娘が里帰り出産を望んでいるが断りたい

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妊娠・出産・育児

ruya

娘が里帰り出産を望んでいるが断りたい

首都圏在住50代フルタイム勤務の女性です。夫は病没いたしました。
結婚して関西在住の長女が、今年の夏に出産予定です。所用で我が家に滞在している娘から、予定日1ヶ月前から里帰りしてこちらで出産、その後1ケ月ほど母子で面倒みてほしいと言われました。
我が家は、2DKと手狭な上(中古マンションです)、未婚の次女、長男も同居しており、働きながら大人3人分の家事をこなすだけで体力的に精一杯の毎日です。
子どもたちは、これまで私が家事を担ってきたのを当たり前と思っているようで、夜遅く仕事から帰って掃除をしても、大量の洗濯物を干していても手を貸してくれることはありません。私も、自分にできるうちはやってあげようという気持ちでいたのは確かです。
初孫はきっとかわいいでしょう。面倒みたいのはヤマヤマですが、最近衰えの著しい自分の体力を考えると破綻は目に見えている気がします。
世間では、娘が出産のため里帰りするのは一般的なことでしょう。これを断るのはひどいことでしょうか?みなさんのお考えをお聞かせください。

ユーザーID:9570122796

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  • 情けない・・・

    成人しているお子さんを早く自立させなさいよ、
    どうして洗濯ぐらいやらせないですか?
    なんか出産して帰る娘さん以前の問題ですね。

    ユーザーID:1254481890

  • 同居の長男と次女が家事をすれば良いのでは?

    同居の長男と次女は、いつまで母任せなの?
    いい機会なので、自分の事は自分でやってもらい、洗濯や掃除は自分の物は自分でと
    放っておいて、洗濯籠でも用意してあげればどうですか?
    里帰りを引き受けたいが、あなたたちが自分のことをしてくれないと無理だと話して
    どう言うかですよね。話し合ってみてはどうですか?
    そして、いい機会なので、自分の部屋と洗濯くらいは自分でやって、と言ってみては?
    疲れた時は食事を作らない日もあるけど、自分で食べられるよね?って。
    できないんですか?
    現状が変だと思います。
    里帰りを断ったとしても、同居の長男と次女は変ですよ。

    私は里帰り出産をしました。
    うちは両親揃って元気で、同居の子供がいなくて余裕があるから状況が違いますが
    一緒に沐浴したり、泣いた、笑ったと、喜んでいて
    私は、子供と2人で寝たり起きたり、授乳でフラフラでしたが
    育児は基本、私。掃除と料理と買い物は母と父。洗濯は私の体調次第って感じでした。
    両親も、もう、あの経験は出来ないと思います。
    今、7歳ですが、今もずーっと可愛がってくれて、子どもも両親が大好きです。

    ユーザーID:5366819057

  • 断りましょう

    私も母子家庭で、母はまだ現役の会社員です。
    当然、里帰り出産なんてしませんでした。

    今回の場合は断るのが賢明な判断です。
    ただ、断るならば早くしなければなりません。
    産院ってどこもかしこもすぐに埋まってしまいます。

    また、その他のお子さんふたりについても早く自立させましょう。
    本来ならば20歳で自立させるべきだったのでしょうが。
    トピ主さん、55歳で「家事引退宣言」など、どうでしょうか?

    ユーザーID:0422513619

  • 大変さをわかってもらって

    ruyaさん、ずっとフルタイムで家事も仕事もで、大変だったのに、そのことがお子さんたちに伝わっている様子がありませんね。この機会に、何がどう大変だったのか、腹をわってお子さんたちに話してみたらいかがですか?

    状況がわかった上で里帰り出産を断わられるなら、娘さんも少しは受け入れやすいかも。

    私は十数年前に出産しましたが、実母が若い頃に亡くなってるので勿論里帰り出産などなく、出産の手伝いに姑が来てくれましたが当時はまだ余り親しい間柄ではなかったので気詰まりなことが多く、大変でした。

    何が言いたいかというと、里帰り出産しなくても、子供を産んで育てることはできますよ、ということです。

    ただし実母が健在で、娘が望んでいるとなると、断れば今後の母娘関係には影響が出るでしょうから、ruyaさんと娘さんの今の関係次第です。

    しっかり話し合って、娘さん達とよい家族関係を維持できるといいですね。

    ユーザーID:3824047623

  • 未婚の次女・長男は小学生?

    まぁ小学生でも手伝うよね
    トピ主さんのすることは今一緒に住んでいるお子さんを自立させる事でしょう。

    私も3人の(未婚ですが)社会人になった子供がいます。
    初めての出産で里帰りを望んでいるならしてあげるけどな?
    よっぽど長女さんとは遺恨があるってことですか?もともと性格が合わないとか?

    トピ主さんが断りたかったら断ればいいと思うけれど
    なんだか大事にする優先順位を間違えているような気がします。

    ユーザーID:1953603001

  • 断る前に同居の二人を出しましょう

     成人した子供の世話をする義務はありません。追い出して自分でさせましょう。そうしたらお産のお手伝いは出来ると思います。

     お産を断るのが酷いかどうかではなく、「成人した子供の世話を断るのが酷いかどうか?」です。答えは酷くありません。しなくても良い事をして疲れたり悩むことはありません。

     でも先々歳を取った時困ると思うのでしたら。二か月フル回転でやるしかありません。

    ユーザーID:7742371007

  • その状況では無理でしょう。

    家族構成と間取りと広さを考えたら、とても無理。
    更にはお手伝いしない子供達のお世話と新生児の
    お世話まで不可能です。
    次女や長男も拒否するでしょう。
    大変ですが、長女に人を当てにしないで頑張って
    もらうしかないです。

    ユーザーID:4690949132

  • 子どもたちは平等に扱っていますか

    >予定日1ヶ月前から里帰りしてこちらで出産、その後1ケ月ほど母子で面倒みてほしいと言われました。

    母親に頼る気満々ですね。
    でもね、

    >未婚の次女、長男も同居しており、働きながら大人3人分の家事をこなすだけで体力的に精一杯の毎日です。

    次女長男も、母親に目いっぱい頼ってますよね。
    ここで、長女の希望を撥ねつけるのは結構ですが、それならば家に居座っている子どもたちも放り出ししまわなければ不公平ですよ。そして、次女長男が将来、里帰り出産を頼んできても撥ねつけることにしましょう。

    そして、子供達にしっかり言っておくべき。「いつまでもあると思うな親とカネ」とね。

    そして、トピ主さんは自分の老後の心配に専念しましょう。今のままでは、脛齧りどもに食いつぶされてしまいます。

    ユーザーID:5522232670

  • 娘さんの性格と能力次第

    私の身近では、里帰り出産は“超”一般的です。
    実母が元気な人の8〜9割がそうじゃないかな、というくらい。
    でも、世間一般がどうかは関係ないと思いますよ。

    娘さんが「里帰りは当然、それ以外考えられない」という価値観で、
    断った場合、長期間に渡って根に持つタイプ(孫に会わせないなど)だったり、
    断られたショックで「もう、何をどうやっていいかわからない」など
    精神を病んでしまったり、夫婦二人で産後をやりぬく能力がないようなタイプなら、
    多少無理してでも引き受けてあげた方が良いのかもしれません。

    それとは異なり
    「里帰りさせてもらえたら助かるんだけど、ダメかな?」レベルの期待度、依存度で、
    仮に断っても、根に持ったりしないあっさりした性格で、
    夫婦二人で乗り越えてくれそうなタフな娘さんなら、断っても良いと思います。

    そもそもの疑問ですが、
    フルタイムで仕事をしている母の元に里帰りして、
    何をどの程度世話してもらえると思っているんでしょう?
    それに、産後はともかく、産前1カ月は世話になるんじゃなくて、
    むしろずっと家にいる娘が家事したってバチは当たらないと思いますがね。

    ユーザーID:3271343994

  • 断れば良いです

    家事の手伝いをさせてこなかったのはトピ主さんですから
    自業自得だなと思います。
    だけど2DKにすでに3人住んでいて
    今は長女さんもいらっしゃるとの事。
    狭くないんですか?
    どうやって寝ているんでしょう?

    里帰りが多いかもしれないけどそれが常識ってわけでもないです。
    トピ主さんだってフルで働いているのに
    更に面倒見ろと平然と言うところが親を思う気持ちが欠けてると思いますよ。
    「狭いし、お母さんもフルで働いてて十分に面倒は見られないし、次女・長男も良い顔してないし無理」と言いましょう。
    断る理由満載ですよね。

    ユーザーID:2649954343

  • 断って良いと思います

    里帰り無しでも、何の問題も無かったです。

    トピ主さん、働いているんでしょ?絶対に仕事に支障が出ますよ?


    どうしてもって言うなら、トピ主がお休みを取って娘さん宅にお手伝いに行くのは如何?

    ユーザーID:0097182199

  • 断っていいと思う

    娘さんのご主人がフルタイムで働いてて
    何もしないで

    フルタイムで働いてる母親が世話?

    一体誰の子よとおもいますね

    母親が専業で、元気ならわかるけど
    働いててて余裕ないなら
    断るのもアリだと思う。

    夫婦2人で乗り切るべきだと思うけど。

    正直に、仕事していて厳しい
    申し訳ないが、夫婦で乗り切ることはできないか?
    と言いますね。

    断っても納得しないなら
    義母さんに私から頼んでみようか?
    と提案します。いかにも心配して、おせっかいを焼く感じでね。

    大抵は姑に世話になるぐらいなら2人でなんとかする道を選ぶでしょう。


    あと、未婚の長男 次女には
    均等に家事させたら?
    (次女が女だからって1人にさせるってのはNG)

    よほど生活費たくさんもらってるの?
    でなければ、させるべきだと思うけど。

    せめて洗濯ぐらい、自分のものは自分で週1、2回するように躾けたら?
    掃除も分担させたらいいのに

    ユーザーID:7668641480

  • 事情があるなら断っていいと思います

    ひどいとは思いません。

    ただ、他に気になる事があります。
    次女さんと長男さんです。
    自立させたほうが、お子さんの為ではありませんか?

    私にも独身の子が2人います。
    一人は離れて暮らすことになりました。
    割となんでも出来るようになったのでビックリです。

    もう一人はまだ同居です。
    タイミングを見て自立させる予定です。
    一緒に暮らしていると、何にもしません。つい私がやってしまいます。
    だから一人暮らしをさせる気でいます。

    一緒に暮らしていると、つい手を貸してしまいます。
    家事を自分でやらざるを得ない状況に追い込まないとやらないのです。
    結果的に子供の為にならないと、2人の子を見ながら思いました。

    主様も、お子さん2人が自立済みなら、断らずに済んだと思います。

    ユーザーID:9006217509

  • 里帰り受け入れましょう

    同居娘、息子に家事を手伝わせる良い機会です。里帰り快く受け入れてやって下さい。

    いずれトピ主さんもガタが来ます。その時になって、すぐ娘や息子が家事をやってくれるだろうと考えているなら大甘です。いつかは子どもに頼らなければならない時が来るのです。そのための練習と思ってやってもらいましょう。

    もしできない、やらないなんて我儘言うようだったら、その時は一喝しましょう。誰のおかげで今まで生きて来られたのかと、トピ主さんはそれだけ頑張ってきたのだから。

    今回長女さんを受け入れなければ、公平に他のお子さんも受け入れられないことになるでしょうから、特に次女さんにはその点を強調して下さい。

    2ヵ月位なら、多少狭い家でも大丈夫でしょう。姉と赤ちゃんの世話なら仕方ないと思わせて、将来自分たちも通るであろう道を経験させるためにも、この絶好の機会を逃さないで下さい。

    そしてトピ主さんも若い人たちに仕事を任せることに慣れて、これからは自分の体力に見合った生活に変えていきましょう。トピ主さんが倒れでもしたら、結局困るのは子どもたちなのですからね。

    ユーザーID:4331005126

  • 娘さんの気持ちも分かるけど

    今は夫婦二人で出産及び赤ちゃん時期を乗り切る家庭は多いですよ。
    初期登録や多少出費は必要ですが、充実したサービスを受ける事も可能。
    買い物も宅配で済ませられるしヘルパーさんを頼む事も出来ます。
    トピ主さんがフルタイムで働いてて娘さんの兄弟がまだ居る状況なら
    ごめん、初孫だから引き受けたい気持ちは山々だけど、体力的に難しいなど
    話せば分かってくれると思います。

    娘さんが退院したら土日も含め数日でも休みが取れれば
    此方から出向くという方法もありますから。

    ユーザーID:4235937935

  • これを期に

    とりあえず長女の里帰りは受け入れて、この機会に家にいるお子の躾をしましょう。私も30歳まで実家にいましたが、料理は勤務時間の関係で分担が難しく、簡単なのは掃除洗濯皿洗いの分担でした。もしくは実家にいて貯金もしたのだから、2ヶ月子供二人は実費でウイークリーマンションで暮らしてもらう。問答無用の命令です。

    あなたの家にいるお子は洗濯掃除を自分でさせても死ぬわけではありませんが、長女は初めての生死をかけた妊娠で不安なんです。嫁に出したとはいえ、受け入れてあげられませんか?負担なら、前後一週間づつ短縮してでも。これを断ったら、今後一生の関わりに問題が生じる気がします。

    実は私が実家を出た切欠が、トピ主様と同様の状況でした。半年後に出産する姉妹を受け入れるのでお前は出ていけと言われ、当初頭に来ましたが、冷静に考えると当たり前だし、実家に長くいて貯金はあったので素直に従いました。あの時家を出ていなければ、どんな非常識な人間になっていたかと恐ろしいです。

     あと、文面からトピ主が長女に対してだけ冷たく、他のお子に甘いような気がします。そういう事情もあるのですか?気のせいでしたらすみません。

    ユーザーID:5253216287

  • こりゃ突っ込みどころが多すぎて・・・

    2DKに大人三人住んでるとこに里帰りしたい?!
    一体どこに寝るおつもりでしょうか、その娘さんは?!廊下??
    ムリです。私もうすぐ臨月の妊婦ですけど、話聞いただけでムリです。
    お金くれるって言われても、そんなとこに里帰りなんてしたくありません。

    その辺、どう考えてるのか娘さんには聞いたんですか?
    産後は最も精神的にデリケートな時期、普段は気にならない事も気にさわるし、安らげない環境なんて大敵ですよね?

    あと老婆心ながら、同居されてるすでに大人のお二人、家事を働いてるお母様に任せっきりとは・・・
    トピ主さん、あなたの事情も考えず里帰りしたいと言ってくる娘さんといい、そのお二方といい、大丈夫ですか?
    そんな状態を平然と営み、里帰りを断るのは酷い事かどうかなんて心配をされている、あなたの方が妊婦さんよりよほど心配になります。

    次女・長男さんにはこの機会にちゃんと家事をさせましょう。今時家事もできない人は、男女関係なく結婚できませんよ。
    長女さんには、どうしても手伝いが必要なら、自分があなたの家に住み込む、ただしその間、私の収入が途切れるからお礼はきちんとしてくれるのよね?と言いましょう

    ユーザーID:9355174392

  • チャンスです

    1.家族会議を。
    未婚の次女・長男さんと里帰り出産の是非・受け入れ態勢の可否を話し合いましょう。
    ご長女は3人ともフルタイムで日中はいないことをご存知?
    夫が海外赴任や長期出張中なら別ですが、ご自宅の方が安心では?

    2.家事の分担を。
    トピ主さまはこれから歳を重ね、若返ることはありません。
    誰だってそうですが。
    「男女にかかわらず家事ができないとモテない」って宣言して次女・長男さんには家事を仕込みましょう。
    お助け家電も導入しましょう。

    行き届いた母親は育児放棄・虐待に当たります。
    「子供を自立させるのが育児なんだな」ってトピが。
    福子さま「息子が離婚したいといってきました 」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/1226/789052.htm

    里帰り出産を受け入れるにも断るにもお一人で背負い込まないで。

    ユーザーID:4312651987

  • ん〜

    義母が現在70代…義姉夫婦には子供がおらず「もし里帰り出産とか頼まれたら無理だ〜。」って言ってました。

    2歳の末っ子がお腹にいた時点で義母からは「ノータッチだからね!!!」と激怒されたようなので(主人)。

    そして義母と同居予定です。

    ユーザーID:6826652001

  • 甘やかすな。

    酷くないです。
    断りましょう。
    世間と比較なんてしなくて良いです。
    貴女が自信が無いのならば、断って良いのです。
    と言うか、何でそんなに家族に媚びてるの?
    貴女はヘルパーさんか何かなの?

    私ならそんなビジネス家族、幸せに思えません。
    娘が里帰り出産をする、決して当たり前ではありませんよ。
    あくまでも祖母と孫の関係性です。
    たまーに会う程度で充分でしょ。
    ハッキリと断れない理由は?
    娘さん、そんなに怖い存在なの?

    ユーザーID:6794602616

  • 良く話し合って・・

    長女さんの出産は、やはり出来れば実母であるあなたがしてあげて欲しいですが、あなたが大変なのもわかりますねえ。

    次女さんや長男さんは学生ですか?社会人ですか?どっちにしても、あなたが一人親で、当然働いているのなら、次女や長男にも洗濯や家事をさせてください。あなたばかりが、やることはないです。

    寧ろ、長女さんの出産を機に、あなたが主導権を握って、家族みんなでして上げてください。

    若い者は具体的に「あれをして、これをして」っと言わなければわからないし動きません。

    よく、次女さんと長男さんとも話し合って、何と言っても、大事な赤ちゃんですし、あなたがどうしても身体が続かないようなら、その時はまた考えてください。

    ユーザーID:0849053397

  • 甘いかな?って

    お子さん達が甘えすぎかな?って思いました。
    お子さん達がおいくつかわかりませんが、もう大人ですよね?
    里帰り出産をした後にお世話をしてほしいと言い切ってしまう娘さんも甘いかな?と思いましたが、もしかするとお手伝いを頼める方が誰もいないのかな?
    にしても、次女さんと長男さんは自分のことは自分でできるのでは?

    とりあえず長女さんが帰ってきている間は家族で協力するしかないと、お子さん達に話してみればいいのではないのでしょうか?
    もちろん里帰り出産をする方はたくさんおられると思いますが、それは家庭によるでしょうから無理なら無理で仕方ないと思いますよ。

    きっと、次女さんも長男さんも初めての甥っ子(姪っ子)が生まれたら可愛くて可愛くて自然とお手伝いしてくれるのではないのでしょうか?
    初孫と過ごせる時間は貴重だと思うので、断ってしまったらもったいない気もします。

    次女さんと長男さんに協力して頂けるといいですね! 

    ユーザーID:6265788021

  • 世話を焼いて忙しい忙しいワタシが誇らしくて酔ってる。

    里帰りと孫の世話を断って、次女と長男は家から叩き出したらいいだけ。
    叩き出せないなら、自分の世話は自分でさせる。おわり。

    面倒見るから甘えられるわけですよ。

    それを「ワタシは必要とされている」と解釈して、承認欲求を満たしているのです。
    忙しい忙しいも「ワタシはこんなに苦労して頑張っていてちょっとスゴイの」
    と大活躍で必要とされる大事な存在だと自分に言い聞かせるためなんです。

    甘えられるのは、甘えられることに己の存在価値を見出しているから。
    つまりトピ主本人の問題です。
    面倒みなかったらいいんです。特に未婚の子供達。甘えんなと。

    ユーザーID:6451040132

  • んー

    長男次女が結婚し、一人のあなたのとこに次女が里帰り。その時も断らないと不公平ですがいいんですか?
    長男次女に今回の相談して自分のことは自分でやるとか長女を手伝うとか、家族会議すべきでは?

    ユーザーID:1756536366

  • 可哀想

    初めての出産、初めての子育てって
    不安でいっぱいですよ。
    もう、忘れてしまいましたか?
    母親を頼ってきてるのに
    それを突き放すんですか?
    可哀想。

    ユーザーID:4264041256

  • いや、受け入れてあげてほしい・・・

    仕事はともかく。もういい歳しているであろう次女長男の面倒をみなきゃだからって。
    間違えましたねえ、子育て・・・。

    長女は今回頼れなかったことで離れていき、
    次女、長男は自らの結婚で離れるか、あるいはあなたの体力が尽きるまで寄生した上であなたのことを見捨てるというストーリーが目に浮かびます。

    今回を機に次女、長男の面倒をみるのをやめてみる、というのはどうですか?
    社会人になっているのであれば自活を、生計がたちゆかないのであれば家事の分担を。

    ご自身のときはどうされたかわかりませんが、私にとっては初産のときに実家に里帰りし母に手伝ってもらっての初めての育児というのは本当に母親の存在を有難く思い、また楽しい時間でした。
    望まれてるなら、実現してあげてほしいです。

    ユーザーID:9796104321

  • やむを得ないが・・・

    申し訳ない、と事情を話して、今回は里帰りを遠慮してもらうしかないのではありませんか?

    けれど長男・次女を独立させるようにして行かないと、長女は納得しないと思いますよ。
    ある日トピ主さんの衰えが一気に加速し、仕事も家事もままならなくなった時・・・長男・次女がいきなり何もかもやってくれるようになるとお考えですか?
    なおその場合、長女はいっさい手を貸してはくれないと思います。

    ユーザーID:2680232875

  • 家族で話し合い

    2DKに、大人4人と赤ちゃん・・・きついですね。

    娘さんの里帰り出産は断っても良いと思います。
    が、今同居なさっている娘さんと息子さんに家事を分担させれば
    狭さを我慢すれば断らなくて済むのではないでしょうか?

    働いている母親に家事を全部押し付ける子供ってどうなんでしょう?
    子供から大人になったのに、いつまでも子供のまま・・自分が大人になり
    家の中で誰かが世話をしてくれる立場ではなくなった事に気づいていないのです。

    ちゃんと話し合いをして、家事の分担はさせるべきです。

    お姉さんが里帰り出産をしたいと言っているが、これ以上の負担は
    自分が壊れてしまう心配がある、そう子供たちに相談して
    段々年をとってきて、家事もきつい事など話すべきです。

    皆が協力すれば、長女さんは里帰り出産できるかもしれません。

    もちろん、断っても良いと思いますよ。

    その前に家族会議した方が良いと思います。

    ユーザーID:3557778525

  • いい機会では?

    やはり初産の娘さんの世話はしてあげるべきでは?この際未婚の子供達には親頼みを卒業してもらいましょう。いい機会ですよ。

    ユーザーID:2673128875

  • そうですね

    酷いです。
    だって独身の他のグータラ兄妹のためには家事をする。
    けど結婚して出産する娘はダメ?
    違うでしょ。
    グータラ兄妹に家事をさせるか、独立させなよ。
    何故かグータラ兄妹は甘やかしてもらえるのに、
    結婚した娘はダメなの?
    兄妹差別するの?

    それなら結婚しない方がお得だね。
    家には無料のお手伝いさんがいるもんね。
    働くだけで良いなんて!
    結婚したら里帰りすらできないなら独身でいた方がいいね。

    ユーザーID:7750644197

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