私って、重たい女だと思いますか?

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恋愛・結婚・離婚

ciel

私は30代半ばです。
今まで付き合ってきた男性達に振られる際、『最初は追いかけられてることが嬉しかったけど、だんだんそれが追い詰められてるみたいに感じてしまい苦しかった』と言われます。
出会った頃は明るく見られるのですが、実際に付き合い始めると振られないか不安になり、ジメジメとした発言をしてしまったりしてネガティブだねと言われることもあります。

世間一般に言われるような束縛したり、LINEを頻繁にしたり、身の回りの世話を焼くなどといった行為はしませんが、とにかく付き合うと好きになり過ぎて不安になってしまい、思ったことを言えなくて我慢したり、1ヶ月会えなくても何も言えません。

また、気を遣いすぎるあまりLINEが長文になってしまうことがあります。

基本的に人とは適度な距離を保ちたい人間なのですが、恋愛になるとその適度な距離感が分からなくなってしまいます。

何度も同じような理由で振られるので、自分の付き合い方に問題があるのだと思いますが、自分のことなので、どの行為がいけなかったのか分からないというのが本音です。

みなさんは、恋人のどんな行為や雰囲気などを重たいと感じますか?

ユーザーID:2718899214

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  • 悪循環

    過去の恋愛経験が理由で恋愛を悪い方に考えてしまうのかな?

    恐らく重いと思われるのは先回りのネガティブ思考と愛情確認。
    特に男性は相手の女性の言動や行動が愛情確認や愛情の深さを測る目的のものを重く感じる。
    というか面倒くさい。

    想像だけどトピ主さんの過去の恋愛、特に振られた経験から相手の愛情が離れていくことを極度に恐れているんだと思う。
    だから、自分の不安を埋めるために男性に対して上記の行動をとってしまうのではないかな?
    それが直接的なものや間接的なものであっても真意がわかってしまうと男性は重いと感じる。

    トピ主さんが心がけるべきは単に人として問題があったか否か。
    男性に対する失敗の反省ではなく、あくまで人として問題があった場合の反省のみ。
    恋愛は相手が変わればリセット。
    新しい彼氏は過去のトピ主さんの恋愛なんて知らないから。

    でもね、トピ主さんって多分相手のことを思いやることのできる愛情深い女性なんだと思う。
    それが空回りというか悪循環。

    少しだけ恋愛に対するスタンスを変えれば大切にされる女性だと思うよ。

    ユーザーID:8349633176

  • 重いっていうのとは違うかもしれないけど

    基本的に察してちゃん構ってちゃんは嫌われると思うよ。

    私はこんなに好きで相手のことを想っているのに相手は何もしてくれないって機嫌が悪くなったりとか。えー、そんなの言われなきゃ分かんないしそれで勝手に不機嫌になるって何なのめんどくさ、って。

    重いっていうのはあなたのためなら何でもしますとか、今何してるの?とか聞いたりとか?

    曖昧で申し訳ないですが、男という生き物は基本的に一人の時間が必要なんですよ。好きにさせてあげなさい。

    で、女性は男に追わせるくらいの方がよろしい。会えなくても何かに打ち込んでイキイキしていて輝いている女性になるといいかと思います。

    ユーザーID:4826017293

  • う〜ん

    そういう我慢?みたいな態度が表に出ちゃってるんですよ。
    それが、男からすると「重い」となる。

    不満や不安を相手に伝えた上で、束縛や頻繁な連絡を求めないなら
    多少は良いと思いますが。
    もしくは、束縛や頻繁な連絡を少しは求められた方が楽かもしれない。
    ある意味で”分り易い”から。

    無言で「不安」と「不満」の威圧感を出されると、正直怖いです。

    パッと見、トピ主さんは都合の良い女になる要素がありそうですが
    本質は違うようです。都合の良い女になりきれない(なる必要ありませんが)
    所が振られてしまう要因なのだと思います。

    たまには追われる恋愛をすると言いかもしれませんよ?

    ユーザーID:7085340976

  • 重いと思いますね。

    >実際に付き合い始めると振られないか不安になり、ジメジメとした発言をしてしまったりしてネガティブだねと言われることもあります。

    この部分が全てでしょうね。
    そして長文メールは重い人にありがちですよ。

    結局は自己中なんだろうと思います。
    この発言をしたら自分はスッキリするのかもしれないが言われた方はどう思うだろう?どう感じるだろう?が想像出来ない、自分の感情ばかりにフォーカスしてる人ですよ。
    自分が気を使ってるように思っている部分も勘違いですしね。
    思いやりが無いんですよ。本当の意味で・・。

    ユーザーID:9560484283

  • 書いてますよね

    >何度も同じような理由で振られる
    >どの行為がいけなかったのか分からないというのが本音です。

    ですがご自分で書かれていますよね。
    >不安になり、ジメジメとした発言をしてしまったりしてネガティブだねと言われることも
    …と。

    私の事好き?どれくらい?
    こんな私なんて、どうせ○○だから、
    こういうことを口に出していません?
    それって相手の気持ちを試す(つまり疑っている)発言だから、嫌がる人もいると思いますよ。
    気を遣われすぎると、申し訳ないけど却って鬱陶しいこともありますし。
    「私の方は、こんなにも!あなたを気遣ってあげています。(だから見返りをください)」
    と感じる人もいるかもしれません。

    全部憶測ですけどね。

    少なくとも、ネガティブ発言はやめません?
    ネガティブは不幸を呼び込みます。
    実際それで男性も離れているように感じます。

    ユーザーID:0680322955

  • ギャップかな

    いい意味でのギャップが見えるとプラス評価になるけれど、トピ主さんの場合は「出オチ」というか(笑、最初は好印象で付き合ってみたら、「あれ?」とマイナスな意味でのギャップが見えるタイプなのかな。

    言いたいことがあるのに我慢したり、気を使いすぎたりするところが、「この子どうしてほしいんだろ?何が言いたいんだろ?」と彼氏に思わせてしまい、疲れさせていたのかもしれませんね。いわゆる「察してチャン」なのかな。
    私は何でも言ってほしいほうなので、こういうタイプはイライラしますね。一見良い子風なんだけど、何考えてるか分からないし、常にこちらの機嫌や出方をうかがって言動を決めようとするので、段々疲れてしまい、くつろげません。

    もっと素直に思ったことを口にしていいんですよ。言うときはあくまで主語は「わたし」で。
    「なんで会ってくれないの?」ではなく「会えなくて寂しいな」とかね。

    目の前の恋人に不安になるのは相手を信じ切れていないから。信じてくれていない人を愛し続けるのは難しいですよね。
    彼の愛情を信じて安心して思ったことを口にしてください。

    ユーザーID:3589198435

  • あなたのしてること全部重いと思います

    ・振られないか不安、ジメジメとした発言 ネガティブだね

    ・付き合うと好きになり過ぎて不安、思ったことを言えなくて我慢、1ヶ月会えなくても何も言えません。

    ・気を遣いすぎるあまりLINEが長文


    ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


    総じて、あなたは自信がないのでしょう。
    自分に自信をもつようにしましょう。

    ジメジメして振られることが不安になっても、結果は、振られてしまうなら同じじゃないですか。

    どのみち、振られると思って、我慢せず、前向きに、明るくなりませんか。

    追うと逃げるのが男です。
    追いかけるのが楽しいのも男です。


    失敗から次は学ぶようにしましょうね!

    ユーザーID:5601631263

  • よくわかりませんが

    よくわかりませんが、知り合いにあなたと同じ事を言う人がいて、
    人の感性は人それぞれで、合う合わないがあります。
    今まで合う人と出会えてなかっただけだと思いますよ。
    あなたのすべてを理解してくれる人と出会える時を待ちましょう。

    ユーザーID:9949187042

  • お父さんとの関係は?

    若干、重たい感じはしますが・・・(LINEが長くなるとか)


    トピ主さんとお父さんとの関係はどんな感じですか?
    お父さんとうまくいっていないと、それが男性関係に出ることもあります。

    お父さんがあんまりかまってくれない、娘として愛されているか不安になるとかありませんか?
    または逆に大嫌いとか。
    信頼できないとか。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:3826803959

  • 追いかけられてみる

    学生時代にいました。いつも男子を追いかけている女子が。
    告白してはなんとなく振られて長続きしてませんでした。
    側で見てると同性からもちょっと見苦しい感じがしました。
    男性に一番愛してもらえるのは追ってもらう立場の女性です。
    あなたがそうなればよい。

    ユーザーID:8701928629

  • 重たいと感じたことは

    自分の気持ちを最優先で束縛が強い人。
    自分の考えを持たずに、甘えて頼られ過ぎたときでした。

    ユーザーID:7854336274

  • 焦点を相手の感情に

    >実際に付き合い始めると振られないか不安になり、ジメジメとした発言をしてしまったりしてネガティブだねと言われることもあります。

    ↑あなたの場合、これに尽きるのでは?

    最初は手に入らなくてもともとで、明るく自分の魅力が出せるのに、
    いったん手に入ると失う不安につぶされちゃうんでしょ?

    不安て自分の気持ちだけ考えてると出てくる感情だよね。
    常に相手のほうの感情に焦点を当てて、どうされると喜ぶかな?って、
    喜ばせる楽しみを追求するように心がければ?

    相手が喜んでくれればあなたもうれしいでしょ?
    いろんな喜ばせ方があるじゃん。
    それ考えるのって楽しいことじゃない?

    あなたが楽しそうなら、相手の心もあったかくできるよ。

    ユーザーID:6246313422

  • 重い・・・

    >束縛したり、LINEを頻繁にしたり、身の回りの世話を焼くなどといった行為はしませんが、
    「私全然重くないですよね!大丈夫ですよね!」な感じが重いです。

    正しくあろうとして相手を苦しめてることに無自覚なんでしょう。

    まず楽しくなかったら会いたくなくなります。
    そして「カップルなら会うべし!それが正しい姿!」というトピ主さんまの考えを
    グイグイ押し付けてると(腰は低く言葉は丁寧でも)相手はうんざりします。

    >みなさんは、恋人のどんな行為や雰囲気などを重たいと感じますか?
    重いと思ったことないですね。
    デートをキャンセルしたときに、相手が泣いてたときも「可愛い」と思ったくらいです。好きなら重くないでしょう。

    多分ですが、トピ主様のことをあまり好きじゃなくなったのでしょう。
    空気で感じませんか?

    ユーザーID:7026716236

  • トピ主です

    たくさんの回答ありがとうございます。

    みなさんの意見を読ませて頂いて、新しい気付きがたくさんありました。

    愛情を確認したり、機嫌が悪くなったり、今何してるの?、なんで会えないの?、こんなに我慢してるのになんで何もしてくれないの?などといったことはないですが、みなさんが言われる通り無言のプレッシャーというものを掛けていたように感じます。

    くまさん
    >恐らく重いと思われるのは先回りのネガティブ思考。

    やっぱり一番気を付けて直していかないといけないのは、このネガティブ思考ですね。
    この発想は恋愛関係だけでなく、職場の人の顔色も伺い過ぎてしまう所があるので、自分では本当に直したいと思っています。
    とにかく、人から嫌われたくない、良く思われたいと思い過ぎているので、誰に対しても言いたいことを我慢し過ぎてしまいます・・・。

    ユーザーID:2718899214

  • トピ主です 2

    黒旋風さん
    >不満や不安を相手に伝えた上で、束縛や頻繁な連絡を求めないなら
    多少は良いと思いますが。
    もしくは、束縛や頻繁な連絡を少しは求められた方が楽かもしれない。
    ある意味で”分り易い”から。
    無言で「不安」と「不満」の威圧感を出されると、正直怖いです。

    そうですね、目が覚めました。
    会えなくても『忙しいだろうから大丈夫だよ』と、つい良い子ぶってしまうのですが、これでは何を考えてるのか分かりにくいですよね。
    忙しい相手にこれ以上負担を掛けたくないと思ってしまうので、少しは求められた方が楽かもしれないという意見、本当に新しい気付きでした。

    さきこさん
    >気を遣われすぎると、申し訳ないけど却って鬱陶しいこともありますし。
    「私の方は、こんなにも!あなたを気遣ってあげています。(だから見返りをください)」
    と感じる人もいるかもしれません。

    付き合っている間も、私が気を遣い過ぎているので、相手にも必然的にすごく気を遣わせていただろうなと感じています。
    だけど、どうしたら良いのか分からず立て直せないまま振られてしまうことが多いです。

    ユーザーID:2718899214

  • トピ主です 3

    ミニヨンさん
    >私は何でも言ってほしいほうなので、こういうタイプはイライラしますね。一見良い子風なんだけど、何考えてるか分からないし、常にこちらの機嫌や出方をうかがって言動を決めようとするので、段々疲れてしまい、くつろげません。

    察してちゃんとは思ったことありませんでしたが、言われてみたらその通りですね。
    気を遣い過ぎるあまり、相手にも同じように気を遣わせてしまって、結果疲れさせてしまっていたのでしょうね。
    くつろげませんという意見、納得してしまいました。

    sinさん
    >ジメジメして振られることが不安になっても、結果は、振られてしまうなら同じじゃないですか。
    どのみち、振られると思って、我慢せず、前向きに、明るくなりませんか。

    確かに。
    どうせ振られてしまうのなら、もっと言いたいこと言った方がいいですよね。
    結果、今までとは違った関係が築けるようになるかもしれないなと思いました。

    ユーザーID:2718899214

  • トピ主です 4

    minさん
    >あなたのすべてを理解してくれる人と出会える時を待ちましょう。

    暖かいご意見ありがとうございます。
    でも、このまま言いたいことを我慢していふようでは、どんな人と出会っても良い関係は築けないかもしれないなと思いました。
    私自身もやっぱり変わらなくてはいけないですね。
    かあしゃんはつらいよさん
    >トピ主さんとお父さんとの関係はどんな感じですか?

    父親とは、特にいがみ合うこともないですし、愛情が足りないと感じたこともありません。
    普通の親子関係だと思います。
    ただ、中学生という一番多感な時期にニキビ肌になり、一気に自信をなくしました。
    今は落ち着いていますし、そんなこと気にならないと言われるのですが、少し毛穴が目立つので、やっぱりツルツル肌の子に比べるとどうしても自信が持てません。
    なので、男性女性問わず、こんな肌の私は人からどう思われるのだろうと常に気にして、ついネガティブになってしまいます。
    ニキビ肌の子でも、明るく笑ってる子は素敵だなと思うのですが、いざ自分のこととなると落ち込んでしまいます。

    ユーザーID:2718899214

  • トピ主です 5

    匿名さん
    >自分の考えを持たずに、甘えて頼られ過ぎたときでした。

    自分の考えが相手の思いと違うのかなと不安になって、言えないこともありますね。
    確かにそんな時は、自分でも相手がつまらないと感じてただろうなと反省したりします。

    地味子さん
    >最初は手に入らなくてもともとで、明るく自分の魅力が出せるのに、
    いったん手に入ると失う不安につぶされちゃうんでしょ?

    本当にこの一言に尽きますね。
    勝手に不安になって自滅したり、つぶれちゃったりします。

    >常に相手のほうの感情に焦点を当てて、どうされると喜ぶかな?って、喜ばせる楽しみを追求するように心がければ?

    貢ぐとか世話を焼くということはしませんが、喜んでもらうことも好きなので、相手の好みに合わせて喜びそうなことを考え実行すると、最初の頃は相手も喜んでくれます。
    しかし、私の不安が募ってくると、喜んでもらおうと思っての行為なのか、好きになってもらいたいからする行為なのか自分でも分からなくなってきます。

    そうやって悩んでする時は、やはり相手にも重く伝わってしまっている気がします。
    (友達に報告すると、『重たいよ』って言われたりするので)

    ユーザーID:2718899214

  • 重さの基準は人それぞれ

    重さの基準は人それぞれです

    でも、同じ事をされるのでもすごく好きな相手からと普通の相手からと嫌いな相手からとじゃ受け取り方が全く変わってきます

    そして、普通の相手からだと次第に嫌い、嫌悪感に移行していく事もあります

    元々あまり好かれていなかったのではないでしょうか

    あと、素直にラインしたい時にする、世話を焼きたかったらやく、会いたかったら会えなくてさみしーい!!と言った方が相手も楽ですし可愛く感じるのではないでしょうか

    変な我慢なんかするからたまにの長文ラインがズシーンッと重くのしかかるんだと思います

    素直に甘えられる相手が見つかるといいですね

    ユーザーID:7882622551

  • トピ主です 6

    ポクタムさん
    >まず楽しくなかったら会いたくなくなります。トピ主さんまの考えをグイグイ押し付けてると(腰は低く言葉は丁寧でも)相手はうんざりします。

    コレですよね。
    徐々にネガティブな部分を見せてしまい、更に気を遣いすぎるあまり丁寧な言葉になってしまって・・・丁寧に言われると余計重く感じてうんざりしますよね。

    とまとさん
    >あと、素直にラインしたい時にする、世話を焼きたかったらやく、会いたかったら会えなくてさみしーい!!と言った方が相手も楽ですし可愛く感じるのではないでしょうか

    私には、この素直さが足りないのだと痛感しました。
    どうしても、気を遣い過ぎたり遠慮してしまって、言いたいことが言えなくて・・・きっと、同じ発言でも重く伝わってしまうのですね。

    とまとさんの回答が心に響いて、私の出来てないことが全て詰まってる気がします。
    最後の温かい言葉に涙が出てきました。

    ただ好きで、だからこそ相手にも無理して欲しくないと思ってるだけですが、気を遣い過ぎてうまくいきません。
    30半ばになってお恥ずかしい話です。
    みなさんの回答を何度も読んで、同じ失敗を繰り返さないようにしたいです。

    ユーザーID:2718899214

  • 重いというより

    一緒にいてもつまらないでしょうね。

    私は過去の失恋で、相手の心にカギはかけられないと悟りました。
    浮気されたら、自分の魅力が足りなかっただけのこと。
    冷めた心は戻らない、でもそれはお互い様。

    束縛したら余計に逃げられるのはわかってるから、絶対に束縛しないし、追わないと決めてるの。
    そしたら、相手の方が捨てられる心配をするようになって、大事にされるようになったよ。

    相手にとって居心地の良いパートナーでいたら、簡単には捨てられなくなる。
    勿論、浮気したら即別れるスタンスで。

    ユーザーID:3075586272

  • 完結している

    トピ主さんのレスを見て思うのは「会話が完結している」です。
    すべての会話を無難に終わらせています。
    非の打ち所がない返し。でも話しててつまらないですよね。

    彼「仕事が忙しくて疲れた。」
    の返しが「無理は禁物だよ。体に気を付けてね。」
    で完結だと、会話が広がりませんよね。
    「そんなこと言われんでもわかっとるわい!」となりませんか?

    「重い」とか「距離感」という問題ではなく「飽きた」んだと思います。

    ユーザーID:4388609897

  • レスありがとう。

    あのね、それぞれの事象を分けて考えたほうがいいかもしれない。
    会社の同僚、友人、彼氏などへの気遣いはそれぞれが別の対応。
    何というか自分で自分はネガティブだっていう決めつけをしているようにも感じる。

    ここからは想像だけど、トピ主さんの場合はネガティブ以上に恐らく言ってはいけない一言ややってはいけない行動があるんだと思うんだよね。
    うまく表現はできないけど、実は男性が嫌がることを知らず知らずのうちにやってしまっているんじゃないかな?
    前の書き込みではネガティブ思考が重いって書いたけど、世の中ネガティブ思考の女性も実は普通に結婚をしているんだよ。
    要するに、ネガティブな思考はあるけど言葉にしたり行動をとらなければ問題はない。
    多分、このあたりの経験や知識の欠如が問題なのかもしれない。

    今までの彼氏に何をネガティブだって取られたのかな?
    トピ主さんが考える嫌われた理由と、実際の元彼のお別れの理由に差異があるようにも思える。
    それがあるなら少し損をしている。
    修正すべきところを間違えると、いつまでたっても前進はしないよ。

    ユーザーID:8349633176

  • うーん

    >とにかく付き合うと好きになり過ぎて不安になってしまい、思ったことを言えなくて我慢したり、1ヶ月会えなくても何も言えません。

    そもそも1か月会えてない時点で終わってるような・・・

    すぐに付き合わないで,まずは男友達を増やしてみては?

    本当にトピ主様のことを好きならこんなことにはならないと思います。

    ユーザーID:2787198074

  • 某有名マンガの言葉だけど

    「言いたいことを言う」
    のと
    「言わなければいけないことを言う」
    の違いを知ることが大人への一歩

    ってのがありましたよ。
    違いがわからないとただのわまがまな自称「ズバズバ言う」ただの無神経な人に成り下がるだけです。

    ユーザーID:2097644794

  • 気を遣い過ぎる?

    >また、気を遣いすぎるあまりLINEが長文になってしまうことがあります。

    この内容が分かりませんがおそらく100年の恋も冷めるような内容か、恐怖を感じるものだったのではないでしょうか?
    それからすべての行為を「気を遣い過ぎる」を免罪符にしていませんか?

    具体的なことが書かれていませんが「気を遣い過ぎたばかりに振られた」「素直になれなくて振られた」とは思えないです。

    実験として現在の恋人に「言いたいことを我慢」「気を遣いまくり」を実行してみました。恋人のどんな提案や発言にも「うん。そうだね」「それいいね!」「そうしよう」と言いました。
    「どうしたの?今日とっても素直で可愛いね」と言われてしまいました。
    逆に好かれるようです。

    ネガティブ発言の内容を教えてくださいな。

    ユーザーID:6947458287

  • 「気を遣いすぎる」っていい人っぽい言い訳ですね

    「気を遣いすぎるためにLINEが長文になる」のではなく、「嫌われないように気を回しすぎて〜」なのではないですか?

    レスへの返信でも「私は気を遣いすぎるので…」という言葉が散見されますが、トピ主さんの場合は自己保身のための行動という印象を受けました。
    ご自身でも、相手に喜んでもらうためにやっているのか、自分が好かれたくてやっているのかわからなくなるとおっしゃっていますし。

    それとも「三歩下がって男性のあとをついて行くような奥ゆかしい女性」をめざして「気を遣いすぎている」のでしょうか。だとしたら、男性が気分を損ねるようなジメジメとした発言をするなんて、それこそ「気遣いができない女」です。


    真相はどちらでも良いですが、「私は気を遣いすぎるから」という「いい人っぽい」言い訳や思い込みはやめましょう。重さに拍車をかけるだけです。

    潔く「自分に自信がなくて自己保身に走りすぎる」「自分は-気を遣いすぎてしまういい人-ではない」という2つを出発点とするのが良いと思います。

    それを自覚すれば、自己満足の「気遣い」が減って、その分会話がうまれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8878846476

  • ネガティブはメンドクサイ

    ネガティブな人って「慰めて欲しい」「気分を良くして欲しい」「励まして欲しい」などの要求があるんですよね。
    「そんなことないよ!」「大丈夫だよ!」と言った言葉を求めてくるので鬱陶しいです。

    >『最初は追いかけられてることが嬉しかったけど、だんだんそれが追い詰められてるみたいに感じてしまい苦しかった』

    >ジメジメとした発言をしてしまったりしてネガティブだねと言われることもあります。

    相手に気を遣う人は、相手を追い詰めたり、ネガティブ発言しないでしょう。
    もしかしたら自分の都合のいいように考えがちなのかも?
    そこを直していけたらいいですね。

    ユーザーID:6243624716

  • 難しいね

    >ただ好きで、だからこそ相手にも無理して欲しくないと思ってるだけですが、気を遣い過ぎてうまくいきません。

    いやー。どう考えても無理させてるでしょう。

    重いなら重いで、自覚があってはじけてるんならいいんですが。
    「重くてごめん!でも会いたい!」みたいな。

    トピ主様の場合、逃げ道をなくして真綿で首を絞めらるような感じですよね。
    相手の男性の声をもっとよく聞いてあげてください。
    「追い詰められてるみたい」とのお別れの言葉の前にもっとサインがあったはずです。

    >30半ばになってお恥ずかしい話です。
    これくらいの年のほうがしがみつきが強くなりますので、もっとしっかり自覚してください。

    応援しています。

    ユーザーID:5958371167

  • トピ主です 7

    こんなにたくさんの回答ありがとうございます。

    みなさんの意見を読ませて頂いて、ごもっともな意見が多く自分を見つめ直す良いきっかけになりました。

    気を遣いすぎてるんじゃなくて、ただ単に嫌われたくないだけです。
    そして、そういう態度だから、相手をつまらなくさせていたのだと思います。

    そうは思っていたのですが、プライドが高いこともあり、認めなくなくて、相手のせいにしている部分もありました。
    今回、こうして客観的な意見を聞かせて頂いて、直していかなくちゃと思いました。

    いつも出会ってすぐに付き合ってしまうので、不安になることも多くあり、相手の気持ちに自信が持てないでいました。

    なので、次回はちゃんとお互いを知って、不安にならずに付き合っていける関係を築いていきたいと思います。

    とても心が軽くなりました。
    回答頂いたみなさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2718899214

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