32歳アルバイトの同棲彼氏

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恋愛・結婚・離婚

悩んでます。。

結婚を視野に入れて同棲を始た彼がいます。
来月32歳になる彼ですがアルバイト勤務で正社員になることを非常に嫌がります。一度正社員に登用してもらった会社で今も働いているのですがアルバイトに戻してもらったそうです。

私は今は正社員で働いていますが夜が遅く休日も少ない職場なので、
彼との結婚生活を考えるにあたって家事もできるようにもっと余裕のある仕事に就きたいと言っても彼は正社員になることを強要されると思って、私がしんどいと言っても何も言ってくれません。

彼はノイローゼ持ちで正社員では頑張りたいけど頑張れないとも言います。
それでいてフリーで仕事をしたいと考えているとか言います。会社員よりフリーの方がどれだけ大変かと言っても現実的に捉えていません。
私が仕事で体力的・精神的にしんどいときでも、ご飯を作ったりすることもなくいっぱいいっぱいになってしまってできなかった…と消え入るように言います。

ノイローゼで頑張れないと言いますが身体は健康だし、やりたいことしかやらない、というような感じにしか見えません。

彼とは小説の学校で出会ったのですが
正社員になると小説を書く余裕がなくなる、と言うのです。小説が書けなくなるとバランスが取れなくなる僕はだめになると言います。
今のアルバイトの状況でも書いてないのに、、。

彼のことが好きな部分もあるし
もう今年で私は41になるしこの後出会える人もいるかどうかわからない
別れるべきなのか我慢したり話し合いをしたりしても続けていくべきなのか、、
悩んでいます。

ユーザーID:6814009906

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  • 酷な事を言うようですが・・

    付き合っている人が自分のレベルだと思って間違いないです。
    主さんも40歳の今まで独身なのはそう言う事ですし、結婚出来るような相手ではないが寂しいから仕方ない訳で・・。

    彼の方だって、主さんが正社員で大黒柱になってくれるから一緒に居るんでしょう。

    ユーザーID:2501833573

  • 何故?

    アルバイトの男と安易に同棲するの?
    正社員からアルバイトに変わったのか。
    アルバイトに変わった時点で私なら、同棲解消ですけどね。
    主がいるから、なんだかんだ養ってるからそういうことやっちゃうんですよね。

    自分が正社員だから養うつもりでしたんですよね?

    そんなつもりないって言われても世間はそう見ますよ。

    9つも下ですもんね、最初はやってあげてたし可愛かったのでしょう。
    主が41なら、もう彼何て出来ないとも思うでしょう。

    でもその男を駄目にしたのは最低半分は主にも責任ありますよ。

    食べていけないなら働くしかないし、面倒見るから甘えてくるのだし。

    共依存ですね。

    この悩みは、あなたが前向きに生きる、ダメ彼のためだと思い
    厳しく突き放せば、解放されます。
    その彼と結婚したとしても、主が苦労の結婚ですよ。

    ユーザーID:4032377277

  • 小説はどのくらい書いてますか?

    その小説は面白いですか?

    もし小説がひとつも形になっていないなら、口だけの男性なので
    その彼氏はやめて別の人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:7521353008

  • その人は話し合っても変わらない

    どんなに話し合っても、働けない(働きたくない)人はもう変わりません。
    そういう相手でも自分が稼いでやっていくからいいわ、と思えない限り、別れるしかないと思います。
    おっしゃる通り、年齢的にもう次はないかもしれません。

    もしこの彼氏さんとどうしても続けたいなら、逆に「この人は働かなくていい。私が働いて2人分、3人分稼いでいくから」と思えるようになるしかないと思います。
    主さんも、現実はそうであることをわかっていらっしゃると思います。

    ユーザーID:0553147080

  • 働くか家事をキチンとするか両方ないなら、ナシ!

    よく分からないんですが、そんな彼氏と結婚したいんですか?

    41だからって労働意欲全くない彼氏にすがりつきます?

    働かない代わりに、家事を完璧にやってくれるならまだイイけど…

    どのみち結婚しても子供が出来たらトピ主は働けなくなるし、生活立ち行かなくなるのでは?

    正社員で真面目に働くか、働かないなら家事をトピ主の代わりにキッチリやってもらうかしかないのでは?

    両方拒まれたらお別れ一択で。

    ユーザーID:0368494573

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  • お互いのために別れるべき

    一緒に夢見る覚悟ないなら別れた方がいい。でも彼は貴女といると駄目になるよ。今の状態がいい例でしょ…貴女だってもう気付いているはず。時間はどんどん流れていく。彼と溺れて人生終演なんて虚しくない?

    ユーザーID:0436848614

  • なんか久々に聞いたわぁ

    「ノイローゼ」って言葉、久々に聞きました。
    広範囲に漠然としすぎていて今では医学用語としては使わないそうです。
    神経症ってことですよね、立派な病気ですので心療内科や精神科への通院治療をお勧めします。

    もちろん病気は誰のせいでもないのですが、でも彼はそれを生きる拠り所にしちゃってる気がします。
    病人である=弱者である=誰かに助けられて当然って考えが染み付いちゃってるんじゃないかな?
    精神的な疾患なのでデリケートな問題なのですが、トピを読む限りでは弱者自慢をしてる依存している傾向の30男に見えちゃうんですよね。(←つまりトピ主さんがそう思ってるってことかな?)

    神経症の治療には一緒に暮らす人の理解や努力が必要になるそうです。
    でも今のトピ主さんは、仕事や結婚へのプレッシャーでそこまで手が回らない状態のようです。
    何があっても彼を支えるには、トピ主さん側のキャパが足りてないのでは?
    それでは彼もトピ主さんも良い方向に向かうとは思えません。

    正直「好き」だけでどうにか解決出来る問題じゃないでしょう。
    「好きだからこの人を支えたい」とは思えないならお別れするのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:5182454548

  • さっさと別れなよ

    ノイローゼだというのなら、ちゃんと病院へ行ってもらいましょう。
    薬なり、カウンセリングなり、きちんと治療すること。
    それすらイヤだというなら、さっさと別れたほうがいい。

    小説についても、今ですら書いていないのなら今後も書くことはないでしょう。
    ただの言い訳にしか聞こえませんね。

    そのままずるずるしていても、結婚なんて出来ませんよ。
    たとえ結婚したとしても、一生あなたが彼を養うことになるだけ。
    それでもいいなら、結婚すればいい。

    あなたの家に彼が転がり込んでいるの?
    だとしたら、出ていってもらいましょう。
    別れたくないとか言い出したら、病院の話をすること。
    病院に行かないのなら、出ていってくれといいましょう。
    放置していて、勝手に治るとは思えませんからね。
    ずるずる居座って、あなたに養ってもらうつもりとしか思えません。

    あなたも本当に結婚を望んでいるのなら、まともな相手を見つけましょう。
    ただ彼と一緒にいたいだけなら、そのまま同棲すればいいのでは?

    ユーザーID:5645514190

  • 諦めなよ

    そんな男と付き合って同棲までしてて、
    今更、何を言ってんの?

    大体、二人とも中年になってから小説の学校とか行ってる時点でダメでしょ。
    正社員になったら小説書けないって、彼氏は小説読んだことはないのかな?
    サラリーマンや医者で小説家っていますよね?

    彼が永遠に作品を作り上げることなんてありません。

    ひとまわりも若い男捕まえたんだから我慢しなよ。
    彼もそういうの込みで付き合ってんだろうし。

    ユーザーID:5907278227

  • つまり

    今後結婚相手が見つかるかどうかも分からないので、向上心も思い遣りも持ち合わせてない、現実逃避の神経症を患っているアルバイトを逃がす訳にいかないと。

    今現在不満タラタラで、結婚して上手く行く道理がないと思うのですが違いますかね?


    彼にとって年上女性と付き合うメリットは、お金を出してくれて、母親のように世話をしてくれる事だと思うけど、トピ主は普通に甘えたいし、助け合って行きたい。

    求めているものが違うのだと思います。

    ユーザーID:1315739344

  • それなら

    彼に家事をしてもらえば良いと思います。
    家事をあなたがするから不満が増すのでしょう?
    彼が正社員になってその後無職になるのも大変だと思います。

    ユーザーID:1799395820

  • あなたが稼いで彼が家事

    主さんが生活費を稼いで、彼に家事を任せれば問題ありません。
    家事の合間にパートに出てもらえば今の環境と大体同じですし。

    小説の学校のくだりは「あ〜」と思いましたが…
    小説云々じゃなくて、元々そういう人なんですよ。

    ユーザーID:6519596966

  • 男女逆

    簡単なことです。
    彼は専業主婦かパート程度の主婦になりたがる女性と同じようなもの。
    トピ主は彼のために男、夫になる気がありますか?

    うちの夫は彼氏さんと同じ年齢です。
    そして私は子供のいない専業主婦です。
    夫は言います。「俺が頑張って稼ぐよ」と。

    もし別れて、この後出会いが無かったとしても、その時は女性として1人で生きていけます。
    でもこの彼と結婚するということは、普通の女性としての人生を捨てて男性のように生きることになります。

    ユーザーID:5187265948

  • ヒモじゃん

     そういうのを「ヒモ」って言うんです。
    彼はやりたいことだけやって、
    別にあなたを守ろうなんて考えてない。
    結婚したら、あなたの扶養に入るんでしょうね。

    ユーザーID:1454920513

  • トピ主様が大黒柱になれば?

    彼の状況がいいかどうかはさておき、41歳のトピ主様と結婚してくれる気があるというのであれば、トピ主様が大黒柱になればいいのでは?
    彼を専業主婦もしくはパート主婦と思えば、別に男女逆転していても構わないでしょう?
    トピ主様は夜も遅く激務のようなので、主婦業をやってもらって養う方がむしろ楽になるでは?

    やる気のない彼と別れるという選択もありだと思いますが、その場合はトピ主様は年齢からいっても生涯独身となる可能性が高くなりますので、それでもよければ、ってところではないでしょうか?

    欲張ってはだめですよ。何を取るか、じゃないですか?

    ユーザーID:9427008748

  • トピ主さんが養ってあげたら?

    結婚を視野にいれてるんですよね?その覚悟で同棲したのですよね?40にもなる大人が、同棲する前に、そういった事を考えなかったとは信じがたいわ。

    好きなんですよね?あなたが養ってあげましょうよ。

    ユーザーID:8150682208

  • 大変

    トピ主さんの言う通りです。

    どの職種のフリーランスかは分かりませんが、フリーは非常に厳しいですよ。
    全国にフリーで働いている人は1000万人ほど居てるらしいですが、結婚していて相手の定期収入がある人や、「個人事業主税」を払わなくても大丈夫な年収の人が殆どです。

    私は未婚でフリーで生計を立てていますが、あらゆる面で会社勤めの時より大変です。
    精神面で仕事がある時はまだ良いですが、無い時はノイローゼでは済まないと思いますよ。

    ユーザーID:2459075889

  • 支えてあげれば?

    彼が正社員になればいいのになぁ〜なんて思って見切り発車したのが悪い。
    彼が思い通りにならないというのはもう分りましたよね。
    例え説き伏せて正社員になっても一時的なものでしょう。
    だから、受け入れるか、別れるかの二択です。

    同棲するほど好きなんだから支えてあげればいいじゃないの。ご飯が作れないなら菓子パンでも買ってきて一緒に食べればいいんだし。
    我慢するんでも話し合うんでもない、受け入れるんです。

    その年でいまから同棲解消して、収入や年齢がまともな結婚相手を探すって、かなり難しいですよ。
    彼を受け入れられず一生、彼が正社員んじゃない、ウガーと思い続けるなら、こちらの道の方がマシともいえます。

    ユーザーID:9499909260

  • 何だかなあ。

    もう少し自分を大切にしませんか?9歳も年下のアルバイトの男と同棲を始めたなんて信じられませんよ。自分で勝手に苦労をしょい込んでいながらこの愚痴は無いと思います。嫌なら別れたらどうですか?貴女には別れる自由があるのですよ。第三者から見れば貴女の彼完全な貴女のヒモです。まともな男女の関係ではありません。貴女がまともな男女関係を求めるのなら社会的にキチンと働いている男性を探さなければ得られないと思います。生きている今を、生きてる自分をもっと大切にしたらどうですか?貴女の人生はまだ40年以上ありますよ。貴女に相応しい年齢の男性バツイチまで範囲を広げるとかなり沢山居まる筈ですよ。何でアルバイトの彼にしがみ付くのかなぁ?不思議です。

    ユーザーID:2652850459

  • 彼を養う覚悟があるなら

    彼を養う覚悟があるなら、このまま同棲を続けるなり、結婚するなりすればいいと思います。
    おそらく、「今の状態で同棲を始めたことが間違い」等のレスがつくと予想しますが、恋人がいないとダメな人もいるといるでしょうし、価値観は人さまざまです。
    主さんの希望のとおりにすればいいのではないでしょうか?


    >彼のことが好きな部分もあるし
     もう今年で私は41になるしこの後出会える人もいるかどうかわからない
     別れるべきなのか我慢したり話し合いをしたりしても続けていくべきなのか、、
     悩んでいます。

    パーフェクトな人はいません。ほとんどの人は妥協したり、寄り添ったりしながら折り合いをつけているのが正直なところだと思います。
    どうしても必要なパートナーであれば、突き進んでください。

    ただ、同棲を始める前に悩んで結論出しておくべきでしたね。

    ユーザーID:1728701458

  • ひええええ!

    この先もう一生出会いがなくても、そんな彼なら結婚なんかしないほうがましでしょ!
    たいていの女性はそう考えますよ!!

    結婚したらアルバイトもやめて、完全なヒモになりますよ。
    ノイローゼだからもう仕事は無理。もちろん家事も無理、って言われるでしょうね。
    そして離婚したくても同意してもらえず、別居しても彼を養うための婚姻費用を払わなければならない。
    倒れるまで働き続け、搾取され続ける…。

    彼はフリーだの小説だのノイローゼだの、口ばっかりの怠け者です。
    41歳でいろいろ不安なのはわかるけれど、結婚したら最後、お金も体力も彼に使いつくされます。心の平安さえ失います。
    一生養って、かつお世話も全部してあげたい、私の世話は何もしなくていいと思えないなら、さっさとお別れを!

    というか、逃げて!!

    ユーザーID:6218942344

  • よ、よ、41?

    ちょっと待って。
    びっくりしたー!
    フリーズしてしまいました。

    あのさー、“9歳も年下の”“32歳”の“アルバイト”の男性と結婚を前提に付き合うとこから、オカシイでしょ。

    主さんが例え20代の若き女性でも、アルバイトの男性と結婚しようだなんて、オカシイです。
    それも新卒で就職浪人で、仕方なく今アルバイトと言うならともかく、32歳でしょ?

    そして主さん、41歳。
    41歳なら、結婚とか生活とか、どんなモノかわかっているでしょう?
    30過ぎてアルバイトの男性と結婚したいというなら、主さんが養って行くくらいじゃないと。

    正社員で働いて家の事をするのは、確かに大変ですが、そんなに完璧に料理・掃除やっているのですか?
    毎食きちんと作り、レトルト・冷凍食品一切使わない、惣菜なんか食べない。
    掃除洗濯もマメにし、埃など落ちていないと。

    あまり、きちんとやっているようには思えないのですが。
    自分の都合の良いとき、家事をやって貰いたいと考えているようでは、結婚生活出来ません。

    ノイローゼ気味のその彼を一生支えて行こうと覚悟が無いなら、さっさと別れる事です。
    次が無いからじゃなくて。

    ユーザーID:2165644137

  • びっくり

    まだ41なら大丈夫。早く別れたほうがいいです。私は43の時に7歳下の今のパートナーと出会い一緒になりました。彼は正社員の中間管理職です。私は当初パートで今はほぼ専業主婦と学生しています。優しい彼と幸せです。あなたは正社員ならもっと納得する相手を見つけましょう。

    ユーザーID:4338486197

  • 無理、無理

    もっと若い方のトピかと思ったら、40過ぎの女性とは驚きです。

    彼と結婚するなら、私が一生彼を養う!彼の親代わりになる!くらいの覚悟がないとダメだと思いますよ。

    病気のことを差し引いたとしても、結局彼は、何に対しても責任を持ちたくないのですよ。

    自分の好きなことだけして、好きなように暮らしていたい。
    しかも、衣食住の心配をしないでいい状態で、自分は責任も役割も担わなくていい状態で、です。

    そんなことを許すのは親だけだと思いますが、親だって追い出すレベルの話です。

    だから、親代わりに一生養って行く覚悟があなたに出来るの?と、先に書かせてもらいました。

    彼と結婚するということは、一生、今の生活が続くということです。

    あと何十年もある人生を、それだけで過ごして行けるのですか。

    あなたが欲しているのは息子ではなく、共に歩ける恋人や夫になる人であるはずです。

    そして、あなたは彼に対して何の責任もないのです。

    扶養義務のある人に、引き取ってもらいましょう。

    ユーザーID:2136450818

  • 病持ちをあなたが支えていけるか

    あなた自身も余裕がないように見受けられるのに
    彼を支えていけるのでしょうか?

    結婚してしまえばあなたは病気で家事もろくにできない主夫を
    一人抱えることになります。
    バイトでなんとか働けてる今ですが
    病が重くなればあなたに依存してくる

    覚悟がいりますよ。
    彼に社員に戻ってほしいとか
    せめて対等に家庭を支えてほしいなどと甘い欲求をもっているなら
    結婚してはいけないと思います

    無償の愛や奉仕の精神
    自分を殺しても彼と一緒にいたい
    彼が大事と思えてなければ
    病持ちの彼に中途半端にかかわってはいけないんです。

    ユーザーID:7009552132

  • あなたの人生

    あなたのお好きなように!

    もう悩む年齢ではありません。

    後悔先にたたず。これだけです。


    ちなみに20代なら別れることを

    お勧めしますが・・・

    ユーザーID:4699205779

  • ナシ!

    金と時間と体力と精神力のムダ!
    さっさと別れなさい。

    彼がどうしても働きたくないなら、家事を全てやって貰えるように躾けなさい。

    それとも貴女はヒモが好きなの?

    ユーザーID:7199166955

  • ここが選択の時期

    このまま一生彼を支えていくか?
    彼に生活の主になって世帯を持ってもらいたいか?
    どちらも無理なら、10年後を考えて別れるか?

    私なら自分が1馬力で同居人を養っていく甲斐性はないので別れます。

    ユーザーID:5463303314

  • 彼は結婚に向いていない

    自分の事しか考えられない男なんて、結婚生活に向いてません。

    あなたが辛さをどれだけ訴えようと解ってくれず、自分さえ楽なら良いなんて、所詮それだけの男です。

    始めから精神疾患が有る人は、伴侶に選ぶことをお勧めしませんよ。

    この彼と結婚しても、あなたにとって何も良い事なんて起こりません。
    41歳で焦ってるのかも知れないけど、今より苦労するのが解っている結婚は止めたほうが絶対あなたの為です。

    ユーザーID:9546137966

  • 簡単

    まず前提として彼は体が大人になっただけの子供です。

    シングルマザーで子供を養ってもいいと思えるほどあなたが子供が欲しいなら、
    彼を経済的に支えると宣言して子作りをして彼に子育てを協力してもらいながら
    結婚生活をしましょう。
    精神的に不安定な彼なので生活はどこまでも安定しませんが、彼は専業主夫になれそうですし、あなた自身が男の役割りを担えないわけでもありませんから、案外うまくいくかもしれません。
    いずれダメになっても、あなたが子供を引き取ってシングルマザー人生です。
    彼とはサヨナラですが、その頃には男より大切な子供という存在が残るでしょう。

    もう一つ、
    子供は特にいらないというなら、その彼と付き合いながら他の男性を探したほうがいです。
    まだ結婚しているわけではないので、不倫にはなりません。
    そして、彼氏のいる女性の方が、いない40代女性よりも持てます。(男性は狩猟本能があるので)
    いい人を見つけて乗り換えましょう

    ユーザーID:3358082464

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