出産後の義母の訪問タイミング

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妊娠・出産・育児

ぽこり

こんにちは。
出産予定日を間近に控えた初産婦のぽこりと申します。
皆様のご意見を伺いたく、トピを立てさせていただきました。

私実家で里帰り出産予定で、夫実家は飛行機の距離ですが、産まれたら、すぐ赤ちゃんに会いに行きたいと義母から希望がありました。

赤ちゃんを楽しみにしてくれるのはありがたいのですが、義母は地元以外で一人行動が出来ない人なので、空港への送り迎え・ホテルへの移動・食事も含めて、常に誰かが付き添ってないとならない(=夫または実母がそちらにつきっきりになる)ことから、出来れば生後一か月くらい経ってから、夫がお休みの週末に来てもらえればと伝えていました。

一度はそれで納得してもらえたと思ったのですが、先日、再度「日帰りでも構わないから、入院中に行きたい」と夫経由で要望がありました。

夫にとって大切な母親ですし、希望を聞きたいのはやまやまですが、夫の貴重な産休(産後数日もらえる)をそのために使うとなると、正直モヤモヤしています…。
日帰りというのも、距離と時間を考えると、実際のところ、ムリな話なので、最低でも一泊二日になると思います。

ここは私が我慢すべきでしょうか?
それとも最初に伝えた通り、落ち着いてから来てもらうよう再度お願いすべきでしょうか?

私自身、初めての出産でナーバスになっているのも否定できず、ぜひ「嫁・義母・夫」の立場から皆様の冷静なご意見を伺えると助かります。

どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:5879316106

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  • それが親戚づきあい

    >空港への送り迎え・ホテルへの移動・食事も含めて、常に誰かが付き添ってないとならない(=夫または実母がそちらにつきっきりになる)こと

    困った義母様ですね。しかし赤ちゃんのお祖母様なので、やむを得ないと思います。

    義母様の付き添いは、シルバー人材センターかハウスキーパー紹介所に依頼しては?

    ユーザーID:2868494590

  • すごいね

    自分は里帰り出産で実親からおんぶにだっこなのに、義親には来るなですか。
    夫と義親が気の毒だわ。

    ユーザーID:1984609106

  • う〜ん…

    いっそ 出産直後ではなく 退院寸前に病院に来ていただき ホテルで一泊してもらい 1カ月後は無し…でどうでしょう?
    退院後だと どうしても自宅か実家にしても お家でのおもてなしになってしまうので 大変なのでは?病院なら なんのおかまいもできませんで…と流してしまえます。時間も面会時間内で短めに。
    アテンダントでご主人がお世話することになりますが仕方ないでしょう。家だとトピ主様なり実母様なりに負担が生じますから 犠牲者(笑)は実の息子のご主人一人で…。
    1カ月後というのは お宮参りにご招待 きちんと接待なさるご予定ですか?
    それなら入院期間含めて出産直後はお断りしましょう。
    ご主人含む 皆が都合が悪いのでお世話できない…と。
    それでも誰の手も煩わせず一人で来て一人でお帰りになるならあきらめる…しかないかな?!

    ユーザーID:3801354119

  • いいじゃないの

    義母さんが赤ちゃん生まれたら直ぐに会いたいと
    言ってくださって嬉しいじゃないですか。
    中には嫁が産んだ子だからとなかなか会いにも来ない
    義両親もいるとか。
    それからしたら何と幸せな事でしょか。
    一泊二日くらいご主人にお世話をしてもらってお母さんに
    子供の誕生の喜びを共有してもらいましょうよ。
    何だかトピ主さん、義母さんを避けてる感じがしますね。

    ユーザーID:6945202407

  • ご主人が休みなら問題ないのでは?

    ご主人はお休みなんですよね?
    だったら来て貰えばいいじゃないですか。
    拒む理由が全く解りません。

    ご主人が来てほしくない訳じゃないんですよね?
    トピ主さんが会いたくない、面倒くさいって事なら、ご主人と姑が可哀想。
    親族みんなでお祝いする方が、お子さんにとっても幸せな事だと思いますよ。

    ユーザーID:5216615765

  • 提案

    産後入院中に1泊2日で来て貰った方が楽じゃないですか?

    病院訪問も1時間程度で切り上げてもらって。 夫の産休中に済ませられるようにすれば、義母の希望が叶えられ、夫が世話をして親孝行が出来る。

    ユーザーID:9249405725

  • ご主人の産休

    ほんとうに必要?

    というか、ご主人が産休を取ったところでご主人にはやる事がないんですけど?
    里帰りなさるという事ですから実母さまもいらっしゃるのよね。
    出産直後は誰も何も役に立ちませんよ。

    私は昨年に孫ができましたけど、生まれた当日に面会に行きましたが娘はクタクタになっていて寝ていましたね。
    おきたかと思えば看護師さんに呼ばれて新生児室へ行き授乳。
    戻ってきたらご飯食べるか寝るかのどちらか。
    私自身の遠い記憶でも出産当日はそんな感じでしたっけね。

    ですから今回の場合、まずはご主人に空港へ迎えに行ってもらい、そのまま食事とホテルに連れ立ってもらいましょう。
    もちろん夕方以降の到着便を手配するんですよ。
    面会時間だって、いくら家族とは言え「いつ行っても良い」わけじゃないはずです。
    (産院にもよるのかしら)
    翌日はトピ主様のご実家と過ごされてもよいのでは?
    で、面会時間になったら皆で来てもらう。
    義母さまの目的は「初孫に逢う」事ですから、いらしたらすこし病室でお話したあとは新生児室のガラス越に孫を見ていてもらいましょう。

    病室に長居されることだけ避ければよろし。

    ユーザーID:2573559884

  • 夫に任せる

    嫁の立場から。
    入院中に来るという事であれば別に妻が頑張る必要はないので
    夫が責任をもって自分の親の世話をするという事であれば別にいいかなと思います。
    産休をそのために使うのがモヤモヤポイントみたいですけど
    そのくらいは許容範囲かな。「私が我慢すべき」というほどのことではないような。
    実母が義母の世話をしなければならない…ということであれば
    遠慮してもらいたいですが。

    ご主人はどう思ってるのでしょうか?
    ご主人も貴重な産休を義母の世話に使いたくないという事であれば
    ご主人の方からそのように伝えてもらうので良いのでは?
    それでも来たいなら自分で動いて、ということにしてもらえばいいのでは。
    運よく休日にあたる日があるならわざわざ産休を取らなくてもよくなるので
    そうなればお互いベストだと思いますがこればかりはいざ出産してみないと
    わからないですよね。
    「一日なら母さんについてられるけどそれ以上は無理だから
    来るなら出来るだけ自分であれこれ動いてくれる?」と夫から話してもらっては。
    義母が自分で動けるなら何の問題もない話ですよね。

    ユーザーID:9538888295

  • それくらいいいじゃん

    生まれたての赤ちゃんと、一か月の赤ちゃんて全然違う。

    私はたくさんの人に子供を愛してほしかったので、実母はもちろん義母も、陣痛中から呼びました。
    そのせいかはわかりませんが、義母は、実の娘の子供より、うちの子にメロメロです。
    私にも、いつまでたっても実の息子により優しくしてくれてますよ。

    生まれたての孫、見せてあげればいいと思う。
    見たいって言うんだから。

    ご主人の大事な産休、そういうことのためにあるんじゃないの?
    自分は産みもおっぱいあげもしないんだからさ。

    そういうところで頑張るのって、生まれてくる子供のためだと思うけどね。。

    ユーザーID:3703314990

  • 入院中の方が楽

    実家だとおもてなしも必要。
    実家で自分の両親は孫と暮らせるのだから、今後の関係にも配慮して義母にも気を使いましょう。
    夫が送迎するのも親孝行、気持ちよく義母を孫に会わせてください。

    ユーザーID:7974622968

  • いいじゃん

    たった1日お義母さまに旦那さまがつきそうだけですよね?
    旦那さまが産休で数日休めたとして、毎日24時間病院にいてもらうつもりですか?
    はっきり言って、入院中なんて着替えの補充や、食べたいものの差し入れ以外とくに不自由ありません。
    皆さん赤ちゃんの誕生を心待ちにしているのに、なぜお義母さまには会わせないようにするんでしょうか…
    それも日帰りでもいいとおっしゃっているのに。
    心が狭いとおもいます。
    ぜひお義母さまに会わせてあげてください。

    ユーザーID:9353678899

  • それを含めた産休。

    里帰りだから実母の手助けもあるわけだし、義母の対応の時間くらい旦那さんにあげたらどうですか?

    忘れてるかもしれませんが、義母とお腹のお子さんは血が繋がっているのですよ?

    自分の親を蔑ろにされる旦那さんがかわいそう。

    ユーザーID:8992032975

  • 来させてあげてほしい

    貴重な産後のお休みだからこそ、ご主人も自分の子供を親御さんに会わせるために使いたいのではないでしょうか?

    私はさすがに出産中は遠慮してもらいましたが、産気づいてからすぐに連絡して当日に来てもらいました。

    孫が可愛いのはどちらの親も同じ、生まれて日が浅いうちに見たいと思う気持ちは同じだと思います。
    私の親だけ優遇されて主人の親をないがしろにしてはいけないと思いましたので。

    トピ主さんもこれが逆で義理のご実家でもし出産なさっていたら、自分の親には1ヶ月後まで待ってもらえますか?来たいと言っているのに・・・

    ユーザーID:0190227347

  • ひとこと

    お姑さんかわいそう。

    ユーザーID:9781612258

  • 嫁でも義母でもないけれど

    赤ちゃん、待ち遠しいですね!

    昔、私が生まれたて(生後2,3ヶ月)の息子をベビーカーに乗せて歩いていたら見知らぬおばあさんが寄ってきて、
    「赤ちゃんは神様と同じなんですよ。まぁ、今日は赤ちゃんに会えて幸せ。ありがとう!」
    と言われたことがあります。
    お義母様きっと一目、生まれたての赤ちゃんに会いたいのでしょうね。
    赤ちゃんて命そのものっていうか、不思議なパワーがあって、特別だから。

    お義母様に午後着で来てもらって病院に直行、1時間ほど居てもらったらホテルに帰って
    食事はご自分でホテルで召し上がっていただき、翌日午前中に発っていただくのはどうでしょう?

    お義母様もご主人もお疲れになるかと思うけど、どうしてもと言うなら。。

    ユーザーID:0526774424

  • 赤ちゃんに会いたいのは、みんな同じですよ。

    >夫にとって大切な母親ですし、希望を聞きたいのはやまやまですが、夫の貴重な産休(産後数日もらえる)をそのために使うとなると、正直モヤモヤしています…。
    何故にそんなに上からなのかな?
    ご主人の産休なんて、病院に来てもぼんやりしているだけだし、実家でも気を遣いつつ座っているだけだろうに…。それならお義母さんの相手をしてもらって、お義母さんに喜んでももらえたら、そのほうがいいのではないですか?

    またトピ主さんのご自宅と義実家がどの程度の距離か分かりませんが、そこもお義母さんが一人で来れないような距離なら、出来るだけ早い時期に孫に会わせてあげたらいいのに…と思います。

    ユーザーID:0490106683

  • あなた何言ってるの?

    我儘もいい加減に。
    すぐ会いたい気持ちはあなたの親と同じです。
    空港の送り迎えと食事くらい、あなたの夫が進んでやればよろしい。
    あなたの夫だって、終日病院にいるわけじゃないでしょう。

    >夫の貴重な産休をそのために使う

    これはあなたが言うセリフじゃありません。
    夫が不満を言いましたか?
    勝手に夫の気持ちを曲げて自分本位に代弁しないでください。
    こういうのを姑根性って言うんです。

    ユーザーID:4050805833

  • 産休

    夫の産休はそういう人間関係の処理も含めた休暇です。

    ユーザーID:4786762809

  • 今思うと・・

    もし、出産し、入院中に顔をみにくるなら、そのほうがよいと思います。

    なぜか?と、いうと、私の場合は、退院してから来てもらったのですが、義母は、私の家のことを全くしらないまま1週間すごすことになり、私は、赤ちゃんのお世話や自分のことで精いっぱい。でも、義母は、自分の家ではないので結局は私が義母の世話をすることになってしまったのです。

    「買い物は、どこへいけばよいの?どうやって?家事は、どうする?赤ちゃんは、おとなしいわね〜何もすることがないわ〜らくね〜」
    結局、数回、食事を作ってもらっただけで、私が普段のこと、プラス、義母の世話をすることになっていました。

    だったら、入院中に赤ちゃんの顔をみにきてもらったほうがよかったな・・と。
    そうすれば、自分は、あかちゃんと二人きりでそれ以外のことは、しなくてもよくて、家では、旦那さんがお母さん(旦那のお母さん)の面倒をみればよいのですから。
    やはり、退院後は、疲れます。

    ユーザーID:3772139006

  • 親なんですから・・・

    孫をすぐに見たいというのは当然の気持ちでしょ?

    出産でナーバスって 自分で言うくらいならば まだ大丈夫でしょ。
    遠方で申し訳ないですがぜひ来てくださいとあなたから
    お願いする立場ではないですか?

    夫の貴重な休み・・・だから何でしょう?あなたと赤ちゃんのためだけに
    使うことはないでしょ?
    モヤモヤとかナーバスとか妊婦様発言はどうかと思います。
    我慢って。。。誰もあなたに動いてくれなんて言ってないんですから
    訪問日はご主人とお義母さまで決めてもらったらどうですか?

    落ち着いてからって・・落ち着くのに1か月もかかるのですか?
    産後 お里帰りもせず 上の子の面倒を見ながら普通に生活している人も多いのですよ。 

    ユーザーID:4135199394

  • お食い初めの時にでも来てもらえば

    息子の子供にまったく興味のない私にはなぜそんな遠方からわざわざ息子の子供に会いに行きたがるのかまったく理解できませんが・・・

    遠方ですしいろいろとこちらも大変なのでお食い初め、100歩譲ってお宮参りのときに会ってやってください、といえばよいのでは?

    夫の貴重な産休は嫁と子供のために使うべきであって、姑のために使うなんてありえません。写真だけ送っておいて、実際に会わせるのはもっと後でいいとおもいますよ。旦那さんにもそう言ったら?産むのは女性ですよ!そして、あなたのお母様はあなたと子供のケアをしてくださるのです。何もできない姑は孫に会う権利ありません。

    ユーザーID:8247130151

  • めんどうくさい

    あなたがね。
    1日くらい夫がつきっきりでもいいじゃん。
    入院中に病室にずっと夫が居たところで、何すんの?
    あなたがめんどうくさい。

    ユーザーID:6352616950

  • 遊びに来るんですよ。

    ご安産をお祈りしております。

    私の場合で恐縮ですが、最初の子どもの出産・退院1週間後、夫の両親が私たちのいる実家に祝いと称してやってきました。

    私の妹が2人目を出産しており、やはり実家にいました。実家の母はてんてこ舞いだったのですが、夫の両親はでんと座り込み、雑談を母に仕掛けます。

    母があからさまに帰ってほしい様子を見せても2人には通じず。

    要するに2人は遊びに来ているのです。あなたのお義母さんと同じく1人で何もできない姑は、ひたすら新しい話し相手を求めて。舅は日頃自分のバカな妻の相手に疲れて、息抜きに。

    3時間たって、私が「もう帰ってください。私たちは忙しいんです。」と2人に言い放ちました。剣幕に驚いて2人はそそくさと帰りました。

    仕事から帰った夫に、「じゃまだから来るなと言って!」と依頼、夫がどう言ったか知りませんが、2人は2度と私の実家に来なくなりました。

    お義母さんはあなたやあなたの産んだお子などどうでもよい、口実つけで自分の息子に遊んでもらいにくるんです。

    追い払いなさい。邪魔なだけですよ。まだまだ若いお母さんですから大変でしょうが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7300754663

  • 1回くらいは

    できれば、両家平等になるようにしたほうがいいかなと思います。

    私はそうしました。

    里帰りということは、トピ主さんの親御さんは新生児の赤ちゃんと対面できるわけですよね。でしたら、1回くらいはご主人の親御さんに会いにきていただいてもいいかなと…。

    違ったらすみませんが、お話からして、里帰り先のご実家とトピ主さんのお住まいは近いような気がしましたが。もしそうだったら、なおさら、遠方にお住まいのお姑さんのご希望を叶えてあげてもいいのではと思いました。第一子の出産とのことですし、トピ主さんと赤ちゃんの方は、付き添い不要でいいと思うので、どなたかがお母さま(お姑さん)に付き添われても大丈夫だと思いますが…。

    お姑さんは一人で行動できない方なのは確かなのでしょうが、とはいえ、遠方からお姑さんが見舞いに来るとなったら、誰かが迎えに行くのは普通だと思います。第一子の出産でしたらなおさら、迎えは可能でしょうし…。

    もちろん、不測の事態があって急きょ見舞いを遠慮して欲しい場合は、その時に事情をお話すれば良いのではと思います。

    ユーザーID:0667752796

  • 来て貰おうよ。

    初孫でしょう、少しでも早く見たいと思うのが当たり前。
    飛行場から〜2時間程度ならタクシー使って来て貰っても良いじゃない?
    最悪ご主人が向かえに行く事になっても見に来て貰おうよ。

    ユーザーID:2608810010

  • その為の産休と思うこと

    >夫の貴重な産休(産後数日もらえる)をそのために使うとなると、正直モヤモヤしています…。

    夫に全てお願い出来るから(送迎・宿泊のことすべて)
    夫が産休でも有休でもいいから取得して 義母の面倒を見てもらったほうが
    後々楽だと思いますよ。


    落ち着いたころにお呼びしたら あなたも忙しい中付き合わなくてはならなくなります。
    夫一人で対応できる今が逆にチャンスだと思いますけれど?

    ユーザーID:6179198557

  • 嫁の立場です

    出産に立ち会うために、出産当日のみ早退や欠勤というのは、
    珍しくもないこと、と認識していますが、
    夫が、妻の産後数日間、産休を取れるって・・・私は初めて聞きました。
    最近はそれが主流なんでしょうか?

    夫に産休なんて無いのが普通、という価値観の私からすれば、
    夫が義母の世話にいくらか時間を費やしたところで、
    その2日間、48時間、全く夫に会えないわけでもないのに、
    どんだけわがままなの?と思ってしまいます。

    大人の1カ月なんてほぼ変化がないし、
    子供でも、園児にでもなっていれば、1カ月でそう変わるものではないけど、
    0歳児の1カ月は、本当に変化に富んでいて、
    「今」を逃したら、その時のその子は二度と見れないのです。
    ちょっとでいいから見たい、義母の気持ちは理解できます。

    「1カ月くらい待てないのか?」って。
    自分の親は、生後すぐに顔を見れて、退院後も実家でべったりできて。
    それなのに、旦那の親には「平気で」「たった」1カ月なのに・・・と悪者にする。
    旦那からすれば、自分の親だけ冷遇されるのは面白くないのが普通でしょう。
    旦那の休暇なんだから、旦那の好きにさせてやったら?と思います。

    ユーザーID:9365512770

  • 入院中のほうがラクでは?

    「貴重な夫の産休をそのために使うのはモヤモヤ」というけど、夫がすることなんて何もないですよ。
    入院中の病室に24時間夫がいるわけでもないし、いても意味ないからね。

    あなたが入院中に来てもらって病室で義母にちょこっと会うだけのほうが、あなたもラクだと思うよ。
    退院後落ち着いてから来てもらったら、それこそバタバタだよ。イライラだよ。

    ユーザーID:3645164125

  • 義母の立場です

    孫を楽しみに待っているのは実母も義母も同じです。
    1ヶ月後なんてあまりに可哀想です。

    私も昨年初孫が出来ましたが出産の日に呼んでもらいました。

    トピ主さんの義母なら50代から60代ですよね。
    一人で行動できない人なんていませんよ。
    孫のためといえば空港からタクシーで移動くらい出来ますよ。
    ご主人だってずっと病院に居られるわけでないですよ。
    トピ主さんのご両親にお食事くらい付き合ってもらうこともできるでしょう?
    一泊くらいみんなで協力すれば何とでもなります。

    イヤだイヤだという気持ちで考えないで
    どうすれば赤ちゃんを見てもらえるかと考えてください。

    ご主人だって絶対に見てもらいたいと思っているはずですよ。

    ユーザーID:8540834090

  • 入院中のほうが楽

    もうすぐご出産なんですね。

    自分でなにもできない義母さんならむしろ入院中に来てもらったほうがいいのでは?

    朝早く来てもらって面会時間に赤ちゃんを見てもらい、
    夜ご飯をご主人と済ませてもらって日帰りか一泊二日で。

    やっぱり赤ちゃんには早く会いたいでしょうし、トピ主さんが退院してからだとトピ主さんが動くはめになりますよ。

    それにご主人は休み中病院にベッタリなんですか?
    役所の届け出や手続きなどしてもらうこともありますがうちの場合そんなに一日中病院にいませんでしたよ。

    産後はお母さんも赤ちゃんも検診や授乳、色々な指導で結構忙しいです。
    1日くらい義母さんの相手をしてもらえばトピ主さんも楽ですよ。

    ここは発想を転換させて入院中のほうが対応が楽かも、と思われたらいかがでしょう?

    どうぞお体をおだいじに!

    ユーザーID:7306104394

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