死んだのに参りにも来ない

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家族・友人・人間関係

栄子

自分の兄弟の恥ずかしい話なのですが、愚痴を言いたくて投稿します
私の長兄は、離婚を二度しており最初の結婚で息子が二人います
最初の離婚時、その二人の息子の内長男の方を引き取り(次男は相手に)
やがて二度目の結婚をしたのですが
その相手ともうまくいかず離婚(二度目の時は子供なし)

息子(私にとっては甥)は高校卒業まで長兄と同居していたのですが
遠方の大学に入学して以来
一緒に住むこともなく卒業、入社、結婚。
その間、長兄とはずっと疎遠で
長兄自身、二度目の離婚後は私たち兄弟姉妹とも没交渉で
何処にいるかも分からなくなっていました
が、ひょんなことから居場所が分かり
家を継いでいる次兄と妹である私が会いに行きましたところ
病気で働きも出来ず困窮しておりました

甥とも疎遠とのことなので
不本意だろうけど生活保護を受けるようになり
その後、持病が悪化して入院
で、一人で生活することが無理となり施設に入所
そして去年の年の瀬に亡くなりました

本題はここからですが
入所の際の保証人は疎遠とはいえ息子である甥で(入所手続きは彼がしたとか)
亡くなった時の連絡がいったのは良いが
その甥が
「自分は今、とても忙しくてそちらに行けそうもないので
叔父さんが全部やってくれ」
と、次兄に丸投げの電話一本で済まそうとしたらしい

怒った次兄が私たちにもそう連絡してきた

自分の親なのに最後に顔も見ず、遺骨は実家の墓にと・・・・
それを電話一本で済まそうとする甥
甥曰く
「なんの親らしいこともしてもらっていない、これで縁が切れて清々した」

いくらなんでもひどすぎる


・・・愚痴でした

ユーザーID:0840957952

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  • 自業自得なのでは?

    そんな親子関係しか築けなかった
    または
    そんな子どにしか育てられなかった

    いずれにしても、自業自得
    自分の親にそこまで言えるというのは
    それなりのことがあったはずです。
    お兄さん自身も身に覚えがあるから
    助けが呼べなかったのでしょう。
    それが、貴女のお兄さんが
    選び、歩いてきた人生の結果であるというだけです

    ユーザーID:0656462806

  • ご愁傷様でした

    その甥さんの立場に立って考えてみました。

    いくつの時か知りませんが、子供の頃両親が離婚。
    何故兄弟バラバラにされたのか不明ですが、弟は母親と家を出て行った。
    父との2人暮らしで家事はどうしてたのか。
    まともなものを食べ、まともなものを着て、まともな暮らしをしてたのか。
    学校で辛い事があったり何か悩み事が出来た時、相談相手はいたのだろうか。
    不安や寂しさや孤独を子供心にどれだけ重ねてきたのだろうか。

    そのうち父親は知らない女性を連れてきて、結婚すると自分の事ばかり。
    その継母との関係はどうだったのか?
    また離婚をしたとの事で、家庭は円満だったとは言い難い。
    そんな家庭環境でどんな毎日を過ごしていたのだろうか。

    大学を遠方に選んだのは、賢明な選択だったのでしょう。

    父親と疎遠になるまでに、相当な苦労をしてきたと思いませんか?
    誰にも愚痴もこぼさず、泣き言も言わず。
    やっとささやかな抵抗が最後の一言なんでしょう。

    私にはその甥っこさんの声なき声が聴こえてくるようで胸が痛みました。

    ユーザーID:6447915330

  • はぁ。。。

    「なんの親らしいこともしてもらっていない、これで縁が切れて清々した」

    甥っ子さん、ようやく苦痛から解放されたのですね。
    良かった。
    親らしいことを何一つしてもらっていないのですから、
    子らしいことを何一つする必要もないのでは?

    ユーザーID:4585120096

  • 怒りの矛先が違う

    育てたように子は育つ。

    そういう子に育てた故人を恨み言を言ってください。
    満足に育ててもらえなかった子を責めないでね。

    ユーザーID:8177138170

  • 申し訳ないけど。

    亡くなった方に申し訳ないけど、長兄の自業自得では?
    トピ主達と没交渉の間、どんな子育てをしたのか分かりませんが、家族と絆を結べなかったのは事実でしょう。
    甥御さんの言葉通りなら、甥御さんは幼い頃から苦労をされていたようです。
    叔母として、トピ主が救いの手を差し伸べなかったのも事実。
    元凶は長兄ですよね。

    子供は生まれる場所を選べません。
    どんな親でも…と言うのは酷ではありませんか?
    親を尊敬できない、慕えない子の悲しさや悔しさも考えて上げてください。

    ひどすぎるとお思いなら、トピ主が位牌を引き取ってあげては如何ですか?
    親としてはダメでも、兄として慕えるなら、菩提を弔ってあげては如何ですか?

    ユーザーID:8442413687

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  • 一言

    その人の立場になってみて初めてわかることがあります。
    良い親を持った人にはわかりません。
    もう一言言わせてもらえるなら、ひどい親を持って苦労した甥御さんを
    偽善者顏でさらに傷つける事はやめてあげて欲しいです。

    ユーザーID:0135673417

  • 甥っ子さんの方が、ずっと辛かったでしょう

    親の都合で、弟と母親から離され、唯一の愛情を注いて欲しかった父親は、二度も離婚するくらいですから、
    長男に対して、放任だったかもしれません。
    幼なかった甥っ子さんは、他の愛情を注がれた子供時代を知らないから、寂しくもコンナモンダで毎日過ごしていたのでしょう。

    『亡くなって清々した。父親らしいことは何一つしてもらえなかった。』これが全てです。

    親が無くなったら、悲しむべきだ。病気になったら、看病するべきだ。この感情がわかない親を持つ子供は、本当に辛いでしょう。
    あなた方にとっては、亡くなられて悲しむべき兄上ですが、甥っ子さんにとっては、そうではないのです。
    その気持ちは、私は分かります。

    ユーザーID:4788005714

  • だって…。

    お兄さんが息子さんにそう思わせるような生き方や子育てをしてきたから、そうなってしまったのではないですか?

    施設入所をされたときに、お二人が父親と息子としてどういうやり取りをしたのか分かりませんが、そのときにでもお兄さんがそれなりの対応をしていれば、甥御さんの気持ちもそこまでにはならなかったかもしれないのに、お兄さんは最後のチャンスすら生かせなかったのではないかと思いますが…。

    ユーザーID:9633389891

  • 仕方がない

    あなたにとっては大切な兄だったでしょうが。
    親子の間に何があったかあなたには分からないんですよね。
    親を疎遠にし、死後の事を全てスルーするという事は
    余程何かあったとは思いませんか?

    ユーザーID:9510055657

  • ひどすぎる親だった

    育てたようにしか育たないってこと

    死んでも会いたくないほどの父親だったってこと
    確執が深かったのでは?

    貴方は甥っ子の行動が酷いと思うだろうけど

    そこまで酷い行動になってしまった
    親子関係は もっと酷かったんだと思うよ
    死んでも会いたくないほどの 憎悪があるのでしょう
    貴方には想像できないだけで

    もう、一切合切 疎遠にして良いのでは?

    ところで1番目と2番目の妻はお参りに来たの?

    ユーザーID:5015890975

  • 別にいいのでは?

    そういう親子関係だったのでしょう。
    育てたように子は育つ。
    お兄さんは自業自得だし、息子の世話になりたいとも思ってなかったのでは?
    トピ主さんが勝手に怒ってるだけじゃないの?

    ユーザーID:5526250047

  • 悲しいですが仕方ないのです

    心中お察しします。
    しかし「なんの親らしいこともしてもらっていない、
    これで縁が切れて清々した」に尽きると思います。
    全ては長兄さんがまいた種なので受け入れるしか
    ありません。
    私の長兄も複雑な事情があり、息子達はもちろんの事、
    私と次兄とも疎遠になっています。
    万が一の時にはトピ主さんみたいな事になるだろうと
    覚悟はしています。

    ユーザーID:2186253657

  • よっぽど酷い父親だったか

    勝手気ままなお兄様似の甥っ子さんなのか、そのどちらかでしょうね。

    ユーザーID:6271087520

  • これは一度

    甥本人の話を聞いてみたいですね。
    そこまで言わせる何かがあったのかどうか。

    ただ虐待レベルのことでもない限り親の看取り位はするものだと思います。
    可愛がってもらえなかったレベルなら甥御さんの人間性に問題ありですね。

    ユーザーID:5058906685

  • それだけのことをしてきた

    愛情があって育てていたなら相手だってそんなこと言わないでしょう。
    亡くなっても会いたくないということは、長兄はそれだけのことをしてきたということなんじゃないですか。

    ひどすぎる甥の態度を作ったのは、ひどすぎる親なんではないでしょうかね。

    しかしまあ、離婚のときに兄弟引き離しちゃったんだ、なんでだろう。あんまり良くないよね。

    ユーザーID:1476618290

  • ひどいのは長兄だと思うけどな

    >いくらなんでもひどすぎる
    のは長兄だと思う。
    息子気の毒。

    ユーザーID:2824178058

  • たった数年だし

    父親として世話になったのは高校までの息子さん。
    きょうだいとして一緒に育った、トピ主さんたちの方が長兄さんとは付き合いが長いのでは?

    どちらの親族も長いこと長兄と連絡が取れなかった。

    息子さんにとっては何の親らしいこともしない親だった。親族のあなた方も甥との付き合いも無かったのではありませんか?だから、電話で丸投げ。

    >いくらなんでも酷すぎる
    そうですか?親の二度の離婚で人生振り回されて、親の愛も感じなかった彼は普通だと思います。
    金だけで育てても、心は育ちません。

    ユーザーID:3154712690

  • それだけの訳がある

    来ないには、それだけの訳があるのです
    関わると、自分が病気になる程に嫌いになる親子関係もあります
    普通の家庭に育った人にはわからないでしょうけど

    お骨の件ですが
    本来は子供がするものですが
    跡継ぎという事で、次兄さんが多く相続していませんか?
    そうなら、実家の墓にと委ねるというのも
    止む得ないかと思います

    ユーザーID:3907978968

  • ひどくないよ

    そういう人だっただけの話。別にひどくないよ。親と子供。縁切れないからね。兄弟とかは。大人になるにつれ、だんだんうすくなっていくしね。

    ユーザーID:4831926415

  • 子供は親を選べない

    死んでせいせいされるような親だったんですよ

    ついでに言えば、とぴ主だって
    居場所もわからないような関係だったんでしょ

    甥の方こそ、叔父叔母なのに何もしてくれず
    最後くらい親戚らしい事してくれよ、と思ったんじゃないですか?

    ユーザーID:1994084798

  • 当然では?

    だって、息子さん言っているじゃない。
    親らしいことしてもらってないって。
    親だからって、どんな親でも無条件に感謝しなきゃいけないの?
    子供は親を選べないよ。

    ユーザーID:9897606002

  • 清々したと言われるってことは、どんだけ迷惑をこうむっていたか

    産んでくれてありがとう、と言えるマチすらなくしてしまうほどの何かがあったのですよ。

    あなたにとっては大事な兄弟でしょう。

    でも、甥っ子にとってはまじめに生きているのに人生を脅かされる脅威でしかなかったのでしょうよ。

    甥っ子が何をされたのかも知らないのに、あれやこれや言うのはやめましょう。

    大事なお兄さんなのだったら、あなたが手厚く供養してあげたらいいでしょう。

    ユーザーID:3259004651

  • 甥っこさんに同情します

    小さいころに親の離婚により、弟と生き別れ。

    父親が再婚して継母がきたかと思えば、また見捨てられ。

    辛かったでしょう。さみしかったことでしょうね・・・

    学校へ行き、就職結婚、人並みの人生を頑張ってますね!

    父親と疎遠になっても致し方ないのでは?

    (私の友達には、虐待されていた父親が死んで、心より清々しているという友人がいます。もちろん葬式にもでませんでした。)

    その心の傷は甥っ子さんにしかわからないものかもしれないですね。

    ユーザーID:0244417995

  • どういう葛藤があったかを知らずして・・・

    長兄さんのご家庭にどういう葛藤があったかを知らずして
    「いくらなんでもひどすぎる」と一般論を口にしたって仕方がありませんよ。

    親らしいことをしていない大人はいずれこのような結果となる・・・とトピ主さんたちはわかりましたよね?

    施設に入れる際の保証人になっただけでも息子さんは偉いと思います。
    きっと心の葛藤があったに違いないのに保証人だなんて・・・。

    そういった息子さんが長年抱える心の悩みを無視して
    こんな公の場に愚痴を書くトピ主さんは無神経だと思いますよ。
    親子だったとしても薄い関係だって山ほどあるのです。
    そういった家庭内の事情を察することができないトピ主さんたちはひどいと思います。

    ユーザーID:2798356032

  • それはひどい話ですよねぇ

    でもねぇ、そこに至るまで甥御さんもいろいろ苦労されてると思うんですよ。
    誰が好き好んで実の父を見捨てますか。
    最初の離婚のとき、甥御さんがお幾つかわかりませんが、親の都合で兄弟とも引き離され、また知らない女と結婚して、それを嫌悪したか、母親ができたと喜んだかわかりませんが、それもまた親の都合でダメになり。
    もうね、グレないでちゃんと学校を出て就職結婚しただけで、よくやったと思いませんか。
    がんばったよ。
    他の人にはわからないような寂しさや苦しさを子供のうちから味わってきたと思うんですよ。
    父親も疎遠にしてたんでしょう?
    負い目があったかどうかわかりませんけど、会おうとしなかったのも、関わろうとしなかったのもあなたの兄も同罪じゃありませんか。
    あなたも兄のことは「恥ずかしい話」と言ってるじゃないですか。
    もう甥御さんは自分の足で人生切り開いて立派に歩いています。
    それで良しとしようじゃありませんか。

    ユーザーID:6093499522

  • 甥の気持ちもわかる

    甥の心の中で父親はとっくの昔に死んでいたのでしょう。

    ユーザーID:6324470341

  • 甥っ子さんの心情

    お兄様、お悔やみ申し上げます。

    栄子さんも次兄さんも「血縁」を妄信しすぎ。
    葬儀を丸投げされる。
    それが、長兄さんの生きてきた結果。
    すべての親が、子供から感謝されると信じているなら、
    栄子さんも、次兄さんも、相当、御目出度い人ですよ。

    葬儀すら関わりたくないような親を持ってしまった
    甥っ子さんの心情にこそ、寄り添ってあげて欲しい。

    長兄さんは、自分の意志で好きなように生きた。
    甥っ子さんは、親を選べず、苦労なさった。

    気の毒なのは、甥っ子さんでは?

    そこを理解せず、ただ、ただ「実の親だから」と、
    甥っ子さんを責めるのはお門違いでしょう。
    責められるのは、亡くなった長兄さんです。

    亡くなって、尚、親の事で苦しめられる
    甥っ子さんが哀れです。

    子供を儲けながら、安易に離婚する親達の戒めに、
    このトピが役立つ事を祈っています。

    本来なら親がしなくてはならない辛抱を
    子供にさせないでほしいですね。

    ユーザーID:7628770193

  • それは。

    主さん、50歳半ばのおやじです。
    普通の感覚である『死んだ時くらい』という感情も
    超える程無感情になるケースって有るんですよ。

    甥さんにしたら本当に父親は『赤の他人』なんでしょう。
    どうやって自力で大学まで行ったか、とか甥さんが結婚する
    までの壮絶な人生(きっと)は詳細に把握してますか?
    今も当然多額の奨学金を返済しているだろうし、アルバイトを
    しながら大変な想いで大学を卒業し、キチンと就職して
    伴侶も得た訳ですね。想像出来ますか?
    その施設がどういう施設か分かりませんが、生活保護の金額
    では足りなければ甥さんが保証人ですから援助もしていたの
    では?

    普通の感覚では『バチがあたる』とか思いますが、
    バチも当りようが無い程、親からの愛情も金銭面も
    何もして貰えず、逆に負担ばかり背負っていたのでは。

    そういう甥さんの全てを理解せず、電話の会話だけ切り取って
    愚痴ったりしちゃ駄目でしょう。
    (確かに法的な責任(遺骨、埋葬)は果たすべきとは思いますが。)

    ユーザーID:1855162716

  • ちょっと冷たくない?

    トピさんの「親子なのに」「亡くなったのに」ひどい、との感想はわかりますよ。まずそう思って普通ですよね。


    で、そこから、甥御さん自身のことを気にかけたりしないのですか?
    もういい大人ですが、もういい大人がこの機を待っていたかのようにこんなことするなんて、何があったのかなあ、良かったら話してくれないかな? とかは思わないですか?

    読んでて、トピさんや次兄さんにとって、長兄さんは肉親で大事だけど、甥御さんは赤の他人に似た存在、「嫁」に近い感覚で考えているように感じますが。 

    ユーザーID:8550808708

  • 残念ですが、わかります

    お兄様の冥福をお祈りいたします。

    主さんにとっては、良い思い出のあるお兄さんなのでしょう。
    でも、私の兄にその話を照らし合わすと
    わかるような気がします。

    私は甥とは殆ど接触はありませんし、
    現役時代の収入が良いため、兄が生活保護を受ける事は
    まず、無いかと思いますが
    甥が同じ態度を取ったとしても、仕方がないと思います。
    兄の性格を知っていますから。

    そして、私の兄が同じことになり
    私に連絡が入ってきても、主さんの甥御様と同じことを
    言うかもしれません。

    同居されていた時、甥御様も苦労されたのではないでしょうか。
    血がつながっていても、関わりたくない身内はいます。
    もうお兄様も亡くなられ、幸いご実家のお墓があるとの事。
    甥御様もそっとしておいてあげてください。

    ちなみに私は老人介護の仕事をしています。
    同じようなご家族は時々見かけますよ。
    批判する職員もいますが、私には気持ちがわかるので
    そっと見守っています。

    ユーザーID:7383909599

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