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以前小町で相談したその後…友達 フェードアウト

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家族・友人・人間関係

ka

「友達 フェードアウトしたい・・・ 」http://okm.yomiuri.co.jp/t/2014/0429/655650.htm

で相談させてもらったkaです。

もともと会う頻度が多いわけではないので地元に帰っても連絡せず、連絡は自分からはせず経過していました。それでも1週間おきくらいに連絡がき、会えないならそちらに行く(友達 東京、私 近畿圏)との連絡もスルーしていました。メールには素っ気ない返事をしすぐ終わらせていました。

が、この度私が里帰りすることを聞いた友達は里帰り中に絶対会おうと意気込んでいます。正直どうして会いたいのかわかりません。見下したいからなのか。。
また今年彼女は海外で結婚するらしくkaの出産が落ち着いたタイミングであげるから海外での結婚式でもkaには絶対きてほしいと言われました。。結婚式は私ではなくあなたのタイミングでしてね、と送ったところありがとう!とちょっとズレた返事がきました。正直初めての子育てで夫も私も両親が近くにいないので出席できるか謎ですが。大切な友達だったらどうしたら参加できるか色々試行錯誤してみるのですがそんな気持ちにもなれません。

ユーザーID:8889908294

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  • 行けるわけないでしょう

    産後すぐ海外旅行?いくら親しくても無理でしょう。
    私は産後国内の結婚式に参列したけど胸は張るし母乳がにじんでくるしたった数時間でも大変でしたよ。
    「お誘い頂いてありがとう。今年は生まれた子どもが生後間もないため残念ながら欠席させて頂きます。お幸せに」
    と主さんの身体よりも子どもを理由にして断り、後は何を言われても同じことを繰り返しましょう。

    ユーザーID:9352291569

  • 明るく元気に返信

    彼女、トピ主sage自分ageしたいだけだよ。そんな所へノコノコ行ったらどんな恥掻かされるか判んないよ。
    《落ち着いた頃》と言うのを逆手にとって「ありがとう、子供3人は欲しいので一番下の子が大学に入ったら落ち着くと思うよ」でどうかしら?

    ユーザーID:4686577903

  • 時間が止まっている状態

    あなたたちの関係は高校時代から時間が止まっているのだと思います。
    高校生活という未熟な時期をともに過ごすために作り上げた関係のままなのです。
    16歳のころの服が26歳の自分に似合わないのと同じ、今の自分に合う関係に作り直す必要があるのです。

    トピ主さんは言うべきことを上手に伝えることができず、当たり障り無くやり過ごし、不都合があれば逃げているだけ。
    これでは争いは避けられますが、他人との関係性を成長させることはできません。
    この付き合い方はご近所付き合いや親戚付き合いなど無難に済ませたい付き合い方です。知り合いとの付き合い方であり、友達との付き合い方ではありません。

    嫌だったこと、やめて欲しいことを伝えて、好きなところや認めているところも伝え、ケンカになったとしてもまた元に戻れる、前よりも分かり合える、それが友達であり時間とともに新友になります。

    トピ主にとって彼女は友達のような知り合い。トピ主自身がそういう付き合い方しかしてこなかったのではありませんか?
    彼女の方がちゃんと友達付き合いをしようとしているように見えます。
    ただし彼女のやり方は幼い。幼いからトピ主を不愉快にさせる。

    ユーザーID:0200904871

  • レスします。

    まず「大切じゃない友達」の定義を教えてください。

    「友達」を叩いてもらいたいわけですよね。
    その心理が理解できません。
    「友達じゃない」っていう後出しはなしですよ。
    友達じゃないなら悩む必要もありませんし。

    ユーザーID:0854454349

  • 曖昧な返事しちゃダメ

    見下さなきゃ保てない人は、執着心が強いです。
    中途半端に、良い返事しないこと。

    ちゃんと、行けないと伝えておかないと
    トラブルの元ですよ。

    あれから色々考えたけど、
    出産と子育てで大変だから
    結婚式の参加は無理だと思う。ごめんね。
    お祝いだけ贈るね。

    と参加は出来ないことハッキリ告げるべきです。

    下手な返事で曖昧にしてたら
    貴方の日程に合わせたから 待たせすぎて
    婚約破棄になった

    今からじゃ日程変更でくない
    キャンセル料払え

    など言いがかりつけられますよ


    ところで、何処から情報漏れたんですか?

    出産祝い持ってきて、親や周りの前で
    式には絶対来てね!と言われて断れない雰囲気になったら
    終わりですよ。


    すぐ ノー と言うべきです。

    ユーザーID:4036791477

  • 定型パターンね

    徹底的にトピ主を見下す「友人」→
    少し距離を開ける→
    「えー!なんで返事くれないのぉ〜」と相手から擦り寄り。→
    返事返す→
    何かのイヴェントをやるから来てとか言ってくる→
    関係を元に戻す→
    またもトピ主へのマウンティング再開。→
    最初に戻る。以下ループ。

    ユーザーID:8989804849

  • 結婚式に来てほしいから

    海外で挙げる結婚式に来てほしいから(わざわざ行く友人もいないでしょう)あなたにしつこく連絡寄こしてるんでしょうね。

    親しくも思ってない相手の式、海外までなんて絶対行かないです。

    ユーザーID:0698020794

  • はっきり伝える

    『子育てで精一杯なので、結婚式に出られないし出る気もありません。どうぞお幸せに。それから里帰りの時に押しかけられるのは正直迷惑なのでやめてください。さようなら』

    という手紙を送る。メールやlineでは真剣味が伝わらないので、手紙がいいと思います。

    ユーザーID:3915646178

  • あなたも

    曖昧な態度は良くないよ。

    乳児を抱えて海外の挙式に参加することが困難であることぐらい今でも分かり切ったこと。

    それを参加の余地があるような返事をしたなら、きっとそれを当てにして挙式を計画、
    もしも招待の時点で断ったら散々悪者にされることでしょう。

    ユーザーID:2047193168

  • フェードアウト3年って

    今見下しているのはトピ主さんですよね
    「私に嫌われているとも知らずに必死に3年もメールして」
    「出席するつもりが無いから式はあなたのタイミングでといったのにありがとうだってー、勘違いしてるー」

    いい加減相手の気持ちをもてあそぶのは止めたらどうですか

    ユーザーID:1426933151

  • 本当に大切な友達なのか

    前トピを拝見しましたが
    祝う気持ちがないならお断りしては?

    お子さん生後何ヵ月なのかわからないけど
    海外に行ってる間に何かあったらどうしますか?

    出産が落ち着いたらっていうけど
    産んで一段落じゃない、今度は子供のお世話で
    大忙しなんだから落ち着きませんよ。

    常識ある人なら「子供が生まれたばかりで
    大変だから無理しなくていいよ」って気をつかうと
    思うんです。

    出産する事を知りながら「絶対来てほしい」なんて
    言いませんね。

    ユーザーID:1995586788

  • いい友達だと思いますが

    前のトピ読みました。
    トピ文だけ読むと疎遠にすべきと誰もが思うと思いますがその後のトピ主さんのレスを読むと
    1ヶ月前のトピ主さんの結婚式で受付をしてくれてプレゼントも貰っている
    Bさんの送別会もサプライズでトピ主さんの結婚祝いの演出もあった、
    それならトピ主さんにお店を教えなかったのも分かるし服装のことを事前に言い忘れたことは平謝りだったんですよね?
    BさんへのサプライズもAさんの提案だったんじゃないですか?
    たぶんAさんは人にしてあげたいタイプなのでしょう。(悪く言うとおせっかい)
    対するトピ主さんは例えばトピ文に改行がなかったりレスにトピ主表示がなかったり
    重要な事を先に書かなかったり失礼ですがちょっと幼い印象です。
    Aさんにとっては見下すというより構ってあげたくて仕方ない存在なんだと思います。
    それがトピ主さんには余計なお世話だったんだと思いますが。
    前のトピはすぐに閉めてしまったのでそのまま続けていれば誤解だから話をするようにというレスが多数付いたと思います。
    疎遠でもいいですがあの時とても嫌な思いをしたからもう友達と思えないと話した方がいいです。
    私はいい友達だと思いますよ。

    ユーザーID:4743365711

  • 友人はフェードアウトされていると思っていないのでは?

    トピ主からはそっけないとは言うもの返事は来るし、結婚すると連絡来なくなるよね〜。くらいにしか思っていないのでは?
    だからこそ、会っておしゃべりでもしたいとか思っているのでしょう。

    私って、誤解されやすいタイプなんだよね〜 とか言っていそうですよね。

    もうちょっと距離を置きたいことをはっきり言わないとわかんないんじゃない?

    ユーザーID:5683749541

  • トピ主です

    なないろさんまで読ませて頂きました。

    拙い文章に時間を割いて頂きありがとうございました。まとめての返信で失礼します。

    情報の出所は…との事ですが私の地元はとても田舎なのですぐに同級生の近況は伝わるかんじです。

    名指しですみません、なないろさんのいう関係に近いのかもしれません。

    時間の経過とともにいつまでも変わらず構われることに重くなっていました。

    結婚式についてはお互いのためにはっきり伝えないといけない事柄でした。

    ユーザーID:8889908294

  • 悪い人じゃない

    他の方も書かれてますが、
    ご友人とあなたは価値観などが違うだけで、決して悪い人じゃないと思います。
    前トピ見ても、そう思いました。
    でもあなたが疎遠にしたいと思うなら仕方ないですが。

    ユーザーID:7073135580

  • いいでしょう、会わなくても

    実家に帰省する理由も様々です。
    時間がとれないから申し訳ないけどで、いいんじゃない?
    地元でもなかなか時間がとれない年齢になったのだと理解してもらいましょう。
    相手の押しが強いからと、優先順位を変える必要はないのですよ。
    結婚式も行かなくていいと思う。
    せっかく初めての子育て中なのですし、無駄に気を遣ったりすることに時間をとられる必要はもうないと思います。
    根負けすると関係が復活し、あなたが会いたいと言ったから時間をつくったのに、そんな格好で来るなんてとか言われそうですよ。

    ユーザーID:6265253380

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