娘が里帰り出産を望んでいるが断りたい

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妊娠・出産・育児

ruya

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  • 情けない・・・

    成人しているお子さんを早く自立させなさいよ、
    どうして洗濯ぐらいやらせないですか?
    なんか出産して帰る娘さん以前の問題ですね。

    ユーザーID:1254481890

  • 同居の長男と次女が家事をすれば良いのでは?

    同居の長男と次女は、いつまで母任せなの?
    いい機会なので、自分の事は自分でやってもらい、洗濯や掃除は自分の物は自分でと
    放っておいて、洗濯籠でも用意してあげればどうですか?
    里帰りを引き受けたいが、あなたたちが自分のことをしてくれないと無理だと話して
    どう言うかですよね。話し合ってみてはどうですか?
    そして、いい機会なので、自分の部屋と洗濯くらいは自分でやって、と言ってみては?
    疲れた時は食事を作らない日もあるけど、自分で食べられるよね?って。
    できないんですか?
    現状が変だと思います。
    里帰りを断ったとしても、同居の長男と次女は変ですよ。

    私は里帰り出産をしました。
    うちは両親揃って元気で、同居の子供がいなくて余裕があるから状況が違いますが
    一緒に沐浴したり、泣いた、笑ったと、喜んでいて
    私は、子供と2人で寝たり起きたり、授乳でフラフラでしたが
    育児は基本、私。掃除と料理と買い物は母と父。洗濯は私の体調次第って感じでした。
    両親も、もう、あの経験は出来ないと思います。
    今、7歳ですが、今もずーっと可愛がってくれて、子どもも両親が大好きです。

    ユーザーID:5366819057

  • 断りましょう

    私も母子家庭で、母はまだ現役の会社員です。
    当然、里帰り出産なんてしませんでした。

    今回の場合は断るのが賢明な判断です。
    ただ、断るならば早くしなければなりません。
    産院ってどこもかしこもすぐに埋まってしまいます。

    また、その他のお子さんふたりについても早く自立させましょう。
    本来ならば20歳で自立させるべきだったのでしょうが。
    トピ主さん、55歳で「家事引退宣言」など、どうでしょうか?

    ユーザーID:0422513619

  • 大変さをわかってもらって

    ruyaさん、ずっとフルタイムで家事も仕事もで、大変だったのに、そのことがお子さんたちに伝わっている様子がありませんね。この機会に、何がどう大変だったのか、腹をわってお子さんたちに話してみたらいかがですか?

    状況がわかった上で里帰り出産を断わられるなら、娘さんも少しは受け入れやすいかも。

    私は十数年前に出産しましたが、実母が若い頃に亡くなってるので勿論里帰り出産などなく、出産の手伝いに姑が来てくれましたが当時はまだ余り親しい間柄ではなかったので気詰まりなことが多く、大変でした。

    何が言いたいかというと、里帰り出産しなくても、子供を産んで育てることはできますよ、ということです。

    ただし実母が健在で、娘が望んでいるとなると、断れば今後の母娘関係には影響が出るでしょうから、ruyaさんと娘さんの今の関係次第です。

    しっかり話し合って、娘さん達とよい家族関係を維持できるといいですね。

    ユーザーID:3824047623

  • 未婚の次女・長男は小学生?

    まぁ小学生でも手伝うよね
    トピ主さんのすることは今一緒に住んでいるお子さんを自立させる事でしょう。

    私も3人の(未婚ですが)社会人になった子供がいます。
    初めての出産で里帰りを望んでいるならしてあげるけどな?
    よっぽど長女さんとは遺恨があるってことですか?もともと性格が合わないとか?

    トピ主さんが断りたかったら断ればいいと思うけれど
    なんだか大事にする優先順位を間違えているような気がします。

    ユーザーID:1953603001

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  • 断る前に同居の二人を出しましょう

     成人した子供の世話をする義務はありません。追い出して自分でさせましょう。そうしたらお産のお手伝いは出来ると思います。

     お産を断るのが酷いかどうかではなく、「成人した子供の世話を断るのが酷いかどうか?」です。答えは酷くありません。しなくても良い事をして疲れたり悩むことはありません。

     でも先々歳を取った時困ると思うのでしたら。二か月フル回転でやるしかありません。

    ユーザーID:7742371007

  • その状況では無理でしょう。

    家族構成と間取りと広さを考えたら、とても無理。
    更にはお手伝いしない子供達のお世話と新生児の
    お世話まで不可能です。
    次女や長男も拒否するでしょう。
    大変ですが、長女に人を当てにしないで頑張って
    もらうしかないです。

    ユーザーID:4690949132

  • 子どもたちは平等に扱っていますか

    >予定日1ヶ月前から里帰りしてこちらで出産、その後1ケ月ほど母子で面倒みてほしいと言われました。

    母親に頼る気満々ですね。
    でもね、

    >未婚の次女、長男も同居しており、働きながら大人3人分の家事をこなすだけで体力的に精一杯の毎日です。

    次女長男も、母親に目いっぱい頼ってますよね。
    ここで、長女の希望を撥ねつけるのは結構ですが、それならば家に居座っている子どもたちも放り出ししまわなければ不公平ですよ。そして、次女長男が将来、里帰り出産を頼んできても撥ねつけることにしましょう。

    そして、子供達にしっかり言っておくべき。「いつまでもあると思うな親とカネ」とね。

    そして、トピ主さんは自分の老後の心配に専念しましょう。今のままでは、脛齧りどもに食いつぶされてしまいます。

    ユーザーID:5522232670

  • 娘さんの性格と能力次第

    私の身近では、里帰り出産は“超”一般的です。
    実母が元気な人の8〜9割がそうじゃないかな、というくらい。
    でも、世間一般がどうかは関係ないと思いますよ。

    娘さんが「里帰りは当然、それ以外考えられない」という価値観で、
    断った場合、長期間に渡って根に持つタイプ(孫に会わせないなど)だったり、
    断られたショックで「もう、何をどうやっていいかわからない」など
    精神を病んでしまったり、夫婦二人で産後をやりぬく能力がないようなタイプなら、
    多少無理してでも引き受けてあげた方が良いのかもしれません。

    それとは異なり
    「里帰りさせてもらえたら助かるんだけど、ダメかな?」レベルの期待度、依存度で、
    仮に断っても、根に持ったりしないあっさりした性格で、
    夫婦二人で乗り越えてくれそうなタフな娘さんなら、断っても良いと思います。

    そもそもの疑問ですが、
    フルタイムで仕事をしている母の元に里帰りして、
    何をどの程度世話してもらえると思っているんでしょう?
    それに、産後はともかく、産前1カ月は世話になるんじゃなくて、
    むしろずっと家にいる娘が家事したってバチは当たらないと思いますがね。

    ユーザーID:3271343994

  • 断れば良いです

    家事の手伝いをさせてこなかったのはトピ主さんですから
    自業自得だなと思います。
    だけど2DKにすでに3人住んでいて
    今は長女さんもいらっしゃるとの事。
    狭くないんですか?
    どうやって寝ているんでしょう?

    里帰りが多いかもしれないけどそれが常識ってわけでもないです。
    トピ主さんだってフルで働いているのに
    更に面倒見ろと平然と言うところが親を思う気持ちが欠けてると思いますよ。
    「狭いし、お母さんもフルで働いてて十分に面倒は見られないし、次女・長男も良い顔してないし無理」と言いましょう。
    断る理由満載ですよね。

    ユーザーID:2649954343

  • 断って良いと思います

    里帰り無しでも、何の問題も無かったです。

    トピ主さん、働いているんでしょ?絶対に仕事に支障が出ますよ?


    どうしてもって言うなら、トピ主がお休みを取って娘さん宅にお手伝いに行くのは如何?

    ユーザーID:0097182199

  • 断っていいと思う

    娘さんのご主人がフルタイムで働いてて
    何もしないで

    フルタイムで働いてる母親が世話?

    一体誰の子よとおもいますね

    母親が専業で、元気ならわかるけど
    働いててて余裕ないなら
    断るのもアリだと思う。

    夫婦2人で乗り切るべきだと思うけど。

    正直に、仕事していて厳しい
    申し訳ないが、夫婦で乗り切ることはできないか?
    と言いますね。

    断っても納得しないなら
    義母さんに私から頼んでみようか?
    と提案します。いかにも心配して、おせっかいを焼く感じでね。

    大抵は姑に世話になるぐらいなら2人でなんとかする道を選ぶでしょう。


    あと、未婚の長男 次女には
    均等に家事させたら?
    (次女が女だからって1人にさせるってのはNG)

    よほど生活費たくさんもらってるの?
    でなければ、させるべきだと思うけど。

    せめて洗濯ぐらい、自分のものは自分で週1、2回するように躾けたら?
    掃除も分担させたらいいのに

    ユーザーID:7668641480

  • 事情があるなら断っていいと思います

    ひどいとは思いません。

    ただ、他に気になる事があります。
    次女さんと長男さんです。
    自立させたほうが、お子さんの為ではありませんか?

    私にも独身の子が2人います。
    一人は離れて暮らすことになりました。
    割となんでも出来るようになったのでビックリです。

    もう一人はまだ同居です。
    タイミングを見て自立させる予定です。
    一緒に暮らしていると、何にもしません。つい私がやってしまいます。
    だから一人暮らしをさせる気でいます。

    一緒に暮らしていると、つい手を貸してしまいます。
    家事を自分でやらざるを得ない状況に追い込まないとやらないのです。
    結果的に子供の為にならないと、2人の子を見ながら思いました。

    主様も、お子さん2人が自立済みなら、断らずに済んだと思います。

    ユーザーID:9006217509

  • 里帰り受け入れましょう

    同居娘、息子に家事を手伝わせる良い機会です。里帰り快く受け入れてやって下さい。

    いずれトピ主さんもガタが来ます。その時になって、すぐ娘や息子が家事をやってくれるだろうと考えているなら大甘です。いつかは子どもに頼らなければならない時が来るのです。そのための練習と思ってやってもらいましょう。

    もしできない、やらないなんて我儘言うようだったら、その時は一喝しましょう。誰のおかげで今まで生きて来られたのかと、トピ主さんはそれだけ頑張ってきたのだから。

    今回長女さんを受け入れなければ、公平に他のお子さんも受け入れられないことになるでしょうから、特に次女さんにはその点を強調して下さい。

    2ヵ月位なら、多少狭い家でも大丈夫でしょう。姉と赤ちゃんの世話なら仕方ないと思わせて、将来自分たちも通るであろう道を経験させるためにも、この絶好の機会を逃さないで下さい。

    そしてトピ主さんも若い人たちに仕事を任せることに慣れて、これからは自分の体力に見合った生活に変えていきましょう。トピ主さんが倒れでもしたら、結局困るのは子どもたちなのですからね。

    ユーザーID:4331005126

  • 娘さんの気持ちも分かるけど

    今は夫婦二人で出産及び赤ちゃん時期を乗り切る家庭は多いですよ。
    初期登録や多少出費は必要ですが、充実したサービスを受ける事も可能。
    買い物も宅配で済ませられるしヘルパーさんを頼む事も出来ます。
    トピ主さんがフルタイムで働いてて娘さんの兄弟がまだ居る状況なら
    ごめん、初孫だから引き受けたい気持ちは山々だけど、体力的に難しいなど
    話せば分かってくれると思います。

    娘さんが退院したら土日も含め数日でも休みが取れれば
    此方から出向くという方法もありますから。

    ユーザーID:4235937935

  • これを期に

    とりあえず長女の里帰りは受け入れて、この機会に家にいるお子の躾をしましょう。私も30歳まで実家にいましたが、料理は勤務時間の関係で分担が難しく、簡単なのは掃除洗濯皿洗いの分担でした。もしくは実家にいて貯金もしたのだから、2ヶ月子供二人は実費でウイークリーマンションで暮らしてもらう。問答無用の命令です。

    あなたの家にいるお子は洗濯掃除を自分でさせても死ぬわけではありませんが、長女は初めての生死をかけた妊娠で不安なんです。嫁に出したとはいえ、受け入れてあげられませんか?負担なら、前後一週間づつ短縮してでも。これを断ったら、今後一生の関わりに問題が生じる気がします。

    実は私が実家を出た切欠が、トピ主様と同様の状況でした。半年後に出産する姉妹を受け入れるのでお前は出ていけと言われ、当初頭に来ましたが、冷静に考えると当たり前だし、実家に長くいて貯金はあったので素直に従いました。あの時家を出ていなければ、どんな非常識な人間になっていたかと恐ろしいです。

     あと、文面からトピ主が長女に対してだけ冷たく、他のお子に甘いような気がします。そういう事情もあるのですか?気のせいでしたらすみません。

    ユーザーID:5253216287

  • こりゃ突っ込みどころが多すぎて・・・

    2DKに大人三人住んでるとこに里帰りしたい?!
    一体どこに寝るおつもりでしょうか、その娘さんは?!廊下??
    ムリです。私もうすぐ臨月の妊婦ですけど、話聞いただけでムリです。
    お金くれるって言われても、そんなとこに里帰りなんてしたくありません。

    その辺、どう考えてるのか娘さんには聞いたんですか?
    産後は最も精神的にデリケートな時期、普段は気にならない事も気にさわるし、安らげない環境なんて大敵ですよね?

    あと老婆心ながら、同居されてるすでに大人のお二人、家事を働いてるお母様に任せっきりとは・・・
    トピ主さん、あなたの事情も考えず里帰りしたいと言ってくる娘さんといい、そのお二方といい、大丈夫ですか?
    そんな状態を平然と営み、里帰りを断るのは酷い事かどうかなんて心配をされている、あなたの方が妊婦さんよりよほど心配になります。

    次女・長男さんにはこの機会にちゃんと家事をさせましょう。今時家事もできない人は、男女関係なく結婚できませんよ。
    長女さんには、どうしても手伝いが必要なら、自分があなたの家に住み込む、ただしその間、私の収入が途切れるからお礼はきちんとしてくれるのよね?と言いましょう

    ユーザーID:9355174392

  • チャンスです

    1.家族会議を。
    未婚の次女・長男さんと里帰り出産の是非・受け入れ態勢の可否を話し合いましょう。
    ご長女は3人ともフルタイムで日中はいないことをご存知?
    夫が海外赴任や長期出張中なら別ですが、ご自宅の方が安心では?

    2.家事の分担を。
    トピ主さまはこれから歳を重ね、若返ることはありません。
    誰だってそうですが。
    「男女にかかわらず家事ができないとモテない」って宣言して次女・長男さんには家事を仕込みましょう。
    お助け家電も導入しましょう。

    行き届いた母親は育児放棄・虐待に当たります。
    「子供を自立させるのが育児なんだな」ってトピが。
    福子さま「息子が離婚したいといってきました 」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/1226/789052.htm

    里帰り出産を受け入れるにも断るにもお一人で背負い込まないで。

    ユーザーID:4312651987

  • ん〜

    義母が現在70代…義姉夫婦には子供がおらず「もし里帰り出産とか頼まれたら無理だ〜。」って言ってました。

    2歳の末っ子がお腹にいた時点で義母からは「ノータッチだからね!!!」と激怒されたようなので(主人)。

    そして義母と同居予定です。

    ユーザーID:6826652001

  • 甘やかすな。

    酷くないです。
    断りましょう。
    世間と比較なんてしなくて良いです。
    貴女が自信が無いのならば、断って良いのです。
    と言うか、何でそんなに家族に媚びてるの?
    貴女はヘルパーさんか何かなの?

    私ならそんなビジネス家族、幸せに思えません。
    娘が里帰り出産をする、決して当たり前ではありませんよ。
    あくまでも祖母と孫の関係性です。
    たまーに会う程度で充分でしょ。
    ハッキリと断れない理由は?
    娘さん、そんなに怖い存在なの?

    ユーザーID:6794602616

  • 良く話し合って・・

    長女さんの出産は、やはり出来れば実母であるあなたがしてあげて欲しいですが、あなたが大変なのもわかりますねえ。

    次女さんや長男さんは学生ですか?社会人ですか?どっちにしても、あなたが一人親で、当然働いているのなら、次女や長男にも洗濯や家事をさせてください。あなたばかりが、やることはないです。

    寧ろ、長女さんの出産を機に、あなたが主導権を握って、家族みんなでして上げてください。

    若い者は具体的に「あれをして、これをして」っと言わなければわからないし動きません。

    よく、次女さんと長男さんとも話し合って、何と言っても、大事な赤ちゃんですし、あなたがどうしても身体が続かないようなら、その時はまた考えてください。

    ユーザーID:0849053397

  • 甘いかな?って

    お子さん達が甘えすぎかな?って思いました。
    お子さん達がおいくつかわかりませんが、もう大人ですよね?
    里帰り出産をした後にお世話をしてほしいと言い切ってしまう娘さんも甘いかな?と思いましたが、もしかするとお手伝いを頼める方が誰もいないのかな?
    にしても、次女さんと長男さんは自分のことは自分でできるのでは?

    とりあえず長女さんが帰ってきている間は家族で協力するしかないと、お子さん達に話してみればいいのではないのでしょうか?
    もちろん里帰り出産をする方はたくさんおられると思いますが、それは家庭によるでしょうから無理なら無理で仕方ないと思いますよ。

    きっと、次女さんも長男さんも初めての甥っ子(姪っ子)が生まれたら可愛くて可愛くて自然とお手伝いしてくれるのではないのでしょうか?
    初孫と過ごせる時間は貴重だと思うので、断ってしまったらもったいない気もします。

    次女さんと長男さんに協力して頂けるといいですね! 

    ユーザーID:6265788021

  • 世話を焼いて忙しい忙しいワタシが誇らしくて酔ってる。

    里帰りと孫の世話を断って、次女と長男は家から叩き出したらいいだけ。
    叩き出せないなら、自分の世話は自分でさせる。おわり。

    面倒見るから甘えられるわけですよ。

    それを「ワタシは必要とされている」と解釈して、承認欲求を満たしているのです。
    忙しい忙しいも「ワタシはこんなに苦労して頑張っていてちょっとスゴイの」
    と大活躍で必要とされる大事な存在だと自分に言い聞かせるためなんです。

    甘えられるのは、甘えられることに己の存在価値を見出しているから。
    つまりトピ主本人の問題です。
    面倒みなかったらいいんです。特に未婚の子供達。甘えんなと。

    ユーザーID:6451040132

  • んー

    長男次女が結婚し、一人のあなたのとこに次女が里帰り。その時も断らないと不公平ですがいいんですか?
    長男次女に今回の相談して自分のことは自分でやるとか長女を手伝うとか、家族会議すべきでは?

    ユーザーID:1756536366

  • 可哀想

    初めての出産、初めての子育てって
    不安でいっぱいですよ。
    もう、忘れてしまいましたか?
    母親を頼ってきてるのに
    それを突き放すんですか?
    可哀想。

    ユーザーID:4264041256

  • いや、受け入れてあげてほしい・・・

    仕事はともかく。もういい歳しているであろう次女長男の面倒をみなきゃだからって。
    間違えましたねえ、子育て・・・。

    長女は今回頼れなかったことで離れていき、
    次女、長男は自らの結婚で離れるか、あるいはあなたの体力が尽きるまで寄生した上であなたのことを見捨てるというストーリーが目に浮かびます。

    今回を機に次女、長男の面倒をみるのをやめてみる、というのはどうですか?
    社会人になっているのであれば自活を、生計がたちゆかないのであれば家事の分担を。

    ご自身のときはどうされたかわかりませんが、私にとっては初産のときに実家に里帰りし母に手伝ってもらっての初めての育児というのは本当に母親の存在を有難く思い、また楽しい時間でした。
    望まれてるなら、実現してあげてほしいです。

    ユーザーID:9796104321

  • やむを得ないが・・・

    申し訳ない、と事情を話して、今回は里帰りを遠慮してもらうしかないのではありませんか?

    けれど長男・次女を独立させるようにして行かないと、長女は納得しないと思いますよ。
    ある日トピ主さんの衰えが一気に加速し、仕事も家事もままならなくなった時・・・長男・次女がいきなり何もかもやってくれるようになるとお考えですか?
    なおその場合、長女はいっさい手を貸してはくれないと思います。

    ユーザーID:2680232875

  • 家族で話し合い

    2DKに、大人4人と赤ちゃん・・・きついですね。

    娘さんの里帰り出産は断っても良いと思います。
    が、今同居なさっている娘さんと息子さんに家事を分担させれば
    狭さを我慢すれば断らなくて済むのではないでしょうか?

    働いている母親に家事を全部押し付ける子供ってどうなんでしょう?
    子供から大人になったのに、いつまでも子供のまま・・自分が大人になり
    家の中で誰かが世話をしてくれる立場ではなくなった事に気づいていないのです。

    ちゃんと話し合いをして、家事の分担はさせるべきです。

    お姉さんが里帰り出産をしたいと言っているが、これ以上の負担は
    自分が壊れてしまう心配がある、そう子供たちに相談して
    段々年をとってきて、家事もきつい事など話すべきです。

    皆が協力すれば、長女さんは里帰り出産できるかもしれません。

    もちろん、断っても良いと思いますよ。

    その前に家族会議した方が良いと思います。

    ユーザーID:3557778525

  • いい機会では?

    やはり初産の娘さんの世話はしてあげるべきでは?この際未婚の子供達には親頼みを卒業してもらいましょう。いい機会ですよ。

    ユーザーID:2673128875

  • そうですね

    酷いです。
    だって独身の他のグータラ兄妹のためには家事をする。
    けど結婚して出産する娘はダメ?
    違うでしょ。
    グータラ兄妹に家事をさせるか、独立させなよ。
    何故かグータラ兄妹は甘やかしてもらえるのに、
    結婚した娘はダメなの?
    兄妹差別するの?

    それなら結婚しない方がお得だね。
    家には無料のお手伝いさんがいるもんね。
    働くだけで良いなんて!
    結婚したら里帰りすらできないなら独身でいた方がいいね。

    ユーザーID:7750644197

  • 断れ断れ

    断るのが難しいなら
    予定日の一ヶ月くらい海外旅行でも
    行ってきたらいいですよ。
    もう、ご自身のことだけ考えて
    生きていい時期です

    ユーザーID:5397675278

  • 常勤主子計三人居住2DKに長女里帰り出産滞在二個月要求NO!

    主常勤務中で子二人計三人居住中の2DKに長女里帰り出産し計2個月間も母子が世話になりたいの自己中で我儘な要求を断るべきでは?

    大勢の若者層の間では狭いマンションに住んでる両親も増えており以前のように田舎の広い実家での里帰り出産が出来なくなってる世相で、皆なるべく自分達でヘルパーさん雇い産前産後のケアしているのが実情になりつつある上、主さん常勤務通勤時間込みで10時間働いているのに、主長女は、一体主さんに実際にどのように自分と新生児を世話せよと言うのでしょう?

    主さん昼間激務で疲れてても次女や長男に家事さえ手伝う様指示せず甘やかしてる状況から判断しても、長女も昼間働いている母親の疲労度全然考慮せず母子を二個月も世話させるのが当然の様に要求してるのは余りに働いてる50代の母親に思い遣りがない。長女夫も義母の狭い2DKマンションに妻子住まわせ二個月も世話させれば自分何もせずお金も節約出来るので楽の魂胆?

    「2DKマンション狭過ぎる上昼間激務で里帰り出産無理」とはっきり断り、娘夫婦に関西居住地で自分達の子供を夫婦二人で世話すべきと言えば?又、次女長男にも家事指示して自立心を植えたら如何?

    ユーザーID:9614757681

  • 未婚の子どものしつけが先!

    人生のちょっとだけ先輩(私もアラフィフ)にすみません。
    でも、主さんがフルタイムで仕事してるのに、次女・長男が同居で、何もしないなんて、
    ありえません。
    甘えさせ過ぎではありませんか?

    そんな居心地のいいことしてると、結婚も自立もできないですよ。
    ぜひ、春にはお子さん2人を独立させ、夏には長女さんと赤ちゃんを迎えてあげてください。
    もちろん、長女さんには専業主婦並みにはお世話はできないけどね、という条件はつけて…。

    かわいい赤ちゃん!
    しかもお孫さん!生後1ヶ月までの新生児のかわいさは、格別です。
    せっかくのチャンスを見逃す手はありません。

    ちなみに、私が長女の立場で、実母が妹・弟の世話で(しかも成人?)里帰りを
    断られたら、悲しくて、悔しくて、もう子ども見せないよ、と
    思うと思います。

    長女さんだったら、産前の間は、洗濯とか食事の支度くらいは
    手伝ってくれそうで、いいかなと思うけど…。

    ユーザーID:9240886853

  • ガンバレ

    里帰りの前にその居候の子どもたちを追い出すことが必要です。
    なぜ家事しないのを当たり前にしてしまったのか。
    子どもたちのために自立をさせてあげるべきです。
    話はそれからです。

    ユーザーID:0096545238

  • 同じフルタイム勤務なら

    お母さんも、旦那さんもフルタイム勤務なら、旦那さんが我が子と妻の面倒を見るべきだと思います。
    大人3人が暮らす2LDKの家に里帰りして、フルタイム勤務のお母さんに世話になろうと考える娘さんがおかしいと思います。

    私は、母が祖母の介護中だったので、はじめから夫婦二人で乗り切る計画で、実際そうしました。
    退院後の一週間は夫が有給取り、家事等しました。産後二週間からは、ひとりでしたが、家事は最低限。買い物や食事は宅配。夫が有給とれなかったり、私の産後回復が思わしくなかった場合に備えて、民間ヘルパーや公的ヘルパーも調べておきました。
    夫は一週間の有給を取るためにかなり前から仕事を調整し、私が入院中は、仕事の調整のためにほとんど病院に来れませんでした。
    二人で乗り切ると、二人で育てる自覚が二人ともに生まれると思います。
    トピ主さんができる手伝いとしては、もし産後に合わせて休みを取れるようなら、手伝いに行ってあげる。
    土日だけでも、手作りのごはんを食べさせてもらって、夫婦共に少し休める時間があると感謝されると思います。
    手伝って感謝される、くらいの立ち位置に本来はいるべきだと思います。

    ユーザーID:0116109591

  • フルタイム勤務なら家事より金銭的サポートでも。

    9か月の妊婦です。
    私は夫の両親も含め全員フルタイム勤務のため、頼れる家がありません。
    なので、里帰りはしません。
    ただ、主人が仕事を2週間位は休めるので、身体の回復に少しは専念できそうなので決めたことです。
    仕事と家事の両立を考えて難しそうなら、正直に相談した方がよろしいのではないのでしょうか。
    ただし一旦は『冷たい』と思われるでしょう。
    本当はお母様に甘えたいんでしょうから。
    でも、その後のサポートやフォロー次第ではないでしょうか。
    例えば、産褥期専門ヘルパーさんや、産後専門の入院機関があります。
    どれも安くはないですが、本気でお手伝いしてくれる親族がいなかった場合、こういうものを頼るしかありません。
    金銭的サポートでこういった機関を利用しやすくしてあげるのも、ひとつの形だと思いますよ。

    ユーザーID:8369141700

  • 問題はそこ?

     里帰り出産以前に、子どもたちの世話をし過ぎではないですか?同居の次女、長男はすでに、大きいはずですよね?何で家事をやらせない?もし仕事をしているなら、何で独立させないの?そんなことしていたら、子どもたちは結婚できないよ。今時は女も男も家事能力は結婚には絶対に必要です。
     こんな子育てしているから、長女も甘えているんです。母親の苦労が全然わかってないです。あなた、今からでも遅くないです。子供を突き放しなさい。

    ユーザーID:1207359405

  • その期間だけ、次女と長男をウィークリーに移す

    親として取るべき行動は、こうかなと思います。1ヶ月くらいですよね、少しは自活もさましょう。
    でないと出産したあとの体を休めずに育児って、娘さん、ちょっとかわいそうですよ。

    ユーザーID:5147924582

  • うちの場合

    フルタイムで仕事していたので、娘は行政のサービスなどを使って乗り切ってました。
    娘さんちょっと気の毒なので行政サービスの行き届かない地方もあると思うので、自費のヘルパーなど金銭的な援助を代わりにされてはいかがでしょうか。
    未婚の次女、長男も同居とのことこれを機会に家事の分担など提案されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8267315883

  • まあ

    長女には老後の面倒をみてもらえないでしょうね。
    それに2DKに大人4人と赤ちゃんは無理でしょ。

    それにしてもよくもまあ子供を甘やかしたものですね。
    父親が亡くなり、母親が身を粉にして働いているのに、何もしない子供たち。そして何もさせない母親。

    こんなに尽くしているんだから、老後は長女が面倒みてくれなくても、長男・次女がみてくれると思ってます?
    残念ながらあなたは子供たちに尽くすばかりで『感謝』や『おもいやり』を教えられなかった。
    近い将来、後悔しなきゃいいですね。

    ユーザーID:0811714581

  • しばらく仕事は休めませんか?

    私も自分がやったほうが速いと思って子供たちに手伝わせなかった母親ですので、トピ主さんを責めることはとうていできません。
    そして子供たちが、母親はなんでもやってくれると思い、親である私もそれならやれるだけやってあげようと思う気持も痛いほど分かります。母性って、あたりまえですが理性とはべつの部分なんですよね。いつも私の寿命とひきかえに子供たちの幸せを祈っています(といってもあと少しの寿命ですが)。
    ところで数年前、末娘が地方都市で出産し、私は20日ほどそこに出向いて手伝いましたが、自分の家で世話するより楽でしたよ。トピ主さんがもし有給で二週間くらい休めるなら、それがいいとは思いますが。お母さんが留守のあいだ他のお子さんたちは嫌でも家事をせざるを得なくなるでしょうし。
    あるいはここは思い切ってお金で解決するという手も。お手伝いさんを雇うためのお金を出すということは?私自身は最初の子は里帰り出産でしたが二度目からはお手伝いさんを10日ほど雇いましたが快適でしたよ。
    断るのは代替案を考えてからにしませんか。
    他のお子さんをまじえて家族会議をするのもありかな。

    ユーザーID:8630382471

  • 断る前にみんなで相談

    すぐに断るのではなく、同居の次女、長男に相談なさるといいのではないでしょうか。

    これを機会に次女、長男の独立や助けを促すとか。
    だって、もう青年なんですよね?あなたも変わる時ではないでしょうか。

    最終的にごめんね、ちょっと難しいかも。とお断りになるにしても、何か考えないと後々禍根を残すと思います。

    ユーザーID:5043966470

  • 断られました。

    そして義母と主人の助けを借りながらなんとかやりました。
    そのおかげで義母とはいい関係になれたと思います。

    孫と居られるのは嬉しいだろうけどまず頼るのはあなたの夫、そしてその両親だ、と言われました。
    今ここであちらの親を避けると関係構築の機会がなくなる、と。
    今はそれが許される世の中かもしれないけど、私は違うと思う。
    私からもお願いしておくからと勝手に電話をして、義親に二つ返事で受けられてしまいました。
    まじかよ〜と思いながら悲惨な日々を想像して居ましたが、義母が思いの外良い人だったとわかりました。

    今は母に感謝して居ます。

    ユーザーID:3075868177

  • レスします。

    主さんに腹が立った。

    里帰りを断るのも有りだけど、次女と長男に家事をさせることが先でしょうが。

    出来るうちは‥って、一体いつまで続くと思っているの?
    ずーっといるかもしれないんだよ?

    ユーザーID:0226782267

  • 妹の例

    私の妹は、48歳にして二人目の孫に恵まれた6年前、産後の娘と一人目の孫と、産まれたての孫の世話で体調を崩し、メマイが止まらず、ヒーヒー言ってたようです。仕事にも行けず休んだようでした。娘一家が帰っていったとたん、治ったそうです。妹には息子もいますが、当時は家を出ていたんだったかな。ちょっと記憶が曖昧ですが。
    つまり、産後の世話は大変、という事です。ただ、産む側としては、母に甘えたいです。私は、長男を産んだ時に、母は右手を骨折していて何の役にもならず。
    2週間後には妹に第2子が産まれ、上の子の面倒まで片手で。イライラしてた母は父と頻繁にケンカ。いたたまれず、私は夫の元へ帰りましたが、夫も帰りが遅く、役にたたない。無理して無理して私が動くしかなかったです。後遺症か、38でメニエールを発症しました。
    トピ主さん宅の場合、他のお子さんを甘やかせ過ぎましたね。お手伝い、お願いしてみませんか?

    ユーザーID:2742009159

  • 残念だけど具体的に部屋数が足りない

    里帰り出産したいという娘さんの気持ちはわかりますが
    2DKだと 赤ちゃんとママはどこに寝ますかね?

    次女さんと息子さんとは同じ部屋???

    物理的に考えたらだめだということがわかると思います、なので、お母さんが「里帰り出産はだめ」というのではなく
    「じゃあ、どうやってあなたと赤ちゃんの部屋を確保して、みんなが仕事に行ける状況をつくればいいだろうね?」

    夜泣きしたり、授乳で深夜も起きなければならない現実をまだわかってないですよね〜

    そうなれば妹さんや弟さんとの仲まで悪くなりそう。


    余談ですが、お子さんたちに家事を手伝わせてこなかったのは 一生の不作ですね。

    ユーザーID:8760166874

  • 次女と長男をなんとかする

    次女と長男は大人ですよね?
    これを機に自分のことは自分でやらせましょう。
    「お姉ちゃんと赤ちゃんのお世話が、あるから自分の事は自分でしてね。」と言いましょう。
    ついでにこれからは自分でやるようにとも。

    うちの実家では、大学生からは洗濯は自分でやる決まりでした。
    あなたがやるのが当たり前になっている事が普通ではないのです。

    洗濯は、着るものがなくなったら自分でやるしかない。
    食べるものがなかったら、外で食べるとか買ってくるとかするでしょう。

    里帰りはできれば受け入れてあげた方がいいと思いますよ。
    出産時の悔恨は、なかなか忘れないものです。
    孫はかわいいですよ。

    ユーザーID:6353818732

  • 断るのは、次女と長男のお世話。

    次女と長男の年齢が書いてありませんが、自立させないんですか?

    これを機に自立させましょう。

    お母さんであるあなたが倒れたら、嫌が応にもやらざるを得ないので。

    長女の出産の件ですが、長女のご主人さんや義実家からの協力は得られないのでしょうか?

    フルタイムで働いているのに、どうやって新生児のお世話するのですか?一ヶ月もの間、仕事休めますか?…無謀です。

    ユーザーID:6571539334

  • 仕事してるのですよね?

    仕事をしているのですよね?
    娘さん、昼間はどうするつもりなのでしょうか?
    それに大人3人で2DKって普段どうやって寝ているのでしょう?
    動く気が全くない娘はどこで寝かせましょうか?
    娘はそれをわかってて
    面倒を見てくれと?

    まず、
    布団を敷く場所がない
    仕事をずっと休むことはできない
    というあたりから話をしてみたらどうでしょうか

    昼間は面倒をみてもらわなくても大丈夫
    というのなら、わざわざ、実母に面倒を見てもらわなくても
    夫に見てもらえばいいのにね

    ユーザーID:0182881019

  • 次女、長男と向き合う絶好の機会

    次女、長男が、家事をトピ主さんに任せっきりにしている現状に問題があると思います。
    二人とも大人なのですから、身の回りのことは自分でできて当然ですし、自分でやるべきです。
    次女、長男に手がかからなくなれば、トピ主さんに長女と向き合う余裕が生まれるでしょう。

    これを機会に、次女、長男を自立させましょう。
    次女、長男に、いい加減甘えるのはやめて欲しいとトピ主さんが訴える絶好の機会です。

    自活できるのに甘えているだけの次女、長男の世話をするために、助けを求める長女の手をふりほどくのは、酷いことだと思います。

    ユーザーID:8692054970

  • お嬢さんは不安なのでしょう。

    けど今は産後ヘルパーや、定期的にお弁当届けてくれるところがあります。

    そちらと提携しての里帰りはいかがでしょうか?

    自分の母がいるだけで安心感違いますので。

    ユーザーID:7762260108

  • 娘のために

    私もアラフィフ。
    娘がおりますがまだ学生。
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    私は海外で出産しました。その時は日本に帰って出産したかったのですが、日本にいる母親に「子供は絶対にパパの元で産まなきゃだめ。そうすれば、三人の絆が固くなって三人共、仲良く幸せになれる」と言われたんです。
    最初は冷たいなあ、心細いなあ、と思いましたが、それは本当でした。
    主人は娘にメロメロですし、父親の自覚もそうして出来たのだと思います。
    今は、私がアラフィフで体力的につらくて、当日母親が断った理由も、今になってようやくわかってきましたが(笑)
    トピ主さんも、そんな風に、娘さんを諭してみられてはいかがですか?
    娘さんやお孫さんを大切に思うからこそ、つらい気持ちは見せられないですものね。
    いつでも見守る、って気持ちをお母さんが見せれば、娘さんも納得して頑張るんじゃないでしょうか?夫婦の新しい門出や新婚旅行に母親がついていかないでしょ?それと同じ。
    あくまでも、娘さんのお婿さんをたてる気持ちで、先輩母としてのアドバイスとして諭されたら、角も立たないと思いますよ。

    ユーザーID:5570021913

  • 酷いとは思いません。断っていいと思います。

    もし、どうしても里帰りしたいと言うなら、現状を話し、無理なものは無理と言いましょう。
    無理に受け入れて誰かが病気にでもなったらどうするのですか?

    ご主人側の実家でお世話してもらう事は出来ないのでしょうか?

    私は母が小学生の頃に病死したので、産後は夫の家でお世話になりました。

    ただ、お孫さんの事はちゃんと気にかけてあげてください。写真を送ってね、とか無事に産まれたかどうか知らせてね、など。そうすればお母さんは私の事が嫌いだから断ったとは思わないはずです。

    ユーザーID:9382512351

  • 同居の子供に家事を分担させる

    チョット 甘やかせ過ぎたのかな
    養って貰っているならですが それぞれで出してならやらせないと
    学生時代からお手伝いはさせなかったのですか?

    当番せいにするか 分担にするかかな
    丁度良いので話し合いをしては?

    やらなかったらほかっておきましょう
    洗濯はたまったら自分の分だけやればよいのです
    食器を洗ってくれないなら他って置けば
    洗ってくれないから作れないのでおかずもご飯も無いよ、お母さんも自腹でコンビニで買ったから、でよいのでは。
    勿論食費として頂いた金額は返しません 食材が腐るだけなのでそこで消費してます。

    里帰りをしたいなら受け入れて欲しいな
    出産って不安で一杯だと思います

    チャンスだと思い同居の子にやらせましょう

    ユーザーID:9346078628

  • あなたが娘さんの家に行く

    家事一つ手伝わない息子娘に育てたのはあなた。
    そのツケだよね。
    まあ、それはソレとして、そういう状況だと里帰り出産しても母子共ゆっくりと過ごすことは難しいでしょう。
    里帰り出産って結構沢山の荷物が行き来します。
    そういうことも考えるとあなたが娘さんの家に手伝いに行く方が都合がいいのではないでしょうか。
    同居中の息子達が心配ですか?
    でもいつまでもあなたが全ての面倒をみ続ける事は出来ないのですから
    これを機会に家事を憶えさせ、家事仕事を習慣化させてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2448012175

  • 里帰りしなくても大丈夫

    私は地元から遠方の離島に嫁いで、さらに実家は母一人1ルーム住まいだったので里帰り出産しませんでした。親友はお母様が亡くなっていないので産後手伝いなくネット宅配とか使って乗り気ってました。主さん、子どもたちを甘やかしすぎなので頼られても仕方ないでしょうね。空き部屋がないのに母子で長期滞在できるわけないですよ。

    ユーザーID:3553110552

  • 受け入れてあげるべきだと思うけど…言っても無駄かな

    本来面倒をみる必要の無い成人済みの次女や長男の世話はせっせと焼き、
    本当に身重で助けを必要としている長女の世話はしたくない、と。
    親って本当に身勝手で、都合良く子供を差別するなぁ……って思います。

    勿論、トピ主さんの健康と仕事が最優先されるべき、というのは大前提としてありますよ。その家の大黒柱はトピ主さんですから。
    それに結婚して独立した長女は親を過剰に頼るべきではない、というのも正論だと思います。
    でも、それを差し引いても、トピ主さん、母親としてそれぞれの子供に与えるべき愛情の優先順位は間違ってませんか?
    与える必要のない場所(次女と長男)には過剰に愛を注ぎ、
    必要な場所(身重の長女)には一切注がない。
    それ、おかしくないですか?

    だけど、今から次女と長男の為の家事を放棄して、彼らに家事することをきちんと教えて、その上で長女を受け入れる……なんて、意志もエネルギーももはやトピ主さんにはありませんよね。
    愛情を注ぐ場所を間違えている母親、母親のありがたみも恩も知らない次女と長男、母親に受け入れて貰えない長女。
    全員気の毒な一家ですね。

    ユーザーID:8832197980

  • がんばっておられますね…

    初めてレスします。
    里帰り出産?断る?という文字に惹かれて読みました。

    毎日お仕事に家事に、お疲れ様です。
    ご長女はこの度御出産だとのことですが、他のお子さんは何歳ですか?
    まだ、学生なのでしょうか…。

    お気持ちはよく分かるのですが、質問者さんの一存で断るという形はやめた方がいいと思います。間違いなく、ご長女さんとこじれます。
    まずは同居の2人のお子さんと相談し、里帰り出産が可能か決めた方がいいと思います。
    産後の母子がいると、質問者さんだけでなく、下のお子さん2人にも負担はいきますので。
    大変でも受けよう、と決まったら、家事分担をするしかありません。
    お断りすることを3人でお決めになった場合は、そのままご長女さんに伝えてください。
    お母さんお一人が嫌な役目を引き受け、お一人の意志で断ったということになると、ご長女さんとの関係は修復がかなり難しいと思います。

    住宅環境についても、悩んでおられるようですが、全部承知で頼ってこられているわけです。
    これを機会に、下のお子さんにもしっかりはなされて、少しでも負担を減らすことができるといいですね。

    ユーザーID:7430352716

  • 行くのはどうでしょう?

    産まれたら娘さんの家にお手伝いに行くのはどうでしょうか?

    次女、長男さんはおいくつなのでしょうか?自分の事は自分で出来ないのでしょうか?どのみち これからはやってもらった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9290002810

  • 家族

    里帰り出産を断る前に、他のお子さん達の協力を得られないものでしょうか?
    お姉さんが初めてお子さんを出産される。
    医療が発達した今でも、出産は命をかけての一大事に変わりないと思います。こういう時こそ家族の絆が大切ではないですか。
    ruyaさんもご存知だと思いますが、初めての出産は勝手がわからず、不安なものです。
    安心して帰ってきなさいと、私もいつか娘たちに言ってあげたいです。
    お孫さん、楽しみですね。

    ユーザーID:1886802649

  • 家族会議しましょう

    二女さん、長男さんと相談しましょう。
    お姉ちゃんが里帰り出産するから、協力してほしい。洗濯や食器洗い、買い物などを分担してやってほしい。

    里帰り出産を断ったら後味が悪いし、親子関係に亀裂が生じますよ。二女さんにしてみたら将来の我がことでもあります。

    ここは家族一致団結する時ですよ。たいへんさを考えるよりも、家族総出のイベントとして楽しみましょう。

    赤ちゃんの存在がみんなをハッピーにしてくれますよ。家族愛を再認識させてくれるのが赤ちゃんです。

    亡くなったご主人もお孫さんを見たかったことでしょう。赤ちゃんを中心にして家族団欒してください。

    この機会に、トピ主さんが年齢的に疲れやすいことを伝えて、二女さんや長男さんに継続的に家事分担をしてもらってくださいね。

    ユーザーID:2411658277

  • レスします。

    断っても良いと思います。
    私は自営業の53才の女です。

    昨年は更年期もあり体力の衰えをさらに感じました。ましてやそんな体であっても仕事はしなければなりませんから。

    貴方の場合、同居の子供もいるとの事、そしてフルタイム勤務の仕事、その上娘の出産の面倒を見る…考えただけでオーバーワークです。

    娘さんには今の貴方の状況等を説明して諦めて貰った方が良いと思います。

    ユーザーID:6399974788

  • 死んでしまった友達

    私の友達は夫の会社を助け、姑の世話をし、良く働く人でした。そこへ小さな子供を連れた娘さんが里帰り出産に来て、至れり尽くせりの世話を受けました。
    電話一本で飛び出していくような超多忙の仕事で普段から疲れ果てていて、見かねた夫が「もう帰りなさい。お母さんは死んでしまうよ」と言ったそうです。
    この言葉が何か不吉な言葉として私の心に残りました。
    その一年後、彼女はおトイレで一人寂しく旅立ちました。あんな元気な人が。とみんな驚きましたが、夫は、このままではまずいと感じていたのではないかと思います。
    明らかに過労死だと思います。電話一本で会社や姑に呼び出され、帰れば走り回る2歳児と新生児の世話。限度を超えていました。
    貴女は、まず黙っていてはいけません。
    洗濯とゴミの分別、食器洗いと掃除を家族で分担し、一息ついて下さい。
    娘さんの出産は第一いる部屋が無いでしょう。この上同じ部屋で夜泣きなどされたら、貴女が死んでしまいます。お世話は無理です。
    お辛いでしょうが断る勇気をもって下さい。
    誰にも私の死んだ友達の二の舞になっては欲しくありません。
    同居のお子さん達とも話し合いましょう。

    ユーザーID:1071110470

  • 出来る事だけで無理をしない

    妥協案を探したらどうでしょうか。
    面倒を見るのは出産後のみ。
    通い慣れた主治医で出産する方が良いですよ。東京で新たに受け入れ病院を探すのも、そこに通うのも無理が生じるでしょう。家族は全員、お勤めですから。急な陣痛が来た時、地元の方が助けてくれる知人もいて安心なはず。関西で産んで入院して、退院の時に東京に移れば良いのでは?新幹線グリーン車を手配すれば大丈夫です。旦那の付き添いで。関西の新幹線最寄り駅までは旦那さんの車かタクシー、東京駅からは貴女の家族の車かタクシー。荷物は旦那が持てばよろしい。
    面倒を見るのは産後1か月まで。入院期間がありますから3週間ほど。それくらいなら何とかなりますよ。
    その3週間、貴女がするのは普段の掃除・洗濯と食事の支度に少しだけ赤ちゃんの世話くらいですよ。全員、お勤めなんですから始終面倒は見られません。
    それでも娘さんからしたら、家事が免除されてご飯も食べられ、赤ちゃんのお世話だけになり、かなり楽になります。里帰りできなければ、自宅で一人となると、旦那の面倒もあるし大変ですからね。兄妹にも協力させて長女と赤ちゃんに個室を与える。貴女は一緒に寝ない。

    ユーザーID:7473344877

  • ひどいとは思いません

    里帰り出産をしない人は沢山いますし、娘さん夫婦である程度はやらせるべきだと思います。自治体のファミサポ等の支援策があると思います。
    娘さん、出産する産院等の当てはあるのですか?
    また、

    >子どもたちは、これまで私が家事を担ってきたのを当たり前と思っているようで、


    だから当然のように、娘さんは主さんに子供と自分の面倒を見て貰おうとするのです。
    下手をすると「私は慣れない育児でツラいから」と夜中の授乳すら主さんに丸投げする可能性がありますよ。そして身の回りの面倒も、おむつかえも主さんの仕事。次女さんと長男さんの面倒でへとへとなのに、余計に疲弊しますよ。
    毅然と断る必要があるのでは?
    それ以前に次女さんと長男さんを自立させる必要があるようですが……。

    ユーザーID:0469388432

  • 家事をやらせましょう

    これを機に、次女&長男に家事をやらせましょう。
    家族はみんなが助け合って生きていく場所ではないですか?
    なぜ良い歳した大人2人が、母親に洗濯やらさせているのか理解できません。

    お二人が結婚しても相手と助け合おうとしない人のままだったら、どうですか?それで良いのですか?

    赤ちゃんを見るのはとっても大変なことです。
    私も姉が出産で帰ってきたときに、母と二人でてんてこ舞い。
    父は障害者で頼れません。私は学生で母は働いていましたが、姉は寝たきりというわけではなく、みんながやれる範囲で助け合ってこなし、これは私の経験としてとても大きく、後に自分が子供を産んだときにとても助かりました。

    なので、お二人を育てる良い経験と思います。
    ぜひこなしてください。

    ユーザーID:8943433578

  • やれるうちちはやってあげたい=なにも出来ない甘えた子

    気も利かないし、甘えたなにも出来ない子供になることわかりますか?
    お正月たくさんお客様が来ましたが、気の利く子は親も気がきく。お皿の上げ下げ、他の人へのお茶の気配りなどなど「手伝ってまーす」感ありありでなくても出来る子は出来るんですよね。ってことは、親の躾大です。


    いい機会なので、家族で話し合ってそれぞれの役割分担を決め、里帰り出産をみんなでフォローできるかどうか?きめたらいいです。
    やらないことに手を出したら、負けです。

    ユーザーID:5850116558

  • これを機会に

    独身二人も自立してもらって、そののち、里帰りも断るんですね。
    初めての出産で不安でしょうけれど、里帰りしてくれば、長女の夫もたびたび訪れます。先方の親御さんもいらっしゃるでしょう。もう、大変ですよ。


    生まれて一カ月での、自宅へ戻る移動も大変ですし、退院後に週末行くから、ということで折り合いつけましょう。


    別に里帰り出産はしなければならないことではありませんし、日中、母親が不在、兄弟もいて家事一切が母負担の家に、里帰りしたところで、ゆっくり体を休めるどころか返って動いてしまうんじゃないですかね?

    つくづく思いますが、男女問わず、子供が自立できるようにするのが「子育て」だと思います。トピさん、自分がいなきゃ家庭が回らないと思って、やりすぎました。さ、家族会議ですよ。

    ユーザーID:3978819238

  • 甘やかしすぎなのでは?

    私は今妊娠中です。
    母は専業主婦で里帰りさせてもらいます。
    でも専業主婦と言っても母の衰えは目に見えているので、産後はどうしてもお世話になるので、産前は私が家事をする予定です。
    同居の2人ももう成人してるのですよね。
    家庭にお金は入れているのですか?
    母親が仕事をしているのにまったく家事をやらないというのはどうかと思います。
    そろそろ言ってもいいのでは?

    ユーザーID:4204366079

  • 母に二度世話になりました

    子供が二人いるので、二度里帰り出産させてもらいました。26歳、30歳でした。
    床上げまで、母の愛を感じながら「ありがたい、母は強いな、こうなりたいな」と思いながら過ごしました。栄養のある食事を毎日いただきました。もちろんお礼はしました。
    フルタイムのお仕事されているなら大変ですよね。私もずっと働いているのでわかります。
    少し長めの有給は取れないですか?

    拒否されたら普通に悲しいし、一番の相談相手なのに、と思います。

    広さは別にしても大人三人がいるのですし、それに長男さん、妹さんはウェルカムではないですか?甥、姪は ものすごい可愛がってくれます。
    話はそれますが、小学生の娘でも働く私が洗濯や洗い物していたら、手伝ってくれますし、今回を機に、家事を引き継がれたらいかがでしょうか。

    お母様が一人負担とならないよう、次女は洗濯、長男は掃除、お母様は食事作りというように、そしたら普段よりも逆に楽になるはずです。
    それに出産前一ヶ月は、出産する娘さんが三人分の洗濯やればいいのではないですか?食事も作っておいてもらえば?第一子なら暇だと思いますよ。材料はネットスーパー。楽勝じゃないですか。

    ユーザーID:2035755603

  • 里帰りを断るのは結構。

    ただ、未婚の次女と長男には家事をさせましょう。
    ますます結婚できなくなりますし、いずれは破綻しますよ?

    ユーザーID:7264581193

  • 提案します。

    成人した未婚の息子が2人いる母です。
    トピ主さんの気持ちも少しは分かりますが、このままじゃマズいですよ。

    まず、長女さんのことは断りましょう。
    「面倒みてほしい」と自分から言うなんて、よろしくない思考回路に入っています。
    ネットでポチすれば思い荷物も届く昨今、ご主人と2人で頑張れば何とでもなるものです。

    次に、現在同居中のお子さんに、まずは
    洗濯カゴを1個ずつプレゼントしてください。
    まずは、自分のものは自分で洗う!からスタートです。
    シャンプーなども個人別とし、補充の買い物は自分でやらせてください。

    子供達にとっては、小さい頃からずっといる母親の
    体力が落ちているなんて、具体的に言わなければわかりません。
    私は料理は好きなので自分一人でやりますが、個人の洗濯掃除は各人での個別作業としています。
    また、折に触れて
    「換気扇フィルターチェンジの方、募集中」
    「ベランダ掃除の方、先着1名」
    などと、共有スペースについても具体的に作業内容を提示し
    家族で分担するようにしています。

    お子さん方の将来の配偶者から恨まれないためにも、トピ主さんが変わってみてください。

    ユーザーID:4552468339

  • 夫婦だけで

    第一子を産んだ時、里帰りしましたが、母親が徐々に疲れてヒステリー起こして本当に嫌な思いをしました。
    その後母親との関係も悪くなりました。第二子の時は嫌な思い出があったので帰りませんでした。
    フルタイムの親のところに一ヶ月も前から里帰りって、どんだけ甘えているのかなと思います。

    時代は変わっていて、外で働く母親も多いのに里帰りって、封建的な習慣だなぁと思います。欧米の先進国でこんな習慣ないよね。
    こうあるべきの基準が変わっているのに無職でない母親に出産時は頼るというのは変な感じです。
    断られたら子供を見せたく無くなるレスとか、ひどいなと思いました。田舎でしょうか。それぞれ事情があるから、断るのに娘に遠慮することないです。
    まずは夫婦で乗り切るのが基本の世の中でしょう。子育ては女の仕事という意識がなかなか根強いんですね。
    無理して手伝っても今の介護は行政や施設がほとんどですから自分の子位夫婦で責任持たせましょう。長女夫妻にとっていい機会です。夫にとっても赤ちゃんの成長する過程を見せるのはいいことです。
    長男、次女はまた別の話です。

    ユーザーID:1480349313

  • 迷惑そうな顔をされました

    今ではもう遠い昔のことで、うらみもつらみも消えましたが、
    私の母は、私が結婚して出産する時に、実家に帰って出産したいとお願いしたとき、却下されました。そのときの迷惑そうな顔・・・、思い出します。

    もう40年以上前の話なのですが、実家には当時独身の弟と妹がいました。

    家の広さは、今でいう3DKの一軒家でしたが、あなたが帰ってくると困る、通いで世話をしてあげるから里帰りはしないでね、といわれました。

    この言葉は、初産で不安な娘としてはほんとうに寂しい言葉ですよね。
    近くだったので、手伝いには来てもらえましたが、買い物と夕食支度はしてくれました。子の世話は、あなた一人ですべてしなさい、ということでした。

    いちおう言葉通り、家事の手伝いには来てくれましたので感謝してはいますが、それからは微妙な距離ができてしまい、母のほうが私にたよる立場になったとき、心から助けてあげようという気持ちがなくなりましたね・・・。

    ユーザーID:2404121077

  • どこで寝るの?

    今お住まいの2DKは長女さんが結婚してから引っ越されたのですか?
    息子さんは狭い方の別室として 広い方にトピ主様と次女さんが寝ているのでしょうか?
    そこにさらに長女さんと赤ちゃん…布団は敷きっぱなしになりますが 寝られますか?さらに赤ちゃんのお父さん…長女さんの夫が来た時は長男さんの部屋に?
    新生児はほぼ3時間おきにお世話が必要ですよね?オムツやミルク…母乳ならミルクよりは簡単ですが オムツ替えの後手を洗ったり…ミルクだと台所で物音たてたり…結局 全員が目を覚ましませんか?
    と その辺をわかっているのでトピ主様も長女さんの要望を断りたい。
    長女さんのご主人は戦力にならないタイプですか?あるいはご主人の実家は?
    産前はまだ持ち運び簡単ですから(笑) 産後 身二つになってから 2週間くらいでもトピ主様が長女さんの家に行ってあげるとか…。
    あるいはまだ多少時間があるので 他の方もおっしゃるように 長男さん・次女さんの自立を促すとか…。産後の敵は睡眠不足…仕事や家事をしながらは 体力的にトピ主様にはキツいです。
    皆で話し合ってみてください。

    ユーザーID:6180012220

  • 災い転じて福となす

    チャンスです。

    夏に長女が出産里帰りするから、と長男次女を今から準備して春のうちに自立させましょう(要は追い出す)。
    長女の世話は必要最低限で大丈夫。
    私は義母に子守を手伝ってもらいましたが、自分でも普通に動き回っていましたし、健康なら寝たきり上げ膳据え膳の必要は無いはずです。
    いざとなればヘルパーさんを娘夫婦負担で雇えば良いのです。

    長女母子が去った後は、トピ主さんの悠々自適な一人暮らしがスタートですよ。
    2LDK暮らしが快適になりますね。

    ユーザーID:6952167120

  • いいきっかけ

    これをきっかけに
    未婚の次女、長男に家事を手伝ってもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:0389236770

  • 典型的な長女差別に思います。私は長女


    何故、成人してフルタイム勤務の長男、次女のお世話が優先されるのか?

    何故、自立させないのか?


    ???ばっかりです。

    トピ主さんがそうだから、長男も次女も大人になりきれないんですよ。

    わかりかすか?

    ユーザーID:7302921973

  • 頼む。お願いだから他の家族に家事をやらせて下さい。

    自分が元気なうちは家事を全部やりたい。
    その気持ちはわかります。わかるんですが、切実なお願いです。
    どうかあなたが元気な今のうちに、家族に家事を覚えさせてください。

    私の立場は明確にはしませんが、家事を家族に教えなかった母のおかげで今大変な目に遭っています。

    家事を教えないのは優しさなんかじゃありません。

    ユーザーID:2608242360

  • 産院の分娩予約は取れてるの?

    家に住むお子さん達のしつけも問題ですが、他の方がレスされているので。

    関東で里帰り出産〜と娘さんは希望しているようですが、分娩予約できる産院はあるんですか?
    何かあればすぐ、裁判だなんだと、産婦人科不足の現代日本、分娩予約がないと出産出来ない産院がほとんどかと。途中経過がわからないから、里帰り出産は受け付けないって産院もあるらしいですね。妊娠が確定したらすぐ分娩予約しないと、出産出来ないなんてなりかねないんです。
    婚活、妊活、保活以外にも、出産まですごい競争率なんですよ。少子化なのに。

    あと、私は田舎で出産したので、手出しは10万ほどで済みましたが、関東で出産となると、手出しが30〜40万かかると聞きました。
    関西はいくらぐらいかかるのかわかりませんが、分娩予約取るのも大変、出産費用もかかる関東に里帰り出産するメリットも考えるとどうでしょうね?

    仕事が休めるなら、娘さんの家に行ってあげて家事をしてあげるっていう方法もありますけどね。

    ユーザーID:3649465093

  • 里帰りの娘が家事を手伝うことで、家にいた兄弟が手伝い始めた

    次女さん、長男さんは、手伝いかたを知らないのかもしれませんよ。

    うちは里帰り出産の娘がしばらく自宅にいた際、最初こそ上げ膳据え膳でしたが、2週間もすれば家事を手伝ってく
    れるようになりました。
    それを見た息子(成人)も家事を手伝うようになりましたよ。
    娘が自宅へ戻った後も、息子は手を抜きながらもちょこちょこ手伝ってくれており助かっています。
    こういう例もあるということで。

    ユーザーID:0716037097

  • 狭いから無理っていえば?

    次女長男からも赤ちゃんの夜泣きに夜中起こされるわよと言ってがまんできるの?っていって。

    実際そんな手狭な家じゃ夜泣きは筒抜けです。あやしたって泣くものは泣きます。

    寝泊まりにも困るでしょう。

    赤ちゃん一人くらい自分一人で見れます。

    里帰りというものは夫両親に面倒かけないためのものですよ。自分が楽するものではありません。

    ユーザーID:5835346023

  • いつも思うのだけど!

     娘の里帰り出産の前に、同居している未婚の次女、長男を家からたたき出すのが先でしょ。トピ主が働きながら大人3人分の家事をこなして、体力的に精一杯・・・とあるけど、順序が逆ですよ。

     2DKに大人3人はないね!未婚の大人二人を家から出して、自立させること。これがトピ主の新年初仕事ですよ!

    ユーザーID:8427792207

  • いいチャンスなんじゃない?

    同居の息子と娘はなんて言ってるんですか?
    2DKで3人ってことは、長男一部屋、トピ主・次女一部屋ってことですよね。
    そこに長女と赤ちゃんが邪魔してくるってことは、長女はどこで寝るの?
    これを機に「お姉ちゃんが里帰り出産をしたいといってるのだけど、
    お母さん一人ではとてもじゃないが面倒見切れない。
    ついてはそれぞれが家事を分担してください。お母さんも年だし無理できません」
    とでもぶちかましてみてはいかがでしょうか。
    当然、赤ちゃんの世話にも参加してもらいましょう。
    お子さんがおいくつか知りませんが、そろそろ子供扱いは卒業されてはいかがですか?

    世間で里帰り出産は一般的かもしれませんが、
    それは実母が手伝いできる環境だからこそです。世間一般など関係ありません。
    受け入れるのはトピ主さんなんだから、ご自分のキャパシティと相談してください。

    ユーザーID:6695902386

  • 里帰りさせてあげなさいって

    同居している未婚の子供に兄弟の面倒を見させるだけのこと
    やってあげればいいじゃないですか。やろうとしないんだったら
    その家から追い出せばいいのではないでしょうか。

    主さん力のかけどころが違っているような感じがします。

    ユーザーID:6255802224

  • 家族会議されてはどうですか?

    その状況で引き受ければ、トピ主さんだけが家事をする事になり大変な事になります。
    同居の娘さんや息子さんに手伝わせたいのであれば、受け入れる前段階で話しておかない限り、協力は得られないはずです。

    断りたいのであれば、それはそれで同居の家族に話すべきです。
    その為に、長女を悲しませる事、今後はあなたたちに対しても同じように断る事があることを伝えてください。
    次女さんあたりだと、自分の時の場合を考えて、もしかしたら協力を申し出てくれる可能性もあるかもしれません。(期待はしない方がいいかもしれませんが)

    それとは別に家事をやらせるのは難しいかもしれませんが、乾燥機付洗濯機やロボット掃除機、食洗機などの購入費を出させる事も相談してはどうですか?
    お金を出してくれないならあなたたちの家事はしないと宣言してもいいですし。

    ユーザーID:6988396548

  • 狭いから無理

    他の子が手伝おうが手伝わないが2部屋ではムリ。
    どう部屋割りするの?

    一部屋(長女・新生児・とぴ主・次女)←とぴ主と次女は睡眠不足
    一部屋(息子)

    あるいは

    一部屋(長女・新生児)
    一部屋(とぴ主・次女・息子)←母親と妹と同室で寝るのは息子は嫌がる、次女も嫌がる

    あるいは

    一部屋(長女・新生児・次女)
    一部屋(とぴ主・息子)←息子拒否反応。2ヶ月も母親と同室なんて。

    授乳の時は?
    なんといっても狭いのがネック。

    「1週間の有給を貰って退院後の長女さんの所に手伝いに行く」のが無難なせん。
    母親のいない間の家事は次女と息子さんに任せる。

    ユーザーID:1015807778

  • トピ主のruyaです1

    思いがけず多くの皆様にコメントをいただき、心よりお礼申し上げます。
    どのコメントも親身にお考えいただいているのを感じ、胸が熱くなりました。
    次女と長男に家事を分担させろというご指摘、ごもっともです。自分でも、なぜ強く言えないのか、たぶん、子どもたちに、母親として十分なことをしてやれなかったという後ろめたい気持ちがあるせいでしょう。
    もとより、3人のこどもを持つほど、人としての大きさ、愛情深さを持ち合わせていなかったと思います。産休明け、生後8週の乳児を保育園や保育ママに預けて働き続けたこと(長女次女)、首から家のカギをぶら下げた長女が学童から帰ってきてマンションの前で泣いていた姿、「どうしてうちはほかのおうちのおかあさんみたいに家にいないの?」と子どもにいわれたこと。子どもたちに我慢させた、十分愛情をかけてやれなかったという思いを引きずっているのかもしれません(言い訳ですね)。

    ユーザーID:9570122796

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主のruyaです2

    長女には、申し訳ないが我が家で面倒は見られないことを伝えようと思います。
    その上で、出産後の退院直後頃に、なんとか一週間ほど休暇をとって、長女の家の近くのビジネスホテルに宿泊しながら(夜は娘夫がおり人手はあることですし、私も気を遣わず眠りたいので)、日中、孫の世話と家事を手伝いたいと申し出ようかと考えています。
    自分の出産の時のことはもうすっかり忘れてしまっており、引き続きアドバイスをいただけるとうれしく思います。

    ユーザーID:9570122796

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そこは

    あなたが、帰ってくるには、お米、とある程度の金子を嫁ぎ先から、お世話になりますといただくのが礼儀と言いましょよ。私は、そうしていただきました。

    ユーザーID:9779396376

  • 里帰りしない人、普通にいますよ

    里帰りしない人は普通にいると思いますよ。私もしませんでしたし、ママ友数名もしませんでしたよ。次女さんは第一子の出産ですよね。でしたらなおさらだと思います。

    ひどくないと思います。
    長男長女さんのことは別にしても、です。トピ主さんもまだ現役で働いていらっしゃるとのことですし。

    ちなみに、上記したママ友も、実母さんから断られたようです。理由は、実母さんもまだフルタイムで働いている、実母さんが持病持ち等でした。義母さんを頼ったり、ヘルパーさんやシッターさん(上の子対策)に依頼したようです。

    トピ主さんはどうかわかりませんが、50代でフルタイムで働いている…ということからすると、それなりの地位で働いているお母さんも多いし、いくら子どもの出産だからと簡単に仕事も休めないでしょう。里帰りできなかったママ、いると思いますよ。

    ユーザーID:5680313336

  • 順序ってなに?

    次女さん長男さんは定位家族で、結婚した長女さんは生殖家族ですよね?
    つまり長女さんはもう別家族ということ。

    社会人になったら独立せよ、という意見は否定しません。
    ですが長女さんが婚前どこで暮らしていたのかという情報はありませんね。
    ひょっとしたらトピ主さんと同居していたのかもしれない。

    それなのに、社会人になった同居の子供より、結婚して独立した子供を
    最優先にせよというのもおかしな【順序】だと思います。
    里帰り出産しないお母さんなんて山ほどいますよ?私を含めて。

    毎日家事に追われて大変かとは思いますが、それでも子供の顔を毎日見て、
    同じテレビ見たり会話したりするのは決して不幸なだけの生活ではありません。
    長女さんとの2ヶ月間のためにその生活を捨てる必要はないと思います。
    次女さん長男さんと今後の生活について話し合うのは、別の機会でもいいの
    ではないでしょうか。

    それにしても失礼ながらそれほどの手狭な環境を理解した上で里帰り出産
    したいと申し出る長女さん。
    とても家族仲が良いのでしょうね。

    ユーザーID:7761165005

  • 同居の子供たちに家事をさせなさい

    >未婚の次女、長男も同居しており、働きながら大人3人分の家事をこなすだけで体力的に精一杯の毎日です

    幼少時に面倒を良く見ていないからと言って
    今現在二人は大人でしょ?

    大人なら家事を手伝わせるべきですよ

    何やってるんです?

    家事も出来ない大人に育てるつもりなのですか?

    母親が働いているのだから
    家事を同居の子供にやらせなさい。
    いつまで大人になった子の洗濯なんかするんです?
    洗濯は各自が休日に自分の分は自分でさせなさい。
    コインランドリーだってあるでしょ!

    平日は料理は当番制ですよ。
    掃除も各自分担です。

    長女は狭さを理由に断ってもいいでしょう。

    今、同居する子供たちを甘やかしすぎています!

    ユーザーID:9837705945

  • 逆にこの位条件が揃えば受入れ可能かも…

    トピ主のお仕事が日本生命の補佐職のように後輩の育成に専念でき時間の融通も利くこと。
    職場が本人の育休は勿論、孫のための育休や時短・残業免除も嫌がるどころか逆にノリノリで、
    受入れ むしろ 若手社員のロールモデルになるから取得してくれと言い出すような雰囲気
    終了後は会社の若手社員のリクルーターを兼ねた広告看板役を務めてくれること 
    長男は手助けどころか邪魔 すぐな軌道修正も無理っぽいのでレオパ・荷物はトランクルーム送りにして物理的スペースを空ける。
    次女は良い機会だから家事・育児を覚えさせ赤の夜泣きで寝不足になっても文句は言わせない。
    このあたりの条件が全て揃えば何とか…。
    まあ できたら誰も悩みませんね。
    首都圏ならシッターサービスも充実していますし、あてにしたくなる気持ちもわからなくもないのですが、
    部屋が狭いので受け入れるだけで、赤の夜泣きが原因で確実に寝不足になります。
    若い時のように体の無理もききませんし、あなたが倒れては何の意味もないことを忘れないで下さいね。

    ユーザーID:7305917969

  • 頑張って

    主さんの気持ち、よく分かります

    孫疲れって言葉もあるし

    娘がいる母親はつくづく大変だと感じました

    これから、二人、三人と産まれるだろうし
    妹さんも出産するだろうし

    どんどん歳はとるし

    体力がいりますね

    主さんが倒れないように気をつけてください

    ユーザーID:4097260091

  • シャッフルの時

    マンションの部屋の前で、首から鍵をぶら下げた長女さんが泣いていたエピソード、よく思い出しましたね。

    今回、里帰り出産を拒否したら、その時の閉め出しと同じことをするのですよ。

    長女さんの家の近くのホテルに泊まり、通いで産後の手伝いをして、夜はホテルで眠りたいのですね。

    あなたは自分のペースで暮らしたい人なのだと思います。二女さんや長男さんに家の手伝いをさせないのも、日々、忙しく暮らしていて、子どもたちに分担させるより、自分でやった方が早いと思ったからではないですか?

    長女さんはお母さんを頼っていますよ。初産ですから心細いのです。初めて赤ちゃんの世話をするのですよ。

    産後1ヶ月は赤ちゃんの世話以外の時間は横になっているのが一般的ではないでしょうか?

    もし、里帰り出産だったら、あなたが1ヶ月間、仕事を休めないなら、昼食は何か置いておいてあげればいいし、夕食だけは栄養のあるものを考えてあげればいいですよ。

    洗濯物が大量になると思いますが、二女さんや長男さんの助けも借りましょう。

    シャッフルです。赤ちゃんはつむじ風です。助け合ってねというメッセージですよ。

    ユーザーID:2411658277

  • どっちにしても

    長女さんと早く相談しないと産院だってあっちこっち気軽に替えることは出来ないでしょう?

    なんだか今の状況から逃げたいんだね・・・って思ったんですけれど
    トピ主さん大丈夫ですか?

    確かに子供らの小さい時を思い出すと兼業主婦だったので申し訳ないこともあったとは思いますが
    トピ主さんが思うほど罪悪感はありません。それなりに一生懸命でしたから。

    もうちょっと子供達を信じましょうよ、協力してくれるんじゃないでしょうか?
    産後の1週間の手伝いなんて手伝いになるのかしら?って思いますが・・・

    早く話をしてあげて下さいね 

    ユーザーID:0684978994

  • 2度目です

    ruyaさんのレスを読んで、2度目のレスです。
    私も子供が幼児のころ夫を亡くして、子供は保育園と学童に育ててもらったようなものです。

    ruyaさん、お一人で三人も育ててきたことにもっと自信をもってください!
    すごいことだと思うんです。
    長女さんの泣いてた姿、忘れられないと思うけど(私にも似た経験あります)、子供たちがかわいそうだったという後ろめたい気持ちは、持つ必要はないです。いや、持ってはいけないと思います。

    堂々と、自分のしてきた子育てを誇ってください。
    自信をもって今度出産する娘さんに接してください。

    今まで懸命にやってきたこと、今も今までもやれることととやれないこと(やってあげたくてもやれなかったこと)があるというのが、娘さんはじめ成人したお子さんたちにちゃんと伝わることを願っています。

    ビジネスホテルに泊まりながら娘さんの出産のお世話をするという申し出も、ruyaさんは仕事を休まなくちゃいけなくてハンパではない献身的なことだと思います。
    果たして娘さん、感謝してくれるのか?
    ひとごとながら、心配です。

    ユーザーID:3824047623

  • 一生根に持つね

    同じような感じでした。
    私は一生根に持ちます。
    小さい頃、ちゃんと見てあげてないなら、
    産後ぐらい見てあげてほしいです。
    私は子供を産んで、その愛しさを
    うちの親は自分に感じなかったのかと悲しくなりました。
    ま、二人目からは手伝いも断りましたけどね。
    いかに自分がしんどいかばかり言う人に
    手伝ってもらって、あとから
    そのせいで寝込んだとか言われたら気悪いです。
    私なら寝込んだとしても、絶対言いませんけどね。
    あ〜、やだやだ。
    思い出しちゃった。
    私、自分の娘には絶対そんな思いをさせないと誓います。

    ユーザーID:2696940645

  • 充分ではありませんか?

    自己都合で離婚した50歳です。
    私なら咎められても仕方ありません。
    でも、死別のトピ主さんは、さぞご自分の喪失感もおありだったことでしょう。

    なぜに罪悪感?
    私がアドバイスされたことには、子どもたちに舐められないことでした。
    離婚せねばならないだけの相手だったわけですから、負い目がないわけはありません。

    でも、普通に育てていても、子どもは親を試す時期がくると。
    親は必ず優位な立っていなければならないものだと助言されました。

    まさしくそう思います。
    ご自分を認めてあげてください。
    あなたは精一杯やってきたんです。
    ただ、助けを借りるのが下手だった。

    上は大学で親元を離れましたが、下の子は家にいます。
    大学生になるときに言いました。
    その歳の子が家にいて、なんの助けにもならないことをあなたも想像して?と。
    大人に近づいてくれば相応に家事も分担し、私の負担も軽くならなければおかしくない?と。

    あなたが仕事を休めば収入も社内での信用も減ります。
    そういうこと教えるべきことです。
    必死で働いて育ててきたことを恩着せがましくしたくない気持ちはよくわかります。
    でも、教えるべきことですよ。

    ユーザーID:5262050635

  • 床上げは産後21日

    入院期間が1週間なら、その後2週間ですね。
    出生後3か月くらいは、赤ちゃんは夜昼の区別がつきません。
    特に生後1か月くらいは、3時間ごとの授乳・おしめ替え・寝かしつけ。
    母親は、ほぼ寝る暇がありません。

    夫が「オレは明日も仕事なんだぞ」なんてタイプなら、プレッシャーは如何ばかり。
    一方で、ここで父親と引き離すと父性が育ちません。
    お腹で赤ちゃんを育てる実感がある母親とは違いますね。
    個人的には里帰り出産には反対する所以です。

    かと言って産後2週間で実母が帰っちゃって
    「これからは一人で」
    心細いです。

    お財布にはキツイかと思いますが、2週間分の家事サービスは?
    ご長女は赤ちゃんのお世話さえすれば済みます。
    相手はプロですから、相性が悪ければチェンジできますよね?

    ruya様が里帰りに反対し、なんとか1週間の休暇をとっても、娘さんのご自宅でお手伝いしても、その理由を聞かれるのでは?
    「里帰りしたい」ご長女の気持ちもわかります。
    頼りになるお母さん。
    子育てに成功していますね。

    お子さん3人が平等に思える理由をご用意ください。

    ユーザーID:4312651987

  • もしかして

    今までもそうやって、長女だけないがしろにしてきたとか?
    トピ主さん、次女の里帰り出産の面倒は見るんじゃ?

    ユーザーID:8976115795

  • 甘えさせなかった所、甘えさせる所が、間違っている。

    お子さんたちが子供の頃、仕事優先で愛情を十分に注いであげられなかったから、独身の成人次女息子を実家住まいさせて家事もさせず、甘やかすんですね。

    なのに、「一番母親の手が必要な時」の長女さんは、甘やかさない、と。

    なんじゃそりゃ〜!?って感じです。
    イヤイヤお母さん、甘やかす所が間違ってますよ!!

    長女さん、始めても出産で不安もあるでしょうし、なんだかんだ言っても産前産後で一番頼りになるのは実母ですよ。
    産後のお世話とか、やっぱり、床上げまではなるべく大切にした方が更年期が全然違います。

    トピ主さん、頑張ってるママさんなんだろうな〜とは思いますが、バランス悪すぎ。
    で、そのしわ寄せがお子さんたちに来てる感じです。

    初めての出産で不安だろう長女さん、お母さんに拒否されたらショックでしょうね…。

    ユーザーID:6720501948

  • 得策ではない

    トピ主さんの2番目のレスを見ての投稿です。
    長女の近くのビジネスホテルで1週間、というのは得策ではないと思います。
    土地勘がなくスーパーに行くのも手間かかりそうなトピ主さんがいってもあくまでもお客様みたいになってしまうし、1週間くらいでどうにかなるものでもないと思います。
    似たような状況の友達を知っていますが、40代になった今でもお母さんを恨んでます。お母さんに反発するかのように、専業主婦で子供は幼稚園、というのを貫き、カウンセリングにも通っていますが、お母さんと会っても恨み言を言って喧嘩ばかりみたいです。子供も、「夫も忙しいし誰の協力も得られないから2人目は無理」と一人っ子です。
    私は出産経験ないのですが、友達見てると、産後に孤独を感じさせるのは良くないな、とつくづく思います。友達は鬱病の薬をずっと飲んでますが、まさしく産後うつだったのでは、と思います。

    一時的に長男、次女を追い出してでも、里帰り出産させてあげては…と思います。

    ユーザーID:0935670849

  • 簡単なことです

    簡単じゃないですか!
    長男・次女に家事と長女の面倒見てもらえばいいじゃないですか〜。
    もちろん、長女の他に出産経験のあるのはトピ主さんだけなので主さんにしか分からないことはフォローしてあげる感じで。

    まあ里帰り出産を断っても主さんの自由だとは思いますが、その理由が「長男・次女のお守りがあるから。」では常識的な大人は絶句するでしょうね。

    ユーザーID:6676496864

  • どうして長女ばっかり中心ですか?

    次女長男に対して厳しい意見が多いですが。

    長女も独身時代は実家にいて世話をしてもらっていたんでしょう?

    どうして次女と長男とトピ主様がチームで長女につくさなきゃいけないの?

    それじゃあ、次女が孫を出産する時に、関西の長女とトピ主さんと長男がチームで次女を同じように助けるの?

    長女ばっかり助けられて、次女と長男の時は全く、助けないって不公平ですよ。

    公平にするなら、他の子どもにもできそうにないことはやらない。

    ずっと恨まれますよ。同じ孫を産むにしても初孫フィーバーだけだったって。

    ユーザーID:6355370961

  • 私はお願いしなかったです

    私の出産のときは、母にはじめからお願いしませんでした。

    実家には社会人の兄と妹がいます。
    食事・洗濯・送迎すべて実家の老いた父母がやっています。

    いい年をした兄と妹(40代と50代)は食べた食器を流しに運ぶことすらしません。
    所詮人様の家庭なので私は余計なことはいいません。
    本人たちがよければいいのです。

    しかし、兄と妹は実家の父母を養っています。
    ローンも払っています。
    私は自由に暮らせています。
    だからこれでいいのです。

    ここが主さんのところと違いますね。

    ただ、母の愛情は幼い頃から私にはありませんでした。
    私は今でもぬいぐるみが手放せません。
    愛する子どもがいても。

    なので、はじめから母にはお願いしませんでした。
    出産も間際で伝えたくらいです。

    「お母さん、お願いしたいの」

    これが言えるってことは、まだあなたに愛情がある、期待している証拠です。

    どうかどうか、このときばかりは長女さんを最優先してあげてください。


    親といるときが一番気を遣う、他人より遠くに行ってしまった娘より。

    ユーザーID:2355168634

  • 不幸

    娘さん子供の頃たくさん我慢して母親の愛情が足りてないから
    里帰り出産に憧れてるんでしょうね。せつないです。
    でも言ってあげたいわ、お母さんは自分の事しか出来ない性格だからあきらめてって。
    望めば望むほどあなたのお母さんは拒否の気持ちが強くなり
    もっともらしい理由を付けて絶対断ると。
    でもそこに後ろめたさがあるから詫びたりするんでしょうが。
    一週間のお世話をありがたく受けてご主人と力を合わせて子育てし
    自分の子供が将来何かしらのお手伝いを希望したら喜んで手を貸せるように
    健康に気を付けて明るく前向きに過ごしてほしいです。

    お母さんの将来は下の兄弟にすべて任せましょう。
    あなたが悩む必要はないですよ。と、娘さんにお伝えしたい。

    ユーザーID:2224004224

  • 嫌な母親

    未婚の大の大人のお世話が大変だから、長女の里帰りを拒否??どういう脳内してるの?
    結婚したんだから、もううちの子じゃないよ。
    うちにいる子が、大事だよ。小さい頃、寂しくさせたんだから、結婚するまではずぅーと、お洗濯もお掃除もまんまもお世辞してあげるの!だから、里帰りなんて出来ないよって??
    貴女のお世話が必要になった時は、長女さんからの介護断ってあげて下さいね。
    初めての出産、平気な方は里帰りしないでしょうが、長女さんは望んでますよ?。不安だからでしょ?
    母親として、初めての出産で助けを求める子をないがしろにして、良い年した独身の子を優先するってどんな気持ちなの?育児ノイローゼになる方もいるんだから、里帰りが甘いなんてないですからね。
    しかも、こんな所で相談したあげく、やはり里帰り拒否。
    私にも娘がいますが、主みたいな母親にならない様、肝に銘じます。

    ユーザーID:4208476401

  • 次女と長男が同意するならいいのでは?

    事情があって、里帰り出産をしたい。
    家は狭い、みんな仕事はあるが、人数は多いから協力すれば人手はありそう。
    次女、長男を含めて、全員が協力しようと心を一つにしているのなら、里帰り出産もよいのではないでしょうか?

    全員が協力しようということでなければ、無理でしょうから断るしかないでしょう。
    いつ生まれるかはわかりませんから、退院までの4-5日で仕事を休めるかどうかはわかりませんよね。
    出産後のことは、あてにされないように、期待されないように、できれば手伝いに行くという感じでお伝えされたらどうですか?
    それで、どうするかは長女夫婦が決めたらいいのだし。

    ユーザーID:5652937208

  • 自分のできる範囲で

    私は、お産手伝いで失敗したクチです。
    人それぞれキャパシティというものがあります。

    無理をすると必ずツケが来ます。

    できる事を笑顔でする。のがベストです。

    ユーザーID:5186843048

  • 長女甘えすぎ

    里帰りしない人多いですよ。少なくとも関西と東京でしょ。遠いと産院が変わるの大変だし。

    >初めての出産、平気な方は里帰りしないでしょうが、長女さんは望んでますよ?。
    →この距離、この状況で無理やり帰ってくる方もあつかましいな。帰りたいと言ったら相手は困るの分ってて、どういう気持ち?私を最優先しなさいって?
    相手の気持ちも聞きましょうよ。
    体力の弱った親をどれだけ自分都合で振り回すの?嫌がっているんだから、自分の都合で押し切らないで。帰ってこないでください。

    >良い年した独身の子を優先するってどんな気持ちなの?
    →長女の方が年上で、もっと良い年ですよ。それに長女を皆で手伝ったら、次女や長男にも同じことをしないと親として不公平になりますね。

    >娘さん子供の頃たくさん我慢して母親の愛情が足りてないから里帰り出産に憧れてるんでしょうね。
    →嫌な親だったら、帰りたいと思わないでしょう。里帰り出産しない人も多い中で、独立して遠くにいても母親に会いたくなるほどの愛情だったんですよ。
    でも、年老いた親を困らせてはいけません。

    ユーザーID:1454344773

  • とぴ主さんの案でいいと思う

    ビジネスホテルでいいと思います。

    私も母に来てもらいましたが、二泊後にホテルに移りました。
    理由
    〇2LDKだったので「母と私と新生児」の部屋割りでしたが、私が起きるたびに母も目が覚め睡眠不足(母の方は一回目が覚めると寝付けない)
    〇夫帰宅後の母の居場所がない。母としては夫に気づかいリビングから新生児のいる部屋に早々に引き上げるのですが、テレビもない薄暗い部屋で過ごすのは苦痛だった
    〇また朝は夫が出社までも出ないようにしているのも苦痛
    などなど。

    とぴ主さんのお年ではたぶん疲れてしまいます。
    朝9時頃から夕方7時(夕食の準備を終えて)ホテルに引き上げる方がいいです。
    助っ人が疲れて寝込んでしまっては元も子もないです。
    しっかりお手伝いされるなら働く時間帯と休む時間帯をメリハリをつけたほうがいい。

    また、里帰りには狭すぎます。
    また、お勤めをされつつなら日中は長女さん一人。
    むしろ手伝いに行ってお仕事も休んで午前午後とお嬢さんと濃い時間を過ごされるほうがいいと思います。
    妹も弟もいない長女さん独占の時間です。

    ユーザーID:1015807778

  • 良いと思う

    やたら批判レスがありますが…。
    私は断っても良いと思いますよ。フルタイムで働いてる母親にお世話になりたいって意味が分かりません。親の負担が増えるのが目に見えてるし、夜しか手助けしてもらえないなら、里帰りしないで旦那さんと暮らすのと変わらないと思いますし。。
    案外里帰りしなくてもなんとかなります♪
    一週間お手伝いしてあげるで大丈夫だと思います。頑張って下さい♪

    ユーザーID:4167958595

  • 里帰りは拒否で

    ビジネスホテルにたった1週間で......夜は、【働いてる】旦那に見てもらう?わたしの義姉は、外国 中国出身です。4週間ずっと泊まってました。1週間じゃ 意味ないですね...........貴方は 炊事も出来ない身体で、炊事をしろと 言うんですか?出産後、水物早くやったら大量出血で、命に関わりますよ。
    1週間しかいれないなら。娘さん宅に最低十二時間 育児サポートセンター派遣 貴方がお金出してやるんですよね?貴方、出産後一人で子供見たんですか?
    異様です貴方は、

    ユーザーID:2829450941

  • はっきり面倒くさいから行きたくないって言えば?

    >自分でも、なぜ強く言えないのか、たぶん、子どもたちに、母親として十分なことをしてやれなかったという後ろめたい気持ちがあるせいでしょう。

    だからこそ今母親として産後の娘さんのお手伝いをして子供の頃さみしい思いをさせたことの罪滅ぼしをしてあげるべきでしょ!!
    夜は旦那さんがいるし夜はゆっくり寝たいからビジネスホテルに泊まるって…そんなんじゃ手伝いいらないよ…

    トピ主って本当なんで3人も子供産んだんだろう…。

    ユーザーID:1252389625

  • 手伝わなくてよいです

    もう、成人して独立して、結婚して苗字も戸籍も違う、遠く離れた新幹線の距離の娘さんでしょ?

    いつも、親のことを放置して、都合のいい時だけ頼んでくる。

    産後の手伝いったって、母親をはやくになくしていなかったり、母親がいても病気で入院してる人や毒親で頼れない人もいるんです。

    成人までは親は子供に対して養育や世話の義務がありますが、成人後は子供が親の面倒を見る方に変わっていきます。

    結婚後もいついつまでも、仕事や健康問題を抱えている遠くの母親や実家依存は見苦しいです。

    だいたい、招かれざる客のプレッシャーないんでしょうか?プライドも大事だと思います。

    嫌がられて、相手をそれも複数の人の生活を乱して迷惑をかける…そして、すぐに介護問題とかけひきをする。

    介護は成人まで、育ててもらったことへの感謝でしょう。

    一生涯ボロボロになるまで、子どもに尽くさないと、見捨ててやるってとこがおかしいです。

    ユーザーID:9991650350

  • 娘さんの旦那様のお母様は?

    当方は実母が働いて大変でしたので、夫の実家にお世話になりましたよ。
    やはり、居心地は少し悪かったですが、今現在関係は良好ですし、もし、
    介護が必要となった場合喜んで引き受けますよ。娘さん、トピ主さん双方に
    互いに思いやりの心がないように思いますね。

    ユーザーID:7976022139

  • 未婚の妹と弟が外に泊まる

    私自身は、里帰り出産必須とは思いませんけどね。実際、してないところだっていくらでもあるのだし。
    本人がしたい以上させるべきみたいな意見もありますが、人それぞれ事情を抱えて生きてますから、型にはめて考えるのは無理です。

    未婚の妹さんと弟さんがおいくつなのかわかりませんが、いい大人なら、実家で家事ひとつしないと言うのはどうかなと思いますね。トピ主さんがフルタイムなら、尚更です。
    こうなったのは、トピ主さんが抱えているお子さん達への負い目みたいなものがあるからなんでしょうけど、トピ主さんがお一人でお子さん達を育てた事も、人それぞれある事情のひとつだから、どうしようもない事だし、その分、今家事をしても、それはトピ主さんの自分の中の負い目を晴らすだけで、お子さん達のためにはなりません。
    せめて実家のお子さん二人は、家事に参加させるべきだと思いますよ。トピ主さんもいつまでも元気ではないし、大人になっても家事も出来ないお子さん二人も不幸です。

    それはともかく、トピ主さんが里帰り出産を受け入れたいなら、実家の二人が一時ウイークリーマンションにでも泊まるのもいいのでは?親のありがたみもわかるでしょう。

    ユーザーID:0449967098

  • それで良いと思うけどな

    ホテルに泊まって1週間お世話する、十分だと思いますけど
    それでも批判する人がいてちょっとビックリしてます。

    娘の夫に気を遣わせないように夜は娘夫が帰ってきたらバトンタッチ。
    それまでは家事などをするんですからね。
    これの何がダメなのかがよくわかりません。
    私は2人目の出産の際、里帰りもしなかったし手伝いにきてももらわなかったけど
    何とかなりました。
    だから大丈夫とは言いませんが今は何をするにも便利なものがあります。

    今から次女と長男を追い出すというのも現実的ではないですから
    トピ主さんが手伝いに行くのが最善ですよね。

    ユーザーID:2649954343

  • 夜はホテルのほうがいい

    >夜は、【働いてる】旦那に見てもらう?
    >夜は旦那さんがいるし夜はゆっくり寝たいからビジネスホテルに泊まるって

    夜の夫の手助けって?
    掃除・洗濯・買い物・炊事・赤ちゃんの沐浴(昼間にする)・お風呂の用意(婿のため)
    それだけとぴ主さんがすれば十分でしょう。
    ご主人のすることは「自分の食べた夕食の皿洗い・浴槽の湯を抜く・自分の朝食は自分で用意・ゴミ捨て」
    このくらいのことは夫として当然の家事。
    子育てする上では、もっとお手伝いするべきでしょう。

    ゆっくり寝るのは昼間しっかり働くため。
    新米ママは夜間の授乳がありますので、睡眠不足はやむ得ないです。
    昼間にお嬢さんの睡眠不足を補ってもらうためには誰かが起きてなくてはなりません。
    一緒にお昼寝なんてできない。
    50代の睡眠不足を侮ってはいけません。若い頃とは回復力が違います。

    入院後の一週間はとぴ主さんが手伝い、
    そのあと、婿の母親が手伝いとか、また未婚の妹さんがビジネスホテルを取って手伝いに行けませんか?
    妹さんには、これから最低限の家事を仕込む。

    産後ぼちぼち体を動かし始めるのも大事。

    ユーザーID:7569177140

  • 独りで育てるのは…

    生後2ヶ月の娘を育てている主婦です。
    主人は朝早く夜も遅い仕事なので、ほぼ独りで娘を見ています。
    50代ならお若いではないですか?
    私の母は父が首を縦に振らなければ外に出る事が出来ないほどの亭主関白で、私は父とあまり折り合いがつかないで生きてきたので、誰も助けてくれる人はいません。
    鬱病障害2級でも、もうアラフォーなので、主人の希望する子供を計画しました。
    もう少し本来であれば役所から支援がある事を聞いて、最初は気楽な気持ちで居ましたが、ヘルパーさんは今の状況ではお手伝い出来ることはないとの事で、
    ベビーシッターには登録しても近所にシッターが見つからないと言われて待機中です。
    食事も1日オニギリが食べられれば良いくらいです。
    せめて食事の時間だけでも作ってあげられませんか?
    私は2ヶ月しっかり食事が摂れなくて、精神的にも参ってきました。
    孤独でクタクタでさ迷っていて、このサイトを知りました。
    3人分作るのも4人分作るのももう、同じだと思うのです。
    ご飯だけでも、用意してあげてほしいと思います。

    ユーザーID:7409659965

  • 手伝いに行くが妥当

    妹弟さんをウィークリーマンションという提案もありますが、2か月の部屋代35万として2部屋(男女だからどちらも嫌がるでしょう)の70万、
    食費は別だしなんやかんやで100万しごと。

    気軽に言うには荷が大きすぎます。

    それだけウィークリーマンションに住むために使うなら、現金を渡して助産院の産後入院に使ってもらいその後とぴ主さんが1週間のお手伝い。

    ユーザーID:4589346710

  • 親の恩は子に返せ

    出産、子育て、介護は誕生から終末までの親子間の愛のリレーです。

    現在、2ヶ月の赤ちゃんを一人で世話しているお母さん、心細いですね。ゆっくり寝たいですね。ご飯もしっかり食べたいですね。区役所の福祉課に電話して緊急支援してもらってください。

    家庭の事情は様々ですし、独立したら親に甘えてはいけないという意見もあります。

    けれど、生物として、産む性の女として、家族として、助け合うべき時期はあるのです。

    我が子の出産はあなたの出産の体験とリンクするはずです。母が子を助ける時です。

    弟さんや妹さんも無関心ではいられない出来事のはずです。

    何をおいても、この時ばかりは家族で助け合う。そういう団結が家族の絆です。

    娘さんは出産後に赤ちゃんと共に里帰りしたいのではないでしょうか?

    ご飯が作ってもらえて、洗濯をしてもらえたら、本当に有難いです。赤ちゃんを可愛がってもらえたら育児を頑張ろうと元気がでます。

    娘さんはお母さんの元に帰りたいのです。娘さんの居場所を作ってあげてください。

    ユーザーID:2411658277

  • 3人里帰りナシで産んでます

    何がそんなに大変だってんでしょう?
    産む前に食事だって作って冷凍しておけるし
    宅配で食材だって取り寄せられるし。
    どこまで甘えるの?これからの子育てのほうがずっと大変だってのに。

    夫は手伝えるだけ手伝い、自分のことは自分で。

    フルタイムで働いてる母のところに里帰りって、
    非常識にも程があると思います。
    長女さんを含め、お子さんたちみんなお母さんのことをお手伝いさんと思ってるんでしょうか?

    ユーザーID:4478508769

  • 人に優しく

    人の意見に難癖付けてる奴いるけど大丈夫か?文句言うだけやったら簡単やもんな。全文読んでる?大丈夫か?ある意味心配やわ。
    子育て悩みながらもなんとかやってきてこれた人もいれば、事情で自分の事で余裕が無くなってしまう人間もいるし、子育てとは何ぞやと躾や教育を疎かにする人もいる。性格、価値観、環境によっても捉え方が変わる。でもどんな状態であっても一番子供に良くも悪くも影響が出てしまうんやで?分かってる?母親じゃなくこども。
    それで成長したら子育ての答えが出るねんて。それでまた母親はせんでもいい反省をしてしまう。まだそこまでいってないんか、自分は完璧!と自信満々なんかいな?
    トピ主さんは三人子供産んだらアカンかったかもしれない。元々は三人産んでもいい環境ではあった、ご主人がご存命であったら。
    自分の気持ちも子供たちの気持ちもあまりの出来事に整理が出来ずにトピ主さんが気付いた時には体力も気力も減退し自分の生活もあり、自信が無い状況での選択で折り合い着いたんならそれが今回は最上級なんでしょ。
    愛情足りてたら要求しませんわな、初めての出産育児が不安なんでしょ。寄り添って。

    ユーザーID:2224004224

  • 理由を言って断ればいいです

    東京で働くもうすぐ50代の会社員です。母は新幹線で1時間半程の地方に住んでいます。第一子が産まれた時、母は祖母の介護をしていたので(当時父はまだ生きていました)、里帰りはしないで欲しいとはっきり言われました。私ももともと実家で出産する予定もありませんでした。

    持病持ち(喘息、整形外科でも数回入院)で、会社の近くの総合病院で診察していたこともあり、何かあったら実家近くの産科では対応できないと思いました。ただ、持病がなくても里帰りはしていなかったと思います。

    子供2人共産前6週、産後8週で復帰しましたので、それは大変でしたが夫も助けてくれましたし、赤ちゃんのお世話はしましたが、夫や自分のことは適当でなんとかなりました。

    むしろ夫も忙しい中一緒に子育てができたので、子供のことはよくわかっています。

    私の母もずっと仕事をしていて、甘える時間はなかったですが、働く母が格好良く寂しい思いもなかったんです。帰宅すると手紙やお菓子がおいてあったり、お休みの日はべったりしていたからかもしれないですね。

    私自身も孫の世話は無理だと今から子供達に言っています。

    ユーザーID:7395929661

  • トピ主さんが、仕事を休んでまで手伝う必要なし

    大人が、自分の意志で子どもを産もうというのに、親に手伝ってもらう前提なのが、そもそも変なのに。

    ユーザーID:1633322353

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