最初から別居婚この先も別居婚

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sorao

男性発

ご相談させて下さい。

私はアラサー・技術職・中部地方の研究所兼工場勤務。彼女は3つ下で関東在住通勤先は都内です。

結婚を誓い合った仲ですが問題はあります。私はこの先も都内には縁が無く、一方彼女は仕事は是非とも続けたいと言うのです。
私としては彼女に退職してもらい私のもとへ来て結婚生活を始めて欲しいのですが、彼女はそれは不可能だと。

もう別れるか別居婚かの瀬戸際まで来ています。もう一つ困った要因があります。私が欧州の提携企業に出向する話が出ているのです。実現すれば数年は行ってくる事になります。

天が二人を遠ざける方向に動いているのかなとも感じます。しかし彼女を逃せば彼女以上の人はもはや現れないと思っています。

彼女は別居婚も致し方ないのではと言っています。ただ問題はこの先もずっとその状態が続くかもしれないということです。

彼女は頑として退職には応じない、これははっきりしています。

どうすれば良いでしょう?

ユーザーID:5407833405

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  • 転職

    あなたが転職すれば良いのではないですか?
    相手には退職を求めるくせに自分は退職したくないなんて理屈おかしいですからね。

    ユーザーID:9271043004

  • 何が問題?

    別居婚でいいんじゃないですか?
    私の知り合いにもいますよ、すでに20年経過している別居婚。
    お互いに定年退職したら、結婚するそうです。

    同居しなければ結婚とは言えない、と言うならトピ主が仕事やめれば?
    彼女にはその気がないことがはっきりしているんだから、あとはトピ主次第ですよね。
    仕事を続けたいという彼女の希望を、トピ主のためにあきらめさせることなど出来ません。

    お互いにやりがいのある仕事に就いて、それを全うしたいという希望があるのだから
    あとは妥協点を探すだけのことなのに、なぜトピ主は自分の希望だけを叶えようとするのか...。
    それって女性は男性についてくるのが当たり前、とか思ってませんか?
    トピ主の方が我が儘ですよね。

    別居婚が考えられないのなら、お別れしましょう。
    専業主婦になって、海外へも着いてきてくれる女性を見つければいいだけです。

    ユーザーID:5991754550

  • 残念ながら

    無理かと思います。
    彼女にとっては仕事がトピ主さんに優先している以上、トピ主さんがその事実を
    許容できるか否かにかかっています。ある意味、単純な話でしょう。
    結婚に関しては色々な考え方もあるでしょうが、別居を前提とする結婚というのは
    言語矛盾かと思います。生活を共にすることで得られる共感や幸福感なしに結婚と
    いうことは、あり得ないでしょう。
    離れて暮らす夫婦の離婚率の高さは統計が証明しており、当初は同居していたが
    いずれかの仕事の関係でやむなく別居するケースであっても同様です。
    そもそも別居が前提なら単なる友達でおれば足りると思いますが。
    同居ゆえにお互いに情が湧き、共に幸せを求めようという気持も生じるのであり、別居
    では日々気持が離れる一方。それが人情というものです。
    個々人の学歴や人生観など関係ないです。

    ユーザーID:3686715965

  • お互いに自分の仕事優先で妥協点が見つからない

    話は単純です。
    (1)別居婚を続けながら(来るか来ないか予測不可能な、確率的には低そうな)
     同居できる日が来るのを待つ
    (2)あなたが今の勤務先を辞める
    (3)彼女が今の勤務先を辞める
    (4)別れる
    の四者択一です。

    トピ主さんは「(3)はない」とおっしゃっていますので、実質は三者択一です。
    私としては、結婚が新たな不安定を生じさせる(1)はお勧めしないので、(2)か(4)。
    トピ主さんは(2)は飲めそうにないし、だとすれば(4)ですね。

    ユーザーID:0851962786

  • 縁がないと思う

    読んだ限りでは、縁はないです。

    頑としてあなたの希望を聞き入れない人には結婚は無理です。
    彼女以外考えられないのは、あなたの視野が狭くなってるから。
    探せばいるはず。ご破算にして出直してください。

    ここまで頑固で自我が強い女性は、結婚には向いていません。
    子供はどうするんですか?
    子供が出来たらどっちが引き取りますか?
    どっちが引き取っても子供が犠牲になります。

    子供が出来た後のことまで考えられない女性、
    自分の仕事のことしか考えられない女性、
    自分を優先することしか頭にない女性、
    見知らぬ地域に住めない女性、
    柔軟性の無い女性とは、
    結婚話は進めたら行けないと思います。

    ユーザーID:4751901114

  • 別れることをすすめる

    まだアラサーでしょ?
    彼女を逃せば彼女以上の人はもはや現れないって、まだ分からないと思いますが。
    若い人にアリがちなセリフですね。

    彼女も頑として退職には応じないって、「トピ主さんが転職してほしい」とでも考えているのでしょうか?

    別居婚もアリとおっしゃる方もいるかもしれませんが、ずっと同居することのない結婚に結婚する意味があるのでしょうか?

    彼女も仕事を辞めたくないなら、都内勤務出来る条件の男性を選ぶべき。
    よほどトピ主さんと結婚したいなら仕事を辞める以外ないです。

    「今」は彼女以上の人は現れないと思うでしょうが、この先何十年も人生はあり出逢いは分かりません。

    私は親世代になりますが、子供が同じ状況にあるなら別れることをすすめます。

    ユーザーID:9207709381

  • もう少し現実的に考えてみては?

    彼女は仕事を辞めたくないし、主様も今の会社を辞めて都内の会社に転職する気はなさそうですね。
    そういう気があれば、それも一つの手だとは思いますが。
    でも、トピ文からそんな気がない事は読み取れますね。

    お二人はお若いですが、結婚したとしてお子さんはどうされますか?
    子供が欲しいのであれば、欧州と都内の遠距離別居婚は難しいのでは?
    お互いに仕事をメインに考えていますし、子作りも子育ても難しいです。
    そのあたりは彼女さんとお話はされているのでしょうか?

    子供はいらないと言うのであれば、二人の問題だけです。
    それならそもそも結婚をする必要はあるのか?と言う疑問も湧きます。
    結婚せずにずっと遠距離恋愛でいくという形もあるかと思います。

    一緒に生活しないと家族だとは思えない。という考えならお別れするしかありません。
    お互いに仕事が大事で、仕事を手放せないのですから仕方ないですよね。

    私の義姉夫婦は結婚後半年で国内で別居婚になり、その状態で5年経ちました。
    月1程度でご主人が義姉に会いに来て、年1〜2回は2人で旅行を楽しんでいます。
    子供はいませんが、それなりに楽しそうですよ。

    ユーザーID:9470006287

  • 別居婚なんて意味ない

    ずばり別れて結婚相手は別の方を探すことをお勧めします。

    最初から別居、この先もずっと別居、あなたが海外に行くとしても別居。
    そんなことを何年続けるつもりですか?
    ずっと別居じゃ紙の上では結婚しても、本当の意味で「夫婦」にはなれませんよ。
    紙の上だけで彼女を「妻」にしても離れて暮らせばお互いに何をしてるかなんてわかりません。

    あなたにとっても妻となる人は彼女じゃないんです。ちゃんと一緒に暮らして子供つくって(もし子供は欲しくないという強い思いがあるなら別ですが)、家族になってくれる人を探すほうが賢明です。そしてそれは彼女にとっても同じ。仕事を続けられる生活ができる人を夫にしたほうが彼女も幸せです。

    「彼女以上の人はもはや現れない」←これは本当かもしれないし、ただの思い込みかもしれません。相手を好きなときは誰でもそう思うものです。ちょっと冷静に考えてみたら?

    だいたい、別居婚なんて、双方のご両親も反対すると思いますよ?そんなのなんのために結婚するのか?って。

    ユーザーID:6681163957

  • 別居婚する意味は?

    別居婚すると、どうなるのでしょう。

    夫婦なのに一緒に生活せず、何の目的で結婚するのですか?

    ユーザーID:8608257113

  • あなたが転職する選択は

    あら50既婚男性子供ありです。
     私の場合、遠距離で結婚しましたが、私が転職して妻の元にいく選択をしました。
    どうして、その選択肢が無いのでしょうか?
     

    ユーザーID:0124812379

  • それはもう

    トピ主さんが彼女を諦めるか、転職して都内に住むか、どちらかしかないと思います。

    私の周囲では、奥さんの都合に合わせて旦那さんが転職した例、けっこうありますよ。

    もちろん、そう都合よく転職できるかというのは別の話ではありますが。

    もちろん、彼女にあらかじめ相談しましょう。

    転職はできても収入が下がるなどの場合、「低収入の人と結婚できない」なんて言われてふられたら、目も当てられないし。

    ユーザーID:9413167338

  • どうすればもこうすればも

    彼女はライフスタイルを変えるつもりは全くないのですから、トピ主がそれを受け入れられないのであれば、お別れしかありません。彼女を翻意させる魔法の言葉はありません。

    我が家も長らく国を跨いだ別居婚です。娘2人も別の国に留学中。世の中の大多数の夫婦や家族のあり方とは違いますから、外野からの理解は得られませんし、あ〜だこ〜だ言われます。私も夫も娘達も他人の意見など痛くも痒くもなく、我が道を進むタイプなので幸せにしていますが、誰もにお薦めはしません。特にトピ主のように本音は「彼女について来て欲しい」と言うのであれば、遅かれ早かれ破綻します。

    ネットが発達した現代です。スマホで毎日顔を見ることも可能ですし、交通網も発達していますから、現地集合現地解散で家族旅行も簡単です。価値観が同じで、語学力があるのであれば、是非。

    ユーザーID:1522693231

  • それでは

    あなたが転職を考えたらどうですか?
    私なら大好きな人といたいから仕事辞めてついて行くなー
    彼女はそこまでは考えてないんですよ
    しばらくの間ではなく、この先ずーっとならば
    別れて他の人を考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:7882465682

  • 結婚生活はどのように考えていますか?

    子供を作って彼女には母親になってもらいたいという希望はないのですか?
    トピ主さんがお仕事に出かけてる間、家事をしてもらいたいとか、そういう希望とかも。
    転勤先も一緒に来てもらって助けてもらいたいとかないのですか?
    ぜんぜんそれが見込みがないのであれば。別れましょう。

    彼女ほどの人は居ないって。それは今は目が眩み過ぎてる。

    欧州に行けば、それはそれは綺麗な女の子がたくさん居て、別居婚なんて後悔しますよ、きっと。
    そばに居てくれる彼女が一番だと思う、
    私の同級生なんですが、奥さんが居るのに、平然と向こうの金髪彼女と
    デート写真をよく乗せてます。
    大企業だと、日本男性はモテるのではないですかね?

    ユーザーID:6504383604

  • 別れましょう

    家庭を築くことが出来ないのだから
    別れしかないでしょ。
    答えは至ってシンプルですよ。

    ユーザーID:9223215512

  • お別れですね

    ご縁はなかった。

    ヨーロッパに行くかもとか中途半端すぎる。

    この状態では彼女は退職は出来ない。

    ユーザーID:0324372381

  • 別れることをおすすめします

    これが男女逆の立場なら……ということはおいといて
    一度お別れしてみてはいかがでしょう?

    >天が二人を遠ざける方向に動いているのかなとも感じます。しかし彼女を逃せば彼女以上の人はもはや現れないと思っています。

    それなら一度お別れしてみればわかります。
    彼女が「実は彼とは別居婚に耐えられなくて別れたんだ」と友達に相談したとします(絶対に相談します)
    「ええーもったいないよ!別れるべきじゃなかったよ!」と言われて彼女が思い直したら
    「別れるくらいなら結婚する!だから一生責任、とってよネ」と言われても貴方が彼女のことを可愛い!一生責任とってやる!と思えるなら
    それこそ天が彼女を遣わしたということでしょう。

    失恋の時は誰もが「あの人を逃せばあの人以上の人はもはや現れない……」と思いますしそんなもんです。

    以上、天のお告げでした。

    ユーザーID:9511748473

  • 問題なし。ただし

    数十年の別居婚、問題なし。
    久しぶりに会えた時、新鮮ですよ。
    ただし、離れている間。
    お互い浮気をしなければですが。
    試しに別居婚やって見たらどうですか?

    ユーザーID:7423165769

  • それは・・・

    ズバリ、御縁がなかった・・・ってことだと思います。

    あなたも彼女も自分を曲げられない。
    結婚って、互いに譲歩できるしなやかさがないと
    継続していくことは困難です。

    別居婚をしたとして、お子さんもなかなか難しいでしょう。
    授かったとしても、我が子に会えない状況で我慢できますか?
    そもそも仕事に情熱を持っている彼女は子どもを望まないかも。
    だって一緒に育児をすべき夫は遠くにいて、協力は望めないし。

    一緒に住まない、子どもも一緒に育てない、自分の価値観を曲げない。
    う〜ん、この状況で結婚する意味って何だろう。

    彼女以上の人には出会えない?
    だったら結婚を迫るのはやめて、ずっと恋人でいればいい。

    でも、いわゆる同居しての「普通の結婚生活」をしたいなら
    新しく相手を探すしかないでしょうね。

    ユーザーID:0584331046

  • トピ主です

    トピ主です。

    少し補足をしたいと思います。

    彼女は現在実家住まい。兄妹2人ですがお兄さんは既婚で別居しています。彼女はご両親から深く愛され、ご両親からすると手放したくない。

    穿った見方かも知れませんが、彼女が別居婚でも止むを得ないと言う背景にはご両親の存在があるのかも。

    彼女一家にすれば別居婚で失うものは何もない。子供が生まれたら当然実家で育てると言うでしょう。父母の協力を得ながら彼女は勤め続ける事が出来る。妻子の生活費は私が月々入れる。いう事なしです。

    そうすると私という存在はいったい何でしょう?彼女一家の団欒を乱すことなく生活費だけは送り続ける。自動振り込みマシンじゃないですか?

    普通ならここで私は彼女に別れを告げると思います。でも現実にそうはなっていない。それは、こんなことを言っても良いのか迷いますが、私は本来独身が独身生活が好きなのです。できればずっと独身で生きて行きたかった。しかし彼女という存在が現れた。

    実質は独身生活を送りながら実際には妻子がある。これも案外悪くないじゃないか、そう思い始めています。

    ユーザーID:5407833405

  • 別居婚よく聞きますが

    今は女性もバリバリ働くので、例は多いです。しかし、その後どうするのか
    いつも老婆心に心配しています。お子さんがいなかったり、お互いのフットワークが
    軽かったら続けていくことは可能かもです。私からすると、?と思いますが、時代の流れでしょうね。

    とある欧州の都市に住んでますが、夫婦家族単位での行動が多いです。レストランも独りでは
    入りにくいですね。仕事辞めて帯同している奥さんが多いです。
    奥さんが頑として動かなければ、あなたが転職する選択肢もあるでしょう。

    ユーザーID:0385765149

  • じゃ、あなたが転職する

    私の友人は彼の方が転職しましたよ。
    トピ主さんもそれは、頑として譲らない感じですか?そこを、ハッキリしてください
    転職していいのなら、職探しですね。

    私は別居婚に憧れがあったのですが、止めたくない!というほどの仕事でもなかったし、彼が同居婚を譲らなかったので、仕事を止めて結婚したのですが、結婚してみて今、思って居ることは、同居しないなら結婚の意味はないなってことです。
    子供が要らないと決まっているのなら、まだいいですが
    子供が生まれても、どちらか片親しかいない状況なんですか?

    それと、結婚はどれだけ愛しているかではなく、縁です。
    縁がないってことはありますよ。
    付いてくる気のない彼女は、遠距離恋愛で欧州に行き、違う女性が好きになるってことも普通に起こると思う。今は彼女以上の人がいないように思えてもね。人間って、悲しいほど、変わるんです。

    ユーザーID:5368669309

  • あなたより仕事が好きな女性妻にすれば普通の結婚生活を望めない

    主さんとこの彼女は婚後住む場所から彼女中心で決まってて双方の望みが噛み合わない。この彼女何事も全て自分優先で仕事最もやり易い方法しか選択しない?主さんがこの彼女とは普通の結婚生活は無理と分かってても彼女が妻として最適であってどうしても妻にしたいのであれば、それはあなたの自由で誰も反対しませんよ。

    只、一度あなたが家事・料理・育児等を含めて自分の妻にして貰いたい事は一体何かをリストにし、この彼女がリストの各項目にぴったりか、或いはリスト項目から外れてる答の方が多いかをチェックすれば?そうしたら婚後のあなた自身が夫として幸かどうかがよりはっきり分かる筈では?主さんこの彼女と結婚してもただ一人ぽっちの生活を強いられるのならそれ本当に愛ある結婚生活と言える?この彼女最初からはっきり仕事が第一であなたは第二と言ってますけど?

    子供が出来て子育てが彼女の仕事の邪魔なら、あなたはどうする?彼女は子育てより仕事が大事とあなたに子育て丸投げするつもり?そうなってあなたは子育てしようにも自分の仕事の為に身動き出来ないから夫婦のどちらも子育て出来ないけど、実際それが現実になった場合どう手を打つつもり?

    ユーザーID:3203142624

  • 自分の転職はなし?

    彼女が頑として退職しないなら、ご自分が転職する方法もありますが。
    技術職なら、その腕を生かして転職もしやすいと思うのですが。

    それも一切範疇にないわけでしょうか。その辺を書いてないのは、何かわけがあるのかとも勘繰りたくなりますね。

    ウチの会社に営業職で転職してきた人がいますが、同じ営業でも、食品をスーパーへ売りこむ営業から機械製品をメーカーへ売りこむ営業へと、まったくの畑違い。大丈夫かなと心配になりますが、なんとかなりそうです。

    JRや高速道路で2時間程度の距離の週末婚の知人がいますが、3年程度で同居するそうで。ほとんど必ず毎週末に会っていたようですし、やはりしんどかったのかな。50才越えてるから、奥さんが早期退職制度で辞めるそうですけど。

    結婚してから週末婚で過ごせば、どちらかが転職する覚悟ができるかもしれませんね。

    ユーザーID:1388013135

  • 彼女は

    仕事に人生の価値を見出している女性なのだと思います。
    この先もその事においては変わる事があるのか無いのか、、、
    それは分かりません。
    今の状態で結婚に至る事は難しい事だと思います。
    あなたの希望を無理に通しても、お二人が幸せになるとは考えにくいです。
    こんな女性には二度と巡り合う事はないと、今は考えるかも知れません、、、が、、、
    人生先の事は誰にも分かりません。
    彼女の希望を折ってしまっては、ただ彼女を不幸にするばかりだと思います。
    彼女の幸せを願って、あなたは潔くこれからの人生に向かっていく事がもしかしたら
    一番良い選択なのではないかなと感じます。
    一番好きな人と結婚できなくても、
    二番目に好きになった人と結婚して幸せになることも人生には有り、です。
    彼女と良く話し合ってみて、上手く折り合わないようでしたら、
    彼女の仕事への情熱を大切にしてあげて下さい。
    安易な気持ちで別居ばかりの結婚生活に踏み出しても、
    決して幸せな未来には繋がらないと思います。
    最初のうちは我慢できても、長い人生のうちに溜まるのは不満だけだと思います。
    同居をしなければ、別居の良さも分かりません。

    ユーザーID:5500528378

  • 面白いですね。

    同じ国内である東京には縁がないから行けないと言うのに、仕事とはいえ欧州には行く気でいるのは、面白いですね。

    30歳前後の技術職、海外出向の打診もあるくらいなら、東京での転職も可能なような気がしますが、自分が生活の本拠を東京に移すという気持ちはまるでないのですか。

    であるならば、別れた方がいいような気がします。

    必ずしも、女性が夫側に従うべきとは思いません。
    でも、そもそもがお互いに自分の生活も仕事も変える気がないというのは結局、お互いに自分のことの方が大切ということです。
    それでは、落とし所すら見つけられませんからね。

    また、結婚とは不思議なもので、婚姻届という紙切れ1枚で相手に対して、夫・妻であることを求めてしまうものなのです。
    別居婚なんて聞こえはいいですが、そういう不満も出てくると思いますし、子供を授かるのも厳しいですよね。

    さらに、定年後や退職後に一緒に暮らそうとなっても、何十年も自由で自分の世界での生活を続けると、誰かと生活するのは厳しくなりますし、歳を取れば取るほど、生活や環境を変えたくなくなるのです。

    どんなに好きでも、縁がないということもあるのです。

    ユーザーID:3613761783

  • ご縁が無かったのよ

    結婚とは一緒に家庭を築くことが前提。トピ主さんのケースでは会えもしないお互いを縛り合う訳のわかんない契約になってしまいます。
    そんな事して貴方も彼女も幸せになれるはずがない。

    お互いに自分の道を譲る気持ちはさらっさらないのだから、ご縁がなかったという事で別れて前進するしかないです。

    彼女以上の人はいないという自分勝手な理由で一人の女性を縛るのは大変失礼な話かと思います。そんな人間性では日本だろうが欧州だろうが大した成功できません。

    彼女以上の人はいないと言ってる割には自分が東京に転勤して「結婚してくれ!」という熱い意思と実行力には繋がらない。そんな程度の愛情なんだから、やっぱり彼女は貴方の運命の人じゃないんですよ。

    とりあえず一旦きちんと別れるのが筋ですね。

    ユーザーID:3970154716

  • なるようになる。

    とりあえず別居婚しか無いんじゃないですか?
    だって彼女を無理矢理退職させて、その先の人生を保証出来ますか?
    思い通りに動いてくれる「妻」よりも、「彼女」と結婚したいのならそうするしかないでしょう。
    やるだけやって、なるようにしかなりませんよ。

    ユーザーID:0322117779

  • やめておきましょう。

    まず主の誤解。彼女を最良の相手としているようですが、まずそんなことはありません。かと言って新たな出会いの確証にはなりませんが。

    もし彼女が仕事で一番苦しい時、それを親身に支える異性が現れたとしましょう。かなりの高確率で別れの一つの原因となるでしょう。

    いや、どちら寄りのどんな理由を挙げたところで意味はありません。結果予測ではないんですから。

    ですが距離を甘く見ない方が良い。人の心とは移ろい易いもの。言葉は結果に伴い、いかようにも柔軟に変化します。上手く乗り切れは乗り切ったで、駄目なら駄目で。

    私ならこの人とは縁がないと、仕事に頑な時点で結婚は諦めますね。 主は自分が妥協することで結婚を選択しそうですが。

    ユーザーID:5174843577

  • 柔軟に解決

    女性が仕事を辞めなくても良いんじゃない?

    あなたが辞めて、彼女の職場なり住居の近くに
    引越せば解決です。

    結婚して男性の名字を名乗るとか、
    女性が仕事を辞めて夫の元へ行くなんて、
    誰が決めたの?

    とにかく、惚れて方の人が折れましょう。

    ユーザーID:2214212877

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