は仕事して家事して出産して育児して・・手が離れたら「パートぐらい」って言われたらイラッとするよ。
    全てはトピ主の稼ぎが足らないからでしょ?

    有り余って専業主婦なら幸せだけど、育児の間だけの都合のいい幸せ語られてもね?
    奥さん、いいように使いすぎじゃない?
    >私の仕事も忙しいし職場の先輩や上司も子供がいる奥さんは専業主婦です
    それ、お母さんに言わなきゃ意味のないヤツだよ。

    私も家の旦那に言われたら、イラッとする話だと思う。
    妻は夫の親に言いたい事を我慢している言葉、いっぱいあるよ。

    ユーザーID:9049250373

  • レスします

    専業主婦になって幸せ?
    奥さんがそのように言ったのですか?

    なりたくて専業主婦になったとでも
    本気で思ってます?

    奥さんの気持ち全然分かってない。
    こうなったのはあなたのせいですよ。
    あなたが逆の立場だったら、
    今の状況で幸せですかね?

    そもそも、あなたが味方しなけりゃ誰が奥さんを守ってあげるのですか。
    奥さんが嫌な思いしないようにちゃんと自分の両親に説明しなさいよ。

    あなたが変わらなきゃ奥さんも子供も幸せになれないでしょうね。可哀想に。

    ユーザーID:7556471306

  • キャパシティを越えたライフプラン

    いや、違うよ。問題は専業主婦がどうこういう話じゃないと思うけど。

    トピ主さんが母親に、奥さんの退職の理由を言い返さなかった事に怒っているんでしょ?
    専業主婦にならざるを得なかったのは、ほぼトピ主さんの都合。
    激務とはいえ、家事・育児はほぼノータッチなクセして、今後の奥さんの就労に関してまで自分の都合の良いように計画しているから腹がたったのでしょうね。

    けど私はトピ主さんだけが悪いとは思いません。
    旦那激務だからと言って、家事・育児を上手に配分もせずに背負い込み、なおかつ二人目を計画。
    配慮は無いが悪意も無い姑の一言に過剰に反応し、妻の気持ちを顧みない(もう分かっていたはず)夫の発言にキレる。
    奥さんも、もっと己のキャパシティを考えてから家族計画を立てれば良いのに・・・と、思います。

    もう一度、家族のライフプランを立て直した方が良さそうですね。
    トピ主さんがあまり色々言うとまた喧嘩になりそうなので、奥さんの言い分から聞いてみる。
    奥さんもそんなにパートじゃ納得出来ないなら、子供は一人の方が良いと思いますよ?

    若いうちの結婚も大変ですね。

    ユーザーID:5589624184

  • お答えします

    〉どうしたら良いでしょうか

    答えはふたつ。
    あなたが、家事育児を手伝うか、
    それが無理なら、奥さんの立場を本当に理解して、
    感謝の気持ち表すか、労いの言葉をかけるしかないでしょう。
    貴方は自分の事しか考えていないように見受けられます。
    もう少し、相手の立場にたって考えるようにしないと
    未来はないでしょう。

    ユーザーID:9048328621

  • どうしてでしょうね

    奨学金の返済が無いだけで我が家と全く同じライフプランです。
    そして我が家はとても円満です。
    それは夫が私が家庭を守る役割に立ったことにいつもこちらが恐縮するくらい感謝してくれるからだと思います。

    社会的地位や収入をなげうっていつも家族のために色々してくれて本当にありがとう。
    家に帰ってすぐにホカホカごはんが食べられるのはとても幸せ。
    君が家にいてくれるから子供も穏やかだし成績も良い。
    などなど

    あなたは奧さんに専業主婦の役割になることについて声がけは無いのですか?

    ユーザーID:9932855211

  • 激務?

    激務の人はトピ立てなんてしてる余裕ありませんよ。小町の存在は知っていてもタラタラ読んでる暇もありませんね。

    主は随分自己評価が高い人のようです。

    未熟なのは若いから仕方がないと言いたいでしょうけど、実際、年齢より未熟ですね。
    家庭は仕事や収入や貯蓄や子供を設ける事で成り立つわけではありません。
    奥様が言うように、お互いの信頼関係です。

    それが主は奥様の言う事も話四半で、子供以前に守るべく存在も守らないばかりか「専業主婦で幸せ」なんて言う始末。
    産後の家庭はもっと荒れるでしょうね。「子供を産んで幸せなはずなのに」

    どうしてでしょうね?
    主には一生分からない気がします。

    ユーザーID:1257852990

  • よく話し合い

    よく話し合えばいいさ。そうすれば朝日が昇るさ。奥さんがそれでも、ブツブツ言うなら仕方ないさ。

    ユーザーID:6214337849

  • 心を整理してあげなさい

    ・今からでもあなたから両親に「これから嫁の仕事についてとやかく言わないで。これは2人で決めたこと。」とキッパリ言っていいと思います
    ・また、奥さんは専業主婦特有の、社会から取り残された感や世間から見下されやすい感を悲観し不安定になっています
    ・みんなやってるんだから君もやれるだろ、じゃなくて、いかに専業主婦が必要な仕事、誇れる仕事か、奥様が専業主婦でどれだけ自分が嬉しいか、助かっているか、を伝えてみましょう
    ・それで効かないならカウンセラーになって奥様の心を整理してあげましょう。奥様はどういう考えをもっていて、何を望んでいて、どうなれば納得するのか?
    ・私やっぱりどうしても働きたい、となった際、少しハードル高いですがあなたも奥さんが何らかの形で働ける一助になれば、奥様は元の奥様に戻ると思います
    ・例えば、あなたが親にかけあって「仕事やめて孫育児手伝ってくれない?」とか言えれば…。どう?

    ・ただ、奥様も「私は都合のいい存在じゃないのよ!」はいかがなものかと思います。それを言ったら夫だって一生今の会社やめられないんだぞ!

    ユーザーID:6857948167

  • 自分の希望ばっかり。

    トピ主さんがね。

    奥様はなりたくて専業になった訳ではない。
    子供が出来たから、育児休業を平等にとって、家事育児分担できるような会社や職種に異動か転職してねと言われたら、貴方それができたんですか?

    出来そうにないから、仕方なく奥様は自身のキャリアを犠牲にする道を選んだんですよね?
    親にごちゃごちゃ言われたとき、妻は自分の仕事と家族計画の為に仕事を辞めざる得なかった、と何ですぐさま説明しない?

    普段からそういう意識がないからでしょう?
    この件では一生恨まれてください。

    そして、個人的には「専業主婦をさせてやってる」なんて考えるような男性はウンザリします。

    ユーザーID:5415199583

  • 逆だったら恐ろしいこと

    逆を想定すると
    義親が定年を迎えたとき
    「定年後も働ける会社だったらよかったのに」
    とお嫁さんが言ったら義親はどう思うか。
    深い意味は無くても
    「関係ないだろう」「希望してないんだから外野がとやかく言うな」等々
    いろんな感情が渦巻くんじゃないでしょうかね。
    私は口が裂けても義親にそんなこと言えません。
    奥さんも嫌な思いをしたと思いますね。

    ユーザーID:0644696801

  • ずらすから 続くんじゃない?

    どうして気付かない? 奥さんが相談していることを、トピさんはスルーしてることに。 解決どころか、問題点を捉えてさえくれないから、また同じ話になるのでは?

    奥さんが言っているのは、あなたの幼稚で狡い 自分の事だけがかわいいという面を見た。あの場面ですらそれって…改めてよ、ってことでしょ。

    なので、専業主婦が幸せとか言う話は、ずらした 今そこじゃないってわかるよね。


    その場しのぎで安心してたら、その積み重ねで、将来軽んじられるよ。
    子供も成長するからね。10代になると「私の父はダメな大人」「嫌いじゃないけど信頼はない」と下に見る。

    あと、女は生まれつき家事、育児、介護が好き。好きなことをやらせてあげてる俺優しい♪って思ってないかな。専業主婦云々って考えからそうじゃないかなって。 奥さん個人をちゃんと見てる?

    うちはきっと、トピさん家族の15年後の状況だと思う。今、夫はこれまでの自業自得の集大成からなんとか目を逸らして生きてます。
    同じ轍は踏まないで、お子さんに胸を張れる、良い父 良い大人であろうとする姿勢でいてあげてほしいなあ。

    ユーザーID:7261207715

  • 奥様が嫌なのは

    何が嫌かって、
    (二人で決めたことだから納得はしてはいるでしょうが)

    激務の夫に合わせざるを得なかっただけなのに
    肝心の夫は
    「君にばかり負担をかけてすまない、
    譲ってくれたおかげで自分がこの激務の職業に就いていられる」
    なんて思いもせず(思っていませんよね?)

    なんなら
    「専業主婦になれて嬉しいはず、
    何怒ってんの??」
    と言って首を傾げていることでは?

    トピ主さん、物事を思い通りにしか受け取れず、1つ頭に浮かんだことがあったらそれ以外は一切考える隙間ができなさそう。
    私の元夫がそうだった。
    働きたかったのだ、というと
    「だから、パートで働けば?って言ってるだろ。何が気に入らないんだよ」
    となりそうだから、「働きたいんだよ、きっと」とは言わない。

    根本的な問題はそこじゃなくて
    「夫が激務・『俺は男だから分からない』にあぐらをかいて、
    妻の気持ちを分かろうという気がなく、
    合わせてもらって当然だと思ってる」
    ことだと思う。

    ユーザーID:1417283719

  • 肝心の「答え」は?

    「仕事をやめるのは僕の希望でもあるのに
    親に言われた時、何も言えなくてごめん
    親にはよく言い聞かせておいたし二度と言わせないよ
    気分悪くさせて本当にごめんね」

    こういうようなことを奥さんは望んでるわけなんですよ

    その時フォーロー出来ず
    その後もフォーロー出来てない上に
    専業主婦になれて幸せでしょなんて頓珍漢な事思ってるから
    ずーっと言われつづけるんだと思いますよ

    がんばって

    ユーザーID:7396748358

  • そういうのは一生もの

    これからも真摯に反省して謝り続け、二度と同じ愚行をしないで下さいね。

    出産、育児において、夫がわの対応は一生忘れないものです。

    トピ主さんのお母様からも出産育児にまつわる苦労話を耳にされたことがあるのでは?

    母親はそういうものです。

    父親として、しっかり奥様の気持ちを受け止めて、頑張ってくださいね。

    何年たっても、消えませんから。
    せめて今後はしっかりね。

    ユーザーID:3966015337

  • 板挟み状態

    奥様は板挟み状態ですよね。
    自分で文章にしていて分かりませんか?

    義両親(トピ主父母)からは「産後も働け(る職場ならいいのに)」
    トピ主は「専業主婦になれて幸せなはず」

    奥様は「じゃ、どうしろと?」な状態ではないですか。

    そこをトピ主が「ヘラヘラしてた」のが一番の問題です。


    奥様の言う通り、両親に対して
    「ふたりで考えて専業主婦になってもらった」と
    反論するか、
    トピ主が仕事を減らして家事育児も半分受け持ち、
    奥様に仕事をしてもらうか、
    どちらかしかないと思います。

    お子さんが中学生になったらパート…は蒸し返さない方がいいですよ。
    その時になったら、また考えましょう。

    ユーザーID:9664487190

  • 家族を守るはあなたの仕事。考え方が軽い

    あなたとのこどっもを長い期間育み、育児をする。家事もする。
    あなたがしっかり仕事ができるのは彼女がきちんとしてくれるからでしょ?

    軽いことではないよ。男女平等に教育を受け、仕事をしてきた人が子供ができたという理由で仕事を辞めるのはものすごい決断なんですよ。いろんな見えないものと戦っているのですよ。
    あなたが理解をし、応援してあげなくてどうするの?

    彼女の人生でもあるけれど、あなたの人生の大きなサポート役だよ。

    感謝ひとつしなくてどうするの?

    しっかりしなよ、お父さん。

    ユーザーID:1168170576

  • 悩む問題か?

    貴方が普段から奥さんを労ってないだけでしょ。
    共働きで家事一切を奥さんに任せて、感謝の気持ちとかないんですかね。

    子供できるまで金稼げ、子供出来たら育て上げろ、手を離れたらまた金稼げ。
    端的に表現するとこうなるわけですが、これじゃあなんとも味気のない人生ですよ。

    ユーザーID:4910853266

  • 気遣いはタダ

    姑の小言から嫁を守らないトピ主さんが悪い。
    言い負かせるくらいの奥様なら別だけど。

    私なら、家事丸なげの夫、見つからない保育園に期待して仕事を続けるほど、能天気で無計画ではありませんので、と言いますけどね。口喧嘩になるかもね。

    パート発言だけど、キャリアを投げだして離職して、安い給料でパートでこき使われて、家事は全部してって、やってられますか?トピ主さんなら。

    せめて、「子供が中学くらいになったら、俺の給料で少しは趣味でも始められるように頑張るから」くらい言えないの?そうすれば、奥様だって「自分の小遣いくらいはパートで稼ぐよ」と思えるのに。

    ユーザーID:0336278393

  • 想像力

    「もし自分が相手の立場だったら」と想像してみたら、少しは気持ちが分かるかもしれません。

    妻が激務のため、家事はほぼすべて主さんが負担しています。
    妻は出張も多いので、育児にあたり、主さんが退職することになりました。
    すると、妻の父が、主さんに言いました。
    「働けば良いのに」

    主さんの心中はどうでしょう。
    俺だって働けるなら働きたいよ!と思いません?
    でも妻が多忙で不在がちだから退職するんじゃないか、と。

    妻のために退職するのに、妻は何も言ってくれません。

    専業主夫には世間の風当たりも強いです。
    落ち込んでしまう、と妻に話すと、
    「私は忙しいし、中学生くらいまでは家に居てよ。その後はパート程度をしてほしいな」
    とのん気に言います。

    主さんは、捨てたキャリアを思います。
    自分が払った犠牲にたいして、妻はなんとも思っていないらしいことを見て取ります。
    悲しくなりますが、妻は
    「子どもができて専業主夫になれて幸せなはずでしょ」
    とキョトンとしています・・・

    理解して共感するだけで違うと思いますよ。
    現在進行形の苦い思いは、他人でも推測できます。

    ユーザーID:8979470191

  • 奥さんにいってやりなさい

    「俺のせいで専業みたいな言い方してるけど、だったら結婚あきらめるなり子供をあきらめるなりして仕事を続ければよかったのに。風あたりが強いとわかっていて仕事をやめたのは最終的には自分の決断。いい年した大人が自分で決めた決断を人のせいにして生きるな。
    あと男性を都合よく思っているのは女性も一緒。男性が働いてお金を流してくれるから自分は働かなくていいと思っている、それと同じ」

    まぁ奥さんを庇うパフォーマンスでもしておかないあなたがおまぬけだけど(メンドクサイ女性には特にやっておいた方が家庭は上手く回る)、奥さんも男性を見る目がない。
    破れ鍋に綴蓋夫婦ですね。
    今度は両親の前でだけでも妻を庇うパフォーマンスを大げさにするんですね。本心は置いといて。
    それだけでだいぶ違うと思いますよ。

    ユーザーID:6297934422

  • レスありがとうございます

    お礼をしたのですが中々レスが反映されないので再度追加です。重複してしまったらごめんなさい。

    妻に対して反省もしていますし次に同じような発言を母がしたら妻をかばいます。
    そのことも妻に伝えてるのですが妻の怒りがおさまらず過去のことを責められます。

    正直、時間は巻き戻せないしいつまでも過去のことでうるさい、と感じてしまう時があります。
    一生自分はこの件で妻から責められるのでしょうか

    ユーザーID:7033503427

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 今も進行中

    過去の事? 今もトピ主の両親にゴチャゴチャ言われてるようだけど。
    専業主婦について奥さんに説明するんじゃなく、トピ主の親に説明して
    もう勝手なことあれこれ言うなって止めとかないと。

    ユーザーID:2418999226

  • じゃあさ

    なぜそれを母親に言わないの? ねぇねぇ、なんで? 奥さんを怠け者みたいに言われて、なんにも思わないんだ。なにヘラヘラしてんの?
    あなたの親も手伝いできないくせに、口出すんじゃないよ。 子供はしょっちゅう熱だすから、周りのヘルプなしには仕事なんて続けられない。

    ユーザーID:4441296191

  • 昭和の男?

    あなたの親の世代ならば、あなたの身勝手な理屈は通用するでしょうね〜

    ユーザーID:5016404599

  • 余裕がないのに働けって・・・

    家事育児丸投げでその上働けって言う夫にがっかりでしょうね。
    しかもそれを理解せず口を出す姑って。。。

    奥様が幸せって思えるのが不思議です。
    だって幸せそうじゃないですもん。
    むしろ疲弊していると思います。
    少しは労ってあげてください。

    老後(定年後)は孤独だと思いますよ、トピ主さん。
    離婚していてもしていなくても。

    ユーザーID:4612051119

  • しつこいね

    奥さんの事を擁護する書き込みが殺到すると思うけど。

    そういう性格ってだけです。いまさら何を言ってもあなたがどう対応しても何かしらあら捜ししてギーギー言い続けるでしょう。姑に嫌なことを言われて、その後あなたに当たるのは仕方がない。でも時間が経っても繰り返し繰り返し蒸し返すって、それはそういう性格なんです。今後も何かにつけ、あなたのお母さんがこう言った・ああ言った。あなたはあの時こうだった・ああだったって言い続けるし、子どもにも呪いの言葉のように聞かせるでしょう。

    大体、自分も仕事を続けたかったら月の半分も出張してるような男性と結婚しなきゃよかったんです。自分で「二人で決めたことです」って言いかえしても良かった。

    パート程度にっていう発言も、そんなに専業主婦がつらいなら少し働けばいい。でも自分はほとんど家事も育児も手伝えないからフルタイムは大変だろうっていう労りの気持ちも入ってませんか?でも、とにかく悪意にしかとらない。

    こういう女性は「いつもありがとう」とか言うとそれはそれで「ありがとうって言えば何もしなくて済むからいい気なもんだね」とか言い出しそう。お気の毒です。

    ユーザーID:5726147537

  • 離婚の第一歩となるかもしれない事ですよ(その1)

    すでに家庭内がギスギスしておられるようですが、これは、放置しておくと離婚につながることのある、夫婦の危機だと思いました。トピ主さんの書き方に、そういった危機感を感じなかったので、書き込ませていただきます。

    まず、トピ主さんは、「過去」の「ご両親の発言」に奥様が怒っているとお思いのようですが、
    「現在」の「トピ主さん」にお怒りですよ。
    だから、ギスギスを変えるには、トピ主さんがきちんと奥様に向き合う必要があります。

    トピ主さんが奥様と話し合う前に、想像していただきたいことがあります。
    「社会人生活の断絶」ということです。

    (続きます)

    ユーザーID:4298742770

  • 離婚の第一歩となるかもしれない事ですよ(その2)

    今まで、男女平等に学び、就職し、時には「女子の方が優秀だね」などと言われて20数年すごしてきましたよね。その点、おそらくトピ主さんも奥様も、他の同僚の方々も、同じだと思います。

    では急に、同僚の方が若年性の癌だと診断されたらどう思われますか。
    手術や抗がん剤の治療があるから、いまトピ主さんがしておられるような、出張つづきの生活はできない。部署移動できればいいけど、休むことも多いから、退職しなければならない、と。
    「生命に関わることだから、退職はやむを得ないよな。まずは治療だよ。」と思いますよね。

    じゃぁ、トピ主さんが若年性の癌だと診断され、退職となったら、どう思われますか。
    「仕事やめて当然だよ」と、同僚からも思われ、配偶者(現在の奥さんを考えるのではないですよ。自分が仕事やめても経済的に大丈夫と言ってくれる、大黒柱の配偶者)からも思われる。

    誰も、トピ主さんが仕事を続けるために、どうしたらいいか、考えてくれない。



    (続きます)

    ユーザーID:4298742770

  • 離婚の第一歩となるかもしれない事ですよ(その3)

    今まで自分が積み重ねてきた、学歴はどうなるんだ。
    今までの就活、就職してからの経験、それはどうなるんだ。
    簡単に、ハイなかったことで、おしまい、なんてイヤだ。と思いませんか。
    できれば、治療しながらでも働きたい。
    できれば、治療が終わった時に、戻れる場所がほしい。そう思いませんか。


    そういう状況におかれた気持ちを、よくよく想像してから、奥様をみてください。
    「周りの癌のひとは、みんな退職しているよ(先輩や上司も子供がいる奥さんは専業主婦です)」と言われて、納得できるのかどうか、考えてみてください。


    もちろん、トピ主さんのお仕事の状況を考えると、奥様が共働きするのは、現実的ではないと思いますし、奥様もそれは理性ではわかっておられます。(トピ文にあなたがそう書いています。)
    でも、奥様は、気持ちをわかってほしい。
    特に、子どもが産まれて退職してすぐは、急に社会から断絶されて、社会からの疎外感が大きいです。その気持ちを、あなたにわかってほしい。
    だから、何度もその話をされるのです。


    (すみません、もう1回続きます)

    ユーザーID:4298742770

  • 離婚の第一歩となるかもしれない事ですよ(その4)

    最後にもうひとつだけ。

    家庭内で、小さい子と一日中むきあい続けるのは、予想以上にしんどいことです。
    2〜3時間留守番をするだけではわからない、閉塞感があります。

    家を守ってくれてありがとう、おかげで仕事をしっかりできるよ。
    今日も大変だったね、お疲れさま。
    その言葉をかけ続けることで、家庭の雰囲気はかわっていくと思います。

    健やかなるときも病めるときも、と誓った奥様を大切になさってください。

    ユーザーID:4298742770

  • 奥さんの事守ってないから

    あなたの価値観だけを押し付けてますね。

    奥さんの気持ちより自分の気持ちが優先になってますよ。

    女性が産む性という事で子育てを選択せざるを得ない奥さんに対して
    自分の願望だけで振り回してる感じがします。

    働く事に関しても中学になったらパートでと言ったり、
    奥さんにしたら子育てがなければ自分もあなたの様に
    仕事に専念してスキルを積む事が出来るのにと思ってる
    とは思えませんか?

    性別分業のジレンマがあるのだと思います。

    あなたの価値観で奥さんの幸せを決め付けないで
    奥さんの言葉の重要性にキチンと耳を傾ける事です。

    奥さんもあなたに自分の気持ちを分かって貰えれば
    気持ちも落ち着くと思うのですが。

    今の状況は姑からは余計な口出しされるし、あなたは守ってくれないし
    気持ちは分かって貰えないし追い詰められてる状況だと思います。

    こういう事をこなしてあなたも大人になっていくのです。

    頑張れ!

    ユーザーID:9243983028

  • 実は義母に怒ってるのではなく

    本当は仕事を続けたかったけど激務を理由に全く家事手伝いしないあなたを見て、辞めざるを得なかったんでしょ?

    つまり、実は、あなたに怒っているのですよ。

    私も、自分で納得して辞めて子育てに専念した後で、今度は子どもの学費のために再就職したけど、その失われた十数年が本当に悔しくて、どうしても頭から消えず、更年期の体の不調につながっています。心には、私の人生を返してほしいという思いが消えません。今では、夫の実家に行くことさえも嫌でたまりません。このままでは義両親の葬儀にも行きたくない。同じ墓にも入りたくない。子供は四人いますが、誰も、結婚しないでしょう。

    結局、それは自分のやりたいことに蓋をして偽って生きたことから歪んでしまった。そして、どんなに家事を協力しようとも、そこの痛みを理解してもらえない限り、この怒りは消えない。
    今は離婚を考えています。

    主さんも二十年後にそうならないように、激務をやめて奥様のキャリアをも活かせる環境にしては?それか、子供二人の後は離婚が待ってると思いますよ。だって、子どもは奥様が欲しいんでしょ?奥様は子ども連れて家を出て、あなたは養育費を払うだけかも。

    ユーザーID:4074194608

  • 何か月前の「過去」だろう?

    トピ主さん26歳ですよね。
    お子さん生まれたの10年前とかじゃないですよね。

    奥さんが退職したのって出産ぎりぎり直前だったりしませんか?
    そして怒ってる「今」は産後すぐだったりしませんか?

    きっかけになる出来事(義母の問題発言&何もしない夫)があったのって、わずか半年前とかその程度の「過去」じゃないですか?
    過去というより現在そのもの、今まさに進行中の問題です。
    こじれさせたら、奥さん実家に帰っちゃいそうですね。

    >どうしたら良いでしょうか

    過去のことじゃないかしつこいな〜という態度を捨てて、
    「俺が悪かった、反省するから捨てないで」
    とすがりついてみますか?
    効果あるかわかんないけど。

    ユーザーID:6207063592

  • あなたがお馬鹿!

     全くなんで今時こういう男が多いのか、理解できません。私は孫もいる還暦の爺さんですが、そんな私でもこんな発想しませんし、実際、家事も育児もやってきましたよ。
     私の息子より若いのに、全然妻の気持ちもわからないのですね。良く結婚できたよなあ。

    ユーザーID:5856802769

  • ひたすら謝るしかないのでは?

    不思議なんですが、妊娠中と育児中に言われた心無い言葉って絶対に忘れられないんですよ。
    女性にしてみれば、自分の命かけて命生み出して、自分の全てを犠牲にして人一人育てている時期です。
    誰でもそうだとおもうんですが、無知ゆえでも、悪気がなくても、必死で頑張っている時に
    「そうじゃなくて」とか「こうだったらいいのに」っていわれたら嫌じゃないですか?
    それと、トピ主さんも女性をなんだと思ってるんですか?
    子供産まれるまでは家事をおくさんに任せっぱなし、子供生まれても協力できないから
    必然的に専業主婦なんでしょ(笑)?
    どこが幸せなんですか???
    幸福感が高いというならば、家事も育児も夫に手伝ってもらって、何かの時には祖父母も協力を
    惜しまないで応援してくれる、大変ながらも自分も仕事を続けられる(続けたいなら)、
    そういう環境が幸せというものでしょう。
    消去法で得た今の状況は奥様にとって幸せとは言えませんよ。
    それと専業主婦が楽とか思っていませんか?
    育児と家事を一人でこなすことを考えたら、外で仕事だけしている方がはるかに楽ですよ。
    そこの認識が変わらない限り、家の中の空気変わりません。

    ユーザーID:4286234748

  • 奥さんを苛めるのをやめたら幸せになれるのでは?

    話し合って決めたのに、母親にそんな意地悪を言わせるし、知らないうちにいったとしたらフォローしたらいいのに、フォローしないで苛めっぱなしにさせるし。

    専業主婦が幸せだと決めているのはあなたで、奥さんはあなたと二人の目標のために妥協したのであって、本当は二人で家事もきちんと半分ずつ、緊急のときは親に頼める環境があれば仕事を続けたかったのでしょうよ。

    あなたは責任感がまるでないし、行動も言う事も的外れでチグハグです。
    それがぜんぜんわかってないです。

    いつまでもいうのは、あなたがこの問題を根本的に理解してないので言い続けるしかないからよ。

    1たす1は2よ、と言っているのに、1+1は5、と言うのだから、1たす1は2なのよ!っていい続けるしかないでしょ?

    ユーザーID:2152104897

  • 奨学金とは

    誰の借金ですか。

    もしもトピ主の分なら、トピ主親は甲斐性なしだね。

    ユーザーID:7764600218

  • 過去の話と言うから

    何十年も前の出来事(今さら言い出してもどうしようもない終わった事)をネチネチと言われているのかと思ったら…。
    他の方も書かれているように、全然「過去の話」などではないじゃないですか!

    現在進行形。しかもトピ主さんの気持ち次第で改善可能な事だと思うのですが。

    奥様が不満に感じているのは、あなたの両親ではなく、2人の発言に同調している夫自身です。

    まるで他人事のように「妻が僕の両親の事でいつまでもネチネチ文句を言って困っちゃう」なんて思っていたら、そのうち大変な事になりますよ。

    あなたに今一番必要なのは、「当事者意識」を持ち、妻の不満やあなたの家庭が抱える問題ときちんと向き合う事だと思います。

    ユーザーID:6849943691

  • レスありがとうございます。追加です

    レスありがとうございます。追加のレスが多く驚いています。

    いくつか当時の状況等を補足させてください。

    まず母親の発言は妻が妊娠後期の頃でした。妻は産休の時期まで働いて退職しましたが確か退職の1ヶ月ほど前でした。

    今は娘も産まれ母子ともに健康です。娘は産まれた時身体に障害があるかもと言われていて通院もしていましたが今は問題ないと医師からも言われています。

    実は皆様のレスにあるような言葉は妻から度々言われています。
    妻だけの考えでなく世間の女性も同様に考えるのかという気持ちです。謝ってるのに信用が取り戻せず何度も責められ少しうんざりです。

    しかし妻も退職には賛成していました。両家の母親は共に子供が中学生になったくらいからパートをしそれまでは専業主婦でした。
    おかあさんがバリバリ働いてきた人なら発言も価値観の違いと思えるがおかあさんだって仕事してなかったのにとも言っていました。

    奨学金は自分のものです。有利子であること、今後住宅ローン以外はローンを組まないだろうという妻の意見、一般的な住宅ローンよりも奨学金の金利が高いことから繰上げ返済をしました。

    ユーザーID:7033503427

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 【過去】とは 結婚前の事

    外部からの 攻撃 から妻を守れない。

    そんな夫を 尊敬 できない→軽蔑する。

    軽蔑に値する 夫との将来が暗い→離婚。

    早いほうが良い。

    ユーザーID:7824714727

  • わかっていない

    所詮、男性にはわからないのでしょうか。
    私は奥さんと全く同じ状況だったので、奥さんの気持ちが手に取るようにわかります。

    ご自分のレスでも書かれていますが、いいですよね…男性は子供を持ちながらこれまでと変わらない生活ができる。
    若いころに描いた自分の人生のプランを、そのまま頑張れば叶えることができる。

    奥さんは専業主婦になりたいと一旦は言っていても、そのあと、それより働きながら仕事と育児の充実した生活を望んでいたではないですか。

    トピ主さんも、男女関係なく想像してみてください。
    あなたは稼いでくれる人がいるから仕事辞めていいよ、いや、できれば辞めてほしい。
    一生これまでのキャリアを積んだ仕事をすることなく、家事育児それからいずれは安い時給で大したキャリアも必要としない「パート程度」の仕事をくれよ…と言われたら嬉しいですか?

    私も望まず専業主婦になったので、わかります。
    誰かに扶養され、自由になるお金がない惨めさ。
    社会から断絶され、どんどん社会性が失われていく恐怖。
    一緒に暮らす相手は、これまでと変わらず仕事に邁進して、付き合いで飲み会などにも行って…続きます。

    ユーザーID:6763348081

  • 続き

    そういう生活ができますか?
    男だから無理とか関係ありませんよね。
    やってみたらいいと思います。
    一日が育児のみで終わる毎日。パートを始めれば誰にでもできるような仕事を、10歳以上年下の正社員の下で働く。
    これまで自分が学んで経験したことなど不必要。
    しかも低賃金。

    それを「喜んでやります!だって幸せですから!」と言い切れるなら奥さんにも「幸せなんだからいいじゃないか」と言えばいいと思います。
    少しでも嫌だと思うなら、奥さんもそんなもやもやを抱えた毎日を過ごしていることを理解しましょう。

    本当にむなしいですよ。
    本当は、今ももっと充実した毎日を送りたいんじゃないかな。
    終わってしまった義母の一言はひとつのきっかけに過ぎず、今の生活が嫌なのだと思います。

    不本意に家にいることになっている今の自分を労ってくれるでもなく、「騒ぎやがって」みたいなことを言う、まるで理解してくれない夫なんだもの。

    どうしたらいいか?
    妻の気持ちを分かってあげてください。
    そして、泣く泣く仕事を辞めた奥さんの気持ちを察してあげてください。
    奥さんの人生を勝手に決めずに、これからどうしたいか話し合ってあげて。

    ユーザーID:6763348081

  • 不安で変になりそうなのかも

    在宅で取れる資格とか、在宅でできる仕事とか、子ども以外の自分自身の目標がないと煮詰まるタイプだと思います。まだ若いと、周囲の友人は独身で働いている人が多くて、そういう不安を理解してくれる相手がいないのではないでしょうか。

    10年くらいのキャリアがあれば、数年休んでも再就職はまだ可能性ありますが、若くて離職して、10年も休んだら、再就職はもう絶望的でしょう。軽くパートでもなんて言われたら、悲しいと思います。

    すごく不安で悩んでいるようなので、まず気持ちを理解してあげて、親には厳しく言うから許してくれって繰り返し謝るしかないですね。精神不安定なところに、働かないことを責められて傷ついているんだと思います。不妊で悩んでいる人に、「子ども産めばいいのに。」とか、ハゲている人に「髪の毛あればいいのに」とか、言ってはいけない一言だったと思います。

    専業になることに賛成だったのに、今更、、、というトピ様の気持ちは分かりますが、妻の気持ちに寄り添って、一緒に悩んであげた方がいいと思います。こんな気持ちになるって本人も知らなかったかもしれません。

    ユーザーID:2274885767

  • もっと気持ちに寄りそってほしいのでは?

    トピ主のご実家については、トピ主が毅然とした態度で
    夫婦で話し合って決めているから干渉は不要と伝えましょう。
    奥様の実家でのストレスは、少しは軽減されるのでは?
    何も言ってくれないトピ主にイライラしてるように感じます。

    家事育児はやって当然という態度は絶対にしない。
    お休みの日には育児参加しましょう。
    そして普段の奥様の苦労を知って感謝しましょう。
    トピ主が激務で休みたい気持ちも理解できますが
    人間を育て守っている奥様も激務です。
    どちらが大変という事は考えずに協力しましょう。

    奥様はストレスと不安でいっぱいなのでしょう。
    子供が小さい内は精神的に不安定になりやすいです。
    子供の泣き声って聞いていて気分のいいものではないでしょう?
    奥様は真面目な方なのでしょうね。
    そういう方は鬱になりやすいので、気をつけてあげてください。

    ユーザーID:6871019252

  • PMSですか…

    トピ主さんのレスを拝見して…奥さんはPMSなんですね。
    ご本人は、責めながらも本当に辛いんですよ。
    生理前のその時は本気なんです。深く考えすぎる時期で闇に落ちています。
    アドバイスはせず、前にお話ししたように優しく受け止め、波が去るのを待ちましょう。
    時期が来れば、普段の奥さんに戻りますから!
    「生理前だからそんなこと思うんだよ」は禁句!
    火に油を注ぐことになります。
    普段の穏やかな時期(ポイント!)に、
    「生理前、体も心もつらそうだね。そういうのに効く漢方薬があるみたいだよ。試してみたら?」
    といたわりながら声をかけてみたら、好転するかもしれません。

    ユーザーID:3729631935

  • まともに相手しない方がいいと思うよ・・・

    奥さんみたいなタイプって、子供を大義名分に何にでも文句つけそう。
    2人で決めたこと!っていってるけど、ほんとは奥さんの言い分にトピ主さんがつきあったのが事実では?だからかばう気もないし、かばう理由もわからないのでしょ?

    条件がいい会社にいたのに退職したいって、要は働きたくないってことでしょ。
    奥さんの言いたいことは、楽したいけど蔑まれたくはないっていう矛盾だと思う。でもそんな自分は認めたくない。だから旦那さんのせいにもしたい。
    私は悪くない!私のせいじゃない!私の意見じゃない!「二人で」決めたの!だから私は悪くない!!これらの繰り返して葛藤しているし、今後も繰り返していくと思うよ。

    一番簡単なのは、口先だけでもいいから認めてあげればいいんじゃないかな。「君は頑張ってるよ」とかいって。両親の前でもバカのひとつ覚えみたいに「二人で決めたことだから」だけ繰り返していれば?
    口だけで円満になるならそれでよくない?他人に責任を押し付けるめんどくさい人にはそれが一番よ。数年後にはまた文句つけるだろうけどね(苦笑)

    ユーザーID:6297934422

  • 過去のことではない。

    まず、ご主人であるあなたが奥様をしっかり支えてほしい。

    義母さんは、退職にあたっての背景を知らず、思ったことを

    口にしただけだとは思います。ただ、あなたがそこできちんと

    説明しなかった事が問題なのです。

    私の主人も、義母にあまり言い返さない人で、何より妻と義母さん

    どちらにもいい顔をしたいんです。

    結局、10年前に私から義母さんに話をし、理解してもらえず今は

    疎遠です。

    未だに、主人はどちらの言い分もわかるという姿勢・・・むしろ

    以前の事を「水に流さない」私が良くないと思っていると思います。

    義母の性格も変わらないであろうし、主人が全面的に私の味方になるとは

    考えにくいので、普段は穏やかに過ごしていますが、義母絡みの話になると

    必ず喧嘩になります。

    要するに、働く云々よりもあなたのお母さんに対する態度が一番問題なんです。

    ・・・どうしたら良いか?

    お母さんより、奥様の味方になることです。

    自分の母と妻と、どちらの味方するなんてバカげてるとお思いかもしれませんが

    夫がどれだけ自分の味方をしてくれるか信頼できるかが重要なんです。

    ユーザーID:5807817404

  • 言い訳はお腹がいっぱい

    トピ主さんは義理の両親に
    出張で家に半分もいないとか娘を働かせてとか
    逆に共働きなのに娘にほとんど家事をさせてとか責められたことないんでしょ?

    それは義理の両親が賢い人か妻が守ってくれてるから何も言われないんですよ

    妻が言うから希望通り専業主婦にさせてあげたのに
    母に嫌みを言われたくらいで責められるのは不本意
    という気持ちが文面から伝わってきますけど
    奥さんが専業主婦になる事に同意したんだったら守らなきゃ

    奥さんは何か他にも義理母から嫌みを言われてるっぽいので
    一度母親に「自分たちでちゃんとやってるから夫婦の事は口を挟まないで欲しい」
    って言ったらどうです?

    ユーザーID:9878813894

  • 「過去のこと」と言って切り捨てるあなたのその態度が問題なんだ

    あなたの言うとおり過去のことを変えることはできないよ。
    でもその過去におかした過ちに対してどう向き合おうとするのか、どう「反省」しているのか態度で示すことはこれからだってできるでしょ。

    奥さんは
    >2人で決めたこと、と言わずにヘラヘラしてた貴方も信頼できない

    といっているのだから、このことについて謝罪し次回同様なことがあったら、必ずあなたの口から毅然と「二人で決めたことだから口出しするな」と奥さんを守る約束をすればいいんだよ。

    それだって、奥さんのイライラが収まるのにはある程度時間がかかるよ。
    それについていますぐどうにか解決しようとあなたが努力しても無駄だし、あなたにそうする権利はないと思うけど。

    あなたのレスをみていると「過去のことだし、そもそもの発端は自分の両親なんだから自分には不可抗力。自分には何もできない。なんで自分にやつあたりするの?」と被害者ぶっている様子がありありと映っているんだよね。一緒に生活している奥さんならなおのことそういうあなたの態度を目にしているわけだからイラっとくるだろうね。

    まずは、ひとこと「あのときはかばってやれなくてゴメンネ」でしょ。

    ユーザーID:9974426064

  • 一方的な要求ではだめ

    奥様の言うとおりです。

    二人で話し合って、仕方なく退職したのですよね?
    退職すればキャリアは途絶え、妻本人の収入も減ります。
    そうなっても、あなたがちゃんとカバーするというつもりでそうしたのですよね?

    それが、子供が手が離れたらパートに行ってくれとか、自分勝手です。
    奥様が自分から言うならまだしも。

    専業主婦になれて嬉しいなんて思っている人ばかりではないです。
    あなたのキャリアを守るために、「仕方なく」犠牲になったのです。
    奥様はそういう形であなたへの愛情を示したのに、気づいていないあなたが愚かです。

    ユーザーID:6025438882

  • トピ主さんのレス読みました

    >普段の妻と私に辛くあたる妻のどちらが妻の本音なのでしょうか。

    どちらも本音(本心)です。
    ご自分で書かれていますよね「妻は生理前で体調が悪い時に過去の母親の言動などを責めます。普段は思い出しても我慢できるそうです」と…。

    そうです。奥様は普段はあなたの為に「我慢している」のです。


    専業主婦になるのは妻の希望でもあったのだから、体調が悪かろうと何だろうと、嫌な事があっても自分一人で抱えて処理しろ。

    もしトピ主さんがそう考えるのであれば、遠からずアナタが望む通り、奥様は不満があっても口にしなくなるでしょう。


    でもそれって、妻が夫に対して「この人には何を言っても無駄」と諦めてしまったという事なんですよ。

    「不満を言う=奥様はあなたが自分の気持ちに寄り添ってくれると、まだ期待している」という事です。

    相手が言葉にして伝えてくれているうちにどうにかしないと、行き着く先は離婚や仮面夫婦ですが…いいの?

    ユーザーID:6849943691

  • それは本音と建て前じゃないのよ

    本能と理性なのです。
    だからどちらの奥様も本当の奥様なのです。

    かなりの時間がたって
    その間ずっとちゃんとトピ主さんが奥様を思いやって守ってあげて
    奥様からの信頼を勝ち取ったら
    笑い話になる日もいつか来ますよ。

    ユーザーID:2098627993

  • ご両親が

    お嫁さんの言い分を理解してくれれば、納得すると思いますよ。
    昔と違って今は子供だけで集まって遊んだりできないことや、習い事の送迎のことなど、ちょくちょく親にあなたの口から説明して、悩んだ末に奥さんに専業になってもらったと辛抱強く洗脳?し続けてください。
    専業になってもらったことで、得しているのは奥さんではなく、子供ということを言い続ければ、もう嫌味を言わなくても済むと思います。

    ユーザーID:5121246465

  • だから

    >一生自分はこの件で妻から責められるのでしょうか

    このまま改善しなければ一生責められるでしょうね。

    ユーザーID:4271569862

  • だってイメージトレーニングしていないでしょ

    >同じような発言を母がしたら妻をかばいます

    貴方は馬鹿ですか?

    母親が同じような発言するわきゃないじゃん

    今度は「子育て」に関して、いろいろ言ってくるわよ。

    でも貴方、母親の言うセリフに対して

    「妻がこう言われたらこう言い返そう・・・」とか

    「母親はこういう嫌味を言うだろうから・・・」とか

    全然イメージトレーニングしてないでしょ。

    妻が母親に言われてカチンとくるセリフ・・・とか想像したことないでしょ

    あぁ、残念。

    貴方、又同じ間違いしちゃいますよ。

    イメージトレーニング大事ですよ〜。

    ユーザーID:8134671177

  • 話を蒸し返されるのが面倒なら

    夫婦共通の友人とか、穏やかに話せる相手がいませんか?

    うちの父は一度傷つけられたら、延々言い募る人で、私が14歳のときに発した言葉を、44歳になっても「あのとき、お前は、俺を傷つけた」とネチネチ言ってました。

    まあ、父のお気に入りのネタなんでしょうから、しょうがないなと思ってたんですが。

    介護の人が入って、その話になりました。
    「ひえええええ! 30年経っても言われるんですかー? 私なんて3カ月で忘れちゃいますよー」と笑い飛ばしてくれたんです。

    さすがに、しつこかったと反省してくれたのか、言わなくなりました。

    同じ話を繰り返すときって、そのときの感情を味わってるんですよね。
    繰り返せば繰り返すほど、意識に刷り込まれてしまって、同じ感情が鮮明になるんです。

    嫌なことを鮮明に記憶しているって、嫌じゃないですか?
    奥さん、今、別の「嫌な感情」があるんじゃないですかね。

    現在の問題から目を背けるために、過去のことを繰り返し言うってのも、けっこうあることですよ?

    ユーザーID:4136844138

  • よくわかります

    奥様のお気持ち。

    お母さまの前で奥様を守る言動を実行するだけで良いです。
    それだけで、まず奥様の精神的安定は実現するでしょう。

    私も奥様と似たような状況にありますが、夫がとてもサポートしてくれ、私に愛情を注いでくれるのがわかるので、全てを許すことができています。そういうものです。

    ユーザーID:1185650304

  • 義理の親と両親の違い

    そもそも子供が成人し、家庭を持ったら、親は家庭生活に口出しすべきではないと思います。
    子供の配偶者は自分とは全く価値観が違うかも知れないし、口出しして良い事はほとんどないと言えます。アドバイスするなら自分の子供に直接言うべきです。 

    また、言われた時点でとぴ主さんご自身が、ご両親に余計な口出しはしないで欲しいと仰れなかったのでしょうか。 

    親子なら多少の感情の行き違いがあっても時間が解決しますが、義理の関係だとそうはいきません。 一回口から出てしまった言葉は取り消すことはできないし、相手の心の奥に突き刺さったままです。 

    奥様はトピ主さんのお母様が当然の事の様にご自分の家庭の問題に踏み込んでいらっしゃるのが不愉快なのだと思います。 お母様は言いたいことがあるならトピ主さんに仰れば良いのに。

    ユーザーID:1939861274

  • それってほんとに過去?

    20代前半で結婚…早くて20歳。
    でも、20歳なら、20歳で結婚し…と書きそうだし、奨学金があったことから大卒と考えると、結婚は23歳くらい?
    そこから共働きで貯金して奨学金と車購入費用捻出…どう考えても、早くて24歳か25歳くらいで子ども産まれてるよね?

    1日経っても過去だけど…、現在進行形のことにしか思えないんだけど。
    しっかり奥様に向き合うしかないんじゃないの?

    ユーザーID:6395051703

  • 一生かどうかは

    一緒言われるかどうかは、今後にかかっていると思います。

    >妻に対して反省もしていますし次に同じような発言を母がしたら妻をかばいます。
    >そのことも妻に伝えてるのですが妻の怒りがおさまらず過去のことを責められます。

    とのこと、実際には「次の、同じようなこと」はまだ起きていませんよね?
    だから奥様の最新の記憶は
    「あの時、この人は黙ってた」
    です。
    評価がマイナスになってしまった。
    「今度は気をつけます」と言われても、本当に今度気をつけてもらえるかは分かりません。
    当たり前です、まだ起きてないんだから。
    信じる材料がない。
    一度そのようにしても、「その一度だけ」かもしれない。
    積み重ねないと、失った信頼は回復できないと思います。

    同様のことがあった時、
    他人事のような顔をせずにかばい続けることができたら、それは実績になります。
    そうしたら奥様の記憶は
    「あの時はかばってくれなかったけれど、その後私の気持ちを解ってくれた。私を守ってくれる」
    に変わると思います。

    ユーザーID:5139294797

  • 出産・子育てによるストレスかもね

    お子さんはおいくつでしょうか。まだ出産間もない頃なら、奥様も気が立ってるのかも。といっても生理は戻ってるから、半年以上は経ってるんでしょうけれど。出産によってPMSが悪化したかもね。

    お姑さんの件は、今後似たような事があってトピ主さんが実際にお姑さんに「これは二人で決めた事なんだ、口を出すな」と「妻を守る」言動をするまでは続くでしょうね。事が起きて行動すれば証拠が出来るので、言い返すこともできるようになるでしょう。

    >「パート程度って何よ!・・・私は都合のいい存在じゃないのよ!」と怒って

    これなんですけど、これはちょっと非理論的では。
    それを言うなら、激務によって収入面を一人で抱え込むトピ主さんも、専業主婦の奥さんにとっては「都合のいい存在」になります。
    奥さんはどうしたいのでしょうか?結婚当初とは考えが変わって復職したかったのに退職したのが心残りなのかな?でも自分で決めたことだから素直に残念だと言えないってこと?
    これについては真意をよく聞いてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:3411246790

  • 育児ノイローゼかも

    イクメンまでは求めませんが、育児を少しはして下さい。
    それが出来ないなら、育児を頑張っている奥さんのサポートをして下さい。
    お子さんの通院経験ですが、私の場合育児の中で一番辛い記憶ですから、奥さんもそれなりに大変だったと思います。
    トピ主さんは辛いかもしれませんが、話を聞いてもらえるだけでも、奥さんの気持ちを和らげることは可能です。

    面倒くさくても、過去を責められたら、「じゃあ俺はどうすればいい?」と優しく聞いたらどうですか?
    時間が巻き戻せないからと、放置に近い状態にしては駄目。
    「じゃあ、今俺に出来る事は?」と聞けば、奥さんも自分の本音を整理して話してくれるようになるかもしれない。

    信頼を失うのは一瞬、築きあげるのは時間の掛かる事です。
    明日急に解決なんてありません。本気で望むなら根気が必要です。

    ユーザーID:8175371188

  • そりゃ、怒って当然です

    反省しておられるなら、「うんざり」などと言ってないで
    まずは黙って、時々相槌を打ちながら
    「辛かったね。僕が不甲斐なくてすまない」と、話を聞いて
    あげてください。

    話を聞くことなしに、謝罪とか今後はどうするとか、将来はパートとか
    今後の解決策(それも主さん側に都合がよい)ばかり提示する
    から、奥様は怒っているのですよ。分かりませんか?

    しかもあなた、奨学金って・・・
    主さんの親御さんは大学の学費は用意できなかったということ?
    親の責任で用意できなかった金を、嫁の稼ぎで完済できた。その
    ことに感謝すべきでしょうに。
    それでよく「産後も働ける職場ならいいのに」なんて言えたもんですね。
    義両親に一生無心されるかも、と奥様が感じてもおかしくない
    発言なのですよ。
    開いた口が塞がりません・・・

    ユーザーID:0808398684

  • 何とかうまく収まるといいけど

    奥様、実際のところ大して仕事したかったわけでも仕事が出来てたわけでもなかったはず。

    理不尽なこと言われたり(別にあなたの母親の言ったことは理不尽ではないけど)、不愉快なこととか働いてたらいくらでもあります。当意即妙で切り返したり、気持ちを切り替えて今後どうするかとか当たり前にあることです。

    奥さんはそれが出来ない。たぶん、仕事は大してできない自覚があったし先行きも望めない。夫の仕事を理由に出産を機に退職する方が自分のメンツが立つしってことだったと思う。

    今は育休もあるし復帰後も3歳とかもっと?時短で復帰できるところが多いはず。ホントに仕事に邁進してて辞めたくなかったならそういう制度は全部使ってみてそれでも無理な時に退職したはずです。あなたのお母さんはそんなつもりで言ったのではないけど、自分が後ろ暗いから悪意にとって大騒ぎしてる。別に出産を機に仕事辞めたいならそれはそれでいいのに。

    癇癪起こして不機嫌にしていればご機嫌取ってもらえるのが当たり前で今まで生きてきたんでしょうね。

    そうはいっても、子どもも生まれちゃったし無職だし、何とかやってくしかない。どうしたらいいんだろうね。

    ユーザーID:5726147537

  • レスありがとうございます、相談です。

    レスありがとうございます。今週末までまた出張です。
    出張の時は妻の実家に帰っても良いよ、というのですが荷造りが面倒だし両親も暇じゃないと拒否されてしまいます。

    考えてみたのですが、私から両親に対して昨年の発言の真意を問うのはもう今更でしょうか。自分としても良く考えるとどう思って両親が発言したのか知りたいです。嫁いびりなら今更ですが妻を守りたいですし、アドバイスなら実の子供である自分に直接いうように言いたいです。
    本当はその場で言って欲しかったはずですがそれは出来なかったので今からでも行動に移したいのですが妻にとっては今更で無駄でしょうか。

    皆様の意見にあるように妻は私と両親への怒りだけでなく社会から取り残された感じや不安感が強いのだと思います。
    妻は勉強ができ、大学も偏差値のかなり高いところを出たので周りの友達はまだバリバリ仕事をしています。
    家事や育児に参加できる時間は少ないですが妻の気持ちに寄り添いたいです。先日から妻は私が休みの日に家庭教師のアルバイトを始めたのですがとても楽しそうです。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:4990995223

  • 続きです

    妻はせっかく家にいるなら資格の勉強などもしてみたいと言っていました。
    通信講座などをやってみたら、と言ったのですが悩んでいました。

    というのも妻は学生時代や社会人時代にいくつかの資格を取得していました。
    簿記二級、英語でする会計の資格(正式名称は忘れました)、TOEIC、パソコン関係の資格など。

    出産後もFP3級のテキストを読んで私が休みの日に娘を預けて試験に行きこの前合格証書が届いてました。

    妻は家事や育児の片手間に取れる資格は既にある程度取ってしまったし、とってもキャリアがない私では意味がないと思う。
    かといってそれなりに価値がある国家資格などは取るまでが大変だしどうしようと悩んでいました。

    妻は多分家事と育児以外に張り合いが欲しいんだと思います。妻にきくのが1番かと思いますが妻は自分にはあまり希望を言ってくれません。妻に張り合いを持たせてあげられるアイデアをお願いします。

    ユーザーID:7033503427

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 参考文献

    「子育てがつらくなったとき読む本」大日向雅美著
    をおすすめします。
    女性の生き方は多様であり、どの生き方を選んだとしても、
    専業主婦になりたくて、専業主婦になったひとも、
    働きたかったけど、やむを得ず専業主婦になったひとも、
    働き続けたひとも、
    それぞれに、生き方について悩むことが、よくわかります。
    そして、どの立場の女性も、なくてはならないのは「夫の理解」であり、それがあれば
    子育てにもいい影響があることがわかります。
    初版は2001年ですが、状況は全く変わっておらず、皆おなじ悩みをかかえて生きているんだなと思います。

    それから、トピ主さんの奥様にもこのトピを見ていただき、
    「みんなが離婚とか脅してくるんだけど、そんなことないよね?」とか聞いてみて、
    本当に離婚の危機にでもならないかぎり、
    トピ主さんは考えを改めないように思います。

    ユーザーID:4298742770

  • 子供が成長したら

    正社員で復帰できるように資格取得に励むとか色々考えて、トピ主さんは全力でサポートする方がよいかもしれません。

    奥様は若いのでしょう?
    専業→パート→親の介護みたいな男性の都合に合わせたサポート的な人生は嫌な人ではないでしょうか?

    今は兎に角パートとか要らないこと言わないで、家事育児出来るだけ手伝ってあげてください。
    再就職への情報収集もお忘れなく。

    貴方が激務でなければ、奥様は仕事続けられてた。これ忘れないようにね。

    ユーザーID:5415199583

  • 妻の稼ぎで自分の奨学金を返済する男

    奥様が騒ぐ内が華ですよ。

    その内に、家庭に会話はなくなる。

    まだ奥様はトピ主に期待しているのかな。
    まあ期待しなくなるのは近い。

    余りに都合よく考える母親と息子、

    ユーザーID:7764600218

  • そやね

    目的持ってもらうのはいいかも。
    でも、急ぎすぎてもいかんと思う。そこは様子見で。

    >私から両親に対して昨年の発言の真意を問うのはもう今更でしょうか。
    >自分としても良く考えるとどう思って両親が発言したのか知りたいです。
    ん〜多分返事は、深い意味は無いで終わるんじゃない?
    しかも去年のことだしね。忘れてる可能性もあるな。
    主さんの気が済むなら聞いてみたら。

    ユーザーID:3413612539

  • ?

    60代、男性です。
    トピ主の主張が当初からずれてきています。自分が不利な回答が続いたせいでしょうか。目先を変えようとしています。もしかしたら現実から逃げたいのか。
    最初の質問に答えます。あなたの両親と妻との関係を何とかしようとするのは止めましょう。無駄ですから。それ以上に悪化させます。
    いい子は止めて、ご両親とは今までよりも疎遠にしましょう。

    ユーザーID:9077677492

  • あ〜奥様の気持ちわかるわ。

    相談ね…張り合いね…。

    やっぱり育児ノイローゼがありますね。ホルモンバランスも。

    英語の辺りの資格は、もう30年位前にはあった、ベタなものだし、FPも、私も持ってますが、せめて二級からかな、本当に使っていけるのは。

    働くのが好きな、向上心ある女性にとって、社会からの断絶みたいな感覚ですよ。しかも、いざなってみて初めてパニック臭くなってくるという…(汗)

    これ、トピ主母の介入はNGです。トピ主も、全面的な理解が必要。

    うちがそうですもん。

    何せ、私を立てますよ。
    これは過去の大失敗から学んだ経験を生かしてますね。結婚当初は本当に最低なダメンズでしたからね。

    もっと肯定して差し上げて下さいな。
    体の変わらない男性から、正面きって反論されるとか、それダメでしょ?

    貴方は奥様とは変われないのだから、やれる事を出来るだけして下さいな。

    奥様を、もっと自由にして差し上げて。

    ユーザーID:6448915840

  • えらい奥さん

    口だけじゃなくて、きちんと資格もとって家事育児も頑張ってると思います。
    今すぐ結果が欲しいタイプなのかな?という印象です。
    今悩んでも仕方ないことで悩んでしまっているような。
    子供が小さいうちは専業で、大きくなったらフルタイムも考えてみたら?くらいでとどめて置けば良いのに…と。

    家事育児以外で張り合いが欲しいのかも、ということですが、子供が小さいうちはなかなか家からも出にくいと思うので、家でやれる趣味が良いと思います。
    お昼寝の間楽しめるような。

    私は、子供がまとまってお昼寝するようになってから、編み物にはまりました。
    鍵針編みは小さなものから作れるので、達成感もあります。
    縫い物もやりたいけど、子供が小さいと針が危ないし、ミシンも高い…となかなか手が出なかったのですが、編み物は気軽に始められました。
    (縫い物、子供が大きくなったらやりたいことです)

    子供の服を作るのって楽しいですよ。良ければおすすめいたします。

    ユーザーID:4289219729

  • ソレ、甘やかしちゃダメですか?

     生理近辺とそれ以外の時って、どちらが本音かといえばどちらも本音です。私の場合はですが、どっちも本当の気持ちなんです。
     生理近辺はぐちゃぐちゃーっとした気持ちが、自分でも制御できないときがあります。言っていることがめちゃくちゃでも、自分の根底にあるものではあります。でも、理性の働いているときの考えだって、本当に本音なんです。
     あれです、キライだけど食べなきゃいけないものと一緒です。薬なんかも、ニガテですが飲めば楽になるから飲む……飲みたくないと飲まなきゃと、どっちが本音かと言われれば、両方本音なんです。
     整理周辺でのことなら、思い切りあまやかしちゃダメですか? あったかいココアでも入れてあげて、しばし子どもを抱っこしといてあげて、ついでにちょっと頭でも撫でてあげて「全部俺が悪かった、すまんな」って一言でいいです。

     資格どうこう、やりがいどうこうより、張り合いなら誉めましょう。
     子どもがかわいければ、元気なら「君のおかげだ」って言って、掃除ができれいれば「子どもがいて大変なのにありがとう」って言って、一つ一つくだらないことにも誉めて……日常にも張り合いあげましょ。

    ユーザーID:6250428847

  • 会話のない夫婦

    トピ主さんの最初の文章から、トピ主さんレスが変化しているよ。


    最初のほうでは、過去を蒸し返してうっとうしいと記載されているのに、最後のトピ主さんレスでは、妻はトピ主さんとの会話をいやがっている雰囲気になっている。
    奥様はトピ主さんに見切りをつけたのですよ。
    トピ主さんに期待しても無駄だと

    ユーザーID:7764600218

  • 正社員で復帰出来るよ。

    会社は、育休中に何をしていたかを重視します。
    赤ちゃんを育児しながら夫激務のなか、時間を捻出して資格取得ができる。
    恐らくちゃんとその意気込みを評価してもらえる企業に出会えるでしょう。

    貴方のすべきことは、激務であっても家事育児を出来るだけ分担してこなせるようにする。
    子供は病気がちにならないように外で遊ばせる時間と睡眠時間を多くとる育児をサポートする。
    奥様には、きっと三歳くらいになったら手がかからなくなってきて、保育園に預けて仕事復帰出来るよと励ます。

    当たり前ですけど、自分のお守りは自分でしましょうね。
    まさかそれが嫌だから奥様は専業のママが良いとか、勝手なことを考えないように。

    ユーザーID:5415199583

  • 論点をずらして、はぐらかすから過去の怒りも収まらない

    トピでは、過去の事で怒る妻への対応を請う内容。
    どうしたら良いのか?って質問の形でした。

    あなたの対応が悪いとレスが多数付いたのに、それに関してはスルー、

    いつの間にか、【妻は多分家事と育児以外に張り合いが欲しいんだ】

    と、勝手な自己完結して終わってる。


    自分を省みず、人の意見も聞かずに論点をずらす。

    そんな夫だったら、そりゃー奥さん怒りっぱなしでしょうね。


    反省する気も無く、自己完結する位なら、トピをあげなければ良かったね。


    でもここで解ったことがあるよ。

    このトピの流れをおかしいと思わないなら、家庭不和は続くって事ね。
    はやくそれに気がつきましょうよ。

    奥様が気の毒です。

    ユーザーID:3942462567

  • レスありがとうございます。追加でスレをたてました

    レスありがとうございます。

    何人かのコメントにあった論点がすり替わるというご指摘、確かにその通りでした。

    私の両親と私達家族は揃って会ったのは昨年のゴールデンウィークが最後で私と両親、妻と娘と両親で会ったのが昨年10月でした。
    もちろん次に両親が嫁に不適切な発言や過干渉がある場合は毅然として対応するつもりでした。しかし普段会わないこともあり、中々その次がやって来ませんでした。そうなると私の両親対応への評価はいつまでもマイナスでした。

    まずは夫として父親として評価を上げようとした結果、皆様から言われたように論点がずれてきてしまいました。

    しかし、論点をずらしてる場合ではなくなってしまいました。もうすぐ娘の初節句があり両親を呼ぶことになると思います。その時の対応で本当に自分の進退が
    決まると思います。妻からは先日、前勤めていた会社から戻ってきてくれないかと言われている、誰も褒めてくれず必要とされてるのかさえわからない毎日だったので嬉しかったという話もされました。

    妻を守りたい気持ちもありますが失敗できないプレッシャーが大きいです。別トピをたてるので良ければ知恵をお貸しください。

    ユーザーID:7033503427

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