最初から別居婚この先も別居婚

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  • 恋人継続

    結婚せずにそのまま遠距離恋愛を続ければいいと思います。

    婚費を支払う必要が無いのでトピ主さんは一人暮らしを謳歌できますよ。

    決断するのはお二人ですが、わざわざ入籍に拘る必要はないと思います。

    ユーザーID:2764619673

  • 自己中心的な考えですね。 (呆)

    > 彼女は頑として退職には応じない、これははっきりしています。

    簡単です。 トピ主さん自身が退職に応じて、彼女の通勤圏内に転職すれば済む事です。
    トピ主さん自身は 「退職には応じない」 くせに、相手にばかり求めるのはおかしいです。

    > 彼女は別居婚も致し方ないのではと言っています。ただ問題はこの先もずっとその状態が続くかもしれないということです。

    彼女さんは 「別居婚も致し方ないのでは」 と妥協案も出されているんでしょう。
    それを問題視なさっているのは、トピ主さん自身です。

    トピ主さんこそ 「退職には応じない」なら、「別居婚」 も受け入れられないなら、お別れするしかありません。 素直に諦めましょう。

    ユーザーID:8732760028

  • 友人が別居婚です

    結婚してから15年、一度も同居していません。ただ子どもは奇跡的に出来ています。が、子どもはお父さんにはなついていませんし、父方のご両親とは疎遠です。お互いに仕事があるから・・・と言いながら実家で楽できる、子どもも出来た。仕送りもあり、生活の心配もない。(もちろん友人もキチンと働いていますよ)

    最近、本当か冗談か、よく言います。夫が定年退職したら離婚しようかな?今さら同居できない〜(爆笑)

    ユーザーID:8218765906

  • 昔の外国航路の船長さんかな

    一年の殆どを海の上で過ごしていたことを思えば、特にかわった話ではない。

    まあ、トピ主には彼女と結婚したい強い意思がないだけにおもうよ。
    結婚は打算ではないんだよ。

    ただの単身赴任なのに大げさな男。

    ユーザーID:0324372381

  • 特殊な業界なら、常識も違います

    トピ主さんにご指名いただいたので。

    私は大学教員です。彼女さんと同じでしょうか?
    この業界で結婚退職という話はまず聞きません。そういう発想がそもそもない。トピ主さんが転職はまず問題外というのと同じです。

    私の年代はあまり性差を感じずに仕事ができています。「女だから辞めて当たり前」の文化はここにはありません。育休を取得する男性同僚も多いです。

    実は私も育休2年取得して、夫の国で一緒に暮らす計画中です。とはいえ、子供は授かりものですので計画通りにいくわけではありませんが。

    別居婚は非常に多いです。定年退職してからやっと家族と住める、と嬉々としている方もいれば、離婚される方もいます。その離婚が別居婚のせいなのかは夫婦にしか分かりません。ただ中部と都内なら日帰りできる距離で行き来も楽なのではと、さほど問題に思えないのは特殊な文化に染まりすぎでしょうか。

    二人で話し合われるそうなので、色々な可能性を検討していただければと思います。

    ユーザーID:9226881335

  • あなたの不信感

    トピ主さんの結婚を疎外するのは、東京⇔中部の距離でなく、トピ主さんの彼女に対する不信感ではないですか?

    「女性は男性の仕事の都合に合わせるべきだ」「女性が結婚より仕事にこだわるわけがない」「仕事に人生をかける女性なんかいない」

    という固定観念からの

    「彼女は仕事を理由に別居婚を提案するが、単に彼女(あるいは彼女の両親)が親(子)離れできてないだけじゃないか」

    という疑い

    結婚しようという相手になんて思いやりのなさと不信感

    >自動振り込みマシン

    と仰いますが、彼女(あるいは彼女の両親)が「結婚したらもちろんあなたが私(達)を養うのよね」などと主張したのですか?

    二人で一緒に居る時間が少なくとも、パートナーとして人生を歩もうという気持ちがあるのかないのか、大事なのはそれだけなのでないでしょうか?

    >実質は独身生活を送りながら実際には妻子がある。これも案外悪くないじゃないか

    なんて浮ついたことを仰るトピ主さんにそんな気構えがどうも見受けられないのですが?

    彼女のどこに惹かれたの?

    ユーザーID:5461238645

  • 熟年離婚が多かったな

    某大学の事務をしていましたが、現地妻や独身を装って遊んでいる人が多かったです。定年後は浮気相手と別れて夫婦でゆっくりーとのんきに考えていたら、「子供が就職したらから離婚」「浮気相手がセクハラで訴えて結婚を迫られて離婚」が多かったです。

    離れていたら心もやがては離れるし、子供も産んでくれるか不明だし、会わせてくれるのかな?
    独身を装う気満々なのが甘いし、浮ついているし、結婚する必要がないんじゃない?

    ユーザーID:3199816357

  • 別居婚を楽しめるかが答え

    別居婚してます。平日は仕事が忙しいので、家に帰るとクタクタで、自分のご飯だけ作って食べてます。あとは読書をしたり、テレビを見たり、自分の時間です。
    週末だったり月に何回か夫が帰ってくるので、その時は美味しいごはんを作って出迎えるし、それを楽しみに夫も帰ってきます。
    あとは毎日顔を合わせてると喧嘩も増えてしまうんですが、別居婚だと喧嘩も少ないし、会える週末が嬉しいですよ。
    楽しんで問題なく続けられる人もいます、でも毎日絶対に奥さんに出迎えて貰いたいって人には無理かもしれません。
    女性だから仕事を辞めるという時代ではありません。でもこの先出産等があれば、仕事を続けられるかも分かりません。状況は変わりますからね。

    ユーザーID:8087891034

  • それで

    現在はお別れしたんでしょうか?
    >私は転職しません。中部はこの産業の一大集積地です。関係企業が大規模ネットワークを築き上げておりここを離れる訳にはいきません
    そんなもの、あなたの都合だけですよね?自分の都合は絶対だが、彼女の都合は認めないのは、所詮、女は結婚したら男に従うものだ、と低く見ているからでしょう?さらには自分の勝手が招くことでもあるのに
    >彼女一家の団欒を乱すことなく生活費だけは送り続ける。自動振り込みマシンじゃないですか?
    あなたの希望に沿えば仕事も失い、知らない土地に行き、育児の環境が発生しても何かあっても、親にも頼れなくなる。それこそ彼女を自動家事育児マシン扱いしてるじゃないですか。

    ユーザーID:7877233325

  • 主さんはその女性と結婚する資格が無い。結婚してはいけない。1

    主さんは、その結婚をしてはいけない。理由は・・・

    >私としては彼女に退職してもらい私のもとへ来て結婚生活を始めて欲しいのですが、

    主さんの考え方がこういうものだからです。

    何とか妥協しようとされているのは分かりますが、根本的に、こういう考えの男性は、結婚前には【表面上】【無理やり自分を納得させて】我慢して結婚に踏み切るが


    考え方が古く、男性側の論理で生きているので

    現実の結婚生活で、家庭や子供や夫に支障が出たら

    【妻が退職して家庭を守るべきだ】と言い出すんです。

    その根本には

    「妻の仕事より夫の仕事が大事・優先」が根付いているから。

    主さんは気が付いてないが、それは妻の人生を本当に考えていないからです。

    もしかしたら、旧時代の「男が家庭を守る」「大黒柱」〜という考えの善意かもしれないが、

    家庭が永遠でなく、離婚の可能性が高いので
    女性にとっては、結婚や結婚家庭は、人生の通過地点でしかない。

    生涯を保障する何物でもないのです。明日離婚したら、明日から無職です。子供抱えていたら子供にミルク買うこともできない。

    ユーザーID:7890367429

  • 主さんはその女性と結婚する資格が無い。結婚してはいけない。2

    時代は変わり

    女性も男性も同じく、仕事が最重要になった。

    主さんが仕事辞められず、転職もできないように、彼女もまた仕事を辞められず、転職できない。

    女性だから結婚したら退職して夫に付いて行くもの〜という考えや形はもう

    【文化風俗史】に記載される【過去の歴史】になった。

    それがいつまでも分らず、セピア色の【過去の歴史本】の中から

    「結婚したら退職して夫についてきてほしい」などと言う男性は

    結婚できないか、破談か離婚しかない。

    そういう考えの男性は

    パートやアルバイトで「結婚で、いつ仕事辞めてもいい。夫に付いて行く。」という女性と結婚すべきです。生活や考えが適合するのは、そういう女性です。

    自分の仕事をもって、生涯働いていこうとしている女性を結婚相手に選び

    「退職してくれ」などと言う男性は、完全アウトで血迷っている。

    その相手とは人生の生き方が違うので、結婚してはいけない。

    ハッキリ言えば、あなたには勿体ない。
    考えがズレていますよ。

    あなたは独りよがりの傲慢そのもの。いくら会社が立派であっても。収入が高くても。

    あなたには、その女性と結婚する資格が無いんです。

    ユーザーID:7890367429

  • 勘違いが一点

    >彼女を逃せば彼女以上の人はもはや現れないと思っています
    これは勘違いです。

    どうしても彼女と結婚したいなら、どちらかが折れる(退職もしくは転職)するしか無いでしょう。

    ユーザーID:5740430345

  • 新幹線通勤

    静岡あたりに住んで二人とも新幹線通勤。もしくは、新横浜に住んで、主が新幹線通勤。そのかわり、奥さまが家事を負担する、もしくは逆で。

    夫婦は一緒に住んだ方がよいと思います。

    ユーザーID:5744066961

  • 結婚が早い

    自分がトピ主さんの姉か叔母だったら、いますぐ結婚しないで、5、6年後、欧州から帰ってきてもお付き合い続いていた、ら結婚したら?と言うかな。
    それでも続くなら、別居婚も続く関係だと思うんですよね。

    家事が得意で自立心が旺盛だったら、もっと通勤が楽な場所に住んでると思うから、親離れできてないのでは、という勘は当たってる気もします。
    親が厳しい箱入りお嬢様か、実家大好きか、どっちかでしょう。

    結婚した場合、仕送りはしなくていいんじゃないですか。
    彼女さんが低所得や無職家事手伝いだったらした方がいいですが、一人前稼いでいるなら。
    もっとも、将来子供ができたときや、運良く同居するとき、そして老後のために、それぞれ共通のビジョン持って貯蓄は必要ですよ。
    縁起でもないですが、どっちかが事故や病気で収入が途絶えて、かつ療養費も必要となったとき、その費用を出したり、同居して看病するのは、それぞれの親でなく夫婦互いになります。

    ユーザーID:2027794336

  • 今の仕事と両立は無理

    あら50既婚男性こどもありです
    私も遠距理でしたが、私が転職して同居を実現しました。
    仕事か彼女か決断を。

    ユーザーID:0124812379

  • 面倒くさい

    収入は生活費の仕送りで半減。

    毎日スカイプかなんかで「パパだよー」
    って話しているけど
    この前会ったのっていつだっけかなー

    七五三、卒園・入学、年末年始で嫁の実家に
    行ったら、子供と嫁と嫁のじじばば、と自分。

    疎外感あるよー何か落ち着かねーよと早々に
    赴任先へ帰ってきて、躾が悪いとか出来がいいとか、
    行きつけの飲み屋で愚痴ったり笑ったり。

    十年もすれば子供も大きくなって、離れすぎてて
    共通の思い出も無く、嫁と子供とも何話していいか
    わからない。

    この前もインフルになって食事もとれずに
    「何か買ってきてくれー」って部下に電話があった。

    そういう単身赴任の中年っていますよ。

    結婚してしばらくとか、途中からならともかく
    最初からそれ??

    だったら現地妻と結婚するか、自由な身の方が
    いいなあと思います。

    ユーザーID:8115888657

  • 結婚妻子持ちというステータスがゴールなのか

    貴殿の主張を読んで入ると、結婚すること(=法的に配偶者という存在を手に入れる)が目標なのかと思ってしまう。

    結婚後どのような家庭を持ちたいのか、責任を果たすための心持とか、そういうことがちっとも伝わってこない。

    確かに父親としての覚悟なんぞ結婚のときはまったく持ち合わせてなかったけれども。しかし家庭を持つということとはどういうことか、配偶者を支えるとはどういうことか、婚姻直前に恐ろしくなって、逃げ出したいほどだった。結婚後も常に悩んできた。

    結婚というステータスが欲しいだけなら、後々諸所にかける迷惑を考えて、今回の結婚はやめておきなさい。若い夫婦は周囲に迷惑をかけるものだが、それを受け止めるのは先輩達の義務だ。自分達も面倒をみてもらって今がある。だから若夫婦を支えるのは周囲の義務だ。
    しかしだからこそ、結婚というステータスが欲しいだけなら、この結婚、諦めなさい。

    廉価に一つの水槽で海水魚と淡水魚を飼育するのは無理がある。しかしそれでも難しい飼育許可制度は存在しない。失敗してよいから試してみよう、それもありか。既婚者のステータスが欲しいだけなら。

    ユーザーID:4753996227

  • どうなんでしょうね。

    例えば、彼女さんが独り暮らしをしていて自分の仕事を続けて彼氏さんの貴方と別居婚しているのなら有りだと思います。でも仕事をしていて実家暮らし、婚姻届けを出した相手がいる。
    何故、トピ主さんと結婚しなければなりないのかなって。そんなに好きな相手では、ないのかな。離れていれば気持ちは、どんどん消えていくのかな。仕事が楽しくなって自分が既婚者だという気持ちもなくなっていくような。
    別居婚は、自分が結婚しているという気持ちがお互い強くないと上手くいかないような気がします。どんなに、仕事好きでも相手の事を一番好きという気持ちを持ち続けないと別居婚は、難しいと思います。

    ユーザーID:9473556562

  • 帰国まで現状維持で

    女性が結婚後も自分の仕事を継続したいと望むのも自然な事。
    トピ主さんも今の仕事を継続したい転職は難しいと考えている。

    結婚(入籍)しても別居は避けられない状況です。
    欧州出向が数年と期間限定であれば現状維持で。
    行き詰ったら一度離れてみるのも良いですよ。
    生活の場が変われば人を見る目も変わるもの。
    数年後もお互いの気持ちが変わらなければ別居婚覚悟で結婚すればいい。
    信念があれば距離の問題は小さいのですが、わが子でも幼少期に接触時間が少ないと父親の陰が薄くなるでしょうね。

    ユーザーID:1605347985

  • 彼女が一人暮らしなら良いのですが 1

    一生別居婚でもいいと思えるためには、相手の仕事に敬意を払えるかが重要だと思います。そして、その仕事をしながら生きている相手だからこそ魅力を感じると思えないと、長い人生、乗り越えられないんじゃないかと思いますよ。


    結婚したら彼女に仕送りしなければいけないというのは、現在、彼女の収入は少ないということでしょうか。少ない収入で実家暮らしのまま別居婚というのは問題かなと思います。子供が出来て、あなたからの仕送りを貰い、子育てを両親に頼り生活していくと、彼女はいつ自立するのでしょう。


    自立した二人なら、退職後一緒にということも可能ですが、実家に頼っていたら、その頃、両親の介護で追われているかもしれません。


    それに、あなたの方が会いに行っても、そこは彼女の実家。二人だけの若しくは家族だけの団欒はありません。お客さんです。あなたが帰って皆ホッとしたという状況になるでしょう。


    今あなたは一人暮らしが心地いいと感じているのでしょうが、10年後もそうかは分かりません。体調が悪い時、同僚の家族を見た時、寂しくなるかもしれませんよ。

    続きます

    ユーザーID:8212793581

  • 彼女が一人暮らしなら良いのですが

    続きます

    別居婚をするのなら、彼女が実家を出て自立することを勧めます。現在彼女は家事はしていますか?家事すら手伝うこともなく、結婚し子育てに入ったら、子育てすら親がメインになってしまいそうです。楽ですからね。大抵の人はその流れだとそうなってしまうと思いますよ。


    そして、仕事以外何もしてこなかった人の出来上がりです。老後一緒に住み始めても家事はあなた一人ですることになるでしょう。今更やれと言っても出来ないでしょうから。


    それでも彼女の仕事は意義あるものだし、応援したいと思えるなら良いと思いますが、自立を促すべきだと思います。彼女のご両親はそんな必要はないと受け入れないとは思いますが。結婚して、その内になんて言ってたら絶対実現しませんよ。するなら、あなたが仕送りしてでも結婚した時点でするべきです。


    とりあえずは、あなたの海外赴任から帰ってからにしたほうが良いと思います。お互い気が変わるかもしれません。

    ユーザーID:8212793581

  • 別居婚など珍しくない

    進学校からそれなりの大学それなりの職業に就いているので、
    二人共それなりの学歴にそれなりの職業という夫婦を山ほど知っています。
    それぞれがそれぞれの職場で掛け替えのない人材にあっているケースがほとんどなので、
    別居婚など珍しくもなんともありません。

    トピ主さんのように、自分は仕事を辞めない、相手には辞めてほしいなんて愚かな男、
    よく彼女さんのように優秀そうな方が選んだな〜と思って読んでいました。
    仕事を辞めろと自分が言われた時のことを真剣に想像してみればいいのに。
    それって、相手のこれまでの人生の全てを無にするというのと同等の意味なんですよ。
    そりゃあ大して勉強もせず、大した仕事もしてこず、依存先を見つけるためだけに生きてるような
    愚かな女はそう言われたら狂喜乱舞かもしれませんが、人生をしっかり歩んできた人にそう言うのは失礼千万です。

    ユーザーID:6966387371

  • 乳幼児を抱え共働きで別居婚なら、妻実家での妻同居にするべき

    別居婚で、夫が一切、子供の安全を守ることができないんですから、

    妻が働きながら、一人で子育てしても、子どもの安全が守れるように、妻実家での暮らしを認めるべきです。

    それも分からないような夫は夫とは言えず、父親とは言えない。

    乳幼児期から小学校低学年くらいまでの子育てを甘く見ると、子供が取り返しがつかないことになります。

    いつ高熱が出るか分らず、脳炎を起こし、生涯の障害を持つかもしれず、目を離せば数十センチの水でも水の事故になる。転んで、庭の石で、命を失う事もある。目を離せば行方不明・・・

    我が子を守ることさえ、まともに考えられず、「妻が実家で暮らすのは…うんぬん」などと言う浅はかな考え方しかできないのなら、初めから別居婚するような結婚はしないことです。

    子供を無事に産み育てる大変さが何もわかってない人には

    別居婚で、妻を思いやりながら自分の子を育てるなどは、土台無理です。

    子育てはそんな甘いものではない。

    ユーザーID:7890367429

  • 別居婚は賛成しません

    お互いに譲れない部分があるのは理解します。ですが其れを押し通して別居婚をして家族として成り立つのでしょうか?


    >自動振り込みマシンじゃないですか?
    ご自身でも判ってるじゃ無いですか。離婚して養育費を出してる元夫と何ら変わりないです。
    しかも離婚してれば元妻の生活費は考える必要ありませんが結婚してたらそうはいきません。
    妻が働けなくなったら生活費も出さなきゃです。
    そして海外に赴任したら子供と会える回数が激減すると思うのでもっと条件が悪いですね。
    子供は、節目毎にお祝いをくれる「知らないオジサン」としか認識できないでしょう。

    育休を取るとのことですが、今まで実家に住んでいて家事をしたことない(ですよね?)のに
    いきなり海外に行って家事育児を全部出来ると思えません。

    >できればずっと独身で生きて行きたかった。しかし彼女という存在が現れた
    出会ったのが間違いだったのでしょう。


    私の家族観は「寝食を共にしてこそ」です。

    ユーザーID:5740430345

  • 「ハル」様。まさにその通りだと思います。

    >仕事を辞めろと自分が言われた時のことを真剣に想像してみればいいのに。
    それって、相手のこれまでの人生の全てを無にするというのと同等の意味なんですよ。

    まさにその通り!

    >そりゃあ大して勉強もせず、大した仕事もしてこず、依存先を見つけるためだけに生きてるような愚かな女はそう言われたら狂喜乱舞かもしれませんが、人生をしっかり歩んできた人にそう言うのは失礼千万です。

    その通りだと思います。

    色々な女性が居ます。

    男性でも、主夫希望の男性もいます。主夫希望の男性に「仕事辞めて付いてきて」というのは問題ないが、

    必死で勉強して親も大金労力かけ、本人も努力し続けやっと手に入れた自分の生涯の仕事で、生涯生きる予定の優秀貴重な仕事を、

    結婚で「辞めて妻についてきて」と彼女に言われて、納得できる男性はいないでしょう。

    「なんという馬鹿げたことを言う」と思うはず。主さんも言ってますよね「絶対に退職できない」と〜。

    なのに、女性が結婚で仕事辞めるのは問題なし?酷い軽視です。

    >人生をしっかり歩んできた人にそう言うのは失礼千万です。

    まさにその通り!「ハル」様の言う通り。

    ユーザーID:7890367429

  • 私なら無し

    女性が仕事する事は賛成ですし、
    別居婚自体は一時的ならまぁ珍しくもないと思います。

    ただ、彼女は実家から離れた事ないのですよね。
    ここが引っかかります。
    ご両親も今後も離れないことを望んでると。

    結婚と言っても彼女子供を含む彼女実家家族+ゲスト出演トピ主さんという家庭になりそう。(彼女はずっと娘気分のやま)
    トピ主さんと彼女の新しい家庭を築くことは難しそう。

    ユーザーID:5051889004

  • 別れましょう

    >私が欧州の提携企業に出向する話が出ているのです

    私なら、中部地方に行くのは嫌だけど欧州なら行きたい。

    けど、そういう事じゃなくて今の仕事を辞めたくないというのなら、辞めさせることは不可能でしょう。
    あなただって、自分が辞める気は微塵もないんだから、その気持ちわかるよね?

    ユーザーID:0285254097

  • 職場に実家から通うのは「実家依存」ではない。好ましい堅実派2

    男性でも地方では親と同居してお金貯めます。

    結婚で独立〜それで問題ない。家賃雑費など、月10万を貯金したら、年間120万、10年で1200万。男女合計で小さ目の家が建つ。

    勿論、都会の大学で一人暮らしや地元以外で就職一人暮らしはそれでよい。

    ただね、親がいる地元から通えるなら実家に暮らすのは「実家依存」でも何でもない。
    そこを勘違いしてはダメですね。

    今の親世代が、実家から結婚して行っても、ちゃんと妻・母になったように、今の女性もやれる。

    もし別居婚で続いて実家に暮らすなら、それは結婚の事情だから仕方がない。

    妻も働いていて別居婚なら、乳幼児の子育てを実家に頼るのは仕方がない。それを実家依存だと言ったり、娘気分が抜けないなどと今から妄想するのは歪んだ偏見ですよ。

    子がいなければ、いくらでも自由に一人暮らしできますよ。(貯金しなくていいなら)
    夫婦で一緒に暮らせるようになった時に、夫婦の生活をすればいいだけの話です。

    社会的にも仕事している主さんのその彼女なら、そんな問題は起こらないと思いますよ。
    別居婚するなら、妻実家の援助を受けるべきです。子はすぐに大きくなります。

    ユーザーID:7890367429

  • 独立する機会は与えられるのか?

    今の彼女さんの生活を見て判断した方がいいかも。

    家事・金銭面は全てご両親に面倒を見てもらって、その生活が楽で、そこから離れたくないのか。
    純粋に仕事のみなのか。

    結婚を機に独立する人はいるけれど、彼女にはその機会は与えられないでしょう。
    結婚しても、ずっと実家に住むのならば。
    彼女にとっての家族はずっと実家の両親になるんじゃなかなぁ。

    男性でも実家にずっと住んでて、家事も金銭面もご両親任せで、そこにお嫁さんが同居するって形だと、ずっとお嫁さんが部外者のままみたいな形になっちゃうことありますよね。

    ましてや、トピ主さんと彼女は一緒に住まないのでしょう。

    ユーザーID:9058361202

  • 転勤が無い彼女は、無転勤の男性と結婚すれば夫婦で暮らせる。

    彼女には転勤が無いので

    転勤が無いか少ない男性と結婚すれば、普通に独立夫婦で暮らせ、夫と家事分担しつつ仕事を続けられる恵まれた条件にある。

    結局、転勤ありの主さんが、そこに結婚相手として絡むから別居婚発生。

    ここでも、実家から離れられないとか実家依存になるかもとか、貶(おとし)められて、変に疑われ、まるで自立できない女性のように見られる。

    でも、そんな変な結婚環境は、主さんに転勤があるから仕方なく発生するだけで、彼女が好んだわけじゃない。主さんが持ち込んだ難問です。

    自分の良くない条件で彼女に別居婚などと言うしんどい思いさせて、しかも実家から自立できない女性かもしれないとか、万一にも考えるなら失礼千万。とにかくこの結婚はやめるべき。彼女を信頼できなくて、別居婚など続かない。まあ、トピ主さんはそんな馬鹿なことは考えてないでしょうけど。

    彼女はいくらでも、転勤など無くて、夫婦独立して普通に地元で暮らせる結婚ができる。

    夫が居ない一人の乳幼児育てと仕事は大変だと、実家に頼るのを理解する度量も無いなら、中途半端に彼女と結婚せずに、最初から、どこにでも付いて来る女性と結婚すべき。

    ユーザーID:7890367429

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