娘が里帰り出産を望んでいるが断りたい

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妊娠・出産・育児

ruya

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  • 里帰りしない人、普通にいますよ

    里帰りしない人は普通にいると思いますよ。私もしませんでしたし、ママ友数名もしませんでしたよ。次女さんは第一子の出産ですよね。でしたらなおさらだと思います。

    ひどくないと思います。
    長男長女さんのことは別にしても、です。トピ主さんもまだ現役で働いていらっしゃるとのことですし。

    ちなみに、上記したママ友も、実母さんから断られたようです。理由は、実母さんもまだフルタイムで働いている、実母さんが持病持ち等でした。義母さんを頼ったり、ヘルパーさんやシッターさん(上の子対策)に依頼したようです。

    トピ主さんはどうかわかりませんが、50代でフルタイムで働いている…ということからすると、それなりの地位で働いているお母さんも多いし、いくら子どもの出産だからと簡単に仕事も休めないでしょう。里帰りできなかったママ、いると思いますよ。

    ユーザーID:5680313336

  • 順序ってなに?

    次女さん長男さんは定位家族で、結婚した長女さんは生殖家族ですよね?
    つまり長女さんはもう別家族ということ。

    社会人になったら独立せよ、という意見は否定しません。
    ですが長女さんが婚前どこで暮らしていたのかという情報はありませんね。
    ひょっとしたらトピ主さんと同居していたのかもしれない。

    それなのに、社会人になった同居の子供より、結婚して独立した子供を
    最優先にせよというのもおかしな【順序】だと思います。
    里帰り出産しないお母さんなんて山ほどいますよ?私を含めて。

    毎日家事に追われて大変かとは思いますが、それでも子供の顔を毎日見て、
    同じテレビ見たり会話したりするのは決して不幸なだけの生活ではありません。
    長女さんとの2ヶ月間のためにその生活を捨てる必要はないと思います。
    次女さん長男さんと今後の生活について話し合うのは、別の機会でもいいの
    ではないでしょうか。

    それにしても失礼ながらそれほどの手狭な環境を理解した上で里帰り出産
    したいと申し出る長女さん。
    とても家族仲が良いのでしょうね。

    ユーザーID:7761165005

  • 同居の子供たちに家事をさせなさい

    >未婚の次女、長男も同居しており、働きながら大人3人分の家事をこなすだけで体力的に精一杯の毎日です

    幼少時に面倒を良く見ていないからと言って
    今現在二人は大人でしょ?

    大人なら家事を手伝わせるべきですよ

    何やってるんです?

    家事も出来ない大人に育てるつもりなのですか?

    母親が働いているのだから
    家事を同居の子供にやらせなさい。
    いつまで大人になった子の洗濯なんかするんです?
    洗濯は各自が休日に自分の分は自分でさせなさい。
    コインランドリーだってあるでしょ!

    平日は料理は当番制ですよ。
    掃除も各自分担です。

    長女は狭さを理由に断ってもいいでしょう。

    今、同居する子供たちを甘やかしすぎています!

    ユーザーID:9837705945

  • 逆にこの位条件が揃えば受入れ可能かも…

    トピ主のお仕事が日本生命の補佐職のように後輩の育成に専念でき時間の融通も利くこと。
    職場が本人の育休は勿論、孫のための育休や時短・残業免除も嫌がるどころか逆にノリノリで、
    受入れ むしろ 若手社員のロールモデルになるから取得してくれと言い出すような雰囲気
    終了後は会社の若手社員のリクルーターを兼ねた広告看板役を務めてくれること 
    長男は手助けどころか邪魔 すぐな軌道修正も無理っぽいのでレオパ・荷物はトランクルーム送りにして物理的スペースを空ける。
    次女は良い機会だから家事・育児を覚えさせ赤の夜泣きで寝不足になっても文句は言わせない。
    このあたりの条件が全て揃えば何とか…。
    まあ できたら誰も悩みませんね。
    首都圏ならシッターサービスも充実していますし、あてにしたくなる気持ちもわからなくもないのですが、
    部屋が狭いので受け入れるだけで、赤の夜泣きが原因で確実に寝不足になります。
    若い時のように体の無理もききませんし、あなたが倒れては何の意味もないことを忘れないで下さいね。

    ユーザーID:7305917969

  • 頑張って

    主さんの気持ち、よく分かります

    孫疲れって言葉もあるし

    娘がいる母親はつくづく大変だと感じました

    これから、二人、三人と産まれるだろうし
    妹さんも出産するだろうし

    どんどん歳はとるし

    体力がいりますね

    主さんが倒れないように気をつけてください

    ユーザーID:4097260091

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  • シャッフルの時

    マンションの部屋の前で、首から鍵をぶら下げた長女さんが泣いていたエピソード、よく思い出しましたね。

    今回、里帰り出産を拒否したら、その時の閉め出しと同じことをするのですよ。

    長女さんの家の近くのホテルに泊まり、通いで産後の手伝いをして、夜はホテルで眠りたいのですね。

    あなたは自分のペースで暮らしたい人なのだと思います。二女さんや長男さんに家の手伝いをさせないのも、日々、忙しく暮らしていて、子どもたちに分担させるより、自分でやった方が早いと思ったからではないですか?

    長女さんはお母さんを頼っていますよ。初産ですから心細いのです。初めて赤ちゃんの世話をするのですよ。

    産後1ヶ月は赤ちゃんの世話以外の時間は横になっているのが一般的ではないでしょうか?

    もし、里帰り出産だったら、あなたが1ヶ月間、仕事を休めないなら、昼食は何か置いておいてあげればいいし、夕食だけは栄養のあるものを考えてあげればいいですよ。

    洗濯物が大量になると思いますが、二女さんや長男さんの助けも借りましょう。

    シャッフルです。赤ちゃんはつむじ風です。助け合ってねというメッセージですよ。

    ユーザーID:2411658277

  • どっちにしても

    長女さんと早く相談しないと産院だってあっちこっち気軽に替えることは出来ないでしょう?

    なんだか今の状況から逃げたいんだね・・・って思ったんですけれど
    トピ主さん大丈夫ですか?

    確かに子供らの小さい時を思い出すと兼業主婦だったので申し訳ないこともあったとは思いますが
    トピ主さんが思うほど罪悪感はありません。それなりに一生懸命でしたから。

    もうちょっと子供達を信じましょうよ、協力してくれるんじゃないでしょうか?
    産後の1週間の手伝いなんて手伝いになるのかしら?って思いますが・・・

    早く話をしてあげて下さいね 

    ユーザーID:0684978994

  • 2度目です

    ruyaさんのレスを読んで、2度目のレスです。
    私も子供が幼児のころ夫を亡くして、子供は保育園と学童に育ててもらったようなものです。

    ruyaさん、お一人で三人も育ててきたことにもっと自信をもってください!
    すごいことだと思うんです。
    長女さんの泣いてた姿、忘れられないと思うけど(私にも似た経験あります)、子供たちがかわいそうだったという後ろめたい気持ちは、持つ必要はないです。いや、持ってはいけないと思います。

    堂々と、自分のしてきた子育てを誇ってください。
    自信をもって今度出産する娘さんに接してください。

    今まで懸命にやってきたこと、今も今までもやれることととやれないこと(やってあげたくてもやれなかったこと)があるというのが、娘さんはじめ成人したお子さんたちにちゃんと伝わることを願っています。

    ビジネスホテルに泊まりながら娘さんの出産のお世話をするという申し出も、ruyaさんは仕事を休まなくちゃいけなくてハンパではない献身的なことだと思います。
    果たして娘さん、感謝してくれるのか?
    ひとごとながら、心配です。

    ユーザーID:3824047623

  • 一生根に持つね

    同じような感じでした。
    私は一生根に持ちます。
    小さい頃、ちゃんと見てあげてないなら、
    産後ぐらい見てあげてほしいです。
    私は子供を産んで、その愛しさを
    うちの親は自分に感じなかったのかと悲しくなりました。
    ま、二人目からは手伝いも断りましたけどね。
    いかに自分がしんどいかばかり言う人に
    手伝ってもらって、あとから
    そのせいで寝込んだとか言われたら気悪いです。
    私なら寝込んだとしても、絶対言いませんけどね。
    あ〜、やだやだ。
    思い出しちゃった。
    私、自分の娘には絶対そんな思いをさせないと誓います。

    ユーザーID:2696940645

  • 充分ではありませんか?

    自己都合で離婚した50歳です。
    私なら咎められても仕方ありません。
    でも、死別のトピ主さんは、さぞご自分の喪失感もおありだったことでしょう。

    なぜに罪悪感?
    私がアドバイスされたことには、子どもたちに舐められないことでした。
    離婚せねばならないだけの相手だったわけですから、負い目がないわけはありません。

    でも、普通に育てていても、子どもは親を試す時期がくると。
    親は必ず優位な立っていなければならないものだと助言されました。

    まさしくそう思います。
    ご自分を認めてあげてください。
    あなたは精一杯やってきたんです。
    ただ、助けを借りるのが下手だった。

    上は大学で親元を離れましたが、下の子は家にいます。
    大学生になるときに言いました。
    その歳の子が家にいて、なんの助けにもならないことをあなたも想像して?と。
    大人に近づいてくれば相応に家事も分担し、私の負担も軽くならなければおかしくない?と。

    あなたが仕事を休めば収入も社内での信用も減ります。
    そういうこと教えるべきことです。
    必死で働いて育ててきたことを恩着せがましくしたくない気持ちはよくわかります。
    でも、教えるべきことですよ。

    ユーザーID:5262050635

  • 床上げは産後21日

    入院期間が1週間なら、その後2週間ですね。
    出生後3か月くらいは、赤ちゃんは夜昼の区別がつきません。
    特に生後1か月くらいは、3時間ごとの授乳・おしめ替え・寝かしつけ。
    母親は、ほぼ寝る暇がありません。

    夫が「オレは明日も仕事なんだぞ」なんてタイプなら、プレッシャーは如何ばかり。
    一方で、ここで父親と引き離すと父性が育ちません。
    お腹で赤ちゃんを育てる実感がある母親とは違いますね。
    個人的には里帰り出産には反対する所以です。

    かと言って産後2週間で実母が帰っちゃって
    「これからは一人で」
    心細いです。

    お財布にはキツイかと思いますが、2週間分の家事サービスは?
    ご長女は赤ちゃんのお世話さえすれば済みます。
    相手はプロですから、相性が悪ければチェンジできますよね?

    ruya様が里帰りに反対し、なんとか1週間の休暇をとっても、娘さんのご自宅でお手伝いしても、その理由を聞かれるのでは?
    「里帰りしたい」ご長女の気持ちもわかります。
    頼りになるお母さん。
    子育てに成功していますね。

    お子さん3人が平等に思える理由をご用意ください。

    ユーザーID:4312651987

  • もしかして

    今までもそうやって、長女だけないがしろにしてきたとか?
    トピ主さん、次女の里帰り出産の面倒は見るんじゃ?

    ユーザーID:8976115795

  • 甘えさせなかった所、甘えさせる所が、間違っている。

    お子さんたちが子供の頃、仕事優先で愛情を十分に注いであげられなかったから、独身の成人次女息子を実家住まいさせて家事もさせず、甘やかすんですね。

    なのに、「一番母親の手が必要な時」の長女さんは、甘やかさない、と。

    なんじゃそりゃ〜!?って感じです。
    イヤイヤお母さん、甘やかす所が間違ってますよ!!

    長女さん、始めても出産で不安もあるでしょうし、なんだかんだ言っても産前産後で一番頼りになるのは実母ですよ。
    産後のお世話とか、やっぱり、床上げまではなるべく大切にした方が更年期が全然違います。

    トピ主さん、頑張ってるママさんなんだろうな〜とは思いますが、バランス悪すぎ。
    で、そのしわ寄せがお子さんたちに来てる感じです。

    初めての出産で不安だろう長女さん、お母さんに拒否されたらショックでしょうね…。

    ユーザーID:6720501948

  • 得策ではない

    トピ主さんの2番目のレスを見ての投稿です。
    長女の近くのビジネスホテルで1週間、というのは得策ではないと思います。
    土地勘がなくスーパーに行くのも手間かかりそうなトピ主さんがいってもあくまでもお客様みたいになってしまうし、1週間くらいでどうにかなるものでもないと思います。
    似たような状況の友達を知っていますが、40代になった今でもお母さんを恨んでます。お母さんに反発するかのように、専業主婦で子供は幼稚園、というのを貫き、カウンセリングにも通っていますが、お母さんと会っても恨み言を言って喧嘩ばかりみたいです。子供も、「夫も忙しいし誰の協力も得られないから2人目は無理」と一人っ子です。
    私は出産経験ないのですが、友達見てると、産後に孤独を感じさせるのは良くないな、とつくづく思います。友達は鬱病の薬をずっと飲んでますが、まさしく産後うつだったのでは、と思います。

    一時的に長男、次女を追い出してでも、里帰り出産させてあげては…と思います。

    ユーザーID:0935670849

  • 簡単なことです

    簡単じゃないですか!
    長男・次女に家事と長女の面倒見てもらえばいいじゃないですか〜。
    もちろん、長女の他に出産経験のあるのはトピ主さんだけなので主さんにしか分からないことはフォローしてあげる感じで。

    まあ里帰り出産を断っても主さんの自由だとは思いますが、その理由が「長男・次女のお守りがあるから。」では常識的な大人は絶句するでしょうね。

    ユーザーID:6676496864

  • どうして長女ばっかり中心ですか?

    次女長男に対して厳しい意見が多いですが。

    長女も独身時代は実家にいて世話をしてもらっていたんでしょう?

    どうして次女と長男とトピ主様がチームで長女につくさなきゃいけないの?

    それじゃあ、次女が孫を出産する時に、関西の長女とトピ主さんと長男がチームで次女を同じように助けるの?

    長女ばっかり助けられて、次女と長男の時は全く、助けないって不公平ですよ。

    公平にするなら、他の子どもにもできそうにないことはやらない。

    ずっと恨まれますよ。同じ孫を産むにしても初孫フィーバーだけだったって。

    ユーザーID:6355370961

  • 私はお願いしなかったです

    私の出産のときは、母にはじめからお願いしませんでした。

    実家には社会人の兄と妹がいます。
    食事・洗濯・送迎すべて実家の老いた父母がやっています。

    いい年をした兄と妹(40代と50代)は食べた食器を流しに運ぶことすらしません。
    所詮人様の家庭なので私は余計なことはいいません。
    本人たちがよければいいのです。

    しかし、兄と妹は実家の父母を養っています。
    ローンも払っています。
    私は自由に暮らせています。
    だからこれでいいのです。

    ここが主さんのところと違いますね。

    ただ、母の愛情は幼い頃から私にはありませんでした。
    私は今でもぬいぐるみが手放せません。
    愛する子どもがいても。

    なので、はじめから母にはお願いしませんでした。
    出産も間際で伝えたくらいです。

    「お母さん、お願いしたいの」

    これが言えるってことは、まだあなたに愛情がある、期待している証拠です。

    どうかどうか、このときばかりは長女さんを最優先してあげてください。


    親といるときが一番気を遣う、他人より遠くに行ってしまった娘より。

    ユーザーID:2355168634

  • 不幸

    娘さん子供の頃たくさん我慢して母親の愛情が足りてないから
    里帰り出産に憧れてるんでしょうね。せつないです。
    でも言ってあげたいわ、お母さんは自分の事しか出来ない性格だからあきらめてって。
    望めば望むほどあなたのお母さんは拒否の気持ちが強くなり
    もっともらしい理由を付けて絶対断ると。
    でもそこに後ろめたさがあるから詫びたりするんでしょうが。
    一週間のお世話をありがたく受けてご主人と力を合わせて子育てし
    自分の子供が将来何かしらのお手伝いを希望したら喜んで手を貸せるように
    健康に気を付けて明るく前向きに過ごしてほしいです。

    お母さんの将来は下の兄弟にすべて任せましょう。
    あなたが悩む必要はないですよ。と、娘さんにお伝えしたい。

    ユーザーID:2224004224

  • 嫌な母親

    未婚の大の大人のお世話が大変だから、長女の里帰りを拒否??どういう脳内してるの?
    結婚したんだから、もううちの子じゃないよ。
    うちにいる子が、大事だよ。小さい頃、寂しくさせたんだから、結婚するまではずぅーと、お洗濯もお掃除もまんまもお世辞してあげるの!だから、里帰りなんて出来ないよって??
    貴女のお世話が必要になった時は、長女さんからの介護断ってあげて下さいね。
    初めての出産、平気な方は里帰りしないでしょうが、長女さんは望んでますよ?。不安だからでしょ?
    母親として、初めての出産で助けを求める子をないがしろにして、良い年した独身の子を優先するってどんな気持ちなの?育児ノイローゼになる方もいるんだから、里帰りが甘いなんてないですからね。
    しかも、こんな所で相談したあげく、やはり里帰り拒否。
    私にも娘がいますが、主みたいな母親にならない様、肝に銘じます。

    ユーザーID:4208476401

  • 次女と長男が同意するならいいのでは?

    事情があって、里帰り出産をしたい。
    家は狭い、みんな仕事はあるが、人数は多いから協力すれば人手はありそう。
    次女、長男を含めて、全員が協力しようと心を一つにしているのなら、里帰り出産もよいのではないでしょうか?

    全員が協力しようということでなければ、無理でしょうから断るしかないでしょう。
    いつ生まれるかはわかりませんから、退院までの4-5日で仕事を休めるかどうかはわかりませんよね。
    出産後のことは、あてにされないように、期待されないように、できれば手伝いに行くという感じでお伝えされたらどうですか?
    それで、どうするかは長女夫婦が決めたらいいのだし。

    ユーザーID:5652937208

  • 自分のできる範囲で

    私は、お産手伝いで失敗したクチです。
    人それぞれキャパシティというものがあります。

    無理をすると必ずツケが来ます。

    できる事を笑顔でする。のがベストです。

    ユーザーID:5186843048

  • 長女甘えすぎ

    里帰りしない人多いですよ。少なくとも関西と東京でしょ。遠いと産院が変わるの大変だし。

    >初めての出産、平気な方は里帰りしないでしょうが、長女さんは望んでますよ?。
    →この距離、この状況で無理やり帰ってくる方もあつかましいな。帰りたいと言ったら相手は困るの分ってて、どういう気持ち?私を最優先しなさいって?
    相手の気持ちも聞きましょうよ。
    体力の弱った親をどれだけ自分都合で振り回すの?嫌がっているんだから、自分の都合で押し切らないで。帰ってこないでください。

    >良い年した独身の子を優先するってどんな気持ちなの?
    →長女の方が年上で、もっと良い年ですよ。それに長女を皆で手伝ったら、次女や長男にも同じことをしないと親として不公平になりますね。

    >娘さん子供の頃たくさん我慢して母親の愛情が足りてないから里帰り出産に憧れてるんでしょうね。
    →嫌な親だったら、帰りたいと思わないでしょう。里帰り出産しない人も多い中で、独立して遠くにいても母親に会いたくなるほどの愛情だったんですよ。
    でも、年老いた親を困らせてはいけません。

    ユーザーID:1454344773

  • とぴ主さんの案でいいと思う

    ビジネスホテルでいいと思います。

    私も母に来てもらいましたが、二泊後にホテルに移りました。
    理由
    〇2LDKだったので「母と私と新生児」の部屋割りでしたが、私が起きるたびに母も目が覚め睡眠不足(母の方は一回目が覚めると寝付けない)
    〇夫帰宅後の母の居場所がない。母としては夫に気づかいリビングから新生児のいる部屋に早々に引き上げるのですが、テレビもない薄暗い部屋で過ごすのは苦痛だった
    〇また朝は夫が出社までも出ないようにしているのも苦痛
    などなど。

    とぴ主さんのお年ではたぶん疲れてしまいます。
    朝9時頃から夕方7時(夕食の準備を終えて)ホテルに引き上げる方がいいです。
    助っ人が疲れて寝込んでしまっては元も子もないです。
    しっかりお手伝いされるなら働く時間帯と休む時間帯をメリハリをつけたほうがいい。

    また、里帰りには狭すぎます。
    また、お勤めをされつつなら日中は長女さん一人。
    むしろ手伝いに行ってお仕事も休んで午前午後とお嬢さんと濃い時間を過ごされるほうがいいと思います。
    妹も弟もいない長女さん独占の時間です。

    ユーザーID:1015807778

  • 良いと思う

    やたら批判レスがありますが…。
    私は断っても良いと思いますよ。フルタイムで働いてる母親にお世話になりたいって意味が分かりません。親の負担が増えるのが目に見えてるし、夜しか手助けしてもらえないなら、里帰りしないで旦那さんと暮らすのと変わらないと思いますし。。
    案外里帰りしなくてもなんとかなります♪
    一週間お手伝いしてあげるで大丈夫だと思います。頑張って下さい♪

    ユーザーID:4167958595

  • 里帰りは拒否で

    ビジネスホテルにたった1週間で......夜は、【働いてる】旦那に見てもらう?わたしの義姉は、外国 中国出身です。4週間ずっと泊まってました。1週間じゃ 意味ないですね...........貴方は 炊事も出来ない身体で、炊事をしろと 言うんですか?出産後、水物早くやったら大量出血で、命に関わりますよ。
    1週間しかいれないなら。娘さん宅に最低十二時間 育児サポートセンター派遣 貴方がお金出してやるんですよね?貴方、出産後一人で子供見たんですか?
    異様です貴方は、

    ユーザーID:2829450941

  • はっきり面倒くさいから行きたくないって言えば?

    >自分でも、なぜ強く言えないのか、たぶん、子どもたちに、母親として十分なことをしてやれなかったという後ろめたい気持ちがあるせいでしょう。

    だからこそ今母親として産後の娘さんのお手伝いをして子供の頃さみしい思いをさせたことの罪滅ぼしをしてあげるべきでしょ!!
    夜は旦那さんがいるし夜はゆっくり寝たいからビジネスホテルに泊まるって…そんなんじゃ手伝いいらないよ…

    トピ主って本当なんで3人も子供産んだんだろう…。

    ユーザーID:1252389625

  • 手伝わなくてよいです

    もう、成人して独立して、結婚して苗字も戸籍も違う、遠く離れた新幹線の距離の娘さんでしょ?

    いつも、親のことを放置して、都合のいい時だけ頼んでくる。

    産後の手伝いったって、母親をはやくになくしていなかったり、母親がいても病気で入院してる人や毒親で頼れない人もいるんです。

    成人までは親は子供に対して養育や世話の義務がありますが、成人後は子供が親の面倒を見る方に変わっていきます。

    結婚後もいついつまでも、仕事や健康問題を抱えている遠くの母親や実家依存は見苦しいです。

    だいたい、招かれざる客のプレッシャーないんでしょうか?プライドも大事だと思います。

    嫌がられて、相手をそれも複数の人の生活を乱して迷惑をかける…そして、すぐに介護問題とかけひきをする。

    介護は成人まで、育ててもらったことへの感謝でしょう。

    一生涯ボロボロになるまで、子どもに尽くさないと、見捨ててやるってとこがおかしいです。

    ユーザーID:9991650350

  • 娘さんの旦那様のお母様は?

    当方は実母が働いて大変でしたので、夫の実家にお世話になりましたよ。
    やはり、居心地は少し悪かったですが、今現在関係は良好ですし、もし、
    介護が必要となった場合喜んで引き受けますよ。娘さん、トピ主さん双方に
    互いに思いやりの心がないように思いますね。

    ユーザーID:7976022139

  • 未婚の妹と弟が外に泊まる

    私自身は、里帰り出産必須とは思いませんけどね。実際、してないところだっていくらでもあるのだし。
    本人がしたい以上させるべきみたいな意見もありますが、人それぞれ事情を抱えて生きてますから、型にはめて考えるのは無理です。

    未婚の妹さんと弟さんがおいくつなのかわかりませんが、いい大人なら、実家で家事ひとつしないと言うのはどうかなと思いますね。トピ主さんがフルタイムなら、尚更です。
    こうなったのは、トピ主さんが抱えているお子さん達への負い目みたいなものがあるからなんでしょうけど、トピ主さんがお一人でお子さん達を育てた事も、人それぞれある事情のひとつだから、どうしようもない事だし、その分、今家事をしても、それはトピ主さんの自分の中の負い目を晴らすだけで、お子さん達のためにはなりません。
    せめて実家のお子さん二人は、家事に参加させるべきだと思いますよ。トピ主さんもいつまでも元気ではないし、大人になっても家事も出来ないお子さん二人も不幸です。

    それはともかく、トピ主さんが里帰り出産を受け入れたいなら、実家の二人が一時ウイークリーマンションにでも泊まるのもいいのでは?親のありがたみもわかるでしょう。

    ユーザーID:0449967098

  • それで良いと思うけどな

    ホテルに泊まって1週間お世話する、十分だと思いますけど
    それでも批判する人がいてちょっとビックリしてます。

    娘の夫に気を遣わせないように夜は娘夫が帰ってきたらバトンタッチ。
    それまでは家事などをするんですからね。
    これの何がダメなのかがよくわかりません。
    私は2人目の出産の際、里帰りもしなかったし手伝いにきてももらわなかったけど
    何とかなりました。
    だから大丈夫とは言いませんが今は何をするにも便利なものがあります。

    今から次女と長男を追い出すというのも現実的ではないですから
    トピ主さんが手伝いに行くのが最善ですよね。

    ユーザーID:2649954343

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