最初から別居婚この先も別居婚

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  • 転職

    あなたが転職すれば良いのではないですか?
    相手には退職を求めるくせに自分は退職したくないなんて理屈おかしいですからね。

    ユーザーID:9271043004

  • 何が問題?

    別居婚でいいんじゃないですか?
    私の知り合いにもいますよ、すでに20年経過している別居婚。
    お互いに定年退職したら、結婚するそうです。

    同居しなければ結婚とは言えない、と言うならトピ主が仕事やめれば?
    彼女にはその気がないことがはっきりしているんだから、あとはトピ主次第ですよね。
    仕事を続けたいという彼女の希望を、トピ主のためにあきらめさせることなど出来ません。

    お互いにやりがいのある仕事に就いて、それを全うしたいという希望があるのだから
    あとは妥協点を探すだけのことなのに、なぜトピ主は自分の希望だけを叶えようとするのか...。
    それって女性は男性についてくるのが当たり前、とか思ってませんか?
    トピ主の方が我が儘ですよね。

    別居婚が考えられないのなら、お別れしましょう。
    専業主婦になって、海外へも着いてきてくれる女性を見つければいいだけです。

    ユーザーID:5991754550

  • 残念ながら

    無理かと思います。
    彼女にとっては仕事がトピ主さんに優先している以上、トピ主さんがその事実を
    許容できるか否かにかかっています。ある意味、単純な話でしょう。
    結婚に関しては色々な考え方もあるでしょうが、別居を前提とする結婚というのは
    言語矛盾かと思います。生活を共にすることで得られる共感や幸福感なしに結婚と
    いうことは、あり得ないでしょう。
    離れて暮らす夫婦の離婚率の高さは統計が証明しており、当初は同居していたが
    いずれかの仕事の関係でやむなく別居するケースであっても同様です。
    そもそも別居が前提なら単なる友達でおれば足りると思いますが。
    同居ゆえにお互いに情が湧き、共に幸せを求めようという気持も生じるのであり、別居
    では日々気持が離れる一方。それが人情というものです。
    個々人の学歴や人生観など関係ないです。

    ユーザーID:3686715965

  • お互いに自分の仕事優先で妥協点が見つからない

    話は単純です。
    (1)別居婚を続けながら(来るか来ないか予測不可能な、確率的には低そうな)
     同居できる日が来るのを待つ
    (2)あなたが今の勤務先を辞める
    (3)彼女が今の勤務先を辞める
    (4)別れる
    の四者択一です。

    トピ主さんは「(3)はない」とおっしゃっていますので、実質は三者択一です。
    私としては、結婚が新たな不安定を生じさせる(1)はお勧めしないので、(2)か(4)。
    トピ主さんは(2)は飲めそうにないし、だとすれば(4)ですね。

    ユーザーID:0851962786

  • 縁がないと思う

    読んだ限りでは、縁はないです。

    頑としてあなたの希望を聞き入れない人には結婚は無理です。
    彼女以外考えられないのは、あなたの視野が狭くなってるから。
    探せばいるはず。ご破算にして出直してください。

    ここまで頑固で自我が強い女性は、結婚には向いていません。
    子供はどうするんですか?
    子供が出来たらどっちが引き取りますか?
    どっちが引き取っても子供が犠牲になります。

    子供が出来た後のことまで考えられない女性、
    自分の仕事のことしか考えられない女性、
    自分を優先することしか頭にない女性、
    見知らぬ地域に住めない女性、
    柔軟性の無い女性とは、
    結婚話は進めたら行けないと思います。

    ユーザーID:4751901114

  • 別れることをすすめる

    まだアラサーでしょ?
    彼女を逃せば彼女以上の人はもはや現れないって、まだ分からないと思いますが。
    若い人にアリがちなセリフですね。

    彼女も頑として退職には応じないって、「トピ主さんが転職してほしい」とでも考えているのでしょうか?

    別居婚もアリとおっしゃる方もいるかもしれませんが、ずっと同居することのない結婚に結婚する意味があるのでしょうか?

    彼女も仕事を辞めたくないなら、都内勤務出来る条件の男性を選ぶべき。
    よほどトピ主さんと結婚したいなら仕事を辞める以外ないです。

    「今」は彼女以上の人は現れないと思うでしょうが、この先何十年も人生はあり出逢いは分かりません。

    私は親世代になりますが、子供が同じ状況にあるなら別れることをすすめます。

    ユーザーID:9207709381

  • もう少し現実的に考えてみては?

    彼女は仕事を辞めたくないし、主様も今の会社を辞めて都内の会社に転職する気はなさそうですね。
    そういう気があれば、それも一つの手だとは思いますが。
    でも、トピ文からそんな気がない事は読み取れますね。

    お二人はお若いですが、結婚したとしてお子さんはどうされますか?
    子供が欲しいのであれば、欧州と都内の遠距離別居婚は難しいのでは?
    お互いに仕事をメインに考えていますし、子作りも子育ても難しいです。
    そのあたりは彼女さんとお話はされているのでしょうか?

    子供はいらないと言うのであれば、二人の問題だけです。
    それならそもそも結婚をする必要はあるのか?と言う疑問も湧きます。
    結婚せずにずっと遠距離恋愛でいくという形もあるかと思います。

    一緒に生活しないと家族だとは思えない。という考えならお別れするしかありません。
    お互いに仕事が大事で、仕事を手放せないのですから仕方ないですよね。

    私の義姉夫婦は結婚後半年で国内で別居婚になり、その状態で5年経ちました。
    月1程度でご主人が義姉に会いに来て、年1〜2回は2人で旅行を楽しんでいます。
    子供はいませんが、それなりに楽しそうですよ。

    ユーザーID:9470006287

  • 別居婚なんて意味ない

    ずばり別れて結婚相手は別の方を探すことをお勧めします。

    最初から別居、この先もずっと別居、あなたが海外に行くとしても別居。
    そんなことを何年続けるつもりですか?
    ずっと別居じゃ紙の上では結婚しても、本当の意味で「夫婦」にはなれませんよ。
    紙の上だけで彼女を「妻」にしても離れて暮らせばお互いに何をしてるかなんてわかりません。

    あなたにとっても妻となる人は彼女じゃないんです。ちゃんと一緒に暮らして子供つくって(もし子供は欲しくないという強い思いがあるなら別ですが)、家族になってくれる人を探すほうが賢明です。そしてそれは彼女にとっても同じ。仕事を続けられる生活ができる人を夫にしたほうが彼女も幸せです。

    「彼女以上の人はもはや現れない」←これは本当かもしれないし、ただの思い込みかもしれません。相手を好きなときは誰でもそう思うものです。ちょっと冷静に考えてみたら?

    だいたい、別居婚なんて、双方のご両親も反対すると思いますよ?そんなのなんのために結婚するのか?って。

    ユーザーID:6681163957

  • 別居婚する意味は?

    別居婚すると、どうなるのでしょう。

    夫婦なのに一緒に生活せず、何の目的で結婚するのですか?

    ユーザーID:8608257113

  • あなたが転職する選択は

    あら50既婚男性子供ありです。
     私の場合、遠距離で結婚しましたが、私が転職して妻の元にいく選択をしました。
    どうして、その選択肢が無いのでしょうか?
     

    ユーザーID:0124812379

  • それはもう

    トピ主さんが彼女を諦めるか、転職して都内に住むか、どちらかしかないと思います。

    私の周囲では、奥さんの都合に合わせて旦那さんが転職した例、けっこうありますよ。

    もちろん、そう都合よく転職できるかというのは別の話ではありますが。

    もちろん、彼女にあらかじめ相談しましょう。

    転職はできても収入が下がるなどの場合、「低収入の人と結婚できない」なんて言われてふられたら、目も当てられないし。

    ユーザーID:9413167338

  • どうすればもこうすればも

    彼女はライフスタイルを変えるつもりは全くないのですから、トピ主がそれを受け入れられないのであれば、お別れしかありません。彼女を翻意させる魔法の言葉はありません。

    我が家も長らく国を跨いだ別居婚です。娘2人も別の国に留学中。世の中の大多数の夫婦や家族のあり方とは違いますから、外野からの理解は得られませんし、あ〜だこ〜だ言われます。私も夫も娘達も他人の意見など痛くも痒くもなく、我が道を進むタイプなので幸せにしていますが、誰もにお薦めはしません。特にトピ主のように本音は「彼女について来て欲しい」と言うのであれば、遅かれ早かれ破綻します。

    ネットが発達した現代です。スマホで毎日顔を見ることも可能ですし、交通網も発達していますから、現地集合現地解散で家族旅行も簡単です。価値観が同じで、語学力があるのであれば、是非。

    ユーザーID:1522693231

  • それでは

    あなたが転職を考えたらどうですか?
    私なら大好きな人といたいから仕事辞めてついて行くなー
    彼女はそこまでは考えてないんですよ
    しばらくの間ではなく、この先ずーっとならば
    別れて他の人を考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:7882465682

  • 結婚生活はどのように考えていますか?

    子供を作って彼女には母親になってもらいたいという希望はないのですか?
    トピ主さんがお仕事に出かけてる間、家事をしてもらいたいとか、そういう希望とかも。
    転勤先も一緒に来てもらって助けてもらいたいとかないのですか?
    ぜんぜんそれが見込みがないのであれば。別れましょう。

    彼女ほどの人は居ないって。それは今は目が眩み過ぎてる。

    欧州に行けば、それはそれは綺麗な女の子がたくさん居て、別居婚なんて後悔しますよ、きっと。
    そばに居てくれる彼女が一番だと思う、
    私の同級生なんですが、奥さんが居るのに、平然と向こうの金髪彼女と
    デート写真をよく乗せてます。
    大企業だと、日本男性はモテるのではないですかね?

    ユーザーID:6504383604

  • 別れましょう

    家庭を築くことが出来ないのだから
    別れしかないでしょ。
    答えは至ってシンプルですよ。

    ユーザーID:9223215512

  • お別れですね

    ご縁はなかった。

    ヨーロッパに行くかもとか中途半端すぎる。

    この状態では彼女は退職は出来ない。

    ユーザーID:0324372381

  • 別れることをおすすめします

    これが男女逆の立場なら……ということはおいといて
    一度お別れしてみてはいかがでしょう?

    >天が二人を遠ざける方向に動いているのかなとも感じます。しかし彼女を逃せば彼女以上の人はもはや現れないと思っています。

    それなら一度お別れしてみればわかります。
    彼女が「実は彼とは別居婚に耐えられなくて別れたんだ」と友達に相談したとします(絶対に相談します)
    「ええーもったいないよ!別れるべきじゃなかったよ!」と言われて彼女が思い直したら
    「別れるくらいなら結婚する!だから一生責任、とってよネ」と言われても貴方が彼女のことを可愛い!一生責任とってやる!と思えるなら
    それこそ天が彼女を遣わしたということでしょう。

    失恋の時は誰もが「あの人を逃せばあの人以上の人はもはや現れない……」と思いますしそんなもんです。

    以上、天のお告げでした。

    ユーザーID:9511748473

  • 問題なし。ただし

    数十年の別居婚、問題なし。
    久しぶりに会えた時、新鮮ですよ。
    ただし、離れている間。
    お互い浮気をしなければですが。
    試しに別居婚やって見たらどうですか?

    ユーザーID:7423165769

  • それは・・・

    ズバリ、御縁がなかった・・・ってことだと思います。

    あなたも彼女も自分を曲げられない。
    結婚って、互いに譲歩できるしなやかさがないと
    継続していくことは困難です。

    別居婚をしたとして、お子さんもなかなか難しいでしょう。
    授かったとしても、我が子に会えない状況で我慢できますか?
    そもそも仕事に情熱を持っている彼女は子どもを望まないかも。
    だって一緒に育児をすべき夫は遠くにいて、協力は望めないし。

    一緒に住まない、子どもも一緒に育てない、自分の価値観を曲げない。
    う〜ん、この状況で結婚する意味って何だろう。

    彼女以上の人には出会えない?
    だったら結婚を迫るのはやめて、ずっと恋人でいればいい。

    でも、いわゆる同居しての「普通の結婚生活」をしたいなら
    新しく相手を探すしかないでしょうね。

    ユーザーID:0584331046

  • トピ主です

    トピ主です。

    少し補足をしたいと思います。

    彼女は現在実家住まい。兄妹2人ですがお兄さんは既婚で別居しています。彼女はご両親から深く愛され、ご両親からすると手放したくない。

    穿った見方かも知れませんが、彼女が別居婚でも止むを得ないと言う背景にはご両親の存在があるのかも。

    彼女一家にすれば別居婚で失うものは何もない。子供が生まれたら当然実家で育てると言うでしょう。父母の協力を得ながら彼女は勤め続ける事が出来る。妻子の生活費は私が月々入れる。いう事なしです。

    そうすると私という存在はいったい何でしょう?彼女一家の団欒を乱すことなく生活費だけは送り続ける。自動振り込みマシンじゃないですか?

    普通ならここで私は彼女に別れを告げると思います。でも現実にそうはなっていない。それは、こんなことを言っても良いのか迷いますが、私は本来独身が独身生活が好きなのです。できればずっと独身で生きて行きたかった。しかし彼女という存在が現れた。

    実質は独身生活を送りながら実際には妻子がある。これも案外悪くないじゃないか、そう思い始めています。

    ユーザーID:5407833405

  • 別居婚よく聞きますが

    今は女性もバリバリ働くので、例は多いです。しかし、その後どうするのか
    いつも老婆心に心配しています。お子さんがいなかったり、お互いのフットワークが
    軽かったら続けていくことは可能かもです。私からすると、?と思いますが、時代の流れでしょうね。

    とある欧州の都市に住んでますが、夫婦家族単位での行動が多いです。レストランも独りでは
    入りにくいですね。仕事辞めて帯同している奥さんが多いです。
    奥さんが頑として動かなければ、あなたが転職する選択肢もあるでしょう。

    ユーザーID:0385765149

  • じゃ、あなたが転職する

    私の友人は彼の方が転職しましたよ。
    トピ主さんもそれは、頑として譲らない感じですか?そこを、ハッキリしてください
    転職していいのなら、職探しですね。

    私は別居婚に憧れがあったのですが、止めたくない!というほどの仕事でもなかったし、彼が同居婚を譲らなかったので、仕事を止めて結婚したのですが、結婚してみて今、思って居ることは、同居しないなら結婚の意味はないなってことです。
    子供が要らないと決まっているのなら、まだいいですが
    子供が生まれても、どちらか片親しかいない状況なんですか?

    それと、結婚はどれだけ愛しているかではなく、縁です。
    縁がないってことはありますよ。
    付いてくる気のない彼女は、遠距離恋愛で欧州に行き、違う女性が好きになるってことも普通に起こると思う。今は彼女以上の人がいないように思えてもね。人間って、悲しいほど、変わるんです。

    ユーザーID:5368669309

  • あなたより仕事が好きな女性妻にすれば普通の結婚生活を望めない

    主さんとこの彼女は婚後住む場所から彼女中心で決まってて双方の望みが噛み合わない。この彼女何事も全て自分優先で仕事最もやり易い方法しか選択しない?主さんがこの彼女とは普通の結婚生活は無理と分かってても彼女が妻として最適であってどうしても妻にしたいのであれば、それはあなたの自由で誰も反対しませんよ。

    只、一度あなたが家事・料理・育児等を含めて自分の妻にして貰いたい事は一体何かをリストにし、この彼女がリストの各項目にぴったりか、或いはリスト項目から外れてる答の方が多いかをチェックすれば?そうしたら婚後のあなた自身が夫として幸かどうかがよりはっきり分かる筈では?主さんこの彼女と結婚してもただ一人ぽっちの生活を強いられるのならそれ本当に愛ある結婚生活と言える?この彼女最初からはっきり仕事が第一であなたは第二と言ってますけど?

    子供が出来て子育てが彼女の仕事の邪魔なら、あなたはどうする?彼女は子育てより仕事が大事とあなたに子育て丸投げするつもり?そうなってあなたは子育てしようにも自分の仕事の為に身動き出来ないから夫婦のどちらも子育て出来ないけど、実際それが現実になった場合どう手を打つつもり?

    ユーザーID:3203142624

  • 自分の転職はなし?

    彼女が頑として退職しないなら、ご自分が転職する方法もありますが。
    技術職なら、その腕を生かして転職もしやすいと思うのですが。

    それも一切範疇にないわけでしょうか。その辺を書いてないのは、何かわけがあるのかとも勘繰りたくなりますね。

    ウチの会社に営業職で転職してきた人がいますが、同じ営業でも、食品をスーパーへ売りこむ営業から機械製品をメーカーへ売りこむ営業へと、まったくの畑違い。大丈夫かなと心配になりますが、なんとかなりそうです。

    JRや高速道路で2時間程度の距離の週末婚の知人がいますが、3年程度で同居するそうで。ほとんど必ず毎週末に会っていたようですし、やはりしんどかったのかな。50才越えてるから、奥さんが早期退職制度で辞めるそうですけど。

    結婚してから週末婚で過ごせば、どちらかが転職する覚悟ができるかもしれませんね。

    ユーザーID:1388013135

  • 彼女は

    仕事に人生の価値を見出している女性なのだと思います。
    この先もその事においては変わる事があるのか無いのか、、、
    それは分かりません。
    今の状態で結婚に至る事は難しい事だと思います。
    あなたの希望を無理に通しても、お二人が幸せになるとは考えにくいです。
    こんな女性には二度と巡り合う事はないと、今は考えるかも知れません、、、が、、、
    人生先の事は誰にも分かりません。
    彼女の希望を折ってしまっては、ただ彼女を不幸にするばかりだと思います。
    彼女の幸せを願って、あなたは潔くこれからの人生に向かっていく事がもしかしたら
    一番良い選択なのではないかなと感じます。
    一番好きな人と結婚できなくても、
    二番目に好きになった人と結婚して幸せになることも人生には有り、です。
    彼女と良く話し合ってみて、上手く折り合わないようでしたら、
    彼女の仕事への情熱を大切にしてあげて下さい。
    安易な気持ちで別居ばかりの結婚生活に踏み出しても、
    決して幸せな未来には繋がらないと思います。
    最初のうちは我慢できても、長い人生のうちに溜まるのは不満だけだと思います。
    同居をしなければ、別居の良さも分かりません。

    ユーザーID:5500528378

  • 面白いですね。

    同じ国内である東京には縁がないから行けないと言うのに、仕事とはいえ欧州には行く気でいるのは、面白いですね。

    30歳前後の技術職、海外出向の打診もあるくらいなら、東京での転職も可能なような気がしますが、自分が生活の本拠を東京に移すという気持ちはまるでないのですか。

    であるならば、別れた方がいいような気がします。

    必ずしも、女性が夫側に従うべきとは思いません。
    でも、そもそもがお互いに自分の生活も仕事も変える気がないというのは結局、お互いに自分のことの方が大切ということです。
    それでは、落とし所すら見つけられませんからね。

    また、結婚とは不思議なもので、婚姻届という紙切れ1枚で相手に対して、夫・妻であることを求めてしまうものなのです。
    別居婚なんて聞こえはいいですが、そういう不満も出てくると思いますし、子供を授かるのも厳しいですよね。

    さらに、定年後や退職後に一緒に暮らそうとなっても、何十年も自由で自分の世界での生活を続けると、誰かと生活するのは厳しくなりますし、歳を取れば取るほど、生活や環境を変えたくなくなるのです。

    どんなに好きでも、縁がないということもあるのです。

    ユーザーID:3613761783

  • ご縁が無かったのよ

    結婚とは一緒に家庭を築くことが前提。トピ主さんのケースでは会えもしないお互いを縛り合う訳のわかんない契約になってしまいます。
    そんな事して貴方も彼女も幸せになれるはずがない。

    お互いに自分の道を譲る気持ちはさらっさらないのだから、ご縁がなかったという事で別れて前進するしかないです。

    彼女以上の人はいないという自分勝手な理由で一人の女性を縛るのは大変失礼な話かと思います。そんな人間性では日本だろうが欧州だろうが大した成功できません。

    彼女以上の人はいないと言ってる割には自分が東京に転勤して「結婚してくれ!」という熱い意思と実行力には繋がらない。そんな程度の愛情なんだから、やっぱり彼女は貴方の運命の人じゃないんですよ。

    とりあえず一旦きちんと別れるのが筋ですね。

    ユーザーID:3970154716

  • なるようになる。

    とりあえず別居婚しか無いんじゃないですか?
    だって彼女を無理矢理退職させて、その先の人生を保証出来ますか?
    思い通りに動いてくれる「妻」よりも、「彼女」と結婚したいのならそうするしかないでしょう。
    やるだけやって、なるようにしかなりませんよ。

    ユーザーID:0322117779

  • やめておきましょう。

    まず主の誤解。彼女を最良の相手としているようですが、まずそんなことはありません。かと言って新たな出会いの確証にはなりませんが。

    もし彼女が仕事で一番苦しい時、それを親身に支える異性が現れたとしましょう。かなりの高確率で別れの一つの原因となるでしょう。

    いや、どちら寄りのどんな理由を挙げたところで意味はありません。結果予測ではないんですから。

    ですが距離を甘く見ない方が良い。人の心とは移ろい易いもの。言葉は結果に伴い、いかようにも柔軟に変化します。上手く乗り切れは乗り切ったで、駄目なら駄目で。

    私ならこの人とは縁がないと、仕事に頑な時点で結婚は諦めますね。 主は自分が妥協することで結婚を選択しそうですが。

    ユーザーID:5174843577

  • 柔軟に解決

    女性が仕事を辞めなくても良いんじゃない?

    あなたが辞めて、彼女の職場なり住居の近くに
    引越せば解決です。

    結婚して男性の名字を名乗るとか、
    女性が仕事を辞めて夫の元へ行くなんて、
    誰が決めたの?

    とにかく、惚れて方の人が折れましょう。

    ユーザーID:2214212877

  • トピ主様が転職するか、或いは、、、

    >彼女は頑として退職には応じない、これははっきりしています。

    何故、貴方にとって、彼女が退職してついて行く(地方だろうが、欧州だろうが)という選択肢しかないのかしら。女は男に従うもの、ついて行くものという考えですか?

    私は「トピ主様が奥様のやり方に合わせるべき」と言っているのでは、決してありませんので、誤解の無いように。

    私は海外在住で、大都市の公立小学校に勤務しています。世界中からの転校生が来ます。妻の転勤(国内)、駐在(海外から)、留学、あるいは帰国に付いてこの国にくるご主人や子供達が結構います。はい、日本人家族もいますよ。女性だってキャリアを積めば、あり得る状況です。今はそういう時代ですね。そこはご夫婦で話し合って決める事ですね。


    トピ主様ご夫婦の場合は、どちらも譲りたくない。話し合いの余地もないとしたら、それは問題ですね。

    別居婚が続くのは仕方ない、と奥様はそう思っている。としたらあとはトピ主様次第ね。

    二人とも頑固に自分のやり方を通すつもりなら、このまま別居婚を続けるしかないですね。その結果夫婦仲が壊れても仕方ないですね。そういう事はよくありますからね。

    ユーザーID:4352615205

  • 今のままの関係がベスト

    別居婚ですか。うーん…
    はっきり言って、その状態で結婚する意味がわかりません。今のままの関係ではダメなのですか?

    まだ若いんだし、お互いにいろいろとやりたいこともあるでしょう。
    結婚は、自分のやりたいことが一段落しそろそろ子供が欲しいなぁと思った時じゃダメなんでしょうか。

    あなたがそこまで待てないというのなら、彼女とはさっさと別れて別の人を見つけた方がいいかと思います。

    ユーザーID:2155938053

  • レスします

    彼女が退職しない事は確定事項なので、

    ・別居婚を受け入れる(永久的に)
    ・別れる
    ・トピ主が都内(またはその近郊)に転職する

    このどれかを選択するしかありません。

    現時点で、彼女があなたについて行く事より仕事を選んでいる以上、
    彼女を退職させる為の説得方法はありません。

    ユーザーID:1827966278

  • あなたが

    退職して彼女の元に行くのは駄目なの?
    何か『女である彼女が男である自分のところに来て当然』と思っているようですが、あなたが東京に行けばいいのでは?
    地方より仕事がみつかりやすいだろうし、結婚にむけて今から就活すればいいと思います。


    男のプライドとして自分が地元を離れるのが嫌なら、大して愛情がなかったということ。
    別れればよろしい。

    ユーザーID:2133393733

  • あなたが転職する

    彼女を無理やり退職させると、一生文句を言われ続けます。

    一生別居婚はおそらく無理でしょう。

    ユーザーID:8092604202

  • 別居婚をおすすめします

    仕事を続けたいという彼女さんの意思を尊重してあげてほしいです。

    彼女以上の人は現れないと思うほどなら、別居婚にされては?結婚したら一緒に過ごしたいというお気持ちは当然のことだと思います。でも中部と横浜の距離なら週末はどちらかの家に行っていっしょにすごせばいいのではありませんか?ヨーロッパ滞在になったら、休暇をとって遊びにきてもらうだけではだめですか?もしそのような生活では寂しくて結婚した意味がないとお考えなら別れるしかないと思います。

    夫と私(+こども)はずっと別居婚ですが、週末はいっしょに過ごし、平日はスカイプ等で一時間くらい話をします。経済面でも体力面でも大変ですが、今のところはそれでなんとかなっていますよ。

    ユーザーID:4290839423

  • 結婚しなくてもいいのでは?

    遠距離でそれほど会えない相手と結婚という形に拘ることがよく分かりません。
    めったに会ってもいない上に、お互いに相手に合わせる気もないほど愛情がないのに、それでも結婚したいって矛盾していると思います。

    お互いに相手に対する愛情があまりないようですから、結婚まではしない方がいいと思います。

    ユーザーID:0447305988

  • 自分で決めるしかない

    共働きで、互いに専門性がある仕事ならば、「妻が仕事をやめて夫側に引っ越す」という考え方を止めるべきです。彼女は退職に応じない、と書いていますが、彼女から見たら「彼が退職に応じない」となるので、お互い様の話です。

    よくある言い方になりますが「結婚がしたいのか」「彼女と結婚がしたいのか」という話です。本当に「彼女と結婚をしたい」のなら、ずっと別居も仕方ありません。欧州に行くのを断る方法だってあります。でも、トピを読む限り、普通の結婚にあこがれているようにしか見えません。つまり、とぴ主さんには遠距離婚は無理では?(彼女ではなく)自分に出向の話が出ているのに「天が二人を遠ざけている」とは、人任せというか、他人事のような言い方ですよね。
    自分自身で何か近距離で一緒に生活できる努力をしたのでしょうか?彼女に「こっちに来て」と言ってるだけなのでは。

    ネットで一般論の多数決を聞いても、この手の話は意味がありませんよ。

    ユーザーID:7802255608

  • ご縁がなかった

    お別れに1票。

    これ以上の方はいないと思ってもいますって。
    できたら一緒に欧州に行って下さる方を探しなさいませ。

    お子さんができても別居。
    日常の子供の姿を見なくていいのですか?
    死別とか離別なら子供にも覚悟はできますが、とぴ主さんは時々来る「おじさん」でいいのでしょうか。

    それでも退職後に一緒に暮らせるのならいいですが、単身赴任の夫が帰ってきて、うまく行かなくなったというのは多々あります。
    夫がいない生活のパターンが出来上がっているので、常に夫がいるというのは邪魔ものなんです。
    女性にとってストレスとなるケースです。
    かなり自分のペースを守りたい彼女ですので、生活費を運んでくるだけの便利のいい存在で、その価値がなくなると、お払い箱かも。

    別居婚解消後の離婚の可能性大。
    早く彼女のためにもお別れを。
    好きでも条件が合わないので。

    ユーザーID:0903388409

  • ライフスタイル

    あなたが退職する気がなければ、別れた方が良さそう。地元に住んでて海外に引っ越し可能な女性がいい。自分のライフスタイルに合う人を選びましょう。

    ユーザーID:4260838114

  • 思い込みが激しいですよ

    >彼女を逃せば彼女以上の人はもはや現れないと思っています。

    これ、全く根拠がない思い込みですよね。
    アラフォーならともかく、アラサーでしょう?
    これから、たくさんの出会いがあるでしょうに…

    私なら、別居婚しかできない彼女とはお別れします。
    子供が欲しいなら、ずっと別居婚って問題なのでは?

    お別れして、欧州でものすごい美人と知り合うかも?
    とドキドキした方がいいのでは(笑)?

    ユーザーID:1681563006

  • とりあえず

    とりあえず、出向が終わるまで遠距離恋愛したら?
    どうせめったに会えないんだから。出向中にどちらかが気が変わればそれは受け入れましょう。
    その後でも結婚したければ、その時にまた考えれば良いと思います。

    今決めなければいけないなら、別れるべきでしょうね。
    お互い仕事は大事だし、このままで子供が作れるとは到底思えません。

    ユーザーID:8997300710

  • レスします

    4年前結婚した娘が同じ感じでした。
    ただ,娘は結婚前からずっと配偶者の勤務地の隣県の支社に転勤願いを出し続けて結婚後何か月かしてようやく転勤が叶い別居婚は解消されましたが…

    代償は大きい。
    まず,同期で出世のトップだったのに今はかなり差をつけられています。
    本社にしかない花形の部署を去ることになった。
    当然従前とは全く違う新しい業務,人間関係。かなり辛い。
    相手は通勤30分なのに対し娘は隣県にしか支社がなかったこともあり通勤2時間半。
    主婦業は配偶者が激務なこともあり9割方彼女負担。

    結婚自体に妻側はデメリットしかない。夫側はもうメリット尽くし。

    それでも結婚するのは本人同士の意思ですから,何も言いませんでしたが。
    相手の男性は非常に良い方で,義理家も非常に娘を大切にしてくださるので結局娘は幸せなのかな…と。

    私も,夫の海外駐在を睨んでの結婚でしたので退職を余儀なくされたから複雑な心境です。(昔は妻子帯同が普通だったので)
    日本って絶対独身率はうなぎ上りで,少子化は益々進みますよね。
    もうどうしょうもない。

    ユーザーID:4583494566

  • トピ主が転職

    トピ主が転職したら?都内の仕事に。

    技術職なら、需要あるのでは?

    一時的な別居婚はありだと思うけど、ずっとなんて結婚する意味有りますか?

    子供だって作れないし。

    彼女が産休や育休取れる職場で、本当にずっと続ける気持ちがあるなら…ですが。

    ユーザーID:4793394986

  • あなたが辞めるしかない

    彼女が仕事を辞める気がない、別居婚も嫌となったらトピ主が仕事を辞めて彼女の元に行くしかないと思いますが。

    ユーザーID:4870768522

  • やってみないとわからない

    こればっかりは、やってみないとわからない。私だったら、まずは別居婚をやってみてどうなるか様子を見ます。もしかしたら想像していたのとは全く違う風になるかもしれないし。まずはやってみて、もしうまくいかなかった場合、子供がいなければ、まだミステイク済むと私は思います。ただ子供がいると、その子の人生レベルの問題になるので、これだけは肝に銘じておかないと。
    もし彼女が仕事をやめて結婚したとすると、後から「あなたのせいで仕事をやめないといけなかった」に絶対なります。別れてしまうと今度はあなたが「あの時、結婚しとけば良かった」になりません? 
    天が二人を遠ざける方向に動いているととるか、難題を解決する事を学ぶ機会を与えてもらっているととるかはあなた次第です。欧州の企業に出向するのは一生ではなくて、たかだか数年ですよね?
    グッドラック!

    ユーザーID:9903654525

  • まだ結婚しない

    トピ主さんが欧州へ出向するか決まるまではそのままで。

    出向する事になったら、数年後帰って来たときお互いがまだ思い合っていたらもう一度結婚を話し合う。数年の間にお互いの気持ちが変わるかもしれないし。

    出向しないことになったら、トピ主さんが横浜近郊に転職を考えてみては?転職が考えられなければお別れで。

    彼女が退職しないことははっきりしているということは、冷たい言い方ですが、トピ主さんより仕事を取った訳ですよね?今や女が男のために人生を犠牲にする時代ではないのでしょう。もちろん喜んで犠牲になる、もしくは犠牲になるという発想もなくトピ主さんについて来てくれる女性もいると思いますが、彼女はそういう女性ではない。

    最初から別居婚、この先も別居婚なら結婚の意味無いですよね?子供も作れませんよね?

    子供が出来たときどちらかが犠牲になり、そうなった方がいつの日か後悔する事になる。

    ユーザーID:8555177469

  • 二つに一つ

    1 彼女と別居婚
    2 彼女と別れて、普通に結婚できる女性を探す。

    どちらか、決断するしかないですよ。二人の年齢にもよる気がしますが。

    彼女にとっての一番は仕事、あなたは二番以下。子供を持つことはどう考えてます?それも大事なポイントです。

    別れてもいい気はするけどね。個人的には。

    ユーザーID:8219120272

  • 子供と定年退職後はどうするか

    30代後半で、国内で飛行機の遠距離での別居婚を決め、その後に夫が転勤して一緒に住み始めました。二人とも逆方向の通勤で、遠距離通勤です。
    夫は転勤族、私は地域限定職なので、今後も単身赴任の可能性は了承しています。どちらかが退職せざるを得ない状況になった際は、妻の私が退職する方向です。私(妻)が子供が難しいので、子供なしでも構わないと決心してくれた夫です。

    実家は二つ隣の県で、私の両親のほうが高齢で病気がちなので、妻両親が存命中で定年前は妻実家寄り、定年後は夫実家寄りの方向です。

    問題となるのは、子供と老後の住まいだと思います。また、別居婚は住居費や交通費がかかりますが、これはクリアできそうでしょうか。
    お互いが健康なら別居婚も良いですが、年を重ねて身体が弱ってから一緒に暮らすのは、健康な人にとっては辛いかもしれません。

    ユーザーID:7022124769

  • 転勤がある男性は「専業主婦希望の女性」と付き合い結婚を。

    転勤がある男性は「専業主婦希望の女性」と付き合って結婚をしましょう。

    勿論、「結婚したら仕事は辞めるわ」「夫が転勤になったら仕事辞めて付いて行くわ」という女性がいればそういう人でも良い。

    恋愛の最初から
    帯同してくれる女性とつきあって結婚する方が良いよ。

    現代の、正社員などの女性は、結婚では退職しない。

    帯同した親世代の妻のほとんどは、ずっと働き続けられる自分の仕事などは持ってなかったのです。元々、専業主婦にしかなれなかったから、夫に帯同できた。

    それを現代の女性に当てはめて

    「転勤についてきてほしい」〜は無理。
    それは男性のエゴ。

    自分が仕事辞められる? 女性だって同じこと。男も女も同じ。

    仕事は自分の一生を支える大事なもの。いつ離婚が降りかかるかわからない一人の男性のために捨てるようなものではない。

    次に彼女を探すときには

    転勤に帯同してくれる女性かどうか、確認してから付き合いましょう。

    今時、正社員やめて、夫の仕事に帯同してくれる女性はなかなかいないので、専業主婦希望の女性を見つけないと結婚がなかなか決まらないと思う。
    自分の生活形態に合った女性を探そう。

    ユーザーID:2732362377

  • 無意味だと思うよ

    同居の時期を決めて、それに向かって数年別居する必要があるというのではなくて、
    仕事をやめるまでは別居ということは、定年までの可能性もあるのでしょ

    結婚する意味がないと思います

    彼女はとぴ主さんより仕事が大切、、とぴ主さんも彼女が仕事をやめる前提しかなく、彼女より仕事が大切
    残念ながら、相手じゃなかったということははっきりわかっただけです


    ずっと別居予定ならお友達でよいとおもいます

    別居婚も仕方がない、、ではなくて、お別れも仕方がないと思います

    天が二人を遠ざける?笑っちゃいました
    お互いがお互いを遠ざけているだけですよ
    妙なロマンチストになって、現実を見失わないようにしましょう

    ユーザーID:0024601925

  • トピ主さんレス読みました

    やはりトピ主さんには結婚には向かないよ。
    彼女の幸せにしたいとかの思考回路がないから。

    彼女がトピ主に合わせるのは無理だよ。
    トピ主は彼女をさいなめる

    ユーザーID:0324372381

  • 彼女が転職活動をすればよい

     彼女は仕事を続けたいというより、親元を離れたくないだけではないで
    すか?

     結婚においては、双方がよく話し合って『互いに』譲り合うことが不可
    欠です。その余地のない結婚、自分が自分がの結婚は、長く続きません。

     私は生まれも育ちも東京ですが、結婚に伴い、主人の勤務地である愛知
    県に引っ越してきました。東京での仕事は辞め、引越、結婚直後に愛知県
    で転職活動をし、現在転職前と同業種で働いています。私は夫が大好き
    でしたので、この選択肢しかないと即断しました。

    ユーザーID:7925880707

  • このまま結婚したら

    『都合のよい』自動振り込みマシンですね。


    お相手にとっていてもいなくてもなんら困りません。
    あなたはむしりとられるだけ。

    子供が産まれたら相手の親御さんはかわいい孫とずっといられるのに対して、あなたの親御さんは孫の顔を見ることさえ難しいかもしれません。


    生活費を送っていたら婚姻生活は続くと思っているみたいですが、相手が別れを切り出したら子供とも離れなければいけなくなりますね。

    ユーザーID:6668748470

  • 結婚という生活を甘くみないこと

    >普通ならここで私は彼女に別れを告げると思います。でも現実にそうはなってい>ない。それは、こんなことを言っても良いのか迷いますが、私は本来独身が独身>生活が好きなのです。できればずっと独身で生きて行きたかった。しかし彼女と>いう存在が現れた。

    > 実質は独身生活を送りながら実際には妻子がある。これも案外悪くないじゃないか、そう思い始めています

    意味がわからない、彼女が働いているから魅力があるということでしょうか?
    親依存の彼女がいいの?
    それから自分たちの結婚生活を彼女の親に丸投げ?
    子供が生まれたら彼女の親に丸投げ?
    何言ってるですか!親も年を取るし病気もします。
    子育ては甘いもんじゃないのですよ。
    うまく行って年寄りに育てられた子供にまともな成人にはなりませんよ。
    何かあったら育ててないかもしれませんが産んだあなた親の責任になるのですよ。
    別居婚で離婚とかなって慰謝料だけ生涯取られたら
    後まともな結婚で生活に響きますよ、現実は甘くないのです。

    ユーザーID:0842993004

  • トピ主さんと同じ人、いますよ

    別にトピ主さんが特殊というわけではないです。
    知人に2パターンいますね。
    どちらも友人に相談しても、「お前は独身気分をいつまでも味わえる、奥さんにも子供にも手がかからないでいいじゃないか!」と言われたそう。
    ただこの「相談した」ということでお判りのように、多少は本人は悩んでいたようです(ある意味贅沢な悩みなので誰も同意しない)。
    また、妻側の家族はいいとしても、夫側の実家は良く思わなかったようですね。
    でも、いいとこどりってできませんからね。
    1つの家族は、今でもきちんとやってます。美人で性格も非のうちどころがないので、どうしても夫が悪者にされてしまうのだそうです。
    ただもう1つの家族は、離婚しました。なぜかと言うと夫が浮気をしてしまったから。
    数名同時に愛せればよかったですが(そして割り切ればよかったのに)、変なところが真面目で、不誠実な自分が許せなかったそうです。自分のため、なのでそもそも人間的にあれ(自分が可愛い人)だったかも知れないですけど。

    ただこれはおっさんおばさんの話なので、もっと若いトピ主さんならもっとうまくやれるでしょう。

    ユーザーID:3406897734

  • ドラマじゃなくて、現実を生きていかなければいけないのよ

    >実質は独身生活を送りながら実際には妻子がある。これも案外悪くないじゃないか、そう思い始めています。

    そう割り切れたらいいですけどね。
    あなたは子づくり要員であり送金マシンだけど、
    単身赴任で自由を謳歌。
    でも本当に本当に素晴らしい女性がそこで現れても、
    デートするだけで不倫です。浮気になります。
    自由なようで束縛されてます。

    大事なことを一点。

    見かけ独身、実は妻子どもアリ。
    こういう男性はたいてい、
    自由よりも哀れさを漲らせて、不幸に堕ちていきます。

    家族があるのに家族らしい生活も出来ず、
    帰宅しても美味しい妻の料理もなく、
    団らんもなく家族愛もなく、
    子供があるのにお父さんらしいこともしてやれず、
    お父さんとも呼んでもらえず、
    浮気する自由もないのに愛情からも見放され、
    そのうち、自分は何のために生きてるんだ、
    とメンタルが荒んでいく。
    結局離婚です。
    離婚で済んだらまだ良い方。最悪は…言いたくないですね。

    あなた方お互いに世間を舐めてるし、
    考えが甘いんじゃないですか?
    貴方は女性運が悪すぎます。
    その彼女と結婚するくらいなら独身でいた方がずっと本当の自由です。

    ユーザーID:4595685736

  • 別居婚でもいけるかもしれません

    トピ主さんの追加レスを読んで。

    意外に相性がいいかもしれません。
    実家にまるまる依存して生活を送る彼女と、独身生活が好みのトピ主さん。
    おそらくこの機会を逃せば、どちらも結婚はできないかもしれません。
    この結婚のメリットはお互いに何も手放さなくても子どもとダブルインカムが手に入ることですね。それはちょっとおいしいかも。
    彼女が実家に住むなら、彼女の収入には余裕があるでしょうから、おしゃれして週末に会うなどもしやすいでしょう。トピ主さんは所帯じみた奥さんより、恋人みたいな奥さんの方が好みだと見ましたが、いかがですか。

    独身生活が好みの男性は普通の結婚に向いていませんから、意外といけると思います。ただ子どもには愛情をかけてね。

    ユーザーID:7018702709

  • 悪くないと思うなら

    いいんじゃないですか?
    自動振り込みマシンで。
    あなたは独身を謳歌しながら、たまに会いに行き家族ごっこを楽しむ。
    そのための支払いだと思えば。
    ただ収入によっては楽しい独身生活にはならないと思いますが。
    それに彼女が結婚しても実家暮らしのままなら会いに行っても立場がないし、
    居場所もなく家族ごっこすら楽しめないでしょうね。

    あなたが転職して都内の会社を探したらいいのでは?
    都内に通える範囲内で、2人で新しく住む場所も探せばいい。
    結婚を急いでいないなら、欧州から帰国するまで結婚話は保留にしたら?
    数年でダメになるようなら、別居婚もどうせ続かないでしょうし。
    すぐ結婚か、別居婚かという選択なら転職がいいのでは?
    彼女が親離れしないまま別居婚をしても、結局離婚すると思います。

    ユーザーID:5636836505

  • 身近にいますよ

    学生時代の先生が別居婚でした。
    旦那さんは東京で働いていて、
    奥さんは先生として地方に呼ばれて、
    定年まで別居婚でした。
    子供もいましたよ。

    今、知り合いも別居婚をしています。
    やはり互いの仕事の都合です。
    子供もいますし、互いに納得していればいいのでは?

    やはりきちんと籍を入れている、というのは大切です。
    何かあっても1人ではありません。

    例えばトピ主さんがリストラにあった、病気になった、
    という時には、別居でも籍を入れている配偶者がいれば頼れます。

    ちなみにうちは単身赴任でもう10年です。
    年に四回くらいしか会えませんが、電話では話します。
    やはり「1人ぼっちではない」というのは大きいと思います。

    ユーザーID:0419966117

  • 会社は女性が思うほど女性に期待はしていない

    たまに居るんだよ
    「私の天職!ずっと続けたい!」って女性

    正直勘違いも甚だしい

    会社はそこまで女性に期待していない

    男性並みに仕事が出来るわけでもないのに国の方策で男女雇用均等法なんて訳の分からない法で、能力のない女性にも仕事を施さなければならない

    しかも出産だの育児だので平然と休まれるわ、辞めずに数年で当然のような顔で会社に来るわ

    黙って家庭に入って専業主婦しててくださいよって話


    主は彼女にこの意見を見せてくれ

    くれぐれもここのレスにあるような「主が転職をすればいい」なんてバカな提案は鵜呑みにしないように

    腰掛けOLと技術者では貢献度が天と地との差があるから

    ユーザーID:3276293895

  • 残念ながら縁がないと思う…

    あなたが望むのは、仕事より自分を最優先してくれる女性なんでしょうね。本心では古風な妻を求めているんでしょう。稼ぎもおありのようだし、悪いことじゃありません。でも彼女を従来型の結婚に当てはめようとするのは傲慢です。彼女の意思と人格を無視していますよ。

    彼女が望むのは、仕事をする自分を認め丸ごと愛してくれる男性ですね。あなたのことはもちろん好きだけど、一緒にいる時間の長さとかどこまで生活を合わせてくれるかみたいなことで愛を測られても困惑するでしょうね。少し乱暴な言い方をすると「仕事の都合で後回しにしても文句言わない彼」でないと、一緒にやっていけないんです。我儘でもなんでもありません、女性にもそれまでの人生があります。男性と同じなんですよ。

    どちらが悪いわけでもないですが、この結婚話を進めようとするほど、双方が傷ついてしまいそうです。くれぐれも、小町の尻馬に乗って彼女を責めませんように。生き方を変えるのは、大変なことなんです。私は彼女の立場でしたが、結局は退職して夫の転勤に帯同しました。とことん私を尊重し守ってくれる夫を信用できたから、この人のためなら古風な妻にもなれると思いました。

    ユーザーID:2009116128

  • 意味無し

    最初からわかってる別居婚なんて意味ないからやめたほうがいい。
    万が一子供ができたらどうやって育てるの?

    ユーザーID:1897531657

  • どの口が言う

    >私という存在はいったい何でしょう?彼女一家の団欒を乱すことなく生活費だけは送り続ける。自動振り込みマシンじゃないですか?
    トピ主は自分が都合のいい扱いをされることは許せないが自分は彼女を都合よく使いたいと
    思っていることはどうなんです?ダブスタでしょうが。彼女が折れないから別居婚やむなしいと
    責任転嫁してますけどあなたが転職することは何故視野に無いんです?彼女には退職まで
    希望するのに?
    結婚なんておやめなさい。まさに彼女に対しての天の配剤です。
    人には要求するが自分は何もする気が無いような男性とは彼女は結婚する意味が無い。
    私も経済的自立の継続の為に転勤族との結婚ははなから度外視でした。
    でもそれは生き方の違いなのであなたの仕事先に喜んでついてくる人と結婚すればいいだけ。
    ただし余程の才覚が無いと妻に働いてもらうにしても転勤族や海外赴任先なら専業主婦で
    いることも許容出来る腹積もりは必要です。専業主婦について世間は風当り強いですが、
    せいぜいパート程度しか出来ないような環境に妻を置いておいて偉そうに言うのは無しだと
    思います。

    ユーザーID:7877233325

  • トピ主追記読みました

    独身、独身生活がいいなら別居婚、ありですね。

    ただ彼女が会社を辞めたくないのは、仕事が好きだからと言うより、実家暮らしなら家事も育児も親に任せて居られるから。自立できない甘ったれってことですね。

    結婚してトピ主さんと同居したら、仕事しながら家事も育児もしなければいけないですからね。それが嫌なんでしょう。

    でもトピ主さんと彼女の利害は一致しているのだから、別居婚でいいんじゃないですか?

    「結婚しているけれど気ままな独身生活を送れ、ときどき可愛い妻子に会える」というメリットのために生活費を妻に送金すれば万事解決。

    子供さんは可哀想な気もしますが、お父さんは単身赴任だと言えばいいし、トピ主さんは父親の尊厳は保てないですが、それでもきっとその方が気楽なんでしょう。

    ただ失礼ですが、彼女のご両親に何かあったときはどうするんでしょうかね?

    ユーザーID:8555177469

  • 2度目です。トピ主レス読みました。

    そういう背景があるのですね。腑に落ちました。

    現時点では、
    あなたが「自動振り込みマシン」になる決心がつけば
    丸く収まる…という事ですね。

    私の知人にも、ずっと別居婚のご夫婦がいます。
    奥様が1人でお子さんを育てていて、
    旦那様は海外赴任を経て、国内単身赴任中。定期的に帰省しています。
    でも、毎年家族写真で年賀状をいただき、幸せそうですよ。

    上記と異なるあなたの場合の懸念点としては、

    ・彼女側が、親離れ子離れ出来ていない?
      → 本当に「自動振り込みマシン」にされる(だけ)。
    ・別居婚の後、お互いに浮気は無いと言い切れる?
      → 遠距離でいつか心変わりするくらいなら、結婚しない方がマシ。

    こんなところでしょうか。
    いかがです?これを割り切って覚悟出来れば、別居婚もアリでしょう。

    …そういう私(女性)も、経済的に自立しているし
    独り暮らしが好きだし…
    でも「既婚」の肩書を得られる別居婚、正直憧れます…。

    ユーザーID:1827966278

  • 一度籍を入れたら抜くのは大変

    なので、事実婚で良いかと思いますよ。
    今の状況で結婚する意味は全くありません。
    彼女が仕事を辞めないのなら、自分が転職して
    彼女のもとに行くくらいで無い限り、結婚は無理。

    ユーザーID:9136025625

  • 答えは出ている

    返信レスを読みましたが、主さんの答えは出てますよね。
    世間体には独身を装いながらも実は妻子がいる生活に憧れている、のならもう
    彼女しかいないのではないですか。
    お互いに似たものどうしで、最初から別居婚すれば面倒なことでもめることもないし我慢もいらないし気楽ですよ。
    だけど、そんなことでは助けあえない寂しい老後が待っています。

    ユーザーID:1758480324

  • そんな人知ってます

    長い別居婚で、お子さんがすでに大学生になる人を知っています。
    奥さんとは、イギリスで出会い、奥さんがイギリスを離れたくなかったため、別居婚。
    その人は仕事でイギリス在住の期間も数年あったので、そのときは同居婚。
    でもほとんどの期間が別居です。
    「俺はお金を送るだけの存在なんじゃない。奥さん俺のこと愛してないんじゃないかな〜。」なんて笑いながら言っていますが、その実、トピ主さんのようにその方は、一人での気楽な生活が好きみたいで、イギリスにお金を送りながら楽しく日々を過ごしてます。


    どうしても彼女と結婚して一緒にいたいから、都内で仕事を探すっていうわけでもないみたいですし、自分も持ってない気持ちを彼女に持て、というのもどうかなぁ。

    トピ主さんは何を気にしているのでしょうか?
    ちょっと人と結婚の形態が違うから?奥さんが親離れ出来てないと思うから?
    結婚の形はそれぞれだし、ここで聞いても、あなたの人生に責任持ってくれる人からの発言は得られないんだし、ご自分の人生を歩んでください。

    ユーザーID:0752237984

  • 私の知人のお話

    トピと同じようなシチュエーションの知人(女性)がいます。この知人は別居婚でお子さんがいらっしゃいます。知人はたまに実のお母様の支援を受けながら、別居婚を継続していらっしゃいます。週末は必ずご主人が来て一緒に過ごすそうです。お子様が生まれる前は知人がご主人の所で週末を過ごしていたそうです。

    二人とも博士号もちの高学歴カップルで別々の企業で研究所勤務です。営業や工場勤務に異動すれば融通が利くのでしょうけど、どちらもそのキャリアを手放す気がないので、同居するのは50代になって第一線を退いてから(!?)と言っていました。それはそれでありかもしれないと思いました。

    要は二人の結婚観と職業観が一致していれば、何とかなるものなのではないでしょうか。結婚において、多数とか普通って意味ないですから。トピ主カップルは一致していないので、すり合わせられるものならもっと話し合いが必要だし、無理ならご縁がないと思ってあきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:3358123072

  • そのままペンディングで良いのでは?

    結婚を誓い合ったといっても「いつまでに」という約束が無い以上、そのままペンディングで良いのでは?
    いつまでに結婚しなければ婚約破棄と見なされる、ということも無いのですし。

    別居婚で子供の養育権を持つ側が相手の経済力を好きに利用できて有利ってのはまあトピ主さんの考えの通りでしょうね。
    別居婚のみならず離婚時の親権についても同様のことがありますし、これはもう日本の法制の問題点ですから。

    彼女さんが親離れしないままぬくぬくと生涯をおくるためのうってつけの道具としてトピ主さんを選んでいるに過ぎない可能性もあるでしょう。
    でも、前述のとおり、婚約に時間制限はありませんので、そのままペンディングしたまま欧州に行くのが宜しいかと。

    ユーザーID:0833899861

  • 誰が幸せになるんでしょうね?

    補足読みました。

    子供は最初から彼女のご両親と彼女が育てるの?

    何か自分のことばかりで「家族」というものを真剣に考えていないですね。

    最初は子供なしで別居婚かと思っていましたが、まさか彼女一家が子供を育てると考えているのに驚きです。

    子供のことはどう思っていますか?
    子育てとか全く関わらないの?全て彼女の家族に丸投げですか?
    滅多に会わないで懐いてくれなくても大丈夫?

    それとトピ主さんの親御さんが気の毒でなりません。
    彼女のご両親も娘の別居婚にどう思うでしょうね?

    ユーザーID:9207709381

  • あなたが転職を!

    なぜ、彼女が転職する前提なのですか?

    妹の旦那さんは、妹と結婚するために神奈川の実家からこちらの実家のある愛知に転職しましたよ。
    そして妹は専業主婦に。

    いいじゃないですか。東京ならいくらでも仕事が見つかりますよ。

    ユーザーID:2143917911

  • 大丈夫じゃない?

    様々な意見がありますが、私は別居婚で頑張って欲しい派です。

    親友の弟夫婦が別居婚です。大学時代の同級生だった二人は卒業後それぞれの道へと進みました。彼女は進学。彼は報道関係へ就職。彼女は博士課程を終わったのち東京から関西へ移り、そちらの研究室へ。彼は東北から関西まで何度か転勤しています。大学卒業数年で、このまま同じ地域で暮らす可能性が低い、と言う事で将来について話し合った際に分かれるよりも別居婚を選びました。まだお互いに20代半ばの時です。

    あれから10年以上たっていますがまだ結婚生活続いていますよ。彼が関西に転勤になった際に1年一緒に住みましたが後は別居ばかりです。自分たちにはそれがあっていて、他の選択肢はあり得ないそうです。

    子供が出来たら?と聞いた事がありますが、子供は彼女と一緒に暮らすと決めているそうです。母親だから、というよりも彼よりも時間の融通が利くからと彼には転勤があるからだそうです。

    本人たちが幸せなら別に別居婚でもいいと思います。我が家だって、私も仕事もしていて子供もいますけど、主人が激務でほとんど家にいないから会う頻度からいったら別居婚とあまり変わりないし。

    ユーザーID:5223699738

  • 呆れた

    追加レス、読みました。

    独身がいいなら、結婚しないで、デ-トするだけで、よかったのに。


    子供を作るのは、やめた方がいいです。

    放っておいたら、彼女は子供が欲しくて、
    あなたのとこに来るかも知れませんね。

    ユーザーID:5124838427

  • なるほど

    補足まで読みました。
    振込マシン的なのは納得いかないけれど、独身感覚のままで結婚できるのも悪くない、迷い所という訳ですね。

    だったら、別居婚を試すのは悪くないと思います。
    彼女とよく相談して、結論を出して下さい。

    ユーザーID:6231418281

  • 自動振り込みマシン

    身近にいますが、妻が自分の親や姉と同じマンションに住んでいて、
    夫は合鍵すら持たせてもらっていません。子どもは父親になついていません。

    その話をしているときの夫さんの顔、、、不幸そうですよ。

    自立している妻との別居婚と、「娘」を卒業しない妻との別居婚は、違います!

    ユーザーID:2352249567

  • 彼女側の立場です

    夢を追いかけて苦労して競争に運よく残って手に入れたポスト。
    簡単に手放したら、一生悔やみそうです。
    ご自身には転職の可能性は全くありませんか?検討だけでも、お願いします。

    私も遠距離中ですが相手は外国。
    トピ主さんたちの条件が非常に羨ましいです。別居婚(週末婚?)、何の問題もなし。
    中部と東京だったら普通に毎週会える距離だし、
    しかも奥さん予定が実家暮らしの有職者だったら生活費送る必要もない。
    (向こうからも送金してもらわないと変)

    問題は子どもができたときでしょうね。
    私の方で子育てするよ、みたいな話を彼とした時に言われてはっとした言葉。
    「僕は父親だから、子の成長を間近で見る権利がある」
    お互い半年ずつ育休とるとか、そういうことも話しています。

    別居婚、悪くないと思いますよー。
    私の周りはたくさんいます。
    欧州でも1年に1回くらい行き来できるだろうし、いつまでも新婚気分ですよ。

    ユーザーID:9226881335

  • なんだかねー

    この結婚、賛成できません。
    結婚って思いやりだと思います。
    別れて住むと気持ちまで離れます。

    トピさんがATMとなり別居婚で搾取されるだけでも満足できるなら・・ですが。
    そんな生活長く続くとは思いません。

    良識のある親御さんなら、夫婦の幸せを考えて一緒について行くように諭すと思うのですよ。
    つまり、その親御さんも???かな・・と思うと、両手をあげて賛成できない。

    ユーザーID:9193214559

  • お似合いのような…

    当たり前の家庭を求めるトピ主と、超個人主義の彼女、という組み合わせが悪いなと思って読んでいましたが、レスを読んで印象が変わりました。彼女はあなたの人間性を鑑みて、理想的な結婚生活を提案してくれてるんじゃないですか?協力した共同生活ができないパートナーだと判断されているように思えます。

    彼女を退職させて帯同させたらさせたで、あなたも慣れない土地で妻のケアは大変ですよ。実際、仕事と家庭で精神を病んでしまった同僚もいました。大変に優秀で優しい人でしたが。
    そのような必要もなく子育ての負担もなく、結婚しているという世間体と、曲がりなりにも好きな彼女が待っていてくれる家庭ができ、自分が帰ればいつでも会えるというなら、私が男なら結婚しますね。

    ひとまず、彼女の負担ゼロって被害者意識はやめましょう。生活費を出すだけって言うけど、逆にその状況であなたは生活費以外に他に何を負担できますか?それとも、自分の世話「だけ」はされたいのかな。それならば、夫として父親として相応の覚悟と責任も必要になりますよ。いまだに独身がいいって言ってる人に他人のサポートは難しいような…。

    ユーザーID:2009116128

  • 夫婦が共に幸せならばそれが一番

    彼女は横浜で暮らし続けたい。
    子供が産まれてもご両親の助けを受けて育てていける環境にある。
    トピ主様も独身生活が好き。
    じゃあ、別居婚で問題ないじゃないですか。

    問題は、
    > 自動振り込みマシンじゃないですか?
    > 普通ならここで私は彼女に別れを告げると思います。
    つまり、
    1)世間で言われる「自動振り込みマシン」みたいになるのが嫌だ。
    2)世間的に見て普通じゃない。
    だけですよね?

    そんな小さなことを気にする必要はありません。
    結婚の形なんて、夫婦それぞれで良いのですから。

    ただ、いくら独身気分でも、くれぐれも浮気だけはしないようにネ。

    ユーザーID:9702427824

  • それは穿ちすぎでは

    >妻子の生活費は私が月々入れる。いう事なしです。そうすると私という存在はいったい何でしょう?彼女一家の団欒を乱すことなく生活費だけは送り続ける。自動振込みマシンじゃないですか?

    彼女がそう明言してるなら別ですが、そうでない場合。

    彼女は少なくとも建前上は実家を離れたくないのではなく、「仕事を続けたい」「キャリアを捨てたくない」から別居婚を希望している訳です。

    であれば、貴方が彼女に渡す生活費は「妻子の分」ではなく「子にかかる分の半額」でいい筈ですが?

    妻はそこまで仕事が好きなんだから、自分の分は自分で稼ぐでしょう(というか、稼ぐべき)。それなら、貴方は自動振り込みマシンにはならないと思いますが?

    ユーザーID:0036443227

  • 冗談じゃない。

    独身気取りで実はお嫁さんと子供もいるというご自分都合な別居婚、
    誰が一番犠牲になると思います?
    彼女のお母さんですよね、あなたの都合にどうして親が犠牲にならなきゃならないの?
    子供も成人したことだしそろそろ自分の人生を堪能したいと思うのは
    親も考える。
    今更あなた方の家事や育児だなんてとんでもない、
    私ならお断り、
    でも彼女の親御さんは引き受けてしまうのかしら?
    それが謎ですね?
    ぜひあなた方どうなるか教えてくださいね(笑

    ユーザーID:5251045276

  • こんな夫婦も

    夫は北海道、私は関東。
    お互い退職の意思はなく、かといって別れるのもいやだったので、遠距離恋愛3年で別居婚を決意。
    結婚前に決めたこと

    1.子どもはできたら私が育てる。できなかったら仕方ない
    2.できる限り毎日電話し、1日でも多く会う努力をする
    3.他人に何か言われても気にしない
    4.結婚後に「やっぱり一緒に…」となったら、それを口にだした方が転職する

    月に1・2度行き来して、年に2回家族旅行。
    幸運にも子どもが2人でき、無事に成人しました。
    定年を迎えたら、夫のもとに参ります。

    もちろん、大変でした。
    夫はかわいい子供たちと大好きな私と一緒に暮らしたくて、何度も転職を考えました。
    お互いの両親は死ぬまで「そんなの夫婦じゃない」と。
    育児に仕事に忙しく、でも毎日電話して、週末は飛行機で会いに行く。
    体力的に本当にきつかった。

    でも、仕事をやめようと思ったことも、離婚しようと思ったこともありません。
    成功の秘訣は…経済的ゆとりですかね。

    こんな夫婦もいます。

    ユーザーID:9778089221

  • 私と仕事どっちが大事なの?

    当方思うに

    人生において
    「愛する人」と 仕事、親、兄弟、生きがい…etc.
    などとの理不尽な選択をしなければいけない時があるかと思います
    その時 「相手」を選べない人とは人生一緒に歩むべきでは無いと思うのです

    でも
    「私と○○、どっちが大事なの!」と問うてくる相手は絶対に選ぶべきでは無いとも思います

    お互いに譲歩できるからこそ新しい選択肢、新しい人生が生まれるのです

    自分は絶対譲歩しない、な相手と合わせる意思の無い人との人生はツラいものです
    自分を削りなが生きて何か良い事あるのでしょうか?自分も相手も幸せにできるのでしょうか?

    お互い譲る事を覚悟した上で本気で検討したら結果的にそうなった そう選んだ、なら違うのですけれども

    ただし
    「私 と 子供 どっちが」になってしまった時だけは正解は無いのかな…とも思います

    ユーザーID:5976369486

  • 本人がいいならいいのでは?

    >実質は独身生活を送りながら実際には妻子がある。これも案外悪くないじゃないか、そう思い始めています。

    金銭負担がないならそう言えるでしょうが、金銭負担がある前提なら「実質は独身生活」というのは真実を言い表わしたものではありませんね。

    真実は
    >彼女一家の団欒を乱すことなく生活費だけは送り続ける。自動振り込みマシンじゃないですか?

    こちらです。
    それ以上でもそれ以下でもないです。
    でもまあ、彼女が働いているなら、相場の養育費程度でいいんじゃないかと思います。
    そう考えると、結婚して子供も出来たけど離婚したような状態ともいえます。
    違うのは、その状況であってもトピ主さんには、新たな結婚相手と結婚する自由も恋愛する自由もないということです。

    私には一体なんのために結婚するのか微塵も理解できませんが、それでもトピ主さんがそれでいいならいいと思います。

    ユーザーID:8188311515

  • トピ主です


    多くのレスを頂き本当に有難うございます。
    一つ一つじっくり読んでいます。

    ビリケンシュトックさん
    私の彼女と貴女は同じ職業の様な気がします。単なる勘ですのでもし違っていたら御免なさい。
    彼女は都内城南地区へ1時間以内で通勤できることが雇用規定になっており融通を効かせるのは難しいのが現状です。

    女性のレスには私が転職すべきとのご意見が多数見られます。一方男性レスからは転職するなとの声を頂戴しています。

    私は転職しません。中部はこの産業の一大集積地です。関係企業が大規模ネットワークを築き上げておりここを離れる訳にはいきません。

    子供が確実に生まれるかは、どの夫婦にも言えますが100%はありえません。もし産れたらという仮定で彼女と話し合っています。

    彼女は3年間の育休を取ると言いまたそれが通り易い職場だそうです。3年間は同居できます。それが国内であれ海外であれ。

    その後の事はよく話し合いたいと思っています。義両親へ子育てを丸投げするつもりかというレスもありました。今後年を取って行く義両親に対しそれは酷いと思います。

    ユーザーID:5407833405

  • 案外悪くないかもしれないけど…

    毎月どの位振り込むのか?
    それが問題では?
    多額の振り込みを要求されて、自分の思うような独身生活が送れなくなったら、困りませんか?
    そうなったら、独身生活が好きなんて言っていられなくなりますよ。

    ユーザーID:1681563006

  • 本当にずっと一人で耐えられるか・・・

    彼女とよく話し合って、いろいろ現実的なことも話し合って、別居結婚したらどうですか?

    きっと、主さんは今後、その彼女以上に好きな人は現れないでしょうし

    寂しいとか一人ぽっちとかちょっとでも思うならやめましょう。

    妻がついてきてくれたらいいのに…なんて軟弱な考えなら最初からやめておきましょう。
    定年まで別居で週末婚、または月1度婚。海外転勤忠は年1度でも我慢できる。
    そういう男なら別居結婚もいいのでは?

    色々な人間が居て、放浪が好きとか、どんなに孤独でも自由が好きとか、人さまざまなので、

    主さんが一人生活続きで良いのなら、別居結婚でいいのでは?

    彼女がそれでいいと言って、子どもも実家で育てると言ってくれるなら、良いと思う。

    離れると離婚のリスクもあるけど、主さんが、帯同してくれる女性で気に入る女性を見つけるのも難しいと思うよ。

    彼女がそれでいいと言うならいいのでは?

    問題は主さんの「さみしいな〜」とか「妻が傍にいたらな〜」とかいう甘えたい心ですよ。

    これとよく対話してみて、自分の気持ちをしっかり把握しよう。

    本当にずっと一人で耐えられるか・・・ここですね。ポイントは。

    ユーザーID:2732362377

  • う〜ん

    人間は環境に順応していく生き物ですから、当人達が決めたことなら別居婚でも構わないと思います。
    ただ物理的に離れているということは、共に暮らしているよりもお互いに気遣いや思いやりが何倍も必要です。
    主さんの2回目レスの「独身を装いながら実は妻子がいる」という部分にそういう気持ちが感じられないので、
    この結婚はナシかなと思います。

    ユーザーID:1758480324

  • 恋人継続

    結婚せずにそのまま遠距離恋愛を続ければいいと思います。

    婚費を支払う必要が無いのでトピ主さんは一人暮らしを謳歌できますよ。

    決断するのはお二人ですが、わざわざ入籍に拘る必要はないと思います。

    ユーザーID:2764619673

  • 自己中心的な考えですね。 (呆)

    > 彼女は頑として退職には応じない、これははっきりしています。

    簡単です。 トピ主さん自身が退職に応じて、彼女の通勤圏内に転職すれば済む事です。
    トピ主さん自身は 「退職には応じない」 くせに、相手にばかり求めるのはおかしいです。

    > 彼女は別居婚も致し方ないのではと言っています。ただ問題はこの先もずっとその状態が続くかもしれないということです。

    彼女さんは 「別居婚も致し方ないのでは」 と妥協案も出されているんでしょう。
    それを問題視なさっているのは、トピ主さん自身です。

    トピ主さんこそ 「退職には応じない」なら、「別居婚」 も受け入れられないなら、お別れするしかありません。 素直に諦めましょう。

    ユーザーID:8732760028

  • 友人が別居婚です

    結婚してから15年、一度も同居していません。ただ子どもは奇跡的に出来ています。が、子どもはお父さんにはなついていませんし、父方のご両親とは疎遠です。お互いに仕事があるから・・・と言いながら実家で楽できる、子どもも出来た。仕送りもあり、生活の心配もない。(もちろん友人もキチンと働いていますよ)

    最近、本当か冗談か、よく言います。夫が定年退職したら離婚しようかな?今さら同居できない〜(爆笑)

    ユーザーID:8218765906

  • 昔の外国航路の船長さんかな

    一年の殆どを海の上で過ごしていたことを思えば、特にかわった話ではない。

    まあ、トピ主には彼女と結婚したい強い意思がないだけにおもうよ。
    結婚は打算ではないんだよ。

    ただの単身赴任なのに大げさな男。

    ユーザーID:0324372381

  • 特殊な業界なら、常識も違います

    トピ主さんにご指名いただいたので。

    私は大学教員です。彼女さんと同じでしょうか?
    この業界で結婚退職という話はまず聞きません。そういう発想がそもそもない。トピ主さんが転職はまず問題外というのと同じです。

    私の年代はあまり性差を感じずに仕事ができています。「女だから辞めて当たり前」の文化はここにはありません。育休を取得する男性同僚も多いです。

    実は私も育休2年取得して、夫の国で一緒に暮らす計画中です。とはいえ、子供は授かりものですので計画通りにいくわけではありませんが。

    別居婚は非常に多いです。定年退職してからやっと家族と住める、と嬉々としている方もいれば、離婚される方もいます。その離婚が別居婚のせいなのかは夫婦にしか分かりません。ただ中部と都内なら日帰りできる距離で行き来も楽なのではと、さほど問題に思えないのは特殊な文化に染まりすぎでしょうか。

    二人で話し合われるそうなので、色々な可能性を検討していただければと思います。

    ユーザーID:9226881335

  • あなたの不信感

    トピ主さんの結婚を疎外するのは、東京⇔中部の距離でなく、トピ主さんの彼女に対する不信感ではないですか?

    「女性は男性の仕事の都合に合わせるべきだ」「女性が結婚より仕事にこだわるわけがない」「仕事に人生をかける女性なんかいない」

    という固定観念からの

    「彼女は仕事を理由に別居婚を提案するが、単に彼女(あるいは彼女の両親)が親(子)離れできてないだけじゃないか」

    という疑い

    結婚しようという相手になんて思いやりのなさと不信感

    >自動振り込みマシン

    と仰いますが、彼女(あるいは彼女の両親)が「結婚したらもちろんあなたが私(達)を養うのよね」などと主張したのですか?

    二人で一緒に居る時間が少なくとも、パートナーとして人生を歩もうという気持ちがあるのかないのか、大事なのはそれだけなのでないでしょうか?

    >実質は独身生活を送りながら実際には妻子がある。これも案外悪くないじゃないか

    なんて浮ついたことを仰るトピ主さんにそんな気構えがどうも見受けられないのですが?

    彼女のどこに惹かれたの?

    ユーザーID:5461238645

  • 熟年離婚が多かったな

    某大学の事務をしていましたが、現地妻や独身を装って遊んでいる人が多かったです。定年後は浮気相手と別れて夫婦でゆっくりーとのんきに考えていたら、「子供が就職したらから離婚」「浮気相手がセクハラで訴えて結婚を迫られて離婚」が多かったです。

    離れていたら心もやがては離れるし、子供も産んでくれるか不明だし、会わせてくれるのかな?
    独身を装う気満々なのが甘いし、浮ついているし、結婚する必要がないんじゃない?

    ユーザーID:3199816357

  • 別居婚を楽しめるかが答え

    別居婚してます。平日は仕事が忙しいので、家に帰るとクタクタで、自分のご飯だけ作って食べてます。あとは読書をしたり、テレビを見たり、自分の時間です。
    週末だったり月に何回か夫が帰ってくるので、その時は美味しいごはんを作って出迎えるし、それを楽しみに夫も帰ってきます。
    あとは毎日顔を合わせてると喧嘩も増えてしまうんですが、別居婚だと喧嘩も少ないし、会える週末が嬉しいですよ。
    楽しんで問題なく続けられる人もいます、でも毎日絶対に奥さんに出迎えて貰いたいって人には無理かもしれません。
    女性だから仕事を辞めるという時代ではありません。でもこの先出産等があれば、仕事を続けられるかも分かりません。状況は変わりますからね。

    ユーザーID:8087891034

  • それで

    現在はお別れしたんでしょうか?
    >私は転職しません。中部はこの産業の一大集積地です。関係企業が大規模ネットワークを築き上げておりここを離れる訳にはいきません
    そんなもの、あなたの都合だけですよね?自分の都合は絶対だが、彼女の都合は認めないのは、所詮、女は結婚したら男に従うものだ、と低く見ているからでしょう?さらには自分の勝手が招くことでもあるのに
    >彼女一家の団欒を乱すことなく生活費だけは送り続ける。自動振り込みマシンじゃないですか?
    あなたの希望に沿えば仕事も失い、知らない土地に行き、育児の環境が発生しても何かあっても、親にも頼れなくなる。それこそ彼女を自動家事育児マシン扱いしてるじゃないですか。

    ユーザーID:7877233325

  • 主さんはその女性と結婚する資格が無い。結婚してはいけない。1

    主さんは、その結婚をしてはいけない。理由は・・・

    >私としては彼女に退職してもらい私のもとへ来て結婚生活を始めて欲しいのですが、

    主さんの考え方がこういうものだからです。

    何とか妥協しようとされているのは分かりますが、根本的に、こういう考えの男性は、結婚前には【表面上】【無理やり自分を納得させて】我慢して結婚に踏み切るが


    考え方が古く、男性側の論理で生きているので

    現実の結婚生活で、家庭や子供や夫に支障が出たら

    【妻が退職して家庭を守るべきだ】と言い出すんです。

    その根本には

    「妻の仕事より夫の仕事が大事・優先」が根付いているから。

    主さんは気が付いてないが、それは妻の人生を本当に考えていないからです。

    もしかしたら、旧時代の「男が家庭を守る」「大黒柱」〜という考えの善意かもしれないが、

    家庭が永遠でなく、離婚の可能性が高いので
    女性にとっては、結婚や結婚家庭は、人生の通過地点でしかない。

    生涯を保障する何物でもないのです。明日離婚したら、明日から無職です。子供抱えていたら子供にミルク買うこともできない。

    ユーザーID:7890367429

  • 主さんはその女性と結婚する資格が無い。結婚してはいけない。2

    時代は変わり

    女性も男性も同じく、仕事が最重要になった。

    主さんが仕事辞められず、転職もできないように、彼女もまた仕事を辞められず、転職できない。

    女性だから結婚したら退職して夫に付いて行くもの〜という考えや形はもう

    【文化風俗史】に記載される【過去の歴史】になった。

    それがいつまでも分らず、セピア色の【過去の歴史本】の中から

    「結婚したら退職して夫についてきてほしい」などと言う男性は

    結婚できないか、破談か離婚しかない。

    そういう考えの男性は

    パートやアルバイトで「結婚で、いつ仕事辞めてもいい。夫に付いて行く。」という女性と結婚すべきです。生活や考えが適合するのは、そういう女性です。

    自分の仕事をもって、生涯働いていこうとしている女性を結婚相手に選び

    「退職してくれ」などと言う男性は、完全アウトで血迷っている。

    その相手とは人生の生き方が違うので、結婚してはいけない。

    ハッキリ言えば、あなたには勿体ない。
    考えがズレていますよ。

    あなたは独りよがりの傲慢そのもの。いくら会社が立派であっても。収入が高くても。

    あなたには、その女性と結婚する資格が無いんです。

    ユーザーID:7890367429

  • 勘違いが一点

    >彼女を逃せば彼女以上の人はもはや現れないと思っています
    これは勘違いです。

    どうしても彼女と結婚したいなら、どちらかが折れる(退職もしくは転職)するしか無いでしょう。

    ユーザーID:5740430345

  • 新幹線通勤

    静岡あたりに住んで二人とも新幹線通勤。もしくは、新横浜に住んで、主が新幹線通勤。そのかわり、奥さまが家事を負担する、もしくは逆で。

    夫婦は一緒に住んだ方がよいと思います。

    ユーザーID:5744066961

  • 結婚が早い

    自分がトピ主さんの姉か叔母だったら、いますぐ結婚しないで、5、6年後、欧州から帰ってきてもお付き合い続いていた、ら結婚したら?と言うかな。
    それでも続くなら、別居婚も続く関係だと思うんですよね。

    家事が得意で自立心が旺盛だったら、もっと通勤が楽な場所に住んでると思うから、親離れできてないのでは、という勘は当たってる気もします。
    親が厳しい箱入りお嬢様か、実家大好きか、どっちかでしょう。

    結婚した場合、仕送りはしなくていいんじゃないですか。
    彼女さんが低所得や無職家事手伝いだったらした方がいいですが、一人前稼いでいるなら。
    もっとも、将来子供ができたときや、運良く同居するとき、そして老後のために、それぞれ共通のビジョン持って貯蓄は必要ですよ。
    縁起でもないですが、どっちかが事故や病気で収入が途絶えて、かつ療養費も必要となったとき、その費用を出したり、同居して看病するのは、それぞれの親でなく夫婦互いになります。

    ユーザーID:2027794336

  • 今の仕事と両立は無理

    あら50既婚男性こどもありです
    私も遠距理でしたが、私が転職して同居を実現しました。
    仕事か彼女か決断を。

    ユーザーID:0124812379

  • 面倒くさい

    収入は生活費の仕送りで半減。

    毎日スカイプかなんかで「パパだよー」
    って話しているけど
    この前会ったのっていつだっけかなー

    七五三、卒園・入学、年末年始で嫁の実家に
    行ったら、子供と嫁と嫁のじじばば、と自分。

    疎外感あるよー何か落ち着かねーよと早々に
    赴任先へ帰ってきて、躾が悪いとか出来がいいとか、
    行きつけの飲み屋で愚痴ったり笑ったり。

    十年もすれば子供も大きくなって、離れすぎてて
    共通の思い出も無く、嫁と子供とも何話していいか
    わからない。

    この前もインフルになって食事もとれずに
    「何か買ってきてくれー」って部下に電話があった。

    そういう単身赴任の中年っていますよ。

    結婚してしばらくとか、途中からならともかく
    最初からそれ??

    だったら現地妻と結婚するか、自由な身の方が
    いいなあと思います。

    ユーザーID:8115888657

  • 結婚妻子持ちというステータスがゴールなのか

    貴殿の主張を読んで入ると、結婚すること(=法的に配偶者という存在を手に入れる)が目標なのかと思ってしまう。

    結婚後どのような家庭を持ちたいのか、責任を果たすための心持とか、そういうことがちっとも伝わってこない。

    確かに父親としての覚悟なんぞ結婚のときはまったく持ち合わせてなかったけれども。しかし家庭を持つということとはどういうことか、配偶者を支えるとはどういうことか、婚姻直前に恐ろしくなって、逃げ出したいほどだった。結婚後も常に悩んできた。

    結婚というステータスが欲しいだけなら、後々諸所にかける迷惑を考えて、今回の結婚はやめておきなさい。若い夫婦は周囲に迷惑をかけるものだが、それを受け止めるのは先輩達の義務だ。自分達も面倒をみてもらって今がある。だから若夫婦を支えるのは周囲の義務だ。
    しかしだからこそ、結婚というステータスが欲しいだけなら、この結婚、諦めなさい。

    廉価に一つの水槽で海水魚と淡水魚を飼育するのは無理がある。しかしそれでも難しい飼育許可制度は存在しない。失敗してよいから試してみよう、それもありか。既婚者のステータスが欲しいだけなら。

    ユーザーID:4753996227

  • どうなんでしょうね。

    例えば、彼女さんが独り暮らしをしていて自分の仕事を続けて彼氏さんの貴方と別居婚しているのなら有りだと思います。でも仕事をしていて実家暮らし、婚姻届けを出した相手がいる。
    何故、トピ主さんと結婚しなければなりないのかなって。そんなに好きな相手では、ないのかな。離れていれば気持ちは、どんどん消えていくのかな。仕事が楽しくなって自分が既婚者だという気持ちもなくなっていくような。
    別居婚は、自分が結婚しているという気持ちがお互い強くないと上手くいかないような気がします。どんなに、仕事好きでも相手の事を一番好きという気持ちを持ち続けないと別居婚は、難しいと思います。

    ユーザーID:9473556562

  • 帰国まで現状維持で

    女性が結婚後も自分の仕事を継続したいと望むのも自然な事。
    トピ主さんも今の仕事を継続したい転職は難しいと考えている。

    結婚(入籍)しても別居は避けられない状況です。
    欧州出向が数年と期間限定であれば現状維持で。
    行き詰ったら一度離れてみるのも良いですよ。
    生活の場が変われば人を見る目も変わるもの。
    数年後もお互いの気持ちが変わらなければ別居婚覚悟で結婚すればいい。
    信念があれば距離の問題は小さいのですが、わが子でも幼少期に接触時間が少ないと父親の陰が薄くなるでしょうね。

    ユーザーID:1605347985

  • 彼女が一人暮らしなら良いのですが 1

    一生別居婚でもいいと思えるためには、相手の仕事に敬意を払えるかが重要だと思います。そして、その仕事をしながら生きている相手だからこそ魅力を感じると思えないと、長い人生、乗り越えられないんじゃないかと思いますよ。


    結婚したら彼女に仕送りしなければいけないというのは、現在、彼女の収入は少ないということでしょうか。少ない収入で実家暮らしのまま別居婚というのは問題かなと思います。子供が出来て、あなたからの仕送りを貰い、子育てを両親に頼り生活していくと、彼女はいつ自立するのでしょう。


    自立した二人なら、退職後一緒にということも可能ですが、実家に頼っていたら、その頃、両親の介護で追われているかもしれません。


    それに、あなたの方が会いに行っても、そこは彼女の実家。二人だけの若しくは家族だけの団欒はありません。お客さんです。あなたが帰って皆ホッとしたという状況になるでしょう。


    今あなたは一人暮らしが心地いいと感じているのでしょうが、10年後もそうかは分かりません。体調が悪い時、同僚の家族を見た時、寂しくなるかもしれませんよ。

    続きます

    ユーザーID:8212793581

  • 彼女が一人暮らしなら良いのですが

    続きます

    別居婚をするのなら、彼女が実家を出て自立することを勧めます。現在彼女は家事はしていますか?家事すら手伝うこともなく、結婚し子育てに入ったら、子育てすら親がメインになってしまいそうです。楽ですからね。大抵の人はその流れだとそうなってしまうと思いますよ。


    そして、仕事以外何もしてこなかった人の出来上がりです。老後一緒に住み始めても家事はあなた一人ですることになるでしょう。今更やれと言っても出来ないでしょうから。


    それでも彼女の仕事は意義あるものだし、応援したいと思えるなら良いと思いますが、自立を促すべきだと思います。彼女のご両親はそんな必要はないと受け入れないとは思いますが。結婚して、その内になんて言ってたら絶対実現しませんよ。するなら、あなたが仕送りしてでも結婚した時点でするべきです。


    とりあえずは、あなたの海外赴任から帰ってからにしたほうが良いと思います。お互い気が変わるかもしれません。

    ユーザーID:8212793581

  • 別居婚など珍しくない

    進学校からそれなりの大学それなりの職業に就いているので、
    二人共それなりの学歴にそれなりの職業という夫婦を山ほど知っています。
    それぞれがそれぞれの職場で掛け替えのない人材にあっているケースがほとんどなので、
    別居婚など珍しくもなんともありません。

    トピ主さんのように、自分は仕事を辞めない、相手には辞めてほしいなんて愚かな男、
    よく彼女さんのように優秀そうな方が選んだな〜と思って読んでいました。
    仕事を辞めろと自分が言われた時のことを真剣に想像してみればいいのに。
    それって、相手のこれまでの人生の全てを無にするというのと同等の意味なんですよ。
    そりゃあ大して勉強もせず、大した仕事もしてこず、依存先を見つけるためだけに生きてるような
    愚かな女はそう言われたら狂喜乱舞かもしれませんが、人生をしっかり歩んできた人にそう言うのは失礼千万です。

    ユーザーID:6966387371

  • 乳幼児を抱え共働きで別居婚なら、妻実家での妻同居にするべき

    別居婚で、夫が一切、子供の安全を守ることができないんですから、

    妻が働きながら、一人で子育てしても、子どもの安全が守れるように、妻実家での暮らしを認めるべきです。

    それも分からないような夫は夫とは言えず、父親とは言えない。

    乳幼児期から小学校低学年くらいまでの子育てを甘く見ると、子供が取り返しがつかないことになります。

    いつ高熱が出るか分らず、脳炎を起こし、生涯の障害を持つかもしれず、目を離せば数十センチの水でも水の事故になる。転んで、庭の石で、命を失う事もある。目を離せば行方不明・・・

    我が子を守ることさえ、まともに考えられず、「妻が実家で暮らすのは…うんぬん」などと言う浅はかな考え方しかできないのなら、初めから別居婚するような結婚はしないことです。

    子供を無事に産み育てる大変さが何もわかってない人には

    別居婚で、妻を思いやりながら自分の子を育てるなどは、土台無理です。

    子育てはそんな甘いものではない。

    ユーザーID:7890367429

  • 別居婚は賛成しません

    お互いに譲れない部分があるのは理解します。ですが其れを押し通して別居婚をして家族として成り立つのでしょうか?


    >自動振り込みマシンじゃないですか?
    ご自身でも判ってるじゃ無いですか。離婚して養育費を出してる元夫と何ら変わりないです。
    しかも離婚してれば元妻の生活費は考える必要ありませんが結婚してたらそうはいきません。
    妻が働けなくなったら生活費も出さなきゃです。
    そして海外に赴任したら子供と会える回数が激減すると思うのでもっと条件が悪いですね。
    子供は、節目毎にお祝いをくれる「知らないオジサン」としか認識できないでしょう。

    育休を取るとのことですが、今まで実家に住んでいて家事をしたことない(ですよね?)のに
    いきなり海外に行って家事育児を全部出来ると思えません。

    >できればずっと独身で生きて行きたかった。しかし彼女という存在が現れた
    出会ったのが間違いだったのでしょう。


    私の家族観は「寝食を共にしてこそ」です。

    ユーザーID:5740430345

  • 「ハル」様。まさにその通りだと思います。

    >仕事を辞めろと自分が言われた時のことを真剣に想像してみればいいのに。
    それって、相手のこれまでの人生の全てを無にするというのと同等の意味なんですよ。

    まさにその通り!

    >そりゃあ大して勉強もせず、大した仕事もしてこず、依存先を見つけるためだけに生きてるような愚かな女はそう言われたら狂喜乱舞かもしれませんが、人生をしっかり歩んできた人にそう言うのは失礼千万です。

    その通りだと思います。

    色々な女性が居ます。

    男性でも、主夫希望の男性もいます。主夫希望の男性に「仕事辞めて付いてきて」というのは問題ないが、

    必死で勉強して親も大金労力かけ、本人も努力し続けやっと手に入れた自分の生涯の仕事で、生涯生きる予定の優秀貴重な仕事を、

    結婚で「辞めて妻についてきて」と彼女に言われて、納得できる男性はいないでしょう。

    「なんという馬鹿げたことを言う」と思うはず。主さんも言ってますよね「絶対に退職できない」と〜。

    なのに、女性が結婚で仕事辞めるのは問題なし?酷い軽視です。

    >人生をしっかり歩んできた人にそう言うのは失礼千万です。

    まさにその通り!「ハル」様の言う通り。

    ユーザーID:7890367429

  • 私なら無し

    女性が仕事する事は賛成ですし、
    別居婚自体は一時的ならまぁ珍しくもないと思います。

    ただ、彼女は実家から離れた事ないのですよね。
    ここが引っかかります。
    ご両親も今後も離れないことを望んでると。

    結婚と言っても彼女子供を含む彼女実家家族+ゲスト出演トピ主さんという家庭になりそう。(彼女はずっと娘気分のやま)
    トピ主さんと彼女の新しい家庭を築くことは難しそう。

    ユーザーID:5051889004

  • 別れましょう

    >私が欧州の提携企業に出向する話が出ているのです

    私なら、中部地方に行くのは嫌だけど欧州なら行きたい。

    けど、そういう事じゃなくて今の仕事を辞めたくないというのなら、辞めさせることは不可能でしょう。
    あなただって、自分が辞める気は微塵もないんだから、その気持ちわかるよね?

    ユーザーID:0285254097

  • 職場に実家から通うのは「実家依存」ではない。好ましい堅実派2

    男性でも地方では親と同居してお金貯めます。

    結婚で独立〜それで問題ない。家賃雑費など、月10万を貯金したら、年間120万、10年で1200万。男女合計で小さ目の家が建つ。

    勿論、都会の大学で一人暮らしや地元以外で就職一人暮らしはそれでよい。

    ただね、親がいる地元から通えるなら実家に暮らすのは「実家依存」でも何でもない。
    そこを勘違いしてはダメですね。

    今の親世代が、実家から結婚して行っても、ちゃんと妻・母になったように、今の女性もやれる。

    もし別居婚で続いて実家に暮らすなら、それは結婚の事情だから仕方がない。

    妻も働いていて別居婚なら、乳幼児の子育てを実家に頼るのは仕方がない。それを実家依存だと言ったり、娘気分が抜けないなどと今から妄想するのは歪んだ偏見ですよ。

    子がいなければ、いくらでも自由に一人暮らしできますよ。(貯金しなくていいなら)
    夫婦で一緒に暮らせるようになった時に、夫婦の生活をすればいいだけの話です。

    社会的にも仕事している主さんのその彼女なら、そんな問題は起こらないと思いますよ。
    別居婚するなら、妻実家の援助を受けるべきです。子はすぐに大きくなります。

    ユーザーID:7890367429

  • 独立する機会は与えられるのか?

    今の彼女さんの生活を見て判断した方がいいかも。

    家事・金銭面は全てご両親に面倒を見てもらって、その生活が楽で、そこから離れたくないのか。
    純粋に仕事のみなのか。

    結婚を機に独立する人はいるけれど、彼女にはその機会は与えられないでしょう。
    結婚しても、ずっと実家に住むのならば。
    彼女にとっての家族はずっと実家の両親になるんじゃなかなぁ。

    男性でも実家にずっと住んでて、家事も金銭面もご両親任せで、そこにお嫁さんが同居するって形だと、ずっとお嫁さんが部外者のままみたいな形になっちゃうことありますよね。

    ましてや、トピ主さんと彼女は一緒に住まないのでしょう。

    ユーザーID:9058361202

  • 転勤が無い彼女は、無転勤の男性と結婚すれば夫婦で暮らせる。

    彼女には転勤が無いので

    転勤が無いか少ない男性と結婚すれば、普通に独立夫婦で暮らせ、夫と家事分担しつつ仕事を続けられる恵まれた条件にある。

    結局、転勤ありの主さんが、そこに結婚相手として絡むから別居婚発生。

    ここでも、実家から離れられないとか実家依存になるかもとか、貶(おとし)められて、変に疑われ、まるで自立できない女性のように見られる。

    でも、そんな変な結婚環境は、主さんに転勤があるから仕方なく発生するだけで、彼女が好んだわけじゃない。主さんが持ち込んだ難問です。

    自分の良くない条件で彼女に別居婚などと言うしんどい思いさせて、しかも実家から自立できない女性かもしれないとか、万一にも考えるなら失礼千万。とにかくこの結婚はやめるべき。彼女を信頼できなくて、別居婚など続かない。まあ、トピ主さんはそんな馬鹿なことは考えてないでしょうけど。

    彼女はいくらでも、転勤など無くて、夫婦独立して普通に地元で暮らせる結婚ができる。

    夫が居ない一人の乳幼児育てと仕事は大変だと、実家に頼るのを理解する度量も無いなら、中途半端に彼女と結婚せずに、最初から、どこにでも付いて来る女性と結婚すべき。

    ユーザーID:7890367429

  • 他人同士、絆だけでは無理かも知れません。

    今は愛が勝って居ても、長い年月には一緒に住んで居ても心変わりする人もいます。

    最初から別居婚、主に対しての愛情もその程度だと思います。
    彼女の考えは結婚より仕事に傾いている。

    主は最高の奥様で無くても優しくて、子育てして、家計を切り盛りしてくれる女性を捜すべきです。
    世間の評価と家庭内の評価は違いますから。

    これ以上の人は居ないと言う思い込みは主の今の感情での事です。

    ユーザーID:7205104497

  • ムリ!

    まず、それ、夫婦なの?

    二人がいいならいいけれど、ATMか、独身貴族生活か、捉え方は人それぞれですね。

    いずれにしても、子供ができたら、夫婦のどちらかは育児には物理的に関われません。
    今の状況をよく理解して、お子さんは作ってくださいね。

    で、現状に不満があって、転職が両者とも断固嫌なら、離婚か別居しかありません。
    で、別居だとして、定年して老後、初めて一緒に住んだ時に上手くいかないと思います。
    若いから、お互いに合わせる努力ができるんですよ。
    年取ったらムリだよ〜

    本トピのケースの場合、離婚が普通でしょうねぇ。
    独身生活が好きって言ってもあと何十年もはムリでしょう?

    ユーザーID:7790834236

  • 事例

    結婚せずに別れた事例と、別居婚の事例と、男性が転職して彼女のもとに行った例を知っています。
    私自身は当時の彼も私も仕事を諦めて相手の土地にいくという決断はできなく、お別れしました。それぞれに今は別の人と結婚しています。今思えばきっとお互いに仕事を辞めるほどには相手に自分の人生をかけることができなかったのですね。

    ある友人は別居婚をしました。子供が二人いますが、幸せそうです。週末や長期休暇に会っているようです。

    別の友人は、僕の仕事は探せばあるが、結婚相手は彼女しかいない! 彼女はこちらで仕事を見つけるのは難しいだろう、と潔く転職していました。

    あなたが自分の元にこい!というのを主張し続けて、彼女に妥協させるのであれば、お別れされてはいかがでしょうか。運命の人じゃなかったってことですよ。

    ユーザーID:2783593286

  • それぞれの形で

    お二人が話し合って、状況に応じて、納得できる形で落ち着けば良いんではないかなと思います。

    私の友達ですが、結婚した当初は同居でした。
    数年経って、ご主人の海外赴任が続き、友達はご主人について行きたかったみたいですが、お子さんが日本にいたいということで、ずっと別居の状態が続いていました。友達は時々、ご主人に会いに行ってましたが。

    トピ主さんも最初は別居婚かも知れませんが、状況は変わっていくかも知れませんので、臨機応変に対応するしかないのではないかなと思いました。

    ユーザーID:3017274203

  • 別居婚

    日本にいるなら別居婚、オススメですよ。週末に会うくらいでちょうどいいかな、と思ってます。
    彼女が仕事を続けることと、あなたを好きか嫌いかはまた別な話だと思います。
    しかしねー、結婚の話が具体的になるとお互いの両親や親戚の意見でなるほどなーと思うこともあります。
    考え方は変わるし、子供ができたらまた変わります。
    とにかく女性は環境が変わると大変なので彼女のしたいようにしてあげたらいいと思います。
    海外の話が出た時はその時に考えれば良いと思います。

    ユーザーID:0855252992

  • 主さんはその女性と結婚する資格はないという人がいますが…

    トピ主さんはその女性を選ぶことはないですよ。お互いが仕事に生きる立場ですから、一緒になったところで利害はないです。むしろ彼女側が良いとこ取りです。貴方には貴方に相応しい女性がいます。

    ユーザーID:2442906984

  • 今のままで

    そんなに急いで結論を出さなくてもいいでしょう。

    迷った時は、いったん考えるのを止める。

    それに、人間なんて先のことはわかりません。

    欧州に出向になったら、何も決めず、
    何も約束せずに行きましょう。

    縁があれば、また復縁できるでしょう。

    ユーザーID:6759372844

  • このままの状態で良いのでは

    別居が続くようなら事実婚として籍は入れなくて良いと思いますよ。
    幸い奥様もしっかり働いて居る、老後の心配は双方無いと思います。

    結婚するのは簡単ですが、主様の意に添わなく離婚したいと思っても離婚は中々難しいようです。

    結婚したから幸せになるとも限りません。
    今のままで友人として、恋人として過ごされた方が後の始末が良い様に感じます。
    このまま結婚しても主様に取って何のメリットも無いように思いますから。

    今のままならお互いに不都合が出たら簡単に別れられます。
    財産分与も、慰謝料も発生しません。

    お互いが住み良い選択をすれば良いと思います。

    ユーザーID:3086401531

  • 自分たち流

    天が二人を遠ざける
    なんておおげさな。
    むしろ距離が愛を育てる場合もありますよ。

    同居じゃないと結婚じゃないという意見もたくさん出ていますが、それはその人たちがそういう価値観や経験しか持っていないだけのことです。
    同居してベタベタしていたはずの新婚さんが1年後に離婚なんてザラに起きているのに
    バツ1はよくあることで別居はおかしいなんて誰が決めるんですか?

    逆に今の世の中、今どちらかが転職して同居したとしても
    5年後に二人の会社が存在するかもわからないです。またもっととんでもない転勤を命じられるかもしれません。

    子供の事はできてから考えたらいいことです。

    まだいない子供のためにやりたい仕事をあきらめる必要はないと思います。

    不妊の可能性だって多分にあるのに、もし本当に子供ができないカップルだったとしたら、30年後、仕事もあきらめた自分たちの人生をむなしく思うかもしれません。

    別居婚を始めてみたら「そばにいたい!」と思うかもしれません。
    その気持ちが強くなった時が同居の時ではないですか。

    ユーザーID:2747795357

  • 海外船の仕事の父と母はあっさりと心が

    海外船の仕事をしている父と母は別居同然。
    母は祖母と一緒に暮らして、私と弟を育ててくれました。
    母は公務員で経済的にも苦労ないし、祖母もお嫁さんと暮らさなくてはいいので心地はいい。
    離婚はしませんでしたが、父が自動車会社に転職した後も別居。
    現在は、母は介護施設で父も施設を検討中です。
    子供としては、家族がばらばらでめいわくなことも多いですよ。

    ユーザーID:3783772406

  • 男性優位


    別居婚か、
    貴方が都内で働くかの2択でしょう。

    なんで、彼女が離職しなければならないの?

    貴方に、彼女が合わさなければならない理由が全くない。

    ユーザーID:4752395210

  • 結婚すれば?

    「彼女と別れたら一生後悔する」と思うなら結婚すればいいと思います。
    うまく行くかどうかはあなた方次第でしょう。

    彼女に貴方に付いて行き難い仕事があるなら、何も貴方の方から生活費を送る必要は無いのでは?互いが互いにそれぞれ自分の生活費を負担すればよいことだと思います。

    子どもが生まれればその費用の半分を渡す必要は生じるでしょうけど。

    ただ彼女は3年の育休が取れると言っても本当にその期間、貴方のところに行く気があるのでしょうかね。
    今は親に家事をしてもらっているだろうに、親の元を離れて初めての専業主婦生活に初めての育児、多分、耐えられないと思う。
    育休を取って実家でゆっくりということも可能なんだし、それに「なぜ私ばかりが育休を取らないといけないの?同居したいなら貴方が育休を取って私の方にくればいいじゃない。」という考え方も出来ます。

    いずれにせよ、別れたら一生「あの時、別居でもいいから結婚しておけばよかった」と思いますよ。思わないかもしれないけど。

    結婚は無理に急がなくても欧州出向から戻ってからでもいいような気がしあますが。

    変則的な結婚だし後、どうなるかわからなければあまり派手な披露宴はしない方が無難かも。ただ彼女の親は「娘は一人」なら派手な式を望むかもしれないけどね。

    彼女も親も「進歩的」なのに貴方は「できれば彼女に退職して付いてきて欲しい」という「保守的」な考え方だから、そのうち破綻が来そうなきもしますが。

    そもそも貴方の方の親はこの結婚に難色を示しそうですね。

    ユーザーID:8832041364

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