バツイチの方、教えて下さい。

レス18
(トピ主4
お気に入り16

恋愛・結婚・離婚

アキ

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • つきあってるというのは どのレベルでしょうか?

    婚活でつきあうというのは、結婚相手として認めて付き合い始めるということですか?
    それとも男女関係になってしまって3か月たって 結婚を考えてるということですかね?

    真剣に相手との結婚を考えるにあたり、自分が離婚して子供がいることを相手にちゃんと話すべきだし、
    女性としては、相手の子供さんの年齢、性別、そして今現在のかかわりと養育費などを把握しておかないと心配ですし
    まず それをクリアしないと結婚前提におつきあいはできないと思います。

    とりあえず結婚できる相手かどうかを見極めるための3か月なのでしょうか?最後のハードルは難関ですね。

    そしてもう一つ女性として心配なのは、相手はあなたとの間に子供は望んでいないのかを確認したほうがいいかもしれませんね、
    バツイチで子供ありの場合、もう子供は要らないし経済的に無理な人が多いです。

    ユーザーID:9216129709

  • サラっと聞かれたかな?

     アラフィフのバツイチで婚活をして再婚したオッサンです。
     結婚相談所で紹介された数人の女性とおつきあいしましたが、子供のことなどサラッと聞かれたように記憶しています。
     真剣に交際して結婚するつもりなら、やはり気になるだろうから聞くのが普通のように思いますね。
     相手の男性も履歴に離婚と子供のことを明記している以上、聞かれるのは覚悟していると思います。
     私の場合、離婚原因は前妻の不貞等で、そこは性格の不一致程度でお茶を濁しましたが子供の養育費を負担していることははっきり伝えました。
     単なる交際ではなく、結婚を前提としている以上、気になることはタイミングを見ながら聞いておくべきでしょうね。

    ユーザーID:8683452719

  • 2度目です 補足します

    お相手は48歳とのこと、家にお子さんがいなかったから奥さんが引き取られていたと判断するのは どうかなあ?
    もうその年だと、お子さんは養育費は関係ない成人レベルか学生で同居していない可能性ありますね。

    そしてくどいようですが、もしあなたと再婚して子供ができたとしたら彼は50歳、孫のような赤ちゃんを持ちたいと思っているか
    確かめるのは 結婚してからでは遅いですよ、成人するころには彼は70歳過ぎ、たくわえがあればいいですが、スズメの涙の年金暮らし?経済的に大変ですよ。

    ユーザーID:9216129709

  • 子供はいませんがバツイチ

    まず、私は、本気で相手と付き合う気があるなら自分から言います。
    相手が気にしながらも切り出し方で悩んでいたら悪いですし。
    それが理由て断られるなら、早めに話した方がお互い時間を無駄にせずにすみます。

    さて、それで本題の「相手が聞いてこなかったらどう思うか」ですが
    (この人、離婚理由とか子供のこととか、気にならないのかな。当事者意識のない人なのか…)
    と思います。
    (だから、私は当事者ですから自分から言うんですけどね)

    彼もトピ主さんも同じ。
    私からしたら、どちらも本気で結婚する気のある行動に見えません。
    親権は元妻として、養育費は?お子さんは何歳で何人?
    元妻に何かあったら子供は父親を頼るだろうし、「私しーらない」ですまないのでは?
    バツイチ子持ちとの結婚って、そういうことですよ。

    失礼ながら、お互い年齢的にも子供は難しいでしょうし、彼には実子がいる。
    収入がそこそこあるなら
    「婚活市場にはいたが、実際は彼女がほしいだけで、今はそれほど結婚する気がない」
    場合もありますよ。

    ユーザーID:0246997946

  • バツイチバツイチって気にしすぎじゃない?

    私バツイチだけど、初婚の人と再婚した身です。

    子どもはいないけど、離婚理由はお付き合い初期に自分から話しました。それが誠意かなと思って。

    聞いてもいいと思いますよ。信頼関係があるなら大丈夫かと思います。

    あと、バツイチバツイチって繰り返されるとなんだか不愉快です。どう思われているのかなんて当事者以外に分かるわけないので不毛です。さっさと聞いてしまえばいい。

    恋愛初心者ですか?
    察してちゃん構ってちゃんにならないようご注意くださいね。

    ユーザーID:8621863739

  • 相手に関心ないの?とも取れる

    訊かれる方も言いたくない事あるでしょうから根掘り葉堀りは嫌でしょうけど、それなりに訊く事はお互いに取っても必要だと思います。

    ある程度聞いて辛そう、嫌そうだったらそこでやめればいいわけですし、全く訊かないと相手に無関心みたいですよ。どうでもいいから早く結婚したい、みたいな。

    私だったら何も訊いてこない人とは深い仲にはなれません。

    ユーザーID:6338438270

  • それよりあなは聞かなくても大丈夫なんですか?

    相手の子が毎日来たり、一緒に住んだり、その子の素行が悪かったり、病気があったり、元妻が生活苦でずっと送金が必要だったり、先であなたに子ができてても、家をもっていても平気なんですか。

    ユーザーID:7464737170

  • なにそれ

    同年代です ずいぶんな質問ですが
    ご自身が知りたいと思わないならいいのでは。

    でも貴女気が付いてしまいましたよね気になる自分に

    私はいま離婚経験者同士で付き合っている人がいます
    付き合う前にとことんまで離婚理由を話し、聞きたいことはお互い腹を割って話をしました。

    それは、相手も私も自分の過去(結婚失敗した理由)をお話しすることが「相手への配慮」と思ったからです。
    それにより互いに懸念を持つなら付き合わない。
    そして、相手の家族にもはじめてお会いしたときに話をしました。

    世の中には話したいことじゃないから話さないという人もいるようだけど
    私はそういう人とは価値観があいませんね。

    いずれ何かのタイミングで私以外の人間から相手に私の過去が知らされたときのほうが高リスクだと思います。双方気分も悪いでしょうし。

    むしろ3か月たってもあなたに詳細を話してくれない彼に疑問をもったほうがいいのではと思う。
    あとからポロポロマイナス要素出されても困ります。

    友人(男性。離婚者)にもお相手がみつかったら相手と家族にしっかり全部話した方がいいと勧めてます。

    あとは貴方次第ということで。

    ユーザーID:0952462768

  • えっ!?

    詳細は特に聞く必要ないんですか?
    子供に無関心な男性でも良いんですか?
    養育費を踏み倒すような男性だったら人間性を疑った方が良いかもしれません。
    誠実な男性だとしても、養育費は家計を直撃する問題です。
    何歳の子供が何人いるのか、面会はどうなっているのか、
    その他もろもろ、真剣に結婚を考えていたら気になるものだと思いますが・・・。
    結婚についての話題は出ているんですか?
    そういう話になったときに聞けば、何か月経ってからでも大丈夫ではないでしょうか。

    ユーザーID:0676189778

  • 聞かれても本当のことは言わない人が多いから聞かないけど

    私はバツイチですけど、離婚のことを聞かれるのは嫌でしたね。
    相手の離婚理由も聞きませんでした。
    だいたい相手から話してくれたので、それを聞いただけです。

    例えば妻が浮気をしたから離婚したという男がいたとしても、妻に酷い態度をとっていたせいで妻が苦しくて、浮気をしてしまったかもしれない。
    自分に都合の悪いことは言わないものです。

    離婚理由は簡単に言えるような単純なものではないし、辛い思い出を話すのも嫌でした。

    たいして親しくもない男に聞かれたくなかったから、自分と真剣に結婚を考えてくれる人にしかちゃんと話しませんでした。

    トピ主さんは付き合って3ヶ月もたつし、結婚を考えているなら聞いてもいいと思いますが、彼の言い訳は彼側からの言い訳であって、前妻から言うと違うかもしれませんよ。

    聞くだけなら興味本位でも聞けますからね。

    その男が結婚を真剣に考えているなら、彼から話すはずですけど、彼から話して来ないと言うことは、彼はもう結婚する気がないのかもしれませんね。

    だらだらとは付き合わないほうがいいです。

    私なら、3ヶ月も結婚の意思を見せずにだらだらと付き合うだけの男だったら別れますね。

    ユーザーID:2509356471

  • トピ主です

    たくさんの回答を頂き、ありがとうございました。


    皆さんの回答を読んで彼とちゃんと話そうと思い、昨日会ったのですが、
    結局、話を切り出す事はできませんでした。
    彼は決算月で多忙な為、聞けるのはしばらく先になりそうです。




    バツイチおばさんです様

    2度の回答ありがとうございます。

    結婚を前提としてお付き合いしいます。
    それと私も年齢的に子供は望んでいません。

    ですので相手の方に子供がいる方がむしろ安心というか、
    気楽とういか、私にできない事を望まれずに済むといったかんじです。

    今まで婚活でお会いした方には、バツイツおばさんです様のおっしゃってる事は
    だいたい聞いていました。

    でも今回は何故か気になりませんでした。
    彼に子供が何人いようと、養育費をいくら払っていようと
    彼と結婚する事を迷う事はないような気がします。

    とにかく彼の経歴ではなく、彼がどういう人か知る3ヶ月だったと思います。

    ユーザーID:7496023356

  • トピ主です。

    再婚男 様

    そうですね。
    最初にサラッと聞いておいたら良かったのかもしれません。

    付き合う前ならズケズケと踏み込んだ質問もできたと思いますが、
    今となっては辛い事を思い出させてしまうのでは?と思って
    切り出しにくくなってしまいました。


    さきこ 様

    やはりそうですよね。
    当事者意識が無いと思われたりしますよね。

    お子さんが彼の元に来る可能性も勿論考えています。
    その可能性も含めて彼とやっていけるのかを、判断する為に付き合っていますが、
    自分で思ってるだけじゃダメですよね、ちゃんと話し合うべき事なんだと思いました。


    今日はカレー 様

    不愉快な思いをさせてしまって、申し訳ありませんでした。

    やはり自分から話される方が多いんですね。
    彼から話してくれるのを大人しく待っているつもりはなく、
    聞きたい事は何でも聞いています。

    ただ彼の離婚歴は今まで全く気にならなかったんです。
    テレビを見て、そういえば私一度も聞いていなかったな・・・
    私はどう思われているのだろう?と思って、
    離婚歴のある方に聞いてみたくなりました。

    ユーザーID:7496023356

  • トピ主です。

    無関心 様

    やはり無関心と思われる事もありますよね。

    家族や友達や仕事の事は何でも聞いているのですが、
    離婚の事だけは聞いていませんでした。
    そこに触れないとやはり深い仲にはなれないものでしょうか?


    木炭 様

    彼が子供を引き取る事があるかもしれないとは思っていましたが、
    素行とか病気とか生活苦とかまでは考えてはいませんでした。


    ブルージャガー 様

    特に知りたいとは思ってませんでした。
    結婚が決まった時に聞けば良いと思ってました。

    ただ彼と話していて子供ってこうだようねとかいう話になった時に、
    彼が何か言いたそうになるのですが、
    私がつい話をそらしてしまった事が何度かあります。

    ですので私がその話題を避けていると、彼は思っていると思います。

    ですが聞かない事が不誠実だと思われる事もあるようですので、
    ちゃんと話してみようと思います。

    ユーザーID:7496023356

  • トピ主です。

    ずずず 様

    結婚が決まってから聞こうと思ってました。

    私は仕事を辞めるつもりはありませんので、
    養育費はいくら払っていても良いと思っています。

    彼はつい最近まで猫を飼っていて、
    病気で毎日家で注射をしなければいけなかったのですが、
    どんなに忙しくても、遠方に出張になっても必ず日帰りで戻って、
    大切に最後まで世話をしていたので、
    養育費を踏み倒すような男性ではないと思いたいです。


    みみ 様

    みみ様のおっしゃる通り、私も離婚理由は聞いても意味がないと思っています。

    ですので結婚していた期間、お子さんの事、お子さんに会う頻度、養育費の事だけを聞いてみようと思っています。

    3ヶ月で結婚の意思を見せられても、私はちょっと早すぎると思って困惑してしまうのですが、
    少しずつ結婚後の話とかをしていけたら良いなと思います。

    ユーザーID:7496023356

  • 大事なことを忘れていますよ。

    私はあなたの場合の「彼の子ども」の立場のものです。
    父母は離婚後、父が養育費を母に送り、母が親権持って育ててくれました。
    父は再婚、家庭を持っています。

    養育費だけではないんですよ。
    やれ入学、就職、成人した。結婚した孫が生まれた。
    父はその都度お祝いを贈ってくれました。
    父は齢80をとうに越していますが、
    孫に毎年お年玉を送ってきます。
    最近は「死んだ後は・・・」と言う話もあります。

    成人してからも、死んだ後も
    親子は切れません。
    彼の子どもに相続権があるのわかっていますか?

    父も年を取り、遠方に住んでいますが
    努めて会いに行くようにしています。

    後妻さんはそこのところも含めての、覚悟での結婚だと思っています。

    子どもが何人で何歳、養育はどうなっているのか、面会は
    聞いて当たり前。答えて当たり前。
    問題先送りはダメ。
    決算時期とか関係ない。
    決算時期終わったら、新年度始まりだからとかになる。

    それで彼が機嫌を損ねるなら、その程度の人間。
    切った方がいいですよ。
    離婚原因はできれば、前奧さんにも聞いた方がいい。

    ユーザーID:7207804716

  • 彼は結婚を考えていないように思える

    トピ主さんが、彼は自分と将来を考えているのか不安になっているのですね。

    誠実な男性なら、付き合う前に子供のことは話します。
    3ヶ月も話さないのは、トピ主さんとは遊びの関係だけにしか思っていないと思います。

    3ヶ月もあれば、結婚したらどこに住むとか、家計はどうするとか、子供の影響とか仕事はどうするとか話しているべきだと思いますよ。
    何の話もせずに付き合っているだけなら結婚する気はないのでは。

    婚活で出会って3ヶ月といったら結婚するかどうか決める時期ですよ。

    少なくとも結婚したいかどうかは彼は決めているはずです。
    結婚したいと思っていたら彼からとっくに話しているはずですから、今回は残念ですが、彼はトピ主さんとは結婚したいとは思っていないと思います。

    そんなにだらだらと婚活しないほうが良いです。
    あっというまに独身のまま50歳になってしまいますよ。

    婚活の場にいても、結婚する気の無い男性もたくさん混ざっています。
    簡単に遊べるからです。

    3ヶ月たっても結婚したいと思えない、思ってもらえない相手とはご縁がないと思って別の人とやり直したほうが早く良い相手と結婚できます。

    ユーザーID:0382956312

  • 真剣だから積極的に

    私はバツイチで只今婚活中です。

    真剣にゴールを目指しているのなら、もっと相手のことを知って当然ですし・・・
    自然とそうなるのでは・・・?

    お互い全てをさらけ出して、素になって付き合って
    それでどうだという話ですから・・・

    自分も相手に全て知ってもらってこの先続行できるのか・・・?ってことです。

    疑問に思ってることは全てクリアにしていかないと。

    ユーザーID:0719523241

  • 将来

    相手に子供がいるなら
    将来、遺産相続の問題は避けて通れません。

    聞くべきことは、きちんと聞いておくのが普通だと思います。

    ユーザーID:4806521964

レス求!トピ一覧