新米姑です

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家族・友人・人間関係

およよ

初めまして。
48歳主婦です。
昨年結婚した長男夫婦に子供が生まれます。
生まれたと連絡があってからお嫁さんと孫に
会いに行こうと思っているのですが

1入院中に行った方がいい
2退院してから自宅に行った方がいい
3里帰りから帰ってきてからの方がいい
4その他

お嫁さんに負担を掛けたくないので
どうすればいいのかと悩んでいます。
ちなみに我が家から長男夫婦居住地までは
車で5時間ほどです。
あとは姑のこれが嫌だった、こうして欲しかった、と
言うものがあれば教えてください。

よろしくお願いします。

ユーザーID:9981184976

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  • 私が嫌だったこと

    ・入院中に、留守宅に入られ「思ったより片付いていた」と言われたこと。
    ・名付けに注文付けられたこと。
    ・ウチの孫呼ばわりされたこと。

    トピ主さんは、配慮ある姑さんだと思います。
    息子さんを通して、お嫁さんに意向を聞いてみてはいかがですか。

    里帰りなら、実母さんにも労りの言葉を。
    お金は要りません。

    ユーザーID:6555665574

  • ここで聞いてどうなるの?

    お嫁さんの性格や考え方・・・誰も分かりませんよ。
    ここで質問しても意味ないです。

    息子さんに聞けばどうですか?
    どうするのがお嫁さんの負担が少ないのか 本音を聞けばよいのです。
    お母さんはそれに合わせるから・・と伝えてみたらいかがでしょうか?

    姑の嫌だった点・・・周りの友達知人から聞いた情報をうのみにして
    嫁と接することが嫌でしたね。 周りではなく息子や私に聞いてよ〜って思ってました。

    ちなみに私は別にいつ来ていただいてもOKでしたよ。
    とぴ主さまはどうだったのですか? ここで聞いても無意味って分かりませんか?

    ユーザーID:5843795098

  • 長男夫婦に聞いてみるのが一番だと思います

    参考エピソードを聞いても、かなり個人差が発生すると思います。
    息子さんに、1〜3どれがいいかしらねと、聞いてみてはどうでしょう?
    息子夫婦の都合が分からないので、当人に聞くのが一番ですよ。

    あと、悩みが先行する必要は無いと思います。
    不安でしたら、その都度、息子さんやお嫁さんに確認したらいいと思います。
    本人達が一番よく分かるはずですから。

    それと、失敗を恐れるのではなくて、失敗した後にしっかりフォローすればいいのではないでしょうか?
    トピ主さんも息子夫婦も、誰も完璧なんて有り得ませんから、失敗ゼロも有り得ません。
    後の対処が上手いかどうかの問題だと思います。

    あまり気合入れすぎず、お互いに確かめ合いながら進めばいいと思います。

    ユーザーID:7730817111

  • 希望はそれぞれ違うから

    一般的に、ということを聞いてもあまり意味がないと思います。

    生まれてすぐに義両親が来たと怒っているお嫁さん、すぐに来なかったと言って怒っているお嫁さん、どちらも聞いたことがあります。

    陣痛時から息子さんに「不安だから来ていて」と言われて駆けつけたのに「絶対許せない、息子が何を言っても女なのに女の気持ちがどうしてわからないのか」と嫁が言ってる、と息子に言われた姑さんもいます。

    出産当日にすぐに病室まで行ったけど、お嫁さんの母親が仕事で翌日でないと来られないと電話があったそうで、母子同室でお嫁さんが心細そうにしてるので、その日ずっと病室にいてあれこれしてあげていたのに、後からの話では出産した日に一日病室にいれる神経がわからない、疲れ切った、と言われたとか、もういろんな話があります。

    一般的には5時間もかかる距離なら、退院頃に病院に行くのが良いのでは?と思いますが、お嫁さんの顔が違うように受け取り方も違うようです。

    一番無難なのは、息子さんに、お嫁さんと相談してどうして欲しいか決めてもらって、あなた方がその通りしてあげると良いのでは?と思います。

    ユーザーID:3427254293

  • 飛んでいけば

    何でそこまで気を使う必要あるの?
    気持のままに飛んで聞けばいいじゃないですか。
    「おめでとう、よく頑張ったね」と声を掛けて
    可愛い孫を一目見て喜びを共有したら
    負担かけないようにすぐ帰って来たら
    いいじゃないですか。
    私ならそうしますよ。

    ユーザーID:2373436388

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  • これ以外にないかな

    >入院中に行った方がいい

    これじゃないですか?
    入院中なら長居も出来ないんだし。

    ユーザーID:8771329997

  • まずは

    息子さんとお嫁さんに相談しましょう
    ただ、返事はそのままうのみにしないことです

    おそらくはお嫁さんも気を使って嫌だと思っても我慢することもありますからね

    それから
    >2退院してから自宅に行った方がいい
    >3里帰りから帰ってきてからの方がいい
    とありますが、里帰り出産なのですよね?
    ならば退院後は自宅ではなくお嫁さんの実家なのではないのですか?

    で息子さんの自宅とあなたの家は車で5時間なのですよね?
    ではお嫁さんのご実家は?

    私は、義実家の近居で実家が車で6〜7時間
    里帰り出産しました

    最初の子の時に、生まれてすぐ病院に
    舅・姑が主人と一緒に会いに来ました
    遠方なので3人で私の実家へ泊まりました
    来ることと実家へ泊まることはいいのですが
    とにかく居る間は、主人と一緒に、ずっと病室にいるんです
    主人と会うのも久しぶりだったので、
    2人だけで話したかったし、やはり疲れました
    少し気を使って席を外すとかしてほしかったなぁ〜〜

    ユーザーID:4607572201

  • 1から4を提示して嫁に選んでもらえばよい

    小町で聞かず、1から4までの選択肢を提示して嫁にどれがベストか選んでもらえばよいのでは?出産後に選んでもらうといいです。出産前と出産後では嫁の気が変わるから。
    その他の選択肢には、お宮参りまで待つ・お食い初めまで待つ、嫁の許可が出るまで待つをいれておくとよいですよ。

    ユーザーID:6689603981

  • 長男夫婦にどうすればよいか尋ねる

    という選択はないんですか?

    長男夫婦の都合を聞くのが普通では?
    最初からこの調子では、先がおもいやられます。

    とにかく、長男夫婦に関わろうと思うときはまず最初に長男夫婦の予定を聞くことから始めたら。

    ユーザーID:5864580667

  • ほんと、教えてほしい

    ここでお嫁さんの意見を見ると、
    産んだ翌日に姑が来た、非常識、と言う人あり、
    三日たっても見にこないなんて冷たい、と言う人あり。
    おめでとうはあちらの親御さんに他人行儀といわれ、
    ありがとう、ってあなたのために産んだんじゃないわ、
    お疲れ様って職場か?となり、どうしてよいかわかりません。息子からお嫁さんの希望をを聞いても、いつでも来てください!と言われるばかり。察してって言われてもなぁ、付き合いの短いよそのお嬢さんの気持ちは計りかねる。
    いろいろ考えて、私は、退院前日に病院に40分程お見舞いに。
    大変だったね、よかったねぇ、可愛いーとコメントはごまかしました。
    よかったんだろうか。

    ユーザーID:3566516681

  • 嬉しかったこと

    嬉しかったのは、子どもを可愛がってくれたことです。あとは、母乳がでなくてミルクだったことに、何にも触れずに居てくれたことです。

    実母は、沐浴の仕方がなってないとか、なんとか母乳を出せ(?)とか、色々面倒だったので、ありがたかったです。

    先輩として口出ししたくなってしまうのではないかと思いますが、おおらかな気持ちでとにかく口を出さず、ひたすら可愛いねえ、と言ってくれるのが、新米ママの気持ちの支えになると思います。

    ユーザーID:7868868640

  • 人によるけど

    私の場合の話になりますが、そこまで遠慮しなくても喜び事ですから病院に駆けつけていいと思いますよ。
    ただし、赤ちゃんが可愛くて離れ難くても、長居はしないであげてください。
    来客のないときはひたすら寝ていたかったのを覚えています。

    実母も何度か来てくれましたが、ドアを開けてまずは私の顔を見る。
    調子はどう?もう痛みはない?ごはんは食べられてる?
    私が元気になっているのを確認してはじめて、少ししっかりしたかな、と子供を見る。
    姑は、ドアを開けるなり◯◯ちゃあん!って子供に一直線。
    私のことは目に入ってもいなかったようです。
    決して悪い人じゃなかったのですけれど。
    あの時に、実母と姑との違いをひしひしと感じました。まぁ当たり前のことでしょうけど。
    ほんの少しでもママのことも労ってあげることを忘れないであげればと思います。

    ユーザーID:1087191142

  • お嫁さんの体を気遣う気持ちを伝えましょう

    自宅や実家だと招きいれるための準備が必要になるので、個人的には入院中に30分ほど(日時や時間帯は息子経由できく)が良いかと思うのですが、息子さん夫婦に確認してみたほうが良いでしょうね。

    お嫁さんは、産後体が大変だと思いますが、皆の注意が赤ちゃんに向く中であまりに「赤ちゃんだけ」に注意が行き、産婦さんへの気遣いが見られないと、なんというか、もやもやした気持ちになるのではないかと思います。

    お嫁さんへのちょっとした差し入れとともに(ちょっといいゼリーとかジュースとかティーバックの紅茶とお茶菓子とか)ムリしないで体をしっかり休めてね〜とか気遣いの言葉が言えるといいですね。
    出産祝いって赤ちゃんのものばかりもらうけど、頑張ったお母さんにも何かしてあげたら喜ばれると思いますよ。

    あとは、孫可愛さに暴走しないことです。
    病院に長居するのは禁物ですし、
    赤ちゃんが息子親族に似ていると繰り返し言い続けたり、勝手にいろいろ買って送りつけたりアポなし訪問したり、今後、赤ちゃんに勝手に食べ物やったり、ママの役割を取り上げるようなことをすると確実に嫌われるでしょう。

    ユーザーID:7239540153

  • あなたのようなタイプが嫌だ

    いつ行ったら良いか、どうして息子さんに聞かないの?
    他人のアドバイスよりも、息子さんを通してお嫁さんに聞く方が良いに決まっているじゃない。

    ユーザーID:6705227218

  • 相談して、言われた通りに

    迷い猫さんのコメントを読んで、つくづくお姑さんというのは大変だと思いました。
    ネットの普及で情報過多になり、ありとあらゆる情報を手にいれることができるようになった分だけ、悩みも増えるわけですよね。ネットの功罪です。

    お嫁さんの気持ちを推し量ったところで、付き合いの短いトピ主さんには難しいだろうし、遠慮されて「いつでも大丈夫です」と言われて鵜呑みにするとまた「察して攻撃」になるかもしれないし、ここは他の方のレスにもあるように、息子さんに相談した方がいいと思います。
    その際、息子さんの意見ではなくお嫁さんがどうして欲しいのかがわかるように、「お嫁さんに聞いてみてくれ。こちらは言われたようにするから」と付け加えた方がいいと思います。「言われたようにする」と、はっきり伝えた方がいいですよ。本音ではないことを言われた挙句に「察して」と言われても困りますから。

    ユーザーID:3567319546

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。

    息子の勤務体系はわかっているので
    息子のいる時に短時間で、を心がけてはいるのですが。
    私自身は、わが子を産んだときは
    もう義親は亡くなっていましたので、
    そういうことで悩んだことはないのです。

    先日、息子から電話があった時に
    お見舞い時期はいつがいいか尋ねたところ
    お嫁さんが電話に出てくれまして
    いつでも構いません、来てくれることがうれしいです、と
    うれしい事を言ってくれました。
    もちろん、社交辞令もあるかもしれませんが
    入院中、退院するころに少し顔を見に行きますね、と
    伝えました。

    また、私にできることがあったら
    遠慮しないで言ってね、と言いましたら
    お義母さん、ベビーカーが欲しいです!と
    言ってくれました。
    希望のものを教えてね、と伝えています。
    本当に屈託なく、明るいお嫁さんです。

    まだまだ至らぬ新米姑ですが
    お嫁さんといい関係を築きながら
    息子夫婦の幸せを見守っていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9981184976

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うまれたという連絡が来てから

    産まれたという連絡が息子さんから来たら、見に行きたいけどいついったらいいかな?と聞いてください。

    息子さんがお嫁さんに聞いてくれます。考えは人それぞれなのでベストはわかりません。

    経験者としては、30分くらいで帰ってもらえれば有難いです。
    産まれたと聞いて飛んでこなくていいです。
    私は本当に嫌だったので、万全を尽くして夫に希望を伝えました。
    ・産まれたその日の夕方まで産まれたという連絡はしないで(その日のうちにこないでほしい)
    ・入院中できる限り自宅によらないでほしい、どうしてもというときはしょうがないが

    ユーザーID:9563673437

  • 私なら1

    26才の二児の母です。
    私の場合、実親が他界している為里帰りはありませんでしたが、義母が入院中にささっと来て5分ほどで帰って行きました。笑

    五時間かけて来たのだし、もう少しゆっくりしては?とも思いましたが、嫌な気持ちは全くありませんでした。
    私の場合、自分が不在の時に家に入ってほしくなかったので、是非入院中にとお願いしました。
    でも、すっぴんを見られるのが嫌な方もいそうだし???

    息子さんからお嫁さんに聞いてもらっては??

    ユーザーID:8466357730

  • るる様

    個別に申し訳ありません。

    るる様の言葉で少し気持ちが晴れました。
    友人の話やネットで書かれていることで
    姑とは世の中では悪なのかな、と
    凹んでいました。
    私自身は、まだまだ至らない息子と結婚してくれて
    本当にありがたいし、だからこそ
    お嫁さんの負担になるようなこともしたくないし
    良い関係でいたいのです。
    以前小町でも「夫を通じて色々聞いてくる。探られてウザイ」との
    お嫁さんの言葉もあったので
    どうしたらいいのかと途方に暮れての質問でした。

    お嫁さんから、お義母さん、LINEしましょう、と
    言われまして
    いいの?迷惑じゃない?と聞きましたら
    お義母さんに聞きたいこと、教えてもらいたいことが
    たくさんあるんですよ!と言ってくれて。
    それからは少しずつですがやり取りがあって。
    いいお嫁さんで本当に感謝です。

    こちらでのアドバイスを頭に置いて
    いい距離を保ちながら見守りたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9981184976

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その気配りがあれは十分です

    いい姑さんですね。
    お嫁さんが最も心地よくできるようにと配慮なさっている、その姿勢こそが素晴らしいですね。十分伝わっていると思いますよ。

    私の姑は、人柄は悪くないものの、気配りというものが皆無なので、冷たく感じてしまいます。
    入院中「何か要るものはある?」と聞いてくれたら頼みやすいのになあ、と何度も思いました。売店でリップクリームを買ってきてほしいと頼むとき「すいませんが、お願い事をしてもいいですか?ついでのときでいいので、もし売店に行ったらリップクリームを一個買ってきて貰えませんか」と言いました。先に「何か買ってきて欲しいものとかない?」といってくれる気配りのある人ならいいのに。ほんの一言があると無いとでは大違いですね。

    ユーザーID:4188662176

  • 直接、お嫁さんの声を聞けて何よりです

    お嫁さんが話やすい人で良かったですね。
    息子を通しても本音は伝わらないどころか、
    お嫁さんが夫の親ということで、息子さんに遠慮したり、
    またトピ主さんの気持ちも誤解されたりとか、得策とは思えません。
    息子に言えばいいのに、という人は、
    自分の意見をいつも遠回しに他人を介してしか言えないのでしょうか。
    間に入る人も気を遣うし煩わせるし、迷惑な人ですね。

    ユーザーID:8073845605

  • トピ主です

    需要がないかもしれませんが
    その後の報告にやってきました。

    今朝、息子から電話があり
    お嫁さん、高位破水したとのことで
    順調に陣痛が来なければ、明日には誘発剤を
    使うとのこと。

    皆さんからのアドバイスを頂き
    お嫁さんとも色々お話しすることができました。
    1月には我が家にも遊びに来て
    皆で楽しく過ごしました。

    今朝も落ち着いてから
    お義母さん、応援してくださいね!と
    LINEをしてくれたり。
    私は入院中に日帰りでお見舞いに行こうと思っています。

    生まれたら泣いてしまうかもです。
    息子を産んだ25年前を思い出します。

    ユーザーID:9981184976

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • おめでとうございます

    きっと今頃は誕生後ですね、おめでとうございます。
    円満なようで何よりです。
    今後も仲良く無理なく、お嫁さんとお付き合い下さい。

    ユーザーID:1915595522

  • 私も半年前に孫が生まれました

    お孫様のお誕生おめでとうございます。

    私の場合、実娘の出産です。
    私は、娘のケアのため毎日病院へ行きました。
    隣県にお住いの娘の姑様は、1日お見舞いに来てくださいました。
    父方の祖父母は、出産した母親の好み等に詳しくないため、たいていはベビー服など、赤ちゃん用のプレゼントを用意してきてくださるかと思います。

    しかし、姑様は、娘の好きな「ケーキ」を持って来てくれました。赤ちゃんにではなく、出産したママをねぎらってのお見舞いに、なんて良い方だと感激しました。
    そのような思いやりのある方々なので、娘は義父母宅への帰省は何泊でも大丈夫と言っております。義父母様へ赤ちゃんをお願いして、夫婦だけで出かけることもあるそうです。

    ユーザーID:8615878879

  • トピ主です

    マゴが生まれました。
    3540gの男の子です。
    お嫁さん、相当な難産で急遽帝王切開になりました。
    お見舞いに行きましたら
    「お母さ〜ん、もう私無理です!もう子供は産めません!」と
    泣きながら手を握って。
    痛かったね、頑張ったね。
    つぎの子の事は今は考えなくていいから
    あなたと赤ちゃんの事だけ考えてね。
    息子は放っておいても大人だから何とかなる。
    赤ちゃんはあなたがいないと困るからね、と。
    食事許可が出たことを事前に聞いていたので
    お嫁ちゃんにはプリンやゼリーなどの消化のいい物、
    出産祝いと赤ちゃんの手形をとる石膏のようなもの(?)を
    持っていきました。

    赤ちゃんはしっかりした顔で、どことなく
    息子の生まれた時に似ていて、予想通り泣いてしましました。
    顔を見たら、今までの辛かったことなど
    全部無くなりました(笑)。
    息子には帰りの道で、もう一人じゃないんだから
    家族を大事にすること、育児も家事もお嫁さんだけに
    させちゃダメ、お前は父親なんだからね、と
    話してきました。

    お嫁ちゃんからは毎日ラインが来ます。
    可愛いマゴの写真も一緒に。

    ユーザーID:9981184976

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 悩むところですね

    私も二人の息子のところにそれぞれ孫がいます。

    長男は隣居でお嫁さんの実家も近所ですが、初孫ということで私が舞い上がってしまい、陣痛の時から退院まで毎日押しかけてしまいました。

    少し冷静になってから随分反省しましたが、お嫁さんや息子から苦情などはなく、その後も赤ちゃんの世話を頼まれたり、一緒に外出したりしています。

    本当にやさしいいいお嫁さんです。

    次男は新幹線と電車で約2時間、車なら3〜4時間のところに住んでいます。

    今度は息子に尋ねてから、入院中(出産2日目)にお祝いを持って行きました。

    お嫁さんが気を遣わないように、息子と待ち合わせて訪問し、30分ほどでおいとましました。

    赤ちゃんに関わる行事は本人たちに任せ、お祝い金だけ渡しています。

    ユーザーID:6888946742

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