亡くなった母を供養したくないという妻

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トピ主のみ9

キムチ鍋

男性発

自分は40代一人っ子長男です。子供はいません。

結婚後5年で父が亡くなり年寄り一人では心細いという母から同居の申し出があり、最初妻は同居に反対しましたが渋々同居が始まりました。
同居生活は妻には辛かったらしく毎日愚痴を聞かされたり泣かれたりしました。
自分の知らない所では母は妻をイジメていると言ったものです。確証はありませんが。
同居10年経ったところで母の認知症が酷くなりそのうちに要介護4の認定を受け、特養の入居待ちの間妻がパートを辞め自宅介護するようになりました。
自分も休みの日は介護を手伝ったりしましたが、夜中母が眠らないとかおしめを勝手に外して汚物を巻き散らすとかで
そのうち妻が介護ノイローゼとなり不眠や片頭痛を訴え病院へ通うようになりました。

それから肺炎が原因で母が亡くなり、先月四十九日を無事済ませました。妻は生前散々母にイジメられたので
仏壇のお供えとか線香焚いたりしたくないとの事で四十九日法要までは家にいる間ですら線香を焚いたり、ごはんの供えも全くしていませんでした。
父の時は毎日ご飯のお供えや線香は焚いていたので亡くなっても余程毛嫌いしているようです。
一周忌もお布施が高額なのでお坊さんを呼んでしたくないと言います。
実子として供養はした方がいいと思う反面、もっと妻にも母を供養する気持ちを持ってほしいとも思います。
生前嫁姑問題で揉めた人は亡くなっても同じような感情を持つものでしょうか?
亡くなってしまったからと水に流す事は難しいのでしょうか?

ユーザーID:1253995390

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  • 母もそういってますが供養はしてます 墓には入りたくないけど

    母は85歳になって もう自分も長くないからと死んだ後のことを考えるにつけ
    いじめられた姑舅 それと舅の妹(未婚で引き取ってくらしていた)の年忌の供養だけは近所のお寺に頼んでいました。


    しかし毎日拝むことはなく、線香もあげませんし 第一、仏壇の前に行くといじめられたことを思い出すので嫌だそうです。

    そして自分が死んでも同じ墓に入りたくないと 兄に頼んでいました。

    舅がなくなったのは56年前、姑がなくなったのは42年前です。
    今でも昨日のことのように つらかったことを繰り返し愚痴っています。

    ユーザーID:2420372840

  • 最近の流行?

    過去は水に流せという男性のトピが、最近多いように感じます、なんでかな?

    たとえば、子どもの頃虐待されていた人が、それを水に流して親と仲良く出来ると思いますか?
    学校でいじめられていた子が、大人になってからいじめた人たちと仲良くなると思いますか?
    どれだけ時間が経過しても、そういう記憶は心を蝕み病んでいくんです。
    そのために、大人になっても人と接することが出来なかったり、働くことが出来なかったり
    人生を楽しむことすら出来ない人が、たくさんいるんですよ。

    トピ主さん、想像力があまりにもなさすぎ。
    奥さんが病院へ通うほどのストレスを感じていて、その原因がわかっているのに
    最後まで介護させたんですよね、ひどすぎます。

    もっと人を入れるべきでした、他人の力を借りてでも
    奥さんとお母さんを引き離すべきでした。
    もう手遅れだけどね。

    また1年も経っていないのに、そんな苦痛しかない記憶が消せるわけないですよ。
    一生、水に流すことなんかありません。

    供養はトピ主1人でやればいい。

    奥さんの恨みは、トピ主に対するものでもあると、自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:5222231414

  • 夫失格。どうしようもない。

    なんとまあ・・・

    夫失格。

    どうしようもない夫、

    他のレスがさんざん言ってくれると思うので、

    読んで勉強してください。

    ユーザーID:0189444420

  • びっくり

    介護義務は実子なのに、奥様に丸投げしてこの言い草なんですかね?

    そんなに供養したいなら自分がやれば済む話でしょう。
    奥様に押し付けないでください。

    ユーザーID:8069227432

  • 水に流すなんて出来ない

    奥さんの気持ちはわかります。でもそれと供養を全くしないという事を一緒にするのはどうなのでしょうか。

    奥さんがそれほど嫌なら、一切をあなたがなされば良いのではないですか?
    一周忌はもちろん三回忌、せめて七回忌までは子供がいれば最低するべきだと思うのです。

    もちろん全く身寄りもない場合は、法事など全くしてもらえない方もあると思います。

    でも少なくともお子さん(あなた)がいらっしゃったわけですから、あなたの今があるのに長い貢献があったわけです。

    家でお寺さんに来て貰い読経するだけでも良いのではないですか?お寺へあなただけが行ってもいいのでは?お寺さんに事情を話せば合う方法を考えて下さると思います。

    お母さんがお父さんの法事をしておられた方なら、ぜひ同じようにして差し上げたいと思います。

    もちろんどんな効果があるのか詳しくは分からないことですが、一般的には法事を重ねるごとに亡くなられた方の気持ちというか立場というか、落ち着いていくように聞いています。それと同時に遺族の気持ちも段々落ち着いていくようです。

    ユーザーID:7122647140

  • なぜ自分でしない?

    仏壇のお供え、お線香…供養はあなたがしたらよろしいのでは?
    ノイローゼにまでなった妻にその元凶となった人の供養をしろとは
    あまりにも酷ではないですか?

    あなたがそんな人だから奥様が病んでしまったのです。
    夫に理解があれば、多少の事は乗り越えていけるものなのに。

    一周忌の供養は、奥様に一日外出して貰い、その間あなたがお坊さんを
    呼べば済む話じゃないですか。

    ユーザーID:4962137312

  • トピ主さんがやればいいんだってば

    何言ってるの?要介護4で自宅介護なんて奥さんかなり大変だったと思いますよ。トピ主さんだっていい歳の大人なんですよね。失礼だけど、奥さんの大変さがわからないって、一般常識がないと思われても仕方ないと思う。

    今まで苦労してくれた奥様に、これ以上の負担をどうしてかけろっていうんだろう。自分の親なんだから、自分で供養すればいいんですよ。お供えとか線香は妻の仕事なんですかね。トピ主さんは自分でやらないの?「もっと供養する気持ちをもってほしい」なんて、あなた他人にいえる資格ないでしょうに。

    亡くなっても忘れられない、許したくないことをお母様はやってたんですよ。せめて、トピ主さんがその意味を理解し、奥さんに謝罪の言葉をかけ、思いやりを示したら奥さんの気持ちもほぐれるかもしれなかったでしょうが、それすらないので、頑なになられているのでしょう。それも無理ないことです。

    供養なんて自分でやればいいんですよ。お布施はあなた個人の貯金や小遣いから出せばいい。仕事があっても線香の1本くらい、あげられるでしょうに。やっている人はやってますよ。

    ユーザーID:7061985119

  • あなたがすれば済むこと

    泣く泣く同居させられ、いびられ、体調を壊され、散々な目に遭った奥さまに労りの気持ちは?
    親の供養も大事ですが、生きている人が優先でしょう。

    書いてあることは他人事のようで、誰の親かと。
    すべて妻に丸投げしてきたのに。

    供養とは、心から湧き出るもの。
    水に流すとは、虐げられた側が許すこと。

    トピ主さんには、人の心がありません。

    ユーザーID:1263108075

  • トピ主はお気楽極楽な人?

    何故、家族である妻の反対を押し切って同居なんかしたのか?
    私も長男で、母は一人で生活してるが、同居なんて考えたこともないよ。

    その際に施設探して入居させてれば、奥さんは特に姑に悪感情を抱くことはなかっただろうに。
    要するに、奥さんはトピ主と姑にいいように振り回された被害者。
    おぶくさんや線香はトピ主がすればいいじゃない。
    なぜ、被害者に強いる。
    一周忌も自分だけでやりゃあいい。

    ここでとやかく言うと、自分の時も線香の一本もあげてもらえないよ。
    本当に気分が悪くなるトピとトピ主でした。

    ユーザーID:0573736256

  • まるで他人事ですね

    そんなに介護や嫁いびりを軽く見て、亡くなったら水に流せるなんて軽々しく言うくらいのことでしたら、あなたがお母様のまき散らした汚物の片付けをすればよかったのに。簡単なことなのでしょ?

    ユーザーID:8666551851

  • 何言ってるの?

    なんか他人事みたい。

    無理やり同居させ、更には介護もしてもらい、その上供養の気持ちを持て?
    トピ主さんは奥様を守ろうとしたことはあったの?
    奥様が泣いて訴えても「確証はありませんが」って・・呆れるわ。

    想像してみて下さいよ。
    奥様が介護を投げ出して家を出たらどうするつもりだったの?
    ものすごく困ったでしょう?
    でもノイローゼになっても体調を崩しても投げ出さなかった。
    供養云々思う前に感謝しかないんじゃないの?普通。
    まともな感覚ならね。

    「今まで本当にありがとう。供養は自分がするからあとはいいよ。」
    と何で言ってあげられないんだろう。

    亡くなっても水に流せないほど奥様を苦しめたのは
    トピ主さんでもあるんですよ?

    ユーザーID:6011748116

  • アホか

    トピ主さんにとっては実母でも、奥様にとっては義母、つまり他人。
    自分の実母のお世話をトピ主さんご自身が率先してやっていたならともかく、トピ本文から推定するに、妻を使って、親孝行と自称していたご様子。
    それで妻の怒りを買っているってことに気付かないとは、随分暢気ですな。

    ユーザーID:6268121696

  • 寝言は

    寝言は寝てから言え。

    ユーザーID:9733905995

  • トピ主さんの態度次第ですね。

    トピ主さんが、お母さんの供養を邪険にすればいいです。
    「うん、本当に酷い人間だった。母の供養なんて、いっさいする必要はない。長いこと苦労かけて済まなかった。これからは楽しく暮らそう」
    そう言ってください。

    トピ主さんは、お母さんの味方ばかりしてきましたね?

    >>確証はありませんが
    とか
    >>余程毛嫌いしているようです
    のあたりに、お母さん寄りの思考が見え隠れしています。

    それでは、奥さんの心は開きません。
    トピ主さんが、誰よりも奥さんが大事、というお気持ちになって、誰が何と言おうと奥さんの味方、という態度を示して、初めて、お母さんに対するわだかまりを溶かすことができるんです。

    お母さんとの確執はともかく。認知症で要介護4の方のお世話は地獄です。
    多少なりとも介護を経験したことがある人なら、その壮絶さは想像できます。
    糞尿まみれ、奇声まみれ、罵られ続けて、それでも、食べさせて排泄させて身ぎれいにさせないといけません。
    そんな介護をまっとうされた奥様に、まずは感謝の気持ちを持ってください。

    供養する気持ちにならなくても、仕方ないと思いますよ。
    むしろ、奥さん、よく頑張りましたよ。

    ユーザーID:2994869910

  • トピ主さんが同じ事されても、本気でそう思いますか?

    同居10年+介護数年、その長い年月の苦しみ悲しみを
    一瞬で忘れて水に流せると、本気で思いますか?

    供養したいなら、何も苦労しなかったトピ主一人でして下さい。
    お供えや線香も、トピ主がやればいいではありませんか。

    私の舅は、大姑(舅の母)を、会社から帰ってきてから夜中にかけて、自主的に介護していましたよ。
    期間はそれほど長くなく、昼間は姑が主で、私も手伝いましたが。

    仕事をしているからと、妻に丸投げしてるから、奥さんにそっぽ向かれるのです。
    トピ主がもっとしっかりし、介護も出来る範囲で積極的にし、日頃迷惑を掛けた奥さんに感謝の気持ちを示して労っていれば、奥さんの今の態度も違っていたと思います。

    今の結果に納得いかなくても、それは水に流せない奥さんが悪いのではない。
    トピ主の長年の無責任さが悪いのです。
    自分が悪い自覚すら持たず、奥さんに無理難題ばかり要求するのは、いい加減に止めてください!

    ユーザーID:2218994713

  • 無理強いするな!

    誰の親?あなたのでしょ?
    お線香炊きたかったら自分ですればいいでしょうに。
    お仏飯お供えしたかったらそれもあなたがすればいい。
    なぜ奥さんがしなきゃいけないの?
    わがままで、傲慢よね〜あなた。
    人の気持ちに寄り添うことができないから、そんなことが言えるのね。

    ユーザーID:5071855407

  • トピ主さんが夫だからね

    お母様の息子であるトピ主さんが情けないからそうなるんですよ。
    あなたのお母様なんだからトピ主さんが主として介護をしなくてはならなかったのに、休日は私も手伝ったとか言ってるトピ主さんがダメ夫、ダメ息子。
    休日はトピ主さんが主としてやり、奥様には心身ともに休んでもらうべきだったのです。

    お母様にしても、認知症の症状が出る前から奥さんに辛くあたり、症状が出てからはさらに酷くなった(これは病気だからしょうがないですが)のが悪い。
    そんな母親の世話を奥様にさせて申し訳ないと微塵も思っていないトピ主さんが全て悪いのですよ。

    亡くなって仏様になったからと弔う人もいれば、奥様のように弔えない人もいます。
    そんなの当たり前。
    いじめっ子が亡くなったって、許す人は稀です。

    全ては、反省していないトピ主さんが悪いんですよ。
    今からでも奥様に頭下げて詫びましょう。
    介護費用として奥様に300万円ぐらい差し上げれば、少しは怒りが収まるのでは?

    ユーザーID:3971634397

  • 生き写しの倅ってところでしょうか

    病院通いになるまで追い込まれてるのを目の当たりにしながら


    「確証はありません」


    って涼しげによく書けますね。
    トピ主は亡きお母様の継承者ですね。泣きつかれて病院通いされてもそ知らぬ顔。

    そこまで非情な人間もこの世にいるんだと勉強になりました。


    そんな冷血夫の意思に沿う必要なんて、1mm足りともありませんよ奥様。

    ユーザーID:4968495606

  • あの・・・

    「毛嫌い」という言葉を辞書でひいてください。
    トピ主さん、ひどいこと言ってるんですよ。

    そして因果応報です。

    なぜ、奥様に供養の気持ちを求めるのでしょうか。

    そんなことを求める前に、
    義理の母のために、体調崩すほど介護をしてくれて、
    本当にありがとう!と、感謝の気持ちであふれるのが当然でしょうに。
    そして、供養は全て僕がやるから、
    もう、母のことは何もかも考えずにのんびりしてね!

    と、何故言えないのでしょうか。

    義母の次のストレスが夫だなんて、奥様の心中お察しします。

    ユーザーID:6100932312

  • 実子のあなたが

    供養すればそれでいいじゃないですか・・・。
    奥様に求めすぎです。

    ユーザーID:8535943698

  • 私は無理

    姑ではないです。
    実の祖父ですし、亡くなって30年以上経って
    ます(笑)・・・が、未だに許せない。

    理由は省きますが、思い出すと今でも「イラッ」と
    します。執念深いのかも?ですが、
    人はどうしても許せない事、忘れられない事ってあるよ。

    ユーザーID:5939730230

  • いろいろ疑問ですが

    >仏壇のお供えとか線香焚いたりしたくないとの事で四十九日法要までは家にいる間ですら線香を焚いたり、ごはんの供えも全くしていませんでした。
    自分でしてね。

    >同居生活は妻には辛かったらしく毎日愚痴を聞かされたり泣かれたりしました。
    自分の知らない所では母は妻をイジメていると言ったものです。確証はありませんが。
    そのうち妻が介護ノイローゼとなり不眠や片頭痛を訴え病院へ通うようになりました。
    その間トピ主は妻に何をしてあげましたか。

    そもそも、同居をさせられさんざんいびられた挙句に下の世話。
    お嫁さんにとって何かいいことってありましたか?
    トピ主はお嫁さんの親に同じことができますか。

    お嫁さんも気持ちの整理が必要だと思います。
    トピ主自身がお嫁さんの気持ちを理解する態度を示さなければ変わりません。
    「今まで、大変だったね。ありがとう」ぐらい言えませんかね。

    ユーザーID:8830594033

  • トピ主の方が余程薄情だと思うけどね

    お母さんが生きてるときに何もせずに、面倒事は全部妻に押しつけて、ほっかむりしてたんでしょ?
    生きてる人に対して何もしなかったんだから、
    死んでる人に対して何もしたくないという奥さんよりも、トピ主の方が余程薄情。

    ユーザーID:9348152012

  • 確証はないと言う夫に対する反発

    亡くなった方に対すると言うよりは、少しも親身になって守ってくれない夫に対する反発が生みだした行動です。そんなの誰にだって分かりますよ。
    私も汚物だらけの夜中に騒ぐ祖母の介護に加わりましたが、叔父達は「海賊の妻ちゃん。本当にありがとう。」と言って何かと心遣いをしてくれました。父は早く亡くなり母は仕事も有りましたので大変でした。
    しかし私たちには何の恨みも有りません。
    祖母は年を取っただけで母をいじめたりせず、叔父達も必要なお金は惜しまず出してくれ優しい言葉をかけて慰めてくれました。
    あなたは確証は無い等と寝ぼけた事を今になっても言っています。
    すべては夫対する腹いせです。もちろんお母様に対する恨みも加算されて倍増しての事です。ここまでこじれると難しいですね。
    せめて「あの時はごめんね。悪かったよ。母の分も謝るよ」と心から詫びたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4476532172

  • トピ主のせいで無理

    いじめの加害者が認知症になって、被害者が夜通し面倒見てノイローゼで不眠や偏頭痛を抱え、死んでから拝みたく無いって事ね。当たり前でしょ嫌に決まってるじゃない、なに言ってんの?
    しかもいじめを見て見ぬ振りだったトピ主が水に流せとかどの口がだよ。

    嫁にとって義理の両親は他人なの、母親とか関係無いから。
    あなたのせいでしょうが。

    ユーザーID:3809972646

  • 供養は気持ちから

    びっくり
    介護を手伝うって誰の親だったんですか?
    それに、気持ちのない人に供養は強制できませんよ。
    たった1人の息子が、毎日、お仏飯供えたり、線香焚いたりできないのですか?
    5分もかからないじゃないですか。
    ああ情けない

    ユーザーID:1940555268

  • どんだけ求めますか

    奥様可哀想。

    あなたの実親ですよね?手伝うのではなくあなたが介護の主軸であるべきだったのに。

    撒き散らされた汚物片付けた事あるの?

    ユーザーID:8318887568

  • 難しいというか無理

    亡くなったんだから水に流せばいいのに、とは
    流せる程度の辛さしか味わっていない人が言える言葉なのだと思います。

    ユーザーID:8847281834

  • 気がついて!『トピ主さんの我儘が、奥様を病気にしてしまった』

    私の姑も人の前では良い姑のふりをします。
    認知症で何もわからなくなりましたが
    人の前でだけ良い人のふりができることには驚きます。

    トピ主さんには大きな間違えがあります。
    介護の手伝いをするのは奥様であって、あなたは主に介護する人です。
    トピ主さんの自分勝手な勘違いが、
    奥様を心身ともに追い詰めてしまったんです。
    奥様に供養の気持ちを期待する前に
    今までの感謝の気持ちを十分に示すことが先ではありませんか?

    お父さんにしていたことを、
    お母さんにはしたくない理由が、わからないのでしょうか?
    水に流せることと流せないことがあります。

    ノイローゼで病院に通わなくてはならないほど追い詰めたのは
    あなた自身です。
    同居はゴリ押しから始まったんです。
    お母さんの心細いという気持ちが
    奥様の嫌だと思う気持ちより大きいと思い込んだのはあなた。
    奥様は望まなかったことばかりを、押し付けられていましたね。

    撒き散らされた汚物を、あなたはどれだけ片付けましたか?
    汚物のことを思い出すと、豪華な食事もマズイって知っていますか?

    線香あげればいいだけの人は、鈍感ですね。

    本当は気がついていますか?

    ユーザーID:1944892203

  • 無理でしょ?

    虐めの確証がないと言いますが、妻は泣きながら毎日訴えていたんですよ?
    なぜ信じられないんですか?
    『確証はありません』って、要は嘘かもしれないって事ですよね?

    最初のうちだけなら勘違いや、言葉の行き違いってこともあるでしょう。
    でも10年も毎日のように泣きながら訴えたってことは、事実だからじゃないんですか?
    嘘はそんなに続けられませんから。

    それなのに妻が主母に虐められていても知らんぷり。
    介護すら手伝い程度しかやらなかった人間が、どの面下げて妻に『供養する気持を持って欲しい』なんて言える?
    主こそ毎日ご飯を供えたり、線香焚いたりしないの?

    奥様をここまで確固たる気持で供養の拒否させたのは、主と主母の2人です。
    せめて夫が妻に寄り添い、労いの言葉を常々掛けていれば、ここまで奥様が主母を供養すらしないと言い張ることはなかったでしょう。

    あなた、母親が死んでからも奥様に何の言葉も掛けてないんじゃないですか?

    嫁姑問題は、仲立ちする夫の立ち振る舞いが全ての鍵を握ってるんです。
    あなたのように他人事では、死んだ程度で水に流すことは出来ませんよ。
    どんだけ妻を犠牲にしたら気が済むんですか?

    ユーザーID:6852568413

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