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甥っ子姪っ子のお祝い省略。非常識ですか?

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家族・友人・人間関係

みう

義姉には子どもが1人います。
我が家には子もが2人います。姉の子より年下です。

うちの子どもの出産祝で、五万円ずついただきました。
姉の子どものときは、確か2〜3万円だったので、姉家からはるかに多くお祝いをいただきました。

姉家は共働きで子どもも1人なので経済的に余裕があり、お祝い金のやり取りで損得は考えないだろう気さくで優しい方です。関係も良好です。

ただ、この先、七五三・入学などなど・・・
姉の子どものほうが年上なので、先に我が家からお祝いを渡し、その数年後に、はるかに多い額のお祝いを二回も頂くのが嫌なので、

遠方でお祝いのやり取りをするのも大変だからという理由で、やり取りは無しにしていただくようお願いしました。
(姉家は飛行機でなければ行けない距離です。)

正直、高額のお祝いをいただくたび恐縮してお礼をし頭を下げるのも面倒ですし、
金額を示し合わせてトントンになるよう送料かけてお祝いしあうくらいならお互い省略でいいと思ったので。
お金を渡さなくても、お互い甥っ子姪っ子の成長は楽しみですし、年に一度の帰省でオモチャのやり取りはしているので。

お祝い省略の申し出は非常識だったでしょうか?

ユーザーID:2638410994

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  • ウチもそうですよ

    兄弟全員、子供が二人ずつですので、お祝いしあってもお金が移動するだけで意味が無いので、ナシにしましょうと言いました。
    義姉も「そうね(笑)」と言ってくれましたよ。
    合理的でいいと思います。

    ユーザーID:0365146792

  • 非常識

    というか、貧すれば鈍ずる
    お金の話ばかりで、合理性を突き詰めちゃって。礼を失している。

    親戚関係って(というか人間関係)そういうもんじゃないでしょう。
    叔母さんは姪がかわいくてお祝いをする。お祝いされた側はそのことを覚えている。叔母さんありがとうっておもう。
    子供たちはそうやって親戚づきあい、人間関係を学んでいく。
    なのにやり取りした金額が同じくらいに合わせたり負担になるからってお祝いなし?
    気持ちはどこに行っちゃうの?
    あちらと同額出せないなら、金額的に少なくてもトピ主家で精いっぱいの額を出せばいいだけ。同額にするって言うのはトピ主の見栄だよ。

    まあ、とはいっても無い袖は振れませんもんね
    トピ主家はせめてお祝いの手紙だけでも送るといいよ。それも面倒?

    ユーザーID:6066084628

  • 常識

    今は、不要なイベントごとはしなくていいというのが常識です。
    叔母さんは姪がかわいくてお祝いをする??
    かわいいとも、お祝いしたいとも思わないならしなくていいに決まってますよ!(笑)
    周りに流されず、皆がやってるからとか伝統だとかに流されず、自分の頭で考えて決める事が大事です。

    ユーザーID:0365146792

  • 義姉さまは。

    あなたかご主人の兄のお嫁さん?
    それとも、あなたのご主人の
    お姉さま?

     私自身は。親戚(おじ・おば)が少なかったので。
    母方の伯父から。お互い様だからなしにしようとの
    申し出で。お年玉のやり取りがありませんでした。
    子供のいない母方の叔母夫婦からは頂けましたが。
     歳を重ねるにつれ、事情は理解できましたが。
    子供の頃は寂しかったですね。

     主人の方は。金額取り決めしてまして。
    私の方は。最後に結婚しましたんで。
    取り決めしない?と打診しました。

     主人の母は。社会人になっても
    子供にお年玉を下さいました。
    誕生日等には。小さい頃は出かけた時に
    好きなもの一つ買っていいわよ…と。
    中学生ぐらいから。現金で下さるように
    なりました。好きなもの買ってと。
    社会人になってもね。子供はうれしかったと。

     とりやめすることを非常識とは思いませんが。
    子供は頂けたら嬉しいのかなと。
     
     金額を取り決めし。年に一度の帰省で、
    お会いするなら。その時にお渡しする形に
    したらいいのにな・・・と思いました。

    ユーザーID:5294434662

  • どうなんでしょうね?

    私には子供がおりません。
    妹に子供がいますが、一方通行になるので妹から
    「貰えたら嬉しいけど、お返しできないから貰えなくて良い」
    と言われています。

    少なからず妹の負担になるようですから、義務や義理の誕生日、クリスマス、
    お年玉も入学祝も基本は何もしません。
    その代わり、会った時に気が向けば甥や姪に何か買ってやったりします。
    私の気まぐれなのだから気にするなと妹には言っています。

    非常識と言われればそうなんでしょうが、お互い負担にならないやり方で
    長く仲良くできることのほうがよほど有益だという考えです。
    お互いが納得しているならそれで良いのではないですか。

    ユーザーID:5031923755

  • ウチもそうです

    私の兄弟、夫の兄弟ともに
    お金のやり取りしていません。

    ユーザーID:3126317014

  • それもアリ

    常識を問われるとお祝いごとはきちんとした方がいいと思います。
    ただやり取りの問題として先方と合意したのであればそれもアリだと思います。

    ユーザーID:7513366824

  • 両家で決めたらいい

    私もその様なお金のやり取りはなるべく減らすべきだと思います。
    非常識だとも思いません。

    貧すれば鈍すると言いますが、別にケチで言っている訳ではありませんよね。
    もしお金があったとしても相場以上のお祝いをするのは相手の負担になりますし。

    せめてお年玉のみにしては?
    子供が楽しみにしているでしょうからそのくらいはいいと思いますよ。

    ご主人にも相談して両家で決めたら良いと思います。

    ユーザーID:1105843136

  • そこは、最後に収支が合うようになっている。

    子どもの人数で、受けとる祝い金が合計で違うのは、
    良くある話です。
    あなたは姉上一家から過分にもらうのが、
    きぜつない(気になる、恐縮するという意味)のですね。

    そのお気持ちはわかりますが、
    だからと言って全てのお付き合いのやり取りを全部無しにするのも、
    贈答文化を子どもたちに教える機会がなくなり、
    これも困ったものだと思います。

    冠婚葬祭、人生には節目があり、それを通過するごとにお祝いのやりとり。
    熨斗袋の表書きを見たり、親同士のかしこまった挨拶を見たり、
    贈答するときに具体的にどのような会話のやりとりをするのか。
    お礼も子ども自身が、口上を丸暗記でも言うことが、練習になります。
    お金のやり取り以上に、贈答の作法を覚える生きた教育機会なんです。

    そして最後は収支が合う。
    年齢的に姉上とその夫が先に亡くなる。
    あなたと子どもたちはどんと香典を出す。(3軒)
    あなたが死ぬときは、姉上の一人の子が甥姪として、香典を出す。(1軒)
    これで最後はトントンになるのです。

    省略して内祝いの作法や挨拶、御礼の言い方も知らない大人にしてはいけません。

    ユーザーID:0404028825

  • あなたは姉上の心の中が分かってない。

    姉上の子は兄弟がいない子です。
    姉上は兄弟がいない我が子の先を思って、あなたの子どもたちをきょうだいのように扱い、大事にすることで、我が子に何かの時の助けになって欲しいと思っているのです。
    親はいつまでも生きていません。
    親がいなくなったあと、肉親の相談相手がいない子なので、
    何かの時はいとこが頼りなのです。

    例えば入院する時でも、同家庭内の家族では保証人になれません。
    親がいれば親、親に力がない(高齢)親がいなくなったら
    きょうだいがそういう時に保証人になります。
    家を借りるときもそうでしょう。

    親がいなくなったあとの血縁は、いとこになるのです。

    それを思うと、姉上があなたのお子さんたちを
    あだおろそかに出来ないお気持ちはわかりませんか?
    有難く甘えておけばいいのです。
    そして常々いとこ同士仲良く助け合う事を
    教えればいいのです。

    目先の損得、多い少ないではない。
    それが親戚付き合いと言うことです。

    ユーザーID:8262857566

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