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シングルマザーが子育てに必死になるのはおかしな事でしょうか

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恋愛・結婚・離婚

ナオ

私はシングルマザーで13年子供を1人で育てています。
一人娘は16歳になりました。 ずっと2人暮らしです。

親の勝手でひとり親にしてしまったので、
子供が結婚するまで再婚はしない、子供が結婚しても
誰かと籍を入れる事はないという考えです。

最近人に言われたことで気になる事が2点あります。

1点目は、
「子供が20歳ぐらいになると、親に幸せになって欲しいと思うはずだから、
パートナーを探したら?」と言われます。
私はもし子供がそのように思うようなときがくるとしたら、
子供が成人し、社会人になり、親となってから、それぐらいだと思うのですが、
周りの方は今から相手を探した方がいいと思います。
私の考えがおかしいのでしょうか。
子供の育て方にもよるかと思いますが、このようなことを言われる方は本気でそのように思っているのでしょうか。

2点目は、
私は仕事と子育てのみを必死でしてきました。
子供を親の勝手でひとり親、一人っ子にしてしまった事、
2度と振り回さない、という責任・反省の気持ちをずっと持っているからです。
しかし、それを「人間性が不器用だ」と言われました。
子供が小さい時に再婚したら幸せだったかも?と言われました。
私は自分の子供が今現在、とても良い子に育っているので選択は間違っていないと思うと言っても、
再婚していたらもっと良い子だったかも?と言われました。
子育てと仕事のみを必死でする事は、そんなに不器用な事なのでしょうか。

ユーザーID:5400055767

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  • 信念を信じて。

    立派だと思います。
    周りから言われて不安になることは無いと思います。

    貴女の人生ですから。幸せは環境によって決まるのではないですから。
    再婚して不幸思う人もいます。幸せと思う人もいます。

    お子様とそういう話してみると気持ちが整理つくかもしれませんね。
    どういう方向になろうが、貴女が決めること。
    頑張ってください!

    ユーザーID:1938904187

  • 自分のしてきたことが正しいと思うのなら

    他人の好き勝手な戯言など気にならないと思うのですが。

    心のどこかに強い再婚願望や男性にすがりたい気持ちがあり、それを友人に見透かされたのが悔しいのではありませんか?

    自分に素直になってはいかがですか。

    ユーザーID:4085695972

  • トピ主さんが年を取れば相手が見つからないってこと

    子育てに必死なのが悪いって意味じゃなくて
    子育てが一段落してから相手を見つけようと思っても手遅れだよって話じゃないの?
    ネットなら言えるけど、知り合いに、そこまでハッキリ言えないから
    それを言わずに伝えようとすると、そんな言い方になるのかもね。

    確かに、義理の父親でも良い人がいて、父親がいる家庭にしてあげられることもありますが
    そう思えるような人と、出会ってないから、今があるんでしょ?
    仕方ないじゃありませんか。

    ユーザーID:2698739323

  • 子供は

    子供は子供で親の将来を心配するでしょう。
    1人残す形にはなる訳ですから。

    それに彼女の相手の立場を想定した時に、お母さんが1人で暮らしてる状況と、誰か新しい人と良い感じにやっている状況では、後々お母さんを引きとる日が来るかもとか要らぬ心配されそう。

    同居してるうちはまだ良いでしょうけど、子供が結婚せずとも独り立ちしたら別に良いと思う。

    ユーザーID:7838428621

  • 不器用だと認めればいい

    2点目の方は日本語がおかしいですね。
    人間らしさ人間の本性が不器用って意味不明すぎ笑

    1点目も2点目も友人はあなたの幸せを思って
    結婚するなら少しでも若い方がと言っているだけじゃないですか。

    信念をもってやっている事であれば
    他人にどう言われようが気にしなくていい事です。
    それに恋愛が出来ないのは事実なのだから、
    不器用だと認めればいいじゃないですか。

    ユーザーID:4947064142

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  • 同じ考えです

    私もシングルになりたてです。幼児二人います。夫の不貞で本気ダブル不倫で、離婚受け入れました。相手も離婚したようです。
    相手女性をみてしまったからなのかトラウマか、子供がいるのに差し置いて恋愛してる姿に嫌気をさします。また、根が真面目なので子供にも申し訳なく思いますし、女の子たちなのでなにかあったら困るという理由もあり、男性を信用していませんので再婚やおつきあいは考えられません。
    不器用でもなんでも、それが自分だし、子供といると幸せです。
    ただしすべてがそうというわけではなく、イケメンをみては目の保養だけはさせていただいてます。
    下手な男ならいらない、もうこりごりです。

    ユーザーID:0376755474

  • 余計な御世話ですよ

    トピ主さんに色々言うのはどういう関係の人かは知りませんが、どんな相手だとしても、余計なお世話だと思います。

    子育てと仕事に必死と書いておられますが、すごく立派な事ですよ。人の意見いに振り回されなくていいと思います。

    自信もってください、素敵なお母さんだと思います。

     

    ユーザーID:3498117904

  • あんまり癒着しているから、皆さん心配しているのです

    これじゃ娘さんが結婚して家を出ていったら、貴女は「空の巣症候群」間違いなしですよ。
    あるいは娘さんが貴女を置いていけなくて結婚出来ないかも知れない。

    それを皆さん心配しているのです。

    >子育てと仕事のみを必死でする事は、そんなに不器用な事なのでしょうか。

    はい。不器用です。

    いずれ子供も家を出ていき、年を取って仕事も失います。
    そのときに貴女は喪失感から立ち直れないでしょう。

    もちろん再婚したって、夫を先に失うかも知れません。
    しかし新たな人間関係を作っていくことは長い人生で必要ですよ?

    友人達の忠告をまじめに考えてくださいね?

    ユーザーID:5898078392

  • 大人の勝手で子供を振り回す人もいるのに

    あなたは素晴らしいお母さんですよ
    あなたの思っている事は間違っていません
    自然に出会いがあるならともかく、急ぐ必要は無いんです

    本当に心配している人ならばあなたの意志を尊重するでしょう
    けれどこの方は自分の思いを押し付けているだけです
    事情を知っている位だから長い付き合いとは思いますが
    そこは別です、あなたの気持ちを大切にしましょうよ
    「心配してくれるのね、ありがとう」で良いんです

    ただ老婆心ながら心配になったのは、あなたが無理と解れば
    お嬢さんにつまらぬ事を吹き込む可能性もあるって事です
    できれば家に入れない、娘さんに会わせない方が望ましいのですが
    (ただ、身内だったら出禁にも出来ないですよね)

    あなたが娘さんを何より大切に思っている事を
    時には言葉にして伝えてみてください
    もちろん聡明な娘さんなら理解していると思いますが
    言葉の力は大きく強いものですよ

    余計な事に気を病む事なくこれからも頑張ってくださいね

    ユーザーID:0922522702

  • エールです

    いえ、トピ主さんは立派だと思います。
    娘さんだってトピ主さんが頑張ってくれたから、安心出来る家庭で穏やかに成長出来たと思いますよ。

    でもそろそろ娘さんもお年頃ですね。
    まだまだ先ではありますが、いずれ彼氏が出来て結婚・・・となると思います。
    それを後押しして、笑顔で送り出してあげれば完璧ですが・・・。
    その時の「寂しさ」に不安を感じるのであれば、ゆっくりとパートナーを探し始めるのもアリかと思いますよ。

    ユーザーID:7130945490

  • 自信を持って下さい

    所詮他人事だから言っているだけ。そんな戯れ言気にしなくていいです。娘さんがいい子に育っているのは貴女の努力の成果です。もっと自信を持って生きて下さい。

    ユーザーID:8212521299

  • びっくり

    人は色々言いますが、それはその人の物差しで測ったものです。トピ主様の人生だから自分の思った路を行けばいいと思います。後悔ないように。でもこうすれば良かったって泣く日もあるのが人生。でも自分の選んだ路。前をむいて選べる幸せを大切に。残りの人生楽しもう。これはトピ主様にも私自身にも言いたいことです。

    ユーザーID:8706693597

  • 幸福そうなら言われない

    そういうこと言ってくる人たちはトピ主さんとは別の観点から見てるんですよ。
    トピ主さんは「子どもの幸せ第一」でしょ。
    あれこれ言う人は「本人(トピ主さん)の幸せ第一」で考えてるんですよ。

    ・今からパートナーを探せ … 4年後まで待ってたら、トピ主さんが4歳分老けるから。恋愛するなら少しでも若さがあるうちがいい。

    ・小さいころに再婚してたら … 上記と同じ理由。少しでも若いうちのほうが再婚しやすく、条件の良い相手を見つけやすかった。
    幸せになろうと思えばなれるのに、なぜなろうとしない? と。

    大方、トピ主さんの愚痴が多いか、必死さが表ににじみ出ているかして、贖罪ばっかりで幸福感がなさそうに見えるんでしょう。
    周りから見ると余裕のなさが痛々しいんじゃないかしらね。

    幸福そうにしてれば、言われなくなるでしょう。
    ニコニコ笑って、子育て自慢でもなさったら?

    ユーザーID:9353823959

  • 心の貧しい不幸な人は何か言いたがる。気にしないことです。

    結婚して離婚しないで子育てしている人の中には、シングルマザーとその子の生活が幸せなことを許せない人がいます。

    自分の結婚生活が不幸なんでしょうね。
    私はこんなに苦労して結婚生活を維持してるのに、それを放棄したシングルマザーが私より幸せってどういうこと?両親揃って育てた私の子より、シングルマザーの子供の方が良い子って何故?
    そんなのおかしい!!絶対にシングルマザー家庭には欠点があるはず!!
    そう思ってあら捜しするのですよ。

    不幸な人と思って聞き流しておくのが良いでしょう。
    結婚未婚子供アリなしに関わらず、充実した生活をして満足している人は、他者の環境をとやかく言いませんよ。広い心で自分も他人も見ることができます。

    ユーザーID:5223822471

  • トピ主の選択は正解だったと思います

    他人にいくら結果論の話をされても、それは無責任な話でしかない。

    ただ、子供さんが就職したら、トピ主さんの仕事は、見守るのが主体になるね。
    娘さんも自立して生きていかないとね。

    自立させるのは、子育て以上にバランスが必要ですからね。

    ユーザーID:9611746176

  • 充分です。

    充分な人生です。
    貴女の信念は素晴らしいです。人の言葉に振り回されず、頑張ってください。
    私もシングルなら貴女と同じ道を選びます。

    ユーザーID:3967896599

  • 老後は大丈夫?

    シングルマザーでも夫婦二人だけだろうと育児は頑張るのは当たり前。ご自分の老後資金は大丈夫ですか?子供夫婦に迷惑をかけないようになっていますか?子供夫婦が遠くに住むようになっても大丈夫ですか?自分の子供がシングルマザーの子と結婚を望んだ場合 相手親に集られるのではと心配され反対される事もある事も覚悟出来てます?

    ユーザーID:2424654419

  • しっかりしてください

    一見信念を持っている、しっかりしているようで
    なんでそんなにフラフラしているのですか?

    周囲の意見は有難く拝聴しながら
    自分なりに正しいと思ったことは貫けばいいだけでしょ

    私は死別シングルマザーで夫は子供が2歳の時に亡くなって子供は大学院生になりました。
    たぶんあなたより長く子育てしていますが
    「ある程度の年齢になるまで子ども最優先」という芯はぶれることはありませんでしたよ。
    再婚しろとかいろいろ言われることもあるけど「ご縁があれば」と笑って流すだけ。
    かといって幸せや考え方は人それぞれですから、再婚する人をおかしいとも思いません。

    なんだか口だけ突っ張っている、
    周囲からどう見られるかだけを気にする人なんだなと思いました。
    もっと寛容になって、いい意味でもっと力を抜いたらどうでしょう。

    ユーザーID:1475363470

  • いいお母さんだと思います。

    29歳、女性です。
    私の母も、私が9歳の頃からシングルマザーです。
    母方の祖父母と同居していたので、トピ主さんとは少し環境が異なりますが。

    1点目は、案外本気かもしれません。
    その方とトピ主さんとのご関係がわかりませんが、私の場合は祖母の妹が母にそう言っていました。
    更に私には「お母さんにも幸せになる権利があるんだから、あんたは邪魔しちゃいけないよ」とまで…。
    母は再婚には興味がないようで、今でも独身ですが、伴侶がいたほうが絶対幸せ!と考える人はいるみたいです。
    2点目に関しては気にされなくてもいいのでは?
    親の一生懸命な姿が子どもを育てるんだと思います。
    そのご友人か知人に、トピ主さんがあまりに必死で頑ななように見えたのかもしれませんが…。

    余談かもしれませんが、娘さんがご結婚される際にひとり親じゃない方が…と思って再婚を勧められるのかもしれませんね。
    あとは、娘さんが家を出るときにお母さんを残していくことに心配したり。
    いずれにしても、娘さん本人から再婚を勧められたときに考えてもいいのでは?

    長文失礼致しました。
    素敵なお母さんだと思いますよ!

    ユーザーID:3578513175

  • 当然のこと

    >子育てと仕事のみを必死でする事は、そんなに不器用な事なのでしょうか。

    これは当然のことです。で「再婚」についてはまた別の話。
    ごちゃごちゃにせず、分けて考えましょう。

    >子供を親の勝手でひとり親、一人っ子にしてしまった事、
    2度と振り回さない、という責任・反省の気持ちをずっと持っているからです。

    子供のことを理由に「再婚しない」というのは子供にとって重いです。
    「お前のために再婚しないで頑張ったんだよ」なーんて言われたら、
    「えー!わたしのせい??」と子供は悲しい気持ちになるでしょう。

    なんでも人のせいにする性格を自覚されたほうが良いと思います。

    トピ主様が再婚しようがしまいがどちらでもいいのですが、
    「再婚しない理由」から「子育てと仕事を頑張ってる」は外してください。
    重荷です。

    ユーザーID:6210459055

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