姑の古希のお祝い

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家族・友人・人間関係

はるこ

姑の古希のお祝いで悩んでいます。

主人は4人兄弟ですが、盆正月に集う習慣がないので、結婚式か葬式でもないと集まりません。

古希のお祝いで食事会でもしたらいいかなー?と(私が勝手に)思ってるのですが、舅が要介護5です。
週4でデイサービスに通っていて、元々おしゃべり好きなので楽しそうですが、デイサービス中に舅抜きで一席設けるのは、客観的に見てどうでしょうか?
食事に連れ出すとなれば車椅子だと1時間座っているのがやっとなので、歓談を兼ねて…となると、ソファーのある個室、どっかのホテルのスイートルーム?でも近場に無いな…と。
仕出し弁当を取ったとしても、 実家では弁当を広げるスペースがないので、2〜3人ずつ、交代でダイニングに行って食べる感じになってしまいます。
以前は舅も一緒に観劇に行ったこともありましたが、舅も姑も、どっと疲れるみたいで、主人も「親孝行の押し付け?」と感じた経緯があります。
そんな経緯もあり、姑と私達夫婦は、舅がデイへ行っている間にどこか外食へ。というのは抵抗がないのですが、他の兄弟たちはどう感じるだろう?主人は他の兄弟にうまく説明できるかしら?と悩んでいます

ユーザーID:1902292477

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  • 大切な事を忘れている。

    何か大切な事を忘れていませんか?

    外食したり、仕出しを頼んで豪華にお祝いをすることが大切なのではありませんよね。

    大切なのは、姑さんが喜んでくれることだと思います。

    舅さんがいない時にお祝いされても嬉しくないでしょう。

    それだったら、食事をしなくてもいいからみんなで集まったほうがいいのではないでしょうか。

    みんなで集まって、花束やプレゼントを渡したり、日頃の感謝の気持ちを伝えたり。

    正月に集まらないからこそ、みんなで集まってくれるだけでも嬉しいです。

    舅さんがいない状況ならやらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7149089208

  • 良い話ですね

    姑の為にアレコレ考えてくれるお嫁さん、良い関係が築けて居るのですね。久々に心地良い話を読みました。

    ただ、舅抜きの会食だと舅さん、仕方ないとは思いながらも寂しがりませんか?せっかくの親孝行、皆で楽しめる事を、そしてなにより舅、姑が疲れない物にしなくてはなりません。

    そこで一つの案です。
    まずご主人がご兄弟に「お袋の古希の祝いどうする?」と相談します。説明ではなくアクマデモ相談です。色々な話が出るでしょう、そしたら以下の案を出す。
    お昼時を避けて花束とお小遣いを持って訪問、2時間くらい話して帰る。これなら話好きの舅さんも喜んでくれるし、花とお小遣いで姑さんも喜んでくれるのではないですか?なにより子供達の訪問を喜んでくれると思います。
    女は幾つに成ってもお花を貰うのは嬉しいのでこれも一案ですが色取り取りのカーネーションなどはいかが?

    悩むのも楽しみ、皆さんで話し合って良い案が出ると良いですね。
    清々しい気持ちに成れました。成功を祈ります。出来れば結果報告をお願いします。

    ユーザーID:7051359945

  • 口出しは控えるべきです

    姑の古希を祝うかどうかは、実子である旦那さんに任せておけばいいですよ。

    トピ主さんが口出しすれば、義兄弟から反発が来るかもしれません。

    必要以上に干渉しないほうが得策です。

    ユーザーID:4951865240

  • 写真撮影

    ぎすぎすした嫁姑関係の相談が多い中、優しいお嫁さんですね。
    うちは、祝い事のとき、よく家族写真を撮ります。
    そういう状況なら、食事会は舅さん抜きで、それに主役は姑さんですから、姑さんを囲んでわいわい祝って、食後、場合によってはデイを早めに迎えに行って、舅とさんも加えてスタジオで全員集合の写真を撮ってはいかがでしょう。
    皆さんには事前に、写真を撮るからそれなりにお洒落して、と伝えて。
    ところで、舅さんが要介護5? 5だとほとんど寝たきり状態だと思うのですが・・・それはさておき撮影に耐えられるなら、いずれ必要になる遺影の用意にもなりますよ。
    でも、あくまで趣旨は祝い事ですから、姑さんにはきれいな花束を用意して。

    ユーザーID:7834030932

  • 舅抜きの古稀祝いはありえないよ

    家族だよ?
    夫婦だよ?

    そういう絆 大事にしないと、誰のためのお祝いかわからなくなる。

    姑も困惑、舅は寂しく思うでしょうね。

    ユーザーID:2535772037

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  • トピ主はでしゃばらない

    トピ主さんは、お優しいですね。

    もし口火を切るなら旦那様か長男でしょう。
    介護をしている人の負担を考慮するべきかな。

    本人のいない食事会の発想はズレているよ。

    ユーザーID:3648390501

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    スマホが壊れてしまって、なかなかこちらを、開くことが出来ませんでした。

    皆さんのご意見参考になります。
    嫁があんまりでしゃばらない方が良い。というご意見が多くて、「やっぱりそうかー」とちょっと、残念に思いました。実子主体にすべき。と薄々気づいてたんですが、「お祝い事だし、嫁が張り切ってもいいんじゃ?うちはこうだったよー」という体験が聞けるかなーとちょっとだけ、期待してたので…。と言いますのも、実子たちは主人も含め仕事が忙しくてあんまり実家に近寄らないので、私がでしゃばらない=みんなで集まる機会は無いだろうな…と思うので。

    ご近所に毎年、誕生日を一族大集合で祝うお爺さんがいらっしゃるのですが「あのおじいさんも毎年楽しみがあって良いわよね、長生きするかいもあるわよね」と姑が言うことがあるので、毎年は無理でも、節目の年だけでも…と思ったんですが、でも、兄弟でゴタゴタ嫌な思いをするのは、姑の本意では無いでしょうし、
    主人に提案してみて、主人が動いてくれないようなら潔く諦めて、
    いつもの誕生日のように私たち家族と姑だけでささやかにお祝いする方が無難かなーと思います。

    ユーザーID:0889266910

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