最初から別居婚この先も別居婚

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  • トピ主様が転職するか、或いは、、、

    >彼女は頑として退職には応じない、これははっきりしています。

    何故、貴方にとって、彼女が退職してついて行く(地方だろうが、欧州だろうが)という選択肢しかないのかしら。女は男に従うもの、ついて行くものという考えですか?

    私は「トピ主様が奥様のやり方に合わせるべき」と言っているのでは、決してありませんので、誤解の無いように。

    私は海外在住で、大都市の公立小学校に勤務しています。世界中からの転校生が来ます。妻の転勤(国内)、駐在(海外から)、留学、あるいは帰国に付いてこの国にくるご主人や子供達が結構います。はい、日本人家族もいますよ。女性だってキャリアを積めば、あり得る状況です。今はそういう時代ですね。そこはご夫婦で話し合って決める事ですね。


    トピ主様ご夫婦の場合は、どちらも譲りたくない。話し合いの余地もないとしたら、それは問題ですね。

    別居婚が続くのは仕方ない、と奥様はそう思っている。としたらあとはトピ主様次第ね。

    二人とも頑固に自分のやり方を通すつもりなら、このまま別居婚を続けるしかないですね。その結果夫婦仲が壊れても仕方ないですね。そういう事はよくありますからね。

    ユーザーID:4352615205

  • 今のままの関係がベスト

    別居婚ですか。うーん…
    はっきり言って、その状態で結婚する意味がわかりません。今のままの関係ではダメなのですか?

    まだ若いんだし、お互いにいろいろとやりたいこともあるでしょう。
    結婚は、自分のやりたいことが一段落しそろそろ子供が欲しいなぁと思った時じゃダメなんでしょうか。

    あなたがそこまで待てないというのなら、彼女とはさっさと別れて別の人を見つけた方がいいかと思います。

    ユーザーID:2155938053

  • レスします

    彼女が退職しない事は確定事項なので、

    ・別居婚を受け入れる(永久的に)
    ・別れる
    ・トピ主が都内(またはその近郊)に転職する

    このどれかを選択するしかありません。

    現時点で、彼女があなたについて行く事より仕事を選んでいる以上、
    彼女を退職させる為の説得方法はありません。

    ユーザーID:1827966278

  • あなたが

    退職して彼女の元に行くのは駄目なの?
    何か『女である彼女が男である自分のところに来て当然』と思っているようですが、あなたが東京に行けばいいのでは?
    地方より仕事がみつかりやすいだろうし、結婚にむけて今から就活すればいいと思います。


    男のプライドとして自分が地元を離れるのが嫌なら、大して愛情がなかったということ。
    別れればよろしい。

    ユーザーID:2133393733

  • あなたが転職する

    彼女を無理やり退職させると、一生文句を言われ続けます。

    一生別居婚はおそらく無理でしょう。

    ユーザーID:8092604202

  • 別居婚をおすすめします

    仕事を続けたいという彼女さんの意思を尊重してあげてほしいです。

    彼女以上の人は現れないと思うほどなら、別居婚にされては?結婚したら一緒に過ごしたいというお気持ちは当然のことだと思います。でも中部と横浜の距離なら週末はどちらかの家に行っていっしょにすごせばいいのではありませんか?ヨーロッパ滞在になったら、休暇をとって遊びにきてもらうだけではだめですか?もしそのような生活では寂しくて結婚した意味がないとお考えなら別れるしかないと思います。

    夫と私(+こども)はずっと別居婚ですが、週末はいっしょに過ごし、平日はスカイプ等で一時間くらい話をします。経済面でも体力面でも大変ですが、今のところはそれでなんとかなっていますよ。

    ユーザーID:4290839423

  • 結婚しなくてもいいのでは?

    遠距離でそれほど会えない相手と結婚という形に拘ることがよく分かりません。
    めったに会ってもいない上に、お互いに相手に合わせる気もないほど愛情がないのに、それでも結婚したいって矛盾していると思います。

    お互いに相手に対する愛情があまりないようですから、結婚まではしない方がいいと思います。

    ユーザーID:0447305988

  • 自分で決めるしかない

    共働きで、互いに専門性がある仕事ならば、「妻が仕事をやめて夫側に引っ越す」という考え方を止めるべきです。彼女は退職に応じない、と書いていますが、彼女から見たら「彼が退職に応じない」となるので、お互い様の話です。

    よくある言い方になりますが「結婚がしたいのか」「彼女と結婚がしたいのか」という話です。本当に「彼女と結婚をしたい」のなら、ずっと別居も仕方ありません。欧州に行くのを断る方法だってあります。でも、トピを読む限り、普通の結婚にあこがれているようにしか見えません。つまり、とぴ主さんには遠距離婚は無理では?(彼女ではなく)自分に出向の話が出ているのに「天が二人を遠ざけている」とは、人任せというか、他人事のような言い方ですよね。
    自分自身で何か近距離で一緒に生活できる努力をしたのでしょうか?彼女に「こっちに来て」と言ってるだけなのでは。

    ネットで一般論の多数決を聞いても、この手の話は意味がありませんよ。

    ユーザーID:7802255608

  • ご縁がなかった

    お別れに1票。

    これ以上の方はいないと思ってもいますって。
    できたら一緒に欧州に行って下さる方を探しなさいませ。

    お子さんができても別居。
    日常の子供の姿を見なくていいのですか?
    死別とか離別なら子供にも覚悟はできますが、とぴ主さんは時々来る「おじさん」でいいのでしょうか。

    それでも退職後に一緒に暮らせるのならいいですが、単身赴任の夫が帰ってきて、うまく行かなくなったというのは多々あります。
    夫がいない生活のパターンが出来上がっているので、常に夫がいるというのは邪魔ものなんです。
    女性にとってストレスとなるケースです。
    かなり自分のペースを守りたい彼女ですので、生活費を運んでくるだけの便利のいい存在で、その価値がなくなると、お払い箱かも。

    別居婚解消後の離婚の可能性大。
    早く彼女のためにもお別れを。
    好きでも条件が合わないので。

    ユーザーID:0903388409

  • ライフスタイル

    あなたが退職する気がなければ、別れた方が良さそう。地元に住んでて海外に引っ越し可能な女性がいい。自分のライフスタイルに合う人を選びましょう。

    ユーザーID:4260838114

  • 思い込みが激しいですよ

    >彼女を逃せば彼女以上の人はもはや現れないと思っています。

    これ、全く根拠がない思い込みですよね。
    アラフォーならともかく、アラサーでしょう?
    これから、たくさんの出会いがあるでしょうに…

    私なら、別居婚しかできない彼女とはお別れします。
    子供が欲しいなら、ずっと別居婚って問題なのでは?

    お別れして、欧州でものすごい美人と知り合うかも?
    とドキドキした方がいいのでは(笑)?

    ユーザーID:1681563006

  • とりあえず

    とりあえず、出向が終わるまで遠距離恋愛したら?
    どうせめったに会えないんだから。出向中にどちらかが気が変わればそれは受け入れましょう。
    その後でも結婚したければ、その時にまた考えれば良いと思います。

    今決めなければいけないなら、別れるべきでしょうね。
    お互い仕事は大事だし、このままで子供が作れるとは到底思えません。

    ユーザーID:8997300710

  • レスします

    4年前結婚した娘が同じ感じでした。
    ただ,娘は結婚前からずっと配偶者の勤務地の隣県の支社に転勤願いを出し続けて結婚後何か月かしてようやく転勤が叶い別居婚は解消されましたが…

    代償は大きい。
    まず,同期で出世のトップだったのに今はかなり差をつけられています。
    本社にしかない花形の部署を去ることになった。
    当然従前とは全く違う新しい業務,人間関係。かなり辛い。
    相手は通勤30分なのに対し娘は隣県にしか支社がなかったこともあり通勤2時間半。
    主婦業は配偶者が激務なこともあり9割方彼女負担。

    結婚自体に妻側はデメリットしかない。夫側はもうメリット尽くし。

    それでも結婚するのは本人同士の意思ですから,何も言いませんでしたが。
    相手の男性は非常に良い方で,義理家も非常に娘を大切にしてくださるので結局娘は幸せなのかな…と。

    私も,夫の海外駐在を睨んでの結婚でしたので退職を余儀なくされたから複雑な心境です。(昔は妻子帯同が普通だったので)
    日本って絶対独身率はうなぎ上りで,少子化は益々進みますよね。
    もうどうしょうもない。

    ユーザーID:4583494566

  • トピ主が転職

    トピ主が転職したら?都内の仕事に。

    技術職なら、需要あるのでは?

    一時的な別居婚はありだと思うけど、ずっとなんて結婚する意味有りますか?

    子供だって作れないし。

    彼女が産休や育休取れる職場で、本当にずっと続ける気持ちがあるなら…ですが。

    ユーザーID:4793394986

  • あなたが辞めるしかない

    彼女が仕事を辞める気がない、別居婚も嫌となったらトピ主が仕事を辞めて彼女の元に行くしかないと思いますが。

    ユーザーID:4870768522

  • やってみないとわからない

    こればっかりは、やってみないとわからない。私だったら、まずは別居婚をやってみてどうなるか様子を見ます。もしかしたら想像していたのとは全く違う風になるかもしれないし。まずはやってみて、もしうまくいかなかった場合、子供がいなければ、まだミステイク済むと私は思います。ただ子供がいると、その子の人生レベルの問題になるので、これだけは肝に銘じておかないと。
    もし彼女が仕事をやめて結婚したとすると、後から「あなたのせいで仕事をやめないといけなかった」に絶対なります。別れてしまうと今度はあなたが「あの時、結婚しとけば良かった」になりません? 
    天が二人を遠ざける方向に動いているととるか、難題を解決する事を学ぶ機会を与えてもらっているととるかはあなた次第です。欧州の企業に出向するのは一生ではなくて、たかだか数年ですよね?
    グッドラック!

    ユーザーID:9903654525

  • まだ結婚しない

    トピ主さんが欧州へ出向するか決まるまではそのままで。

    出向する事になったら、数年後帰って来たときお互いがまだ思い合っていたらもう一度結婚を話し合う。数年の間にお互いの気持ちが変わるかもしれないし。

    出向しないことになったら、トピ主さんが横浜近郊に転職を考えてみては?転職が考えられなければお別れで。

    彼女が退職しないことははっきりしているということは、冷たい言い方ですが、トピ主さんより仕事を取った訳ですよね?今や女が男のために人生を犠牲にする時代ではないのでしょう。もちろん喜んで犠牲になる、もしくは犠牲になるという発想もなくトピ主さんについて来てくれる女性もいると思いますが、彼女はそういう女性ではない。

    最初から別居婚、この先も別居婚なら結婚の意味無いですよね?子供も作れませんよね?

    子供が出来たときどちらかが犠牲になり、そうなった方がいつの日か後悔する事になる。

    ユーザーID:8555177469

  • 二つに一つ

    1 彼女と別居婚
    2 彼女と別れて、普通に結婚できる女性を探す。

    どちらか、決断するしかないですよ。二人の年齢にもよる気がしますが。

    彼女にとっての一番は仕事、あなたは二番以下。子供を持つことはどう考えてます?それも大事なポイントです。

    別れてもいい気はするけどね。個人的には。

    ユーザーID:8219120272

  • 子供と定年退職後はどうするか

    30代後半で、国内で飛行機の遠距離での別居婚を決め、その後に夫が転勤して一緒に住み始めました。二人とも逆方向の通勤で、遠距離通勤です。
    夫は転勤族、私は地域限定職なので、今後も単身赴任の可能性は了承しています。どちらかが退職せざるを得ない状況になった際は、妻の私が退職する方向です。私(妻)が子供が難しいので、子供なしでも構わないと決心してくれた夫です。

    実家は二つ隣の県で、私の両親のほうが高齢で病気がちなので、妻両親が存命中で定年前は妻実家寄り、定年後は夫実家寄りの方向です。

    問題となるのは、子供と老後の住まいだと思います。また、別居婚は住居費や交通費がかかりますが、これはクリアできそうでしょうか。
    お互いが健康なら別居婚も良いですが、年を重ねて身体が弱ってから一緒に暮らすのは、健康な人にとっては辛いかもしれません。

    ユーザーID:7022124769

  • 転勤がある男性は「専業主婦希望の女性」と付き合い結婚を。

    転勤がある男性は「専業主婦希望の女性」と付き合って結婚をしましょう。

    勿論、「結婚したら仕事は辞めるわ」「夫が転勤になったら仕事辞めて付いて行くわ」という女性がいればそういう人でも良い。

    恋愛の最初から
    帯同してくれる女性とつきあって結婚する方が良いよ。

    現代の、正社員などの女性は、結婚では退職しない。

    帯同した親世代の妻のほとんどは、ずっと働き続けられる自分の仕事などは持ってなかったのです。元々、専業主婦にしかなれなかったから、夫に帯同できた。

    それを現代の女性に当てはめて

    「転勤についてきてほしい」〜は無理。
    それは男性のエゴ。

    自分が仕事辞められる? 女性だって同じこと。男も女も同じ。

    仕事は自分の一生を支える大事なもの。いつ離婚が降りかかるかわからない一人の男性のために捨てるようなものではない。

    次に彼女を探すときには

    転勤に帯同してくれる女性かどうか、確認してから付き合いましょう。

    今時、正社員やめて、夫の仕事に帯同してくれる女性はなかなかいないので、専業主婦希望の女性を見つけないと結婚がなかなか決まらないと思う。
    自分の生活形態に合った女性を探そう。

    ユーザーID:2732362377

  • 無意味だと思うよ

    同居の時期を決めて、それに向かって数年別居する必要があるというのではなくて、
    仕事をやめるまでは別居ということは、定年までの可能性もあるのでしょ

    結婚する意味がないと思います

    彼女はとぴ主さんより仕事が大切、、とぴ主さんも彼女が仕事をやめる前提しかなく、彼女より仕事が大切
    残念ながら、相手じゃなかったということははっきりわかっただけです


    ずっと別居予定ならお友達でよいとおもいます

    別居婚も仕方がない、、ではなくて、お別れも仕方がないと思います

    天が二人を遠ざける?笑っちゃいました
    お互いがお互いを遠ざけているだけですよ
    妙なロマンチストになって、現実を見失わないようにしましょう

    ユーザーID:0024601925

  • トピ主さんレス読みました

    やはりトピ主さんには結婚には向かないよ。
    彼女の幸せにしたいとかの思考回路がないから。

    彼女がトピ主に合わせるのは無理だよ。
    トピ主は彼女をさいなめる

    ユーザーID:0324372381

  • 彼女が転職活動をすればよい

     彼女は仕事を続けたいというより、親元を離れたくないだけではないで
    すか?

     結婚においては、双方がよく話し合って『互いに』譲り合うことが不可
    欠です。その余地のない結婚、自分が自分がの結婚は、長く続きません。

     私は生まれも育ちも東京ですが、結婚に伴い、主人の勤務地である愛知
    県に引っ越してきました。東京での仕事は辞め、引越、結婚直後に愛知県
    で転職活動をし、現在転職前と同業種で働いています。私は夫が大好き
    でしたので、この選択肢しかないと即断しました。

    ユーザーID:7925880707

  • このまま結婚したら

    『都合のよい』自動振り込みマシンですね。


    お相手にとっていてもいなくてもなんら困りません。
    あなたはむしりとられるだけ。

    子供が産まれたら相手の親御さんはかわいい孫とずっといられるのに対して、あなたの親御さんは孫の顔を見ることさえ難しいかもしれません。


    生活費を送っていたら婚姻生活は続くと思っているみたいですが、相手が別れを切り出したら子供とも離れなければいけなくなりますね。

    ユーザーID:6668748470

  • 結婚という生活を甘くみないこと

    >普通ならここで私は彼女に別れを告げると思います。でも現実にそうはなってい>ない。それは、こんなことを言っても良いのか迷いますが、私は本来独身が独身>生活が好きなのです。できればずっと独身で生きて行きたかった。しかし彼女と>いう存在が現れた。

    > 実質は独身生活を送りながら実際には妻子がある。これも案外悪くないじゃないか、そう思い始めています

    意味がわからない、彼女が働いているから魅力があるということでしょうか?
    親依存の彼女がいいの?
    それから自分たちの結婚生活を彼女の親に丸投げ?
    子供が生まれたら彼女の親に丸投げ?
    何言ってるですか!親も年を取るし病気もします。
    子育ては甘いもんじゃないのですよ。
    うまく行って年寄りに育てられた子供にまともな成人にはなりませんよ。
    何かあったら育ててないかもしれませんが産んだあなた親の責任になるのですよ。
    別居婚で離婚とかなって慰謝料だけ生涯取られたら
    後まともな結婚で生活に響きますよ、現実は甘くないのです。

    ユーザーID:0842993004

  • トピ主さんと同じ人、いますよ

    別にトピ主さんが特殊というわけではないです。
    知人に2パターンいますね。
    どちらも友人に相談しても、「お前は独身気分をいつまでも味わえる、奥さんにも子供にも手がかからないでいいじゃないか!」と言われたそう。
    ただこの「相談した」ということでお判りのように、多少は本人は悩んでいたようです(ある意味贅沢な悩みなので誰も同意しない)。
    また、妻側の家族はいいとしても、夫側の実家は良く思わなかったようですね。
    でも、いいとこどりってできませんからね。
    1つの家族は、今でもきちんとやってます。美人で性格も非のうちどころがないので、どうしても夫が悪者にされてしまうのだそうです。
    ただもう1つの家族は、離婚しました。なぜかと言うと夫が浮気をしてしまったから。
    数名同時に愛せればよかったですが(そして割り切ればよかったのに)、変なところが真面目で、不誠実な自分が許せなかったそうです。自分のため、なのでそもそも人間的にあれ(自分が可愛い人)だったかも知れないですけど。

    ただこれはおっさんおばさんの話なので、もっと若いトピ主さんならもっとうまくやれるでしょう。

    ユーザーID:3406897734

  • ドラマじゃなくて、現実を生きていかなければいけないのよ

    >実質は独身生活を送りながら実際には妻子がある。これも案外悪くないじゃないか、そう思い始めています。

    そう割り切れたらいいですけどね。
    あなたは子づくり要員であり送金マシンだけど、
    単身赴任で自由を謳歌。
    でも本当に本当に素晴らしい女性がそこで現れても、
    デートするだけで不倫です。浮気になります。
    自由なようで束縛されてます。

    大事なことを一点。

    見かけ独身、実は妻子どもアリ。
    こういう男性はたいてい、
    自由よりも哀れさを漲らせて、不幸に堕ちていきます。

    家族があるのに家族らしい生活も出来ず、
    帰宅しても美味しい妻の料理もなく、
    団らんもなく家族愛もなく、
    子供があるのにお父さんらしいこともしてやれず、
    お父さんとも呼んでもらえず、
    浮気する自由もないのに愛情からも見放され、
    そのうち、自分は何のために生きてるんだ、
    とメンタルが荒んでいく。
    結局離婚です。
    離婚で済んだらまだ良い方。最悪は…言いたくないですね。

    あなた方お互いに世間を舐めてるし、
    考えが甘いんじゃないですか?
    貴方は女性運が悪すぎます。
    その彼女と結婚するくらいなら独身でいた方がずっと本当の自由です。

    ユーザーID:4595685736

  • 別居婚でもいけるかもしれません

    トピ主さんの追加レスを読んで。

    意外に相性がいいかもしれません。
    実家にまるまる依存して生活を送る彼女と、独身生活が好みのトピ主さん。
    おそらくこの機会を逃せば、どちらも結婚はできないかもしれません。
    この結婚のメリットはお互いに何も手放さなくても子どもとダブルインカムが手に入ることですね。それはちょっとおいしいかも。
    彼女が実家に住むなら、彼女の収入には余裕があるでしょうから、おしゃれして週末に会うなどもしやすいでしょう。トピ主さんは所帯じみた奥さんより、恋人みたいな奥さんの方が好みだと見ましたが、いかがですか。

    独身生活が好みの男性は普通の結婚に向いていませんから、意外といけると思います。ただ子どもには愛情をかけてね。

    ユーザーID:7018702709

  • 悪くないと思うなら

    いいんじゃないですか?
    自動振り込みマシンで。
    あなたは独身を謳歌しながら、たまに会いに行き家族ごっこを楽しむ。
    そのための支払いだと思えば。
    ただ収入によっては楽しい独身生活にはならないと思いますが。
    それに彼女が結婚しても実家暮らしのままなら会いに行っても立場がないし、
    居場所もなく家族ごっこすら楽しめないでしょうね。

    あなたが転職して都内の会社を探したらいいのでは?
    都内に通える範囲内で、2人で新しく住む場所も探せばいい。
    結婚を急いでいないなら、欧州から帰国するまで結婚話は保留にしたら?
    数年でダメになるようなら、別居婚もどうせ続かないでしょうし。
    すぐ結婚か、別居婚かという選択なら転職がいいのでは?
    彼女が親離れしないまま別居婚をしても、結局離婚すると思います。

    ユーザーID:5636836505

  • 身近にいますよ

    学生時代の先生が別居婚でした。
    旦那さんは東京で働いていて、
    奥さんは先生として地方に呼ばれて、
    定年まで別居婚でした。
    子供もいましたよ。

    今、知り合いも別居婚をしています。
    やはり互いの仕事の都合です。
    子供もいますし、互いに納得していればいいのでは?

    やはりきちんと籍を入れている、というのは大切です。
    何かあっても1人ではありません。

    例えばトピ主さんがリストラにあった、病気になった、
    という時には、別居でも籍を入れている配偶者がいれば頼れます。

    ちなみにうちは単身赴任でもう10年です。
    年に四回くらいしか会えませんが、電話では話します。
    やはり「1人ぼっちではない」というのは大きいと思います。

    ユーザーID:0419966117

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