こんな母でごめんねって思う

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家族・友人・人間関係

さかな

私は結婚して20年、子供はいません。
タイトルの母とは実母の事です。

結婚する時母は、「お正月以外は旦那を連れてこないで、家が汚いし、緊張しちゃうから。本当はお正月も嫌なんだけど」と言いました。
私はその言いつけを守り、お正月だけ夫と一緒に行きました。(日帰りの距離です)
母は料理も作りたくないと言い、家に着くとすぐお店に食べに行き、現地で解散でした。
何年か続き、父が亡くなってからはそのお店に現地集合で現地解散になりました。
まあ、それでもいいんです。
でも、夫に「普段から2人で顔出した方がいいんじゃない?」とか母を気遣う言葉を言われると申し訳なくて。
あまり会いたくないって母が思ってるって事は言えないので、ずっと夫にごまかしてきました。
夫が「嫌われているのかな?」って言った時もありましたので、母に言うと「嫌ってないよ。緊張するのが嫌なの」と言います。
夫の実家に行った時も、夫の弟が妻の実家に大切にされている様子とかを話している時も申し訳なくて。
こんな母でごめんねって思います。

他にも母には思う事が色々あって、年々母の事が嫌いになります。
私に対しても酷いなって思う事が色々あって・・・。
すみません、愚痴でした。

ユーザーID:7605833848

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  • うちも同じです

    気疲れするし、食事の用意も面倒ってことで里帰りしても外食、外泊です。

    孫の節目のお祝いもいちいち面倒ってことで何年か分のお祝いを銀行の封筒に入れたまま先渡しされました。
    メッセージカードとかも勿論なしです。

    世間とはかなりズレてると思います。夫には申し訳ないです。

    トピ主さん、ここにも同類がいますからね!

    ユーザーID:8985605945

  • 「子供さん、帰ってこないの?」

    興味深く読みました。

    例えば田舎では、
    近所の人からの、
    「子供さん帰ってくるんでしょ。楽しみね」
    が一番堪えるんですよ。

    友人は若い頃、
    「風邪ひいててもいいから帰省しなさい、寝てたらいい」と、
    姑から言われたと今でも恨んでます。

    でも友人も自身も最近、
    田舎で子供夫婦の帰省を待っていた親の気持ちがわかるようになりまして、
    子供夫婦に、
    「帰省して欲しい、寂しい気持ちと、近所に対し惨めなのと両方ある」
    、、これはもう拭えない寂しさです。

    母親とはいつも、
    トピ主さんとは違う意味で「こんな母でごめんね」と思われているんです。

    そういった意味では、
    トピ主さんのお母様は、
    心持ちが都会的で付き合いやすくさっぱりしたお母様だなあと、
    羨ましく思いますが、
    娘さんであるトピ主さんとしたら、
    やはり心情的には違うのですね。

    子供にとって母親とは自慢の対象ではなく、
    いつも「こんな親でごめんね」であって、
    でもそれは正常だと思いますよ、
    「自慢高慢○○、、」という戒めもあります。

    トピ主さんの愚痴のその奥に、
    深い深い思いがあるのはわかるような気がします。

    ユーザーID:7097773200

  • 義母も・・・

    義母もそんな感じでした。
    どうやら、料理をしたくない、できないが理由みたいでした。ですから、息子が結婚して私という嫁ができてからは、帰省すると粗末な材料で食事作りをさせられました。苛めぬかれ、とうとう距離を置きましたが、義母にとってそれも別段構わない、願ってもない事のようでした。また家庭内別居のような夫婦でもありました。

    結局、料理をしたくない。買い物にも行きたくない。布団も風呂も、何もかも支度するのが面倒。孫にも興味がない。という利己的な人間です。

    ところがです。82歳になり、そもそも料理もできない一人暮らしとなった義母が去年転がり込んできました。上げ膳据え膳で暮してます。

    情けない老婆の姿を見ていると軽蔑ばかりです。

    ユーザーID:1943597761

  • わかるー!

    トピ主さんのお母様は1人暮らし? それなら尚更なのかも・・・
    1人暮らしに慣れちゃうと家に人が集まるのが面倒臭くなってしまうのかな?って。
    私の母もそんな感じ。
    一緒に住んでた時は問題なかったのに里帰りという状況になってからは喧嘩が増えた。
    私は実家から遠いので1年に1度の里帰り。
    家族みんなで帰ると「孫だけ来ればいいのに」オーラが全開で主人に申し訳なかったなぁ。
    自分の母が、ここまで人に優しくないものかとビックリしたぐらい。

    トピ主さんのお母様も絶対にご主人のことを嫌っている訳ではないと思う。
    ただ本当に面倒なんじゃないかと・・・
    私は母に正直な気持ちをぶつけましたよ!居心地が悪いこととか(笑)
    母にも母なりの言い分があったようで、それも理解できた部分もあり・・・
    それからは毎年少しずつだけど改善されてきた気がする。

    トピ主さんとは状況が違うかも?だけど、1度お母様に本心を話してみたら?
    娘が本気で悩んでることがわかったら、お母様だって心が痛いでしょう・・・

    ユーザーID:9710703033

  • ワタシが書いたのかと思った。

    わかりますよ、その気持ち…。
    お盆やお正月など、世間様が「実家」での団欒を楽しむこの季節、特にセツナイ気持ちにさせられますよね…。
    お互いメゲズにがんばりましょう。

    ユーザーID:6658459775

  • そう?

    そこまで思わなくても。

    お母さんには社会性がないだけです。
    旦那さんに迷惑もかけてないし、ましてや
    旦那さんが「義母の愛情不足で悲しむ」なんてありえないので(笑)

    よっぽど旦那さんが「自分自身に落ち度があって素っ気くされてる」と悩むなら「あの人前からああいう人だから」
    と言えばいいだけでは。

    ユーザーID:0293262939

  • 旦那さんには

    母はとても人見知りで、人といると緊張しちゃうと言ってあまり人付き合いはしない方なの。貴方を嫌っている訳じゃなく、むしろ、さかなは良い旦那様に巡り合えてよかったねと言っているのよ。

    と言っておきましょう。

    ユーザーID:0908431516

  • 孝行

    連れ合いをなくしたお母さんに「こんな母」って。
    どこまで「やってもらって当たり前」に慣れきってるのでしょうか。
    普通は、あなた達が旅行代金を出してあげたり、プレゼントしたりしてお母さんを大事にするものです。うちはそうしていますよ。
    家に招かれる事だけが、大切にされてる事だとも思わないし。
    トピ主さん、まだまだ子供目線なんですね。しかも世間知らず。文章も幼稚です。
    こんな親離れできないクレクレさんが、子育てするのかと思うとこわい世の中ですね。

    ユーザーID:4305824631

  • 仕方ないじゃない

    お母様のこともっと理解してあげたらいかがですか?

    そういう人だって悪いなという気持ちがあるけど、でもどうにもならないんですよ。

    家に来てもらうと、普段の自分の生活の様子やや生き方までみすかされるようで、多分それに自信がないので他人に見られたくないのでしょうね、そういったことががすごく緊張するんでしょ?

    嫌いにならないでください。あなたの親なんですから。

    ユーザーID:5488517302

  • お母さんは「家に招きたくない」という事しか言っていないですよね?
    理由もはっきりしていて、「家が汚いし、緊張しちゃうから」ですよね?
    「会いたくない」とは言ってないと思います。トピ主さんの思い込みでは?
    逆にトピ主さんが夫婦がお母さんを招いて正月を過ごすのは無しなのですか?
    あくまでも、お母さんが夫をもてなすべき?
    さらには我が子のように可愛がってくれるべき?

    ユーザーID:1054757073

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。
    共感してくださった方、同じだよって言って下さった方、こんな事誰にも言えませんでしたが、鬱積していたものが解放された気がしてとても嬉しかったです。

    ただ、トピに書いてない事を勝手に想像してレスした方には、言いたいことがあります。
    必要な情報じゃないので書いていないだけで、してもらうだけのクレクレだの、言いたい放題ですね。
    トピの初めに「結婚20年で子供がいない」と書いていれば想像できるでしょうに、私が子供を生む事は一生ありませんので安心して下さい。
    ちなみに、生前父も色々と母には呆れていました。
    言っても仕方ないので黙っていると言っていましたが、病床で母にキレたそうです。
    私は自業自得と思っています。
    冷たい娘と思われようが、色々あっての今なのです。

    これでトピは締めます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7605833848

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