旦那の態度

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恋愛・結婚・離婚

ほしの

結婚2年目になります。先日、正月に私の実家でご飯を食べて、旦那だけ帰る事になっていました。(私は年末に出産した為、もう数日したら帰宅します)食後、子供と少し戯れた後、旦那は「そろそろ行くよ」と私にだけ聞こえる程度の声で言いました。そして玄関までササーっと行き、靴を履きながら、ごちそうさまでしたーと声をあげ、父母が来て、みんなで玄関から見送りをしました。その際、母の話しかけに返事をしながら、旦那はあくびをしていました。
私は、この行動にショックを受けて「夕食を頂いて帰るのだから、顔を見て、ごちそうさま、帰りますと言うのが礼儀じゃないの?」と言いました。すると「君だって、俺の両親に対して、え?って思う言動があっても、気付いてないじゃん」「自分勝手だね、あれだけの事で、君の親は文句を言うの?」などと言われ、更にショック。交際している時は、優しさの塊のような人だと思っていたので、結婚してからは冷酷な部分をすごくギャップに感じています。お互い様なのかもしれませんが。 既婚者が言う諦めとは。こんなような事から始まるのでしょうか…。

ユーザーID:3851154351

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  • 似た者同士

    >「君だって、俺の両親に対して、え?って思う言動があっても、気付いてないじゃん」

    人の事を指摘する前に自分の襟を正しましょう。
    お幸せに。

    ユーザーID:7410022415

  • 義理の付き合いは難しい

    旦那さんがなぜそのような行動をしたのか、理由があるはずです。

    今までの旦那さんと両親の付き合い方がわからないので何とも言えませんが、一方的に旦那さんを責めるのは間違っていますよ。

    事前に挨拶をしたら引き留められると思ったのかもしれません。

    ユーザーID:2690957377

  • 冷酷と責めるほどのことでしょうか

    このままでは、諦めを強いられるのはトピ主さまではなく、ご主人様の方が先だと思いました。

    トピ主さまには実の親の家、ずっと育ってきた家であっても、ご主人様には義理の家です。
    結婚2年目なら、お正月を義実家で一緒に過ごすのもまだ2-3回目ですよね。

    ご両親が何かしている最中には、ご主人様は遠慮があっても、トピ主さまなら「そろそろ帰るって」と声をかけやすいでしょう。
    欠伸してたら「疲れちゃったんだね」と、トピ主さまがフォローすれば良いことです。
    そうやってご主人様と実家の仲を取り持つのは、トピ主さまの役目ですよ。

    また、トピ主さまがご主人様の実家でどのような態度をとったか、ご主人様から具体的に聞き出し、謝りましたか?
    赤ちゃんがいて、里帰りという別居生活で余裕がないかもしれませんが、そういう話し合いと気持ちの擦り合わせは、これからも必要になってきます。
    それをせずに「諦め」なんて言葉を軽々しく使うようでは、お2人の気持ちはどんどん離れてしまうでしょう。

    ユーザーID:7430647927

  • 聞いて欲しいなら聞く態度もちゃんとしないとね

    >え?って思う言動があっても、気付いてないじゃん
    ここでちゃんと内容を聞こうとしましたか?

    ご主人の態度は他人であれば失礼ですが、自分が本当の息子のように扱われていればさして問題もありません。
    食卓から離れているのだから、何かしているのだろうとお見送り不要ということで玄関に行ったのだとすれば、それないりに気を使っているとも言えなくもない。

    >夕食を頂いて帰るのだから
    これもダメだよ。
    自分の親に気を使えと言っているようなもの。
    私の親には気を使わなくてもいいよ。わたしがちゃんとしとくから。
    そうじゃなきゃいつまでも気を使う、気疲れする間柄から脱却できませんよ。

    ご主人はえ?と思うことがあっても、自分がフォローしてあなたには気を使わせなかったということです。
    なのにあなたは夫に自ら気を使わせようとする。
    この違いが理解できますか?

    ユーザーID:4414831645

  • 冷酷では無いでしょ

    ご主人も、えっ?って思ってる事があり、それに対して何も言わないのは、貴女がそんな人だと受け入れたからであって、自分は何も言ってない、言わないんだから、君も言うなよ、って事ですよね?
    冷酷でショックを受けてる暇あるんですか?
    優しかったら、何でもありなんですか?

    大人気ないけど、ご主人は貴女が義理母にしてる態度と同じ事をしてるだけでは?

    片方だけ責めるのは違うでしょ?

    ユーザーID:8514525095

  • お互いに反省すれば?

    ご主人も主さんの言動に「え?」って思っている・・・。

    私なら、その事の方が気になるけど?

    「どんなところ?」って旦那に聞くかな。

    その程度で冷酷だの諦めって・・・ちょっと大げさ。

    交際中は主さんだって猫かぶっていた所があったってことだよ?
    (実際、当のご主人に結婚後の事を指摘されているんだし)

    まだまだお互い知らないとこがいっぱいあるってこと?

    それが楽しいかそうでないかは分かりませんけど。

    どちらにせよ、お互いにアラ探しし始めたら、これから先の何十年なんて持たないと思います。

    ユーザーID:1349608074

  • なんだ?そりゃ…

    >「君だって、俺の両親に対して、え?って思う言動があっても、気付いてないじゃん」

    と言われたのですから、あなたも己を反省すべきでしょ?

    >既婚者が言う諦めとは。こんなような事から始まるのでしょうか…。

    何の話し合いも歩み寄りも努力も改善も試みず、いきなり諦めですか??

    「君だって、俺の両親に対して、え?って思う言動があっても、気付いてないじゃん」と言われたのですから、「私も気付かずに良くない態度を取っていたのね?それはごめんなさいね。悪いところを教えてくれたら直すよ。お互いに気持ち良くやって行ける様に努力して、悪いところは共に改善して行きましょうね」と歩み寄るのが夫婦だと思います。

    直ぐに出来る小さな努力もせず、こんな些細なことでいちいち夫婦関係を諦めていたら、とてもじゃないけど結婚生活なんて続かないよ。

    ユーザーID:0901777873

  • ありがち

    具体的に、ご主人が不満に思うあなたの言動、態度が書かれていないと何とも言えません。

    しかし一般的に恋愛結婚は一番いいところを見てからの結婚なので、結婚後はマイナス面が見えることが多いとは言われています。
    お見合い結婚より恋愛結婚のほうが、はるかに離婚率も高い。
    本当にびっくりするほど違いますから。

    あなたのように、ご主人のように、すばらしい相手だと思って結婚したのに、がっかり、違ったと思うのはお互い様。あきらめるか、ダメなら離婚となってしまうのでしょう。

    ユーザーID:1105419824

  • いろいろあるよね

    たぶん、お互いいろいろあるんだと思います。各家庭の常識とかって違うでしょ。だから、夫からしたら、あなたの態度で、え?って思うようなことがあっても、男はいちいち言わないだけかなって。
    我が夫、年数回しか行かない私の実家へ元日行った際、ちょっと目を離すとすぐ寝ちゃうんです。普段だったら、仕事忙しくて寝不足だしって思えますけど、年末年始は10連休で、私よりも早くから休みに入っていたし、休みに入ってからは家でただぐうたらしていただけで、家事や大掃除の類だってしていません。だから、元旦ぐらいはしゃきっとしててほしかった。でも、言いませんでしたよ。本人は寝てるつもりなさそうだったし。うちの両親も、疲れてるのねって思うだけだし。
    ちなみに私は夫実家でうとうとなんてしませんよ。絶対に!

    ユーザーID:5593767789

  • お互い様なら仕方がない

    義両親に、え?って思うような言動はダメでしょ。
    何でご主人だけが、諦めなければならないのでしょうか?
    先ずは、自分から直しましょう。

    結婚2年目なら、まだ何とか修正できますよ。
    似た者夫婦なんだから。

    ユーザーID:9342295151

  • そうね

    私も旦那さんの態度いやだわー
    せめて、玄関ではなく居間?にいるご両親に向かって 『帰ります、ごちそうさまでした。ありがとうございました。』などと言ってほしいかな それが当たり前だと思うし
    でも、あなたもきっと気づかないうちに何かまずい事をしているようだし、お互い気づいた時に直す為に伝えたらいいんじゃない?

    ユーザーID:6961918560

  • 自身を振り返る

    ってことでしょうね。

    ユーザーID:5421815773

  • とぴ主の態度もねぇ

    配偶者が
    自分の親に対する態度が悪い
    と思うって相当だと思いますけど
    まして、仕返しのようなことまでするなんて

    とぴ主の態度も相当悪かったと想像できます

    ユーザーID:9626878635

  • お似合い

    それ以上はない。

    ユーザーID:6500745303

  • あなたは間違っていない。

    ほしのさんのご主人は礼儀を知らない残念な方ですね。
    あなたの仰ることは正しく、良い躾を受けてこられたことがわかります。

    あなたが義理のご両親に対して失礼なことがあったとしたら、それは反省しましょうね。
    結婚生活を円満に続けるには、嫌なところに目をつぶるよりも意見を交換して分かり合うことが必要です。

    ユーザーID:2154174237

  • 苦言

    相手の変化には気づくが、自分の変化には気づかないのでしょうね。
    相手のことをとやかく言う前に、自分の言動を省みることが大切です。

    ユーザーID:8878854705

  • 出産後でピリピリしているのかな

    特に何も起きていないよ。平和な光景だよ。

    ちょっと神経質になりすぎているように思います。旦那さんに軽く謝った方がいいかもよ。

    プンスカしてトピ立てするほどのことではないです、ほんと。

    ユーザーID:0994276053

  • ご主人も諦めているのでは?

    お互い様ですよ。
    相手に求めるのではなく、先ずはあなたが変わりましょう。

    ユーザーID:6627187908

  • そこはさ〜

    「ショックを受けました」じゃなく、具体的に義親にトピ主が何をしでかしたかを聞いて、反省すべきところは反省し、そうでないところは釈明しないと。
    「ショックだ」「やさいくない」なんて言っていても、何も解決しない。


    それから、トピ主は夫の態度が悪いとすぐさま指摘したけれど、夫はわだかまりを全部溜め込んでいる。
    これってスッゴく怖くない?

    長年連れ添ったならお互いに色々不満もあるだろうけど、まだたった2年目でしょ。
    ある時いきなり大爆発を起こして、修復不可能な事態が起こりそうな気がするのは私だけ?


    結婚前は誰よりも優しかったのに、今は優しくない夫と離婚してもいいのならこのままでいいけど、子供の為にも離婚したくないのなら、甘えてないでもっと相手の気持ちに敏感になった方がいいのでは?

    ユーザーID:2521755996

  • 勝手な妻だね

    自分の非常識な部分は詳しく書かないんですね。
    そういう所から、トピ主の性格がわかります。

    ユーザーID:1670116474

  • 話し合う、早く!

    主さん
    早く御主人と話し合ってください。
    主さんも知らない内に御主人の実家で相当やらかしてるんですよ。

    お互いに頭に来る事や言って欲しく無い事、これらが日々出てきます。
    日常を共にする事とはそういう事です。価値観も違うし、育った環境も
    違う赤の他人が一緒に暮らすんですから。

    夫婦で話し合って、主さん夫婦だけのルールを作って行くんです。

    投稿内容はそのまま御主人の言い分でも有る訳です。
    御主人も主さんの冷酷な部分に驚いているんですよ。

    『お互い様』と思ってるなら、お互いに相手の立場に立って
    話し合いをしないと。

    ユーザーID:3898471398

  • 先に諦めたのは夫

    多分、ご主人はトピ主さんが義実家でするような事をやっただけだと思います。
    あなたがご主人の実家で礼儀を欠いているから、ご主人もトピ主さんの実家に礼儀を示す気がなくなっただけかと。

    優しかった男性をこんな風に変えてしまったんです。
    それは他ならぬあなた自身の行動や言動のせいですよ。

    『諦め』はね、間違いなくご主人の方が先に見出したんです。
    あなたが態度を改めない限りは、ご主人が元の優しい男性に戻る事はないと思います。

    ユーザーID:6332365654

  • 他人の家庭に口出ししない

    旦那といえども他人です。彼が何十年も育った家庭の事情をあなたが全て知っている訳ではない。そこから生まれた彼なりのルールに口出ししない方が良いです。あなたの発言は、彼と彼の家族との関わりすらをあなたの好みのルールに従わせようというあなたの奢りだと思います。

    私も問題のない普通の家庭の育ちで、過去に長く付き合った彼氏がいました。とても穏やかで優しい人望のある人でしたが、付き合い始めてたまにかかってくる彼の母親からの携帯の応答が失礼過ぎて一度注意した事があります。数年後に、やっと彼は長く家庭内で暴力を伴う虐待をされていたこと、母親がそれを見てみぬふりをしていたこと、最近身体が弱ってきた両親が将来への不安から自分に媚びてすり寄って来たことを話してくれました。言うのが嫌で殆ど誰にも言っておらず、私にすら付き合って何年もしてから話してくれました。今まで自分が何も知らず彼に言った注意を本当に後悔し、恥ずかしく思いました。自分の家庭の常識を他人に押しつけてはいけません。

    ユーザーID:4988317911

  • きいてみた方がいいかと

    自分の何が失礼だったのか聞いた方がいいと思います。
    旦那様はトピ主の失礼に対する報復をした、もしくは同等の礼儀にしたまで と
    言ってるわけですよね。

    恐らく具体的には答えない、答えられないでしょう。
    自分がコソドロの様に出て行こうとした所を咎められて大図星で逆ギレしたんですよ。
    いままでは猫被ってただけの、内弁慶タイプのようですね。
    外でも、いままでトピ主が思っていたように「すごくいい人」と評価されてると思います。
    元カノなんかはトピ主と同じ事言うと思いますが(笑)

    お子さんが生まれたばかりなのに先行き暗くなってしまいましたが、何はともあれ別れたくないならこういう場面も早く忘れる様にするしかないでしょうね。

    ユーザーID:9603682981

  • お似合いの夫婦

    夫の両親に失礼を働いても気づかず、夫が自分の両親に失礼をしたら注意する妻。
    妻が夫の実家で失礼を働いても注意せず、やられたらやり返せとばかりに妻の実家で妻の親御さんに失礼を働く夫。
    こんなにお似合いの夫婦が他にいるでしょうか?(笑)

    ユーザーID:8608590864

  • 旦那に聞きましょうよ

    旦那もトピ主さんに対して思うところあったっていうんだし、いい機会だからしっかり聞かせてもらったらどうですか?

    自分勝手だねって言われてるんだから、それなりの言動してるんじゃないですかね?

    ユーザーID:5405671315

  • 家が絡むからそうなるんですよ

    旦那さんに対してはお母さんが話しかけたんですよね。あなたが怒るのは
    わたしのお母さんが話しかけているのに何やってんの?ってことで家が絡むから。
    これが旦那さんのお母さんが話しかけてそんな状況だったらあなたは同じ行動を
    取らないはずです。その家は他人の家だと思っているから。

    家を絡めないで人と人で接していけばそのような感情は芽生えず真っ向勝負の
    意見交換になって面白いですよ。旨くまとめられないですけどそういうこと。

    ユーザーID:7214578462

  • 分かるなぁ〜

    うん、すごくよく分かる、ご主人の気持ち。

    私は夫の実家で頑張って明るく気を遣っていたけど、
    夫が私の実家であまりにも失礼なので私だけ無理することに疲れました。
    今では好き勝手に振る舞わらせてもらっています。

    あなたはご主人が指摘された
    >俺の両親に対して、え?と思う言動があっても気付いてないじゃん
    についてどう思ってるの?

    >既婚者が言う諦めとは
    最初に諦めないといけなかったのはご主人だと思いますけど。

    優しかったご主人が冷酷になったのはあなたに原因があることが分かりませんか?
    あなた、自分勝手ですよ。

    ユーザーID:3609316712

  • お答えします

    >君だって、俺の両親に対して、え?って思う言動があっても、気付いてないじゃん

    だってよ。
    人を責める前に、自分の言動を反省するのが先だろ?

    ユーザーID:5295544120

  • うちなら有りえない

    >「そろそろ行くよ」と私にだけ聞こえる程度の声で言いました
    それを聞いたら、私なら大きな声で、または立ち上がって父母の所に行って、主人がお暇する旨を伝えます。
    実際口にしてなくても、「美味しかったって」とかお愛想の一つも付け足しますよ。
    父母もそうかそうかだとか、もっとゆっくりして欲しいとか、いろいろ言いながら出てきて見送ります。

    この場合、完全にあなたが出遅れてますね。

    逆に主人の家だったら、私が義父母宅からお暇することを直接伝えなくてもいいように、主人から言い出してもらいますよ。
    「ショム三がぼちぼち帰んなきゃいけないからコッチ来てー」とか言って、玄関から声をかけなきゃいけない状況にはしない上に、あたかも息子である夫が言いだしたかのように装ってくれます。

    それぞれの実家では、それぞれの実子がパートナーに気を使って先回りするのが普通なんじゃないの?
    そうやって嫁姑、婿舅の関係が円満に行くように気を配るのは実子の務めです。
    パートナーにクレームを言った段階で、既に実子はマネージメントに失敗しているということでしょう。
    あなたは完全に失敗しています。

    ユーザーID:2983412395

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