• ホーム
  • 男女
  • 夫のことに立ち入り過ぎ、立ち直れません

夫のことに立ち入り過ぎ、立ち直れません

レス28
(トピ主1
お気に入り108

恋愛・結婚・離婚

りつこ

私は30代半ばですが、タイトルのような事がありました。
経緯を説明します。夫のハンカチを入れている引き出しがあるのですが、洗ったら夫が入れていた様にどんどん上に重ね、スペースに押し込むように入れていました。なので引き出しを引こうとすると引っかかる感じでした。
スペースを確保するため、入れ方を変えようとハンカチを全部出したら、底から1枚の葉書が出てきました。「こんな所に?」と見ると、それは結婚前に亡くなってしまった義母が夫が5才の頃に、イベントで何十年後の夫に宛てた物でした。
整理が苦手な夫なので「大切な物をまたこんな所に入れちゃって」と思い、義母の写真の所に置き、この事を伝えました。すると「昔、よく『ハンカチ持ったか』と注意されてて、あえて入れてたんだよ」と言われました。夫の事を全て知っている気で、夫の思いにズケズケと立ち入り、偉そうな事を言った自分が恥ずかしく、結婚前は気を付けていた「彼の物を勝手に弄らない事」を忘れ、自分本位だった自分が情けないです。自分本位だった事を謝り、逆に謝られましたが、妻としての自信を喪失し、どんな顔をしてどんな態度をしていけば良いか分からなくなりました。

ユーザーID:0090680451

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 問題なしです

    大丈夫ですよ。
    互いを思いやれるご夫婦、理想だと思いました。

    ユーザーID:1023206746

  • 大丈夫、あなたはとても良い奥さまです!

    そんなに深刻になることないですよ。

    あなたはきちんと謝って、自分の落ち度をわかっている。
    ご主人に心から悪いと思っていらっしゃいます。
    とても、良心的で良い人だと思います。
    落ち込むことなんて、ありませんよ。

    次から気を付ければよいのですから。

    ご主人の知らなかった良い所がわかって、よかったですね。

    ユーザーID:0144598318

  • 面倒くさいよ

    ご主人が怒っている訳でもなく、
    トピ主が謝ったら、逆に謝りかえしてきたんでしょ。
    その話は、その時点で完結してますよね。
    なのに、トピ主は自分で自分を追い詰めて
    どんどんと深みにはまっているみたいです。
    夫婦にもお互い守るべきマナーとルールはあるけど、
    この事は、ご主人が怒っているわけではない。
    なのに、いつまでもごちゃごちゃ言って
    勝手に落ち込んでいる。
    トピ主は、普段でもこんな感じなんですか?
    だとしたら、かなり面倒くさくて、重い人ですよ。
    この先、ママ友や親戚付き合いなどでもっと
    大変な出来事に遭遇する事があった場合、
    その度に今回のように落ち込むんですか?
    それがあだになる事もあるので
    気を付けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9263562045

  • お姑様からのご挨拶

    それ、亡くなられたお姑様が、トピ主さんにご挨拶に来たのです。きっと。お仏壇にお線香をあげて、はい、気にしない。

    ユーザーID:2675911718

  • トピ主さん、重い…

    行動を振り返ったり、反省できるって素晴らしいことだと思います。
    でも、限度がありますよ。

    ハガキのこと、ハガキをそこに入れていた理由、
    素敵な話しですよね。
    知らなかったご主人の一面を知ることが出来たのでは?

    で、お互いに謝罪して、それで終わりだと思うんですよね、私は。
    なのに引きずる理由がわかりません。
    義母さんのハガキを隠していたのがおもしろくなかったんですか?
    ご主人がマザコンだとでも?

    知りたくないことを知ってしまい立ち直れないのならわかりますが
    反省だとしたら度を超していて、ただただ重いです。

    ユーザーID:1256631163

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 大げさな

    そういうことって、夫婦なら、
    「なーんだ、間違って入れたのかと思ったから余計なことして、ごめんね」、で終わりませんか?

    お母さん、ハガキをハンカチと一緒にしまってもらって、嬉しいでしょうね!、と
    そういうコメントでも付けたら、ご主人もお喜びになるのでは?

    どうして、自分が情けないとか、自信喪失とか、立ち直れないとか、大げさな話になるの?

    ネガティブな家庭って、楽しくないですよ。

    ユーザーID:0283311299

  • 母の思いは深い

    気に病むほどの失敗ではないと思いますが、自己を見つめ直す出来事だったのではないでしょうか。
    亡くなったお母さんが、日頃忘れがちなことをお二人に思い出させてくださったのかもしれませんね。
    お母さんを偲んでさしあげてください。

    ユーザーID:2925933336

  • 立ち入ったとは言えないレベル

    そんな大事なものがそんなところに入っていたら、私だってどうにかしようと思うでしょう。仕舞いこんで忘れてるかもしれないと思うし、何かの拍子にうっかり処分したり汚してしまうかもしれません。
    トピ主さんはそれを心配してお姑さんの写真の前という、一般的に遺品を置くのにふさわしい場所に置いていたのですから、ズケズケと立ち入ったというレベルでは無いと思います。
    またハンカチを入れる引き出しというのは、トピ主さんも手を触れる場所なので、ご主人のプライベートスペースでもありません。

    今回のことで深く反省されているトピ主さんは優しく誠実な方だと思いますし、ご主人も気にしていないから逆に謝ったのでしょう。

    これからはその引き出しに大切なものが入っている、という事がお互いに分かったし、トピ主さんも次からハンカチを仕舞う時に母心に思いを寄せ、今までよりも丁寧に扱うでしょう。分かって良かったと思います。

    ご主人がハンカチの引き出しにハガキを入れていた理由もとても素敵。

    素敵なご夫婦です。

    ユーザーID:5733194155

  • 考えすぎですよ

    亡くなったお義母様が息子さんのことを頼んだわよ。と言いたかったのでは?
    そんなにジメジメしていると、うまく行くものもうまく行きませんよ。
    自分を責めているようですが、見方を変えると、自分の考えに執着し過ぎ。頑固なだけです。
    1人で生活しているのではないのですから、ご主人が良いと言うのなら、それで良しとしなくてはいけません。
    お義母様は、それを教えたかったのかも知れませんよ。

    ユーザーID:4405863620

  • なんだそりゃ

    「あー、そうなんだ」で済む話では?
    勝手にトピ主さんが過剰反応してるだけ。

    ユーザーID:7240424612

  • いいご夫婦ですね

     お互い謝ったのだから、おしまいにしましょう。
    なんか、いいご夫婦だなあと思いました。

    ユーザーID:3585199100

  • いつものままで!

    いい奥様ですよ。十分です。ほろりと来ました。

    こんなことで自信喪失したりしないで、いつもの笑顔でがんばってください。

    ご主人さんもいい人だなぁ。

    ユーザーID:1349834182

  • 大丈夫ですよ

    私は40代既婚子持ち女です。

    世の夫婦もそうやって夫婦になっていくんですよ。私も夫に迷惑かけたり掛けられたりして生きてきました。

    多分これからもこうして暮らして行くと思います。

    反省したなら十分だと思います。今までのトピ主さんでいいと思いますよ。

    ユーザーID:7827780000

  • 気にしすぎです。

    その気遣いがむしろ重いし鬱陶しい。
    誰にだって勘違いくらいある。
    一大事じゃあるまいし、考え過ぎです。

    ユーザーID:9709020008

  • 「エール」押したけど「涙ぽろり」だなぁ

    親子の絆に敵うわけありません。
    しょせん他人です。
    トピ主さんにお子さんがいれば分かると思いますけど。

    「お義母さんと大切な思い出があったんだな」って心の中にしまって。
    またいつもと同じように過ごせば良いと思いますよ。

    大切な思い出に触れられて良かったって思って。
    ご主人とお義母さんの思い出があなたにも受け継がれたんですから。

    ユーザーID:7655769033

  • 重い

    そんなに悩まれちゃ
    ご主人余計に負担だろうな

    重すぎます
    もっとすっきりサッパリしてあげないと
    逆に気が滅入る

    妻としての自覚って、思いつめすぎです
    あなたのそのじめっとした考え
    自分を追い詰めるだけでなく
    周りも追い詰めることに気づいてください。

    ご主人大変だ

    ユーザーID:3794557438

  • 大丈夫!

    りつこさん、元気だして!

    ご主人の事を全部わかっているつもりでいたから、
    自分が全く知らなかった一面を知って物悲しくなっただけですよ。
    ご主人とお母様には親子としての長い歴史があるのですから、
    そりゃあ日々様々なことがあったでしょう。

    りつこさんは生前のお母様に会うことがなかったのでお母様のことを知らない・・
    だから自分が立ち入れない距離を感じてしまったのではありませんか?

    今回のことでご主人が「自分の思い出に干渉するな」なんてことを言ったらショックでしょうが
    ご主人も謝ってくれたんですよね?優しいご主人ですね。

    もう一つ考えてみてください。
    仮にご主人が自らその葉書をりつこさんに見せて「母から言われたことを忘れないためにここに入れてある」
    なんて言っていたらどうですか?
    母と息子の絆を見せつけられ壁を作られた気分になりませんか?

    人それぞれの感じ方はあると思いますが、私ならそっちの方が寂しいかな・・。

    今までどおりのりつこさんでいることがご主人にとって嬉しいことだと思います。
    これからは夫婦の歴史が作られていきます。
    大丈夫!

    ユーザーID:3585453837

  • 立ち直れないって大袈裟な

    旦那さん、全然怒ってないんでしょう?

    その程度のことでトピ立てて立ち直れないって嘆くトピ主さん、今までよほど幸せな生活してたんですね(笑)

    これからも仲良くね。

    ユーザーID:3163572143

  • たったそんくらいのことで?

    どんだけ偉そうに説教したら、たったそれくらいのことでそこまで落ち込めるんでしょう?
    勘違いだっただけでしょう?

    ユーザーID:3668105644

  • 大丈夫だと思いますよ

    新婚さんですか?
    「あら、そうだったんだ。勝手なことしてゴメンなさい」
    でいいと思いますよー。
    悪いと思ったお気持ちは伝わっていると思いますし。
    そこまで思いつめることでもないと感じますが。。
    大丈夫ですよ。優しい奥様ですね。

    何かその後ご主人の態度が変わったりしたのですか?
    あまり引きづらないで、今後見たりしたものもスルーできる位が
    夫婦には必要なのかもしれません(笑)

    気にかけることは大事ですが、
    気にし過ぎるのも良くないですよ。
    元気が出ますように。。

    ユーザーID:3331576896

  • いい奥さんですね♪

    思いやりのある
    素敵な奥さんだと思いました。
    トピ主さんのお気持ち、ご主人さまも
    きっとよくわかっていらっしっゃいますよ。
    どうぞ末永くお幸せに♪

    ユーザーID:5821758188

  • むしろ夫との絆を深めるチャンスでは?

     結婚前に亡くなっていらっしゃるお義母さん。きっとご主人にとっては、すごくいいお母さんだったのだと思います。
     どんなお母さんだったのか、折にふれて聞いてあげると良いと思います。
     ご主人、トピ主さんのことがますます好きになり、夫婦円満間違いなしだという気がします。亡くなったお義母さんに「やきもち」は禁物ですよ。それより、一緒に懐かしむ方が数倍良いと思います。お義母さんはお義母さん、トピ主さんはトピ主さん、二人は全く違う存在なのですから。
     うろ覚えですが山本周五郎さんの小説に、そういうのがありました。亡くなった先妻VS後妻でしたが、考え方は同じだと思いました。

    ユーザーID:8495226257

  • トピ主です

    自分でも、グチグチしていると自覚しています。しかし、どうにもマイナス思考にはまり、重い!!とお叱りの意見が多くくるのを覚悟でトピを立てさせていだきました。予想に反し多くのエールも頂き嬉しかったです。

    補足させて頂くと、新婚で最近共働きから専業になり、至らない事が多いなあとモヤモヤしているときに、更に私の方が会話の主導権があることがわかり(私の方が年下)、今回の事で「家事は至らないのに、口だけは達者。親子の事にも口を出した」と、いつもより落ち込んでしまいました。
    あと、「もし義母が生きてたら、私を妻(彼女)として認めてくれただろうか?」と付き合ってる頃から心にずっとあったので、そういった今までの不安やモヤモヤなどが、自虐的思考に向かわせたのかもしれません。

    次の日、最後の謝罪メモを残し出掛けたら、いつもより帰りが遅くなった夫がちゃんと読む前に私が帰宅、「『ああ、このメモは余計』って事かな」と捨てれたら、前向きになれました。

    多くの意見を読ませて頂き、肩の力が抜けました。少し頑張り過ぎていたのかもしれません。お互いを尊重する気持ちは大切にし、これから夫婦として成長していきたいです。

    ユーザーID:0090680451

  • 大げさすぎます

    夫婦だって失敗はあります。

    夫にも謝ったら、次はしないように気をつけることです。

    こんなことで「立ち直れない」とか「自信喪失」とか、おおげさに騒ぐ妻を持ったら、面倒くさいですよ。

    たぶん少々気分屋で、いいことやったつもりになって舞い上がったり、急に落ち込むタイプなのでしょうが、突っ走るタイプは迷惑なので、30代になったらそろそろ落ち着く努力をしましょう。

    何十年一緒に暮らしても人間は知らないこともあります。普段からもうちょっと謙虚になった方がいいと思います。

    ユーザーID:5510244297

  • 今のあなたの状況を、夫の立場から想像してみて

    >妻としての自信を喪失し

    妻って、そんなに完璧じゃないといけないの?
    早とちりや勘違いや思い込みやうっかりミスなんて、絶対にあってはならないのが妻なの?
    そんなことがあろうものなら、妻として失格?

    妻が夫に対して早とちり、勘違い、思い込み、うっかりミス等をすることが、どんな顔をしてどんな態度をしていけば良いか分からなくなって立ち直れなくなる程の一大事であるのなら、世の中の妻は責任重大で苦しいですね。

    では、夫はどうなの?
    妻のために良かれと思ってやったことが的外れだった…という失態をやらかした時には夫もまた、自信喪失状態に陥らねばなりませんか?

    「妻の前でどんな顔をしてどんな態度をしていけば良いか分からなくなった。もう立ち直れない…」と、ふさぎ込まねばなりませんか?
    互いに謝り合って平和に事が済んでも、なお自分を責め続けねばなりませんか?

    あなたは夫にそのようであって欲しいですか?

    あなたが延々と落ち込み続けることは、夫を苦しめることにならないの?
    優しい夫なら「自分があんなところに入れておいたりしたから悪いんだ」と、自分を責め始めるよね。

    ユーザーID:0622759309

  • 粘度が高くて怖い

     謝って許してもらって、「彼の物を勝手に弄らない事」ルールを再確認したなら、この話は終わりです。ここまで引きずり、全国に相談してしまうトピ主さまの粘度が怖いのですが……ご主人に干渉し過ぎとか愛情が重過ぎると言われたことはありませんか?

    ユーザーID:1079063256

  • うん・・

    >自分本位だった事を謝り、逆に謝られましたが、

    だったらいいじゃない。彼の方だって謝ってるだし。
    DVでもされたわけじゃないですよね?
    そんな事で落ち込まれて立ち直れませんなんてウジウジされた方が彼の迷惑ですよ。
    その「私が悪いのね・・私って悪い妻ね・・」の悲劇のヒロイン気取りが逆に旦那を更に悪者にしますよ〜
    彼に罪悪感抱かせたいですか?
    「俺が怒ったからだ、俺がきつく言ったからだ、俺のせいだ、妻が元気ないのは俺のせいだ・・」って彼に感じさせたい?
    本当に自分が悪いと思ってるのなら今後気を付ければいいだけの事。
    「そうか、ごめんね」と謝りそれで終わりで良いんじゃないの?
    必要以上に落ち込む事は相手を悪者に仕立て上げますよ〜
    あなたのせいで私はこんなに落ちているのです、立ち直れないんですって・・
    旦那こそそんなあなたの姿見てどうしたらいいか分からないじゃないですか。
    本当に悪いと思ったら元気なふりでもしたら?
    無意識だろうけど罪悪感で彼を責めてしまってますよ。
    彼からしたら「それこそ勘弁してくれ」って話です。そんなに怒ったわけでもないのに・・全然許してるのに・・

    ユーザーID:7406758633

  • 少し、本音をいいですか?

    母は早くに他界しています。
    昔、兄夫妻に似たような事がありました。

    必要以上の落ち込みは面倒です。
    嫌な思いをしたのは、こっちだよ〜?(涙)と。

    気を利かせたつもりなのでしょうが、お母さんからの大切な手紙を放置するわけないじゃないですか。いくら普段がズボラだったとしても。
    大切な品物は引き出しの奥に仕舞っておくものです。

    確かに、母親は大切な存在です。
    亡き後を何十年を過ぎても、その存在が大きいです。
    でももう、この世には居ません。
    死んだ人にまで嫉妬しないでください。

    兄夫妻ですか?
    たぶん、結婚に反対したと思います。
    うちの場合、私の人生にかなり影響したので。
    でも…
    「生きていたら嫁イビリしていた」ように言われるのも面倒です。

    夫を大切にすれば、亡き姑も安心すると思いますよ。

    ユーザーID:9802414368

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧