子離れできず同居する気満々の義親

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家族・友人・人間関係

中年おじさん

ご意見をお聞かせください。
都内一戸建てに住む、中年おじさんと申します。
現在、妻と成人した息子2人の4人暮らしです。
(娘も居りますが、福岡勤務のため、福岡にて賃貸暮らしです)
義親ですが、元々は福島に住んでおりました。
うちに子供が出来た際、福島の持ち家を売却し、都内に引っ越してきました。
(義父が義祖父から相続した都内の土地にアパートがあり、そこの一室に管理人として入っています。他の部屋の賃料は義親の収入となっています)
新婚時に、そのアパートを借りていたため、交通の便、子供の学校の関係から
そのアパートの近くの戸建を購入しました。
その義親が近居であるが故なのか、子供(私の妻)、孫に過干渉でした。
孫が高校くらいからは、孫自身が過干渉に辟易して、義親(特に義母)を避けるように
なっていました。
数年位前から、義母がてんかん(認知症気味)で入退院を繰り返すようになり、義父も糖尿や腸閉塞等で手術入退院を繰り返しています。
近居なので、どちらかが入院時には、妻や同様に近居の妻の妹(既婚、子供あり、同じ区内の戸建住み)が交代で面倒を見ていました。
ところが最近、急に同居を求め始め、こちらの意向は全く無視して、同居する気満々になってきました。
・現有のアパートを売却し、我が家を改築し、二世帯にする
・私所有(正確には家内と共有)の土地建物を売却して、現有のアパートを改築し、二世帯にする
のどちらがいいか?と聞いてくる始末。
義親は入退院は繰り返しているが、元気な70代前半です。
(私の実親は、母は他界したものの父(83才)は九州で独居です)
近い将来、実父の世話(介護)もあるので、同居は無理と伝えているのに、聞く耳を持ちません。
このような身勝手な義親を納得させる方法は無いでしょうか?
勿論、妻も反対で私と同じ考えです。

ユーザーID:5730252430

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  • 夫婦で意見が一致してるなら

    何も問題ないのでは?
    夫婦が一丸となって、その気はないと言い続ければ無理矢理二世帯に
    建て直すなんて不可能なのですから。

    親子べったりの娘さんを結婚相手に選んだのですから、ここは心を
    鬼にして踏ん張るのみ、それしかないでしょ。
    義親にいい顔するの止めれば話は簡単では?

    ユーザーID:1423136858

  • 妹さんは?

    しっかりと夫婦で、長男でありいずれ九州の両親の面倒もみなければならない等はなし、諦めて貰うしかありません。妹さんは、どういう考えですか。同じように両親に甘えて享受して来ました。彼女にも話して下さい。彼女の考えは?彼女の夫もです。…無責任ですね。両親に色々と支援・援助受けた筈です。今更、身勝手な考えと思います。

    ユーザーID:6874046044

  • 二世帯にしても現状と変わらないですよ。

    二世帯住宅にするのなら、そんなに嫌がらなくても大丈夫です。
    設計次第で、今より遠い関係にすらなれます。

    なので。

    義理両親さんたちは、そこにお金をかける必要はないんです。
    結局、これから義理両親さんたちに必要になってくるのは、お金です。
    介護のために、誰かが仕事を辞めなくてはならないとなったら、収入の保証をしてやらなくてはならないですよ。
    それも、要介護3あたりまでのこと、4、5と進んでくれば、素人が自宅でみるのは、ほぼ不可能。介護施設や療養型の病院に入れないと、とてもお世話はできません。
    そこでも、やっぱり、必要なのは、お金です。

    人間関係は近寄り過ぎれば、相手の針が突き刺さって痛みが増すものと相場が決まってます。

    「同居したって、今以上のことは出来ない」
    「これから介護が必要になれば、ものを言うのはお金」

    この2点を強調し、お金が無駄にならない方策を考えるように説得してみてはどうでしょう。

    「二世帯住宅」にすれば、完全同居と変わらない生活が出来ると思い込むのは夢をみているようなものです。
    同居してからがっかりすると思いますよ。

    ユーザーID:4129889636

  • 身勝手は主様も同じ

    40代既婚男性です。

    別に義親は子離れ出来ていないわけではない。
    単に、心細くなったから同居したいだけでしょう?

    何より、自分は新婚時に散々お世話になった(主様たちは全然親離れ出来ていなかった)のに、年老いた義親が同居を求めれば「身勝手な義親を納得させる方法は無いでしょうか」って、一体?

    かつて依存していた身勝手は主様夫婦も同じ事。根底の考えを改められたし。


    その上で。

    同居を避けたいなら、現有のアパートを売却してもらって、その資金で医者付のホームに入ってもらうのがいいのでは?入退院を繰り返しているのなら、その方がずっと安心です。
    今いくら元気でも、70代後半になれば一気にガタッとくるはずです。

    「安全安心」をキーワードに説得するのがよいと考えます。

    ユーザーID:3995979731

  • 相手は手手強いね

    こういうのを悪魔の選択と言うのです。

    相手が聞く耳を持たないのなら、トピ主さんも聞く耳を持たずに同居を拒否し続ければいいでしょう。

    私も妻の両親を自宅に受け入れましたが、生活に一切干渉しなかったからです。

    トピ主さんの義父母なら断っていましたよ。

    ユーザーID:0636524985

  • 妻がダメじゃん

    そういうのは、妻が自分の親をブロックすべきだよ
    妻は何してるの?

    妻の口から同居はしない
    ケアハウスなどの入居を勧めるしかない


    それでも、話の通じない人っているから
    (中には強行で家を売っていく場所がないとなし崩し同居もありうる)
    その場合は、自衛しかない。


    一番怖いのは、子供が出て行った後、空き部屋を狙われること。
    子供が自立後は、家を売り 夫婦二人サイズの中古マンションに住み替える
    経済的に無理なら、戸建は賃貸に出し
    夫婦二人サイズの賃貸へ移る

    あくまで最終手段ですが。

    妻が動かない場合は、離婚して妻だけ親の元へ戻ってもらう
    (親か 貴方か選択させる)

    ユーザーID:5725370918

  • まずやるべきは

    妻と義妹での、話し合い
    ・財産を調べ、年金額と年収を聞き、将来の資金計画を立てる。
    ・アパートの修繕について考える。収入が安定しているなら、高専賃とか、老人ホーム等の検討を開始。
    ・もし古過ぎるなら、売却も視野に複数の不動産屋に見積もりを依頼。
    ・ニーズが有るなら、駐車場やレンタル倉庫等にしてもいいかも。

    その間、義親との会話は全て妻に任せ、主は、のらりくらり適当にはぐらかす。
    姉妹で方針が決まったら、姉妹で資料を元に父親を説得。

    でしょうか。いずれにせよ、義母の世話は、ケアマネさんと相談しつつ、早急に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3125814678

  • 聞く耳持たなくても、断り続ける

    簡単には納得しない気がする。
    一応、書面で明らかにするとか、手は尽くしてみてはいかが?

    トピ主さん夫婦の住んでる家は、絶対に改築拒否すれば、
    アパートの場所に二世帯強引に作られたとしても、住みにいかなければ拒否可能じゃない?

    聞く耳持たない人相手は、納得させるの難しいよ。
    強引に来られても、キッパリ拒否するしかない。

    ユーザーID:1271987707

  • 一度きっぱり、そして受け流す

    お父さんがアパートを売ろうが、二世帯住宅に改築しようが、私達は同居するつもりは一切ない。

    もちろん、自分達の家を二世帯にして同居する気も一切ない。

    何かあれば出来る限り面倒を見るが、今後、同居の話を持ち出すようなら、その時点で一切面倒は見ない。

    …と、夫婦同席のもと、奥様から義両親に一度きっぱりと申し渡しましょう。

    おそらく、その後も言ってくるとは思いますが、この間話をしたし、話をしたらもう、一切関わらないと言ったよね?と、受け流すしかないと思いますよ。

    ただ、奥様の妹さんも近くに住んでいるのなら、同居の話が妹夫婦に飛んでしまう可能性もあります。

    義両親に話をする前に、妹夫婦とも話をして、できれば歩調を合わせておいた方がいいかも知れませんね。

    自分達だけで義両親に話をしたら、妹夫婦に恨まれる可能性もあるかも知れませんからね。

    妹夫婦と歩調を合わせておく、それぞれの夫は同席はするが、話をするのはあくまでも実子から、というのが肝心な気がします。

    ユーザーID:8159889579

  • 納得はさせられない。

    納得はさせられないでしょ〜
    あなただって、義親の意見に納得しないんでしょ?
    意見が違うのは仕方のないことなんだから、
    義親の要求に毅然と『無理です』『同居する気はありません』
    と言い続けるしかありませんよ。
    そのまま平行線か、どちらかが根負けするか、どちらかでしょ?

    ユーザーID:9604265587

  • 諦めの境地

    あなたの配偶者には、親もセットになっている現実があります。あなたに同居する能力が無ければ、それは出来ないことなのでしょう。しかし、あなたに同居する能力があれば、話は別です。どうなんでしょうね

    ユーザーID:6053441094

  • 「納得させる方法」なんてものはない

    そんなものを考えている時点であなたの負けです。

    相手はそもそも、あなたの言い分を聞いて自分の考えを改めようなどという気持ちは何もない以上、何をどうしようが納得することはありません。

    そんな無駄なことを考えず、あなたたち夫婦がお断り続ければいいだけの話です。

    ユーザーID:4542365056

  • かわいそう。。

    奥様のご両親がかわいそう。。

    九州のお父様の介護が必要になったら九州に引っ越されるんですか?
    だったら義理のご両親との同居は難しいですかねぇ。。
    でも九州へ通いの介護だったら義両親と同居でも出来ないことはないのでは?
    過干渉すぎる方々だからそこがネックなのですか?
    実の子どもの奥様も同居は嫌だとお考えのようですが。。

    スープの冷めない距離っていうのに住んでいただくのが理想なのでしょうけどね。

    私すでに夫と自分の両親を見送ったのですが(歳は多分トピ主様より若いと思いますが)、
    最近思うのは、いつか自分も年老いて人の世話になる時が来るということです。。

    トピ主様にも確実に老後はやって来ますが娘、息子から迎えられる老後になるといいですね。

    ユーザーID:6639362874

  • 困りましたね

    のりくらりとかわし続けて相手が弱るのを待つしかないのでは?
    数年たったら80代でしょう。
    80になると、たとえ近くても転居や建て替えなんて大仕事はやる気力なくなりますよ。
    年を取ったら良くも悪くも環境の変化が一番のストレスですからね。
    義親はまだ気力の残る今が最後のチャンスと思っているんです。
    だから短期決戦で強硬突破を目論んでいる。
    今から数年あなた方夫婦が現状を死守すれば流れが変わるはず。

    経済的な不安がなく実の娘が二人も近居しているなんて、結構なことじゃないですか。
    これ以上を望むなんて贅沢です。
    馴染んだ自宅で自力で生活し、最終的には介護サービスをフルに活用すればいいんです。お金あるんだから。
    義親にとっても、へたに同居して今のバランスを壊すよりその方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9331727311

  • がんばれ

    近くに住んでいるのならその距離が一番ですよね。
    ましてや、あなたのお父様は、遠方で一人暮らし。
    いまさら、同居しようなんて無理ですよ。私だって無理です。
    奥様も反対なさっているなら、心強いですね。

    もしかしたら、その土地を売れば大金がはいり・・という話、業者もくわわっていませんか?東京だとビルだって建てられますからね。
    家を建て替えるにしても勝手にできないはず。あなたの土地だし、勝手に業者がきて取り壊そうとするなら警察ざたですよね。契約印だけは、しないように。

    きっと寂しいのでしょうね。
    条件として、あなたのお父様も一緒に住むならよいですが、、と、言ってみては?
    奥様の義両親だけ一緒に住むのは、ありえませんからね。

    ユーザーID:5923352539

  • 繰り返し伝える

    >どちらがいいか?と聞いてくる始末。

    どちらも無理です。ごめんねと。こちらの気持ちは冷静に淡々と伝えておくだけでいいと思いますよ。
    夫婦の気持ちは一緒で固まっているのですから。

    相手を納得させることはできないかもですし、納得するようにがんばる必要はないと思います。
    相手の気持ちは相手にお任せしましょう。二世帯のほかにもきっとあるでしょう
    誰でもいろいろ ああだったらいいなこうだったらいいな〜。。夢みるのは自由ですからね。

    ユーザーID:4359969922

  • 世間の夫親にも言ってよ。 『同居迫るな』 『子離れしろ〜』!

    一般的には、夫親が嫁に同居を迫るケースがほとんどです。

    同居したい世間の多くの夫親は

    主さんが言うところの

    『子離れが出来ていない』んですよ。

    世間の男性や男性の親にも言ってやってください。

    嫁に同居を迫るな・・・・『子離れしろ〜』! ・・・と。

    主さんも、夫婦の独立性が守れますように。

    ユーザーID:5861299560

  • そんな方法は無い

    向うは同居することしか頭にないのだから、同居しないことを納得させる方法なんてありません。
    納得できるような性格ならそもそもこんなことになりません。

    どんな方法を取ったところで、仮に海外に引っ越したとしても、死ぬまで恨み言を言われ続けるでしょう。
    同居するなら離婚しますと言っても、目を輝かせてじゃあ早く離婚してよ、って言われるかもしれません。

    質問するべきは、相手を黙らせる方法ではなく、
    同居攻撃を避けるために疎遠対処をしてもトピ主が気にしなくて済む方法です。

    ユーザーID:1645675689

  • 元気な老人ではありません

    義母さんを、義父さんが面倒を見れるのもあと僅か。
    同居か、老人ホームになると思います。
    取り敢えずは同居を拒否すれば良いけれど、
    入退院を繰り返す老人は、元気とは言えません。

    ユーザーID:0184409501

  • もうその年なら

    お家売却して、二世帯ローン組むや改築は無理です。

    きっと息子さんの名義借りて建てなきゃムリですね。
    でも、そんな事したら息子さんに将来迷惑かかるので、
    不動産屋の知り合いに聞いたら、その年齢の老夫婦と自分達夫婦で
    お家の改築ローンは組めない 銀行も首をタテに振ってはくれないだろう
    と言われた。 それよりも老人向けのアパート〔バリアフリー〕施設
    入った方が後々 義両親さん楽でしょうに・・・

    老夫婦は孫や娘夫婦に囲まれた、幸せな自分達 を夢見て
    いるようですが、実際はトラブルだらけになるし、きっと子供達も
    お家に寄り付かなくなります。家庭崩壊も考えなきゃー

    ご夫婦で老夫婦の暴走 はっきりお断りしましょう。
    そもそも 何で改築の話になったんですか??きっと誰かがヨコから
    余計な口出しているに違いありません。その人を突き止めて、
    こんな事を言うようになったその責任とってもらいましょう。

    ユーザーID:0251415566

  • また引っ越せば・・

    今の70代前半なら、まだ元気だとは思いますが、二親とも持病あり、まあ、案外長くはないかも知れませんが、同居は絶対にしないことです。

    もしくは、また引っ越せばいいのではないですか。孫にまで逃げられたんですからその義親は見込みありません。

    ユーザーID:2343962227

  • いまさら介護で同居なんて無理

    あなたも奥さまも反対なのだから、同居にはなりません。
    実子の奥さまに任せておけばよろしいかと思います。実際、介護にはノータッチなのでしょ?
    ただし、あなたの父親もいるから同居は無理なんて、言い訳に使うのはおかしいとおもいます。
    施設か、あなたが九州に通って介護されるんでしょ?
    奥さまも、そのおつもりかとおもいますよ

    ユーザーID:1550347809

  • 本当にあった話 −毎日電話

    ちょっと癖のある女性(60歳代後半)と彼女の息子夫婦の話です。
    彼女は息子夫婦と同居したくて、義両親のように勝手に自分の計画を息子夫婦に伝え同居がまるで既成事実のように周りにも言っていました。

    絶対同居したくない息子は毎日彼女に電話したそうです。
    「同居は絶対しない。」と一言いって、電話を切る。
    これを時には一日数回繰り返し2か月以上続け、また彼女から電話してきた時も「同居は絶対しない。」と言って電話を切る。

    最終的に彼女は同居を諦めました。

    試されてみては?

    ユーザーID:0039885587

  • 納得してもらう必要は無い

    身勝手と言ったって同意が無ければ行動には移せないのだから、相手が納得するしないに関わらず、オウム返しで「何度言われても同居は絶対にしませんよ」と返し続ければよいだけです。

    もっと言うなら「その話を続けるならうちには来ないでください」かな。

    まともに相手をする必要があることなのかな?と思います。

    ユーザーID:3663400631

  • 確かに、理由になってない

    「近い将来、実父の世話(介護)があるから」は、
    同居が無理な理由にならない気がします。

    また、妻も反対で私と同じ考えです、とは?
    「反対で」は、妻両親との同居に反対という意味なのは分かりますが、
    「同じ考え」とは、奥さんも、あなたの実父を東京の自宅に引き取り介護をするつもりだ、
    ということですか?
    女性がそんなこと安易に同意するとは思えないんですけど、
    あなたの思い込みでは?

    あなたの実父は九州にいらっしゃるわけだから、介護が必要になったとき、
    ご本人が地元を離れたがらなかったり、身体状況によっては長距離移動が出来なかったりで、
    地元の施設に入れることになるかもしれない。
    また、東京に呼び寄せても、自宅介護をせずに施設に入れるのなら、
    妻両親との同居ができない理由にはならない。

    また、妻両親の提示する2パターンとも改築ありきの同居話なのだから、
    「実父も引き取ったらいい。実父の部屋も作ってあげて、
    私達とも同居すればいいだけ」なんて比較的容易に妥協案が出せる状況。

    回避したい「本音の部分」を、実の娘である妻にズバッと言ってもらう。
    繰り返し、ズバッと、しかないと思います。

    ユーザーID:2710505235

  • 何だ、奥様も反対なら現状維持で

    最後の一行で脱力…。
    奥様が大乗り気なのかと思いましたが、逆なんですね。

    平穏無事な現況を、わざわざひっくり返すことは愚行です。
    暖簾に腕押し、親が何を言っても、決めるのはトピ主さん夫婦ですから、
    頑固一徹に徹して。

    できることはして、したくないことはしない、
    自分の人生は自分で決めるのは当然です。

    ユーザーID:5963295307

  • 夫婦で意見が一致しているのなら問題は少ないです

    実の娘である奥様も息子さんも同居に反対しているのであれば、正直、実害はないような気もしますが。
    ただ、現状からすると義両親の老夫婦2人暮らしは限界が来ているのではないですか?と、言うより、アパートの管理人として機能できているんでしょうか。

    トピ主夫婦、義妹夫婦どちらも同居は出来ないのであれば、アパートの管理をどうするのかを含めて義妹と話し合いなんじゃないでしょうか。

    あと、何か引っかかるのは、トピ主様の実父さんがいるから同居は無理ってのは、どういう意味なんでしょうか。いずれはトピ主父親と同居予定?
    そうだとすれば、妻両親も何か釈然としないかもしれません。

    トピ主様にとっては頭の痛い問題なんでしょうけれど、義両親は、資産もあり、収入もあるので、お金の心配がないだけ、かなりましな話だと思います。

    ユーザーID:6072306317

  • 義親にどれだけ世話になったのですか?

    トピ主一家が義親に世話になった状況によって対応は分かれると思います。

    新婚時のアパートの家賃は相場通り払ったのですか? 育児を手伝ってもらったのですか? 土地建物などの購入・学費・お祝い等資金援助はあったのですか? 他、どれだけ世話になったのですか?

    トピ主が大変な時に都合よく世話になっておきながら、義親が大変な時に世話をしないのでは、義親は納得しないでしょう。

    少しでも世話になっていたがどうしても同居が嫌ならば、今までの事は感謝はするし、何かあった時にできる限りの世話はする、しかし同居はできない旨を丁寧に説得していくしかないでしょう。

    ユーザーID:7766991966

  • 親の面倒は誰がみるの?

    奥様は姉妹だけなんですよね?
    病気がちの高齢の義両親に老々介護をさせるには無理がありますよ。
    そうなれば必然的に奥様か妹さんが同居せざるをえなくなると思うのですが。

    ユーザーID:9938006541

  • 順番だからね〜って

    お子さんが高校生なら大学は家から通うと考えても5年もすれば就職して家を出ますし、改築しても持て余すし夫婦で改築後の家は広過ぎでしょ。もったいないね〜。
    義母はおいおい施設へ入るとして、義父は空いた娘さんの部屋で十分かな。
    義父は弱った義母が家事が出来なくなってきてトピ主一家に甘えたいんでしょ。

    奥様にご兄弟は?トピ主さんは婿に行ったの?
    介護の為の同居なら83歳のお父さんが先では?
    先に呼んじゃえば?

    ユーザーID:1795052915

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