困った義姉への対処を教えて下さい

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家族・友人・人間関係

ツキミソウ

トピックを開いて頂きありがとうございます。投稿に不備があったら申し訳ありません。

義兄 36歳 公務員
義姉 35歳 パート(保育園児2人 )
夫 会社員 34歳
私 36歳 専業主婦 (保育園児1人 )
いずれも義父母と遠方の別居

私は発達障害です(ADHDとアスペルガー)。医師の勧めで子供を保育園に通わせています。 義父母には打ち明け済です。

以下の文章を基に、皆さんに2点教えて頂きたいです。
・義姉は一体何を考えているのか
・不快な詮索や発言への対処(バトルする場合、しない場合)

年末の義実家への帰省の時、義姉が保育園へ通わせる理由を尋ねてきました。

義兄夫婦には打ち明けていません。「働かずとも預けられる制度がある(=障害)」や「近所に幼稚園がない(実際遠い)」など詳細をぼかしたまま話を切上げようとしました。
しかし義姉は納得いかぬらしく質問を止めません。遠方で知らないだろうに保育園名まで聞いてきました。

私が障害を打ち明ける事に夫は「偏見が強いから話さない方がよい。子供まで偏見視され貴女が苦しむ」と反対しています。(子供は言葉に遅れあり)
(続きます)

ユーザーID:2840628471

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  • トピ主です。続き

    (続き)
    義姉は私のミスを大声で周囲に知らせます。夫の持ち物を貶します。義兄を軽視します。子供達を比較し叱ります。私の子供の言葉遅れに何度も言及します。(発達障害を疑う段階ではないですが専門家に相談する機会は確保)
    夫も義姉を嫌います。

    私達の結婚式直前、初対面で披露宴会場や衣装の事を根掘り葉堀り聞かれました。答えると不機嫌で嫌味。披露宴で祝福の言葉もなく、終始不機嫌でした。

    結婚後、陰で義兄の背中を叩き「長男なんだから堂々としてればいいのよ!」と言うのを聞きました。

    一方、一緒に料理を始めれば「○○(私)さんお料理上手だから私気が引けちゃうわ」と言ったりします。

    私は発達障害の特性か記憶力が異常によく、不本意ながら義姉の今までの言動がほぼ全て記憶に残ってしまいます。フラッシュバック特性もある為、忘れる事もできず毎日苦しんでいます。

    主治医も夫も、言い返したいなら悪者にならぬようにと言います。

    義兄や義父母が義姉を諌める事は不可能です。
    帰省日程の変更案、私だけ帰省しない案は考えていません。

    以上です。

    ぜひお知恵を拝借したいです。お手数ですが宜しくお願い致します。

    ユーザーID:2840628471

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 質問には質問で切り返して、詮索を封じるというのはどうですか

    面倒なお義姉さんへの対応、大変ですね。

    何を考えてそんなに詮索してくるのか?

    働いてないのに保育園に預けられる理由が納得できないからでしょう。
    保育所不足が話題なので「ずるい」という気持ちや、預けられず困ってる人が身近にいるのかもしれません。

    しかし普通なら主さんの答えで「事情があるんだな」と察することができます。
    察しないということは元々他人への配慮が足りないのかも。
    だんなさんも理由は言わない方がいいと言っているのだから、お義姉さんは相当偏見が強く厄介な性格であることが想像できます。

    対処は、バトルは出来るだけ避けたいですね。

    そこで、質問には質問で聞き返してみてはいかがでしょう。
    答えにくい事を聞かれたら、まず今のようにぼかした感じで答えます。
    次に、少し話がそれても構わないので、子育ての話題でお義姉さんに質問をしてみましょう。
    お義姉さんにアドバイスを求める質問であればよりよいです。
    例えば保育園への持ち物とか服装とか。
    あるいは虫歯予防の方法とかインフルエンザなど予防接種に関しての質問とか。
    人は頼られると悪い気がしないものです。
    だんなさんと練習してみて下さい。

    ユーザーID:8757786286

  • トピ主は義実家には行かない

    疎遠にするしかないでしょ。

    改善が難しいものを攻撃されても、トピ主は、どうしょうもない。

    なぜ、近づこうとするのか不思議です。
    逃げるしかないでしょ。

    ユーザーID:3702690915

  • 言わなきゃ終わらない

    そりゃ回答をぼかされているから、どんどん聞いてくるよ。特に保活したママから見たら知りたくて仕方がない。

    はっきり「障害があるから」と言えば?

    きっと次の質問は
    「どんな障害?」
    ってくるでしょう。

    「これ以上は言えない。全財産をなげうって一緒に支えると覚悟があれば教えるが、それは出来ないでしょ?そっとしておいてね」

    と言えば?

    もっと聞いてきたら、興味本意で聞かないでっと涙ぐめば?

    ユーザーID:5818280335

  • 義実家に行かない選択を

    トピ主さん、凄まれて聞き出そうとする相手に嘘をついたり隠したりは特性上、無理が有りますよね。だったら夫さんのみの帰省にしてもらって、トピ主さんとお子さんは義実家に行かない&義姉と顔を合わさない選択がベストでしょう。

    夫さんの実の兄弟は義兄のほうですか?義姉がお嫁さんなら障害を言わないほうが無難ですね。義姉が実姉なら、義両親から伝えて貰えばおさまりそうですが…。

    とにかく待機児童の多い地域なら、トピ主が何かしら裏の手を使ったと、ズルいと思われてますよね。保育所に入れるためにお腹に胎児が居る時から計画を練らねばならい地域もありますから。おそらく保育所名を聞いたのは、ズルしていると通報したかったのでしょうね。違うのにね。こんな義姉に障害を告知する必要なんて全く無いです。

    夫さんとよくよく話し合われて下さいね。

    ユーザーID:4863955222

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  • 見下されてますね

     保育園名を聞いたのは、問い合わせるためだと思います。
    なんだか覗き見根性の義姉ですね。イヤラシイ。

     ご主人に任せましょう。
    あなたは何も答えなくていい。

     案外、義両親から聞いていて
    「自分たちには打ち明けないのは、面白くない」ので
    あなたの口から言わせようとしているのかも。

     だとしたら、
    あなたが話せば、鬼の首を取ったように
    イヤミな慰めの言葉が出てきそう。

     極力接触を避ける方法を考えましょう。

    ユーザーID:4647288553

  • 近所に保育園ないで通し義姉同園に子入れ世話依頼打算でも断る事

    主さんの辛い立場は理解出来ます。何故義姉が主さんがその保育園に子供を通わせているか、しつこく聞く理由は定かではないけど、ただ主さんに障害がある真実が分かれば、彼女は決して主さんの味方になって援けてくれるとか、守ってくれるとかは無く、反って様々な無理な要求をして来るかも。

    主さん子をその園に通わせているのは近所に保育園がない為で押し通せばいいのでは?その内、主さんのADHD障害もだんだんと良くなる可能性もあるし、そうなる様に決して望みを捨ててはいけません。物事は自分から望みを捨てれば、それでお終いです。母として子を守る為にもしっかりしましょう。

    義姉は子供達二人を主さんの子が通ってるのと同じ保育園に入れ、主さんに送り迎えや子守りの世話を頼み、自分は正社員で働こうという魂胆があるかも?どんなに義姉が依頼して来ても、主さんは余分な責任をしょい込んではいけませんよ。どうしてもと義姉が言い募ったら、実は自分もパートで働きに出るつもりだからとか言い逃れをし、後で仕事に出てないと非難されたら、自宅でコンピューター打込みの内職してるとでも言いましょう。兎に角、自分と子供を不必要な偏見から守る事が最も大事です。

    ユーザーID:1626707490

  • 優位に立ちたい?

    トピ主様だけでなく 弟や夫 甥姪まで噛みついて比較して優位に立ちたい方のようですね。
    義姉様在住の地域は保育園が激戦区で 待機児童が多かったりするのでしょうか?だから専業主婦でも子どもが保育園児のトピ主様が気に入らない。ワタシは入れるのに苦労した!て。地域によっては 幼稚園が無くて 保育園のみの所もあります。私の実家付近(過疎地)などはそうです。逆に幼稚園という選択肢はありません。多分 誰でも保育園入れます。親は関係ありません。
    とにかく何にでもイチャモンつけて優位に立ちたい。ご主人も義両親様も 義姉様のそんな性格はよくご存知なのでしょう。トピ主様のご実家や旅行に行くなどして 訪問時をずらして合わない様にするのもひとつの手では?お子さんが大きくなれば 部活や受験などでスケジュール変わってきます。
    障害のことは言わなくても 一般的な大義名分でのらりくらりとかわしましょう。
    ご主人や義両親様とよく連携してね。

    ユーザーID:1526186104

  • 貴女も悪い

    バイトするか、働いていると言えば良かったんです。

    詳しく言えないけど、訳あって預けてると言えば、聞きますよ。
    下にみてる相手ならグイグイ来ます。
    障害や、病気が理由なら弟と離婚させようと、思うかも知れません。

    今から出来ることですが、理由が無くなったので、保育園は辞めましたって、言いましょう。
    本当に辞めては駄目ですよ。言うだけです。

    ユーザーID:9650068590

  • お辛いですね。

    トピ文続きの文に、


    >帰省日程の変更案、私だけ帰省しない案は考えていません。


    とありますが、どうしても避けられない事情があるのですか?(書きたくない事なら書かなくてもいいですが)


    ここまで癖のあるお義姉さんに、スムースな対応は誰にとっても大変難しいと思います。


    普段は、互いに遠方にお住まいですよね。
    今後のお子さんへの影響も考えて、「日程をずらす」、これが最も良い案だと思うのですが。

    ユーザーID:0715476807

  • トピ主です。補足1

    皆さん、貴重なレスをありがとうございます。一つ一つ大切に読ませて頂いております。個別のお返事ができず申し訳ありません。

    私の方でご説明の足りない事がありましたので、補足をさせて頂きます。
    あと、義姉の思考回路を教えて頂く手立てとして、過去の義姉の発言で私には意図が分からないものの何となく違和感を感じたものを列記していきます。
    (文章整理が下手で、長くなりますが、お許し下さい)

    【補足とご説明】
    ・義兄は夫の実兄です。
    ・私だけ帰省しない案について
    以前、何度か私だけ帰省しないよう試みましたが、親戚がよく集まる家のため、周囲への弁解が想像以上に大変でした。
    また私自身もこれ以上義姉を避けるのは負けた気分になります。一時期病んでいた頃は見るのも嫌だった義姉と会うのを今では克服でき、表向きは仲良く振舞うことが出来ているためです。
    私の事を思ってコメントして下さった方には大変申し訳ありません。

    (続きます)

    ユーザーID:2840628471

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。補足2

    【義姉のこれまでの発言】

    ・初対面で
    「この人も長男なんでいずれは○○(義実家の地元名)に戻るつもりなんですけどねー」

    そのときしていた会話は、夫が義父母から譲り受けた戸建ての家の話です(独身のときの話で、私は関係ありません。家は現在は円満な形で別の親戚に譲っています。)

    ・初対面で、義兄と夫が、夫の買い替えた車について話した時
    「いいな、私も△△みたいな可愛い車がいい。今○○さん(義兄)が選ぼうとしてるのはものすごく変だから」

    ・初対面で、義兄と夫が、夫が譲り受けた車について話した時
    「まあ羨ましい(不機嫌)」
    夫との新居は車必須の土地のため、義父母が私にと中古車を譲りました。

    ・初対面で私達の結婚式の招待状の話をした時
    「(私から視線を外さず)私、仕事でイラストレーターとか使うんで、招待状も自分で作ろうかと思ったんですけど、ま、辞めました」

    私は当時、フォトショップやイラストレーターを使う仕事をしていました。義姉も、当時はイラストレーターを使う仕事をしていました。

    ユーザーID:2840628471

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。補足3

    ・義姉:「○○さん(夫)って優しいよねー。」
    私:「そうですね。でも○○さん(義兄)も優しいですよね。以前、観光地へ行く船の時間を決める時、夫さんにメールをくれて色々教えてくれました」
    義姉:「はっ、それは私の知らない話だわ(不機嫌)」

    ・私達の結婚披露宴のお見送りの時
    「薬持って行った方がいいよ、○○さん(義兄)の時はお腹こわして大変だったから、おっとっと(口を手で押さえる)」

    ・親戚周りをしていた時。親戚が義兄に太ったんじゃないのか?と軽口を叩いた時、義姉が「○○さん(夫)もちょっと丸くなった…あ、でも○○さん(私)が美味しいご飯作ってあげてるから〜」

    ・お正月、義母が義兄にお酒を勧めた時
    義姉「○○さん(義兄)は私がお酒ダメって言ってるから〜」

    ・義母が話した義姉との雑談
    「○○さんは綺麗だし、しっかりしてるし」

    ・主人のバッグを見て(ポーター)
    「ポーターはダサいよね。○○くん(義兄)もポーター嫌いよね?ね?ね?」
    義祖父の葬儀で集まった時、帰省時に夫が持っていたバッグを見て言いました。

    ユーザーID:2840628471

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。補足4

    ・私が義父のお酒に付き合った時
    「○○さん(私)がお酒飲めるからお義父さん嬉しいわね」

    ・一方、義父母の居ない席で
    「(義父母の居ない席で)今日はお義父さんもお義母さんも居ないし」

    ・同じく、義父母の居ない部屋で
    「誰がすき好んで旦那の実家で台所仕事しなくちゃなんないんだか…ま、お勤めだから」
    と話します。

    ・私の出産前に
    「里帰りはどのくらいするの?」と聞いてきて、1ヶ月だと答えると「私の知り合いが3ヶ月里帰りしたんだけど、正直甘えだと思う」
    (義姉の実家は夫婦だけで食べ物屋を営んでいます。義姉は3週間で自宅へ戻ったそうです)

    ユーザーID:2840628471

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 義姉さん自身が心理的な問題を抱えている可能性もありますが

    経験者です

    義姉は攻撃性が強く苛め体質で幼児性の抜けない人だからです

    >>帰省日程の変更案、私だけ帰省しない案は考えていません

    義姉の言動を諫めれる人が居ない、夫婦で義姉への嫌悪感もあるのに何故上記の事を考慮しないのか理解出来ません

    更に義姉から我が子を否定される事を言われるマイナス面に何故目をつむるのですか?
    万が一お子さんの発達の偏りが顕著になれば今後も義姉は嬉々としてその事ばかり突いてきますよ

    近頃は発達障害という言葉を誰でも目にし、その弊害から偏った認識や無知による偏見も多いです
    ご主人の言う通り義兄夫婦に絶対言ってはいけません
    言えばわざと歪めて曲解し、ここぞとばかりに主さんを攻撃する筈です
    自分との差異がある他者を認める事をしない義姉こそレベルが低い人間ですが自分はそうだと認識する事が義姉は絶対出来ません

    義親さんから主さんの障がいが漏れる(もう漏れているからこそ、わざといたぶってくるのかも)可能性もあります

    義兄一家とは接点を持たない方がいい
    そうしなければ貴方方親子の心の安寧はこの先絶対に訪れません

    ユーザーID:3788145959

  • トピ主です。

    義父母には、口止めしています。

    義姉は、保育園の激戦区と容易に想像がつくような都市に住んでおり、保育園には上の子が2歳、下の子が1歳の時から預けています。
    熱心な保活をしていたかまでは不明です。
    私のような者は気になるでしょうね。どなたかのレスにあったようにずるいと思われているのでしょうか。

    義姉は自分は察してと言う割に、人に聞きます。割と誰に対してもズバズバ言う所があり時に場が凍ります。

    私は元々嘘や社交辞令が苦手なので、言い訳を考えるより打ち明けた方が早いと思っていました。でも皆さんのレスを拝見して、改めて夫が言っている事が分かりました。
    打ち明けてもなんのプラスにもなりませんね。

    質問には質問で聞き返す、いい方法ですね。
    あまり頼りたくないですが、テクニックの一つとして、考えてみます。

    打ち明けるパターンは、更に追求された上で、どれだけシャットアウトするか、難しいところですね。これもありかとは思うのですが…周りには止められています。

    バトルは私はやっても構いませんが、主治医や夫は慎重にと言います。

    ユーザーID:2840628471

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。

    自治体や保育園へ問合わせ…怖くなりました。保育園名を言うべきではありませんでした。自治体は診断書があるから通報されても取合わないと思います。保育園も教えたりはしないでしょうが、念のため、連絡があっても断るよう言っておきます。

    ネットで詮索好きをかわす方法を調べたら「なぜ聞くの?」「知ってどうするの?」「プライベートなので話したくない」「そんな根掘り葉堀り聞いたら、他の人に嫌われるよ」等が有効と判明しました。夫と話した結果、現段階では最初の2つなら言ってもいい事になりました。
    次回義姉に会うのはお盆頃なので、すぐに試せませんが。

    義姉にどう思われているか(保育園の件以外でも)分かりません。恨まれている事があるとすれば、結婚式場が同じ、披露宴会場は義姉がやりたかった所だが高いからやめた場所だという事です。(決まった後聞きました。いずれも全くの偶然)衣装も、義姉より私の方が多く。招待客は、義兄夫婦は遠方の為身内だけ、私達は当時は地元、かつ職場結婚な為関係者も多数招き、見た目だけは派手でした。比較する事ではないと思いますが。

    皆さんのレスが励みです。
    引き続き教えて頂れば助かります。

    ユーザーID:2840628471

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • あなたも考えすぎなように思います

    >長男なんだから堂々としてればいいのよ!
    >○○(私)さんお料理上手だから私気が引けちゃうわ
    私はコレらに全く悪意は感じません。

    >この人も長男なんでいずれは広島に戻るつもりなんですけどねー
    >いいな、私も△△みたいな可愛い車がいい。
    >今○○さん(義兄)が選ぼうとしてるのはものすごく変だから
    トピ主さんが『初対面』に拘って言ってるコレらも
    私はそんなに気になりません。

    結婚式の招待状の話については
    義姉さんにも、トピ主さんにも
    張り合うような気持ちがあるように感じました。

    補足3で私が気になったのは
    ご主人のバッグの話だけです。

    補足4の話から
    義姉さんはトピ主さんのことを
    『嫁』という同じ立場の人として
    腹を割ってくれてるんじゃないかと思いました。

    嫌いな人だからと
    何でも悪く取ろうとすると悪く見えます。
    お相手のせいばかりとは思えなかったです。

    ユーザーID:4911074678

  • 義姉さんこそ質の悪い人に思えますが…

    ごめんなさい、良いアイディアは無いのですが、ただ印象を述べたくてレスします。

    別にトピ主さんをかばいたいわけではないですが、義姉さんこそ精神が健やかでない人に思えます…。
    周りの人を不愉快にさせる言動をいっぱいしているのに自覚が全くない人…?
    近くにいる人達もこの人に意見することはもはや面倒事なので誰も諌めない、だから本人が悪いところを改めるきっかけが無い…。

    義姉に何かの障害であるという診断は下らないのかもしれませんが、性格が宜しくないという現象は、障害の有無より重大な場合があり、周りに影響したりしますよね。

    対してトピ主さんは、障害があるという診断を得ていても自覚を持ってきちんと対応しているので、周りにさほど迷惑をかけていないと思われます。人生を共にしている夫さんには何でも報告して了解済みだし、良い妻ですよ。

    その義姉さんには、関わった人の多くがうんざりしているんじゃない?義姉さんと気持ち良く付き合えている人はほとんどいないのでは?

    だから戦わなくても良いと思うよ。何かをムキになって証明する必要はないと思う。

    ユーザーID:2697822098

  • かわいそうな人なんです

     お義姉さんは自尊心が低く、心の奥に強い劣等感をかかえたかわいそうな人
    なんですよ。自分という人間をしっかり持っていないから、他人と比較し、
    見下し、とがめることで他人より少しでも秀でていると思わないと自分を保て
    ないんです。
     立場や年齢の近いツキミソウさんが格好の相手としてターゲットになってい
    るんです。

     ターゲットが、自分より少しでも立場が良かったりするとキーッ!となって
    しまい、なんとしてでも自分の方が上だと思いしらせたく画策します。
     何か言われたら『お義姉さんて、かわいそうな人なんだ。』と思って華麗に
    スルーするのが一番です。

     こういう人に絶対に言ってはいけない言葉があります。「お義姉さんて、
    かわいそうな人なんですね〜。」 ← これを言うと暴言を吐かれたあげく絶縁
    されてしまいますよ。

    ユーザーID:3501319110

  • 逃げるが勝ち

    2度目です。

    >帰省日程の変更案、私だけ帰省しない案は考えていません。

    理由を拝見しました。


    勝ち負けを言うなら、この場合「逃げるが勝ち」です。


    わざわざ「火中の栗を拾う」(自分から進んで危ない目に合うこと)をしては、やけどをして、自分が苦しいだけです。いずれはお子さんもです。


    お義姉さんの言動は、子供じみているし、執拗に見えます。

    でも、なんとか仲よくしようという目的で、お姉さんの言動を理解しようと考え込まない事。普通、理解はできないですから。

    お義姉さんは、仲よくしようと思っていないと考えて、極力離れていること。


    ご主人も理解がある方のようなので、ぜひそうされたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0715476807

  • 何にしても

    全て自分が支配しておきたい人なのでしょうね。
    「○○(私)さんお料理上手だから私気が引けちゃうわ」と前置きをするのは
    劣等感を感じたくないがための予防線なんじゃないかなぁという気がします。
    みわこさんの回答同様、優位に立っていないと気が済まない人だという印象を受けました。

    なので、納得するまでしつこく聞いてくるのでしょう。
    攻撃のネタになるだけなので、本当のことを話さない方がいいと思います。

    「夫婦で考えて決めたこと」
    「我が家のプライベートなことなので」等はどうでしょうか。

    恐らく皆さん義姉さんのことを、良くは思っていらっしゃらないから
    トピ主さんの方(もしくはご夫婦が)が自分より可愛がられていると感じている可能性もあるかなと思います=攻撃の対象。

    何にしてもいちゃもんをつけて来るでしょうから、
    「夫婦で考える(考えた)こと」「プライベート」等の言葉で、お姉さんとの間に線引きをするというのも手かなと思います。

    ユーザーID:2615778003

  • ひえー

    とぴ主さんのレスを読んで
    「あなたも十分めんどくさい人」

    とおもいました

    狐とタヌキが化かしあいしてるだけ
    のような感じがしました

    それでも、距離を置く気がないんなら、だんまりを決め込むしかないのでは?

    ユーザーID:9600070202

  • トピ主です。

    皆さんコメントありがとうございます。

    ・「あらま」さんへ
    私の拙い文章では伝わりにくく申し訳ありませんが、考えすぎと仰るのは、少し当てはまらないと思います。
    (アスペルガーの為表情を読むのは苦手ですが、それなりに悪意は感じます)
    また、義姉と仲良くなるのは、私は慎重になりたいです。確かに愚痴を言い合えば結束はできますが、それを義父母に吹聴されるのも嫌です。油断せず当たり障りない話をしようと思っています。
    ご意見ありがとうございました。

    ・私が帰省しない案
    後出しで申し訳ありません。夫の休みが短期な為日程をずらすことは難しいです。私も実家から、嫁いだ身なら欠席せず義実家へ帰るよう言われています。
    しかし皆さんからも忠告があったので、代案として2人きりは極力避けようと思います。

    ・自治体や保育園へ問合わせの予防策
    いずれも口止めしました。対応して下さるとの事です。

    ユーザーID:2840628471

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。

    ・義姉の家庭環境
    義兄は地方公務員で、出向先で国家公務員の職務を担っています。
    義姉もパートがあります。男女2人の子供に恵まれ、双方の実家から孫を可愛がって貰っています。
    順風満帆で、人の事にかまう必要などないように思えるのですが、それでも何か言いたくなるものでしょうか。

    ・義姉の性格と思考回路
    攻撃性が強い。幼児性。支配欲。優位に立ちたい。自尊心が低い。強い劣等感。
    なるほどと思うものばかりでした。
    私はターゲットなんですね。

    比較しているようで嫌ですが、夫は声が大きく態度も堂々としています。その為か長男に間違われることがあります。義兄より先に気を利かせて立ち回る事もあるため、序列を気にする義姉は気に入らないかもしれません。

    兄弟仲は良く、義兄は私に常識の範囲内で好意的なのに、義姉は妙な牽制をします。

    結婚式の件は、義姉より私達が上のように見えたからなんですね。私達へのアドバイスと見せかけ義兄に嫌味を言っていました。

    ・周囲の評判
    よく手伝います。親戚にも積極的に挨拶します。一見働くいいお嫁さんです。ただ慇懃無礼で時折失言するので、勘付く人は勘付いている筈です。

    ユーザーID:2840628471

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。最後に

    ・私達夫婦への優遇
    義姉が贔屓と思うのも無理ないかもしれませんが、家や車も現在は人手にわたっており優遇という程のものはありません。義父母は兄弟で偏らないようにしたいと言います。孫にも隔てなく接してくれます。

    ・義姉の比較の一例
    「△△(お店)が○○(私達夫婦の地元)にあるの?はぁ、○○(義姉の地元)負けた」
    「○○(私の子供)はちゃんと食べてるでしょ、あんた達も食べなさい」

    ・私達の子供への接し方
    反対です。比較されると、うちの子供が将来優越感を感じかねないし、義姉の子供達が傷つくからです。
    浅い知識で障害を示唆する発言も許せません。これらについては、夫の許す範囲で注意します。

    ・これからの付き合い方
    障害については話さない、線引きする、極力離れる。不快な発言があった時には夫の許しを得て言い返します。

    ・最後のお礼
    皆さん、私の悩みにお時間を割いて下さりありがとうございました。たいへん勉強になりました。これまでの自分を改め、バトルにならない程度に毅然と立ち向かおうと思います。これにてトピックを終了します。

    ユーザーID:2840628471

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