娘が里帰り出産を望んでいるが断りたい

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妊娠・出産・育児

ruya

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  • 断れ断れ

    断るのが難しいなら
    予定日の一ヶ月くらい海外旅行でも
    行ってきたらいいですよ。
    もう、ご自身のことだけ考えて
    生きていい時期です

    ユーザーID:5397675278

  • 常勤主子計三人居住2DKに長女里帰り出産滞在二個月要求NO!

    主常勤務中で子二人計三人居住中の2DKに長女里帰り出産し計2個月間も母子が世話になりたいの自己中で我儘な要求を断るべきでは?

    大勢の若者層の間では狭いマンションに住んでる両親も増えており以前のように田舎の広い実家での里帰り出産が出来なくなってる世相で、皆なるべく自分達でヘルパーさん雇い産前産後のケアしているのが実情になりつつある上、主さん常勤務通勤時間込みで10時間働いているのに、主長女は、一体主さんに実際にどのように自分と新生児を世話せよと言うのでしょう?

    主さん昼間激務で疲れてても次女や長男に家事さえ手伝う様指示せず甘やかしてる状況から判断しても、長女も昼間働いている母親の疲労度全然考慮せず母子を二個月も世話させるのが当然の様に要求してるのは余りに働いてる50代の母親に思い遣りがない。長女夫も義母の狭い2DKマンションに妻子住まわせ二個月も世話させれば自分何もせずお金も節約出来るので楽の魂胆?

    「2DKマンション狭過ぎる上昼間激務で里帰り出産無理」とはっきり断り、娘夫婦に関西居住地で自分達の子供を夫婦二人で世話すべきと言えば?又、次女長男にも家事指示して自立心を植えたら如何?

    ユーザーID:9614757681

  • 未婚の子どものしつけが先!

    人生のちょっとだけ先輩(私もアラフィフ)にすみません。
    でも、主さんがフルタイムで仕事してるのに、次女・長男が同居で、何もしないなんて、
    ありえません。
    甘えさせ過ぎではありませんか?

    そんな居心地のいいことしてると、結婚も自立もできないですよ。
    ぜひ、春にはお子さん2人を独立させ、夏には長女さんと赤ちゃんを迎えてあげてください。
    もちろん、長女さんには専業主婦並みにはお世話はできないけどね、という条件はつけて…。

    かわいい赤ちゃん!
    しかもお孫さん!生後1ヶ月までの新生児のかわいさは、格別です。
    せっかくのチャンスを見逃す手はありません。

    ちなみに、私が長女の立場で、実母が妹・弟の世話で(しかも成人?)里帰りを
    断られたら、悲しくて、悔しくて、もう子ども見せないよ、と
    思うと思います。

    長女さんだったら、産前の間は、洗濯とか食事の支度くらいは
    手伝ってくれそうで、いいかなと思うけど…。

    ユーザーID:9240886853

  • ガンバレ

    里帰りの前にその居候の子どもたちを追い出すことが必要です。
    なぜ家事しないのを当たり前にしてしまったのか。
    子どもたちのために自立をさせてあげるべきです。
    話はそれからです。

    ユーザーID:0096545238

  • 同じフルタイム勤務なら

    お母さんも、旦那さんもフルタイム勤務なら、旦那さんが我が子と妻の面倒を見るべきだと思います。
    大人3人が暮らす2LDKの家に里帰りして、フルタイム勤務のお母さんに世話になろうと考える娘さんがおかしいと思います。

    私は、母が祖母の介護中だったので、はじめから夫婦二人で乗り切る計画で、実際そうしました。
    退院後の一週間は夫が有給取り、家事等しました。産後二週間からは、ひとりでしたが、家事は最低限。買い物や食事は宅配。夫が有給とれなかったり、私の産後回復が思わしくなかった場合に備えて、民間ヘルパーや公的ヘルパーも調べておきました。
    夫は一週間の有給を取るためにかなり前から仕事を調整し、私が入院中は、仕事の調整のためにほとんど病院に来れませんでした。
    二人で乗り切ると、二人で育てる自覚が二人ともに生まれると思います。
    トピ主さんができる手伝いとしては、もし産後に合わせて休みを取れるようなら、手伝いに行ってあげる。
    土日だけでも、手作りのごはんを食べさせてもらって、夫婦共に少し休める時間があると感謝されると思います。
    手伝って感謝される、くらいの立ち位置に本来はいるべきだと思います。

    ユーザーID:0116109591

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  • フルタイム勤務なら家事より金銭的サポートでも。

    9か月の妊婦です。
    私は夫の両親も含め全員フルタイム勤務のため、頼れる家がありません。
    なので、里帰りはしません。
    ただ、主人が仕事を2週間位は休めるので、身体の回復に少しは専念できそうなので決めたことです。
    仕事と家事の両立を考えて難しそうなら、正直に相談した方がよろしいのではないのでしょうか。
    ただし一旦は『冷たい』と思われるでしょう。
    本当はお母様に甘えたいんでしょうから。
    でも、その後のサポートやフォロー次第ではないでしょうか。
    例えば、産褥期専門ヘルパーさんや、産後専門の入院機関があります。
    どれも安くはないですが、本気でお手伝いしてくれる親族がいなかった場合、こういうものを頼るしかありません。
    金銭的サポートでこういった機関を利用しやすくしてあげるのも、ひとつの形だと思いますよ。

    ユーザーID:8369141700

  • 問題はそこ?

     里帰り出産以前に、子どもたちの世話をし過ぎではないですか?同居の次女、長男はすでに、大きいはずですよね?何で家事をやらせない?もし仕事をしているなら、何で独立させないの?そんなことしていたら、子どもたちは結婚できないよ。今時は女も男も家事能力は結婚には絶対に必要です。
     こんな子育てしているから、長女も甘えているんです。母親の苦労が全然わかってないです。あなた、今からでも遅くないです。子供を突き放しなさい。

    ユーザーID:1207359405

  • その期間だけ、次女と長男をウィークリーに移す

    親として取るべき行動は、こうかなと思います。1ヶ月くらいですよね、少しは自活もさましょう。
    でないと出産したあとの体を休めずに育児って、娘さん、ちょっとかわいそうですよ。

    ユーザーID:5147924582

  • うちの場合

    フルタイムで仕事していたので、娘は行政のサービスなどを使って乗り切ってました。
    娘さんちょっと気の毒なので行政サービスの行き届かない地方もあると思うので、自費のヘルパーなど金銭的な援助を代わりにされてはいかがでしょうか。
    未婚の次女、長男も同居とのことこれを機会に家事の分担など提案されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8267315883

  • まあ

    長女には老後の面倒をみてもらえないでしょうね。
    それに2DKに大人4人と赤ちゃんは無理でしょ。

    それにしてもよくもまあ子供を甘やかしたものですね。
    父親が亡くなり、母親が身を粉にして働いているのに、何もしない子供たち。そして何もさせない母親。

    こんなに尽くしているんだから、老後は長女が面倒みてくれなくても、長男・次女がみてくれると思ってます?
    残念ながらあなたは子供たちに尽くすばかりで『感謝』や『おもいやり』を教えられなかった。
    近い将来、後悔しなきゃいいですね。

    ユーザーID:0811714581

  • しばらく仕事は休めませんか?

    私も自分がやったほうが速いと思って子供たちに手伝わせなかった母親ですので、トピ主さんを責めることはとうていできません。
    そして子供たちが、母親はなんでもやってくれると思い、親である私もそれならやれるだけやってあげようと思う気持も痛いほど分かります。母性って、あたりまえですが理性とはべつの部分なんですよね。いつも私の寿命とひきかえに子供たちの幸せを祈っています(といってもあと少しの寿命ですが)。
    ところで数年前、末娘が地方都市で出産し、私は20日ほどそこに出向いて手伝いましたが、自分の家で世話するより楽でしたよ。トピ主さんがもし有給で二週間くらい休めるなら、それがいいとは思いますが。お母さんが留守のあいだ他のお子さんたちは嫌でも家事をせざるを得なくなるでしょうし。
    あるいはここは思い切ってお金で解決するという手も。お手伝いさんを雇うためのお金を出すということは?私自身は最初の子は里帰り出産でしたが二度目からはお手伝いさんを10日ほど雇いましたが快適でしたよ。
    断るのは代替案を考えてからにしませんか。
    他のお子さんをまじえて家族会議をするのもありかな。

    ユーザーID:8630382471

  • 断る前にみんなで相談

    すぐに断るのではなく、同居の次女、長男に相談なさるといいのではないでしょうか。

    これを機会に次女、長男の独立や助けを促すとか。
    だって、もう青年なんですよね?あなたも変わる時ではないでしょうか。

    最終的にごめんね、ちょっと難しいかも。とお断りになるにしても、何か考えないと後々禍根を残すと思います。

    ユーザーID:5043966470

  • 断られました。

    そして義母と主人の助けを借りながらなんとかやりました。
    そのおかげで義母とはいい関係になれたと思います。

    孫と居られるのは嬉しいだろうけどまず頼るのはあなたの夫、そしてその両親だ、と言われました。
    今ここであちらの親を避けると関係構築の機会がなくなる、と。
    今はそれが許される世の中かもしれないけど、私は違うと思う。
    私からもお願いしておくからと勝手に電話をして、義親に二つ返事で受けられてしまいました。
    まじかよ〜と思いながら悲惨な日々を想像して居ましたが、義母が思いの外良い人だったとわかりました。

    今は母に感謝して居ます。

    ユーザーID:3075868177

  • レスします。

    主さんに腹が立った。

    里帰りを断るのも有りだけど、次女と長男に家事をさせることが先でしょうが。

    出来るうちは‥って、一体いつまで続くと思っているの?
    ずーっといるかもしれないんだよ?

    ユーザーID:0226782267

  • 妹の例

    私の妹は、48歳にして二人目の孫に恵まれた6年前、産後の娘と一人目の孫と、産まれたての孫の世話で体調を崩し、メマイが止まらず、ヒーヒー言ってたようです。仕事にも行けず休んだようでした。娘一家が帰っていったとたん、治ったそうです。妹には息子もいますが、当時は家を出ていたんだったかな。ちょっと記憶が曖昧ですが。
    つまり、産後の世話は大変、という事です。ただ、産む側としては、母に甘えたいです。私は、長男を産んだ時に、母は右手を骨折していて何の役にもならず。
    2週間後には妹に第2子が産まれ、上の子の面倒まで片手で。イライラしてた母は父と頻繁にケンカ。いたたまれず、私は夫の元へ帰りましたが、夫も帰りが遅く、役にたたない。無理して無理して私が動くしかなかったです。後遺症か、38でメニエールを発症しました。
    トピ主さん宅の場合、他のお子さんを甘やかせ過ぎましたね。お手伝い、お願いしてみませんか?

    ユーザーID:2742009159

  • 残念だけど具体的に部屋数が足りない

    里帰り出産したいという娘さんの気持ちはわかりますが
    2DKだと 赤ちゃんとママはどこに寝ますかね?

    次女さんと息子さんとは同じ部屋???

    物理的に考えたらだめだということがわかると思います、なので、お母さんが「里帰り出産はだめ」というのではなく
    「じゃあ、どうやってあなたと赤ちゃんの部屋を確保して、みんなが仕事に行ける状況をつくればいいだろうね?」

    夜泣きしたり、授乳で深夜も起きなければならない現実をまだわかってないですよね〜

    そうなれば妹さんや弟さんとの仲まで悪くなりそう。


    余談ですが、お子さんたちに家事を手伝わせてこなかったのは 一生の不作ですね。

    ユーザーID:8760166874

  • 次女と長男をなんとかする

    次女と長男は大人ですよね?
    これを機に自分のことは自分でやらせましょう。
    「お姉ちゃんと赤ちゃんのお世話が、あるから自分の事は自分でしてね。」と言いましょう。
    ついでにこれからは自分でやるようにとも。

    うちの実家では、大学生からは洗濯は自分でやる決まりでした。
    あなたがやるのが当たり前になっている事が普通ではないのです。

    洗濯は、着るものがなくなったら自分でやるしかない。
    食べるものがなかったら、外で食べるとか買ってくるとかするでしょう。

    里帰りはできれば受け入れてあげた方がいいと思いますよ。
    出産時の悔恨は、なかなか忘れないものです。
    孫はかわいいですよ。

    ユーザーID:6353818732

  • 断るのは、次女と長男のお世話。

    次女と長男の年齢が書いてありませんが、自立させないんですか?

    これを機に自立させましょう。

    お母さんであるあなたが倒れたら、嫌が応にもやらざるを得ないので。

    長女の出産の件ですが、長女のご主人さんや義実家からの協力は得られないのでしょうか?

    フルタイムで働いているのに、どうやって新生児のお世話するのですか?一ヶ月もの間、仕事休めますか?…無謀です。

    ユーザーID:6571539334

  • 仕事してるのですよね?

    仕事をしているのですよね?
    娘さん、昼間はどうするつもりなのでしょうか?
    それに大人3人で2DKって普段どうやって寝ているのでしょう?
    動く気が全くない娘はどこで寝かせましょうか?
    娘はそれをわかってて
    面倒を見てくれと?

    まず、
    布団を敷く場所がない
    仕事をずっと休むことはできない
    というあたりから話をしてみたらどうでしょうか

    昼間は面倒をみてもらわなくても大丈夫
    というのなら、わざわざ、実母に面倒を見てもらわなくても
    夫に見てもらえばいいのにね

    ユーザーID:0182881019

  • 次女、長男と向き合う絶好の機会

    次女、長男が、家事をトピ主さんに任せっきりにしている現状に問題があると思います。
    二人とも大人なのですから、身の回りのことは自分でできて当然ですし、自分でやるべきです。
    次女、長男に手がかからなくなれば、トピ主さんに長女と向き合う余裕が生まれるでしょう。

    これを機会に、次女、長男を自立させましょう。
    次女、長男に、いい加減甘えるのはやめて欲しいとトピ主さんが訴える絶好の機会です。

    自活できるのに甘えているだけの次女、長男の世話をするために、助けを求める長女の手をふりほどくのは、酷いことだと思います。

    ユーザーID:8692054970

  • お嬢さんは不安なのでしょう。

    けど今は産後ヘルパーや、定期的にお弁当届けてくれるところがあります。

    そちらと提携しての里帰りはいかがでしょうか?

    自分の母がいるだけで安心感違いますので。

    ユーザーID:7762260108

  • 娘のために

    私もアラフィフ。
    娘がおりますがまだ学生。
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    私は海外で出産しました。その時は日本に帰って出産したかったのですが、日本にいる母親に「子供は絶対にパパの元で産まなきゃだめ。そうすれば、三人の絆が固くなって三人共、仲良く幸せになれる」と言われたんです。
    最初は冷たいなあ、心細いなあ、と思いましたが、それは本当でした。
    主人は娘にメロメロですし、父親の自覚もそうして出来たのだと思います。
    今は、私がアラフィフで体力的につらくて、当日母親が断った理由も、今になってようやくわかってきましたが(笑)
    トピ主さんも、そんな風に、娘さんを諭してみられてはいかがですか?
    娘さんやお孫さんを大切に思うからこそ、つらい気持ちは見せられないですものね。
    いつでも見守る、って気持ちをお母さんが見せれば、娘さんも納得して頑張るんじゃないでしょうか?夫婦の新しい門出や新婚旅行に母親がついていかないでしょ?それと同じ。
    あくまでも、娘さんのお婿さんをたてる気持ちで、先輩母としてのアドバイスとして諭されたら、角も立たないと思いますよ。

    ユーザーID:5570021913

  • 酷いとは思いません。断っていいと思います。

    もし、どうしても里帰りしたいと言うなら、現状を話し、無理なものは無理と言いましょう。
    無理に受け入れて誰かが病気にでもなったらどうするのですか?

    ご主人側の実家でお世話してもらう事は出来ないのでしょうか?

    私は母が小学生の頃に病死したので、産後は夫の家でお世話になりました。

    ただ、お孫さんの事はちゃんと気にかけてあげてください。写真を送ってね、とか無事に産まれたかどうか知らせてね、など。そうすればお母さんは私の事が嫌いだから断ったとは思わないはずです。

    ユーザーID:9382512351

  • 同居の子供に家事を分担させる

    チョット 甘やかせ過ぎたのかな
    養って貰っているならですが それぞれで出してならやらせないと
    学生時代からお手伝いはさせなかったのですか?

    当番せいにするか 分担にするかかな
    丁度良いので話し合いをしては?

    やらなかったらほかっておきましょう
    洗濯はたまったら自分の分だけやればよいのです
    食器を洗ってくれないなら他って置けば
    洗ってくれないから作れないのでおかずもご飯も無いよ、お母さんも自腹でコンビニで買ったから、でよいのでは。
    勿論食費として頂いた金額は返しません 食材が腐るだけなのでそこで消費してます。

    里帰りをしたいなら受け入れて欲しいな
    出産って不安で一杯だと思います

    チャンスだと思い同居の子にやらせましょう

    ユーザーID:9346078628

  • あなたが娘さんの家に行く

    家事一つ手伝わない息子娘に育てたのはあなた。
    そのツケだよね。
    まあ、それはソレとして、そういう状況だと里帰り出産しても母子共ゆっくりと過ごすことは難しいでしょう。
    里帰り出産って結構沢山の荷物が行き来します。
    そういうことも考えるとあなたが娘さんの家に手伝いに行く方が都合がいいのではないでしょうか。
    同居中の息子達が心配ですか?
    でもいつまでもあなたが全ての面倒をみ続ける事は出来ないのですから
    これを機会に家事を憶えさせ、家事仕事を習慣化させてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2448012175

  • 里帰りしなくても大丈夫

    私は地元から遠方の離島に嫁いで、さらに実家は母一人1ルーム住まいだったので里帰り出産しませんでした。親友はお母様が亡くなっていないので産後手伝いなくネット宅配とか使って乗り気ってました。主さん、子どもたちを甘やかしすぎなので頼られても仕方ないでしょうね。空き部屋がないのに母子で長期滞在できるわけないですよ。

    ユーザーID:3553110552

  • 受け入れてあげるべきだと思うけど…言っても無駄かな

    本来面倒をみる必要の無い成人済みの次女や長男の世話はせっせと焼き、
    本当に身重で助けを必要としている長女の世話はしたくない、と。
    親って本当に身勝手で、都合良く子供を差別するなぁ……って思います。

    勿論、トピ主さんの健康と仕事が最優先されるべき、というのは大前提としてありますよ。その家の大黒柱はトピ主さんですから。
    それに結婚して独立した長女は親を過剰に頼るべきではない、というのも正論だと思います。
    でも、それを差し引いても、トピ主さん、母親としてそれぞれの子供に与えるべき愛情の優先順位は間違ってませんか?
    与える必要のない場所(次女と長男)には過剰に愛を注ぎ、
    必要な場所(身重の長女)には一切注がない。
    それ、おかしくないですか?

    だけど、今から次女と長男の為の家事を放棄して、彼らに家事することをきちんと教えて、その上で長女を受け入れる……なんて、意志もエネルギーももはやトピ主さんにはありませんよね。
    愛情を注ぐ場所を間違えている母親、母親のありがたみも恩も知らない次女と長男、母親に受け入れて貰えない長女。
    全員気の毒な一家ですね。

    ユーザーID:8832197980

  • がんばっておられますね…

    初めてレスします。
    里帰り出産?断る?という文字に惹かれて読みました。

    毎日お仕事に家事に、お疲れ様です。
    ご長女はこの度御出産だとのことですが、他のお子さんは何歳ですか?
    まだ、学生なのでしょうか…。

    お気持ちはよく分かるのですが、質問者さんの一存で断るという形はやめた方がいいと思います。間違いなく、ご長女さんとこじれます。
    まずは同居の2人のお子さんと相談し、里帰り出産が可能か決めた方がいいと思います。
    産後の母子がいると、質問者さんだけでなく、下のお子さん2人にも負担はいきますので。
    大変でも受けよう、と決まったら、家事分担をするしかありません。
    お断りすることを3人でお決めになった場合は、そのままご長女さんに伝えてください。
    お母さんお一人が嫌な役目を引き受け、お一人の意志で断ったということになると、ご長女さんとの関係は修復がかなり難しいと思います。

    住宅環境についても、悩んでおられるようですが、全部承知で頼ってこられているわけです。
    これを機会に、下のお子さんにもしっかりはなされて、少しでも負担を減らすことができるといいですね。

    ユーザーID:7430352716

  • 行くのはどうでしょう?

    産まれたら娘さんの家にお手伝いに行くのはどうでしょうか?

    次女、長男さんはおいくつなのでしょうか?自分の事は自分で出来ないのでしょうか?どのみち これからはやってもらった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9290002810

  • 家族

    里帰り出産を断る前に、他のお子さん達の協力を得られないものでしょうか?
    お姉さんが初めてお子さんを出産される。
    医療が発達した今でも、出産は命をかけての一大事に変わりないと思います。こういう時こそ家族の絆が大切ではないですか。
    ruyaさんもご存知だと思いますが、初めての出産は勝手がわからず、不安なものです。
    安心して帰ってきなさいと、私もいつか娘たちに言ってあげたいです。
    お孫さん、楽しみですね。

    ユーザーID:1886802649

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