最初から別居婚この先も別居婚

レス132
(トピ主2
お気に入り235

男性から発信するトピ

sorao

レス

レス数132

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚すれば?

    「彼女と別れたら一生後悔する」と思うなら結婚すればいいと思います。
    うまく行くかどうかはあなた方次第でしょう。

    彼女に貴方に付いて行き難い仕事があるなら、何も貴方の方から生活費を送る必要は無いのでは?互いが互いにそれぞれ自分の生活費を負担すればよいことだと思います。

    子どもが生まれればその費用の半分を渡す必要は生じるでしょうけど。

    ただ彼女は3年の育休が取れると言っても本当にその期間、貴方のところに行く気があるのでしょうかね。
    今は親に家事をしてもらっているだろうに、親の元を離れて初めての専業主婦生活に初めての育児、多分、耐えられないと思う。
    育休を取って実家でゆっくりということも可能なんだし、それに「なぜ私ばかりが育休を取らないといけないの?同居したいなら貴方が育休を取って私の方にくればいいじゃない。」という考え方も出来ます。

    いずれにせよ、別れたら一生「あの時、別居でもいいから結婚しておけばよかった」と思いますよ。思わないかもしれないけど。

    結婚は無理に急がなくても欧州出向から戻ってからでもいいような気がしあますが。

    変則的な結婚だし後、どうなるかわからなければあまり派手な披露宴はしない方が無難かも。ただ彼女の親は「娘は一人」なら派手な式を望むかもしれないけどね。

    彼女も親も「進歩的」なのに貴方は「できれば彼女に退職して付いてきて欲しい」という「保守的」な考え方だから、そのうち破綻が来そうなきもしますが。

    そもそも貴方の方の親はこの結婚に難色を示しそうですね。

    ユーザーID:8832041364

  • 男性優位


    別居婚か、
    貴方が都内で働くかの2択でしょう。

    なんで、彼女が離職しなければならないの?

    貴方に、彼女が合わさなければならない理由が全くない。

    ユーザーID:4752395210

  • 海外船の仕事の父と母はあっさりと心が

    海外船の仕事をしている父と母は別居同然。
    母は祖母と一緒に暮らして、私と弟を育ててくれました。
    母は公務員で経済的にも苦労ないし、祖母もお嫁さんと暮らさなくてはいいので心地はいい。
    離婚はしませんでしたが、父が自動車会社に転職した後も別居。
    現在は、母は介護施設で父も施設を検討中です。
    子供としては、家族がばらばらでめいわくなことも多いですよ。

    ユーザーID:3783772406

  • 自分たち流

    天が二人を遠ざける
    なんておおげさな。
    むしろ距離が愛を育てる場合もありますよ。

    同居じゃないと結婚じゃないという意見もたくさん出ていますが、それはその人たちがそういう価値観や経験しか持っていないだけのことです。
    同居してベタベタしていたはずの新婚さんが1年後に離婚なんてザラに起きているのに
    バツ1はよくあることで別居はおかしいなんて誰が決めるんですか?

    逆に今の世の中、今どちらかが転職して同居したとしても
    5年後に二人の会社が存在するかもわからないです。またもっととんでもない転勤を命じられるかもしれません。

    子供の事はできてから考えたらいいことです。

    まだいない子供のためにやりたい仕事をあきらめる必要はないと思います。

    不妊の可能性だって多分にあるのに、もし本当に子供ができないカップルだったとしたら、30年後、仕事もあきらめた自分たちの人生をむなしく思うかもしれません。

    別居婚を始めてみたら「そばにいたい!」と思うかもしれません。
    その気持ちが強くなった時が同居の時ではないですか。

    ユーザーID:2747795357

  • このままの状態で良いのでは

    別居が続くようなら事実婚として籍は入れなくて良いと思いますよ。
    幸い奥様もしっかり働いて居る、老後の心配は双方無いと思います。

    結婚するのは簡単ですが、主様の意に添わなく離婚したいと思っても離婚は中々難しいようです。

    結婚したから幸せになるとも限りません。
    今のままで友人として、恋人として過ごされた方が後の始末が良い様に感じます。
    このまま結婚しても主様に取って何のメリットも無いように思いますから。

    今のままならお互いに不都合が出たら簡単に別れられます。
    財産分与も、慰謝料も発生しません。

    お互いが住み良い選択をすれば良いと思います。

    ユーザーID:3086401531

  • 今のままで

    そんなに急いで結論を出さなくてもいいでしょう。

    迷った時は、いったん考えるのを止める。

    それに、人間なんて先のことはわかりません。

    欧州に出向になったら、何も決めず、
    何も約束せずに行きましょう。

    縁があれば、また復縁できるでしょう。

    ユーザーID:6759372844

  • 主さんはその女性と結婚する資格はないという人がいますが…

    トピ主さんはその女性を選ぶことはないですよ。お互いが仕事に生きる立場ですから、一緒になったところで利害はないです。むしろ彼女側が良いとこ取りです。貴方には貴方に相応しい女性がいます。

    ユーザーID:2442906984

  • 別居婚

    日本にいるなら別居婚、オススメですよ。週末に会うくらいでちょうどいいかな、と思ってます。
    彼女が仕事を続けることと、あなたを好きか嫌いかはまた別な話だと思います。
    しかしねー、結婚の話が具体的になるとお互いの両親や親戚の意見でなるほどなーと思うこともあります。
    考え方は変わるし、子供ができたらまた変わります。
    とにかく女性は環境が変わると大変なので彼女のしたいようにしてあげたらいいと思います。
    海外の話が出た時はその時に考えれば良いと思います。

    ユーザーID:0855252992

  • それぞれの形で

    お二人が話し合って、状況に応じて、納得できる形で落ち着けば良いんではないかなと思います。

    私の友達ですが、結婚した当初は同居でした。
    数年経って、ご主人の海外赴任が続き、友達はご主人について行きたかったみたいですが、お子さんが日本にいたいということで、ずっと別居の状態が続いていました。友達は時々、ご主人に会いに行ってましたが。

    トピ主さんも最初は別居婚かも知れませんが、状況は変わっていくかも知れませんので、臨機応変に対応するしかないのではないかなと思いました。

    ユーザーID:3017274203

  • 事例

    結婚せずに別れた事例と、別居婚の事例と、男性が転職して彼女のもとに行った例を知っています。
    私自身は当時の彼も私も仕事を諦めて相手の土地にいくという決断はできなく、お別れしました。それぞれに今は別の人と結婚しています。今思えばきっとお互いに仕事を辞めるほどには相手に自分の人生をかけることができなかったのですね。

    ある友人は別居婚をしました。子供が二人いますが、幸せそうです。週末や長期休暇に会っているようです。

    別の友人は、僕の仕事は探せばあるが、結婚相手は彼女しかいない! 彼女はこちらで仕事を見つけるのは難しいだろう、と潔く転職していました。

    あなたが自分の元にこい!というのを主張し続けて、彼女に妥協させるのであれば、お別れされてはいかがでしょうか。運命の人じゃなかったってことですよ。

    ユーザーID:2783593286

  • ムリ!

    まず、それ、夫婦なの?

    二人がいいならいいけれど、ATMか、独身貴族生活か、捉え方は人それぞれですね。

    いずれにしても、子供ができたら、夫婦のどちらかは育児には物理的に関われません。
    今の状況をよく理解して、お子さんは作ってくださいね。

    で、現状に不満があって、転職が両者とも断固嫌なら、離婚か別居しかありません。
    で、別居だとして、定年して老後、初めて一緒に住んだ時に上手くいかないと思います。
    若いから、お互いに合わせる努力ができるんですよ。
    年取ったらムリだよ〜

    本トピのケースの場合、離婚が普通でしょうねぇ。
    独身生活が好きって言ってもあと何十年もはムリでしょう?

    ユーザーID:7790834236

  • 他人同士、絆だけでは無理かも知れません。

    今は愛が勝って居ても、長い年月には一緒に住んで居ても心変わりする人もいます。

    最初から別居婚、主に対しての愛情もその程度だと思います。
    彼女の考えは結婚より仕事に傾いている。

    主は最高の奥様で無くても優しくて、子育てして、家計を切り盛りしてくれる女性を捜すべきです。
    世間の評価と家庭内の評価は違いますから。

    これ以上の人は居ないと言う思い込みは主の今の感情での事です。

    ユーザーID:7205104497

  • 転勤が無い彼女は、無転勤の男性と結婚すれば夫婦で暮らせる。

    彼女には転勤が無いので

    転勤が無いか少ない男性と結婚すれば、普通に独立夫婦で暮らせ、夫と家事分担しつつ仕事を続けられる恵まれた条件にある。

    結局、転勤ありの主さんが、そこに結婚相手として絡むから別居婚発生。

    ここでも、実家から離れられないとか実家依存になるかもとか、貶(おとし)められて、変に疑われ、まるで自立できない女性のように見られる。

    でも、そんな変な結婚環境は、主さんに転勤があるから仕方なく発生するだけで、彼女が好んだわけじゃない。主さんが持ち込んだ難問です。

    自分の良くない条件で彼女に別居婚などと言うしんどい思いさせて、しかも実家から自立できない女性かもしれないとか、万一にも考えるなら失礼千万。とにかくこの結婚はやめるべき。彼女を信頼できなくて、別居婚など続かない。まあ、トピ主さんはそんな馬鹿なことは考えてないでしょうけど。

    彼女はいくらでも、転勤など無くて、夫婦独立して普通に地元で暮らせる結婚ができる。

    夫が居ない一人の乳幼児育てと仕事は大変だと、実家に頼るのを理解する度量も無いなら、中途半端に彼女と結婚せずに、最初から、どこにでも付いて来る女性と結婚すべき。

    ユーザーID:7890367429

  • 独立する機会は与えられるのか?

    今の彼女さんの生活を見て判断した方がいいかも。

    家事・金銭面は全てご両親に面倒を見てもらって、その生活が楽で、そこから離れたくないのか。
    純粋に仕事のみなのか。

    結婚を機に独立する人はいるけれど、彼女にはその機会は与えられないでしょう。
    結婚しても、ずっと実家に住むのならば。
    彼女にとっての家族はずっと実家の両親になるんじゃなかなぁ。

    男性でも実家にずっと住んでて、家事も金銭面もご両親任せで、そこにお嫁さんが同居するって形だと、ずっとお嫁さんが部外者のままみたいな形になっちゃうことありますよね。

    ましてや、トピ主さんと彼女は一緒に住まないのでしょう。

    ユーザーID:9058361202

  • 職場に実家から通うのは「実家依存」ではない。好ましい堅実派2

    男性でも地方では親と同居してお金貯めます。

    結婚で独立〜それで問題ない。家賃雑費など、月10万を貯金したら、年間120万、10年で1200万。男女合計で小さ目の家が建つ。

    勿論、都会の大学で一人暮らしや地元以外で就職一人暮らしはそれでよい。

    ただね、親がいる地元から通えるなら実家に暮らすのは「実家依存」でも何でもない。
    そこを勘違いしてはダメですね。

    今の親世代が、実家から結婚して行っても、ちゃんと妻・母になったように、今の女性もやれる。

    もし別居婚で続いて実家に暮らすなら、それは結婚の事情だから仕方がない。

    妻も働いていて別居婚なら、乳幼児の子育てを実家に頼るのは仕方がない。それを実家依存だと言ったり、娘気分が抜けないなどと今から妄想するのは歪んだ偏見ですよ。

    子がいなければ、いくらでも自由に一人暮らしできますよ。(貯金しなくていいなら)
    夫婦で一緒に暮らせるようになった時に、夫婦の生活をすればいいだけの話です。

    社会的にも仕事している主さんのその彼女なら、そんな問題は起こらないと思いますよ。
    別居婚するなら、妻実家の援助を受けるべきです。子はすぐに大きくなります。

    ユーザーID:7890367429

  • 別れましょう

    >私が欧州の提携企業に出向する話が出ているのです

    私なら、中部地方に行くのは嫌だけど欧州なら行きたい。

    けど、そういう事じゃなくて今の仕事を辞めたくないというのなら、辞めさせることは不可能でしょう。
    あなただって、自分が辞める気は微塵もないんだから、その気持ちわかるよね?

    ユーザーID:0285254097

  • 私なら無し

    女性が仕事する事は賛成ですし、
    別居婚自体は一時的ならまぁ珍しくもないと思います。

    ただ、彼女は実家から離れた事ないのですよね。
    ここが引っかかります。
    ご両親も今後も離れないことを望んでると。

    結婚と言っても彼女子供を含む彼女実家家族+ゲスト出演トピ主さんという家庭になりそう。(彼女はずっと娘気分のやま)
    トピ主さんと彼女の新しい家庭を築くことは難しそう。

    ユーザーID:5051889004

  • 「ハル」様。まさにその通りだと思います。

    >仕事を辞めろと自分が言われた時のことを真剣に想像してみればいいのに。
    それって、相手のこれまでの人生の全てを無にするというのと同等の意味なんですよ。

    まさにその通り!

    >そりゃあ大して勉強もせず、大した仕事もしてこず、依存先を見つけるためだけに生きてるような愚かな女はそう言われたら狂喜乱舞かもしれませんが、人生をしっかり歩んできた人にそう言うのは失礼千万です。

    その通りだと思います。

    色々な女性が居ます。

    男性でも、主夫希望の男性もいます。主夫希望の男性に「仕事辞めて付いてきて」というのは問題ないが、

    必死で勉強して親も大金労力かけ、本人も努力し続けやっと手に入れた自分の生涯の仕事で、生涯生きる予定の優秀貴重な仕事を、

    結婚で「辞めて妻についてきて」と彼女に言われて、納得できる男性はいないでしょう。

    「なんという馬鹿げたことを言う」と思うはず。主さんも言ってますよね「絶対に退職できない」と〜。

    なのに、女性が結婚で仕事辞めるのは問題なし?酷い軽視です。

    >人生をしっかり歩んできた人にそう言うのは失礼千万です。

    まさにその通り!「ハル」様の言う通り。

    ユーザーID:7890367429

  • 別居婚は賛成しません

    お互いに譲れない部分があるのは理解します。ですが其れを押し通して別居婚をして家族として成り立つのでしょうか?


    >自動振り込みマシンじゃないですか?
    ご自身でも判ってるじゃ無いですか。離婚して養育費を出してる元夫と何ら変わりないです。
    しかも離婚してれば元妻の生活費は考える必要ありませんが結婚してたらそうはいきません。
    妻が働けなくなったら生活費も出さなきゃです。
    そして海外に赴任したら子供と会える回数が激減すると思うのでもっと条件が悪いですね。
    子供は、節目毎にお祝いをくれる「知らないオジサン」としか認識できないでしょう。

    育休を取るとのことですが、今まで実家に住んでいて家事をしたことない(ですよね?)のに
    いきなり海外に行って家事育児を全部出来ると思えません。

    >できればずっと独身で生きて行きたかった。しかし彼女という存在が現れた
    出会ったのが間違いだったのでしょう。


    私の家族観は「寝食を共にしてこそ」です。

    ユーザーID:5740430345

  • 乳幼児を抱え共働きで別居婚なら、妻実家での妻同居にするべき

    別居婚で、夫が一切、子供の安全を守ることができないんですから、

    妻が働きながら、一人で子育てしても、子どもの安全が守れるように、妻実家での暮らしを認めるべきです。

    それも分からないような夫は夫とは言えず、父親とは言えない。

    乳幼児期から小学校低学年くらいまでの子育てを甘く見ると、子供が取り返しがつかないことになります。

    いつ高熱が出るか分らず、脳炎を起こし、生涯の障害を持つかもしれず、目を離せば数十センチの水でも水の事故になる。転んで、庭の石で、命を失う事もある。目を離せば行方不明・・・

    我が子を守ることさえ、まともに考えられず、「妻が実家で暮らすのは…うんぬん」などと言う浅はかな考え方しかできないのなら、初めから別居婚するような結婚はしないことです。

    子供を無事に産み育てる大変さが何もわかってない人には

    別居婚で、妻を思いやりながら自分の子を育てるなどは、土台無理です。

    子育てはそんな甘いものではない。

    ユーザーID:7890367429

  • 別居婚など珍しくない

    進学校からそれなりの大学それなりの職業に就いているので、
    二人共それなりの学歴にそれなりの職業という夫婦を山ほど知っています。
    それぞれがそれぞれの職場で掛け替えのない人材にあっているケースがほとんどなので、
    別居婚など珍しくもなんともありません。

    トピ主さんのように、自分は仕事を辞めない、相手には辞めてほしいなんて愚かな男、
    よく彼女さんのように優秀そうな方が選んだな〜と思って読んでいました。
    仕事を辞めろと自分が言われた時のことを真剣に想像してみればいいのに。
    それって、相手のこれまでの人生の全てを無にするというのと同等の意味なんですよ。
    そりゃあ大して勉強もせず、大した仕事もしてこず、依存先を見つけるためだけに生きてるような
    愚かな女はそう言われたら狂喜乱舞かもしれませんが、人生をしっかり歩んできた人にそう言うのは失礼千万です。

    ユーザーID:6966387371

  • 彼女が一人暮らしなら良いのですが

    続きます

    別居婚をするのなら、彼女が実家を出て自立することを勧めます。現在彼女は家事はしていますか?家事すら手伝うこともなく、結婚し子育てに入ったら、子育てすら親がメインになってしまいそうです。楽ですからね。大抵の人はその流れだとそうなってしまうと思いますよ。


    そして、仕事以外何もしてこなかった人の出来上がりです。老後一緒に住み始めても家事はあなた一人ですることになるでしょう。今更やれと言っても出来ないでしょうから。


    それでも彼女の仕事は意義あるものだし、応援したいと思えるなら良いと思いますが、自立を促すべきだと思います。彼女のご両親はそんな必要はないと受け入れないとは思いますが。結婚して、その内になんて言ってたら絶対実現しませんよ。するなら、あなたが仕送りしてでも結婚した時点でするべきです。


    とりあえずは、あなたの海外赴任から帰ってからにしたほうが良いと思います。お互い気が変わるかもしれません。

    ユーザーID:8212793581

  • 彼女が一人暮らしなら良いのですが 1

    一生別居婚でもいいと思えるためには、相手の仕事に敬意を払えるかが重要だと思います。そして、その仕事をしながら生きている相手だからこそ魅力を感じると思えないと、長い人生、乗り越えられないんじゃないかと思いますよ。


    結婚したら彼女に仕送りしなければいけないというのは、現在、彼女の収入は少ないということでしょうか。少ない収入で実家暮らしのまま別居婚というのは問題かなと思います。子供が出来て、あなたからの仕送りを貰い、子育てを両親に頼り生活していくと、彼女はいつ自立するのでしょう。


    自立した二人なら、退職後一緒にということも可能ですが、実家に頼っていたら、その頃、両親の介護で追われているかもしれません。


    それに、あなたの方が会いに行っても、そこは彼女の実家。二人だけの若しくは家族だけの団欒はありません。お客さんです。あなたが帰って皆ホッとしたという状況になるでしょう。


    今あなたは一人暮らしが心地いいと感じているのでしょうが、10年後もそうかは分かりません。体調が悪い時、同僚の家族を見た時、寂しくなるかもしれませんよ。

    続きます

    ユーザーID:8212793581

  • 帰国まで現状維持で

    女性が結婚後も自分の仕事を継続したいと望むのも自然な事。
    トピ主さんも今の仕事を継続したい転職は難しいと考えている。

    結婚(入籍)しても別居は避けられない状況です。
    欧州出向が数年と期間限定であれば現状維持で。
    行き詰ったら一度離れてみるのも良いですよ。
    生活の場が変われば人を見る目も変わるもの。
    数年後もお互いの気持ちが変わらなければ別居婚覚悟で結婚すればいい。
    信念があれば距離の問題は小さいのですが、わが子でも幼少期に接触時間が少ないと父親の陰が薄くなるでしょうね。

    ユーザーID:1605347985

  • どうなんでしょうね。

    例えば、彼女さんが独り暮らしをしていて自分の仕事を続けて彼氏さんの貴方と別居婚しているのなら有りだと思います。でも仕事をしていて実家暮らし、婚姻届けを出した相手がいる。
    何故、トピ主さんと結婚しなければなりないのかなって。そんなに好きな相手では、ないのかな。離れていれば気持ちは、どんどん消えていくのかな。仕事が楽しくなって自分が既婚者だという気持ちもなくなっていくような。
    別居婚は、自分が結婚しているという気持ちがお互い強くないと上手くいかないような気がします。どんなに、仕事好きでも相手の事を一番好きという気持ちを持ち続けないと別居婚は、難しいと思います。

    ユーザーID:9473556562

  • 結婚妻子持ちというステータスがゴールなのか

    貴殿の主張を読んで入ると、結婚すること(=法的に配偶者という存在を手に入れる)が目標なのかと思ってしまう。

    結婚後どのような家庭を持ちたいのか、責任を果たすための心持とか、そういうことがちっとも伝わってこない。

    確かに父親としての覚悟なんぞ結婚のときはまったく持ち合わせてなかったけれども。しかし家庭を持つということとはどういうことか、配偶者を支えるとはどういうことか、婚姻直前に恐ろしくなって、逃げ出したいほどだった。結婚後も常に悩んできた。

    結婚というステータスが欲しいだけなら、後々諸所にかける迷惑を考えて、今回の結婚はやめておきなさい。若い夫婦は周囲に迷惑をかけるものだが、それを受け止めるのは先輩達の義務だ。自分達も面倒をみてもらって今がある。だから若夫婦を支えるのは周囲の義務だ。
    しかしだからこそ、結婚というステータスが欲しいだけなら、この結婚、諦めなさい。

    廉価に一つの水槽で海水魚と淡水魚を飼育するのは無理がある。しかしそれでも難しい飼育許可制度は存在しない。失敗してよいから試してみよう、それもありか。既婚者のステータスが欲しいだけなら。

    ユーザーID:4753996227

  • 面倒くさい

    収入は生活費の仕送りで半減。

    毎日スカイプかなんかで「パパだよー」
    って話しているけど
    この前会ったのっていつだっけかなー

    七五三、卒園・入学、年末年始で嫁の実家に
    行ったら、子供と嫁と嫁のじじばば、と自分。

    疎外感あるよー何か落ち着かねーよと早々に
    赴任先へ帰ってきて、躾が悪いとか出来がいいとか、
    行きつけの飲み屋で愚痴ったり笑ったり。

    十年もすれば子供も大きくなって、離れすぎてて
    共通の思い出も無く、嫁と子供とも何話していいか
    わからない。

    この前もインフルになって食事もとれずに
    「何か買ってきてくれー」って部下に電話があった。

    そういう単身赴任の中年っていますよ。

    結婚してしばらくとか、途中からならともかく
    最初からそれ??

    だったら現地妻と結婚するか、自由な身の方が
    いいなあと思います。

    ユーザーID:8115888657

  • 今の仕事と両立は無理

    あら50既婚男性こどもありです
    私も遠距理でしたが、私が転職して同居を実現しました。
    仕事か彼女か決断を。

    ユーザーID:0124812379

  • 結婚が早い

    自分がトピ主さんの姉か叔母だったら、いますぐ結婚しないで、5、6年後、欧州から帰ってきてもお付き合い続いていた、ら結婚したら?と言うかな。
    それでも続くなら、別居婚も続く関係だと思うんですよね。

    家事が得意で自立心が旺盛だったら、もっと通勤が楽な場所に住んでると思うから、親離れできてないのでは、という勘は当たってる気もします。
    親が厳しい箱入りお嬢様か、実家大好きか、どっちかでしょう。

    結婚した場合、仕送りはしなくていいんじゃないですか。
    彼女さんが低所得や無職家事手伝いだったらした方がいいですが、一人前稼いでいるなら。
    もっとも、将来子供ができたときや、運良く同居するとき、そして老後のために、それぞれ共通のビジョン持って貯蓄は必要ですよ。
    縁起でもないですが、どっちかが事故や病気で収入が途絶えて、かつ療養費も必要となったとき、その費用を出したり、同居して看病するのは、それぞれの親でなく夫婦互いになります。

    ユーザーID:2027794336

  • 新幹線通勤

    静岡あたりに住んで二人とも新幹線通勤。もしくは、新横浜に住んで、主が新幹線通勤。そのかわり、奥さまが家事を負担する、もしくは逆で。

    夫婦は一緒に住んだ方がよいと思います。

    ユーザーID:5744066961

レス求!トピ一覧