困った義姉への対処を教えて下さい

面倒なお義姉さんへの対応、大変ですね。

何を考えてそんなに詮索してくるのか？

働いてないのに保育園に預けられる理由が納得できないからでしょう。
保育所不足が話題なので「ずるい」という気持ちや、預けられず困ってる人が身近にいるのかもしれません。

しかし普通なら主さんの答えで「事情があるんだな」と察することができます。
察しないということは元々他人への配慮が足りないのかも。
だんなさんも理由は言わない方がいいと言っているのだから、お義姉さんは相当偏見が強く厄介な性格であることが想像できます。

対処は、バトルは出来るだけ避けたいですね。

そこで、質問には質問で聞き返してみてはいかがでしょう。
答えにくい事を聞かれたら、まず今のようにぼかした感じで答えます。
次に、少し話がそれても構わないので、子育ての話題でお義姉さんに質問をしてみましょう。
お義姉さんにアドバイスを求める質問であればよりよいです。
例えば保育園への持ち物とか服装とか。
あるいは虫歯予防の方法とかインフルエンザなど予防接種に関しての質問とか。
人は頼られると悪い気がしないものです。
だんなさんと練習してみて下さい。

ユーザーID：8757786286

疎遠にするしかないでしょ。

改善が難しいものを攻撃されても、トピ主は、どうしょうもない。

なぜ、近づこうとするのか不思議です。
逃げるしかないでしょ。

ユーザーID：3702690915

そりゃ回答をぼかされているから、どんどん聞いてくるよ。特に保活したママから見たら知りたくて仕方がない。

はっきり「障害があるから」と言えば？

きっと次の質問は
「どんな障害？」
ってくるでしょう。

「これ以上は言えない。全財産をなげうって一緒に支えると覚悟があれば教えるが、それは出来ないでしょ？そっとしておいてね」

と言えば？

もっと聞いてきたら、興味本意で聞かないでっと涙ぐめば？

ユーザーID：5818280335

トピ主さん、凄まれて聞き出そうとする相手に嘘をついたり隠したりは特性上、無理が有りますよね。だったら夫さんのみの帰省にしてもらって、トピ主さんとお子さんは義実家に行かない＆義姉と顔を合わさない選択がベストでしょう。

夫さんの実の兄弟は義兄のほうですか？義姉がお嫁さんなら障害を言わないほうが無難ですね。義姉が実姉なら、義両親から伝えて貰えばおさまりそうですが…。

とにかく待機児童の多い地域なら、トピ主が何かしら裏の手を使ったと、ズルいと思われてますよね。保育所に入れるためにお腹に胎児が居る時から計画を練らねばならい地域もありますから。おそらく保育所名を聞いたのは、ズルしていると通報したかったのでしょうね。違うのにね。こんな義姉に障害を告知する必要なんて全く無いです。

夫さんとよくよく話し合われて下さいね。

ユーザーID：4863955222

　保育園名を聞いたのは、問い合わせるためだと思います。
なんだか覗き見根性の義姉ですね。イヤラシイ。

　ご主人に任せましょう。
あなたは何も答えなくていい。

　案外、義両親から聞いていて
「自分たちには打ち明けないのは、面白くない」ので
あなたの口から言わせようとしているのかも。

　だとしたら、
あなたが話せば、鬼の首を取ったように
イヤミな慰めの言葉が出てきそう。

　極力接触を避ける方法を考えましょう。

ユーザーID：4647288553

主さんの辛い立場は理解出来ます。何故義姉が主さんがその保育園に子供を通わせているか、しつこく聞く理由は定かではないけど、ただ主さんに障害がある真実が分かれば、彼女は決して主さんの味方になって援けてくれるとか、守ってくれるとかは無く、反って様々な無理な要求をして来るかも。

主さん子をその園に通わせているのは近所に保育園がない為で押し通せばいいのでは？その内、主さんのＡＤＨＤ障害もだんだんと良くなる可能性もあるし、そうなる様に決して望みを捨ててはいけません。物事は自分から望みを捨てれば、それでお終いです。母として子を守る為にもしっかりしましょう。

義姉は子供達二人を主さんの子が通ってるのと同じ保育園に入れ、主さんに送り迎えや子守りの世話を頼み、自分は正社員で働こうという魂胆があるかも？どんなに義姉が依頼して来ても、主さんは余分な責任をしょい込んではいけませんよ。どうしてもと義姉が言い募ったら、実は自分もパートで働きに出るつもりだからとか言い逃れをし、後で仕事に出てないと非難されたら、自宅でコンピューター打込みの内職してるとでも言いましょう。兎に角、自分と子供を不必要な偏見から守る事が最も大事です。

ユーザーID：1626707490

トピ主様だけでなく 弟や夫 甥姪まで噛みついて比較して優位に立ちたい方のようですね。
義姉様在住の地域は保育園が激戦区で 待機児童が多かったりするのでしょうか？だから専業主婦でも子どもが保育園児のトピ主様が気に入らない。ワタシは入れるのに苦労した！て。地域によっては 幼稚園が無くて 保育園のみの所もあります。私の実家付近（過疎地）などはそうです。逆に幼稚園という選択肢はありません。多分 誰でも保育園入れます。親は関係ありません。
とにかく何にでもイチャモンつけて優位に立ちたい。ご主人も義両親様も 義姉様のそんな性格はよくご存知なのでしょう。トピ主様のご実家や旅行に行くなどして 訪問時をずらして合わない様にするのもひとつの手では？お子さんが大きくなれば 部活や受験などでスケジュール変わってきます。
障害のことは言わなくても 一般的な大義名分でのらりくらりとかわしましょう。
ご主人や義両親様とよく連携してね。

ユーザーID：1526186104

バイトするか、働いていると言えば良かったんです。

詳しく言えないけど、訳あって預けてると言えば、聞きますよ。
下にみてる相手ならグイグイ来ます。
障害や、病気が理由なら弟と離婚させようと、思うかも知れません。

今から出来ることですが、理由が無くなったので、保育園は辞めましたって、言いましょう。
本当に辞めては駄目ですよ。言うだけです。

ユーザーID：9650068590

トピ文続きの文に、


＞帰省日程の変更案、私だけ帰省しない案は考えていません。


とありますが、どうしても避けられない事情があるのですか？（書きたくない事なら書かなくてもいいですが）


ここまで癖のあるお義姉さんに、スムースな対応は誰にとっても大変難しいと思います。


普段は、互いに遠方にお住まいですよね。
今後のお子さんへの影響も考えて、「日程をずらす」、これが最も良い案だと思うのですが。

ユーザーID：0715476807

経験者です

義姉は攻撃性が強く苛め体質で幼児性の抜けない人だからです

>>帰省日程の変更案、私だけ帰省しない案は考えていません

義姉の言動を諫めれる人が居ない、夫婦で義姉への嫌悪感もあるのに何故上記の事を考慮しないのか理解出来ません

更に義姉から我が子を否定される事を言われるマイナス面に何故目をつむるのですか？
万が一お子さんの発達の偏りが顕著になれば今後も義姉は嬉々としてその事ばかり突いてきますよ

近頃は発達障害という言葉を誰でも目にし、その弊害から偏った認識や無知による偏見も多いです
ご主人の言う通り義兄夫婦に絶対言ってはいけません
言えばわざと歪めて曲解し、ここぞとばかりに主さんを攻撃する筈です
自分との差異がある他者を認める事をしない義姉こそレベルが低い人間ですが自分はそうだと認識する事が義姉は絶対出来ません

義親さんから主さんの障がいが漏れる（もう漏れているからこそ、わざといたぶってくるのかも）可能性もあります

義兄一家とは接点を持たない方がいい
そうしなければ貴方方親子の心の安寧はこの先絶対に訪れません

ユーザーID：3788145959

＞長男なんだから堂々としてればいいのよ！
＞○○(私)さんお料理上手だから私気が引けちゃうわ
私はコレらに全く悪意は感じません。

＞この人も長男なんでいずれは広島に戻るつもりなんですけどねー
＞いいな、私も△△みたいな可愛い車がいい。
＞今○○さん(義兄)が選ぼうとしてるのはものすごく変だから
トピ主さんが『初対面』に拘って言ってるコレらも
私はそんなに気になりません。

結婚式の招待状の話については
義姉さんにも、トピ主さんにも
張り合うような気持ちがあるように感じました。

補足3で私が気になったのは
ご主人のバッグの話だけです。

補足4の話から
義姉さんはトピ主さんのことを
『嫁』という同じ立場の人として
腹を割ってくれてるんじゃないかと思いました。

嫌いな人だからと
何でも悪く取ろうとすると悪く見えます。
お相手のせいばかりとは思えなかったです。

ユーザーID：4911074678

ごめんなさい、良いアイディアは無いのですが、ただ印象を述べたくてレスします。

別にトピ主さんをかばいたいわけではないですが、義姉さんこそ精神が健やかでない人に思えます…。
周りの人を不愉快にさせる言動をいっぱいしているのに自覚が全くない人…？
近くにいる人達もこの人に意見することはもはや面倒事なので誰も諌めない、だから本人が悪いところを改めるきっかけが無い…。

義姉に何かの障害であるという診断は下らないのかもしれませんが、性格が宜しくないという現象は、障害の有無より重大な場合があり、周りに影響したりしますよね。

対してトピ主さんは、障害があるという診断を得ていても自覚を持ってきちんと対応しているので、周りにさほど迷惑をかけていないと思われます。人生を共にしている夫さんには何でも報告して了解済みだし、良い妻ですよ。

その義姉さんには、関わった人の多くがうんざりしているんじゃない？義姉さんと気持ち良く付き合えている人はほとんどいないのでは？

だから戦わなくても良いと思うよ。何かをムキになって証明する必要はないと思う。

ユーザーID：2697822098

　お義姉さんは自尊心が低く、心の奥に強い劣等感をかかえたかわいそうな人
なんですよ。自分という人間をしっかり持っていないから、他人と比較し、
見下し、とがめることで他人より少しでも秀でていると思わないと自分を保て
ないんです。
　立場や年齢の近いツキミソウさんが格好の相手としてターゲットになってい
るんです。

　ターゲットが、自分より少しでも立場が良かったりするとキーッ！となって
しまい、なんとしてでも自分の方が上だと思いしらせたく画策します。
　何か言われたら『お義姉さんて、かわいそうな人なんだ。』と思って華麗に
スルーするのが一番です。

　こういう人に絶対に言ってはいけない言葉があります。「お義姉さんて、
かわいそうな人なんですね〜。」 ← これを言うと暴言を吐かれたあげく絶縁
されてしまいますよ。

ユーザーID：3501319110

２度目です。

＞帰省日程の変更案、私だけ帰省しない案は考えていません。

理由を拝見しました。


勝ち負けを言うなら、この場合「逃げるが勝ち」です。


わざわざ「火中の栗を拾う」（自分から進んで危ない目に合うこと）をしては、やけどをして、自分が苦しいだけです。いずれはお子さんもです。


お義姉さんの言動は、子供じみているし、執拗に見えます。

でも、なんとか仲よくしようという目的で、お姉さんの言動を理解しようと考え込まない事。普通、理解はできないですから。

お義姉さんは、仲よくしようと思っていないと考えて、極力離れていること。


ご主人も理解がある方のようなので、ぜひそうされたらいいと思いますよ。

ユーザーID：0715476807

全て自分が支配しておきたい人なのでしょうね。
「○○(私)さんお料理上手だから私気が引けちゃうわ」と前置きをするのは
劣等感を感じたくないがための予防線なんじゃないかなぁという気がします。
みわこさんの回答同様、優位に立っていないと気が済まない人だという印象を受けました。

なので、納得するまでしつこく聞いてくるのでしょう。
攻撃のネタになるだけなので、本当のことを話さない方がいいと思います。

「夫婦で考えて決めたこと」
「我が家のプライベートなことなので」等はどうでしょうか。

恐らく皆さん義姉さんのことを、良くは思っていらっしゃらないから
トピ主さんの方（もしくはご夫婦が）が自分より可愛がられていると感じている可能性もあるかなと思います＝攻撃の対象。

何にしてもいちゃもんをつけて来るでしょうから、
「夫婦で考える（考えた）こと」「プライベート」等の言葉で、お姉さんとの間に線引きをするというのも手かなと思います。

ユーザーID：2615778003

とぴ主さんのレスを読んで
「あなたも十分めんどくさい人」

とおもいました

狐とタヌキが化かしあいしてるだけ
のような感じがしました

それでも、距離を置く気がないんなら、だんまりを決め込むしかないのでは？

ユーザーID：9600070202