娘に毒親と言われました。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ふぐ

結婚を控えた28歳娘を持つ50代主婦です。
先日、娘に「彼のご家族の希望で式を挙げるけど、結婚式が終わったら連絡取らないから」と絶縁同然の言葉を投げられました。

娘が言うには私は毒親で
・過保護、モンスターペアレントだった。
・いらぬ手出し、口出しをして「育ててやったのに」「あなたの為を思って」と言われるのが嫌だった。
・妹(22歳)との扱いの差
・私と会話をすれば必ず喧嘩になり、ストレスが溜まる

との事でした。

長女は昔から頭の回転が速く、成績も優秀でした。
大学を主席で卒業してからは就職し、お金を貯めて2年目より一人暮らしをしています。
次女は姉に比べ器量も成績も劣り、私と夫の心配の種でした。
今は医療系の資格を取り、実家から通勤しています。

私は成績優秀な長女を優秀に育てようと思い、一生懸命育てたつもりだったのにこんな言われようで悲しくなります。
私をコントロールしようとしないで、絶対思い通りにはならないから、とも言われました。
中学生の頃から反抗期が始まり、今でも親子喧嘩が起こってしまう長女に対し、次女は親のいう事に素直に従い、私も次女もストレスは溜まりません。

無理に親子関係を続けて双方ストレスになるなら、距離感を持つことも仕方が無いかとは思いますが、今まで育ててきた私の苦労はなんだったのでしょうか。
むなしくなります。

ユーザーID:6462949748

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  • それ

    >今まで育ててきた私の苦労はなんだったのでしょうか

    それが今の結果なんです。
    現実をしっかり見ましょう。
    距離感を持つのも仕方ないと思えるならまだ良い方かもしれません。
    長女さんのためを思うなら離れてあげて下さいね。

    ユーザーID:4776956640

  • 思う所そこですか?

    娘さんは、わかりやすく
    嫌だった事を説明してるのに
    反省の一つもなく

    >今まで育ててきた私の苦労はなんだったのでしょうか

    結局「育ててやったのに」ですか!?
    やっぱり毒親に反省って無いんですね。。。

    あなたは、あなたの意志で結婚して子供を産んだのです。
    子供が幸せに育つように、育てるのは「当然」なのですよ。
    子供の為を思って、親が努力をして苦労をしてでも育てるのが
    「当然」なのです。

    長女さんが優秀なのは、長女さんの努力があったからですからね。

    可哀想な長女さん。。。

    何があっても(ありそうですね)長女さんの人生の邪魔を
    しないであげて下さい。

    「長女さんはいないものとして
     死ぬまで連絡しない」

    これが最後にあなたが長女さんにできる事です。

    ユーザーID:4233969656

  • それでいいのでは?

    どちらの気持ちもわかる気がします。
    娘さんのように口には出さなくても親を疎ましく思っていしまう子供は少なくありません。
    でも私が親だったらそこまで言うなら
    「式が終わったらどころか、今から絶縁で構わない。さようなら。」と言います。
    娘さんは親が式に出なくてもいいという事でしょうか。それは困ると怒るでしょうか。
    どちらにしても絶縁したいと言うなら「式には出て」というのは自分勝手です。
    トピ主さんも長女にすがるようなことはせず、長女はいないものとして考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:0789313782

  • 愛情表現の食い違い

    >過保護、モンスターペアレントだった。
    >いらぬ手出し、口出しをして

    これにプラス妹との扱い方の違いだから、娘さんにすれば息苦しいかったのです。
    貴女は母として、当然な躾の一環だと思ったのでしょうけど、全く違います。
    娘の先を歩いては、危険部分を取り除き平らな道を準備するのが親の務めだとでも勘違いされたのでは。遠回り道も勉強になることもたくさんあるし、何より子供を信じて見守ることが出来なかったのが一番の原因かもしれないです。

    娘さんからすれば自分を信じてくれない親としか思えないから、親の愛を感じる事は出来なかったと思います。娘さんには違う形の愛情表現になったのです。

    いつか娘さんも母親になれば、形が違う親の愛でも気づく日は必ず来ると思うので、それまで耐えるしかないのかなと思います。
    それこそ娘さんの幸せを見守る親の初訓練になるのかなと・・・娘さんの安泰を願えばいつかは通じる日は来ると思います。

    本当に親業ほど難しい仕事は他にはありませんよね。

    ユーザーID:9339912142

  • 押してダメなら引く

    人生は長いですからね

    とりあえず、去る者は追わないことです。
    追いかければ追いかけるほど嫌われます。

    あえて言われた通り
    連絡を取らない

    結婚祝いは相場は包むが、披露宴費用の援助はしない。

    娘が心の傷が癒えれば、擦り寄ってくるかもしれない。
    将来出産で里帰りしたいと擦り寄ってきても断る。
    夫婦で頑張りなさいとね。

    元々合わない2人なら、里帰り出産しても
    結局は拗れるだけです。
    困ったときだけ擦り寄ってきて、思い通りにならないと毒親扱いされるのがオチです。
    だから、帰省も強制しない

    来たければ来れば?のスタンスで
    来ればもてなすが、お茶だけしたら帰ってもらう。

    但し下の子の場合も同様にする。
    (特にお金にまつわる援助は差をつけるとまずい)


    それで10年、20年たっても変わらない状態で
    介護や入院にも無視するなら

    孫への援助、マイホームへの援助はせず
    自分たちの老後資金として確保し
    最終的に、相続で差をつける。

    親子としてのつながりを断ち切った代償として
    遺産を与えない。

    ユーザーID:8773966772

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  • 時間を置く

    同世代の者です。

    主さんの虚しさは分かりますが、娘さんの言っている事
    特に2番目の内容は言ってはいけない言葉ですね。
    反抗される度に言ってたとしたらまずかったですね。
    あと3番目の姉妹での差も。
    私自身も同じ境遇で親と大ゲンカしましたよ。
    その後問題は無かったですが、50歳過ぎた今でも
    当時傷ついた親の態度や言葉って今でもはっきり覚えて
    ますよ。

    ここはじっくり時間を置きましょう。
    取りあえずは主さんが育ててきた結果な訳ですから。
    御主人経由で気長に気持ちを伝えて行き、いつか
    お互いに話せる時を待ってみましょう。

    あと、育ててきた私の『苦労』って。。。
    この位の事で子育てを『苦労』って思っちゃ駄目でしょ。

    うーんでも、子育て中、躾なのか親のエゴの押し付けなのか、
    難しいですね。

    ユーザーID:0832224465

  • 娘の立場です

    「娘さんの事を想って」育ててきたのであれば、間違いないと思います。
    優秀に育てたくて、実際に娘さんは優秀に育っているのでしょう?
    トピ主さんの思い描いた通りになっているので、何らおかしい話ではないかと思います。

    私の母もよく言います。
    「あなたが絶対に苦労するのは目に見えてる」
    「あなたの事を想って」と。
    だからやる事成す事反対されて、トピ主さんの娘さんと違って私は「子育て失敗」となりましたし、かくいう母が私に言いました。

    娘さんにもそう思いますか?
    「私を慕って、妹のように素直に何でも言うこと聞かないから子育て失敗」と。
    だとしたら、あなたの役目は終わりました。
    そもそも子をどうにか管理下におこうとするのが間違いですし、管理下におく事に限界はあります。
    そしたらもう子に任せるしかないんです。
    今娘さんが何をしても気に食わないのなら、何も言わず娘さんを見守ってあげて下さい。
    恐らくトピ主さんが納得するには娘さんが幸せになっている状況を見ないと理解出来ないかと思います。

    ユーザーID:8216888615

  • レスを読み返してみませんか?

    >今でも親子喧嘩が起こってしまう長女
    >次女は親のいう事に素直に従い、
    >私も次女もストレスは溜まりません

    次女に対してストレスが溜まらないのは、次女があなたの思い通りになってくれているから。
    対して、社会人となった長女と未だ喧嘩になるのは、長女が思い通りにならないから。

    レスを読み返してみれば、簡単に気づくことです。

    優秀な長女をより優秀に育てたい。
    育ててやったのに、あなたの為を思っているのに。

    全て、長女のためではなく、自分のためにそうして来たのですよ。
    長女さんはとっくに、遅くとも中学生の頃から、それに気がついていたのですよ。

    だからこそ、結婚という人生の節目を迎え、自分の家庭を築こうとする今、本当の意味での自分の人生を彼と二人で歩いて行こうと考えての、絶縁宣言です。

    どこかで一度、自分の気持ち、親が自分にして来たことを知ってもらわなければ、自分で築く家庭にも介入してくる、干渉が一生続くと考えたのでしょう。

    そして、それだけのことを言われたこの期に及んでも、長女の気持ちよりも、私の苦労は何だったのかと、自分のことしか考えられないあなたが、答えです。

    ユーザーID:2465822854

  • 河豚には毒がある

    >私は成績優秀な長女を優秀に育てようと思い、一生懸命育てたつもりだったのにこんな言われようで悲しくなります。

    一生懸命干渉して自分の思い通りにしようとしたのですね。

    だから、遅ればせながらの反抗期ってわけですよ。しばらくはそっとしておきましょう。
    そのうち、考え方が変わるかも知れません。
    変わらなかったとしても、我が子が幸せに生活をしていければいいのですから、そのままでいいのではないですか。以後の干渉はしないほうがいいです。

    ユーザーID:4401869797

  • 言われてしまったからには…

    スーザン・フォワードの『毒になる親』でも読んでみては?
    理解の手助けになるかもしれません。

    娘さんも娘さんで虚しさは感じてきたのだと思います。
    その結果の絶縁宣言なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9245609594

  • 次女さんが心配

    大学を主席で卒業とは優秀な長女さんですね。すばらしいです。

    しかし、長女さんの対応が中途半端ですね。結婚式までは連絡を取るんだ。
    その方が長女さんにとっては都合がいいでしょうから当たり前といえば当たり前なんですが。
    もし結婚式前に絶縁したら結婚式に自分の母親が欠席ということになってしまいますからね。
    結婚相手にも結婚相手のご両親や親戚にもどうして欠席なのか聞かれることになるでしょう。

    とりあえず、言いたいことを遠慮なく言える長女さんは大丈夫だと思います。

    親の子に対する役目は、
    親が居なくても子がちゃんと生活できるようにすることだと思います。

    >今まで育ててきた私の苦労はなんだったのでしょうか。

    長女さんの自立心を育てるという役目をちゃんと果たしたのではないでしょうか。

    むしろ次女さんが心配です……
    トピ主さんが居なくなってもちゃんと生活できますか?

    ユーザーID:7711738648

  • あなたが育てた結果です

    長女さんの言葉を信じます。
    長女さんには同情できますが、逆に言えば、トピ主さんの過干渉が長女さんを育てたと言っても間違いではないですよね。
    でも、結果的に長女さんが優秀だからといって、それをトピ主さんの手柄にはしてはいけません。
    長女さんがトピ主さんに従順なら、妹さんに似た姉妹になっていたわけですから。

    つまり、トピ主さんの子育ては、姉は結果的に成功、妹さんはやや失敗ですね。

    この先、妹さんが幸せになるよう上手く立ち回ることを願います。

    ユーザーID:2165281555

  • 今からでも

    子離れして、構わないでやってください。
    娘さんがそこまで言うのは余程の事なんですから。
    娘さんに子供ができたらまた状況は変わるかもしれませんよ。
    悲しくても辛くても長年トピ主さんが気付かずに
    娘さんを傷つけた結果なんですから、
    今はその言葉を受け入れるしかないです。

    娘さんとのこの事を教訓にして
    次女さんにも過干渉は辞めましょうね。

    >中学生の頃から反抗期が始まり、今でも親子喧嘩が起こってしまう長女に対し、次女は親のいう事に素直に従い、私も次女もストレスは溜まりません。

    トピ主さんは次女さんの事そう思ってるみたいだけど、
    トピ主さんと長女さんの喧嘩をいつも見てる次女さんは
    自分も言ったら喧嘩になるから言わないで
    我慢してるだけかもしれませんね。
    素直に従っていたらトラブルは起こりませんからね。

    言ってしまったらそこで終わり。
    お姉ちゃんの二の舞は踏みたくない、
    言わなかったら喧嘩にもならないし、
    お互いが嫌な思いをする事もない、
    言いたい事は山ほどあるけど、我慢すればいい、と。

    次女さんの事も口出しには気を付けたほうがいいですよ。
    過干渉は禁物です。

    ユーザーID:7225363065

  • 反省できないなら立派な毒親でしょう。

    トピ主の苦労は見当違いで、骨折り損のくたびれもうけってことでは?
    子育ての中心が自分の意思ばっかりで、子供を中心にしなかったからですよ。
    トピ主の子育て、ブリーダーが犬を躾るのと違いがありますか?
    生活の面倒を見て、勉強させて、良い成績を取らせて、親として鼻高々…
    次女は末っ子で可愛いから、ダメでも好きなことをさせる…
    トピ主の子育てって、こんな感じでは?

    育てた苦労はなんだったのかというなら、トピ主に育てられた長女の苦労は何だったのですか?
    むなしいのはお互い様。
    トピ主は産む決断をしたから自己責任もあるけど、長女さんは完全な被害者です。
    どんなに一生懸命でも、方法が違えば無駄でしょう。

    ま、絶縁宣言されたことだし、距離を置けばいいでしょう。
    介護は次女を頼りまくりましょう。

    ユーザーID:5836658746

  • 長女も次女もコントロールしたいんですね

    とりあえず、次女が親に対してストレスをためているかどうかは、
    トピ主が判断することではないので「ない」と簡単に言い切らないこと。
    ズレた親なんですよね…自分が加害者になる可能性をゼロに見積もっている…

    長女も次女もお気の毒です。
    次女もまた目を覚ましたら家を出て行ってしまうことでしょう。

    ユーザーID:4918139219

  • それそれ、そこですよ

    >今まで育ててきた私の苦労はなんだったのでしょうか。

    ここですよ。娘さんが言ってるのは。

    何のために娘さんを育てたのですか?次女ちゃんのように言うことを聞いてそばにいる子だけがいい子なの?あなたの思い通りに動く子だけがいい子なの?

    初めて出産して、長女さんを抱いたときどう思いました?
    元気で大きく育ってほしい。ただそれだけじゃなかったですか?
    わたしの思い通りになる子に育てよう、なんて思わなかったでしょ?
    初心を思い出して。長女さんの言葉をよく聞いてください。

    ユーザーID:7906287494

  • 毒親か否かはともかく、、、。

    娘さんの指摘に、トピ主さんは思い当たることがおありですか?
    もしあるのなら、まずは、「ごめんね」と言ってみてはいかがでしょう。
    「言い訳に聞こえるだろうけど…」と前置きし、トピにある弁解をしてみては?

    私は娘の立場で、二人姉妹の妹ですが、親とは10年以上没交渉です。
    毒親とは思っておりませんが、特に母親は娘たちをコントロールする人で、姉はトピ主さんの二女さんのようにコントロールされていましたし、今も良好な関係の様です。
    同じ親から生まれた子でも中身はゼンゼン違いますので、親との相性もあるでしょう。
    ただ、長女さんと断絶したくないのであれば、長女さんの心の叫びにまずは耳を傾け、それからトピ主さんの気持ちを伝えてみては?
    頭の良い長女さんのことですから、親とて人間、完璧でないことくらい分かっているでしょう。
    トピ主さんに宣言してくれるだけ望みはあります。何も言わず距離を置く娘もいるのですよ(私です)。

    ごめんね、を言う前に弁解を並べると、断絶は決定的になりますのでご注意ください。

    ユーザーID:0188211623

  • 見返りを求めない苦労

    じゃあ、結婚式にも参加しなくて良いという事ですかね、娘さん。
    里帰りも孫に会わせる事も無く、お宮参りや七五三のお祝い等も一切しなくて良いという事。
    結婚生活で何か不測な事態が起こり、万が一自分自身や子供達が路頭に迷おうとも連絡は取らない・・・という覚悟があるって事ですか。
    頼もしいですね。
    過保護にいらぬ手出しが嫌だったようなので、もう一切の手助け不要という事ですね。

    子育てに見返りを期待してはならないと思います。
    「育ててやったのに」
    「貴方のためを思って」
    と言われるのは確かに恩着せがましいし、感謝があっても一気に吹っ飛びます。
    産んだ以上は育てるのは当然であり義務かと思いますが。

    ただ言ったことに責任を持ってもらうのも、大人として当然だと思う。
    娘さんのおっしゃる通り、今後一切の手助けはなさらなくて良いと思いますが。

    ユーザーID:1139365648

  • 次女は本当にあなたの味方かな?

    >今まで育ててきた私の苦労はなんだったのでしょうか。

    全てあなた一人のエゴだったのですよ。
    あなたの理想の子育てに、物分かりよく頭のいい長女さんが妹への
    えこひいきを必死に我慢しながら渋々付き合ってくれていただけ。

    うちも姉が同じようなことを言ってます。

    私は次女さん(妹さん)の立場でした。
    母は優秀な姉に厳しく妹の私を「ダメな子」と決めつけて(本当は
    そうでもなかった、成績優秀で学歴も高く容姿も要領もよく
    周囲の評判はいつも上々でした、わがことながら)
    自分では何もできないペットのようにかわいがっていましたよ。

    全て母の妄想と強い思い込みによる決めつけで姉妹それぞれに勝手な
    「娘像」を押し付けられていました。

    私は黙って従っていれば学校にも行けたし好きなものが食べられたし
    いくらでもお小遣いをせびれるしで、バカのふりして母親に取り入って
    成人しても実家暮らしでうまく利用してました。
    賢く誠実な姉はそういう狡く悪質な考え方ができなかった。
    だから余計に深く傷ついていたようです。

    そんな私も、結婚して実家が不要になったら母親を捨てました。
    次女さん、本当にあなたの味方かな?

    ユーザーID:9605457595

  • ほうっておけ

    長女はウエディングハイで舞い上がってます。
    「じゃあ、結婚式は出ないから」と言ってやりましょう。じっさい出なくて構いません。
    もちろん何の祝い金も援助も出さなくて構いません。

    それだけ啖呵を切って実家を出て行くのなら、長女の方は意地でも結婚生活を維持するように頑張るでしょう。
    貴女のおかげですよ。

    >今まで育ててきた私の苦労はなんだったのでしょうか。

    なにって、ちゃんと立派に育っているじゃないですか?
    苦労は報われてますよ?「エール」を送ります。

    ただ、問題は貴女が常に次女と比べていたことです。
    この根っこは深いです。
    次女が実家にいる限り、長女は帰ってこないでしょうね。

    ユーザーID:0638192015

  • 恩着せがましい。

    >今まで育ててきた苦労は何だったのでしょうか

    見返りを求めないのが親じゃないでしょうかね。

    私の両親は毒娘の私の幸せだけを願って 何も求めずただただ尽くしてくれました。
    私は今までの親不孝を心から後悔して 今メチャメチャ親孝行してますよ。

    主は見返りを求める親なんだから 長女さんから絶縁宣言されたも仕方ないと思います。
    次女さんにも見捨てられないようにね。

    ユーザーID:4611914730

  • 答えはこれじゃん

    >今まで育ててきた私の苦労はなんだったのでしょうか。

    あのねぇ〜

    まったくわかってないですやん。

    自分の書いている文章に理由がはっきりと

    ありますよ。

    親はなくても子は育つ!!

    ユーザーID:8531642557

  • 毒親というほどではないとしても

     トピ文からも、いちいち恩着せがましい感じが伝わってきます。

    「育てた苦労はなんだったのか」という言葉が出てくること事体、娘さんが言うことを肯定してますよ。
     
     

    ユーザーID:7164038127

  • 結婚式にはでない

    そんな恩知らずの娘の結婚式に参列するのはやめましょう。相手の親との顔合わせも必要ないです。
    絶縁宣言されたのなら、今この瞬間から絶縁でもいいのでは。

    ユーザーID:9069988326

  • 私からもお願い

    毒親(母親)育ちです。
    娘さんの言う事、そのままうちの母親に言いたいです。
    でもこのトピを読んで、うちの母親もきっとトピ主さんと同じような感想しか抱かないのだろうな…と、残念な気持ちになりました。

    育てて貰ったという恩はもちろんあります。
    それでも自分の思い通りにコントロールしようとするところ。
    あなたのためだからといって、結局は自分のためだったりしませんか?
    娘さんの気持ちを考えた事ありますか?

    毒親って、母親が育った環境で根付くものらしく、無自覚な方が多いようですがあなたは恐らく間違いなく毒親だと思います。
    妹がいて、羨ましい。
    私は兄弟もいなく、母親と離れることは恐らく許されません。
    あなたが口を出さなければ娘さんの家庭は、上手くいくのです。

    ユーザーID:8758521757

  • 無理にしなくても

    大学を首席で卒業し、独り立ちも早い
    それが、お母さんの苦労の成果でいいじゃない
    ですか
    子供の性格により、一生懸命関わっても、二人の
    とらえ方が違う場合がありますよ
    好きにしてください、と関わらなくていいと思います
    全く、切れてしまうのはまずいので、必要と感じた時
    来たらいいわ、位でさらっとしましょう
    子供ができたら、必ず娘って変わりますよ
    先輩のアドバイスです
    悲観しないで

    ユーザーID:7953729710

  • そのうち次女にも見捨てられますよ

    次女との関係にストレスがないのは、あなたの矛先が長女に向いているのを良いことにその次女が上手くかわしているだけに過ぎません。
    もちろん次女にもストレスはかかっています。
    「親のいうことを良く聞く」時点で既に自分の意見を封印しているのですから。
    長女という防波堤がいなくなれば次女もあなたからスルリと逃げていきますよ。

    実は私の親も教育熱心で、過保護で締め付けが強くて本当に辛かったです。
    結婚してから同じように親にぶちまけました。
    しかし私の母親はそれを受け止め反省し謝ってくれました。

    でもあなたはまだ子供の所為にしているんですね。
    何も反省するところはないのですね。
    残念な親です。

    ユーザーID:4202245338

  • 思うこと

    毒親、毒親と言うけれど...

    親だって完璧じゃない。
    子どものために一生懸命だとしても、子どもの受け取り方はさまざま。
    子どもとのコミュニケーションが一方通行になることもあり得るでしょう。

    親は、たくさんの間違いをするものです。
    それでも、子どもに変に気をつかうと、これまた子育てはうまくいかない。
    その辺りのバランスがうまくとれない親もたくさんいます。

    娘さんも、自分が親になったら、わかってくることもあるでしょう。

    今の時代、簡単に身内とも友人とも関係を断とうとしすぎます。
    本当に離れなければいけない場合もあるでしょうが、今のトピ文だけでは正直そこまでかどうか判断できません。

    毒親かだったかどうかは別として、この場合は娘さんが交流を持ちたくないようなので
    今後の交流は難しそうだと思います。
    毒親かどうかではなく、娘さんと良い関係が作れなかったことだけは確かなことです。
    結婚式には出てね、親としての責任は果たしてね。その後は交流を断つから。
    という娘さんの要求にどう答えるか。
    これが最後のチャンスにできるのか。
    そんな気がします。

    ユーザーID:4023805554

  • 長のつく子は苦労している

    長のつく子は苦労しているようですよ。私には4つ上の兄がいますが,両親にとって最初の子供でしたから,兄は何かをする権利を得るのに,結構親とけんかしていました。
    でも,下の子はウマく立ち回るのです。兄がこじ開けてくれた扉は閉まらないので,易々と通るのです。
    もし,ご結婚されるお嬢様(お姉さんのほうですね)が,そういう点を「扱いの違い」と思っているのであれば,それはお嬢様がまだ大人になりきれていないと感じます。

    でも,お嬢様には私たちには分からない経験をしているのでしょうね,きっと。トピに書かれた事以外にもたくさんたくさん嫌な思いをしてきたのでしょう。「こんなに苦労して育てているのに…」と私も親に言われましたが,私は「産んでくれと頼んだ覚えはない。自分たちが決めて産んだのだから,責任を持つのが当然だ」と応戦しました。このとき私,中学1年生です。ちなみに,私は自分の子供を「工夫はすれど,苦労して」育てている覚えはありません。

    さぁ,お嬢様も大人になるときです。羽ばたかせてあげましょう。子育てに成功したかどうかは,子供が時々巣に帰ってくるかどうかで分かりますよ。

    ユーザーID:5885769207

  • おめでとう、子育て成功ですね!

    いやみではないです。
    「子育て」って、子どもが自分で考え、自活できるあらゆる力を養うようにしてやるものだと思うからです。
    ご長女は、その聡明な頭で、ご自分の人生を含め、きちんと考えてきた結果の自立でしょう。
    もう親の横やりはいらないのです。
    必要としてきたときには、助言してやればいいでしょうが。

    一方、親の言うことをよく聞く子は、親にとっては安心かもですが、
    自分で考えなくなります。
    ご次女は既にそのように育っているようですよね。

    本当に「あなたのためを思って」育てたのならば、その愛を子どもも感じます。
    うちも口うるさい両親で「毒親か?」と思ったこともありましたが、
    基本的にそれは本当に「私のためを思って」、つまり愛あってのことだと感じられたので
    喧嘩はしても、絶縁するなど考えたことはありません。
    あなたの場合、お嬢さんは、娘のためでなく、
    お母さん自身の都合のために干渉していることを見抜いていたのでしょう。
    実際、子どもの健全な成長より、親のあなたにストレスがたまらない、
    言い争いにならない関係であることをよしとしていますものね。
    つまり、ある意味自業自得だろうと思います。

    ユーザーID:8040855286

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