娘が里帰り出産を望んでいるが断りたい

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

ruya

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  • トピ主さんが、仕事を休んでまで手伝う必要なし

    大人が、自分の意志で子どもを産もうというのに、親に手伝ってもらう前提なのが、そもそも変なのに。

    ユーザーID:1633322353

  • 理由を言って断ればいいです

    東京で働くもうすぐ50代の会社員です。母は新幹線で1時間半程の地方に住んでいます。第一子が産まれた時、母は祖母の介護をしていたので(当時父はまだ生きていました)、里帰りはしないで欲しいとはっきり言われました。私ももともと実家で出産する予定もありませんでした。

    持病持ち(喘息、整形外科でも数回入院)で、会社の近くの総合病院で診察していたこともあり、何かあったら実家近くの産科では対応できないと思いました。ただ、持病がなくても里帰りはしていなかったと思います。

    子供2人共産前6週、産後8週で復帰しましたので、それは大変でしたが夫も助けてくれましたし、赤ちゃんのお世話はしましたが、夫や自分のことは適当でなんとかなりました。

    むしろ夫も忙しい中一緒に子育てができたので、子供のことはよくわかっています。

    私の母もずっと仕事をしていて、甘える時間はなかったですが、働く母が格好良く寂しい思いもなかったんです。帰宅すると手紙やお菓子がおいてあったり、お休みの日はべったりしていたからかもしれないですね。

    私自身も孫の世話は無理だと今から子供達に言っています。

    ユーザーID:7395929661

  • 人に優しく

    人の意見に難癖付けてる奴いるけど大丈夫か?文句言うだけやったら簡単やもんな。全文読んでる?大丈夫か?ある意味心配やわ。
    子育て悩みながらもなんとかやってきてこれた人もいれば、事情で自分の事で余裕が無くなってしまう人間もいるし、子育てとは何ぞやと躾や教育を疎かにする人もいる。性格、価値観、環境によっても捉え方が変わる。でもどんな状態であっても一番子供に良くも悪くも影響が出てしまうんやで?分かってる?母親じゃなくこども。
    それで成長したら子育ての答えが出るねんて。それでまた母親はせんでもいい反省をしてしまう。まだそこまでいってないんか、自分は完璧!と自信満々なんかいな?
    トピ主さんは三人子供産んだらアカンかったかもしれない。元々は三人産んでもいい環境ではあった、ご主人がご存命であったら。
    自分の気持ちも子供たちの気持ちもあまりの出来事に整理が出来ずにトピ主さんが気付いた時には体力も気力も減退し自分の生活もあり、自信が無い状況での選択で折り合い着いたんならそれが今回は最上級なんでしょ。
    愛情足りてたら要求しませんわな、初めての出産育児が不安なんでしょ。寄り添って。

    ユーザーID:2224004224

  • 3人里帰りナシで産んでます

    何がそんなに大変だってんでしょう?
    産む前に食事だって作って冷凍しておけるし
    宅配で食材だって取り寄せられるし。
    どこまで甘えるの?これからの子育てのほうがずっと大変だってのに。

    夫は手伝えるだけ手伝い、自分のことは自分で。

    フルタイムで働いてる母のところに里帰りって、
    非常識にも程があると思います。
    長女さんを含め、お子さんたちみんなお母さんのことをお手伝いさんと思ってるんでしょうか?

    ユーザーID:4478508769

  • 親の恩は子に返せ

    出産、子育て、介護は誕生から終末までの親子間の愛のリレーです。

    現在、2ヶ月の赤ちゃんを一人で世話しているお母さん、心細いですね。ゆっくり寝たいですね。ご飯もしっかり食べたいですね。区役所の福祉課に電話して緊急支援してもらってください。

    家庭の事情は様々ですし、独立したら親に甘えてはいけないという意見もあります。

    けれど、生物として、産む性の女として、家族として、助け合うべき時期はあるのです。

    我が子の出産はあなたの出産の体験とリンクするはずです。母が子を助ける時です。

    弟さんや妹さんも無関心ではいられない出来事のはずです。

    何をおいても、この時ばかりは家族で助け合う。そういう団結が家族の絆です。

    娘さんは出産後に赤ちゃんと共に里帰りしたいのではないでしょうか?

    ご飯が作ってもらえて、洗濯をしてもらえたら、本当に有難いです。赤ちゃんを可愛がってもらえたら育児を頑張ろうと元気がでます。

    娘さんはお母さんの元に帰りたいのです。娘さんの居場所を作ってあげてください。

    ユーザーID:2411658277

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  • 手伝いに行くが妥当

    妹弟さんをウィークリーマンションという提案もありますが、2か月の部屋代35万として2部屋(男女だからどちらも嫌がるでしょう)の70万、
    食費は別だしなんやかんやで100万しごと。

    気軽に言うには荷が大きすぎます。

    それだけウィークリーマンションに住むために使うなら、現金を渡して助産院の産後入院に使ってもらいその後とぴ主さんが1週間のお手伝い。

    ユーザーID:4589346710

  • 独りで育てるのは…

    生後2ヶ月の娘を育てている主婦です。
    主人は朝早く夜も遅い仕事なので、ほぼ独りで娘を見ています。
    50代ならお若いではないですか?
    私の母は父が首を縦に振らなければ外に出る事が出来ないほどの亭主関白で、私は父とあまり折り合いがつかないで生きてきたので、誰も助けてくれる人はいません。
    鬱病障害2級でも、もうアラフォーなので、主人の希望する子供を計画しました。
    もう少し本来であれば役所から支援がある事を聞いて、最初は気楽な気持ちで居ましたが、ヘルパーさんは今の状況ではお手伝い出来ることはないとの事で、
    ベビーシッターには登録しても近所にシッターが見つからないと言われて待機中です。
    食事も1日オニギリが食べられれば良いくらいです。
    せめて食事の時間だけでも作ってあげられませんか?
    私は2ヶ月しっかり食事が摂れなくて、精神的にも参ってきました。
    孤独でクタクタでさ迷っていて、このサイトを知りました。
    3人分作るのも4人分作るのももう、同じだと思うのです。
    ご飯だけでも、用意してあげてほしいと思います。

    ユーザーID:7409659965

  • 夜はホテルのほうがいい

    >夜は、【働いてる】旦那に見てもらう?
    >夜は旦那さんがいるし夜はゆっくり寝たいからビジネスホテルに泊まるって

    夜の夫の手助けって?
    掃除・洗濯・買い物・炊事・赤ちゃんの沐浴(昼間にする)・お風呂の用意(婿のため)
    それだけとぴ主さんがすれば十分でしょう。
    ご主人のすることは「自分の食べた夕食の皿洗い・浴槽の湯を抜く・自分の朝食は自分で用意・ゴミ捨て」
    このくらいのことは夫として当然の家事。
    子育てする上では、もっとお手伝いするべきでしょう。

    ゆっくり寝るのは昼間しっかり働くため。
    新米ママは夜間の授乳がありますので、睡眠不足はやむ得ないです。
    昼間にお嬢さんの睡眠不足を補ってもらうためには誰かが起きてなくてはなりません。
    一緒にお昼寝なんてできない。
    50代の睡眠不足を侮ってはいけません。若い頃とは回復力が違います。

    入院後の一週間はとぴ主さんが手伝い、
    そのあと、婿の母親が手伝いとか、また未婚の妹さんがビジネスホテルを取って手伝いに行けませんか?
    妹さんには、これから最低限の家事を仕込む。

    産後ぼちぼち体を動かし始めるのも大事。

    ユーザーID:7569177140

  • それで良いと思うけどな

    ホテルに泊まって1週間お世話する、十分だと思いますけど
    それでも批判する人がいてちょっとビックリしてます。

    娘の夫に気を遣わせないように夜は娘夫が帰ってきたらバトンタッチ。
    それまでは家事などをするんですからね。
    これの何がダメなのかがよくわかりません。
    私は2人目の出産の際、里帰りもしなかったし手伝いにきてももらわなかったけど
    何とかなりました。
    だから大丈夫とは言いませんが今は何をするにも便利なものがあります。

    今から次女と長男を追い出すというのも現実的ではないですから
    トピ主さんが手伝いに行くのが最善ですよね。

    ユーザーID:2649954343

  • 未婚の妹と弟が外に泊まる

    私自身は、里帰り出産必須とは思いませんけどね。実際、してないところだっていくらでもあるのだし。
    本人がしたい以上させるべきみたいな意見もありますが、人それぞれ事情を抱えて生きてますから、型にはめて考えるのは無理です。

    未婚の妹さんと弟さんがおいくつなのかわかりませんが、いい大人なら、実家で家事ひとつしないと言うのはどうかなと思いますね。トピ主さんがフルタイムなら、尚更です。
    こうなったのは、トピ主さんが抱えているお子さん達への負い目みたいなものがあるからなんでしょうけど、トピ主さんがお一人でお子さん達を育てた事も、人それぞれある事情のひとつだから、どうしようもない事だし、その分、今家事をしても、それはトピ主さんの自分の中の負い目を晴らすだけで、お子さん達のためにはなりません。
    せめて実家のお子さん二人は、家事に参加させるべきだと思いますよ。トピ主さんもいつまでも元気ではないし、大人になっても家事も出来ないお子さん二人も不幸です。

    それはともかく、トピ主さんが里帰り出産を受け入れたいなら、実家の二人が一時ウイークリーマンションにでも泊まるのもいいのでは?親のありがたみもわかるでしょう。

    ユーザーID:0449967098

  • 娘さんの旦那様のお母様は?

    当方は実母が働いて大変でしたので、夫の実家にお世話になりましたよ。
    やはり、居心地は少し悪かったですが、今現在関係は良好ですし、もし、
    介護が必要となった場合喜んで引き受けますよ。娘さん、トピ主さん双方に
    互いに思いやりの心がないように思いますね。

    ユーザーID:7976022139

  • 手伝わなくてよいです

    もう、成人して独立して、結婚して苗字も戸籍も違う、遠く離れた新幹線の距離の娘さんでしょ?

    いつも、親のことを放置して、都合のいい時だけ頼んでくる。

    産後の手伝いったって、母親をはやくになくしていなかったり、母親がいても病気で入院してる人や毒親で頼れない人もいるんです。

    成人までは親は子供に対して養育や世話の義務がありますが、成人後は子供が親の面倒を見る方に変わっていきます。

    結婚後もいついつまでも、仕事や健康問題を抱えている遠くの母親や実家依存は見苦しいです。

    だいたい、招かれざる客のプレッシャーないんでしょうか?プライドも大事だと思います。

    嫌がられて、相手をそれも複数の人の生活を乱して迷惑をかける…そして、すぐに介護問題とかけひきをする。

    介護は成人まで、育ててもらったことへの感謝でしょう。

    一生涯ボロボロになるまで、子どもに尽くさないと、見捨ててやるってとこがおかしいです。

    ユーザーID:9991650350

  • はっきり面倒くさいから行きたくないって言えば?

    >自分でも、なぜ強く言えないのか、たぶん、子どもたちに、母親として十分なことをしてやれなかったという後ろめたい気持ちがあるせいでしょう。

    だからこそ今母親として産後の娘さんのお手伝いをして子供の頃さみしい思いをさせたことの罪滅ぼしをしてあげるべきでしょ!!
    夜は旦那さんがいるし夜はゆっくり寝たいからビジネスホテルに泊まるって…そんなんじゃ手伝いいらないよ…

    トピ主って本当なんで3人も子供産んだんだろう…。

    ユーザーID:1252389625

  • 里帰りは拒否で

    ビジネスホテルにたった1週間で......夜は、【働いてる】旦那に見てもらう?わたしの義姉は、外国 中国出身です。4週間ずっと泊まってました。1週間じゃ 意味ないですね...........貴方は 炊事も出来ない身体で、炊事をしろと 言うんですか?出産後、水物早くやったら大量出血で、命に関わりますよ。
    1週間しかいれないなら。娘さん宅に最低十二時間 育児サポートセンター派遣 貴方がお金出してやるんですよね?貴方、出産後一人で子供見たんですか?
    異様です貴方は、

    ユーザーID:2829450941

  • 良いと思う

    やたら批判レスがありますが…。
    私は断っても良いと思いますよ。フルタイムで働いてる母親にお世話になりたいって意味が分かりません。親の負担が増えるのが目に見えてるし、夜しか手助けしてもらえないなら、里帰りしないで旦那さんと暮らすのと変わらないと思いますし。。
    案外里帰りしなくてもなんとかなります♪
    一週間お手伝いしてあげるで大丈夫だと思います。頑張って下さい♪

    ユーザーID:4167958595

  • とぴ主さんの案でいいと思う

    ビジネスホテルでいいと思います。

    私も母に来てもらいましたが、二泊後にホテルに移りました。
    理由
    〇2LDKだったので「母と私と新生児」の部屋割りでしたが、私が起きるたびに母も目が覚め睡眠不足(母の方は一回目が覚めると寝付けない)
    〇夫帰宅後の母の居場所がない。母としては夫に気づかいリビングから新生児のいる部屋に早々に引き上げるのですが、テレビもない薄暗い部屋で過ごすのは苦痛だった
    〇また朝は夫が出社までも出ないようにしているのも苦痛
    などなど。

    とぴ主さんのお年ではたぶん疲れてしまいます。
    朝9時頃から夕方7時(夕食の準備を終えて)ホテルに引き上げる方がいいです。
    助っ人が疲れて寝込んでしまっては元も子もないです。
    しっかりお手伝いされるなら働く時間帯と休む時間帯をメリハリをつけたほうがいい。

    また、里帰りには狭すぎます。
    また、お勤めをされつつなら日中は長女さん一人。
    むしろ手伝いに行ってお仕事も休んで午前午後とお嬢さんと濃い時間を過ごされるほうがいいと思います。
    妹も弟もいない長女さん独占の時間です。

    ユーザーID:1015807778

  • 長女甘えすぎ

    里帰りしない人多いですよ。少なくとも関西と東京でしょ。遠いと産院が変わるの大変だし。

    >初めての出産、平気な方は里帰りしないでしょうが、長女さんは望んでますよ?。
    →この距離、この状況で無理やり帰ってくる方もあつかましいな。帰りたいと言ったら相手は困るの分ってて、どういう気持ち?私を最優先しなさいって?
    相手の気持ちも聞きましょうよ。
    体力の弱った親をどれだけ自分都合で振り回すの?嫌がっているんだから、自分の都合で押し切らないで。帰ってこないでください。

    >良い年した独身の子を優先するってどんな気持ちなの?
    →長女の方が年上で、もっと良い年ですよ。それに長女を皆で手伝ったら、次女や長男にも同じことをしないと親として不公平になりますね。

    >娘さん子供の頃たくさん我慢して母親の愛情が足りてないから里帰り出産に憧れてるんでしょうね。
    →嫌な親だったら、帰りたいと思わないでしょう。里帰り出産しない人も多い中で、独立して遠くにいても母親に会いたくなるほどの愛情だったんですよ。
    でも、年老いた親を困らせてはいけません。

    ユーザーID:1454344773

  • 自分のできる範囲で

    私は、お産手伝いで失敗したクチです。
    人それぞれキャパシティというものがあります。

    無理をすると必ずツケが来ます。

    できる事を笑顔でする。のがベストです。

    ユーザーID:5186843048

  • 次女と長男が同意するならいいのでは?

    事情があって、里帰り出産をしたい。
    家は狭い、みんな仕事はあるが、人数は多いから協力すれば人手はありそう。
    次女、長男を含めて、全員が協力しようと心を一つにしているのなら、里帰り出産もよいのではないでしょうか?

    全員が協力しようということでなければ、無理でしょうから断るしかないでしょう。
    いつ生まれるかはわかりませんから、退院までの4-5日で仕事を休めるかどうかはわかりませんよね。
    出産後のことは、あてにされないように、期待されないように、できれば手伝いに行くという感じでお伝えされたらどうですか?
    それで、どうするかは長女夫婦が決めたらいいのだし。

    ユーザーID:5652937208

  • 嫌な母親

    未婚の大の大人のお世話が大変だから、長女の里帰りを拒否??どういう脳内してるの?
    結婚したんだから、もううちの子じゃないよ。
    うちにいる子が、大事だよ。小さい頃、寂しくさせたんだから、結婚するまではずぅーと、お洗濯もお掃除もまんまもお世辞してあげるの!だから、里帰りなんて出来ないよって??
    貴女のお世話が必要になった時は、長女さんからの介護断ってあげて下さいね。
    初めての出産、平気な方は里帰りしないでしょうが、長女さんは望んでますよ?。不安だからでしょ?
    母親として、初めての出産で助けを求める子をないがしろにして、良い年した独身の子を優先するってどんな気持ちなの?育児ノイローゼになる方もいるんだから、里帰りが甘いなんてないですからね。
    しかも、こんな所で相談したあげく、やはり里帰り拒否。
    私にも娘がいますが、主みたいな母親にならない様、肝に銘じます。

    ユーザーID:4208476401

  • 不幸

    娘さん子供の頃たくさん我慢して母親の愛情が足りてないから
    里帰り出産に憧れてるんでしょうね。せつないです。
    でも言ってあげたいわ、お母さんは自分の事しか出来ない性格だからあきらめてって。
    望めば望むほどあなたのお母さんは拒否の気持ちが強くなり
    もっともらしい理由を付けて絶対断ると。
    でもそこに後ろめたさがあるから詫びたりするんでしょうが。
    一週間のお世話をありがたく受けてご主人と力を合わせて子育てし
    自分の子供が将来何かしらのお手伝いを希望したら喜んで手を貸せるように
    健康に気を付けて明るく前向きに過ごしてほしいです。

    お母さんの将来は下の兄弟にすべて任せましょう。
    あなたが悩む必要はないですよ。と、娘さんにお伝えしたい。

    ユーザーID:2224004224

  • 私はお願いしなかったです

    私の出産のときは、母にはじめからお願いしませんでした。

    実家には社会人の兄と妹がいます。
    食事・洗濯・送迎すべて実家の老いた父母がやっています。

    いい年をした兄と妹(40代と50代)は食べた食器を流しに運ぶことすらしません。
    所詮人様の家庭なので私は余計なことはいいません。
    本人たちがよければいいのです。

    しかし、兄と妹は実家の父母を養っています。
    ローンも払っています。
    私は自由に暮らせています。
    だからこれでいいのです。

    ここが主さんのところと違いますね。

    ただ、母の愛情は幼い頃から私にはありませんでした。
    私は今でもぬいぐるみが手放せません。
    愛する子どもがいても。

    なので、はじめから母にはお願いしませんでした。
    出産も間際で伝えたくらいです。

    「お母さん、お願いしたいの」

    これが言えるってことは、まだあなたに愛情がある、期待している証拠です。

    どうかどうか、このときばかりは長女さんを最優先してあげてください。


    親といるときが一番気を遣う、他人より遠くに行ってしまった娘より。

    ユーザーID:2355168634

  • どうして長女ばっかり中心ですか?

    次女長男に対して厳しい意見が多いですが。

    長女も独身時代は実家にいて世話をしてもらっていたんでしょう?

    どうして次女と長男とトピ主様がチームで長女につくさなきゃいけないの?

    それじゃあ、次女が孫を出産する時に、関西の長女とトピ主さんと長男がチームで次女を同じように助けるの?

    長女ばっかり助けられて、次女と長男の時は全く、助けないって不公平ですよ。

    公平にするなら、他の子どもにもできそうにないことはやらない。

    ずっと恨まれますよ。同じ孫を産むにしても初孫フィーバーだけだったって。

    ユーザーID:6355370961

  • 簡単なことです

    簡単じゃないですか!
    長男・次女に家事と長女の面倒見てもらえばいいじゃないですか〜。
    もちろん、長女の他に出産経験のあるのはトピ主さんだけなので主さんにしか分からないことはフォローしてあげる感じで。

    まあ里帰り出産を断っても主さんの自由だとは思いますが、その理由が「長男・次女のお守りがあるから。」では常識的な大人は絶句するでしょうね。

    ユーザーID:6676496864

  • 得策ではない

    トピ主さんの2番目のレスを見ての投稿です。
    長女の近くのビジネスホテルで1週間、というのは得策ではないと思います。
    土地勘がなくスーパーに行くのも手間かかりそうなトピ主さんがいってもあくまでもお客様みたいになってしまうし、1週間くらいでどうにかなるものでもないと思います。
    似たような状況の友達を知っていますが、40代になった今でもお母さんを恨んでます。お母さんに反発するかのように、専業主婦で子供は幼稚園、というのを貫き、カウンセリングにも通っていますが、お母さんと会っても恨み言を言って喧嘩ばかりみたいです。子供も、「夫も忙しいし誰の協力も得られないから2人目は無理」と一人っ子です。
    私は出産経験ないのですが、友達見てると、産後に孤独を感じさせるのは良くないな、とつくづく思います。友達は鬱病の薬をずっと飲んでますが、まさしく産後うつだったのでは、と思います。

    一時的に長男、次女を追い出してでも、里帰り出産させてあげては…と思います。

    ユーザーID:0935670849

  • 甘えさせなかった所、甘えさせる所が、間違っている。

    お子さんたちが子供の頃、仕事優先で愛情を十分に注いであげられなかったから、独身の成人次女息子を実家住まいさせて家事もさせず、甘やかすんですね。

    なのに、「一番母親の手が必要な時」の長女さんは、甘やかさない、と。

    なんじゃそりゃ〜!?って感じです。
    イヤイヤお母さん、甘やかす所が間違ってますよ!!

    長女さん、始めても出産で不安もあるでしょうし、なんだかんだ言っても産前産後で一番頼りになるのは実母ですよ。
    産後のお世話とか、やっぱり、床上げまではなるべく大切にした方が更年期が全然違います。

    トピ主さん、頑張ってるママさんなんだろうな〜とは思いますが、バランス悪すぎ。
    で、そのしわ寄せがお子さんたちに来てる感じです。

    初めての出産で不安だろう長女さん、お母さんに拒否されたらショックでしょうね…。

    ユーザーID:6720501948

  • もしかして

    今までもそうやって、長女だけないがしろにしてきたとか?
    トピ主さん、次女の里帰り出産の面倒は見るんじゃ?

    ユーザーID:8976115795

  • 床上げは産後21日

    入院期間が1週間なら、その後2週間ですね。
    出生後3か月くらいは、赤ちゃんは夜昼の区別がつきません。
    特に生後1か月くらいは、3時間ごとの授乳・おしめ替え・寝かしつけ。
    母親は、ほぼ寝る暇がありません。

    夫が「オレは明日も仕事なんだぞ」なんてタイプなら、プレッシャーは如何ばかり。
    一方で、ここで父親と引き離すと父性が育ちません。
    お腹で赤ちゃんを育てる実感がある母親とは違いますね。
    個人的には里帰り出産には反対する所以です。

    かと言って産後2週間で実母が帰っちゃって
    「これからは一人で」
    心細いです。

    お財布にはキツイかと思いますが、2週間分の家事サービスは?
    ご長女は赤ちゃんのお世話さえすれば済みます。
    相手はプロですから、相性が悪ければチェンジできますよね?

    ruya様が里帰りに反対し、なんとか1週間の休暇をとっても、娘さんのご自宅でお手伝いしても、その理由を聞かれるのでは?
    「里帰りしたい」ご長女の気持ちもわかります。
    頼りになるお母さん。
    子育てに成功していますね。

    お子さん3人が平等に思える理由をご用意ください。

    ユーザーID:4312651987

  • 充分ではありませんか?

    自己都合で離婚した50歳です。
    私なら咎められても仕方ありません。
    でも、死別のトピ主さんは、さぞご自分の喪失感もおありだったことでしょう。

    なぜに罪悪感?
    私がアドバイスされたことには、子どもたちに舐められないことでした。
    離婚せねばならないだけの相手だったわけですから、負い目がないわけはありません。

    でも、普通に育てていても、子どもは親を試す時期がくると。
    親は必ず優位な立っていなければならないものだと助言されました。

    まさしくそう思います。
    ご自分を認めてあげてください。
    あなたは精一杯やってきたんです。
    ただ、助けを借りるのが下手だった。

    上は大学で親元を離れましたが、下の子は家にいます。
    大学生になるときに言いました。
    その歳の子が家にいて、なんの助けにもならないことをあなたも想像して?と。
    大人に近づいてくれば相応に家事も分担し、私の負担も軽くならなければおかしくない?と。

    あなたが仕事を休めば収入も社内での信用も減ります。
    そういうこと教えるべきことです。
    必死で働いて育ててきたことを恩着せがましくしたくない気持ちはよくわかります。
    でも、教えるべきことですよ。

    ユーザーID:5262050635

  • 一生根に持つね

    同じような感じでした。
    私は一生根に持ちます。
    小さい頃、ちゃんと見てあげてないなら、
    産後ぐらい見てあげてほしいです。
    私は子供を産んで、その愛しさを
    うちの親は自分に感じなかったのかと悲しくなりました。
    ま、二人目からは手伝いも断りましたけどね。
    いかに自分がしんどいかばかり言う人に
    手伝ってもらって、あとから
    そのせいで寝込んだとか言われたら気悪いです。
    私なら寝込んだとしても、絶対言いませんけどね。
    あ〜、やだやだ。
    思い出しちゃった。
    私、自分の娘には絶対そんな思いをさせないと誓います。

    ユーザーID:2696940645

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