私の実家から妻の出入り禁止令が出ました。

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徳記海員閣

男性発

1月2日に私(30代)と妻(30代)と子供2人の4人家族で実家に出向き、両親と姉一家とに挨拶を済ませ同日夜には帰宅致しました。そして翌朝に父からメールが有り「酷な話だが、○○さん(妻)はもうこちらに連れて来ないで欲しい。次からはお前と孫だけで構わない」との主旨でした(実家は東京、住まいは横浜です。また大晦日と元日は妻の実家に4人で参りました)。

思い当たるのは、従来より私の実家を見下す発言が妻に多いからです。妻はここ数年来、様々な人間関係で他者を見下して自分を優位に立たせようと致します(※妻は地方都市の由緒ある家柄の出身。戦前までは栄華を誇っていました)。

妻は私の実家(2日)でも実家自慢や子供達の過度な自慢話に終始し、義兄の仕事の業界を見下す発言まで飛び出して姉が鬼の形相でした。私の父も小規模ながら会社を興し地道に社会へ貢献しておりますが、当日の妻は「昔の私の実家に比べたら・・・」とまで言い出し、場が沈黙してしまいました。

以前の妻は控えめで驕る事をしませんでした。しかしここ数年はママ友のグループや趣味のサークルでも2日と同様の言動を取り続け、疎まれ干され除け者となっておりました。その件で妻とは幾度も話し合いましたが、妻は愚痴を言うものの孤立しても構わない様子なのです。そこでこの度の出入り禁止令を伝えても「あ、そうなの。私は構わないから」という予想通りの反応でした。

私の意向として、妻が「主婦と母親」という我が家での役目をきちんと果たすなら、妻が社会で構築する人間関係がどの様な物であれ、一切干渉致しません。更に私は「妻たる者は夫の顔を立てて・・・」などという考えも毛頭持ちませんので、妻は出入り禁止令を大義名分に自分の実家に長逗留が出来ます。
この私の意向に付き、ご意見を頂けますか?

ユーザーID:4857875763

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  • 似た者夫婦、夫婦揃っておかしい

    >私の意向として、妻が「主婦と母親」という我が家での役目をきちんと果たすなら、妻が社会で構築する人間関係がどの様な物であれ、一切干渉致しません。

    つまりそれは、トピ主に不都合が発生しなければ、後のことはどうでも良いという考えですよね?
    主婦業と母親業さえきちんと成してくれたら、外で人を傷つけようが、苦しめようがOK!ということですよね?

    あなたの両親や姉夫婦を侮辱して不快にし、傷付け、それ以外の周囲の人間も同様に傷付けて不快にしていますが、あなたは自分の家庭内さえ安泰なら構わないという思考なのですね?

    あなたの発言の『妻』の部分を『子供』に変えたなら、我が子が家庭内で子供として良い子でいてくれたら、外でイジメをしていようがお友達を苦しめていようが、一切干渉致しません…と言っている様なものになりますよね。

    その思考は間違っていると思います。
    自分の家族が他者に無礼であったり無神経であったりして、嫌な思いをさせることは身内として恥ずべきこと。
    身内として胸を痛める事柄となり得ます。

    私は私の夫が他者に失礼なことをしたら恥ずかしいですし、相手に申し訳ない気持ちで一杯になります。

    ユーザーID:8966284639

  • レスします。

    本当にこのままでいいと思ってますか?
    実家からの妻絶縁→まあ、OKでしょう。
    趣味サークルも本人だけの問題でしょう。

    でも、ママ友は問題でしょ。
    お子さん達に影響が出るからです。
    下手したら、お子さんたちが孤立しますよ。

    ユーザーID:7187374092

  • 将来は暗い

    30代ならまだお子さんは小さいでしょう。
    母親がママ友から疎まれると、グループでのお出かけにやお互いの家に行き来に誘われないなど子供がそのとばっちりを食うことがあります。

    いずれご近所でも疎まれて一家で孤立するようなことになりかも知れません。

    子供が大きくなり、母親のような価値観、性格を受け継ぐと子供もまた嫌われます。
    まともに育ったとしても、そのような母がいたら結婚にも差し障りが起きかねません。
    無事に結婚したとしても子供夫婦は滅多に訪れなくなるでしょう。

    トピ主さんはその妻と老後を楽しく過ごせそうですか。

    ユーザーID:2786212124

  • うん

    奥さんみたいな人は、本当に孤立して孤独感じないと
    自分の愚かさに気がつかないと思うよ

    その発言録音しておけば良かったのに。

    何度も貴方から話ししてても
    奥さんは自分何が悪いか理解しようとしないなら
    いくら説得しても無理じゃないかな

    実家は出入り禁止でいいと思う
    問題あれば、妻の実家に事の真相を相談する。

    問題は、お子さんたちへの影響だと思う。
    母親が原因で、子供がマウンティングママの子として要注意人物になることも奥さんは構わないんだろうか。
    また、子供も母と同じような言動真似しだしたら大変な事になる。

    本当は、沈黙するんじゃなく
    その場で貴方が皆の前で、奥さんを叱らないといけなかったのにね
    「失礼なことを言うな」「どんなに家柄が良かろうと、人を見下すような人間は品性がしれる」
    その場で謝らせるべきでした。

    子供達は、母が人を見下しても
    周りは誰も諌めなければ、やっていいことと思うよ

    嫁さんの親がどんな人かによるけれど
    まともな常識ある人なら
    娘を叱ると思うけどね。

    嫁さんの親に、文句言うんじゃなくて
    相談する形で 告げるべきだと思うけど。

    ユーザーID:2663465472

  • 重症ですね。

    すごい奥様ですね。人としてどうかと思いますが、
    トピ主さんも自分に害がなければ良いという浅はかな
    考えのようなので、将来的に奥さんの周りから一人も
    いなくなってあなたが八つ当たりされても、甘んじて
    受け止めるしかないでしょうね。どこまでもクールで
    い続けられる保証はどこにもありませんよ。旦那さんと
    いうのは奥さんが誤った生き方をしている時に窘められる
    最後の砦だと思いますけどね。子供にも少なからず悪影響が
    出るはずです。自分は王様で後はみんないいなり、というような
    言動を取り始めますよ。
    それにしても栄華を誇ったのは戦前までってどれだけ
    大昔ですか。姑もそういう人で、娘がそうなる教育を
    してきたのでしょうね。負の連鎖が止まると良いですね。

    ユーザーID:8424096456

  • 世の中の

    男性です。

    世の中の母親達の皆が皆人格者だとは申しませんが、トピ主妻のような非人格的な母親を見て子供はどのように育つのでしょうね。トピ主の言う「主婦と母親という我が家での役目」の役目って、食事を作ったり掃除洗濯をすることだけですか?だったら、お子さん達にとってトピ主を含め『親』なんて要らないのでは?生活費を与えてくれるパトロンと、生活諸事を片付けてくれる使用人で十分です。

    『親』って何なんだろうねぇ。

    「子は親の鏡」とか「子は親の背中見て育つ」って聞いたことがありませんか?既にお子さん達はトピ主達夫婦を見て育っているのです。可哀想に。

    ユーザーID:4049840683

  • 人を見下すのはいけないと思います。

    子供さんにもいい影響ではないと思います。

    ユーザーID:7839495243

  • 理解不能

    トピ主の考え方が理解出来ません。
    自分以外の社会との関係性を上手に築けないような人間に自分の大切な
    子供の教育を任せられる神経が分かりません。奥様のような方の価値観によって
    子育てをされたお子様達が将来どういう人間になっても良いと
    仰っているのと一緒ですよね?
    他人を見下し、あたりかまわずマウンティングしまくるような人間になっても
    良いという事なのですね?
    御自分を育ててくれた大切な御両親や、一緒に育った御兄弟が見下され
    バカにされても何とも思わないという方だから
    そんな女性を妻にして平気なのですね。

    私がトピ主の親なら、奥様は言うまでもなく、トピ主も出入り禁止に
    したいところです。

    ユーザーID:8200067148

  • 意見、必要なんですか?

    結論として、色々あったけど実家に長逗留できる、わーい!って感覚?

    その状況なら・・・へぇーですかね。

    ユーザーID:9611962083

  • 老婆心ながら

    奥様の件、トピ主様がいいのであれば放置でいいのかもしれませんが・・・。

    お子達はその母様を見て、どのように育つのでしょうね・・・。

    ユーザーID:3099869130

  • 引き続き「出入り禁止」で。

    随分 追い出されても平気と言う

    気の強い奥様でしょう・・・。

    これで丁度良かった。

    気の強そうな奥様ですから、追い出された時間帯は自由に
    好き勝手にドライブだの趣味だのする時間も出来
    、得をしたとか思っていそうです。

    ユーザーID:7864676620

  • 今のままでは、将来お子さんに悪影響が出る

    自分の意思で、敢えて「ぼっち」を選ぶ母親もいる。
    その場合、本人に難点がなければ子供は仲間外れにされないし
    母親にも無理のない程度のお誘いがある。

    でも、トピ主妻は自分から疎遠にされるようにしてるんだよね?
    母親が周りにケンカ売ってる状態では、当然ママ友関係からは
    外されるし、その余波でお子さんも外される危険が高い。
    それは「母親」としての役割を果たしているとは言わない。
    自宅教育だけが母親の勤めではなく、子供が外で上手く人間関係を
    構築できるようにするのも母としての大事な役目。
    その辺、トピ主はどう思ってるのか、妻と話し合ったのか知りたい。

    個人的に、トピ主妻の言動はとてもじゃないけど「良家の出」とは
    思えない位品がない。
    職業柄、何度も「良いお家」の方々と接する機会があったけど、だいたいは
    穏やかで「金持ちケンカせず」タイプだった。
    トピ主妻が数年前から変わったのは、自分よりレベルの高い人物に出会って
    プライド刺激されたのかね。
    けど、やればやるほど周囲から蔑まれるし良い事なんてないのに。
    早く目を覚ませばいいんだけど。

    ユーザーID:3165214779

  • あなたはいいけれど

    周りから除け者にされているやっかいな母親でお子さんには影響がないのでしょうか?
    お子さん、周りから浮いていませんか?
    それともお子さんも「私の母の実家は〜」って周りに自慢しているのかしら?

    奥様が除け者にされようが、主様の実家を出入り禁止になろうがそれは奥様の考えなので仕方がありません。
    でも、そのせいでお子さんまで悪影響があったらかわいそうだと思いませんか?
    母親と子供は別の人間だから…と周りの人が考えてくれる親切な人であれば良いけれど、
    だいたい面倒な親の家庭の子供とは自分の子は付き合わせたくないものです。

    それに、お子さんもいつか奥様の言動に疑問を抱くときがきます。
    その時に奥様をそのままにしている主様にも不信感を抱くでしょう。
    お子さんがその環境を良く思わなければ余計に親に対して悪い感情を持つようになると思います。

    そういう先々の事まで考えて問題ないと思えるのであれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8272508224

  • 実行しましょう。

    あなたの実家へはお子さんたちとあなただけで伺いましょう。
    そして、和気あいあいと皆が楽しい時間を過ごしましょう。
    無理に奥さんを変えようとしても無駄です。
    こういうことって、本人が自分で気付くしかないんですよ。
    あなたは気付いて謝ってきた奥さんをいつでも受け入れられるようにしておく事。
    それまでの間、両親や姉夫婦との関係を維持し、過ちに気づいた奥さんが帰れる場所を作っておく事。
    これしかないんですよ。
    以前は違ったということですから、奥さんもいつかは気付いてくれますよ。

    ユーザーID:8724293968

  • あなたが悪い

    鬼の形相になる人がいたり、場が凍りついたりする程の発言。
    すごいですね。余程の発言ですね。

    あなたの実家でだけでなく、ママ友との間でも同じ事をやっているとの事。

    一番の問題は、そういう発言の違和感を感じているのに、その場でそれをやめさせないあなたです。
    主婦と母の役割を果たしていればそれでよし?いえいえ、少なくとも、母のとしての役割は果たしていないでしょう!

    人を見下し、自分の事をひたすら自慢する母。
    周りから嫌われ疎まれている母。
    ……こんな母親に育てられ、あなたの子どもはまっすぐ育つのでしょうか?

    それだけ、周りを見下して生きているあなたの妻。
    何か心に抱えておられるのでしょうか?
    精神面での治療が必要ではないですか?
    大丈夫ですか?

    社会で構築する人間関係に一切干渉しないと言ってる場合じゃありません。
    そのうち、何かが起きますよ。
    あなたが何とかして下さい。

    ユーザーID:0189569256

  • いいんじゃない?

    奥さんの人間関係なんて被害がなければどうでもいいんじゃないですか?

    ただ、子供が奥さんと同じようにならないといいですけど。

    ユーザーID:0304811506

  • 言われた通りでいいんじゃないですか。

    あなたとお子さん達がいいなら、別にいいんじゃないですか。

    奥さんがあなたの実家に行かないことで皆平和に過ごせるならそれでいいと思います。

    奥さんの性格はよほどどこかで痛いめにあって自分から変えようとしない限り変わらないので。

    ユーザーID:4935776283

  • かつての名家は意味がない

    恥ずべきことです。なぜ、やめさせない
    相手を下にみて良しとするなら、夫婦揃っておかしい。
    お父様も忸怩たる思いでしょう
    まるで他人事ですね。
    下品です

    ユーザーID:9060314151

  • 別にいいけど

    そのうち子供に影響が出るよ

    トピ主妻のせいで子供仲間はずれになります。
    家族ぐるみの付き合いから弾かれます。

    もしくは子供が影響されてミニ妻になって、
    昔の私の家では〜、をやり始めますよ。

    ユーザーID:0019528764

  • レスします

    それだけ失礼な妻の態度を、その場で諫めないなんて、
    夫として情けなくないんですか?
    場を沈黙させるって……ないわー。
    あなたも一緒になって黙っていたの? 自分の父親も見下されているのに。

    あなたの妻が孤立するのは勝手です。
    でも、妻のせいで子供まで仲間外れになったらどうするの?
    以前は違ったというなら、変化した原因について話し合った事はあるんですか?

    妻に対して、さも理解あるふうに書いているけど、あなたは単に事なかれ主義者なだけですよ。
    面倒事に正面から向き合えない、家長にあるまじき放任です。

    ユーザーID:9728420663

  • うん・・

    あなたの意見?よくわからないけど。
    そのまま妻は放置って事ですよね?
    そうしたいのならそれでいいんじゃないですか。
    世間からあなたの実家から嫌われても別に良いのならそれで放置でいいんじゃない。

    とりあえずは、その性格悪い嫁は実家に連れていかない。
    なぜならその嫁がいると皆が嫌な気分になるから。
    そんな人には会いたくないって事なので、その通りにしたらいいかと。

    ユーザーID:5934110200

  • ここ数年で奥さんに何があった?

    あなたと奥さんがそれでいいならいいけど、お子さんのフォローはちゃんとして。
    母親を反面教師にしたとしても母親が世間から嫌われ者なのは悲しいはず。

    しかし奥さんどうしちゃったんだろうね?
    一度冷静に聞いてあげたら?
    以前はこんなじゃなかったのにどうしたんだ?と。

    ユーザーID:9996918514

  • 子供は母親から離れないと思います。

    一度くらいは主さんとおじいちゃん
    おばあちゃん家に行くでしょうが。

    小難しい表現をされているが、
    奥様が本当にイラついておられる
    原因はシンプルに主さんに
    あるのでは?
    夫婦が円満なら、妻はそんな
    態度をとらないと思います。

    ユーザーID:3318676056

  • 何を質問されているのか、わかりません。

    家事・育児をしてくれれば、自分の妻が社会・ご近所・親戚との人間関係が築けなくても良い?
    人を蔑んで、人から嫌われて、そんな人が妻・母親で良いと?

    ああ、主さん、奥さんの家柄が好きなのね。
    自分の家族や兄弟を馬鹿にされても平気って、主さん自身が親兄弟を馬鹿にしているんだね。

    普通、人を蔑む発言をしたら怒鳴りますよ、人を馬鹿にするなと。
    そんな人間、軽蔑しますよ。
    そんな人間と結婚なんてしません。

    人を蔑み、人から嫌われ、孤立している母親に育てられる子供はどうなるの?
    お子さんも人を馬鹿にする人間に育ちますよ?
    人から嫌われますよ?
    良いの?

    アナタが酷く叱咤しても、奥さんの性格は変わらないでしょう。
    自分の親兄弟にも子供と関わる人間にも嫌われても、お子さんが奥さんに見たいな人間になっても良いと言うなら、何も問題は無いのではありませんか?

    ユーザーID:8175876894

  • 子どもに影響がありますよ

    大学生と高校生の母親です。

    今までの経験で、「子ども同士のお付き合いエピソードでちょっとひっかかるお子さん」は、
    お母様に癖がある場合が多いと思っています。
    自己中心的なお子さんのお母さまはやはり自己中心的ですね。

    社会性は、躾と経験によるものです。

    トピ主さんのお宅では、「相手を尊重すること」や「謙遜」「社交辞令」などを
    どうやって躾けるおつもりなのでしょうか。

    ユーザーID:7431735641

  • 思うに

    それ、「母親として」の役目、果たせてるんですかね。

    夫の実家でそんな傍若無人に振る舞う母親ってどう考えても子どもに悪影響ですよ。
    傲慢な人間に育ちそう。

    そんな第三者みたいなこと言ってないで、もう少し妻を教育したらどうですか。
    自分の家庭が第一なのは悪いことではないですが、出入り禁止とまで言わせるほどご実家の方々に嫌な思いをさせたんでしょう?

    私ならちょっと許せないですね。
    離婚考えるレベル。

    ユーザーID:4290102153

  • トピ主さんは平気なの?

    自分の親たちから疎まれるのは身内だからまあいいとして(よくはないけど)、
    ママ友から疎まれたり干されたりする自分の妻を見て、トピ主さんは平気なんですか?
    奥様はいったいどうされてしまったのでしょうか?
    なにか心に傷を負ってしまう出来事があったのですか?

    うちは結婚15年を超えているからかもしれませんが、自分の夫のことを自分の分身のような気持ちで見てしまって、夫が毎日楽しいとうれしいし、夫が外で嫌な目に遭っていたりしたらすごく嫌で悲しくなってしまいます。

    もしうちの夫が世間でのけものになったり、干されたりしてたら悲しいです。
    その原因がある程度わかっていたら、(傲慢ですが)夫のためにも自分のためにも直したい。
    お子さんも、外でお母さんがのけものになってたら嫌だと思います。

    奥様に、どうしてそこまで気持ちが変わってしまったのか、聞いてみることはできませんか?
    きっとなにかあったのだと思います。

    ユーザーID:1292614379

  • 奥さんの思惑通りになったわけだね

    要するに、奥さんはあなたの身内全員を元々嫌っていたんでしょうね。

    だから見下したことを平気でいうわけです。

    出入り禁止になってラッキーと思っていることでしょう。

    本人が申し訳ないと思っていないのだし、

    これからも変わるつもりがないんでしょうから、

    話し合いをしたところで何も変わらないでしょう。

    見下した相手に嫌われたところで、

    鼻で笑っておしまいでしょうしね。

    あなただって、そんな奥さんと一緒に実家に行きたくないでしょ?

    だったらこのままでいいんじゃないですか?

    何か不都合がありますか?

    ユーザーID:7279364196

  • 今は良くても・・・

    うん、まあねぇ。
    トピ主さんがそれでも良しと思っているなら、誰も何も言えません。
    ただ、
    ・ママ友からの孤立
    ・親戚と没交渉
    ・・・すでに「主婦と母親」の役目が破綻しかかっていませんか。

    孤独って人格をおかしくします。
    親戚とも友人とも会話が出来なくなってしまい、そのストレスは家族であるトピ主さんとお子さんに向かうでしょう。
    今は取り立てて不自由は感じないかもしれませんが、今後の事を考えると「一切干渉せず」などと言っている場合ではなさそうに思えますが。

    ユーザーID:5906396407

  • 何故平気なのかな


    奥さんは自己確立ができてなくて、人の添え物なのね
    だから人を使って自慢したり人をおとしめたりするのかと思いました。
    (不満がそうなるのでしょう)

    それを良しとするトピさんも、奥さんを家来か添え物だと思っているのでは?

    人の家庭のことですが、娘にはそんな生活させたくないな。

    ユーザーID:2603312006

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