娘が里帰り出産を望んでいるが断りたい

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妊娠・出産・育児

ruya

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  • 家族会議しましょう

    二女さん、長男さんと相談しましょう。
    お姉ちゃんが里帰り出産するから、協力してほしい。洗濯や食器洗い、買い物などを分担してやってほしい。

    里帰り出産を断ったら後味が悪いし、親子関係に亀裂が生じますよ。二女さんにしてみたら将来の我がことでもあります。

    ここは家族一致団結する時ですよ。たいへんさを考えるよりも、家族総出のイベントとして楽しみましょう。

    赤ちゃんの存在がみんなをハッピーにしてくれますよ。家族愛を再認識させてくれるのが赤ちゃんです。

    亡くなったご主人もお孫さんを見たかったことでしょう。赤ちゃんを中心にして家族団欒してください。

    この機会に、トピ主さんが年齢的に疲れやすいことを伝えて、二女さんや長男さんに継続的に家事分担をしてもらってくださいね。

    ユーザーID:2411658277

  • レスします。

    断っても良いと思います。
    私は自営業の53才の女です。

    昨年は更年期もあり体力の衰えをさらに感じました。ましてやそんな体であっても仕事はしなければなりませんから。

    貴方の場合、同居の子供もいるとの事、そしてフルタイム勤務の仕事、その上娘の出産の面倒を見る…考えただけでオーバーワークです。

    娘さんには今の貴方の状況等を説明して諦めて貰った方が良いと思います。

    ユーザーID:6399974788

  • 死んでしまった友達

    私の友達は夫の会社を助け、姑の世話をし、良く働く人でした。そこへ小さな子供を連れた娘さんが里帰り出産に来て、至れり尽くせりの世話を受けました。
    電話一本で飛び出していくような超多忙の仕事で普段から疲れ果てていて、見かねた夫が「もう帰りなさい。お母さんは死んでしまうよ」と言ったそうです。
    この言葉が何か不吉な言葉として私の心に残りました。
    その一年後、彼女はおトイレで一人寂しく旅立ちました。あんな元気な人が。とみんな驚きましたが、夫は、このままではまずいと感じていたのではないかと思います。
    明らかに過労死だと思います。電話一本で会社や姑に呼び出され、帰れば走り回る2歳児と新生児の世話。限度を超えていました。
    貴女は、まず黙っていてはいけません。
    洗濯とゴミの分別、食器洗いと掃除を家族で分担し、一息ついて下さい。
    娘さんの出産は第一いる部屋が無いでしょう。この上同じ部屋で夜泣きなどされたら、貴女が死んでしまいます。お世話は無理です。
    お辛いでしょうが断る勇気をもって下さい。
    誰にも私の死んだ友達の二の舞になっては欲しくありません。
    同居のお子さん達とも話し合いましょう。

    ユーザーID:1071110470

  • 出来る事だけで無理をしない

    妥協案を探したらどうでしょうか。
    面倒を見るのは出産後のみ。
    通い慣れた主治医で出産する方が良いですよ。東京で新たに受け入れ病院を探すのも、そこに通うのも無理が生じるでしょう。家族は全員、お勤めですから。急な陣痛が来た時、地元の方が助けてくれる知人もいて安心なはず。関西で産んで入院して、退院の時に東京に移れば良いのでは?新幹線グリーン車を手配すれば大丈夫です。旦那の付き添いで。関西の新幹線最寄り駅までは旦那さんの車かタクシー、東京駅からは貴女の家族の車かタクシー。荷物は旦那が持てばよろしい。
    面倒を見るのは産後1か月まで。入院期間がありますから3週間ほど。それくらいなら何とかなりますよ。
    その3週間、貴女がするのは普段の掃除・洗濯と食事の支度に少しだけ赤ちゃんの世話くらいですよ。全員、お勤めなんですから始終面倒は見られません。
    それでも娘さんからしたら、家事が免除されてご飯も食べられ、赤ちゃんのお世話だけになり、かなり楽になります。里帰りできなければ、自宅で一人となると、旦那の面倒もあるし大変ですからね。兄妹にも協力させて長女と赤ちゃんに個室を与える。貴女は一緒に寝ない。

    ユーザーID:7473344877

  • ひどいとは思いません

    里帰り出産をしない人は沢山いますし、娘さん夫婦である程度はやらせるべきだと思います。自治体のファミサポ等の支援策があると思います。
    娘さん、出産する産院等の当てはあるのですか?
    また、

    >子どもたちは、これまで私が家事を担ってきたのを当たり前と思っているようで、


    だから当然のように、娘さんは主さんに子供と自分の面倒を見て貰おうとするのです。
    下手をすると「私は慣れない育児でツラいから」と夜中の授乳すら主さんに丸投げする可能性がありますよ。そして身の回りの面倒も、おむつかえも主さんの仕事。次女さんと長男さんの面倒でへとへとなのに、余計に疲弊しますよ。
    毅然と断る必要があるのでは?
    それ以前に次女さんと長男さんを自立させる必要があるようですが……。

    ユーザーID:0469388432

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  • 家事をやらせましょう

    これを機に、次女&長男に家事をやらせましょう。
    家族はみんなが助け合って生きていく場所ではないですか?
    なぜ良い歳した大人2人が、母親に洗濯やらさせているのか理解できません。

    お二人が結婚しても相手と助け合おうとしない人のままだったら、どうですか?それで良いのですか?

    赤ちゃんを見るのはとっても大変なことです。
    私も姉が出産で帰ってきたときに、母と二人でてんてこ舞い。
    父は障害者で頼れません。私は学生で母は働いていましたが、姉は寝たきりというわけではなく、みんながやれる範囲で助け合ってこなし、これは私の経験としてとても大きく、後に自分が子供を産んだときにとても助かりました。

    なので、お二人を育てる良い経験と思います。
    ぜひこなしてください。

    ユーザーID:8943433578

  • やれるうちちはやってあげたい=なにも出来ない甘えた子

    気も利かないし、甘えたなにも出来ない子供になることわかりますか?
    お正月たくさんお客様が来ましたが、気の利く子は親も気がきく。お皿の上げ下げ、他の人へのお茶の気配りなどなど「手伝ってまーす」感ありありでなくても出来る子は出来るんですよね。ってことは、親の躾大です。


    いい機会なので、家族で話し合ってそれぞれの役割分担を決め、里帰り出産をみんなでフォローできるかどうか?きめたらいいです。
    やらないことに手を出したら、負けです。

    ユーザーID:5850116558

  • これを機会に

    独身二人も自立してもらって、そののち、里帰りも断るんですね。
    初めての出産で不安でしょうけれど、里帰りしてくれば、長女の夫もたびたび訪れます。先方の親御さんもいらっしゃるでしょう。もう、大変ですよ。


    生まれて一カ月での、自宅へ戻る移動も大変ですし、退院後に週末行くから、ということで折り合いつけましょう。


    別に里帰り出産はしなければならないことではありませんし、日中、母親が不在、兄弟もいて家事一切が母負担の家に、里帰りしたところで、ゆっくり体を休めるどころか返って動いてしまうんじゃないですかね?

    つくづく思いますが、男女問わず、子供が自立できるようにするのが「子育て」だと思います。トピさん、自分がいなきゃ家庭が回らないと思って、やりすぎました。さ、家族会議ですよ。

    ユーザーID:3978819238

  • 甘やかしすぎなのでは?

    私は今妊娠中です。
    母は専業主婦で里帰りさせてもらいます。
    でも専業主婦と言っても母の衰えは目に見えているので、産後はどうしてもお世話になるので、産前は私が家事をする予定です。
    同居の2人ももう成人してるのですよね。
    家庭にお金は入れているのですか?
    母親が仕事をしているのにまったく家事をやらないというのはどうかと思います。
    そろそろ言ってもいいのでは?

    ユーザーID:4204366079

  • 母に二度世話になりました

    子供が二人いるので、二度里帰り出産させてもらいました。26歳、30歳でした。
    床上げまで、母の愛を感じながら「ありがたい、母は強いな、こうなりたいな」と思いながら過ごしました。栄養のある食事を毎日いただきました。もちろんお礼はしました。
    フルタイムのお仕事されているなら大変ですよね。私もずっと働いているのでわかります。
    少し長めの有給は取れないですか?

    拒否されたら普通に悲しいし、一番の相談相手なのに、と思います。

    広さは別にしても大人三人がいるのですし、それに長男さん、妹さんはウェルカムではないですか?甥、姪は ものすごい可愛がってくれます。
    話はそれますが、小学生の娘でも働く私が洗濯や洗い物していたら、手伝ってくれますし、今回を機に、家事を引き継がれたらいかがでしょうか。

    お母様が一人負担とならないよう、次女は洗濯、長男は掃除、お母様は食事作りというように、そしたら普段よりも逆に楽になるはずです。
    それに出産前一ヶ月は、出産する娘さんが三人分の洗濯やればいいのではないですか?食事も作っておいてもらえば?第一子なら暇だと思いますよ。材料はネットスーパー。楽勝じゃないですか。

    ユーザーID:2035755603

  • 里帰りを断るのは結構。

    ただ、未婚の次女と長男には家事をさせましょう。
    ますます結婚できなくなりますし、いずれは破綻しますよ?

    ユーザーID:7264581193

  • 提案します。

    成人した未婚の息子が2人いる母です。
    トピ主さんの気持ちも少しは分かりますが、このままじゃマズいですよ。

    まず、長女さんのことは断りましょう。
    「面倒みてほしい」と自分から言うなんて、よろしくない思考回路に入っています。
    ネットでポチすれば思い荷物も届く昨今、ご主人と2人で頑張れば何とでもなるものです。

    次に、現在同居中のお子さんに、まずは
    洗濯カゴを1個ずつプレゼントしてください。
    まずは、自分のものは自分で洗う!からスタートです。
    シャンプーなども個人別とし、補充の買い物は自分でやらせてください。

    子供達にとっては、小さい頃からずっといる母親の
    体力が落ちているなんて、具体的に言わなければわかりません。
    私は料理は好きなので自分一人でやりますが、個人の洗濯掃除は各人での個別作業としています。
    また、折に触れて
    「換気扇フィルターチェンジの方、募集中」
    「ベランダ掃除の方、先着1名」
    などと、共有スペースについても具体的に作業内容を提示し
    家族で分担するようにしています。

    お子さん方の将来の配偶者から恨まれないためにも、トピ主さんが変わってみてください。

    ユーザーID:4552468339

  • 夫婦だけで

    第一子を産んだ時、里帰りしましたが、母親が徐々に疲れてヒステリー起こして本当に嫌な思いをしました。
    その後母親との関係も悪くなりました。第二子の時は嫌な思い出があったので帰りませんでした。
    フルタイムの親のところに一ヶ月も前から里帰りって、どんだけ甘えているのかなと思います。

    時代は変わっていて、外で働く母親も多いのに里帰りって、封建的な習慣だなぁと思います。欧米の先進国でこんな習慣ないよね。
    こうあるべきの基準が変わっているのに無職でない母親に出産時は頼るというのは変な感じです。
    断られたら子供を見せたく無くなるレスとか、ひどいなと思いました。田舎でしょうか。それぞれ事情があるから、断るのに娘に遠慮することないです。
    まずは夫婦で乗り切るのが基本の世の中でしょう。子育ては女の仕事という意識がなかなか根強いんですね。
    無理して手伝っても今の介護は行政や施設がほとんどですから自分の子位夫婦で責任持たせましょう。長女夫妻にとっていい機会です。夫にとっても赤ちゃんの成長する過程を見せるのはいいことです。
    長男、次女はまた別の話です。

    ユーザーID:1480349313

  • 迷惑そうな顔をされました

    今ではもう遠い昔のことで、うらみもつらみも消えましたが、
    私の母は、私が結婚して出産する時に、実家に帰って出産したいとお願いしたとき、却下されました。そのときの迷惑そうな顔・・・、思い出します。

    もう40年以上前の話なのですが、実家には当時独身の弟と妹がいました。

    家の広さは、今でいう3DKの一軒家でしたが、あなたが帰ってくると困る、通いで世話をしてあげるから里帰りはしないでね、といわれました。

    この言葉は、初産で不安な娘としてはほんとうに寂しい言葉ですよね。
    近くだったので、手伝いには来てもらえましたが、買い物と夕食支度はしてくれました。子の世話は、あなた一人ですべてしなさい、ということでした。

    いちおう言葉通り、家事の手伝いには来てくれましたので感謝してはいますが、それからは微妙な距離ができてしまい、母のほうが私にたよる立場になったとき、心から助けてあげようという気持ちがなくなりましたね・・・。

    ユーザーID:2404121077

  • どこで寝るの?

    今お住まいの2DKは長女さんが結婚してから引っ越されたのですか?
    息子さんは狭い方の別室として 広い方にトピ主様と次女さんが寝ているのでしょうか?
    そこにさらに長女さんと赤ちゃん…布団は敷きっぱなしになりますが 寝られますか?さらに赤ちゃんのお父さん…長女さんの夫が来た時は長男さんの部屋に?
    新生児はほぼ3時間おきにお世話が必要ですよね?オムツやミルク…母乳ならミルクよりは簡単ですが オムツ替えの後手を洗ったり…ミルクだと台所で物音たてたり…結局 全員が目を覚ましませんか?
    と その辺をわかっているのでトピ主様も長女さんの要望を断りたい。
    長女さんのご主人は戦力にならないタイプですか?あるいはご主人の実家は?
    産前はまだ持ち運び簡単ですから(笑) 産後 身二つになってから 2週間くらいでもトピ主様が長女さんの家に行ってあげるとか…。
    あるいはまだ多少時間があるので 他の方もおっしゃるように 長男さん・次女さんの自立を促すとか…。産後の敵は睡眠不足…仕事や家事をしながらは 体力的にトピ主様にはキツいです。
    皆で話し合ってみてください。

    ユーザーID:6180012220

  • 災い転じて福となす

    チャンスです。

    夏に長女が出産里帰りするから、と長男次女を今から準備して春のうちに自立させましょう(要は追い出す)。
    長女の世話は必要最低限で大丈夫。
    私は義母に子守を手伝ってもらいましたが、自分でも普通に動き回っていましたし、健康なら寝たきり上げ膳据え膳の必要は無いはずです。
    いざとなればヘルパーさんを娘夫婦負担で雇えば良いのです。

    長女母子が去った後は、トピ主さんの悠々自適な一人暮らしがスタートですよ。
    2LDK暮らしが快適になりますね。

    ユーザーID:6952167120

  • いいきっかけ

    これをきっかけに
    未婚の次女、長男に家事を手伝ってもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:0389236770

  • 典型的な長女差別に思います。私は長女


    何故、成人してフルタイム勤務の長男、次女のお世話が優先されるのか?

    何故、自立させないのか?


    ???ばっかりです。

    トピ主さんがそうだから、長男も次女も大人になりきれないんですよ。

    わかりかすか?

    ユーザーID:7302921973

  • 頼む。お願いだから他の家族に家事をやらせて下さい。

    自分が元気なうちは家事を全部やりたい。
    その気持ちはわかります。わかるんですが、切実なお願いです。
    どうかあなたが元気な今のうちに、家族に家事を覚えさせてください。

    私の立場は明確にはしませんが、家事を家族に教えなかった母のおかげで今大変な目に遭っています。

    家事を教えないのは優しさなんかじゃありません。

    ユーザーID:2608242360

  • 産院の分娩予約は取れてるの?

    家に住むお子さん達のしつけも問題ですが、他の方がレスされているので。

    関東で里帰り出産〜と娘さんは希望しているようですが、分娩予約できる産院はあるんですか?
    何かあればすぐ、裁判だなんだと、産婦人科不足の現代日本、分娩予約がないと出産出来ない産院がほとんどかと。途中経過がわからないから、里帰り出産は受け付けないって産院もあるらしいですね。妊娠が確定したらすぐ分娩予約しないと、出産出来ないなんてなりかねないんです。
    婚活、妊活、保活以外にも、出産まですごい競争率なんですよ。少子化なのに。

    あと、私は田舎で出産したので、手出しは10万ほどで済みましたが、関東で出産となると、手出しが30〜40万かかると聞きました。
    関西はいくらぐらいかかるのかわかりませんが、分娩予約取るのも大変、出産費用もかかる関東に里帰り出産するメリットも考えるとどうでしょうね?

    仕事が休めるなら、娘さんの家に行ってあげて家事をしてあげるっていう方法もありますけどね。

    ユーザーID:3649465093

  • 里帰りの娘が家事を手伝うことで、家にいた兄弟が手伝い始めた

    次女さん、長男さんは、手伝いかたを知らないのかもしれませんよ。

    うちは里帰り出産の娘がしばらく自宅にいた際、最初こそ上げ膳据え膳でしたが、2週間もすれば家事を手伝ってく
    れるようになりました。
    それを見た息子(成人)も家事を手伝うようになりましたよ。
    娘が自宅へ戻った後も、息子は手を抜きながらもちょこちょこ手伝ってくれており助かっています。
    こういう例もあるということで。

    ユーザーID:0716037097

  • 狭いから無理っていえば?

    次女長男からも赤ちゃんの夜泣きに夜中起こされるわよと言ってがまんできるの?っていって。

    実際そんな手狭な家じゃ夜泣きは筒抜けです。あやしたって泣くものは泣きます。

    寝泊まりにも困るでしょう。

    赤ちゃん一人くらい自分一人で見れます。

    里帰りというものは夫両親に面倒かけないためのものですよ。自分が楽するものではありません。

    ユーザーID:5835346023

  • いつも思うのだけど!

     娘の里帰り出産の前に、同居している未婚の次女、長男を家からたたき出すのが先でしょ。トピ主が働きながら大人3人分の家事をこなして、体力的に精一杯・・・とあるけど、順序が逆ですよ。

     2DKに大人3人はないね!未婚の大人二人を家から出して、自立させること。これがトピ主の新年初仕事ですよ!

    ユーザーID:8427792207

  • いいチャンスなんじゃない?

    同居の息子と娘はなんて言ってるんですか?
    2DKで3人ってことは、長男一部屋、トピ主・次女一部屋ってことですよね。
    そこに長女と赤ちゃんが邪魔してくるってことは、長女はどこで寝るの?
    これを機に「お姉ちゃんが里帰り出産をしたいといってるのだけど、
    お母さん一人ではとてもじゃないが面倒見切れない。
    ついてはそれぞれが家事を分担してください。お母さんも年だし無理できません」
    とでもぶちかましてみてはいかがでしょうか。
    当然、赤ちゃんの世話にも参加してもらいましょう。
    お子さんがおいくつか知りませんが、そろそろ子供扱いは卒業されてはいかがですか?

    世間で里帰り出産は一般的かもしれませんが、
    それは実母が手伝いできる環境だからこそです。世間一般など関係ありません。
    受け入れるのはトピ主さんなんだから、ご自分のキャパシティと相談してください。

    ユーザーID:6695902386

  • 里帰りさせてあげなさいって

    同居している未婚の子供に兄弟の面倒を見させるだけのこと
    やってあげればいいじゃないですか。やろうとしないんだったら
    その家から追い出せばいいのではないでしょうか。

    主さん力のかけどころが違っているような感じがします。

    ユーザーID:6255802224

  • 家族会議されてはどうですか?

    その状況で引き受ければ、トピ主さんだけが家事をする事になり大変な事になります。
    同居の娘さんや息子さんに手伝わせたいのであれば、受け入れる前段階で話しておかない限り、協力は得られないはずです。

    断りたいのであれば、それはそれで同居の家族に話すべきです。
    その為に、長女を悲しませる事、今後はあなたたちに対しても同じように断る事があることを伝えてください。
    次女さんあたりだと、自分の時の場合を考えて、もしかしたら協力を申し出てくれる可能性もあるかもしれません。(期待はしない方がいいかもしれませんが)

    それとは別に家事をやらせるのは難しいかもしれませんが、乾燥機付洗濯機やロボット掃除機、食洗機などの購入費を出させる事も相談してはどうですか?
    お金を出してくれないならあなたたちの家事はしないと宣言してもいいですし。

    ユーザーID:6988396548

  • 狭いから無理

    他の子が手伝おうが手伝わないが2部屋ではムリ。
    どう部屋割りするの?

    一部屋(長女・新生児・とぴ主・次女)←とぴ主と次女は睡眠不足
    一部屋(息子)

    あるいは

    一部屋(長女・新生児)
    一部屋(とぴ主・次女・息子)←母親と妹と同室で寝るのは息子は嫌がる、次女も嫌がる

    あるいは

    一部屋(長女・新生児・次女)
    一部屋(とぴ主・息子)←息子拒否反応。2ヶ月も母親と同室なんて。

    授乳の時は?
    なんといっても狭いのがネック。

    「1週間の有給を貰って退院後の長女さんの所に手伝いに行く」のが無難なせん。
    母親のいない間の家事は次女と息子さんに任せる。

    ユーザーID:1015807778

  • トピ主のruyaです1

    思いがけず多くの皆様にコメントをいただき、心よりお礼申し上げます。
    どのコメントも親身にお考えいただいているのを感じ、胸が熱くなりました。
    次女と長男に家事を分担させろというご指摘、ごもっともです。自分でも、なぜ強く言えないのか、たぶん、子どもたちに、母親として十分なことをしてやれなかったという後ろめたい気持ちがあるせいでしょう。
    もとより、3人のこどもを持つほど、人としての大きさ、愛情深さを持ち合わせていなかったと思います。産休明け、生後8週の乳児を保育園や保育ママに預けて働き続けたこと(長女次女)、首から家のカギをぶら下げた長女が学童から帰ってきてマンションの前で泣いていた姿、「どうしてうちはほかのおうちのおかあさんみたいに家にいないの?」と子どもにいわれたこと。子どもたちに我慢させた、十分愛情をかけてやれなかったという思いを引きずっているのかもしれません(言い訳ですね)。

    ユーザーID:9570122796

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主のruyaです2

    長女には、申し訳ないが我が家で面倒は見られないことを伝えようと思います。
    その上で、出産後の退院直後頃に、なんとか一週間ほど休暇をとって、長女の家の近くのビジネスホテルに宿泊しながら(夜は娘夫がおり人手はあることですし、私も気を遣わず眠りたいので)、日中、孫の世話と家事を手伝いたいと申し出ようかと考えています。
    自分の出産の時のことはもうすっかり忘れてしまっており、引き続きアドバイスをいただけるとうれしく思います。

    ユーザーID:9570122796

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そこは

    あなたが、帰ってくるには、お米、とある程度の金子を嫁ぎ先から、お世話になりますといただくのが礼儀と言いましょよ。私は、そうしていただきました。

    ユーザーID:9779396376

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