最初から別居婚この先も別居婚

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sorao

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  • 会社は女性が思うほど女性に期待はしていない

    たまに居るんだよ
    「私の天職!ずっと続けたい!」って女性

    正直勘違いも甚だしい

    会社はそこまで女性に期待していない

    男性並みに仕事が出来るわけでもないのに国の方策で男女雇用均等法なんて訳の分からない法で、能力のない女性にも仕事を施さなければならない

    しかも出産だの育児だので平然と休まれるわ、辞めずに数年で当然のような顔で会社に来るわ

    黙って家庭に入って専業主婦しててくださいよって話


    主は彼女にこの意見を見せてくれ

    くれぐれもここのレスにあるような「主が転職をすればいい」なんてバカな提案は鵜呑みにしないように

    腰掛けOLと技術者では貢献度が天と地との差があるから

    ユーザーID:3276293895

  • 残念ながら縁がないと思う…

    あなたが望むのは、仕事より自分を最優先してくれる女性なんでしょうね。本心では古風な妻を求めているんでしょう。稼ぎもおありのようだし、悪いことじゃありません。でも彼女を従来型の結婚に当てはめようとするのは傲慢です。彼女の意思と人格を無視していますよ。

    彼女が望むのは、仕事をする自分を認め丸ごと愛してくれる男性ですね。あなたのことはもちろん好きだけど、一緒にいる時間の長さとかどこまで生活を合わせてくれるかみたいなことで愛を測られても困惑するでしょうね。少し乱暴な言い方をすると「仕事の都合で後回しにしても文句言わない彼」でないと、一緒にやっていけないんです。我儘でもなんでもありません、女性にもそれまでの人生があります。男性と同じなんですよ。

    どちらが悪いわけでもないですが、この結婚話を進めようとするほど、双方が傷ついてしまいそうです。くれぐれも、小町の尻馬に乗って彼女を責めませんように。生き方を変えるのは、大変なことなんです。私は彼女の立場でしたが、結局は退職して夫の転勤に帯同しました。とことん私を尊重し守ってくれる夫を信用できたから、この人のためなら古風な妻にもなれると思いました。

    ユーザーID:2009116128

  • 意味無し

    最初からわかってる別居婚なんて意味ないからやめたほうがいい。
    万が一子供ができたらどうやって育てるの?

    ユーザーID:1897531657

  • どの口が言う

    >私という存在はいったい何でしょう?彼女一家の団欒を乱すことなく生活費だけは送り続ける。自動振り込みマシンじゃないですか?
    トピ主は自分が都合のいい扱いをされることは許せないが自分は彼女を都合よく使いたいと
    思っていることはどうなんです?ダブスタでしょうが。彼女が折れないから別居婚やむなしいと
    責任転嫁してますけどあなたが転職することは何故視野に無いんです?彼女には退職まで
    希望するのに?
    結婚なんておやめなさい。まさに彼女に対しての天の配剤です。
    人には要求するが自分は何もする気が無いような男性とは彼女は結婚する意味が無い。
    私も経済的自立の継続の為に転勤族との結婚ははなから度外視でした。
    でもそれは生き方の違いなのであなたの仕事先に喜んでついてくる人と結婚すればいいだけ。
    ただし余程の才覚が無いと妻に働いてもらうにしても転勤族や海外赴任先なら専業主婦で
    いることも許容出来る腹積もりは必要です。専業主婦について世間は風当り強いですが、
    せいぜいパート程度しか出来ないような環境に妻を置いておいて偉そうに言うのは無しだと
    思います。

    ユーザーID:7877233325

  • トピ主追記読みました

    独身、独身生活がいいなら別居婚、ありですね。

    ただ彼女が会社を辞めたくないのは、仕事が好きだからと言うより、実家暮らしなら家事も育児も親に任せて居られるから。自立できない甘ったれってことですね。

    結婚してトピ主さんと同居したら、仕事しながら家事も育児もしなければいけないですからね。それが嫌なんでしょう。

    でもトピ主さんと彼女の利害は一致しているのだから、別居婚でいいんじゃないですか?

    「結婚しているけれど気ままな独身生活を送れ、ときどき可愛い妻子に会える」というメリットのために生活費を妻に送金すれば万事解決。

    子供さんは可哀想な気もしますが、お父さんは単身赴任だと言えばいいし、トピ主さんは父親の尊厳は保てないですが、それでもきっとその方が気楽なんでしょう。

    ただ失礼ですが、彼女のご両親に何かあったときはどうするんでしょうかね?

    ユーザーID:8555177469

  • 2度目です。トピ主レス読みました。

    そういう背景があるのですね。腑に落ちました。

    現時点では、
    あなたが「自動振り込みマシン」になる決心がつけば
    丸く収まる…という事ですね。

    私の知人にも、ずっと別居婚のご夫婦がいます。
    奥様が1人でお子さんを育てていて、
    旦那様は海外赴任を経て、国内単身赴任中。定期的に帰省しています。
    でも、毎年家族写真で年賀状をいただき、幸せそうですよ。

    上記と異なるあなたの場合の懸念点としては、

    ・彼女側が、親離れ子離れ出来ていない?
      → 本当に「自動振り込みマシン」にされる(だけ)。
    ・別居婚の後、お互いに浮気は無いと言い切れる?
      → 遠距離でいつか心変わりするくらいなら、結婚しない方がマシ。

    こんなところでしょうか。
    いかがです?これを割り切って覚悟出来れば、別居婚もアリでしょう。

    …そういう私(女性)も、経済的に自立しているし
    独り暮らしが好きだし…
    でも「既婚」の肩書を得られる別居婚、正直憧れます…。

    ユーザーID:1827966278

  • 一度籍を入れたら抜くのは大変

    なので、事実婚で良いかと思いますよ。
    今の状況で結婚する意味は全くありません。
    彼女が仕事を辞めないのなら、自分が転職して
    彼女のもとに行くくらいで無い限り、結婚は無理。

    ユーザーID:9136025625

  • 答えは出ている

    返信レスを読みましたが、主さんの答えは出てますよね。
    世間体には独身を装いながらも実は妻子がいる生活に憧れている、のならもう
    彼女しかいないのではないですか。
    お互いに似たものどうしで、最初から別居婚すれば面倒なことでもめることもないし我慢もいらないし気楽ですよ。
    だけど、そんなことでは助けあえない寂しい老後が待っています。

    ユーザーID:1758480324

  • そんな人知ってます

    長い別居婚で、お子さんがすでに大学生になる人を知っています。
    奥さんとは、イギリスで出会い、奥さんがイギリスを離れたくなかったため、別居婚。
    その人は仕事でイギリス在住の期間も数年あったので、そのときは同居婚。
    でもほとんどの期間が別居です。
    「俺はお金を送るだけの存在なんじゃない。奥さん俺のこと愛してないんじゃないかな〜。」なんて笑いながら言っていますが、その実、トピ主さんのようにその方は、一人での気楽な生活が好きみたいで、イギリスにお金を送りながら楽しく日々を過ごしてます。


    どうしても彼女と結婚して一緒にいたいから、都内で仕事を探すっていうわけでもないみたいですし、自分も持ってない気持ちを彼女に持て、というのもどうかなぁ。

    トピ主さんは何を気にしているのでしょうか?
    ちょっと人と結婚の形態が違うから?奥さんが親離れ出来てないと思うから?
    結婚の形はそれぞれだし、ここで聞いても、あなたの人生に責任持ってくれる人からの発言は得られないんだし、ご自分の人生を歩んでください。

    ユーザーID:0752237984

  • 私の知人のお話

    トピと同じようなシチュエーションの知人(女性)がいます。この知人は別居婚でお子さんがいらっしゃいます。知人はたまに実のお母様の支援を受けながら、別居婚を継続していらっしゃいます。週末は必ずご主人が来て一緒に過ごすそうです。お子様が生まれる前は知人がご主人の所で週末を過ごしていたそうです。

    二人とも博士号もちの高学歴カップルで別々の企業で研究所勤務です。営業や工場勤務に異動すれば融通が利くのでしょうけど、どちらもそのキャリアを手放す気がないので、同居するのは50代になって第一線を退いてから(!?)と言っていました。それはそれでありかもしれないと思いました。

    要は二人の結婚観と職業観が一致していれば、何とかなるものなのではないでしょうか。結婚において、多数とか普通って意味ないですから。トピ主カップルは一致していないので、すり合わせられるものならもっと話し合いが必要だし、無理ならご縁がないと思ってあきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:3358123072

  • そのままペンディングで良いのでは?

    結婚を誓い合ったといっても「いつまでに」という約束が無い以上、そのままペンディングで良いのでは?
    いつまでに結婚しなければ婚約破棄と見なされる、ということも無いのですし。

    別居婚で子供の養育権を持つ側が相手の経済力を好きに利用できて有利ってのはまあトピ主さんの考えの通りでしょうね。
    別居婚のみならず離婚時の親権についても同様のことがありますし、これはもう日本の法制の問題点ですから。

    彼女さんが親離れしないままぬくぬくと生涯をおくるためのうってつけの道具としてトピ主さんを選んでいるに過ぎない可能性もあるでしょう。
    でも、前述のとおり、婚約に時間制限はありませんので、そのままペンディングしたまま欧州に行くのが宜しいかと。

    ユーザーID:0833899861

  • 誰が幸せになるんでしょうね?

    補足読みました。

    子供は最初から彼女のご両親と彼女が育てるの?

    何か自分のことばかりで「家族」というものを真剣に考えていないですね。

    最初は子供なしで別居婚かと思っていましたが、まさか彼女一家が子供を育てると考えているのに驚きです。

    子供のことはどう思っていますか?
    子育てとか全く関わらないの?全て彼女の家族に丸投げですか?
    滅多に会わないで懐いてくれなくても大丈夫?

    それとトピ主さんの親御さんが気の毒でなりません。
    彼女のご両親も娘の別居婚にどう思うでしょうね?

    ユーザーID:9207709381

  • あなたが転職を!

    なぜ、彼女が転職する前提なのですか?

    妹の旦那さんは、妹と結婚するために神奈川の実家からこちらの実家のある愛知に転職しましたよ。
    そして妹は専業主婦に。

    いいじゃないですか。東京ならいくらでも仕事が見つかりますよ。

    ユーザーID:2143917911

  • 大丈夫じゃない?

    様々な意見がありますが、私は別居婚で頑張って欲しい派です。

    親友の弟夫婦が別居婚です。大学時代の同級生だった二人は卒業後それぞれの道へと進みました。彼女は進学。彼は報道関係へ就職。彼女は博士課程を終わったのち東京から関西へ移り、そちらの研究室へ。彼は東北から関西まで何度か転勤しています。大学卒業数年で、このまま同じ地域で暮らす可能性が低い、と言う事で将来について話し合った際に分かれるよりも別居婚を選びました。まだお互いに20代半ばの時です。

    あれから10年以上たっていますがまだ結婚生活続いていますよ。彼が関西に転勤になった際に1年一緒に住みましたが後は別居ばかりです。自分たちにはそれがあっていて、他の選択肢はあり得ないそうです。

    子供が出来たら?と聞いた事がありますが、子供は彼女と一緒に暮らすと決めているそうです。母親だから、というよりも彼よりも時間の融通が利くからと彼には転勤があるからだそうです。

    本人たちが幸せなら別に別居婚でもいいと思います。我が家だって、私も仕事もしていて子供もいますけど、主人が激務でほとんど家にいないから会う頻度からいったら別居婚とあまり変わりないし。

    ユーザーID:5223699738

  • 呆れた

    追加レス、読みました。

    独身がいいなら、結婚しないで、デ-トするだけで、よかったのに。


    子供を作るのは、やめた方がいいです。

    放っておいたら、彼女は子供が欲しくて、
    あなたのとこに来るかも知れませんね。

    ユーザーID:5124838427

  • なるほど

    補足まで読みました。
    振込マシン的なのは納得いかないけれど、独身感覚のままで結婚できるのも悪くない、迷い所という訳ですね。

    だったら、別居婚を試すのは悪くないと思います。
    彼女とよく相談して、結論を出して下さい。

    ユーザーID:6231418281

  • 自動振り込みマシン

    身近にいますが、妻が自分の親や姉と同じマンションに住んでいて、
    夫は合鍵すら持たせてもらっていません。子どもは父親になついていません。

    その話をしているときの夫さんの顔、、、不幸そうですよ。

    自立している妻との別居婚と、「娘」を卒業しない妻との別居婚は、違います!

    ユーザーID:2352249567

  • 彼女側の立場です

    夢を追いかけて苦労して競争に運よく残って手に入れたポスト。
    簡単に手放したら、一生悔やみそうです。
    ご自身には転職の可能性は全くありませんか?検討だけでも、お願いします。

    私も遠距離中ですが相手は外国。
    トピ主さんたちの条件が非常に羨ましいです。別居婚(週末婚?)、何の問題もなし。
    中部と東京だったら普通に毎週会える距離だし、
    しかも奥さん予定が実家暮らしの有職者だったら生活費送る必要もない。
    (向こうからも送金してもらわないと変)

    問題は子どもができたときでしょうね。
    私の方で子育てするよ、みたいな話を彼とした時に言われてはっとした言葉。
    「僕は父親だから、子の成長を間近で見る権利がある」
    お互い半年ずつ育休とるとか、そういうことも話しています。

    別居婚、悪くないと思いますよー。
    私の周りはたくさんいます。
    欧州でも1年に1回くらい行き来できるだろうし、いつまでも新婚気分ですよ。

    ユーザーID:9226881335

  • なんだかねー

    この結婚、賛成できません。
    結婚って思いやりだと思います。
    別れて住むと気持ちまで離れます。

    トピさんがATMとなり別居婚で搾取されるだけでも満足できるなら・・ですが。
    そんな生活長く続くとは思いません。

    良識のある親御さんなら、夫婦の幸せを考えて一緒について行くように諭すと思うのですよ。
    つまり、その親御さんも???かな・・と思うと、両手をあげて賛成できない。

    ユーザーID:9193214559

  • お似合いのような…

    当たり前の家庭を求めるトピ主と、超個人主義の彼女、という組み合わせが悪いなと思って読んでいましたが、レスを読んで印象が変わりました。彼女はあなたの人間性を鑑みて、理想的な結婚生活を提案してくれてるんじゃないですか?協力した共同生活ができないパートナーだと判断されているように思えます。

    彼女を退職させて帯同させたらさせたで、あなたも慣れない土地で妻のケアは大変ですよ。実際、仕事と家庭で精神を病んでしまった同僚もいました。大変に優秀で優しい人でしたが。
    そのような必要もなく子育ての負担もなく、結婚しているという世間体と、曲がりなりにも好きな彼女が待っていてくれる家庭ができ、自分が帰ればいつでも会えるというなら、私が男なら結婚しますね。

    ひとまず、彼女の負担ゼロって被害者意識はやめましょう。生活費を出すだけって言うけど、逆にその状況であなたは生活費以外に他に何を負担できますか?それとも、自分の世話「だけ」はされたいのかな。それならば、夫として父親として相応の覚悟と責任も必要になりますよ。いまだに独身がいいって言ってる人に他人のサポートは難しいような…。

    ユーザーID:2009116128

  • 夫婦が共に幸せならばそれが一番

    彼女は横浜で暮らし続けたい。
    子供が産まれてもご両親の助けを受けて育てていける環境にある。
    トピ主様も独身生活が好き。
    じゃあ、別居婚で問題ないじゃないですか。

    問題は、
    > 自動振り込みマシンじゃないですか?
    > 普通ならここで私は彼女に別れを告げると思います。
    つまり、
    1)世間で言われる「自動振り込みマシン」みたいになるのが嫌だ。
    2)世間的に見て普通じゃない。
    だけですよね?

    そんな小さなことを気にする必要はありません。
    結婚の形なんて、夫婦それぞれで良いのですから。

    ただ、いくら独身気分でも、くれぐれも浮気だけはしないようにネ。

    ユーザーID:9702427824

  • それは穿ちすぎでは

    >妻子の生活費は私が月々入れる。いう事なしです。そうすると私という存在はいったい何でしょう?彼女一家の団欒を乱すことなく生活費だけは送り続ける。自動振込みマシンじゃないですか?

    彼女がそう明言してるなら別ですが、そうでない場合。

    彼女は少なくとも建前上は実家を離れたくないのではなく、「仕事を続けたい」「キャリアを捨てたくない」から別居婚を希望している訳です。

    であれば、貴方が彼女に渡す生活費は「妻子の分」ではなく「子にかかる分の半額」でいい筈ですが?

    妻はそこまで仕事が好きなんだから、自分の分は自分で稼ぐでしょう(というか、稼ぐべき)。それなら、貴方は自動振り込みマシンにはならないと思いますが?

    ユーザーID:0036443227

  • 冗談じゃない。

    独身気取りで実はお嫁さんと子供もいるというご自分都合な別居婚、
    誰が一番犠牲になると思います?
    彼女のお母さんですよね、あなたの都合にどうして親が犠牲にならなきゃならないの?
    子供も成人したことだしそろそろ自分の人生を堪能したいと思うのは
    親も考える。
    今更あなた方の家事や育児だなんてとんでもない、
    私ならお断り、
    でも彼女の親御さんは引き受けてしまうのかしら?
    それが謎ですね?
    ぜひあなた方どうなるか教えてくださいね(笑

    ユーザーID:5251045276

  • こんな夫婦も

    夫は北海道、私は関東。
    お互い退職の意思はなく、かといって別れるのもいやだったので、遠距離恋愛3年で別居婚を決意。
    結婚前に決めたこと

    1.子どもはできたら私が育てる。できなかったら仕方ない
    2.できる限り毎日電話し、1日でも多く会う努力をする
    3.他人に何か言われても気にしない
    4.結婚後に「やっぱり一緒に…」となったら、それを口にだした方が転職する

    月に1・2度行き来して、年に2回家族旅行。
    幸運にも子どもが2人でき、無事に成人しました。
    定年を迎えたら、夫のもとに参ります。

    もちろん、大変でした。
    夫はかわいい子供たちと大好きな私と一緒に暮らしたくて、何度も転職を考えました。
    お互いの両親は死ぬまで「そんなの夫婦じゃない」と。
    育児に仕事に忙しく、でも毎日電話して、週末は飛行機で会いに行く。
    体力的に本当にきつかった。

    でも、仕事をやめようと思ったことも、離婚しようと思ったこともありません。
    成功の秘訣は…経済的ゆとりですかね。

    こんな夫婦もいます。

    ユーザーID:9778089221

  • 私と仕事どっちが大事なの?

    当方思うに

    人生において
    「愛する人」と 仕事、親、兄弟、生きがい…etc.
    などとの理不尽な選択をしなければいけない時があるかと思います
    その時 「相手」を選べない人とは人生一緒に歩むべきでは無いと思うのです

    でも
    「私と○○、どっちが大事なの!」と問うてくる相手は絶対に選ぶべきでは無いとも思います

    お互いに譲歩できるからこそ新しい選択肢、新しい人生が生まれるのです

    自分は絶対譲歩しない、な相手と合わせる意思の無い人との人生はツラいものです
    自分を削りなが生きて何か良い事あるのでしょうか?自分も相手も幸せにできるのでしょうか?

    お互い譲る事を覚悟した上で本気で検討したら結果的にそうなった そう選んだ、なら違うのですけれども

    ただし
    「私 と 子供 どっちが」になってしまった時だけは正解は無いのかな…とも思います

    ユーザーID:5976369486

  • 本人がいいならいいのでは?

    >実質は独身生活を送りながら実際には妻子がある。これも案外悪くないじゃないか、そう思い始めています。

    金銭負担がないならそう言えるでしょうが、金銭負担がある前提なら「実質は独身生活」というのは真実を言い表わしたものではありませんね。

    真実は
    >彼女一家の団欒を乱すことなく生活費だけは送り続ける。自動振り込みマシンじゃないですか?

    こちらです。
    それ以上でもそれ以下でもないです。
    でもまあ、彼女が働いているなら、相場の養育費程度でいいんじゃないかと思います。
    そう考えると、結婚して子供も出来たけど離婚したような状態ともいえます。
    違うのは、その状況であってもトピ主さんには、新たな結婚相手と結婚する自由も恋愛する自由もないということです。

    私には一体なんのために結婚するのか微塵も理解できませんが、それでもトピ主さんがそれでいいならいいと思います。

    ユーザーID:8188311515

  • トピ主です


    多くのレスを頂き本当に有難うございます。
    一つ一つじっくり読んでいます。

    ビリケンシュトックさん
    私の彼女と貴女は同じ職業の様な気がします。単なる勘ですのでもし違っていたら御免なさい。
    彼女は都内城南地区へ1時間以内で通勤できることが雇用規定になっており融通を効かせるのは難しいのが現状です。

    女性のレスには私が転職すべきとのご意見が多数見られます。一方男性レスからは転職するなとの声を頂戴しています。

    私は転職しません。中部はこの産業の一大集積地です。関係企業が大規模ネットワークを築き上げておりここを離れる訳にはいきません。

    子供が確実に生まれるかは、どの夫婦にも言えますが100%はありえません。もし産れたらという仮定で彼女と話し合っています。

    彼女は3年間の育休を取ると言いまたそれが通り易い職場だそうです。3年間は同居できます。それが国内であれ海外であれ。

    その後の事はよく話し合いたいと思っています。義両親へ子育てを丸投げするつもりかというレスもありました。今後年を取って行く義両親に対しそれは酷いと思います。

    ユーザーID:5407833405

  • 案外悪くないかもしれないけど…

    毎月どの位振り込むのか?
    それが問題では?
    多額の振り込みを要求されて、自分の思うような独身生活が送れなくなったら、困りませんか?
    そうなったら、独身生活が好きなんて言っていられなくなりますよ。

    ユーザーID:1681563006

  • 本当にずっと一人で耐えられるか・・・

    彼女とよく話し合って、いろいろ現実的なことも話し合って、別居結婚したらどうですか?

    きっと、主さんは今後、その彼女以上に好きな人は現れないでしょうし

    寂しいとか一人ぽっちとかちょっとでも思うならやめましょう。

    妻がついてきてくれたらいいのに…なんて軟弱な考えなら最初からやめておきましょう。
    定年まで別居で週末婚、または月1度婚。海外転勤忠は年1度でも我慢できる。
    そういう男なら別居結婚もいいのでは?

    色々な人間が居て、放浪が好きとか、どんなに孤独でも自由が好きとか、人さまざまなので、

    主さんが一人生活続きで良いのなら、別居結婚でいいのでは?

    彼女がそれでいいと言って、子どもも実家で育てると言ってくれるなら、良いと思う。

    離れると離婚のリスクもあるけど、主さんが、帯同してくれる女性で気に入る女性を見つけるのも難しいと思うよ。

    彼女がそれでいいと言うならいいのでは?

    問題は主さんの「さみしいな〜」とか「妻が傍にいたらな〜」とかいう甘えたい心ですよ。

    これとよく対話してみて、自分の気持ちをしっかり把握しよう。

    本当にずっと一人で耐えられるか・・・ここですね。ポイントは。

    ユーザーID:2732362377

  • う〜ん

    人間は環境に順応していく生き物ですから、当人達が決めたことなら別居婚でも構わないと思います。
    ただ物理的に離れているということは、共に暮らしているよりもお互いに気遣いや思いやりが何倍も必要です。
    主さんの2回目レスの「独身を装いながら実は妻子がいる」という部分にそういう気持ちが感じられないので、
    この結婚はナシかなと思います。

    ユーザーID:1758480324

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