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姑の本音、やっぱり実子とは別格なのよね(駄)

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妊娠・出産・育児

yome子

初妊娠、ただ妊娠中期のヨメ子です。

かなり遠方の地方都市に嫁ぎました。義実家までは車で2時間程です。自分の実家までは、飛行機電車乗り継ぎ10時間近く。

お義母さんとはかなり打ち解けた仲で、娘のように可愛がってもらっていると思っていたし、お義母さん本人も、よくそう言っています。
嫁姑の諍いが多いなか、大変恵まれていると思い、いつも感謝しています。

先日もお正月の準備を、ここが痛い、あそこが痛いと言ってサボる私をからかいつつ、ゆっくり寝なさいと放っておいてくれたのですが。

食事後、難産の話になり、私が「まあもし何かあったら、赤ちゃん優先してね、私は赤ちゃんさえ無事なら死んでも幸せ」と言ったら、
真顔で「そしたら、赤ちゃんは、でも私が引き取るわ、○○(私の地元)には行かせないわ」と。

私の発言は本音ですので、別に否定してもらおうとか、そういう意図があった訳ではないのですが。
ですが、実の娘であれば、絶対に母体優先と言うと思います。なんとなく、そんな反応を無意識に期待していたのかもしれません。
ちょっと不意をつかれ、ショックでした。迷うことなく私の命よりも、やはり孫の命なんだなと。

それ以来、なんとなくブルーです。意味の無い発言をした私が悪いのは分かっていますが。

ユーザーID:3154792216

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  • どうして、絶対って言い切れる?

    >実の娘であれば、絶対に母体優先と言うと思います

    そもそも、この考えに私は疑問ですがね・・これは、あなた自身が決める事でも無いし、夫婦での意見なら良いけど、あなただけの意見だからじゃない?

    この選択って究極に近いけど、「母が死んで誰が孫を育てるか?父親はどうするか?」だから、義理母は「こっちで育てる」と言ったのでは?

    私にも娘が居ますが、夫婦で話し合って「子供優先」を選択したなら受け入れる
    「母体を優先」にしても受け入れると言う事です。

    自己満足の為に、勝手に傷ついて、ブルー?笑えますね。

    義理母からしたら、当然実子が1番・孫が1番に決まってる
    娘のように・・けど、他人なんですよ、ちょっと距離感を間違えているのではありませんかね?言葉通りに取っていると余計な悩みが増えますよ。

    ユーザーID:6686701177

  • でも

    子供よりあなたを優先と言われたら言われたで「私の赤ちゃんなのに!」ってキレるんでしょ?

    そもそも、こういうどっちに転んでも相手を怪我させるとんちは愚問中の愚問です。

    あなたの意志を真摯に受け止め答えてくれた義母に感謝しなさい。

    ユーザーID:3662058200

  • どちらを優先しても不満でしょう

    母体優先と答えても、赤ちゃん優先と答えてもどちらも
    納得いかないと思いますよ。
    正解のない問題です。
    ただ、嫁より娘が可愛いと言うのは正解です。

    ユーザーID:3322527221

  • そこ?!

    私はむしろ 赤ちゃんは自分が引き取る!嫁の実家には渡さない!という発言に引っかかりました。
    義実家は息子(ご主人)が生きていれば再婚してまた赤ちゃんができるかもしれないけど トピ主様のご実家にトピ主様の忘れ形見は渡さない…というのは…。
    まぁ 逆に言えば それだけトピ主様のことも自分たちの家の一員だと思ってくださっているのでは?
    ちなみにワタシは早期胎盤剥離で緊急手術となり それこそ主人は万が一の場合も…と言われたクチで…その時どちら優先と答えたかは聞いていませんが…。
    お陰様で母子とも無事助かって現在に至りますが…。その時自分では赤ちゃん優先…と思いました。たいていの母親はそう考えると思うのでもはや一般論と考えていいですよ。持病ありとかで現実問題でないなら 妊婦さんの考えるあれこれ あるある話です。想像の粋なら想定内。
    くよくよせずに明るい気持ちでマタニティライフを送ってください。無事のご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:4956770064

  • まあねぇ〜〜

    本音で否定して欲しかったわけじゃないって言うけど
    やっぱり、そんなこと言わないでって言って欲しかったのでしょ?

    でも姑さんに実娘いるんですか?
    >実の娘であれば、絶対に母体優先と言うと思います
    思うだけですよね?

    それに主さんがもし
    姑と実母に
    「倒れたら延命はしないでね」って言われたとして
    「そんなこと言わず長生きしてください」
    とか言ったとしても、正直実母への思いとは一緒じゃないでしょう?

    それと同じゃないですか?

    まあそこで
    >真顔で「そしたら、赤ちゃんは、でも私が引き取るわ、
    >○○(私の地元)には行かせないわ」
    って言う姑もどうかとは思いますが・・・

    私の姑はそういったこと
    「いつまで生きれるかわからない」とか
    「○年後なんていきてられるかわからない」をよく言うのですが
    正直言われたほうは気分が悪いです

    主さんの場合それとは少し違いますが
    あまりそういったことは考えずに
    元気なお子さんを産んでください

    ユーザーID:8993111357

  • ナーバスですよ

    トピ主さんが言いだしっぺですからね…
    それで義母をどうのというのはちょっと酷すぎだと思っちゃいます。
    「自分に何かあったら赤ちゃんを優先してね」→「そうなったら赤ちゃんの事は心配しないで」
    という話の流れ。
    トピ主さんの発言は「本気」という事ですが「真剣な」話だったのでしょうか。
    真剣に、自分に何かあったらどうするかという話をしたのですか?
    義母は冗談半分の話だと受け取ったのではないですか?
    なので「何言ってるの。あなたの方が大事よ!」なんて
    本気に返したら白けると思ったのでは?

    今回の話は究極の二択ですしね。「母親なら子供を優先して当然」というのは
    義母も母親として心から理解してるでしょう。
    トピ主さんの母親としての自覚を否定したくなかった気持ちもあるのでは。
    「赤ちゃんよりあなたの方が大事よ」というのは赤ちゃんに対しては縁起の悪い会話ですし。
    赤ちゃんの生死の話を避けたのは無難とも言えます。
    ちょっと妊娠でナーバスになってるのでは?
    冗談と真剣な話とをごちゃまぜにしてはいけませんよ。

    ユーザーID:6853941895

  • この質問をするべきでなかった。それにつきます。

    「目の前に大切な命が二つある。それをどちらか一つ選べ」

    これほど「どうにもこうにも選べない選択」はないでしょうに…。
    そして、これほど「正解はない問題」はないでしょうに…。

    >>実の娘であれば、絶対に母体優先と言うと思います。
    これもね。「あなたの意見」です。正解じゃないとおもう。
    「娘は、赤ちゃんの命を優先してくれと心の底から願うだろう。それを却下し母体を優先したらどれほど娘が苦しみ怒り狂うか」
    それがわかるのも実母でしょうに。

    それに、あなたが「母体優先にして」と言っているのに、一番庇護すべき「赤ちゃんをないがしろにする発言=赤ちゃんは諦めましょうね」という発言をするのも、どうなんでしょうか。

    ユーザーID:9867501242

  • 多分

    そうだね。母体優先といってほしかったよね。
    なにげなく話た事だろうけど頭に残る言われ方をしてしまったね。
    で、思うのですが。
    世の中嫁姑などとよく敵対心に物事を捕らえますが。
    どんなに仲良くてもやっぱり嫁は嫁で娘、息子にはなれないんじゃないかな。って思うよ。
    どこか節度を保って付き合った方がいいと思うよ。
    嫁20年やってます。

    ユーザーID:0739706239

  • めんどくさい人ですね

    義理両親さんたちが「母体優先」なんて言ったら、今度は「孫はいいのか」と言い出すんでしょ。

    「同意」してもらって、文句とか考えられません。

    反対して文句言われるならわかるんですがね。
    良い悪い以前に、「命を天秤に載せる」ような真似は、およしになったほうがいいと思いますよ。

    まして、こんな内容で(駄)だなんて。
    不謹慎すぎませんか?

    どっちか選ばなくてはならなくなった人たちは、それこそ、断腸の思いで選ぶのですから。

    ユーザーID:7713859559

  • そうですか?

    正直、トピ主さんが勝手にネガティヴに脳内変換しただけだと思いましたけど…。

    だって、そこで義母さんが

    「なに言ってるの、母体優先よ。赤ちゃんの命より、あなたの命よ」って、言い切ったら、トピ主さん嬉しいんですか?
    「子供が無事なら死んでもいい」と言ったトピ主さんに対し、義母さんが「赤ちゃんなら死んでもいい」と言ったら、結局トピ主さんは「実の娘の子じゃないから死んでも構わないのね」って受け取って、どのみちショック受けて「ブルーです」とトピ立てたんじゃないでしょうか。

    あと、トピとはズレますけど軽々しく「赤ちゃんさえ無事なら死んでもいい」なんて口にする人、私は どうかと思います。
    大切で近しい人を亡くした経験がトピ主さんにはないのですか?
    そんな風に言われた相手は例え冗談だって反応に困ります。
    そして、軽々しく言ったくせに、勝手に傷付かれても困ります。
    ネガティヴに受け取ったことと合わせて、そこらへんも少し反省して下さい。

    ユーザーID:0979397831

  • 娘の母親としてハラワタ煮えくりかえります

    うわーーー正体見たりって感じですね。
    娘を亡くした挙げ句、その忘れ形見まで奪われるトピ主さんのお母様の存在はまるで無視ですね。
    生まれてからはもっとすごそう…。

    アウェイな土地で、気を許しすぎてしまいましたね…。
    でも頼らざるを得ないならもう考えない事です。

    せめて、意図的かつ自然に(笑)また同じ話題を出して
    「同じ話を母にしたら、あなたを優先するって言われて喧嘩しちゃいましたよーテヘ」もしくは「私も息子の親になったらそー思います!娘だったら母と同じになっちゃうのかなぁ…複雑」くらい、言っておきましょー!!

    ユーザーID:2910201998

  • 子供が子供を産むとはまさに

    あなたのような人を言います。

    自分より赤ちゃんの命を優先してね(ハート)

    じゃあ赤ちゃんは私が引き取って育てるわ
    と言った姑に対し、私より赤ちゃんを取った
    で、また、意味のない事と言い放つ。

    あなたは一体日々何を考えてますか?
    「赤ちゃんの命を優先して」と本気で思うなら
    いやその前に、あなたの出産にそんな心配があるなら
    今すぐ医者に行き、不測の事態に備えるべき。
    医者を変えるとか。
    それに、そういうことは、軽々しく口にする前に
    夫婦で話し合うべきです。
    あなたは、母親がいないまま育つ子供に対し
    責任感、がないです。
    子供に対しては、どう思ってますか?

    というか、姑は、あなたの意見を受け入れたのに
    なんの文句があるんですか?
    かまってちゃんもいいとこです。

    あなたは、1人の人間の 親、になるんです
    早めに大人になってください。

    ユーザーID:6603161636

  • 考えが甘い

    そういう話は、姑にするべきじゃないと思う。
    あなたの場合、赤ちゃんを優先してほしいと言ったんだから、
    母体優先と言って欲しかったなど察してちゃんだし口と腹が違い過ぎ。

    それにしても、
    あなたと仲良くしつつ、
    あなたの実家に対抗心丸出しの、その姑さん。
    思わず本音が分かってよかったかも。

    ユーザーID:6685217353

  • そんなことでブルーに?

    義母さんから見れば、トピ主さんは赤の他人でしょう?
    孫は自分の分身ですから、赤の他人より大切で当たり前でしょう。

    個人的には、人間には自己愛しかないと思ってます。
    子供、孫が可愛いのも自分の身の内だからだと思います。
    自己愛の範疇だと思いますよ。
    世の中には、愛とか友情とか綺麗な言葉が溢れていますが、
    他人(配偶者も含む)とはgive&takeのバランスが大きく崩れると、
    関係は簡単に崩壊することが多いですよね。
    稀に例外はあるでしょうけどね。

    ユーザーID:3705968693

  • 元気出して下さいね

    人の本音に触れた時、ショックを受けることはあります。
    特に、良い関係を築いてきたなら、なおさらです。

    その言葉は置いといて、何かで気分をリフレッシュして出産に望んで下さい。
    赤ちゃんが大きくなる頃には、笑い話に出来るかもしれませんよ。

    無理をしない程度に、頑張って下さいね。

    ユーザーID:3036753957

  • 同じ母としての共感と、実子に対する母の立場の違い

    姑も女。
    いや、母としては大先輩。
    あなたの赤ちゃんさえ無事なら私はどうなっても構わないという気持ちが痛いほど分かるのです。
    私だってそうです。
    私の命と交換すれば子供が助かるなら心臓だって差し出しますよ。

    姑も母親。あなたの気持ちが痛いほど分かるから同意するのです。

    そりゃあ実の娘が出産でそんな事を言ったら母として止めるでしょうよ。
    母親と言う立場で共感できる事と、自分がお腹を痛めて生んだ子供の母親として感じる事の違いがね。
    それはあなたの命と、孫の命を天秤にかけているのとは別の意味です。

    同じ母親として共感できる事。それが姑の立場でできること。
    あなたが赤ちゃん優先と思うこと。それが姑と実子の関係と同じということ。

    分かり難い表現ですね。うまく書けないや。

    でもこれだけは言える。
    あなたの姑さんは、あなたの共感者であって敵ではない。
    もしもの時のことを託すのであれば夫ではダメです。母体を優先してあなたの希望は聞かないでしょう。
    その思いを託すなら共感してくれている姑さんでしょう。
    まあ、病院では夫意見が優先されるでしょうけどね。

    ユーザーID:4903256175

  • 出産前に母子どちらかが死ぬ前提の不吉な話題話す妊婦の神経疑う

    妊娠中で出産前の妊婦さんが「出産時に母か子のどちらかが死ぬ可能性があったなら・・」という不吉な話題を義母に話し掛ける神経を疑います。一体、義母に何と言って答えて貰いたかったのでしょう?

    出産に関して他人と会話をする際に、相手が困る様な話題を振るのは相手も自分自身もお腹の赤ちゃんも困らせる事になりますよ。何事も後先を考えて発言しましょう。「口は災いの元」でしょに義母が思わず本音を口走ったら、その返答が気に入らないからとあなたはブルーになり掲示板にトピ立て迄するなんて。実際は義母さんを不必要に不安にさせた話題を出したのはあたななのにね?結果、あなたが無事に元気な赤ちゃんを産むまで義母は心配で気が休まらないでしょうにね?

    親元を遠く離れていて実母とよく話も出来ないあなたが妊娠中で不安なのは理解出来ますが、もう子供でもなく自分が母親になる身ですから、今回の不用意な自分の話題を反省して下さいよね?今後、母親として生きて行く上では、何事に関しても他人を不必要に不安にさせない言動をする事は、大人として母として大事な事ですよ。

    ユーザーID:8458562812

  • …というか。

    お姑さんの発言は、トピ主さんの希望を優先させて、赤ちゃんだけが残った場合にはトピ主さんの実家には渡さず、ご自分が育てるという意味であり、トピ主さんと赤ちゃんを天秤にかけた訳ではないと思います。

    トピ主さんの立場を考えると、そこでお姑さんに『ヨメ子さんも赤ちゃんも元気でいてくれないとだめよ』と即答して欲しかったですが、でももし『私はヨメ子さんが助かれば、赤ちゃんは諦めるわ』とはっきり言われても、それはそれで微妙ですよね。

    昔から出産に際して、娘の親は『娘が無事に出産できますように』と祈るけど、息子の親は『赤ちゃんが無事に生まれるように』と祈ると言われていますが、私はそれぞれに思いは違っても、ただただお母さんと赤ちゃんの無事を祈る気持ちは同じだと思います。

    今回のことはお姑さんも何も考えずに勢いで言われただけだと思いますので、あまり深く考えず、トピ主さんも赤ちゃんも元気で出産の日を迎えてください。
    そしてお姑さんともいい関係を続けてくださいね。

    ユーザーID:9127318943

  • 人の気持ちを試す行為は下品です

    金輪際、人の気持ちを勝手に試すような発言をするのはやめた方がいい。
    ご自分でも言っているが、意味の無い不毛なやりとりです。
    その時に考えればいいこと。

    私の命を優先してくれないのね、ぷんぷんって全く子供じみていて滑稽ですよ。

    言霊って知っていますか?

    言葉の重みをもう少し深く考えてみてください。

    私はあなたと同じ嫁の立場ですが、私が義母の立場ならそんな縁起の悪いことは考えたらいけない。とただ制します。

    夫婦でならまだわかるけど、義母とこの会話するってちょっと私の感覚ではなしです。

    ユーザーID:2030783310

  • 絶対、ではないと思いますけど?

    >実の娘であれば、絶対に母体優先と言うと思います

    私は、そうは思いません。
    うちの母なら、お宅の姑と同じことを言いかねませんから。

    でもね、所詮「たられば」の話なんですよ。

    自分達の身に現実に起こるはずなんてない大袈裟な例え話だと思うからこそ、
    「はいはい、そうなったら子供を引き取るから大丈夫よ」って、
    軽口たたくように、ノリよく返している部分もあるように思います。

    また、打ち解けた仲だからこそ、くっそまじめに、
    「いや、その時はあなたの方を助けるから」なんて、
    ノリの悪い返答をしないだけにも思えます。

    「たられば」ではなく、もしも、本当にそういう事態になった場合。

    いくら姑でも、最初から、
    「嫁がそう言ってたから、嫁は全然助けなくて良いから」なんて言わないでしょう。
    とりあえずは「両方助けて」って言うと思いますよ。

    いずれにせよ、お宅のお姑さんに、ひどい悪意があるようには思いませんけど。

    ユーザーID:5905167091

  • なんて正直なお姑様!

    いや、あなたのお姑さんは正直で好感がもてますわ。
    そんな、世の姑が当たり前に思っていることを、さらっと言えるなんてすごい
    また、毒ののせ方が絶妙ですね。
    笑い飛ばしてしまいましょう
    喜ばせてはシャクなので、安産でいきましょうね
    お体お大事に

    ユーザーID:7936658690

  • いや、それはないわあ…

    うちの義母なら、「あなたが居ないと赤ちゃんも息子も幸せではないのよ」と言ってくれると思います。
    たとえ本音でなくとも。
    「あなたの実家には渡さない!」みたいな言い方されたら、それはモヤモヤしますよね。
    実の娘ならそういう発言も許せるかもしれませんが、結局は他人ですから…。
    まあ程よい距離でお付き合いされたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:9535666956

  • 考えすぎでは

    どちらかと言えば、母親業の先輩として「母体より子供優先」発言に納得だったので、「だったら万一の時には、あなたの生んだかわいい孫は私が引き取って育てる」という、共感&生まれる前からの孫フィーバーから出た発言では?

    嫁姑の仲がいいのは結構だけれど、トピ主さんは相手にちょっと依存しすぎなんじゃないかな。
    実の母親でもドライな人なら、わが娘から「私より赤ちゃんの方が大切なのね!」なんて言われたら引きますよ。


    あとね。軽い気持ちで言ったのでしょうが、自分の「命」を盾にして、相手の気持ちを試すような事は止めましょう。
    お姑さんの事が本当に好きならば、そのやり方では相手との距離が開くことはあっても縮むことはありません。

    自分がやられたら「重い」と思いませんか?

    ユーザーID:4884705026

  • そうかなぁ…

    自分より赤ちゃんを優先してねって言われたら“それなら”って話になりませんか?

    私も優先してねって言われたら「だったら赤ちゃんは…」って話をしちゃうと思います…
    だからって「向こうには行かせない」って発言はどうかと思いますけどね(苦笑

    因みに私も同じ事を主人に言ってましたけど私は本気で赤ちゃんを優先してほしかったのでその回答がどうであれ気になりませんでした…
    トピ主さんはお義母さんを試す気持ちが多少なりともあったんじゃないですか?
    だからショックなのでは?

    ユーザーID:9444280872

  • 私も温度差を感じたことがあります

    私が妊娠した時、初めて新型インフルエンザが流行って、外国で死者も出て、予防接種がありませんでした。
    私の両親や兄弟は、とにかく母体を優先して安全に過ごしてくれと要望
    姑は、妊婦の嫁と連れ立って出かけたいと言い出し、私をヤフードームでやるイベントに誘ってきたり
    とにかく法事に出てくれと言い続けたり・・・嫁が妊娠したと見せびらかしたいだけのために
    医者から人が集まる場所に行かないように言われていると言ってるのに、
    日頃は何も誘ってこないくせに、ここぞとばかりに誘ってきました。

    まぁ、そんなもんです
    でもそれは、、、きっと、ご両親も婿より娘ですよ。

    ユーザーID:5028783088

  • 悲しくなります?

    きっと義母も出産を経験して、あなたの気持ちが痛いほど分かっているはず。
    自分の命よりも大切な赤ちゃんだと。

    あなたよりも孫の命が大切とかそういう話ではないような…。万が一あなたに何かあっても必ず赤ちゃんを守るという意味の発言では?

    実の娘のように可愛がっているあなたに何かあっていいわけないじゃないですか。マタニティーブルーもあるかも?そんな余計なことで悲しむ暇があるのなら、生まれてきた赤ちゃんを幸せにすることだけ考えて下さいね!頑張れ!

    ユーザーID:6717057978

  • う〜ん

    売り言葉に買い言葉とは言わないのかもしれないけど、やはり義理の間柄でトピ主さんの発言はナシじゃないでしょうか。
    言われた方も、動揺してしまって変な言葉が口をついて出てしまったのかもしれません。
    私も口下手なので、突然だとうまい返しができなかったり、心にもないことを言ってしまって後で反省することが良くあります。

    言葉が100%気持ちを表すものではないと思いますので、あまり気にしない方がいいと思います。そして、縁起でもないことを口にするのもやめましょうよ。言霊ってあると思いますよ。

    ユーザーID:3321282725

  • びっくり

    難産になった時の話を義母とするのですね。
    自分の親ならともかく、そういう話題にまずびっくりです。

    トピ主さん自身、「自分より赤ちゃんを助けてほしい」は本当の気持ちなんですか?
    私は二人の子どもがいますが、万が一の時は自分が生きていたいですよ。
    「赤ちゃんを助けて」なんてドラマのセリフだと思うもの。

    自分が死んで、赤ちゃんが残るのはあまりにも無責任だと思うから。
    生まれた時から母親がいないなんて残酷です。

    義母さんがトピ主さんに言ったことがそんなに不思議ですか?
    「自分が死んでも赤ちゃんを助けたい」→「それなら私が責任を持って育てるから」って言うしかないでしょ?
    私なら実の娘でもそう言いますよ。

    だいたい妊娠中に義親と難産の話になることが、とって〜もズレていると思います。

    そんなくだらないことを考えていたら、身体によくないですからね。
    もっと楽しい話題を見つけて下さい。

    ユーザーID:9182213042

  • 子供を優先したいと思うのはNGなのね?

    >まあもし何かあったら、赤ちゃん優先してね、私は赤ちゃんさえ無事なら死んでも幸せ

    と、言ったのですよね?
    で、赤ちゃんは諦めてトピ主をとるといった方が良かったの?
    それはそれでもやもやしませんか?
    貴方は他人に対して返答に困る言葉を吐いて
    その答えが気に入らないと駄々を捏ねているだけ
    正解のない問いを投げかけて、どうしろというのでしょうか?

    >意味の無い発言をした私が悪いのは分かっていますが。

    意味の無い発言ではなく
    非常に意地の悪い、人を試すような言葉です。

    子供か母体か・・・
    なら子供が複数いた場合、一人を選べますか?
    夫と子供ならどうしますか?
    義母と義父なら?
    義母と実母なら・・・実母って言うでしょ?

    御主人の発言ではなく義母なら仕方が無いでしょう?
    何を勘違いしているのでしょうか、この妊婦様は・・・・

    ユーザーID:6280901568

  • 妊娠報告、姑大喜び&実母心配

    妊娠報告を遠方の義実家と実家に電話でしました。

    義母の第一声は「よかったよかった、おめでとう。(そばにいるであろう義父に、「お父さん、 akamatsuさんが妊娠したって!}」)お父さんもうれしくて横で踊っています。おめでとう、おめでとう、、、」とお祝いの言葉の嵐。
    そして最後に気が付いたのか、「無理しないでね」と私の体調を心配してくれました。

    実母の第一声「体の調子はどうなの?つわりは?」などなど。
    母曰く、まだ見ぬ孫のことより娘の体が心配になるのは当たり前、とのこと。

    私は別に姑の反応にブルーになることなく、これが”義母と実母の違い”となんか感心してしまいました。

    とぴ主さんは姑に裏切られたように感じたのかな。
    姑はあくまで夫の母親であって、あなたとは母娘の親子ではないと割り切らなければ。

    ユーザーID:0504494212

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