最初から別居婚この先も別居婚

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  • 他人同士、絆だけでは無理かも知れません。

    今は愛が勝って居ても、長い年月には一緒に住んで居ても心変わりする人もいます。

    最初から別居婚、主に対しての愛情もその程度だと思います。
    彼女の考えは結婚より仕事に傾いている。

    主は最高の奥様で無くても優しくて、子育てして、家計を切り盛りしてくれる女性を捜すべきです。
    世間の評価と家庭内の評価は違いますから。

    これ以上の人は居ないと言う思い込みは主の今の感情での事です。

    ユーザーID:7205104497

  • ムリ!

    まず、それ、夫婦なの?

    二人がいいならいいけれど、ATMか、独身貴族生活か、捉え方は人それぞれですね。

    いずれにしても、子供ができたら、夫婦のどちらかは育児には物理的に関われません。
    今の状況をよく理解して、お子さんは作ってくださいね。

    で、現状に不満があって、転職が両者とも断固嫌なら、離婚か別居しかありません。
    で、別居だとして、定年して老後、初めて一緒に住んだ時に上手くいかないと思います。
    若いから、お互いに合わせる努力ができるんですよ。
    年取ったらムリだよ〜

    本トピのケースの場合、離婚が普通でしょうねぇ。
    独身生活が好きって言ってもあと何十年もはムリでしょう?

    ユーザーID:7790834236

  • 事例

    結婚せずに別れた事例と、別居婚の事例と、男性が転職して彼女のもとに行った例を知っています。
    私自身は当時の彼も私も仕事を諦めて相手の土地にいくという決断はできなく、お別れしました。それぞれに今は別の人と結婚しています。今思えばきっとお互いに仕事を辞めるほどには相手に自分の人生をかけることができなかったのですね。

    ある友人は別居婚をしました。子供が二人いますが、幸せそうです。週末や長期休暇に会っているようです。

    別の友人は、僕の仕事は探せばあるが、結婚相手は彼女しかいない! 彼女はこちらで仕事を見つけるのは難しいだろう、と潔く転職していました。

    あなたが自分の元にこい!というのを主張し続けて、彼女に妥協させるのであれば、お別れされてはいかがでしょうか。運命の人じゃなかったってことですよ。

    ユーザーID:2783593286

  • それぞれの形で

    お二人が話し合って、状況に応じて、納得できる形で落ち着けば良いんではないかなと思います。

    私の友達ですが、結婚した当初は同居でした。
    数年経って、ご主人の海外赴任が続き、友達はご主人について行きたかったみたいですが、お子さんが日本にいたいということで、ずっと別居の状態が続いていました。友達は時々、ご主人に会いに行ってましたが。

    トピ主さんも最初は別居婚かも知れませんが、状況は変わっていくかも知れませんので、臨機応変に対応するしかないのではないかなと思いました。

    ユーザーID:3017274203

  • 別居婚

    日本にいるなら別居婚、オススメですよ。週末に会うくらいでちょうどいいかな、と思ってます。
    彼女が仕事を続けることと、あなたを好きか嫌いかはまた別な話だと思います。
    しかしねー、結婚の話が具体的になるとお互いの両親や親戚の意見でなるほどなーと思うこともあります。
    考え方は変わるし、子供ができたらまた変わります。
    とにかく女性は環境が変わると大変なので彼女のしたいようにしてあげたらいいと思います。
    海外の話が出た時はその時に考えれば良いと思います。

    ユーザーID:0855252992

  • 主さんはその女性と結婚する資格はないという人がいますが…

    トピ主さんはその女性を選ぶことはないですよ。お互いが仕事に生きる立場ですから、一緒になったところで利害はないです。むしろ彼女側が良いとこ取りです。貴方には貴方に相応しい女性がいます。

    ユーザーID:2442906984

  • 今のままで

    そんなに急いで結論を出さなくてもいいでしょう。

    迷った時は、いったん考えるのを止める。

    それに、人間なんて先のことはわかりません。

    欧州に出向になったら、何も決めず、
    何も約束せずに行きましょう。

    縁があれば、また復縁できるでしょう。

    ユーザーID:6759372844

  • このままの状態で良いのでは

    別居が続くようなら事実婚として籍は入れなくて良いと思いますよ。
    幸い奥様もしっかり働いて居る、老後の心配は双方無いと思います。

    結婚するのは簡単ですが、主様の意に添わなく離婚したいと思っても離婚は中々難しいようです。

    結婚したから幸せになるとも限りません。
    今のままで友人として、恋人として過ごされた方が後の始末が良い様に感じます。
    このまま結婚しても主様に取って何のメリットも無いように思いますから。

    今のままならお互いに不都合が出たら簡単に別れられます。
    財産分与も、慰謝料も発生しません。

    お互いが住み良い選択をすれば良いと思います。

    ユーザーID:3086401531

  • 自分たち流

    天が二人を遠ざける
    なんておおげさな。
    むしろ距離が愛を育てる場合もありますよ。

    同居じゃないと結婚じゃないという意見もたくさん出ていますが、それはその人たちがそういう価値観や経験しか持っていないだけのことです。
    同居してベタベタしていたはずの新婚さんが1年後に離婚なんてザラに起きているのに
    バツ1はよくあることで別居はおかしいなんて誰が決めるんですか?

    逆に今の世の中、今どちらかが転職して同居したとしても
    5年後に二人の会社が存在するかもわからないです。またもっととんでもない転勤を命じられるかもしれません。

    子供の事はできてから考えたらいいことです。

    まだいない子供のためにやりたい仕事をあきらめる必要はないと思います。

    不妊の可能性だって多分にあるのに、もし本当に子供ができないカップルだったとしたら、30年後、仕事もあきらめた自分たちの人生をむなしく思うかもしれません。

    別居婚を始めてみたら「そばにいたい!」と思うかもしれません。
    その気持ちが強くなった時が同居の時ではないですか。

    ユーザーID:2747795357

  • 海外船の仕事の父と母はあっさりと心が

    海外船の仕事をしている父と母は別居同然。
    母は祖母と一緒に暮らして、私と弟を育ててくれました。
    母は公務員で経済的にも苦労ないし、祖母もお嫁さんと暮らさなくてはいいので心地はいい。
    離婚はしませんでしたが、父が自動車会社に転職した後も別居。
    現在は、母は介護施設で父も施設を検討中です。
    子供としては、家族がばらばらでめいわくなことも多いですよ。

    ユーザーID:3783772406

  • 男性優位


    別居婚か、
    貴方が都内で働くかの2択でしょう。

    なんで、彼女が離職しなければならないの?

    貴方に、彼女が合わさなければならない理由が全くない。

    ユーザーID:4752395210

  • 結婚すれば?

    「彼女と別れたら一生後悔する」と思うなら結婚すればいいと思います。
    うまく行くかどうかはあなた方次第でしょう。

    彼女に貴方に付いて行き難い仕事があるなら、何も貴方の方から生活費を送る必要は無いのでは?互いが互いにそれぞれ自分の生活費を負担すればよいことだと思います。

    子どもが生まれればその費用の半分を渡す必要は生じるでしょうけど。

    ただ彼女は3年の育休が取れると言っても本当にその期間、貴方のところに行く気があるのでしょうかね。
    今は親に家事をしてもらっているだろうに、親の元を離れて初めての専業主婦生活に初めての育児、多分、耐えられないと思う。
    育休を取って実家でゆっくりということも可能なんだし、それに「なぜ私ばかりが育休を取らないといけないの?同居したいなら貴方が育休を取って私の方にくればいいじゃない。」という考え方も出来ます。

    いずれにせよ、別れたら一生「あの時、別居でもいいから結婚しておけばよかった」と思いますよ。思わないかもしれないけど。

    結婚は無理に急がなくても欧州出向から戻ってからでもいいような気がしあますが。

    変則的な結婚だし後、どうなるかわからなければあまり派手な披露宴はしない方が無難かも。ただ彼女の親は「娘は一人」なら派手な式を望むかもしれないけどね。

    彼女も親も「進歩的」なのに貴方は「できれば彼女に退職して付いてきて欲しい」という「保守的」な考え方だから、そのうち破綻が来そうなきもしますが。

    そもそも貴方の方の親はこの結婚に難色を示しそうですね。

    ユーザーID:8832041364

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