結婚相手の理想は高くもてば良かった

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恋愛・結婚・離婚

ワガママン

身も蓋もない話で恐縮ですが、結婚相手はよく選べば良かったなと思ってしまいます。
私は結婚8年目です。主人は真面目で温厚、子煩悩で経済力もあり、良い人ではあります。ただその反面、面白味がなく、コミュニケーション能力が低く、話していても楽しくなく、容姿も好みではありません。
お見合いパーティで知り合い、20代の終わりで焦っていた事もあり、こんな条件が整っている人はもういないと思い、自分から結婚したいといい、結婚しました。しかし、結婚してから、細かい欠点が目についてしまい、また周りの友人達が30代になってから、もっと良い条件の人達と結婚していくのを見て、何だか後悔してしまう気持ちが湧き上がってきます。
そうはいっても、子どもも2人授かり、経済的に安定してる生活を捨てて離婚したいとは思いません。そこそこの幸せはあるのだと思います。でも、あの20代のおわりの時、30代になったら、出会いがなくなってもてなくなるとか、将来の不安とか考えずに、自分をもっと高値で売るくらいの気持ちがあっても良かったのかなと思います。
安定志向で、大学もA判定の所を受験して合格し、安定した職につき、20代で手堅い相手と結婚してと、私自身に面白味が無いのだと思います。冒険は若いうちにすれば良かったなぁ、ダメでも身を焦がすような恋をすれば良かったと思ってしまいます。
今、独身の人は、理想が高いとか、30代になったら出会いが減るとか周りの言葉に振り回されず、理想を高く貫いた方がいいと思います。
そこそこで、結婚を決めた方、今どうですか?

ユーザーID:8069130380

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  • ほどほどに

    そこそこもほどほども人間の価値観ですかね。優先する要素があれば十分でしょう。

    ユーザーID:4234049134

  • 恋愛だって一緒

    私は恋愛結婚で、それこそその時は「これぞ運命!」などと思っていましたが、結婚8年もすれば、燃えるような思いはなくなり、もっと〜だったら〜と考えることも増えました。私の場合は、地元(東京)を離れて地方に来たので、東京の人と結婚すれば良かったなぁとか、あと主人がもう少しおおらかな人だったらなぁとか、まあいろいろありますが、やはり子どももできて、経済的にも安定していて、ふとしたときにやはり主人を頼りにし、大切に思う自分もいますし、やはりこれが運命だったのだろうとも思うのです。ないものねだりなんでしょうね、きっと。

    ユーザーID:8621151370

  • どう見ても

    独身や子どものいない女性に喧嘩を売ってるようにしか見えませんね。
    安定した生活と子供が2人もいるのに頭の中は男のことでいっぱいとは情けすぎるわ。

    ユーザーID:1888801040

  • 夫に対して失礼だと思わないのかな?

    言いたい放題だけど安定した生活送れているのは夫のお陰だよね?隣の芝生は青く見えるもの…自分の家の芝生の手入れを怠らないように。貴女がそう思うって事は夫も思っている可能性大だよ。

    ユーザーID:9306794567

  • 残念だけど

    お見合いパーティでの出合いですよね?

    条件から入るから、結局選んだ(選ばれた)人は自分と「同程度」なんですよ。

    理想を高く持つのは自由だけど、いつまでも結婚できない可能性は果てしなく大きいです。

    悲しいけど、今でも現実は女性には「年齢」が左右されますよ。
    30代過ぎても理想ばかり高いと、結婚には行き着きませんから。
    容姿端麗で収入もある女性なら別ですが。

    「身の程知らず」「自分のことを棚に上げて」にならないようにということですよ。
    おわかりですか?

    ユーザーID:1632016907

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  • 隣の芝生

    >また周りの友人達が30代になってから、もっと良い条件の人達と結婚していくのを見て、何だか後悔してしまう気持ちが湧き上がってきます。

    トピ主さんのご友人が30代で良い条件の人と結婚したからといって、
    トピ主さんも今のご主人より更に良い条件の人と結婚できたかどうかは永遠の謎ですよ。
    身を焦がすような恋も然り。相手が居ない事には成り立ちません。

    >自分をもっと高値で売るくらいの気持ちがあっても良かったのかなと思います。

    その結果、いまだに婚活してたかもしれませんよね。
    他人を羨んだりしないで、もっとご主人の良い所を探す方が良いのではないですか?

    ユーザーID:5937449317

  • ひとつだけ教えて差し上げます

    あなたのような思考の方は、いかなる結婚をしていたとしても、今回と同じことを言うのです。

    隣の芝は常に青く見えてしまう、そういう人です。きりがないです。

    無限ループでいつもくよくよしているのではないですか?

    しっかり前を見て、自信を持って生きたほうがいいです。

    ユーザーID:6337421226

  • そんなの人それぞれじゃないの?

    自分の憂いを吐き出すのはいいですが、無責任な発言は控えたほうがいいです。
    あなたの弁をうのみにしたら、生涯独身まっしぐら。
    ただの立ち位置が見えていない独身中年女に成り果てるだけです。

    世論や周囲の言葉をスルーして理想を追求して、叶う人とそうでない人がいますよ。叶うほうが少数ですって。
    40代目前、40代で時すでに遅し、となっても責任は取れないでしょ?

    あなたお友たちは若くなくても男性をゲットする魅力や運、縁にも恵まれていただけ。とはいえ、隣の芝生は青く見えるし、愚痴を安易にこぼさないだけかもしれません。遅くなった縁には、それなりの苦労も伴っているやもしれませんよ。

    自分をもっと高値で売るくらいの気持ちねえ・・・
    そんな考え方の女性が条件だけでなく、中身も伴った男性を魅了できるとは思えませんが。あなたはギリ20代をウリにして今の安定を勝ち取ったのです。
    友とあなたは似たりよったりでも中身と持ち運(縁)は違うのです。

    生活を刷新する気概も覚悟もないなら、自分の選択の結果を嘆いても仕方ないですね。あるものに感謝し、継続する努力をしましょう。

    ユーザーID:1194595534

  • アラサーの時は冷静な判断、私も出来なかった

    20代後半のあの焦りって何なんでしょう?

    私もアラサーになったらスゴク焦って、当時交際していた彼氏と結婚しましたが、結婚したら合わないし楽しくないし…

    私の場合はアラフォーで離婚して、今は新しい彼氏が出来て結婚を前提に同居中です。
    アラフォーで出会った彼氏は、元旦那より遥かに条件イイし趣味も合います。

    遠回りしたけど、離婚したお陰で素敵な男性に巡り会えて私は良かったです。

    女性は30歳以降は価値が下がるとか出会いが無くなるとか、色々振り回されがちですけど、人生の長さを考えたら、焦りは禁物だと本当に私は実感してます。

    ユーザーID:9283273749

  • 旦那

    だってもっと良いお嫁さんと結婚すれば良かったと思っているかも知れませんね

    ユーザーID:5196112191

  • だって計算の結果自分で選んだのだから・・・

    それで全て「良し」としましょう。

    考え方も環境も年々変わるのは当たり前です。
    だからと言って自分で選んだ人生に後悔の念はありえないです。
    後悔する人には前向きな生き方は出来ないからです。

    違う結婚したとしても貴女の人と比べる生き方をしていれば一生、何においても後悔、失敗となるでしょう。未熟な心を鍛えるしかないのです。それには「感謝」なのです。


    夫や子供にしても不幸な家の中ですよね。
    妻・母が結婚自体に不満を持って後悔しているのだから・・・回りを不幸にしている自覚はありますか。
    貴女の心は家の中で反映されていることに気づかないと、まずいよ・・・雰囲気もその様になります。

    このままでは家庭運営はマイナス方向へと行く可能性はあります。

    ユーザーID:8893579885

  • でもって...

    結婚できずに女独り生きていくことを覚悟しなければならなくなったで、今度は「条件ばかりを追うんじゃなかった」「一人で生きていくことに疲れた」「安定した生活がしたい」「友達は皆結婚しているのに自分は...」「高ビーになるんじゃなかった」なんて言い出すんだろうな。

    上手く恋焦がれる相手と結婚できても、今度は重箱の隅をつつくように色々と文句を垂れ流すのでしょうね。

    結婚に焦っていた頃の自分の写真を見直してごらんよ。イケてる女かい?だとしたら、20代後半になるまで男が放っておかないよ。自ら焦って動かないと結婚できなかったというのが、その証左では?

    「そこそこの女」が「真面目で温厚、子煩悩で経済力もあり、良い人」を掴まえられたと言うだけで僥倖なのでは?

    幸せを忘れた瞬間から「不幸」がやってくるよ。可哀想に。

    ユーザーID:4537553328

  • しあわせは定年近くで

    本当に、トピさんとかわりたい。
    コミュニケーション能力が多少劣っていても、まじめで
    収入がいい人と結婚したかった。
    もう夫は定年近くになります。
    トピさんは、定年くらいになってよさを感じると思います。

    ユーザーID:9431944628

  • 恋せよ乙女

    10代、20代で恋を楽しみ、恋で苦しみ、恋で泣くから、その経験が有るから最後は愛で幸せにお互いなるのです。

    私は10代、20代前半で恋して、それなりの人達と付き合いと分かれのお陰で人を見極める審美眼が磨かれました。
    そして25過ぎてからこの人のためなら死んでもいいと思う相手と出会い、お互い大恋愛の上結婚しました。それも過去の経験のお陰です。人を見極める審美眼大切です。

    今大好きな人の子供を授かり、いつも一緒に居れる喜びと、恵まれた幸せな生活の日々ですよ。
    結婚して18年経ちますが、他が羨ましいと思った事は無いです。本気で自分が惚れた相手と一緒だから。

    トピ主は恋も愛も捨てて、“人”とでは無く“条件”のみに妥協した。
    一緒に暮らすのは“人”なのに。
    トピ主に必要だったのは、経験値を積み重ねる事。

    過去は過去です。なら今ある生活をトピ主夫婦の創意工夫で幸せだと感じるものにしましょう。

    生きていて不必要な事は何も無いです。
    それぞれの事柄、出来事がその人にとって必要な体験。そして学びだと思います。
    今ある現状がトピ主にとっての必要な事柄だと思います。

    ユーザーID:6406442648

  • 30代になると

    出会いが減るのは紛れもない事実。あなたは事実をゆがめている。ほんの一部を抽出しているに過ぎない。

    無難な道を選んだのは自分でしょ。何か間違いでも?それでよかったんだよ。

    面白みがある夫だと逆に言えば疲れるよ、毎日の事だから。結局空気みたいな存在でしょ、それで稼いでくれる。

    邪魔になるかといえばそうではない、何となく面白みが無いだけ。最高ですよ、大体あなたはもっと上の相手と結ばれる前提で喋ってる。

    結ばれなかったら?つまり30代になって空振り連続なら悲惨だよ。考えてみた事あるのか?

    ユーザーID:8216663096

  • 旦那かわいそう

    何事も無い物ねだりだよ。ただ安定した生活が送れるだけで幸せなのに、旦那は可哀想だ。そんな風に妻に思われてるなんて。

    ユーザーID:0856281517

  • 無い物ねだり…

    そうして理想を高く持ち続け、いつまでも自分は選ぶ立場だと勘違いした人が、アラフォー、アラフィフになっても結婚できず小町に頓珍漢な婚活トピを立てる人になる…ってことですね!
    トピ主さんの好みの面白味があり、コミュニケーション能力が高く、話をしていても楽しい人は、トピ主さんを選ばないでしょうね…。
    恵まれていて、なおかつ暇な人って、トピ主さんのように伴侶に失礼極まりない「たられば」妄想しますね。
    もし理想を高く持ち続けたら…。
    もし違う人を選んでいれば…。ってね。
    その先に待ってるのが今以上の幸せとは限らないのに。

    どうでもいいですけど…ご主人の中にトピ主さんと同じ「たられば」妄想があったら、どうなんでしょうね?

    「もし、この女と結婚なんかしなければ…」って。
    ご主人が、その一歩を踏み出さないとは限らないんですよ?

    ユーザーID:5023224818

  • 貴女のことを

    愚か者というんだよ。足るを知る。幸せは自分の心にあるんだよ。相手にあるんじゃない。

    ユーザーID:2232739370

  • やれやれ

    主の様な人って身を焦がす恋をして貧乏覚悟で結婚して子供二人授かっても変わらず貧乏だったら「もっと堅実な結婚したら良かった」なんてトピ立てるんですよね。
    無い物ねだりは不幸の元。
    身の程を弁えましょうね。

    ユーザーID:6874759386

  • もっと・・

    《主人は真面目で温厚、子煩悩で経済力もあり、良い人ではあります。ただその反面、面白味がなく、コミュニケーション能力が低く、話していても楽しくなく、容姿も好みではありません。お見合いパーティで知り合い、20代の終わりで焦っていた事もあり、こんな条件が整っている人はもういないと思い、自分から結婚したいといい、結婚しました。》

    あなたねえ、焦るも焦らないも、あなたが選んだ人でしょうに。天は二物を与えず、基本が出来ている人ならいいじゃありませんか。

    面白味がないって男の人は口下手くらいでいいんです。人が30代でも、もっと良い人を掴んだからって、みんながみんな30代で良い人を掴めるって限りません。

    年齢に限らず、一度の話を断ったがために、一生独身の人もいるんです。もっと旦那さんに感謝してください。

    ユーザーID:5690621365

  • 足るを知る

    って言葉知ってます?

    あなたのトピを読んで、だんなさんがかわいそう、だんなさんに失礼と思いました。

    あなたやお子さん達のために日々身を粉にして働いてくれているのに。

    誰に強要されたわけでもない、自分で選んだ相手ですよね。

    あなたのその感じだと、たとえ誰と結婚してても満足しないです。

    そういうのを平和ぼけとも言います。

    ユーザーID:0005883249

  • こういう人多いのでしょうかねぇ

    何だかトピを読んで、悲しくなりました。これでは、まるで身売り結婚だなぁと、、、そして、それでも、そこそこ幸せと思える事が、、、

    傍目から、そういう夫婦は山程いるけど、その妻が、こういう感想を持っているかと思うと、人生、虚しくなります。相手次第で自分の人生を評価して、一体この人は何なんだろう?確かに、トピ様の仰る通り、トピ文からは活き活きした所が感じられません。

    人並みにしてさえ居れば良い、人から幸せだと思われれば良い、、、そんな考えだからきっと楽しくないのでしょうね。どんなに高値で売れたとしても、そういう考えでは、一旦売れたらおしまい。もっと高値で!と思うだけ。トピ様の今の幸せ以上の状況は有り得ないと思います。

    取り敢えずは、面白みのない夫婦と言うお互い様の夫婦で、続けるより他無いのでしょうが、、、それにしても、こんな身売りの様な考えで結婚をするとは、悲しい事です。

    ユーザーID:6217656734

  • ただ一言

    旦那様に失礼!!
    一体何様!?

    ユーザーID:7684353196

  • 後悔先に立たず

    「後悔先に立たず」
    ご主人に捧げます。

    ユーザーID:7667465221

  • それはね

    ずばりミッドライフクライシスってやつですよ。トピ主さんはアラフォーですからね。

    自分が過去に取らなかった選択の未来に何があっただろうか、今のままで良いのだろうかと考えてしまう時期なのです。

    これはおそらくたいていの人が通る道です。

    私はアラフィフですから友人たちも含めていろいろとみてきました。

    実際何不自由ない生活をしている人が家族も何もかも捨てるとか実際にあるんですよ。

    周りは唖然とするけど本人にとってはそれが正解なのでしょう。

    トピ主さんにアドバイスがあるとすれば、今後の人生のために今どの道を選んだとしても自分の選択を肯定することです。

    この先ずっと自分を否定していたら先の人生は暗いものにしかならないでしょう。

    そして何かをやると決めたら一歩を踏み出してみましょう。今より若いときはないのですから。

    ユーザーID:6501838451

  • ネガティブ思考の典型さん

    >そこそこで、結婚を決めた方、今どうですか?

    とのことですが、トピ主さんはそこそこで結婚を決めたのではありませんよね?

    >こんな条件が整っている人はもういないと思い、自分から結婚したいといい、結婚しました。

    なのですよね?
    そこそこどころか、条件に満足して自分からプロポーズしてまで結婚した相手なのでしょう?

    トピ主さんの思考に問題があるのですよ。
    欠けている点を探すマイナス思考人間なのですよ。
    そして隣の芝生を青く感じるネガティブ思考人間なのですよ。

    あの有名な『コップ半分の水』の話の典型です。
    コップに半分入った水を見て、あなたは「もう半分しかない」と感じるネガティブ思考の人。
    「まだ半分もある」と感じるポジティブ思考の人と比べて、随分と不幸です。

    もしも、独身の頃に戻って別の人と結婚し直すことが出来たとしても、また同じ様に足りない点を探して後悔する人です。
    3回・4回…10回やり直してみても、何かしら足りないところを探しては悩む人です。

    全てが足りている人と出会うことはありません。
    あなたは足りない点を探しまくる人だから。
    そんなあなたもやはり完璧な人間ではないよね。

    ユーザーID:7777808323

  • 理想を高く持ったばかりに結婚が遠のく人もいる

    理想は分相応がいいですよ。

    自分にそぐわないほどの理想を持つと、結局高い理想の相手からは相手にされず・・・となる可能性も大です。

    トピ主さんは理想を高くもったらもっといい人と結婚できたと思っているようですが、誰とも結婚できない可能性は考えないの?

    ユーザーID:7276778941

  • トピ主さんにピッタリのことわざがありますよ

    捕らぬ狸の皮算用
    隣の芝生は青い  ってね


    身も蓋もないようですが

    >また周りの友人達が30代になってから、もっと良い条件の人達と結婚していくのを見て

    とありますがそれは友人達が出来ただけでトピ主さんが今の旦那さんより良い条件の人と結婚できたという何の根拠どころか可能性さえ不明です。

    一般論だけで言えば20代と30代では大きく違いますよ。
    あと
    >今、独身の人は、理想が高いとか、30代になったら出会いが減るとか周りの言葉に振り回されず、理想を高く貫いた方がいいと思います。

    それも何か根拠があるのでしょうか?
    むしろ世の中は逆であふれてますけど?
    ただ自分の願望ですよね・・・・

    ユーザーID:9597023226

  • 面白い話ね。

    私はいばらの道である方です!

    身体弱い・背も低いし太っている(子供の頃から)

    相手が高すぎて全部釣り合わないだろうと思ったりの
    35才です。

    そこそこで結婚を決めたなど、そのような高度な事も出来ませんが、
    主さんの話を聞いていると、面白いな・・・・
    なんて思います。

    ユーザーID:0012860376

  • それがご縁というもの

    身を焦がすような恋をして
    借金まみれの人だったり、DVをされたり、最悪パターンはいくらでもあります

    選んでも ご縁というのは やっぱり縁だと思いますよ

    主さんのように現実的に手堅い選択は ある種の「いい子」のパターンかと思います

    理想を高く持っててもご縁がなければ そこまでです

    主さんのような方は常に隣の芝は青いのです
    比べない人生で豊かになれるのにもったいない

    ユーザーID:3015602929

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